¿Hay algo más dulce que un pollito?

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P= ¿Hay algo más dulce que un pollito?

R= ¡Sí, muchos, muchos, muchos pollitos!

=D

Y ahora que si imagináramos miles de pollitos bailando al ritmo de canciones punjabi ...XD :

Dil Le Gayi Kuri - Jasbir Jassi



^_^

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Cosas de tortugas...

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Fin de semana ocupado. Acabando un mugre trabajito escolar del cursito ese de dizque diseño de entornos digitales que...

el caso es que por la misma razón, no he podido subir aquí al blog algo decente en los últimos días, cosas como traducciones de canciones, subtítulos de películas u otras cosas ridículas, pero-pero mientras, si termino esta noche (cosa improbable) comenzaré ya de una vez a subtitular la película de Farsan. Bueno, esta ya tiene subtítulos en inglés por lo que si alguien la quiere ver así, pues ya que se la aviente así, está muy buena, no es la comedia del siglo, pero te mantiene con una sonrisa durante toda la película, salvo escasos minutos
cerca del final, pero finalmente deja con un dulce sabor de boca a final de cuentas.

Mientras por este día, trataré de retomar los malos hábitos para poder aguantar el peso y la carga de existir en un mundo sin caféina y dopamina suficiente para mantenerse despierto
pasadas las 10:30 de la noche.

Por ahora, aprovechando que me he estado involucrando mucho con tortugas últimamente (es que una de las tortugas está enferma, tiene inflamación de ojos y aún no se alivia...T_T)
pues tales eventos hacen acordarme de unas cuantas cosillas y querer compartirlas, cosas referentes a tortugas.

Primero:

1.- Para la inflamación de los ojos de las tortugas, son buenas las gotas de té manzanilla y que se sigan alimentando, lo cuál podría parecer difícil, pero no lo es, simplemente hay darle la comida en la boca (mis tortugas comen de todo: pollo, salchicha, sushi, flan, chocolate, pezcado, camarón, comida gourmet pues).
También, si las gotas de manzanilla funcionan con lentitud, entonces puede procederse a administrarle cloranfenicol (nombre comercial cloramfeni ofteno),
Pero lo más importante, como en el tratamiento de todas las enfermedades, es hacerle saber a la tortuguita que se le quiere, que uno está ahí para ayudarla y cuidarla, en la salud y en la enfermedad, hasta que los accidentes ocasionados por terceros, los separen. En resumidas cuentas, el amor (amor no -sexual, idiotas) es el ingrediente activo para sanar cualquier enfermedad, incluyendo animales...a excepción de insectos y artópodos.

2.- Un chiste de tortugas:

Estaba un cuate aburrido en casa, mirando en su ociosidad a su tortuga , hasta que se le ocurre ir al cine a ver una película. Pero como no quiere dejar sola a su mascota, la lleva consigo.
Al llegar a la taquilla, le dice al joven de la ventanilla:

- Me da dos para la nueva de "Harry potter", por favor.

Y el tipo de la taquilla le dice:

- Lo siento señor, pero no está permitido entrar con animales.

Frustrado y un poco cabreado, el hombre se vuelve a su casa. Horas más tarde se le prende el foco: esconderse a la tortuga en el pantalón, y una vez que haya logrado entrar al cine, se abrirá la bragueta para que el quelonio pueda también ver y disfrutar de la película.
Pensado, dicho y hecho, el tipo se va con la tortuga escondida en sus partes nobles y ya al encontrarse nuevamente en la taquilla, vuelve a hacer su petición medio nervioso:

- Uno para la de "Harry Potter, Deathly hallows", por favor

Le dan el boleto y entra. La sala está a reventar (es decir, llenísima) y el hombre sólo encuentra un lugar al lado de una pareja; a su derecha, la mujer. Cuando nadie lo ve, este cuate se baja la bragueta y saca la tortuga.

La chica que estaba a su lado, mira de reojo y finalmente de manera un tanto directa y se pone un poco incómoda, nerviosa, inquieta, y le dice a su novio:

- Mi amor, el tipo que está a mi lado se abrió la bragueta y se le sale el pito.

- Corazón - trata de calmarla el hombre, que sabe que la sala está llena -, a cualquiera le puede pasar que se le abra la bragueta y no se dé cuenta, y que se le salga por accidente el miembro. Solamente no le hagas caso, no lo veas, y ya, punto.

- Bueno... - contesta un poco perturbada la chica - el problema es que su pito se está comiendo mis palomitas...


Jeh...


Tercero y por último:

3.- Una canción de ese megabanda de dance y pop que fue "Turtle" aah, sus canciones geniales, aún se siente feo que Turtleman haya muerto (T_T X 100)...pero en fin, nos dejaron su legado de alegría en sus bonitas y movidas canciones...

Me gustaría también poder expresar algunos comentarios halagadores acerca de Keum Bi, y Ze, o hacia cualquier chica asiática en general, pero me expongo a que me golpeen, o me castren, literalmente hablando, así que pues...he aquí una rola para compartir:

Bingo - 거북이

La canción:

Bingo - Turtle

Y ahora sí, me despido por el momento, gracias por todo, y nos estamos leyendo en sus respectivos blogs y comentarios varios. Jó.

Gracias y que tengan un bonito sábado. Descansen si pueden.

Gracias nuevamente.

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Lo que su mascota dice en realidad sobre ella

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Uno puede aprender bastante sobre una mujer, observando el tipo de mascota que tiene. Ya sea que sea un perro, un cotorro o un pez dorado, su mascota envía un mensaje particular, pero entre lo que ella cree que está diciendo y lo que en realidad está diciendo puede haber una vasta diferencia. He aquí lo que su mascota verdaderamente dice sobre ella:

.................................Perro grande



Lo que ella cree que está diciendo: No soy como esas otras chicas con sus pequeños perritos latosos y castrositos. Yo soy fuerte, con mucha autoestima y autoconfianza. Una mujer independiente que triunfa en un mundo de hombres.

Lo que en realidad está diciendo: Quiero un novio. Quiero un novio ¡Quiero un novio! ¡Quiero un novio!

Lo que la mascota está pensando: "Por favor, ya basta de usarme como tu almohada y oso de peluche y de estarme chingue y chingue a mitad de la noche. No soy tu novio. Yo sólo quiero lamerme las pelotas en paz"


.................................Un perrito


Lo que ella cree que está diciendo: No sólo soy adorable, soy verdaderamente adorable. Soy tan adorable que hasta tengo un accesorio viviente. Toda la gente cool y nice, tienen uno como el mío. ¡Soy como una famosa celebridad!

Lo que en realidad está diciendo: Quiero ser exactamente como Paris Hilton, así que si estás buscando una puta irritante, creída, estúpida y sin talento (con un perrito), entonces ¡Soy tu chica!

Lo que la mascota está pensando: "Si esta vez, ese puto bolso en el que me lleva cargando está llena de condones usados otra vez, juro por Dios que voy a arrancarle una teta a mordidas"


.................................Gato


Lo que ella cree que está diciendo: Soy lo suficientemente responsable como para cuidar a otra criatura viviente, pero no quiero tener que encargarme demasiado. Es por eso que tengo un animal que podría dejar por bastantes días sin cuidado, y estaría completamente bien.

Lo que en realidad está diciendo: No me gusta que los hombres pasen la noche en mi casa, así que adopté uno a de los ninjas de la madre naturaleza, para ahuyentar a cualquier visitante no-regular, con sorpresivos ataques de sus garras afiladas como navajas a mitad de la noche.

Lo que la mascota está pensando: "Vamos hombrecito con el que no estoy familiarizado, muéstrame tus pelotas. Te desafío"


.................................Pez


Lo que ella cree que está diciendo: Las peceras son tan sexy. Yo sé que es sólo son recipientes de vidrio, pero destilan, emanan sexualidad. Este pez depende de mi, y si sobrevive el primer día, la gente sabrá que soy suficientemente responsable de cuidar de otra vida.

Lo que en realidad está diciendo: Una vez tuve sexo con un motociclista en el estacionamiento de la feria del pueblo, y luego gastó $300 pesos en los juegos de la feria para ganarse este pecesito para que lo recordara. Se me olvidó su nombre, pero le puse Nemo al pez.

Lo que la mascota está pensando: "¡Esta puta pendeja hija de su chingada madre no me ha alimentado en seis días! ¡Mi agua huele, sabe y se ve como a aguas de las pinches cloacas! Es más, aagh, coff coff, creo que me acabo de tragar mi propia mierda! ¡Putísima madre!"


.................................Gerbillo*


Lo que ella cree que está diciendo: Los gerbillos son lindos y fáciles de cuidar. Además me traen increíbles recuerdos de mi infancia. La gente pensará que esto es tan genial.

Lo que en realidad está diciendo: He escogido y comprado la más sospechosa de las mascotas que habían en la más conocida tienda de mascotas de la ciudad.

Lo que la mascota está pensando: "Está bien, me arrastraré por este puto tubo una vez más, pero si me mete dentro de su culo otra vez ya no regresaré jamás. Nunca más, ahora sí. ¡Lo juro!"

* Para saber más de la monstruosa aberración de la que se está hablando, checar la entrada anterior, haciendo click aquí.


.................................Cotorro


Lo que ella cree que está diciendo: Adoro tener mascotas interesantes e inteligentes. Soy una persona exótica, por lo tanto, tengo mascotas que reflejan mi personalidad.

Lo que en realidad está diciendo: Mi abuelito murió hace poco. Lo conocían en las cantinas como "Pinche Pájaro loco", así que me dejó una máquina cagadora temperamental para que lo recordara.

Lo que la mascota está pensando: "¡Squawk! ¡Puta! ¡Cwoooaaack! ¡Chinga tu madre, krwaaaaawk!"


.................................Artemias (Sea Monkeys)


Lo que ella cree que está diciendo: ¡Pero mira que linda, traviesona y alegre que soy! ¡Tengo lo más nuevo en mascotas para niños! ¡¿Qué tan más al día puedo estar, eh?!

Lo que en realidad está diciendo: Tengo 7 años.

Lo que la mascota está pensando: "Oigan, resto de artemias, ¿Ustedes creen que parezco esperma? Porque para ser sinceros, creo que nos vemos como espermas. Me pregunto si esta chica se da cuenta de que básicamente tiene una tina con esperma en su habitación. Esto es horrible. Ni siquiera soy una persona, y estaría sacadísimo de onda si entrara a la habitación de alguna chica y viera un recipiente lleno de esperma así nada más. Es algo simplemente asqueroso. Si pudiera vomitar ahora lo haría, de verdad lo haría. Esto se vería como un gran frasco lleno de esperma y de vómito de esperma si todos nosotros pudiéramos vomitar.

Versión original: http://www.holytaco.com/what-her-pet-says-about-her

Traducción y adaptación ligeramente aumentada y exagerada: Yo. Jóh!

Saludos! ^^

De gays, hámsters, ratoncitos y gerbillos...x_x

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Vivimos en tiempos de Sodoma y Gomorra...aunque más de sodoma que gomorra. Eso que ni que.

Todos sabemos que el deseo sexual es una de las pasiones que más placer le causan al ser humano. De hecho es uno de los más grandes placeres, y también de los más grandes
sufrimientos, pues su apego provoca una tremenda ansiedad, ansiedad que puede transformarse en variados tipos de prácticas sexuales, desde comunes y corrientes, propias del llamado de la naturaleza, hasta grotesquísimas aberraciones completamente inusuales y terroríficas, que desvirtuan la función biológica y psíquica de quien padece la calentura del ardiente y flamígero deseo sexual.

Así, todos hemos sabido de casos y relatos que salen - irremediablemente - del quirófano, en donde llegan chicas con botellas atoradas en la vía vaginal, de tipos que por querer sentirse inagotables sementales, ingieren cantidades excesivas de viagra y otras drogas que incrementan el deseo sexual, así como para endurecer el miembro, que provocan al final de cuentas una horrible necropsia del miembro y su lamentable amputación. Son tantas y tan comunes las historias, que si nos pusieramos a hablar y a contar de todas las cosas que hemos sabido por cuenta propia, escuchado y leído, terminaríamos por sentirnos miserablemente abandonados por dios, en un mundo sobrepoblado de idiotas descerebrados enfermos.

Pero los primeros lugares en depravación sexual enfermiza, se lo llevan - indudablemente - muchas de las prácticas homosexuales aberrantes.
En particular la que involucra animales, y por ende, cierto grado de crueldad para con ellos.
Basta mencionar la conocida, increíble e inimaginable insana práctica en la que estos oscuros hombres introducen hámsters, inocentes ratitas y gerbillos en sus rectos.


¿Qué por qué de esta tortura cruel e inusual para con estos pobres animalitos?


Bueno, pues en teoría, una vez que los pobrecitos son introducidos en el interior de las bovedas rectales, estos tratan de escapar primero por donde entraron, pero el esfínter anal se contrae ante el cosquilleo del pequeño roedor que, desesperado, busca otras vías de escape, pero conforme se va adentrando en la tenebrosa cueva del homo, el oxígeno se va acabando, lo que provoca que el haster, ratoncito o gerbillo en cuestión se mueva cada vez con más desesperación, lo cual se traduce en sobre-estimulación de las terminaciones nerviosas del ano. Y el paroxismo del estímulo sobreviene cuando por fin, el aterrorizado roedor muere en la más humillante, dolorosa y apestosa de las asfixias, entre violentísimos espasmos que sacuden sus pequeños y pobrecitos cuerpecitos. Dichos violentos espamos provocan sacudidas y palpitaciones que llenan y envuelven en un placer divino a los de la bandera de arcoiris.


Sí, y no es un mito urbano, no por nada los Pet Shop Boys se llama como se llaman, o el controvertido caso de Richard Gere o la parodia en South park (El episodio del The death camp of tolerance) ya en otra ocasión, escribiré sobre las anécdotas que me han contado fuentes de entera confianza, acerca de los abominables juegos de enferma lujuria, que le hacen a uno pensar y pedir por algún dictador que remueva a estos quistes cancerígenos de la sociedad.
Pero bien, no se diga más porque luego me acusan de retrógrada, mente chiquita, intolerante y cuanta opinión infundada e insertada por opiniones de terceros, se les pudiera ocurrir.

A continuación, y aunque sea noticia vieja, se dispone a continuación la traumática experiencia de Raggot, un hamster que...
Bueno, he aquí, la verisón escrita, difundida, copiada y pegada en muchas páginas de Internet ó la versión comentada en un programa de vacile español, para los de ojos perezosos.


Versión escrita:

"Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDÓN!", en señal de que era suficiente.
Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grando y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
Increíblemente el ratón sobrevivió, pero al seguir corriendo despavorido, ya que seguía en llamas después de lo ocurrido, prendió fuego a dos cortinas, una cama y un sofá, Erik y su pareja Kiki se encontraban tan heridos que no reaccionaron a tiempo para
salvar su casa del incendio que rápidamente se propagó...


Versión en audio, comentada y carcajeada:

×_×

Y ahora, ¿por qué estoy sumando este tipo de tontería a mis otros habituales posts de tonterías? Pues para justificar y ampliar el siguiente artículo tonto intitulado: Lo que su mascota dice en realidad sobre ella (click pa botaneartela un rato)

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Minicerditos: razón para existir y encontrarle un verdadero sentido a la vida

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Es un hecho que todos nosotros los simples mortales hemos de venir a sufrir a este mundo (bueno, la verdad es que a aprender), y en la tortuosa y sinuosa búsqueda de la felicidad, muchos se pierden o se caen del camino, unos fingen encontrarla, otros simplemente deciden apartarse de todo camino o vivir como arañas en sus telas, a expensas de lo que caiga en sus redes, séase dinero, pareja, suerte, vida. Y otros, muy pocos, poquitos - la verdad - la encuentran.

Pero a todo esto, ¿qué es la felicidad? ¿Dónde se encuentra?
Pues bien, saliéndonos de esas ridículas e irrisorias succionadas filosóficas, la felicidad no es destino ni camino...es un porcino. Un mini porcino, en español: un...un...
un...un minicerdito*.

(Minicerditos: la alegría encarnada)

*Pronunciar la terminación diminutiva "ito" con la mayor de las ternuras, con lentitud y cariño.

Carajo, ¿es esto una broma?
Para nada.
Es digamos, el atajo más corto para ser feliz. Un minicerdito es más que una mascota especial, más que un animal de compañía, más que un amigo especial, con el que siempre podrás contar, que te amará sin condición y siempre te aceptará, como seas.

(Tan sólo míralos, ¿No parece acaso un idilio?)

Un minicerdito te ayudará en a crecer mental y espiritualmente, si no tienes un propósito en la vida, lo encontrarás con la presencia, la apariencia y la esencia del..."minicerdito".
Te servirá a desarrollar y/o fortalecer tus responsabilidades, para con él, para contigo y para con el mundo.

Un minicerdito es mejor que un perro, es más limpio, no ladra ni muerde, no te hace pasar momentos incómodos tratando de violar a tus invitados, no te deja "regalitos" fecales sobre la almohada, la alfombra o los cajones, no se te queda viendo con lástima como diciendo "pobre pendejo" o "pobrecito...ojalá legalizaran la eutanasia para dejar de aguantar las estupideces y dramas de mi dueño/a", étc.

Nada de que tener un hijo te cambia la vida, ¡Vaya falacia!, en cierto modo sí te la cambia, pero para tu desgracia.
Un minicerdito no será motivo de pleitos con tu pareja, al contrario, los unirá más, ya que ambos querrán el bienestar infinito del minicerdito. Los hijos crecen, se vuelven malcriados, te gritan, te pierden el respeto, te absorben dinero, tiempo, paciencia y vida como garrapatas, discuten, te hacen pasar por dolores de cabeza, pena ajena, te decepcionan, involucionan y una larga lista de verdades incómodas que puede resumirse en dos sentencias: a) te provocan envejecimiento prematuro / te ayudan a "desarrollar" enfermedades crónico -degenerativas" y b) te matan lentamente, desde que nacen hasta que mueren.

Minicerditos: el regalo más dulce de la creación al mundo
(imagen de http://abcnews.go.com/widgets/mediaViewer/image?id=3737767)

Pero, en cambio, un minicerdito siempre estará ahí para ti, no crecerá más de las medidas reglamentarias de lo "cute" de lo "lindo", jugar con él se convierte en toda una aventura memorable, es un verdadero amigo que nunca estará contigo por conveniencia, porque no tenga nada mejor que hacer o por que no sepa como perder el tiempo. Estará contigo por que te aprecia, porque te quiere ver feliz, porque quiere compartir su existencia contigo y llenarte de bendiciones y amor.

Un minicerdito realmente te cambia la vida, es curativo. Tu salud se dispara, te llena de vitalidad, de paz. El verlo correr lleno de alegría, comer, jugar, caminando por los pasillos de tu casa, ver una película juntos, verlo dormir de una manera que va más allá de lo arcangélical (o arcangélico). Te motiva a despertarte día a día de la mejor manera, con la más ancha de las sonrisas, a creer y crecer en el amor, a pensar que vale la pena vivir, estudiar y trabajar, por el simple hecho de ser recíproco al cariño que el minicerdito te profesa.

Un minicerdito te limpia la psique, el alma. Ve tirando la biblia, el talmúd, el corán o todos tus libros de superación personal, tira tus imagenes religiosas, crucifijos. Olvídate de sacerdotes, consejeros espirituales, terapeutas, psicólogos, psiquiatras, son la mismas lacras que tienen igual o más problemas, depravaciones y perversiones que tú. No gastes tu precioso y valioso dinero en tales pérdidas de tiempo, un minicerdito es la mejor inversión que jamás encontrarás en ningún lugar.

(Notar la felicidad y el sentimiento inegable de realización reflejados en la dueña del minicerdito de este video)

Y sí, los minicerditos están considerados seres inteligentes, tanto como los delfines, osease que tienen un alto grado de evolución intelectual y espiritual, mucho más que la inmensa mayoría de esos estúpidos homínidos mal-llamados "seres humanos".

Así es =)
(Imagen de http://www.tvlooiennestje.be/)

En fin, si quieres dejar de "vivir" en la lástima y en la patética autocompasión, en ese círculo vicioso de ranciagriamargura, ya sabes que hacer. Consigue ya un minicerdito.
Y si la excusa para no hacerlo es que no tienes el dinero suficiente, pues déjame decirte que Dios ( o lo que sea) te dió muchos pares de orgános, de los cuales no necesitas más que uno, vende a la de ya un riñón, un ovario, un testículo, un pulmón. Vamos, que la vida es corta y no vale la pena vivirla sin un minicerdito a tu lado llenando de calor y color tu mundo.

¡Pero yaaaa!

=D!! Nos vemos!

¡Ah!, no, esperen, algo más para alegrar de sobremanera el día: las canciones del día:
Algo de Dulce ska de esta chingonsísima banda de ska koreana, todos mis respetos para ellos =D!!, aquí:

Top O´the morning - Kingston Rudieska.mp3

Carousel - Kingston Rudieska.mp3

Shooting star - Kingston Rudieska.mp3

(ya sabes, click sobre los títulos para escuchar y/o descargar)

Y ahora sí, me despido, a dormir, gracias por la espera, y por aquí nos estamos leyendo.
Todos los minicerditos, La banda de Kingston Rudieska y yo los bendecimos setenta veces siete =D!!
Gracias. Nos vemos. =).

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CÆÆÆÆRDOSSS....

Los cuyos, conejillos de la India, cui cuis, cobayos, guinea pigs, marsviner, marsu, 豚鼠 (tún shǔ), ratas del infierno o como quieran llamarles, son una de las plagas más devastadoras del mundo, después del hombre, claro.

Son el vivo reflejo del hombre, son igual de cerdos, igual de egoístas y posesivos, e igual de ignorantes e indiferentes. Pero hay algunos aspectos en lo que el ser humano jamás le podrá quitar el lugar al cuyo, no al menos, en esta década que está por concluir.

Tales puntos son:

1.- La comida.

Si el cuyo deja de comer en un lapso de 1 hora, se muere. Estos bonitos y peluditos demonios salidos del trigesimoquinto círculo infernal, no pueden estar sin andar royendo o comiendo algo, incluso si se les priva de alimentos, comen de sus propias heces, y posteriormente, se les puede ver "masticando" cosas invisibles - ¿acaso viento?.

Pero eso no es todo, comen de 20 a 40 veces su peso, diariamente - y lo mejor de todo, para las señoras que hacen rabietas infantiles porque no les funciona la dieta - no engordan al grado de verse obesos. Bueno, en este punto debo aclarar, que solamente mientras coman "alimentos saludables" y naturales, semillas, zacate, pasto, verduras, frutas y demás. Claro que si tragan chucherías de la tienda si se pondrán si bien no monstruosamente cerdos, si "medio llenitos"

2.- Sus regalitos

Sus regalitos fecales encapsulados. Buenos solo para las plantas. Único punto bueno de los cuyos.

Si comen de 20 a 40o veces su peso, pues cagan de 40 a 80 veces su peso, con una regularidad de una o dos capsulitas cada 10 segundos.

3.- Códigos de valores éticos -morales

Hay que reconocerles que nacen con los ojos abiertos, pudiendo caminar y correr y seguir a la madre desde el primer segundo de haber sido paridos. El trabajo de parto dura pesados 10 segundos, y traen de dos a cuatro crías en cada "puesta". Eso es una escena tierna, ya que la madre empezará a limpiarles los residuos de líquido amniótico y algunas veces se comerá la placenta (¿mencioné que no pueden dejar de comer, lo que sea, donde sea, cuando sea?). Luego los pequeñitos, tiernos, cositas lindas, mirarán a su pro-creadora por unos segundos, y está les dará de mamar lechita materna, como debe de ser...todo muy bien, muy bonito, hasta aquí - cuando entonces....

El cuyo o los cuyos machos que estén alrededor, no conformes con andar jariosos e intentar -exitosamente - abusar a la madre antes, durante y después de la preñez, intentarán salvajemente ultrajarla de nueva cuenta, con lujo de violencia - que harían parecer al mismísimo Alex y sus drugos de la Naranja mecánica, niñitas chifladas rebeldes y pretenciosas.

No, los cuyos simplemente se abalanzarán en un frenesí espermático de manía sexual desbordada, - incluso si se pone atención puede escucharse algo similar - y por demás anormal en estos roedores - a carcajadas agudas, por lo que debemos obvia e irremediablemente separar a la madre con sus crías, de la o las minibestias presentes.

¿El padre? Puede ser quien sea, ellos no conocen tabús, pasado el tiempo, y como las crías son biológicamente aptas para la procreación - literalmente desde que nacen - intentarán claro - los machos, abusar a su debido tiempo (unas dos semanas), de la madre o de sus hermanitas. Así mismo, y venga bien la frase - el cuyo macho No tiene madre. Abusan de sus hijas, de sus hermanas, de sus primas, de sus primas hermanas, de sus hermanas-hijas, de sus tías, tías-hermanas, tías- abuelas, de sus abuelas, de sus bisabuelas, de sus madre-hermanas, e incluso a veces, de los pequeñitos machos, y hay que tener por seguro de que sí hubiese cerca algún cadáver de otro pequeño cuyo, también le darían.

Quien se jacté de ser un semental o una megametaninfomana, es porque no han conocido a estas encantadoras criaturitas.

Las farmacéuticas transnacionales, deberían de prestarles especial atención, ya que posiblemente en su organismo posean potentísimos químicos que ayuden a formular algún nuevo medicamento contra la (ultra) potencia sexual, la disfunción eréctil y la frigidez. Ya que estos cabrones desde que nacen -hasta que mueren - literalmente hablando- no pensarán en otra cosa que no sea - aunque se escuché muy soez - coger y comer, coger y comer.

Eso sí, podremos ver gestos de afecto, de vez en cuando, por lo general, cuando estos están chiquitos - igual que con los seres humanos. Sin embargo, como está escrito en las primeras líneas, son unos animales de lo más desagradables, desagradecidos, antihigiénicos, estúpidos, egoístas, y sobre todo ¡Exigentes! de ahí que en Perú les llamen "Cuis".

¡Cuí! ¡Cuí- cuí! - dame comida, ¡Cui-cuí! - Comida, ¡Cui-cuí! - ¡A la de ya güevon! Cada hora, cada hora...

4.- Afecto, cariño

Nah.

Los perros, se te acercan y te lamen, o se te suben en la pierna, para demostrarte afecto o su deseo natural procreativo, los conejitos también, se te acercan y te dan de besitos, y hasta pareciera que a veces su mirada pareciera entenderte y confortarte en tus momentos más oscuros, cuando dios te deja, los conejitos siempre estarán ahí para ti.

Incluso los gatitos, se te van a acostar en el regazo, Es más, incluso aquellos que gozan de tan mala fama y que hasta les achacan la crisis financiera y el gobierno totalitarista sionista del mundo: los reptiles. Estos incluso a veces pueden dar besitos - o más bien lengüetazos.

Pero los cuyos....

Los cuyos, como expliqué en el punto anterior, gritan, sí, o como se diga "cui-cui-cuean", Cui, cui, no paran, y como su hambre es infinita, no pararan de exigir comida, a menos que obviamente estén muertos, y hasta eso hay que hacer un hueco muy profundo para que así cualquier sonido post-mortem, no escape de la fosa.

5.- Inteligencia.

No lo son, posiblemente su Iq pueda ser equiparado con el de una hormiga o el de un cadillo, posiblemente de lo segundo.

Así que si ya leyendo estas líneas y decide hacer caso omiso a las serias advertencias, y decide adoptar una criaturita o la parejita (nada recomendable) allá usted, ya que si se empieza con un pequeño par, tendrá en un año poco más de una veintena.

Lo que sí, son muy bonitos, muy cute, por lo que si piensa dedicarse a la venta, para las chicas y los niños son muy irresistibles, y gracias a que disney sacó esa estúpida película de cuyos, ese empujoncito publicitario favorece. O igual para la cría para comerse posteriormente, están muy bien, pero como mascotas a las cuales acudir para escapar de esa soledad devoradora no son nada recomendables.

Igual y sí para tener algo de diversión barata. Pero lo que si descubrirá que la sociedad tiene más similitud con estas ratas, que con los chimpancés o los delfines.

Lo digo por experiencia, llegamos a tener más de 32 aquí....TT__TT...

Sale y vale, hasta otra.