.
Parálisis del sueño, comúnmente llamada "subida del muerto", "robada del alma de los dementores" o cualquier analogía jalada que se les pueda ocurrir.
Sin duda es una experiencia aterradora, acojonante, aplastante. Estas son, resumiendo las cosas que pasan cuando uno encara esa terrible experiencia:
1.- Uno "despierta" y se está consciente de que no se está durmiendo, ya que la calidad de imagen y sonido son de alta definición o hasta ultra definición.
2.- Lo segundo que pasa es que uno de pronto se siente completamente inmovilizado, por más esfuerzos que uno haga, parecen inútiles, los músculos no responden. No puede moverse de los ojos para abajo. Empero uno está respirando y es entonces cuando vienen a la mente pensamientos como "¿Pero qué...? "¡Oh Dios míos, otra vez no!"
3.- Uno ve de reojo una figura de ultratumba que se va acercando lentamente, generalmente flotando. Esta figura varía su aspecto, dependiendo - tengo entendido - de la región geográfica, la mentalidad, el folclore, las creencias, y sobre todo la imaginación de quien está experimentando tal traumatizante situación.
Explicando este punto un poco más, esto quiere decir, que por ejemplo, un japonés de edad avanzada, chapado a la antigua, verá uno de esos espíritus de los que hablan las religiones shamanicas y shintoístas, un japonés nacido en los 80´s verá posiblemente un monstruo como los que salían en Power rangers, mientras que uno de generación más reciente verá con mayores probabilidades monstruos horrorosos del tipo pokemón, digimon, yugi oh, o de esas asquerosidades realmente espantosas.
Mientras que en este lado del mundo, un gringo, como es parte de sus miedos irracionales compartidos por el (in) consciente colectivo, verá aliens, extraterrestres, por lo general
de los grises, porque no tienen más imaginación para proyectar algo más original.
Un mexicano o un latinoamericano en general, verá sin lugar a dudas un alma en pena, a la llorona, la "Santa muerte", a algún familiar muerto completamente desfigurado y con la cara carcomida, o si es fan de ese maguito de quinta que es Harry Potter, verá un Dementor.
(Buuuuuuuuh-uuuuhhhhhh....emmmh....sí, uuuuuuhhhh- huh-huh-huuuyyyy buuuh)
4.- Se transpira el miedo, la temperatura de la habitación desciende, la víctima siente una verdadera impotencia de no poder moverse, pero el terror es más grande, también en algunas ocasiones, conforme va avanzando la fantasmagrotescabrona, uno siente literalmente que le están drenando el alma, la debilidad no se hace esperar, pero el miedo es lo que impera.
5.- Ante el indescriptible terror de saber que el alma está siendo absorbida por esta criatura, finalmente uno logra moverse un milímetro, pero es un gran alivio.
6.- Después de la traumática e inolvidable experiencia, se reflexiona acerca de "qué carajos fue eso" - cuando se trata de la primera vez - luego, algunos se vuelven al cristianismo, islam, o hacia el culto de cualquiera de los mil millones de santos-objeto de culto y de oración pagana. Otros y otras acuden a libros de contenido esotérico, otros más, a analistas de la psique, y otros más como quien esto escribe, solamente se irritan un poco y concilian el sueño nuevamente, ya que consideramos que es una experiencia agotadora que no tiene caso darle importancia otra vez, después de todo se sabe que a) es una alucinación más, b) es probablemente el alma en pena de alguna vieja loca y neurótica, insatisfecha y con impulsos sexuales reprimidos y que ahora en la post-vida, no sabe como tratarse ni reivindicarse y/o 3) Es sólo un mal sueño super -lúcido en
HD o
UD (la ultra-definición, para los que están atrasados en cuestiones tecnológicas).
7.- Eventualmente, para quienes esta experiencia se repite durante las siguientes semanas, meses o años, estos episodios se van intensificando, a tal grado que estas cosas infrahumanas jalan de los cabellos, de los pies, nos tiran de la cama, nos arrastran por el piso hacia abajo de la cama, dentro de un ropero, o hacia la pared, con agresión sexual de por medio.
Todo con la parálisis corporal siempre presente.
Y es entonces cuando viene la pregunta obligada ¿Por qué sucede esto?
¿Están listos para saberlo? mmmhhhhhh
Recomendación: acompañare este texto con algo de buena música rusa de cabaret, jehe:
Pesenka na pamyat - Bogushevskaya Irina
Bien, para esto hay varias explicaciones, a continuación, he aquí las respuestas de la superchería barata, de ciencia médica, y mi respuesta personal, basada
en la experiencia personal.
1).- Los brujos dicen que se trata por lo general de un espíritu perverso, provocado por la envidia de alguno de tus muchos enemigos y que requieres de una limpia, o una hechizo, encantamiento o conjuro contra el mal de ojo. Te pasarán un huevo , ya sea de gallina o - dependiendo del nivel de abusividad (¿existe esa palabra?, seeh, ustedes son seres racionales, sé que entienden) uno del mismo brujo, los cuales te pasará por tu pecho, axilas, asentaderas, y posiblemente y sobre todo boca y nariz. Cobrándote un buen de plata por eso.
2.- La muy convincente ciencia médica dice que bien podría ser causada por varios factores (como todo), a saber:
a) Malos hábitos alimenticios, consistentes en comer estimulantes como la cafeína o azúcares antes de dormir.
b) Mala higiene del sueño. Eso de dormirse a deshoras es pésimo para todo. Saberlo.
c) Problemáticas psicológicas , estrés que estén provocando una tensión emocional fuerte en el individuo, tales como algún conflicto familiar, económico, social, laboral, étc, sin resolver.
d) Ascensos y descensos de temperatura.
e) Fuertes campos electromagnéticos cerca del lugar donde se experimentan estos cuadros.
f) Daños neurológicos serios. Esquizofrenia, demencia, delirios, y variopinto etcétera. Si es así, y de acuerdo a los resultados obtenidos en los análisis del electro(encefalograma), la cochinada esa de resonancia magnética, radiografías y demás pruebas que tú ya conoces, pues entonces felicidades, todo está en tu mente, no hay ningún ser de ultratumba tratando de apoderarse de tu insignificante alma.
3.- Los religiosos, afirman que se trata de almas en pena, almas del limbo o fantasmas chocarreros.
4.- La explicación más lógica, de acuerdo a la experiencia es...
Un poco de casi todas las arriba mencionadas, a excepción de la versión del brujo o bruja todo poderosos que se anuncian en los clasificados del periódico y revistas del corazón.
Todo tiene una explicación lógica, científica y racional (disculpar el triple pleonasmo).
Empero, hay ocasiones en que verdaderamente nos encontramos con entes paranormales. A continuación expongo como acabar con la parálisis del sueño (cuando se trata de esto) y como tratar o deshacerse de esas figuras fantasmagóricas (cuando efectivamente se tratan de estas), si no se puede para siempre, al menos por un buen de tiempo.
Cómo acabar con la parálisis del sueño.
1.- Cuando es provocado por malos hábitos alimenticios y de sueño:
Lo que resulta más lógico, obviamente: Dormir y alimentarse bien. ¿Pero es qué no sé cocinar...¿qué hago? Pues aprende. Es algo verdaderamente muy bonito y sobre todo útil.
¡Pero es que no puedo dormir, estoy acostumbrado/a a dormirme hasta altas horas de la noche! Sí, y por eso tienes el cerebro todo fundido. No requieres de medicamentos ansiolíticos ni tranquilizantes eso es para tontos. No hay nada como lo natural, unas copitas de vino, un enfrentamiento sexual,o si es mucha la pereza - y aunque se escuche mal - una chaqueta o un dedillo servirán.
2.- Cuando se trata de simples alucinaciones:
No hay de que preocuparse, como dicen todos los pseudo-sabios mientras se apuntan la sien con el dedo índice y cara sonriente: todo está aquí...aquí...en la mente.
Así es, saber que se tiene problemas neurológicos no es motivo para hundirse en una oscura depresión sin fondo, todo lo contrario, puede ser el florecimiento de una nueva vida. Una vida de delirios
de grandeza. De verdad, ¿acaso no te has dado cuenta como en los medios se admira y se le aplaude más a un artista o científico loco que a un verdadero artista o científicos ecuánimes?
Las excentricidades auténticas y los rasgos esquizoides hacen más interesantes a las personas. Así que no pasa nada y felicidades nuevo Mesías o Mensajero del verdadero Dios único. Tienes bastante potencial.
3.- Cuando se trata de verdaderas almas en pena, fantasmas o demonios sin que-hacer:Llame al líder religioso de su preferencia para que efectúe un exorcismo en la habitación o en toda la casa. Tomando en cuenta las medidas de precaución adecuadas siguientes:
a) Si se trata de un sacerdote católico, envíe a sus niños a un lugar seguro. Escóndalos o envíelos a casa de algún familiar de confianza.
b) Si se trata de un rabino, esconda dinero, tarjetas de crédito y joyería.
c) Si se trata de un imán musulmán acreditado para realizar exorcismos...tan sólo coopere con él y jamás le lleve la contraria, y repita a cada rato "salam aleikum" y di "alá" cada vez que empieces y termines una frase, comentario u oración.
4.- Cuando se trata de verdaderos súcubos y/o íncubos.Primero, hay que aclarar qué son los súcubos y los íncubos.
Bien, resumiendo: Los súcubos, de acuerdo a la definición tradicional, que por tener pereza, copio a continuación de la wikipedia:
El súcubo (del latín succŭbus, de succubare, «reposar debajo»), según las leyendas medievales occidentales, es un demonio que toma la forma de una mujer atractiva para seducir a los hombres, sobre todo a los sensibles, a los adolescentes y a los monjes, introduciéndose en sus sueños y fantasías, para tener relaciones sexuales con ellos. En general son mujeres de gran sensualidad, persuasión y carácter.El mito del súcubo pudo haber surgido como explicación del fenómeno de las poluciones nocturnas y la parálisis del sueño. Según otras perspectivas, las experiencias de visitas sobrenaturales claras pueden ocurrir por la noche en forma de alucinación hipnogógica.El íncubo, es la versión masculina y por ende, se va con las mujeres...o bueno, dependiendo de la orientación sexual del mismo, también pudiese irse hacia los hombres.
Imagen de un súcubo ideal, Morrigan Aensland. Así es como deberían de ser todos los súcubos, pero pasa igual que con la vida real, no todo es como en las películas porno, por lo tanto, la figura habitual de los súcubos más apegada a la realidad es más o menos como ésta:
¡Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh! ¡Cállateeeee maldito cerdooooooo!)
Entonces, sabiendo esto, veamos como tratar estos casos de súcubos e íncubos.
Primero,
¡felicidades! debes sentirte halagado/a, elogiado/a, ya que significa que eres una víctima de violación ultraterrena muy especial. Verás, por lo general, los súcubos eligen hombres cuyo magnetismo sexual es muy fuerte, irresistible. Al ser seres de otra dimensión que no se rigen bajo pretensiones y normas sociales convencionales subyugadas por la moda, "el qué dirán" y todo eso, has entonces sido elegido no por tu bolsillo, tu influencia política y social, por interés, o porque estás al último grito de la moda, o porque tengas facciones divinas y un físico super-atlético, sino porque realmente tu química sexual es súper-potente y que no puede ser pasada por alto por estos seres que realmente están mirando en tu alma y no en lo que tienes.
Lo mismo si eres mujer, ten en cuenta que has sido seleccionada de entre millones en este cochino mundo y que tu victimario no es un simple mortal con problemas psicológicos infantiles que lo llevan a cometer bajos delitios sexuales cobardes. No, se trata de tu verdadera belleza espiritual que rebaza fronteras materiales y astrales.
Ahora,
¿cómo diferenciar a los súcubos e íncubos de simples y comunes fantasmas chocarreros de pacotilla?Fácil. Los fantasmas chocarreros están chiflados, son como nenitas mimadas caprichosas que están ahí nada más para "intentar" asustar a las personas, pero son igual o más inofensivos que un perrito chihuahua gay de 2 meses de edad.
En cambio, los súcubos, son chicas de ultratumba que han logrado controlar y canalizar su tremenda energía sexual y logran materializarse y controlar parcialmente la densidad de las vibraciones del mundo físico, más no así su hambre sexual, la cual sólo pueden saciar teniendo - o al menos intentándolo - relaciones carnales con los seres vivos. Ya que podríamos decir que los súcubos se alimentan de...tus proteínas...es decir, de tus semillas, de tu semen. Así que un punto a favor de las súcubos es que si a tu esposa o novia "no le gusta tragárselos" la súcubo si lo hará con todo el placer del mundo, te drenará literalmente hablando, de ahí que puedas sentirte agotado y con ojeras de desahuciado a la mañana siguiente. Y lo mejor de todo es que no hay que temer de que te contagie de ETS.
(Aquí otro ejemplar de súcubo ideal de la fantasía idealizadora siempre-irreal del cerebro siempre-inmaduro masculino...mmmhh....me alegro de ser tan inmaduro...)
Por otro lado, si te espanta la "fealdad" de un cadáver putrefacto volador , puedes cerrar los ojos (después de todo son las únicas cosas que puedes mover cuando tienes parálisis del sueño) e imaginar que tu artista porno favorita te está cabalgando. ¿Ves como la imaginación
es una verdadera amiga?
Aún así, hay súcubos que pueden cambiar su apariencia física por algo más agradable y tomar verdaderas figuras despampanantes y rostros encantadores, todo es cuestión de suerte, por lo general los súcubos con estas capacidades son las que tienen mayor experiencia en estas cosas. Es cosa de suerte.
Lo mismo aplica para los íncubos pero a la inversa. Aunque la diferencia fundamental es que los súcubos suelen irse un poco más lento y andar por ahí lengüeteando con sus largas, húmedas y calientes lenguas.
Suelen ser más tímidos y mucho menos violentos que las súcubos, cosa lógica, ya que incluso la neurosis que afecta a las féminas al parecer es multi-dimensional, esto es, que la neurosis y la inestabilidad emocional es algo que afecta a una gran porcentaje de mujeres
en todo el universo, sin importar dimensión, galaxia, planeta, nacionalidad, lengua, especie y sub especie. Lo siento chicas, castigo divino, supongo.
(Y aquí un ejemplar de íncubo perfecto - para que no digan que este blog y quien lo escribe es sexista - un monstruo fogoso e insaciable capaz de satisfacer hasta a la mujer más exigente y caprichosa)
Ah, otra cosa importante más: Los súcubos e íncubos suelen aparecerseles con más frecuencia en personas con el gran magnetismo sexual arriba mencionado que estén practicando el abstencionismo sexual por voluntad propia, es decir, no por prescripción médica ni nada, sino como ejercicio de fortalecimiento de la voluntad, por ayuno sexual, ejercicios tántricos, etc. Pero también suelen revelarseles a púberes calenturientos/as. ¿La razón? Al igual que con los cuervos, que suelen ver los objetos brillantes como cosas hermosas de belleza increíble, o de igual forma que los insectos son atraídos ciegamente por la luz de la lámparas, focos y llamas de las velas, así estos seres, son atraídos por la luz que emana de los orgános sexuales de los seres vivos. Entre más elevadas estén los niveles hormonales y por ende el tan natural y bello libido, los fantasmas, súcubos e íncubos son atraídos por esas fuentes de cálida y dulce luz etérea que es el deseo.
Ahora y por último y mucho más importante,
¿Cómo deshacernos de súcubos e íncubos?"Pudiera" sucedernos que estos asaltos nocturnos puedan - y más si se han vuelto recurrentes - provocarnos molestias y hasta daños colaterales en nuestras respectivas relaciones de pareja - sen caso de tenerlas.
Sí, y lógico, no ha de ser nada fácil justificar nuestra falta de apetito e interés sexual después de un encuentro como estos, o ¿a poco puedes decirle a tu novia/esposa o novio/marido "Ay amor, ahora no estoy de humor...lo que pasa es que anoche un ser interdimensional de ultratumba extremadamente jarioso me hizo venirme un par de veces y literalmente me dejó seco/a?" pues no ¿verdad? a pesar de ser cierto no es nada creíble.
Entonces, pese a que en ocasiones pudiéramos sacar provecho de la poco-convencional y macabra situación, pues debe de llegar un momento en el que debamos deshacernos de tales seres, poner un "hasta aquí" definitivo.
Pues bien, aunque los súcubos e íncubos sean entes superiores en cuanto a poderes psíquicos y tengan una fuerza física tremenda...tienen un punto débil...su hiper-sexualidad.
Su hipersexualidad que los hace amantes perfectos, es su punto débil, ya que su hiper-deseo sexual está directa e invariablemente ligada a su hiper-vulnerable ego sexual.
Esto es, en pocas palabras, preocupación desmedida por el acto sexual. Los súcubos e íncubos son seres muy inseguros, no piensan en otra cosa que en sexo y por lo tanto, les preocupa bastante la impresión que dejan en sus víctimas - o las delicadas e inestables relaciones de pareja que pueden llegar a establecer - por lo tanto y para hacer corto esto, si quieres deshacerte - casi con seguridad- definitivamente de estos "monstruos hyper-sexuales" y gandallas...no hay nada como decirles:
Para deshacerse de un súcubo:
decirles cosas como "Pinche
vieja gorda" y estas escucharan esto último "gorda" como un eco interminable (
vieja vieja vieja gorda gorda gorda ) que llega a lacerar - como dijera la canción mamila esa de "ojalá que te vaya bonito" - hasta el centro del fondo de sus almas.
Precaución: Algunas súcubos pueden responder ante estas ofensas de manera verdaderamente violentas, y probablemente lo último que veas será tu cuerpo alejarse de tu cabeza y ser hecho puré de sangre embarrado por todas las paredes ,el techo y el piso de tu dormitorio. Pero aún así, son casos aislados, la gran mayoría de los súcubos se van de inmediato, eso sí...tratando de usar psicología inversa para que te sientas culpable, y créeme, de verdad te puedes llegar a sentir culpable.
Luego contaré mis experiencias propias con estos seres a los cuales ya no les temo para nada, y con los cuales espero en un futuro no muy lejano, poder establecer relaciones de amistad amenas y poder charlar como seres civilizados mientras tomamos cafécito con galletas o un té. Cosa en extremo difícil por que son verdaderamente cosas muy lujuriosas. Igual y tambien funga como terapista para seres del otro mundo. Después de todo los seres que pasan a la otra vida también tienen problemas.
(¡¡Nooooooooo, nooo estoy viejaaaaaa, ni goooordddaaaaaaaaaaa, wwuuaaaaaaaahhh!!)
En fin, pasemos ahora a como deshacernos de los íncubos.
Cómo deshacerse de un íncubo:
Al igual que con los súcubos, los íncubos están siempre a la expectativa de su rendimiento y la impresión que dejan en las humanas vivas. por lo tanto, como hombre no hay nada más que lo hiera en su ego, hombría y por lo mismo en su autoestima y autoconfianza, que una burla descarada. Así es, búrlate de que no sientes nada, o haz un comentario comparativo ofensivo y burlón "´
Újules, ¿a esa miseria le llamas "pene?" te soy sincera no siento absolutamente nada, creo que fue más el susto, estoy segura que he de sentir más la cosita de un chinito de 1 año de edad, mejor dedícate a otra cosa porque para esto...la verdad nomas no" y luego ríete...o cosas por el estilo...y así quien saldrá más aterrado que nada, como alma que lleva el diablo, será él.
Precaución: Algunos íncubos si se llegan a cabrear, pero no pasará de que te insulten un poco antes de retirarse llenos de odio, terror y lástima para consigo mismos, pero no pasa de que te digan cosas como "Puta, perra, lesbiana, tarada, imbécil, mamona, culera" y demás o que por mucho se metan con tu progenitora, pero no es mucho, ya que después de ese impacto emocional, es muy difícil - para cualquiera - formular una réplica de contraofensiva inteligente o bien elaborada. Ten por seguro de que habrás ganado la batalla.
Ah, pero eso sí, como estamos hablando de parálisis casi-total del cuerpo, es probable que no puedas mover tan poco la boca ni articular cosas que no sean torpes balbuceos, en ese caso, sólo piénsalo,
piénsa en esas palabras mágicas intensamente, ya que como seres con claras y desarrolladas capacidades psíquicas, también tienen niveles avanzados de telepatía, por lo tanto leerán tu mente y es ahí cuando entonces serán golpeados por ese karatazo emocional inesperado.
Uy que miedo - Chico Che y la crisis
Uy, pero como ya escribí demasiado aquí, hasta me mareé yo mismo, me despediré por ahora, luego, pronto, compartiré mis anécdotas personales de estos encuentros con súcubos...
Mientras, tengan un bonito inicio de semana y buaaaaaah (bostezo) hasta otra simples mortales, yo que soy "Yo soy el que soy" los bendigo tres mil trillones novecientas noventa y nueve mil novecientas noventa y nueve veces, y que tengan una vida sexual muy buena, bonita y sobre todo muy sana.
Gracias y Shalom y Salam aleikum para todos. Amén. ñ_ñ
.
