curso de noruego: Breve e importante aviso...

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Bueno, en primer lugar,mil disculpas por no haber subido una nueva lección en mucho días. Lo que pasa es que me he sentido con más ganas de subir aquí al blog otras tonterías como chistes, videos, traducción de canciones y cuanta tarugada se me ocurriera.

En cuanto a la siguiente lección, quizá este fin de semana tenga algo, lo que pasa es que ya estoy contemplando la posibilidad de comprar un micrófono para hacer un maravilloso podcast y evitarme la pereza y el cansancio de estar escribiendo, jéh... pero entonces tendría que subir algo así como que audios desde las primeras lecciones, lo cual, llevaría también un buen de trabajo de edición. Aún así, continuaría con la parte escrita, claro.

Otra cosa, y quizás sea la razón de que haya estado subiendo cosas que alivinaran el estrés, es que dentro de poco regresaré allá a tierras vikingas y estaré una buena temporadita Por lo tanto estaba pensando en subir fotos también, información turística y quien sabe, quizás hacer entrevistas a la gente, jehe...No estaría mal, ¿verdad?

No obstante, no estoy seguro de que todo eso llegue a suceder...todo depende de "la suerte" o bien, la causalidad...
Es decir - y he aquí la razón de mi estrés torturador - Uno nunca sabe lo que puede suceder en los vuelos, ya he tenido algunas horripilantes experiencias de vuelo de las que no quiero hablar ni recordar. Pero tampoco estaría mal que Ustedes, queridos, respetados, sabios y honorables lectores, consideraran las siguientes posibilidades al tomar un vuelo:

He aquí solo algunas de las escalofriantes posibilidades al tomar un vuelo.

En el aeropuerto:

1.- Que a la hora del abordaje, el boleto de avión , así como toda la documentación personal se desaparezcan mágica y misteriosamente, como parte de una broma cósmica o divina.

2.- Que el nerviosismo de volar te haga parecer demasiado sospechoso y que entonces la policía sea notificada, y todo el cuerpo de seguridad en el aeropuerto comience a perseguirte, en una escena digna de las películas de acción más mamilezcas de Hollywood, para finalmente atraparte con lujo de violencia, azotando tu cráneo contra el suelo en el mejor de los casos, y en el peor, con algunas balas de por medio que rompan la médula espinal, dejándote paralítico de los ojos para abajo.

3.- Que te enfermes de una diarrea espantosa e imparable y por ende, no pudieses llegar a tiempo al inodoro. Y ya así, tener que perder el vuelo por andarte escondiendo y esperando a que nadie vea tu indumentaria manchada del color del otoño y el pútrido olor de la muerte.

(No, no, no por favor, ¡ahora no!, no, nooo!)

4.- Que en un descuido, alguien ponga droga y/o armas en tu maleta de mano y entonces al pasar por los detectores, te detuvieran y sucediera lo de los dos puntos anteriores, empezando por este último.

5.- Que te denegaran el vuelo porque hay un error en la base de datos o de repente se te acusara de fraude. Y que ya luego al verificar bien descubriesen que no existes en ningún registro o bien que te informen que en realidad estás fallecido y te encuentras en el pasaje hacia el otro mundo. Y entonces hicieras un flashback y recordarás estrepitosamente que en el último vuelo que hiciste, ciertamente hubo terribles fallas mecánicas en el avión que hicieron que cayera en altamar y, tras haber sobrevivido milagrosamente al impacto del avión y haber luchado con todas tus fuerzas a la inmensidad del mar y los tiburones, finalmente hayas naufragado en una isla desierta en donde moriste devorado lentamente por las hormigas, debido a que a que tus músculos estaban demasiado agotados e hipertrofiados como para responder a las mordidas de los bichitos.

Durante el vuelo:

1.- Que el piloto se desmaye o se muera o renuncie en pleno vuelo o que esté pasando por un cuadro depresivo muy fuerte que lo haga tomar la terrible decisión de quitarse la vida, no sin llevarse la vida de la caraja tripulación también.

2.- Que el co-piloto también se desmaye de la impresión o sea asesinado por el piloto.

3.- Que haya un terrorista o más, con una mini-bomba atómica casera en uno de los asientos contiguos.

(Terrorista presuntuoso, patoso, wannabe)

(Verdadero terrorista intelectual, sigiloso, certero)

4.- Que en pleno vuelo, el avión choque contra una mariposa y el impacto haya descompuesto totalmente el sistema hidráulico del avión, provocando un lento y sinuoso descenso en picada hacia el abismo (esto esta basado en hechos verídicos que nos sucedió de un vuelo de Lima a Cusco).

Chistosita protagonista y autora intelectual de innumerables desastres áereos...

5.- Que por azares del destino, una malintencionada mariposa haya escuchado hablar del efecto mariposa, yendo entonces hacia el desierto de Sahara a batir sus alas y crear una tormenta cataclísmica que desencadene el fin absoluto del mundo, y cuya primer corriente destructiva de aire fuese a chocar y derribar tu avión

6.- Que haya un asesino serial en el paroxismo de su delirio homicida ultraviolento.

¡Ñieeeejeheheheejehehe grrrruoooooooo mataaaaar matttaaaaaaaar, sangreeeeeeeeeeh!

7.- Que haya un pulpo volador gigante devorador de aviones entre las nubes.

¡Ah! ¡¿Qué es eso?! ¡¿Eh?! ¡Tomen eso, mugrosos escépticos de mierda! ¡Se los dije! ¡Se los dije! ¡Sí, yo lo sabía! ¡Ah, no sí, pero noooooo, ¿verdad?! ¡¿Ahora me creen, hijos de la gran puta?! ¡¿Quién se ríe de quién ahora, eh?! ¡Se los dije! ¡Son reales! ¡No estoy loco!

8.- Que descubras que en el vuelo está presente Penny Wise (también conocido como Eso, el payaso) y no para de echarte ojitos y sonreírte lascivamente.

¿Quieres flotar?: mmmuack)

9.- Que después de haber tomado una breve siesta, despiertes siendo otra pasajero completamente distinto, en el mismo avión u otro, o peor aún, que despiertes siendo un condenado a muerte en un país de Asia menor, por el método de ejecución que no recuerdo como se llama pero que consiste en dejarte cuadripléjico y echarte sobre un hormiguero cubierto de miel. Y de las hormigitas anaranjadas chiquitas para que sea más lenta y castrosa tu muerte.

10.- Que como parte de una broma muy estúpida o por un error muy estúpido, al piloto se le ocurra pasar por el triángulo de las Bermudas.

11.- Que la diarrea imparable y maldita te ataque en pleno vuelo y que los ocupantes de los baños se reusen a salir o cederte el paso y que pese al límite de tu resistencia y tus ruegos, la asquerosa composta orgánica líquida fluya libremente a través de la ropa. Y que en el peor de los casos decidieran regresar el avión por que no aguantan la peste, no sin antes llamar a todos los medios desinformativos, siendo el numerito del circo mediático del mes.

(¡Noooo, que nooooo, que noooo, otra vez nooooooo, por el amor de Dios...!)

12.- Que realmente haya un desperfecto eléctrico en el avión que haga que haya un descenso incontrolado de este. Entonces la histeria colectiva se haría presente, volviendo el lugar en un recinto donde hay competencias por ver quien lanza los alaridos más horrorosos o pone los gestos de llanto y terror más grotescos de la tripulación, en donde tu ganarías, indudablemente, no sin pasar por alto el hecho de que el terrible malestar hiciera vomitarte, orinarte, defecarte, implorar a Dios con toda tus fuerzas, rogando perdón y prometiendo cambiar y dejar de ser mala persona, llamar a tu madre frenéticamente, enrojecerte como tomate derramando lágrimas y mocos como cataratas, desfigurando completamente tu rostro hinchado por la presión de la sangre y bueno...no es una escena muy digna.

13.- Que en el caso anterior hayan podido estabilizarla nave, logrando así un aterrizaje forzoso pero exitoso, y ya una vez en tierra firme, descubrir que mucha gente te grabó con sus celulares, cámaras fotográficas y demás artilugios electrónicos, y ¡lo peor! que en el preciso momento que apenas vas saliendo del avión, todos empiecen a señalarte entre carcajadas y aplausos burlones porque la gente subió inmediatamente a youtube y demás redes sociales las fotos y videos que grabó de tus reacciones de terror anteriormente descritas.

14.- Que ya en el aterrizaje haya una cáscara de banana en la pista de aterrizaje, haciendo que el avión se resbalase, perdiendo el control total de este y...bueno, por lógica para el resto...

(Nunca falta el graciosito que no sabe que las bromas con cáscaras de banana quedaron rezagadas en los 70´s)

Y bueno...esas son sólo unas pocas cosas de lo que me pasan por la mente en estos viajes, y según las leyes de la probabilística, los chances de que cualquier cosa antes mencionada ocurra no son escasas, de hecho cualquiera de estos puntos tiene 100 veces más posibilidades de que ocurra a que un rayo caiga dos veces en el mismo lugar o de que la selección gane algún mundial contra un equipo de paralíticos ciegos.

Como sea...eemmh...ah sí, sí, dije todo esto porque si todo sale bien, entonces seguiré con las lecciones de noruego desde Noruega, si sucediese cualquier infortunio (Alláh no lo quiera), pues entonces muchas gracias de antemano por toda la atención y el interés prestado a las lecciones que son hechas con mucho amor y dedicación.

Ah, pero no esperen que suba las lecciones de inmediato, ya que el motivo del viaje es la idolatría constante del maravilloso ser con el que comparto mi existencia y a quién le dedico todos mis non-plus-ultra-exageracionismos poéticos y surrealistas. Así que mientras pues al menos las dos primeras semanas estaré muy ocupado. Y ya después, pues vendrían ahora sí las clases más en forma y más completas, espero.

Sin más aclaraciones, ideas paranoides contagiosas y estupideces que agregar, me despido, agradeciendo la atención y la comprensión.
Muchas gracias de todo corazón, sean buenas personas y que la paz sea con todos Ustedes, estimados, sabios, comprensivos y honorables lectores.

Nos estamos leyendo. Inshalá.

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