Penta (4) =P

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Puedo ver el sol

directamente

y sin parpadear

¡Oh...no! Espera...

Ese es el ego...

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Completamente lleno...

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Un hombre se presentó ante Bahaudin Naqshband, y le dijo:

"He viajado de un maestro a otro y he estudiado muchas Vías de Conocimiento, y todas ellas me han resultado de mucho provecho y me han producido beneficios de todo tipo.

"Ahora deseo ser uno de tus discípulos, para poder beber del pozo del conocimiento y así avanzar cada vez más en la Tariqa, la Vía Mística."

Bahaudin, en lugar de responder directamente a lo que había oído, mandó que sirvieran la cena. Cuando trajeron la fuente con el arroz y el estofado de carne, insistió en que su invitado se sirviera plato tras plato. Después le ofreció fruta y pasteles, y ordenó que se le trajera más pilau, y más y más platos de comida, verduras, ensaladas, y dulces.

Al principio, el hombre se sintió halagado, y como Bahaudin daba muestras de placer a cada bocado que él daba, comió todo lo que pudo. Cuando disminuyó el ritmo con el que estaba comiendo, el sheik sufí pareció molesto, y para impedir su disgusto, el desgraciado se comió prácticamente otro almuerzo.

Cuando fue incapaz de tragarse ni siquiera un grano de arroz más, y se recostó en un almohadón con un gran malestar, Bahaudin se diririgió a él con estas palabras:

"Cuando viniste a verme, estabas tan lleno de enseñanzas indigestas como lo estás ahora de carne, arroz y fruta. Te sentías mal, y como no estabas acostumbrado al auténtico malestar espiritual, pensaste que se trataba de hambre de más conocimiento. Tu verdadera condición era la indigestión.

"Puedo enseñarte si a partir de ahora sigues mis indicaciones y te quedas aquí conmigo haciendo la digestión. La harás mediante unas actividades que no te parecerán iniciáticas, pero que actuarán como si tomaras algo para digerir la comida y transformarla en alimento y no en peso."

El hombre aceptó. Años más tarde contó su historia, cuando se hizo famoso, siendo conocido como el gran maestro sufí Khalil Ashrafzada.

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¡Más chistes asquerosos de homosexuales!

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Aquí pasando a saludar y a tratar de publicar algo, ya que como había dicho anteriormente, este "nuevo" editor de blogger está hecho vómito y caldo diarreico, como todo lo que lanza google, pues, pero vaya que cada día se superan en ser peores...

Como sea y para no perder la costumbre de publicar idioteces, algunos chistes de gays, que ya tenía bastante sin subir, jehe...

Va:

En una fiesta de homosexuales:

-¿A ti en que te gustaría reencarnarte?

-En una mesa, para estar a cuatro patas todo el día.

-¡A mí en un pastel! ¡Para que todos me metan el dedo!

-¡A mí una tortilla! ¡Para que me calienten por delante y por detrás!

-Y yo en una piñata.

-¿Para qué?

-Para que me estén dando palo y palo y palo.

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Se encuentran 3 elefantes bebiendo de un estanque cuando dice uno:

- Me gustaría tener una trompa larga, larga, enorme

- ¿Y eso? - Preguntan los otros elefantes

- Pues por muchas cosas: así podría beber agua acostado, sin necesidad de acercarme hasta el río o el estanque. Así también podría esparcirnos a todos y pasar un buen rato.

- Oooh, es verdad - exclaman los otros, dándole la razón

- Pues a mi - dice otro elefante - me gustaría tener unas orejototas.

- ¿Y por qué? Preguntan los otros elefantes

- Así podría abanicarme por completo en los días más calurosos, o también podría cubrirme con ellos en las noches más frías...

- Es verdad - asientan los demás

- Pues a mi - dice el tercer elefante - me gustaría tener unas pestañotas enoooormes

- ...¿Y eso por qué? - preguntan extrañados los otros dos elefantes

- Ay, nada más de loca...

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En el vestuario de un club gay, un homosexual le dice a otro:

—Parece que acá son muy estrictos con la higiene.

—¿Por qué?

—¡Porque me acaban de meter un jabón en el culo!

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Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. 

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el aliento, se alisa la barba y  admite:

"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.

Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?" 

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer"

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Le dice una vecina a otra:

-Mi hijo que es gay y ahora anda de novio con un muchacho que le da todos sus gustos.

-¡Qué bien! ¿Es millonario?

-No, proctólogo

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Están dos mariconcitos. Uno de ellos está muy enfermo y le hace saber de su dolor al otro:

—¡Ay mana...no tienes idea del dolor de estómago que tengo! ¡Ay, ay...Ayyygghhh...!

—¿Por qué no te pones un supositorio?

—¡Como eres, de veras! Te estoy diciendo que me siento mal y tú sólo te pones a pensar en diversión…

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Dos homosexuales se casan y se van en viaje de luna de miel en un avión en vuelo nocturno.

Al anochecer, la azafata les entrega a los pasajeros mantas y almohadas, les desea buenas noches y apagan la luz.

En la oscuridad, uno de los homos se empieza a calentar y le sugiere a su pareja hacer el amor.

El otro se niega porque cree que alguien los podría sorprender.

El que estaba más caliente le propone levantarse y hablar en voz alta para asegurarse de que todos están durmiendo. Así es que se levante y dice en voz alta:

-¡Alguien tiene fósforos!

Tras repetir en tres ocasiones el pedido y como nadie contesta, los putitos  empiezan a tener una desesperada y salvaje arremetida sexual.

A la mañana siguiente, la azafata les da los buenos días y retira las mantas y almohadas.

Un viejito la llama susurrando:

-...señorita, ¿puede darme una coca-cola?

- Por supuesto que sí, Señor, pero ¿por qué habla tan bajito?

-Es que anoche a alguien se le ocurrió pedir fósforos en voz alta… ¡y se lo culearon toda la noche!

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Llega a un restaurante, un negro alto, fornido, musculoso, pero muy musculoso muy, pero muy hambriento, debido a la ardua jornada laboral del día.

En cuanto toma asiento en su mesa, se acerca el mesero contonéandose hasta él y le dice con una voz afeminada:

- ¿Ya sabe que va a ordenar el señor?

- Dios, tengo tanta hambre que podría comerme un helicóptero...

- Tucutucutucutucutucutucutucutú Permiso para aterrizar concedido...

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Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja. 

Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos. 

 Algo que ella parecía disfrutar enormemente. 

 Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:

 -¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos? 

  Y ella con voz tierna le respondió:  

-¡Porque extraño los míos!

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En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... 

Inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. 

Asombrado exclama: 

- ¡¿Pero qué carajos están haciendo?

Uno de ellos responde:

- Lo que pasa es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.

- ¿Y por qué no le diste respiración boca a boca?

- Ay, ¿Y cómo cree que empezamos?

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Los homosexuales organizaron un congreso para tratar el tema de la reencarnación. La jornada final daba la oportunidad de exponer a cada uno de los participantes su deseo al respecto. Así fue como uno decía:

—Yo quiero reencarnarme en mariposa, para que los niños me persigan y traten de atraparme.

El otro decía:

—Yo quiero reencarnarme en flor, para que todos me admiren por mis colores y se acerquen para oler mis fragancias.

Y así cada cual expuso su deseo. Hasta que el último gay dijo:

—Yo quiero reencarnarme en ambulancia.

—¿En una ambulancia? —se preguntaron todos.

—Sí— replicó el homosexual—. Blanca por fuera, blanca por dentro, con un rubí en la frente, que me abran de par en par por atrás, me metan un hombre enterito y salir corriendo por las calles gritando ¡AHUAA—AHUAA—AHUAA! 

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Saludos XD

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Penta (3) =P

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Eclipses de sol

En las pupilas

de la tortuga

Mi frente inclino

En reverencia

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Penta (2) =P

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Bajo la cama

Se escuchan voces

De oscuros monstruos

Y de fantasmas

¿Hablan de un festín?

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Un chiste de flemas y gargajos =D

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  Están dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, y hacen un apuesta:

- Te apuesto $ 1,000 pesos a que me bebo un tarro lleno de gargajos - dice uno

- ¡Jah! ¡Te doblo la apuesta! ¡$2,000 a que no lo haces!

- ¡Que sí!

- ¡Uy sí, como no!

- Ah, ¿no? ya veremos

- Bueno, vamos a buscar el tarro...

Y ya llegan a un bar y toman un tarro, comienzan a carraspear y a escupir, pidiendo ayuda también de los presentes, que solidiarios ante la causa,cooperan con sus viscosos y apestosos fluídos bucales y nasales (es decir, mocos, flemas, escupitajos y gargajos). Una vez lleno el tarro, se lo da a su amigo y éste, ni tardo ni perezoso, empieza a beber.
A los 5 minutos para y su amigo le dice entre risas:

- ¡¿Ya viste que no te lo podías beber?

- Sí, sí, espérate, espérate, ahorita le sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.

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Penta (1) =P

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¡Fiera tormenta!

Tan sólo espero

que mi cabeza

no se convierta

en pararrayos

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El brillo del poder

.

 

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Un derviche que había estudiado con un gran maestro sufí recibió la instrucción de perfeccionar su conocimiento sobre el ejercicio de la percepción, y después volver con él para continuar con el aprendizaje. Entonces se retiró a un bosque y se concentró en la meditación interior con una gran fuerza y aplicación, hasta conseguir que casi nada le molestara.

Sin embargo, no se concentró lo suficiente en la necesidad de guardar en el corazón todos sus objetivos dela misma forma, y su empeño en tener éxito es ese ejercicio resultó más fuerte que su resolución de volver a la escuela desde la que se le había enviado a meditar.

Un día, cuando estaba concentrándose en su yo interior, un ligero sonido penetró en sus oídos. Molesto por esto, el derviche dirigió la mirada hacia las ramas del árbol del que parecía provenir el sonido y vio un pájaro. Por su mente cruzó el pensamiento de que este pájaro no tenía derecho a interrumpir los ejercicios de una persona tan consagrada a su tarea. Tan pronto como concibió esta idea, el pájaro cayó muerto a sus pies.

Ahora bien, el derviche no había avanzado lo suficiente en la senda del sufismo para darse cuenta de que existen pruebas a lo largo de todo el camino. Todo lo que pudo ver en aquel momento fue que había alcanzado un poder como nunca antes había tenido. Él podía matar a un ser vivo; o tal vez el pájaro hubiera resultado muerto por una fuerza distinta a la de su interior, ¡y todo porque él había interrumpido sus oraciones!

"Realmente debo de ser un gran sufí", pensó el derviche.

Se levantó y se puso a caminar hacia la ciudad más cercana. Cuando llegó, vio una casa elegante y decidió pedir allí algo de comer. Llamó a la puerta y le abrió una mujer; entonces el derviche dijo:

"Mujer, tráeme comida, porque soy un derviche superior, y es bueno dar de comer a los que están en el Camino."

"Ahora mismo, venerable sabio", respondió la mujer, y desapareció dentro de la casa.

Pero pasó mucho tiempo, y la mujer no regresaba. A cada momento que pasaba, el derviche se impacientaba más. Cuando la mujer volvió, el derviche le dijo:

"Considérate afortunada porque no descargo sobre ti la ira de los derviches, ¿o no sabe todo el mundo que la desgracia puede abatirse sobre quienes desobedecen a los Elegidos?"

"Es cierto que la desgracia puede llegar, a no ser que uno sea incapaz de resistirla gracias a ciertas personales", dijo la mujer.

"¡Cómo te atreves a contestarme de esa manera!", gritó el derviche, "y, en todo caso, ¿qué quieres decir?".

"Sólo quiero decir", respondió la mujer, "que no soy pájaro en un claro del bosque".

Al oír estas palabras, el derviche se quedó estupefacto. "Mi ira no te está haciendo daño, y además puedes leer mis pensamientos", farfulló.

Y le rogó a la mujer que fuera su maestra.

"Si has desobedecido a tu propio maestro, también me dejarás a mí", respondió la mujer.

"Bueno, por lo menos dime cómo has alcanzado un estadio del. conocimiento mucho más elevado que el mío", pidió el derviche.

"Obedeciendo a mi maestro. Cuando me llamó, me dijo que escuchara sus charlas y practicara sus ejercicios; por otra parte, tenía que atender tanto a los ejercicios como a mis tareas mundanas. De esta forma, aunque hace años que no sé nada de él, mi vida interior se ha expandido constantemente, dándome poderes tales como el que tú has visto, además de muchos otros."

El derviche regresó a la tekkia de su maestro para seguir aprendiendo. El maestro no le permitió hablar sobre nada de lo sucedido, y se limitó a decirle cuando apareció:

"Ve a servir al barrendero que limpia las calles de tal ciudad."

Como el derviche tenía a su maestro en muy alta consideración, fue a aquella ciudad. Pero cuando llegó al lugar en que trabajaba el barrendero y le vio allí cubierto de basura, le dio asco acercarse a él y no era capaz de imaginarse a sí mismo como su criado.

Estaba allí de pie sin reaccionar, cuando el barrendero dijo, llamándolo por su nombre:

"Lajaward, ¿qué pájaro has matado hoy? Lajaward, ¿qué mujer ha leído tus pensamientos hoy? Lajaward, ¿qué asqueroso deber te impondrá tu maestro mañana?"

Lajaward le respondió:

"¿Cómo puedes ver dentro de mi mente? ¿Cómo puede un basurero hacer cosas que no puede hacer un piadoso ermitaño? ¿Quién eres tú?"

El barrendero dijo:

"Algunos ermitaños piadosos pueden hacer estas cosas, pero no las hacen para ti, porque tienen otras cosas que hacer. A ti te parezco un barrendero porque ésa es mi ocupación. Como no te gusta la profesión, no te gusta la persona. Como te crees que la santidad consiste en lavarse, sentarse y ponerse a meditar, nunca la alcanzarás. Yo he conseguido las facultades que ahora tengo porque nunca he pensado en la santidad: he pensado siempre en el deber. Cuando te enseñan a cumplir los deberes para con tu maestro, o lo deberes hacia lo sagrado, lo que te están enseñando es el deber en sí, estúpido. Lo único que ves son los deberes "para con alguien" o los deberes "con el templo". Como eres incapaz de concentrarte en la idea del deber en sí, estás perdido."

Y Lajaward, cuando fue capaz de olvidar que era el criado de un barrendero, y se dio cuenta de que ser un criado era un deber, se convirtió en el hombre que conocemos como el Iluminado, el Hacedor de Milagros, el Maravillosamente Perfumado Sheik Abdurrazaq Lajawardi de Badakhshan.

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Uno de médiums =P...

.

 

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Un hombre va a ver a una médium y ésta le dice:

- ...Y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras almas etereas, dime, ¿con quién quieres hablar?

- Pues... me gustaria hablar con mi abuelo

La médium se concentra, cae en trance, pone los ojos en blanco, convulsiona, y después de todo el ajetreo, se calma, cierra los ojos, cambia su voz a un tono mas grave y dice:

- Luisito, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es tan hermoso... se un buen chico para que podamos reunirnos algun día...dime,  Luisito, quieres preguntarme algo?

- Sí, abuelo...dime, me gustaria saber ¡¿qué carajos haces en el cielo si todavia no te has muerto?!

.

Chōka =D (10)

.

.

¿Surge la contradicción?

Sí. No. No lo sé

Surge la contradicción

¿Sí? ¿No? ¿No lo sé?

¿Sí? ¿No? ¿Sí no? ¿No lo sé?

Sí y no. No lo sé

Entonces a meditar

Hasta que obtengas

el resultado final

de dividir 悟

entre raíz cuadrada

de ॐ al cubo

multiplicado por 영

Cuando lo obtengas

entonces conversamos

mientras bebemos un té

.

Chōka =D (9)

.

 

¡Despierta o duerme!
Pero no te fastidies
Deja de andar de
gusanita de seda
Tómate un café
un poco extra-cargado
O bien, échate
Y ve pasar el día
por la ventana
Pero no te lamentes
Pues no hay consuelo
para las cucarachas
No hay compasión
Para el pusilánime
autocompadecido

.

Micromini lecciones de Estonio 2: El alfabeto

-

Ahora veamos el alfabeto estonio, así como el nombre de cada letra en estonio, su pronunciación y equivalencia en español.

(De antemano pido una muy sentida disculpa si la organización del contenido se ve asqueroso. La verdad es que el nuevo editor de blogger es una reverenda porquería. Por no decir que es diarrea de cerdo tuberculoso)

El alfabeto estonio original es así:

A, B, D, E, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, R, S, Š, Z, Ž, T, U, V, Õ, Ä, Ö, Ü

Podremos observar a simple vista que:

1-  Posee 26 caracteres, o bueno, el doble si contamos su modalidad en minúsculas
de las cuales:

2.- Cuenta con 6 caracteres especialitos, los cuáles no tenemos en nuestro bello español.


3.- Carece de C, F, Q, W, X, Y. No obstante, se incluirán en la lista, por lo tanto, dicha lista quedará así:

A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, Š, Z, Ž, T, U, V, W, Õ, Ä, Ö, Ü, X, Y

(Dando como resultado 32 letras distintas)

- De antemano hay que adelantar que las letras B, D y G son más fuertes en cuanto a su pronunciación. Además, en el estonio, no hay palabras que comienzen con dichas letras, sólo en las palabras prestadas de otros idiomas, tales como balti (báltico), buss (autobús), diplomaat (diplomático, dollar (dólar),  depressioon (depresión) geograafi (geografía), etcétera.

Además, cuando B, D Y G están situadas al final de una palabra, pierden su sonoridad.
Ejemplo: Tuleb, huuled (labios), o sulg (pluma [ tanto como el de las aves como la que se usa para escribir])

Así mismo, tanto estas consonantes, como P, T Y K, están dentro del grupo que está sujeto a la gradación consonántica de la que hablabamos en la lección anterior y cuyos factores determinantes veremos en las lecciones posteriores.

Sin más, el alfabeto estonio:

....................................................Eesti Tähestik

• A a (aa)

Se pronuncia casi igual que en español, aunque no tan abierta.

- Armastus - Amor

Que bonito...

• B b (bee)

Igual que nuestra b.

Ejemplo: Buss - Autobús

Jáh, fácil de asociar, ¿no?

• C c (tsee)

La c no es una letra usada en palabras estonias, salvo en prestaciones de origen extranjero.
En nombres de lugares, personas y cosas tales como "Catherine"(la cual se pronuncia como K), "Cecilia" (como ce), étcetera

• D d (dee)

Como en rada - camino

Bien podríamos asociarlo pensando que cuando uno va por este camino, uno no aparece en el radar.

• E e (ee)

Igual que en elevant - elefante

• F f  (eff )

Tal y como nuestra F.

Ejemplo: Fantaasia - fantasía

No hay mucha dificultad para asociarla, ni deducir de lo que se trata, ¿verdad? =D.

• G g (gee)

Como en garaaž - garage
-------(garagsh)

Recordar que no hay auténticas palabras estonias que empiecen con "G"

• H h (haa)

Es casi muda, inexitente al comienzo de una palabra y muy pronunciada cuando es doble H.

Como en harjutama - practicar
--------(.....(aryutama)
Piensa que vas a practicar Asana Yoga, es decir, Harjutama Yoga (suena como a palabra sánscrita, jehe)

• I i (ii)

Exactamente igual a nuestra i

Ej: iguaan - Iguana

• J j ( jott)

Como la doble ll en español, como en pollo, o bien como "y" en yoyo
Ejemplo: Ju - Así es, de hecho, sí (afirmación)

• K k (kaa)  

Como en kanaarilind - canario 

Pensar en "canario lindo"

• L l (ell)  Como en laul - canción

Piensa en las canciones de trovadores medievales que se tocaban con laúl, digo, perdón, laúd

• M m (emm)

como en münt - moneda

• N n (enn)

Como en Neli - cuatro

Para recordarlo más fácil, asocia el 4 con Neli, imagina que vas a poner en "4" a Neli.
jóh joh...

• O o (oo)

Cómo en post - correo
Piensa en que tienes que ir al correo a envíar una postal...

• P p (pee)

Como en puu - árbol
Para memorizarlo, imagina a Winnie Pooh haciendo pú bajo un árbol

• Q q (kuu)

No es letra estonia. Se usa en palabras extranjeras.
De momento no se me viene ninguna a la cabeza...

• R r (err)

Igual que la R nuestra.
Ej: ravim - medicina

Asocialo con ravimetanfetinolamina, lo que sea que eso sea, signifique y se use.

• S s (ess)

Como en sõnaraamat - diccionario

--------((sèònnaraamát)

• Š š (šaa)

Es también una prestación lingüística, y suena como cuando los agrgentinos pronuncian la "y" o la "ll", como cuando dicen: "Oye che, sha eshtá shoviendo che, shubámonos a mi coche amarisho ché, sho traigo la shave"

Tal como en:

- Šokolaad - chocolate

• Z z (zee)

Digamos que se asemeja al sonido de la "dss" cuando escuchamos un cableado eléctrico de alta tensión o bien, cuando escuchamos a un borracho brasilerio o portugués tratando de hablar y dedzzirnos algo (suena como a dzz, pués) Como sea, no hay palabras en estonio que lleve la z.

• Ž  ž (žee)

Suena como la zh china, es decir, como cuando decimos beige (el color), suena como a beizh. Bueno pues precisamente el color beige en estonio es:

Beež - beige

o en pidžaama - pijama

----(pidzjzhama)

Gracias a la divina providencia no hay muchas palabras que la lleven, como el esloveno y esas lenguas de las  cuales se necesita sufrir un doloroso traumatismo que provoque una deformidad bucal para pronunciarla correctamene.

• T t (tee)

Como en Tomat - tomate

• U u (uu)

Igual que la U en castellano.

Como en Unistus - sueño (como una meta que quieres alcanzar)

Para memorizarla, piensa que tiempo atrás ir a la uni [universidad] era un sueño guajiro inalcanzable, una puñeta mental, una obligación innecesaria.

• V v (vee)

Igual que en vikerkaar - arcoiris

• W w (topeltvee/kaksisvee)

No se usa en palabras estonias, sólo en las de origen extranjero. Así que tendrá la misma pronunciación que la palabra de origen.

• Õ õ (õõ)

Tal como fue explicado en la leción anterior, esto suena como una ø noruega/danesa, la ö sueca o la 어 koreana. Pero como probablemente uno desconozca de esos idiomas, la forma de pronunciarla es más o menos colocando la boca como para decir "e" pero pronunciando una o, pero no una o no abierta sino cerrada y más suavizada que en la ö

Ejemplo: õlu - cerveza

 

......................................................Terviseks! - ¡Salud!

Para memorizarla, imagina que estás con tus acostumbradas reuniones alcoholicas con tus alcoholizados amigos

alcoholicos y les preguntas:

- Weeeyhhh....qu...¿qu...qué estás tomando weeeh...?

- õ...eeeehh... es... e...õlu...õlu, sí, õlu...

• Ä ä (ää)

Como habíamos explicado en la lección anterior, esto suena parecido a una e pero no tan abierta, como una "a" disuelta en una "e".

..................................................ejemplo: Ämblik - araña

Para memorizarla imagina que ésta araña se llama Ämblik y que está a punto de saltar para morderte un ojo y succionarte todo el cerebro a través de la fosa ocular, pero como estás paralizado del horror y de la toxina neurotóxica, sufrirás una lentísima agonía en la que querrás morir, suplicar por que se acabe el suplicio, pero dicha muerte será prolongada placenteramente por el sádico señor Ämblik.

• Ö ö (öö)

Exactamente la misma pronunciación que la ö sueca e islandesa, o bien, la 어 koreana, es decir, como una "eo" pero a diferencia de la õ, ésta tiene una pronunciación más fuerte, más cerrada.

Como en Köök/kööki/köögi - cocina

Asocia un gangoso tratando de decir cocina:

- Eggtöy en la köögina, hagsciegdöme un pollo masala

O bien y más fácil, la palabra öö - noche

- ööh! ¡que bonita noche es ésta!

• Ü  ü (üü)

Suena más bien como a "èu", de primera instancia, viene a mi mente la pronunciación de la 으 koreana pero con vestigios de una "i" que no se llega a formar, me suena más bien como a algunas variantes de la pronunción de "y" en noruego, cuando dicen sykk (shìuk) - enfermo.

Para pronunciarla, hay que posicionar la boca como para pronunciar "i" (pero no tan forzada) pero pronunciandouna "u", pero no una u fuerte, sino suave. Ya sé, suena muy complicado del modo en que lo escribí, pero la verdad es que no lo es.

Ejemplo: üks - uno

• X  x (iks)

Como es una letra ajena al alfabeto estonio, no hay palabras que la lleven - salvo como ya mencionamos muchas veces con las otras letras-excepciones - sólo en extranjerismos. Aún así, tiene la pronunciación equivalente a "ks", tal como es el caso de:

Ksülofon - xilófono
(ksiulofón)

En cuanto a la Y (igrek, es decir, Y griega), para no repetir la cantaleta de que no es letra estonia y blablabla, pues tiene la misma pronunciación que las palabras del idioma del que se tomen prestadas.

Para casi terminar esta breve lección, hay que añadir que, no hay diferencia real entre la S y la Z, así como tampoco entre la Š y la Ž.   

Y bueno, fue suficiente por hoy, ya es hora de dormir por acá, así que me despido.

En la próxima lección veremos eso de la "gradación consonántica", así como el uso de vocales y consonantes dobles, la duración, los diptóngos y demás demáses =P.

Por último, una versión actualizada de una hermosa canción clásica de Estonia: Mis värvi on armastus? - ¿De qué color es el amor?

Mis värvi on armastus? - Liisi Koikson ja Karl Madis
(¿De qué color es el amor ? - Lissi Koikson y Karl Madis)

Ahora sí. Paz y prosperidad =P
Nägemist!
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