Camarero: hay una mosca en mi champaña

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Una empresa multinacional realizó una fiesta para celebrar la navidad. El mesero le dio a cada uno de los invitados una copa con champagne, pero, al observarla, se dieron cuenta de que la copa tenía una mosca:

- El sueco pidió más champaña en la misma copa

- El inglés demandó tener más champaña en una nueva copa

- El finlandés sacó la mosca con sus dedos y se tomó la champaña

- El ruso se tomó la champaña con todo y mosca

- El chino se comió la mosca, sin beberse la champaña

- El israelí vio esto último así que sacó la mosca de su copa y se la vendió al chino

- El japonés tomó esto como un gesto de desprecio y de deshonor y se mantuvo serio toda la noche

- El italiano se bebió dos tercios de la champaña y pidió una nueva copa

- El noruego agarró la mosca, la puso en su anzuelo y se fue a pescar

- El irlandés estrujó la mosca y la disolvió por completo en la champaña y se la donó al inglés

- El gringo demandó al restaurante por 50 millones de dólares 

- El escocés apretó a la mosca de la garganta y le gritó: "¡Escupe, escupe toda mi champaña que te bebiste, hija de puta!"

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Algunos chistes incendiarios de musulmanes

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre un musulmán y un vampiro?
R = En que en algún momento el vampiro calma sus ansias de sangre

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P.- ¿Qué es lo que a los musulmanes les gusta colgar en los árboles durante el ramadán? 
R = Judíos, hindúes, homosexuales, ateos, agnósticos, cristianos, mujeres no musulmanas, mujeres violadas y defensores de los derechos de las mujeres

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P.- ¿Qué tienen en común Santa Claus, el ratón de los dientes y un musulmán tolerante?
R = En que ninguno existe

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P.- ¿Cuál es el chiste más gracioso para los musulmanes?
R = "Los derechos de la mujer"

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P.- ¿Qué es más satisfactorio que quemar un Corán? 
R = Quemar un muslumán

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El pequeño Mohammed se había ido junto con sus padres a vivir a los Estados Unidos.
Durante el primer día de clases, la maestra le preguntó al pequeño por su nombre y él le contestó.
La maestra sonrió y le dijo:

- Está bien, pero ahora estás viviendo en América, así que de ahora en adelante, te llamarás Kevin.
A la salida de la escuela, Mohammed fue a casa, y su madre le preguntó como había sido su día. Él le contestó con toda tranquilidad:

- Mamá, ahora vivo en América, mi nombre ya no es Mohammed, ahora es Kevin.

- ¡Infeliz! - gritó encolerizada su madre - ¡¿Acaso te averguenzas de tus padres, de tu cultura, de tu religión?! ¡Ahora verás, desgraciado malagradecido!

Y acto seguido la madre de Mohammed lo agarró a cachetadas, lo golpeó con el cinturón y lo encerró en la recámara. Luego telefonéo al padre del niño y le comentó lo ocurrido. Una vez que el padre de Mohammed llegó a casa, lo primero que hizo fue quitarse el cinturón, entrar a la recámara y agarrar a cinturonazos al pequeño.

A la mañana siguiente, cuando Mohammed llegó a la escuela, la maestra se sorprendió de ver todos los moretones sobre el rostro y los brazos del infante. Entonces le preguntó por lo que había sucedido.
El pequeño Mohammed respondió:

- ¡Apenas me vuelvo Americano y ya fui atacado por dos musulmanes hijos de puta!

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P.- ¿Cómo se le llama a un musulmán gordo? 
R = Canibal

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P.- ¿Cómo le llaman los musulmanes a una niña musulmana que ha sido violada?
R = Puta

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P.- ¿Cómo le llaman los musulmanes a una niña musulmana que ha sido violada por un musulmán?
R = ¡Mátenla! ¡Mátenla! ¡Maaaaátenla!

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P.- ¿Cómo le llaman los musulmanes a una niña no musulmana que ha sido violada por un musulmán?
R = Puta Islamofóbica

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Un ateo va por la calle y ve pasar a un pastor, al cual le grita:

- ¡Jesús es una mentira!
 

Más adelante ve pasar a un rabino y le grita:

- ¡Dios no existe!

Rato después ve pasar a un imam musulmán y le dice nervioso:

- ¡Je he he, buenos días, señor! 

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P.- ¿Por que el musulmán cruzó el camino? 
R = Para sacar a su esposa del jardin de niños

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Un reconocido terapeuta sexual estaba haciendo estudios sobre las parafilias, y quería documentarse acerca de las prácticas sexuales en el medio oriente. Del sexo con cabras, para ser más precisos. Primero visitó a un hombre llamado Mohammed, en las orillas de Bagdad:

- Dígame - dijo el terapeuta -, ¿Cuál es el método que utiliza para tener sexo con las cabras?

- Bueno - contestó Mohammed - primero atoro su cabeza entre las ramas de un higo o de un arbusto y luego le llego por detrás.
 

Luego, el terapista viajo a Egipto, y entrevistó a un tipo llamado Amar, quien trabajaba en un banco del Nilo, y le hizo la misma pregunta.

- Primero - contestó Amar - empujo al animal en el lodo y cuando sus patas delanteras se quedan atoradas lo suficiente, entonces la agarro por detrás y se la meto toda
 
El terapeuta siguió su recorrido por Pakistán y entrevistó a un hombre llamado Alí, quien al ser cuestionado sobre lo mismo, dijo:

- Agarro un palo grueso y pesado y la golpeo en la cabeza, en la espalda, el estómago o a veces en las patas, porque a veces son muy tercas, luego, una vez que el animal ya no puede oponer resistencia, llego por detrás y me la cojo.

Finalmente, el hombre viajo hacia Gaza y visitó a un hombre llamado Abdul, haciéndole por supuesto, la misma pregunta. Abdul contestó:

- Colocó su pata delantera izquierda sobre mi hombro derecho y su pata delantera derecha sobre mi hombro izquierdo, mientras la cabra está parada sobre sus patas traseras, frente a mi y -

- Espere, espere - interrumpió el terapeuta investigador - ¡Esto es algo inusual!

- ¡¿Inusual?! ¿Por qué? ¿Qué quiere decir? - preguntó intrigado el musulmán

- Bueno - continuó el terapeuta - todos los otros entrevistados arremeten por detrás, ninguno de ellos lo hacía de frente.

- ¡¿Qué?! ¡¿Cómo es eso posible?! - exclamó sorprendido Abdul - ¡¿No hay besos?!

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Mohammed LEGO®

Foto de: Automotive Acne

Ningún niño musulmán puede quedarse sin su Mohammed - LEGO ®

( Precución: Este juguete es Halal, sólo para niños de 6 años en adelante; Las niñas musulmanas no deben saber sobre la violación matrimonial hasta que estén casadas, de otro modo este juguete podría provocar intentos de escapes. Contiene 23 esposas y una Aisha de 6 años. Las cabras y camellos LEGO® también están disponibles en áreas con insuficientes mujeres en edad disponibles para el matrimonio (De 6 a 9 años) para que así, el pequeño Ahmed no se frustre si no puede hacerlo con una niña )

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P.- ¿Por qué hay tanta comida durante las bodas musulmanas?
R = Para mantener alejadas a las moscas de la novia

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Un musulmán muere y va al cielo. Una vez en la entrada del paraíso, San Pedro lo detiene y le dice:

- ¡Ah!, no tan rápido. Lo siento, pero no aceptamos musulmanes aquí

- ¡¿Qué?! - exclamó el musulmán - ¡¿Por qué no?!

- Bueno...porque no y ya. Punto.

El musulmán se puso a protestar, a gritar, llorar, a pegarle a las paredes de nubes, a acusar a San Pedro de islamofóbico y... todo un escándalo que ciertamente ya comenzaba a perturbar a las nuevas almas que entraban libremente al paraíso. Finalmente, algo irritado, San Pedro lo llamó y le dijo:

- Está bien... a ver, dime, ¿Alguna vez hiciste algo bueno en tu vida?

- ¡¿Eh?! - contestó sorprendido el musulmán

- ¿Que si alguna vez hiciste algo bueno en tu vida?
 
- Eeehh... este...Sí, claro. Una vez una anciana me detuvo en la calle y me pidió una coperación para el orfanato, así que le di 10 pesos. Luego, hace un mes, también doné 10 pesos para la Comunidad musulmana y hace una semana apenas, un vagabundo me pidió limosna,  y también le di 10 pesos.

- Bueno, espera... - dijo San Pedro - déjame ir a hablar con Dios un momento.

5 minutos después, San Pedro regresó y le dijo al musulmán:

- Escucha, acabo de hablar con Dios y está de acuerdo conmigo: Aquí están tus 30 pesos y ahora ¡Ándate a la mierda!

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Le pregunta un niño a su madre:

- Mamá, si el Islam es una religión de paz, ¿por qué aún tengo que postrarme en el suelo y someterme a Allah?

- Mira, hijito, una vez que todos los infieles no-musulmanes sean asesinados, todo el mundo estará en paz, como en Pakistán.

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P.- Quienes no se ríen con estos chistes?

R = Los musulmanes

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Más chistes de pakistanís ¡Yeah! ¡Ka-boom!

Porque nos gusta echarle más leña al fuego, y aprovechándo las últimas irracionales reacciones incendiarias:

Más chistes de pakistanís (o pakistaníes, pues)

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P.- ¿Cómo se le llama a un camión que cae de un precipicio con dos pakistanís abordo?
R = Desperdicio de espacio. En un camión caben al menos 40 pakistanís.

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P.- ¿Cómo se le llama a un pakistaní que posee una cabra y un camello?
 R = Bisexual

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P. - ¿Cómo se embarazan las pakistanís?
R = Disfrazándose de cabras

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P.- ¿Cuántos pakistanís se necesitan para cambiar un rollo de papel de baño? 
R = ¿Qué es un rollo de papel de baño?

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P.- ¿Cómo se le llama a un pakistaní que tiene 6 cabras?
R = Proxeneta

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre un pakistaní y una cebolla? 
R = Nadie llora cuando se corta con un cuchillo a un pakistaní

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P.- ¿Qué es lo más difícil para un pakistaní que está matando a su hija?
R = Esconder su erección

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P.- ¿Cómo practican el sexo seguro los pakistanís? 
R = Rompiéndoles el cráneo a las cabras que patean

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P.- ¿Cúando es la única vez en que le puedes guiñar un ojo a un pakistaní?
R = Cuando le estás apuntando con algún arma

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P.- ¿Cómo castras a un Pakistaní? 
R = Dándole una patada en la mejilla a su hermana

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre un pakistaní y una bolsa con mierda? 
R = La bolsa

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P.- ¿Qué es lo que usan las mujeres pakistanís como método de control de la natalidad?
R = Sus caras

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P. - ¿Cómo son separados los niños de los adultos pakistanís? 
R = Con palanquetas

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P.- ¿Cúal es la diferencia entre un trozo de mierda y un pakistaní?
R = El trozo de mierda no miente ni roba ni mata

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P.- ¿Cómo se le llama a un pakistaní queno tiene cabras? 
R = Virgen

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre un pakistaní y una cabra? 
R = Las cabras tienen sexo con mujeres pakistanís

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P.- ¿De qué están hechos los maquillajes de las mujeres pakistanís?
R = De patadas y puñetazos

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Un pakistaní radicado en Francia, fue a la farmacia y le dijo al farmaceuta:

- Necesito algunas píldoras anticonceptivas para mi hija de 9 años

- ¡¿Su hija es sexualmente activa?! - preguntó asombrado el farmaceuta

- ¡Naaah! - contestó el pakistaní - ella sólo se queda acostada en la cama sin hacer nada, igual que su madre

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P.- ¿Cómo embaraza un pakistaní a su esposa?
R = A golpes

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P.- ¿Por qué la mayoría de las violaciones en Pakistán no son reportadas?
R = Por que las cabras no pueden testificar

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Algunos chistes de negros, ¡Yóh!

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P.- ¿Cómo se le llama a un negro que tiene un trabajo regular, duerme en la misma cama cada noche y no viola a mujeres blancas?

R = Prisionero #779850

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P.- ¿Cómo se le llama a un negro con bicicleta nueva? 
R = Ladrón

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P.- ¿Por qué los blancos van a las ventas de garage de los negros? 
R = Para recuperar sus cosas

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P.- ¿Por qué los negros se están volviendo cada vez más fuertes? 
R = Porque las televisiones son cada vez más pesadas

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P.- ¿Por qué los negros son tan buenos haciendo Beat-box? 
R = Poque es su idioma original

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P.- ¿Cómo se le llama cuando un negro tiene sexo?
R= Violación

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P.- Si se hace una carrera a través de un tunel entre un hombre negro y uno blanco ¿quién gana? 
R = El blanco, porque el negro tiene que pararse para grafitear "Motherfucker" en la pared

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P.- ¿Cómo se le llama a un negro con traje 
R = El acusado

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P.- ¿Por qué los negros siempre están pensando en culos? 
R = Por el vello público en sus cabezas

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P.- ¿Qué hacen los negros que tienen insomnio? 
R = Se levantan de la cama dos veces por semana

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.........P.- ¿Por qué los negros tienen gallinas?

.........R = Para que les enseñen a caminar a sus hijos

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P.- ¿Cuál es la peor forma de llamársele a un negro? 
R = Vecino

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P.- ¿Por qué no hay astronautas negros? 
R = Porque sus labios estallan a los 20 km de altura

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P.- ¿Cómo haces para que los niños negros dejen de saltar en la cama?
R = Poniéndo velcro en el techo

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P.- ¿Cuál es la definición más acertada y clara de "Confusión masiva"? 
R = El día del padre en Harlem

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P.- ¿Por qué Adán y Eva no fueron negros? 
R = ¿Alguna vez has intentado quitarle una costilla a un negro?

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P.- ¿Por qué los negros caminan como caminan?
R = Porque pasan sus primeros 9 meses de vida esquivando ganchos metálicos

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P.- ¿Por qué los negros son enterrados a 10 metros bajo tierra?
R = Porque muy en el fondo son buenas personas

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P.- ¿Cómo se le llama a un blanco rodeado por 5 negros? 
R= La víctima

P.- ¿Y a un hombre blanco rodeado por 10 negros? 
R = Director técnico

P.- ¿Y a uno rodeado de 20 negros? 
R = Entrenador

P.- ¿Y a uno de 100 negros? 
R= Director de prisión

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En un apartamentos de 3 pisos:

En el último piso vive una familia de blancos
En el segundo una de mexicanos
Y en el primero una de negros

A las 2:00 de la tarde sobreviene una tormenta y un tornado destruye por completo el edificio.
P.- ¿Qué familia sobrevivie? 
R = La de blancos, porque los padres se encontraban trabajando y los hijos en la escuela.

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P.- ¿Cuáles son los 3 peores años en la vida de un negro? 
R = Primero de primaria

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P.- ¿Cómo se le llama a un negro que tiene doctorado en Harvard?
R = Negro

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P.- ¿Por qué las mujeres negras no pueden ser monjas? 
R= Porque no soportan la idea de tener que llamar a la madre "superiora"

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Chistes incómodos de pakistanís

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P.- ¿Por qué los pakistanís apestan?
R = Para que los ciegos también puedan odiarlos

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P.- ¿Cómo se le hace para sacar a un pakistaní de una piscina? 
R = Arrojando algo de jabón al agua

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Un iraní chiíta, un estadounidense, un alemán y dos judíos entran a un bar.
Los judíos piden:

- Dos limonadas, por favor

Y el bartender pakistaní detona su chaleco - bomba

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P.- ¿Cuales son las 4 maneras más rápidas y efectivas de ponerle fin al conflicto del medio-oriente? 
R = Armas nucelares, biológicas, químicas e intervención divina

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P.- ¿Por qué los pakistanís lloran cuando tienen sexo?
 R = Por el gas pimienta

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Un hombre de Sri Lanka, un pakistaní y un indio caminaban juntos y se encontraron una lámpara maravillosa. De inmediato la frotaron, apareció el genio y les dijo:

- Bien, como me han encontrado entre los tres, les corresponde un deseo a cada uno. ¡sólo uno! ¿Entendido? 
 
Todos asintieron y el hombre de Sri Lanka fue el primero en expresar su petición:

- Bueno, mi abuelo fue agricultor, mi padre fue agricultor y yo soy agricultor. Deseo que Sri Lanka sea fértil por siempre, que cualquier cosa que siembre se de sin problemas.

El genio sacudió las manos y ¡Pum! luces y humo con estrellitas y chispitas por todos lados.

- Concedido - dijo el genio -, ahora Sri Lanka posee las tierras más fértiles del mundo, ideal para plantar cualquier cosa en cualquier época del año.
 
El pakistaní quedó asombrado, por lo que se apresuró a ser el siguiente en pedir su deseo:

- ¡Quierrrro que Pakistán quede rrrodeado por una anorme muralla, para que ningún malditos extrrranjeros pueda entrrrar y para que nuestra gente no salgas de nuestro harmoso paíss.

Humo, luces y chispitas.

- Concedido - dijo el genio.

El Indostán dijo:

- Oh, tango mucho coriosidaddd, disculpe Sañor Genios. Podría decerme más sobre esta murallas de Pakistán.

- Claro. Está muralla tiene 500 metros de alto, 20 metros de grosor y rodea completamente al país. Nadie puede entrar ni salir.

- Perfectos - dijo el indio -, Antonces, mi deseo es que llenes Pakistán de agua.

 

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Una pareja de pakistanís salen de la corte, luego de haberse divorciado.
La mujer comienza a llorar, su ahora ex-esposo la toma del brazo y le dice:

- Déjate de pucheros, mujerrr. Seguiremos siendo herrrmanos.

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P.- ¿Qué es lo que tiene un pakistaní después de tener sexo? 
R = 10 años de cárcel

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P.- ¿Cómo sabe una niña pakistaní que su mamá está teniendo su periodo? 
R= Porque el pene de su hermano sabe diferente

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Un Pakistaní se encontraba en Nueva York para un matrimonio arreglado. Mientras caminaba por el Central Park, ve que una niña está siendo atacada por un Pit-Bull. El hombre rápidamente se dirige a al lugar donde la niña está siendo atacada y se pone a pelear con el perro. Al final, el pakistaní logra someter al perro y lo mata salvajemente, salvando así a la niña.

Un policía que había estado viendo la escena, se acerca y le dice:

- ¡Usted es un héroe! ¡Mañana podrá ver que los encabezados de todos los periódicos dirán "Valiente neoyorquino salva la vida de indefensa niña"

- Pero no soy de Nueva York - respondió el pakistaní.

- ¡Oh! ¡entonces dirán "Valiente Americano salva la vida de pequeña indefensa"
- Pero no soy americano - dijo el hombre.

- Ummmh... entonces ¿de dónde es Usted? - preguntó el policía

- Soy de Pakistán

A la mañana siguiente en primera plana todos los periódicos tenían inscrito en letras grandes:

" Terrorista islámico mata con lujo de violencia a indefenso perro Americano.
Vínculos con Al-Qaeda ya están siendo investigados "

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P.- ¿Cuánto tiempo le toma a las pakistanís botar la basura?
R = 9 meses

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P.- ¿Cómo ayudan a combatir el crimen las pakistanís? 
R = Abortando

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P.- ¿Cómo se hunde un buque de guerra pakistaní? 
R = Poniéndolo en el agua

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Las fuerzas militares pakistanís acababan de recibir a un escuadrón de entrenamiento de las fuerzas militares aéreas chinas que les habían facilitado aviones de combate.

 - ¡Pongan atenchión! - dijo el comandante chino - estos aviones son facílismos de usal. Están  diseñados para que incluso idiotas como ustedes puedan operar-los.
Miren, plesionan éste botón para subir, este para la izquierda y éste para ir hacia la delecha.

- ¿Y para ir hacia abajo? - preguntó intrigado el Capitán Arfath Pasha.

- ¡Oh! Eso déjenselo a las fuelzas aéreas de la India

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre un muchacho pakistaní y un adulto pakistaní? 
R = El muchacho coge con cabras. El adulto se relaciona sentimentalmente con ellas.

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Analísis de situaciones:

Una mosca cae en un tarro de cereza:

- El inglés tira el tarro de cerveza y se va del bar.
- El americano agarra a la mosca, la tira y se bebe la cerveza
- El chino se come la mosca y tira la cereza
- El indostán le vende la cerveza al americano y la mosca al chino y se compra otro tarro de cerveza
- El pakistaní acusa al indostán de tirarle moscas a su cerveza, le comenta del problema a los cachemiros, le pide ayuda a las fuerzas militares chinas y pide un préstamo a los americanos para comprarse otro tarro de cerveza.

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Un juez había condenado a 15 años de prisión en completo aislamiento a 3 hombres y sin posibilidad de libertad bajo fianza. Se trataba de un mexicano, un judío y un pakistaní. Se dirigió hacia ellos diciendo:

- Caballeros. La naturaleza de sus crímenes es una completa aberración en este país. Pero a pesar de que somos estrictos con nuestras reglas, somos tolerantes y compasivos. Aún en contra de mi voluntad, habré de concederles una petición. Podrán llevarse con Ustedes lo que Ustedes quieran a su confinamiento. Así que díganme, ¿qué es lo que se llevarán consigo?

- Yo - dijo el mexicano - pos quiero llevarme a mi Rosita conmigo.

- Así será.

El juez mandó llamar a Rosita y se los llevaron a una celda retirada en total aislamiento.

- Usted, ¿qué va a llevarse consigo, Señor Goldsmith? - preguntó al judío.

- Si, Señoría. Quiero llevarme una laptop con conexión a internet.

El juez mandó traer una laptop, se la dieron y se lo llevaron a su celda donde pasaría los próximos 15 años.

- ¿Y en cuánto a Usted, Señor Alí? - le preguntó al pakistaní

- Quiero hierba de la buena, Achís. Quiero que me dejen 5 toneladas de marihuana. ¡No! ¡Quiero 10! ¡No, 20 toneladas! ¡Y quiero de la buena!
- Bien... en este mismo momento le traeremos las 20 toneladas del cargamento que le confiscamos y se lo dejaremos en su celda.

Pasaron los 15 años de confinamiento y por fin abrieron las celdas.

Cuando abrieron la celda del mexicano, llegó toda su familia y éste les presentó a los "nuevos miembros":

- Este es Juanito, éste es Rubencito, ella es Paulina, él es Jorgito, éste es Pablito, ésta de acá es Toñita, Pepito, Jesusito, Manolito, María, Ponchito, Albertito, Jaimito y la más chiquita es Josefina.

Fueron a la celda del judío a recibirlo varios grandes empresarios, pues se había convertido en un exitoso multimillonario con los negocios que había hecho por internet.

Y finalmente cuando abrieron la celda del pakistaní, éste salió agresivamente con las vestiduras hechas girones, con la barba crecida y el cabello crecidos hasta el suelo, extremadamente sucio... hecho un cavernícola pues, y sin más, éste gritó a todo pulmón:

- ¡Malditos cabrones hijos de puta! ¡Dónde están los cerillos, los cerilloooos!

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Chistes racistas 1 (contra todos) XD

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Como se percibe un poco menos políticamente incorrecto subir chistes de una "raza" específica de primates, escribo entonces varios chistes cortos que concierne a diversas especies de éstos mamíferos jodedores del planeta. A todas las razas les tocará a su debido momento. Como sea, aquí vamos con la primera parte. Buen provecho XD:

(Ya va a empezar éste caón con sus jaladas...)

P.- Si un mexicano y un negro juegan unas carreras en un acantilado, ¿quién gana?
R= La sociedad

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre un negro y una bicicleta?
R= La bicicleta no se pone a cantar cuando le pones cadenas

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P.- ¿Por qué los negros no sueñan?
R= Porque al último negro que tuvo un sueño le disparaon

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre una mujer francesa y un equipo de baloncesto?
R= Que al menos, el equipo de baloncesto se baña cada cuatro períodos

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P.- ¿Cómo haces para que un irlandés suba al techo?
R= Diciéndole que hay bebidas ahí

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P.- ¿Por qué los mexicanos comen frijoles todos los días?
R= Para darse un baño de burbujas por la noche

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P.- ¿Por qué los negros tienen penes más grandes que los de los blancos?
R= Porque desde que son pequeños, los niños blancos tienen juguetes con que jugar

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P.- ¿Cómo pones nervioso a un afro-americano?
R= Llevándolo a una subasta

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P.- ¿Cómo comienzas los cuentos de hadas de los afro-americanos?
R= Ustedes hijos de perra, no van a creer esta mierda, ¡Yoh!

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P.- ¿Cómo son sepultados los salvadoreños?
R= Jalándole a la taza del baño

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P.- ¿Por qué los árabes llevan túnicas en vez de pantalones?
R- Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace una bragueta al bajarse.

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P.- ¿Qué sale de cruzar un gorila con un negro?
R= Un gorila estúpido

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P.- ¿Cómo sabes si una polaca está teniendo su período?
R= Por que trae puesto un calcetín solamente

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P.- En la mujer hispana, ¿Cuál es la diferencia entre novia y esposa?
R= 80 kilos

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P.- ¿Qué es 20-90-20?
R= Las medidas de Miss Somalía.

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P.- ¿Qué sale de cruzar un gorila con un mexicano?
R= Algo que te violaría y descuartizaría a la menor provocación o descuido

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P.- ¿Cuáles son las tres únicas ocasiones en que los italianos ven a sus sacerdotes?
R= En su primera comunión, en su boda, y antes de su electrocución

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P.- ¿Cuál es la tarjeta de crédito más utilizada en México?
R= La calibre .38

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P.- ¿Qué sale de cruzar una computadora con un argentino?
R= Un hijo de puta que cree que lo sabe todo

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Una pareja de ingleses mientras tienen relaciones sexuales. El hombre pregunta:


- ¿Te lastimé?
- No, ¿por qué?
- Te moviste

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P.- Si tarzan y Jane hubieran sido puertoriqueños, ¿cómo sería Cheeta?
R= Embarazada

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P.- ¿Qué sale de cruzar un gorila con un japonés?
R= Nada. Hay cosas que hasta un gorila jamás haría

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P.- ¿Qué sale de cruzar un gorila con un gringo?
R= No lo sé, pero cualquier cosa que salga, jamás te dejará entrar a su jaula

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Le preguntan a un Valenciano:


- Oye, ¿es verdad que vosotros los valencianos hablais como ranas?
- No loc crrec

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P.- ¿Cómo se suicidan los argentinos?
R= Lanzándose desde su propio ego (pero no mueren del impacto final, sino de inanición durante su estrepitoso descenso)

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P.- Si van un negro y un mexicano en un auto, ¿quién conduce?
R= La policía

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Dos hombres japoneses platican:


- Cuando erua joven, ela muy disciplinado, cuando ela casutigado, ela envíado a mi cualto sin cenaru. Pelo el cualto de mi hijo tiene Televisión de pantalla plana de tleinta pulugadas, 
playstashon, Nintendo, compeutadora, cerular y repeuluductor de mp3.


- ¿Entonces qué haces? - pregunta su amigo


- Lo mando a mi cualto

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P.- ¿Qué sale de cruzar un gorila con un koreano?
R= Un gorila que fuma 3 cajetillas al día

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P.- ¿Qué es blanco en la cima y negro en el fondo?
R= La sociedad

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