Encuesta para medir tu deterioro físico y mental por contestar encuestas por internet

..

Así que finalmente te decidiste a llenar encuestas por internet como medio para generar ingresos pasivos...demasiado pasivos... pasivos... ¿tan pasivos que has estado considerando la indigencia como tu nuevo modus vivendi?

Y entonces, te diste cuenta de que la cosa tarda mucho, de que probablemente seas un/a incompetente, que no calificas en muchas de los cuestionarios, de que eres un producto  que consume productos y que probablemente cuando mueras harás vomitar y que se mueran del asco las larvas y gusanos que intenten comer de tu cuerpo putrefacto.

Que mejor le hubieras hecho caso a tus padres, tus abuelos y todo el sistema eurocentrista heteropatriarcal ultracapitalista y hubieras elegido una carrera como la abogacía, la medicina o finanzas y jamás tener que preocuparte de dineros...

Pero bueno, ya pasó, y ahora sí, ahora que has abrazado la mendiguencia virtual te encuentras pues, llenando en tiempo libre (si no es que todo el día, con tu carita cubierta en lodo debido a la mugre mezclada con lágrimas y mocos) éstas encuestas "remuneradas", de pronto notas que algo ha cambiado en tus habilidades cognitivas: que van en deterioro, ahora te resulta casi imposible no poner atención a los molestos detalles de la publicidad. Piensas como si todo fueran comerciales y percibes todas las marcas a tu alrededor, comienzas a sospechar de que las escrituras del apocalipsis podrían no estar tan erradas, que la marca de la bestia es google, que la "G" es en realidad el 6, en el logotipo de 6OO6LE y tú eres el tercer 6 faltante que completa ya la marca del anticristo total para formar el 666, así que en verdad ya nadie ni tú puede comprar, vender ni vivir sin ésta marca.

Y lo que es peor, tu razonamiento ahora es una aberración de preguntas trivales lógicas, cuadradas, predecibles, por lo que tu vida social se asemeja a la de un fósil de trilobite...

Entonces, he aquí una rápida encuesta para medir tu deterioro neuronal debido a la exposición constante de encuestas "remuneradas". ¿Preparad@? Aquí vamos. Al contestarla, ganarás de 50 a 50,000 puntos de sentido común que podrás canjear por 10 gramos de cerebro de rés o de pollo en tu carnicería más cercana.

.................................................................................

1.- ¿Cuánto tiempo llevas contestando encuestas por internet intentando generar ingresos pasivos?

a) Menos de una semana: tengo todo el entusiasmo del mundo, tengo todo el ánimo del mundo y el universo siempre conspira a mi favor.

b) 2 semanas: Estoy convencid@ de que, de ésta manera, podré callarle el hocico a todos cuando me vean viajando en mi jet privado y tomandome selfies junto a la torre Eiffel, la estatua de la libertad y las playas de Islas Fiji, una vez que me ingresen mis pagos a través de mi cuenta paypal

c) Un año: No tengo mucho que decir, a esto hay que dedicarle 10 horas al día para poder hacer mis sueños realidad

d) de 1 a 5 años: Quiero matarme, que me caiga un avión en la cabeza, pero no puedo parar...debo de hacer mis 10 centavos de dólar diarios

e) 5 años o más: no cometas el mismo error que cometí, y mátame, ¡mátame por el amor de Dios, mátame! ¡Te lo suplico! ¡Te daré todo lo que he ahorrado haciendo encuestas por internet en ésta última mitad de década, que son 20 dólares, pero mátame, por piedad! ¡Acaba con mi miseria! ¡Soy demasiado cobarde para tirarme del puente peatonal hacia los carros en movimiento o ingerir destapacaños!

.................................................................................

2.- ¿Cuál de estos síntomas y/o afecciones has notado que has desarrollado desde que has intentado ganarte la vida llenando encuestas remuneradas por internet?

a) Focalizo toda mi energía en dicha actividad, no puedo dejar de pensar en recibir nuevos formularios, en los centavos de dólar que ganare al final del día, me como las uñas, me muerdo los dedos, miro nerviosamente mi computadora, dispositivo móvil y tablets cada 2 minutos en busca de nuevos formularios y tareas de observación de videos, jueguitos y demás actividades que me piden hacer.

b) Tengo migraña, insomnio, ansiedad y extreñimiento crónico, pues no quiero retener la mayor cantidad de nutrientes en mi cuerpo lo más que pueda, incluso me trago mi regurgitación y vómito, tengo mareos, desequilibrios físicos, úlceras, siento como si en mis entrañas se librara una guerra en donde detonan bombas de hidrógeno a cada rato

c) Se me ha caído todo el pelo, los dientes y las retinas, pero está bien, así gasto menos en shampú y acondicionadores, pasta dental/dentrífico, tratamiento dental y ortodoncia. Y en cuanto a los ojos, ¿para qué sirven las retinas? Un filtro menos en mis globos oculares.

d) Miro a la gente como cosas raras, producto de mi imaginación, lo único y real y verdadero es el Spam, la publicidad en internet. Cuando llego a mirar a la gente a los ojos, sé que todos planean quitarme la fortuna que he estado amasando a través de los años. ¡Sí! ¡Todos están locos, y son unos cerdos avaros, egoístas. Yo sé que en cualquier momento, en cuanto les de la espalda, o les quite la mirada de encima, me llegarán por detrás para noquearme y asesinarme o internarme en un hospital psiquiátrico! ¡Pero yo soy más list@ y siempre me adelanto a cualquier mala jugada: Siempre cargo conmigo un cuchillo que afilo todas las noches para matarlos a todos yo primero.

e) Todas las anteriores

.................................................................................

3) ¿Cuál de estos métodos alternativos de generación de ingresos crees que te dejaría más dinero por día que las encuestas remuneradas por internet?

a) Adsense, banners y pop-ups

b) Sistema de afiliados

c) La limosnería: rogar dinero en las calles y parques

d) Prostitución y venta de mis órganos y fluidos corporales

e) Por supuesto que ninguna de las anteriores, Las encuestas on-line son mi señor y salvador, nada me faltará, en verdes praderas me hará descansar, junto a tranquilas aguas me pastoreara. Ahora déjame en paz y no vengas con otra herejía estúpida como ésta.

.................................................................................

4) ¿Cuando hay una reunión social, de qué tipo de cosas sueles conversar con tus amistades/interlocutores?

a) Les pregunto cuál es su ingreso mensual bruto, cuantas habitaciones y cuántos focos hay en su casa, qué edad tienen, que tipo de conexión a internet tienen en sus casas, si tienen pensando embarazarse durante los próximos meses, si ellos toman la mayor parte de las desiciones de consumo en su casa...

b) Les pregunto si conocen determinadas marcas de educolorantes, cuánto tiempo dedican al internet, las redes sociales que utilizan

c) Nada, me quedo callad@ pensando en todos los comerciales y preguntas "remuneradas" que me estoy perdiendo por estar perdiendo el tiempo con esos cretinos, viendo continuamente la hora para intentando hacer que caigan inútilmente en cuenta de que ya quiero que se callen para largarme e ir a conectarme y seguir con los formularios...si es que me han llegado

d) Nada, me quedo contestando encuestas a través de mi teléfono celular

e) 1)¿"Reunión"? 2)¿"Social"? 3)¿"interlocutores"? 4)¿"Amistades"? 5) No tengo puñetera idea de lo que significa todo lo anterior

.................................................................................

5) ¿Alguna vez te has sentido mal, enferm@ de tener que contestar preguntas repetitivas y videos promocionales en internet?

a) No. De hecho, siento una tremenda descarga de adrenalina que me excita, similar a estar teniendo una orgia con gente afrocaribeña en una montaña rusa con 3 pastillas de éxtasis encima

b) A veces, luego me pongo a pensar en el sentido de mi existencia, si vivo con propósito y estoy haciendo lo que realmente amo, lo cuál me deprime, me dan ganas de evadirme, no saber más y mejor continuo con las preguntas de los formularios en línea

c) Me dan taquicardias, me arde el estómago, hiperventilo, escucho pasos en el techo y detrás de las puertas, vienen recuerdos de cuando el Tío Bob me hacía vestirme de colegiala para sodomizarme con sus botellas de caña destilada y cerveza barata y luego me decía que si le contaba a alguien me mataría, y que de todas formas nadie me creería y/o que se burlarían de mí, y entonces me dan escalofríos, sudo helado, lloro, vomito, me dan ataques de histeria, me orino y defecó en mis pantalones, se me seca la boca, me angustio y... sigo con las encuestas

d) No se si debería sentirme mal por tener la piel gris y escamosa y boca reseca, ojeras hundidas, vomitar y defecar lombrices, tener llagas con larvas en glúteos y espalda, moscas y hormigas entrando y saliendo de mis oídos. Después de todo sin dolor no hay triunfo y sólo triunfa quien no se rinde, y yo no me rindo, soy imbatible.

e) ¿Y a ti qué carajos te importa? ¡Metete en tus asuntos! ¡Yo no te digo como vivir tu vida!

.................................................................................

6) ¿Qué has descuidado por atender las encuestas "remuneradas"?

a) Mi higiene personal, pero he ahorrado mucho al dejar de comprar jabones, shampú, cremas de afeitar, dentríficos, cotonetes, papel higiénico

b) Mis estudios. Pero no es necesario tener una licenciatura, una carrera. Ya ves, ahí tienes a Steve Jobs y Bill Gates, ellos tampoco terminaron la carrera

c) Mi vida social. ¡Bah! Pero amigos, ¿quién los necesita? Como decía mi abuelito "el mejor amigo es un peso en el bolsillo". Y jamás conocí a alguien má sabio que mi abuelito

d) Mi vida sexual...Pero lo más importante es amarme a mi mism@...así que no me pierdo la gran cosa, es más ¡he trascendido! Me he superado a mi mism@

e) Mi relación de pareja, mi familia. Pero después de todo, uno viene al mundo solo y se va solo. Además, si yo estoy bien, el mundo está bien, y me amo a mi mism@, no necesito a nadie más en mi vida, mientras me quiera a mi mism@

f) Deje sin querer, morir de inanición a mis mascotas y/o hijos, pero ya lo superé, pues la muerte es parte de la vida. Además, estoy segur@ de que pronto podré conseguir $4 dólares, que es el mínimo para poder retirar dinero, sólo 3 semanas más... sólo 3 semanas más...

g) Todas las anteriores

.................................................................................

7) ¿Estarías dispuest@ a tomar terapia, ingresar a una clínica de rehabilitación, a un programa de deslavado de cerebro o simplemente intentar otro sistema de ingresos pasivos que no sean las encuestas on-line?

a) Sólo si tengo que contestar otro tipo de preguntas

b) ¿Pero cómo? ¿Qué va a ser de mí? ¿Y si quiebran esas empresas que necesitan de mi opinión? ¿Qué será de sus familias, de sus hijos? ¿Y si desemboco una catastrofe económica-social que lleve a la ruina al país por no aportar mis respuestas?

c) Ay sí, ¿y por qué yo? Búscate una vida y déjame vivir a mí la mía

d) Pero, ¿y de qué voy a vivir después?

e) ¡¿Y por qué, eh?! ¡¿Quién eres tú?! ¡¿Quién te envío?! ¡¿Eres uno de ellos también, verdad?! ¡Tú también quieres quitarme mi dinero! ¡Lo sabía! ¡Lo sabía! ¡Siempre lo supe! ¡¿Pues sabes qué?! ¡Antes muerto y antes te cargo también conmigo y te llevo al infierno! ¡Maldito infeliz!

.................................................................................

Esto es todo, apreciamos que hayas contestado mentalmente o por escrito ésta valiosa encuesta. Tus datos permanecerán en la base de datos del complejo armamentístico illuminati para categorizarte una vez que hayamos terminado nuestros campos de concentración del Nuevo Orden Mundial. Mientras tanto, que tengas una bonita tarde y que la paz y el dinero sean contigo. Mientras tanto, se cargaran 5,000 puntos mentales a tu cuenta imaginaria de Encuestas Remuneradas del Orto astral, que podrás intercambiar después por algo de cordura o 1 punto de coeficiente intelectual. ¡Enhorabuena! ¡Felicidades!

¡Hasta otra!

¡Shalom!.

.

Así que pretendes ganar dineros por internet contestando encuestas, ¿eh? Pues chécate esto

.

Resulta que me retiré a hacer un ayuno de 3 días a las montañas de San Cristóbal. Ahí en una cima, donde el frío estaba igual de cabrón que el polo norte y sur juntos.

Mientras malgozaba mi sufrimiento, en la inactividad física dentro de la casa e campaña, luego de absurdas meditaciones que derivaban en alucinaciones, me puse a pensar en todos los deshauciados, los indigentes, los hambrientos...los eskimales... y así, llegué a la conclusión de que no está para nada chido ser o quedarse pobre, viviendo entre callejones sucios, teniendo que pelear por desperdicios de contenedores de basura de asilo con ratas gigantes y perros con rabia.

El caso es que - como era de esperarse con esas horribles condiciones climáticas - regresé enfermo, delirando, con fiebre, debilidad y un chingos de hambre. Una vez en ésta casa provicional, llegué directo a la cama, a dormir, pues no había logrado conciliar bien el sueño
en 3 días (pronto escribiré un post al respecto). Pese al dolor que implosionaba la mía cabeza y me hacía sentir que vomitaría mi cerebro y todos mis órganos internos en cualquier momento, logré dormir... por 3 horas. Y al despertar me dije: "No. Tengo que encontrar la manera de aumentar mis ingresos. Tengo que hacer dinero, pues me encuentro en una situación precaria, y todo por juntarme con las personas equívocadas para hacer esto de los negocios, el dineros" (ya también pronto haré un post relacionado con esto).

Y bueno, ni tardo ni perezoso, aún con la debilidad de cuerpo y estallidos de circuitos neuronales, me puse a averiguar esto de las formas de ganar dineros por internet. De entrada me topé con chorrocientosmil quinientostreintaynueve veinticuatro videos de youtube de gente que téoricamente gana hasta 100 dólares o 1,000 dólares por internet.

Dentro de los sistemas conocidos y que sólo había empleado hasta ahora sólo estaban los de enlaces patrocinados, pero ese sistema es para, bien masoquistas, gente con exceso de tiempo libre, aquellos que dan por hecho de que vivirán 200 años, y personas con deficiencias de serotonina.

Así que ésta vez quisé probar algo nuevo: encuestas.

Como el dolor era muy pronunciado, no quisé perder mi precioso tiempos y salud en investigar el historial y referencias de experiencias de terceros con tales páginas de encuestas y me lanzé directo a inscribirme a toda página de la que hablaban en los videos, así a la brava, como se dice en México. Probé algunas y... bueno, de entrada debo decir que, sí, es posible hacer dineros. Apenas tengo un día de que me inscribí (o sea ayer) y fue suficiente para ver y comprobar de que ese dineros sí ha de llegar, pero... después de muchas horas invertidas en el asunto. ¿Cuántas? calculo que alrededor de 150 a 200 para apenas percibir un mínimo de $250 pesos mexicanos, o lo que es lo mismo, algo así como 12 dólares Trumpianos.

Y ese mínimo tarda apróximadamente un mes en ser depositado en tu cuenta de paypal. Para cuando tienes el déposito, tu situación de salud física y mental estará tan deplorable que lo más probable será que retires el dinero y vayas a comprarte una pistola en la tiendita
de la esquina y dispararte en la cabeza (sin olvidar apuntar el revólver en tu paladar, para que no correr riesgos de terminar vegetal), porque la situación en el país y éste continente está canija.

Otra cosa que hay que aclarar es que las encuestas son muy sencillas, puedes resolverlas con una mano en el teclado y la otra hurguéandote las fosas nasales en busca de pepitas de oro o fragmentos de berilio, que a éstas alturas de la realidad, sería lo más probable de lograr que hacer dineros rápido. Eso sí, cada formulario lleva entre 20 minutos a media hora, lo que equivale en tiempo perro como a 8 horas, así que prepárate para el martirio. Recomiendo contestarlas fumando un porro o inhalando helio - o las dos cosas juntas de ser posible - para suavizar la  sensación de estar perdiendo tiempo, neuronas y vida social y biológica.

(Así que vete haciendo a la idea de que, jodidamente optimista y paciente, lograrás cobrar tu décimo pago cuando tengas 80 años...si es que llegas)

Y bueno, para no hacer el post largo, éstas son las páginas en cuestión:

E-research-global

Tiene una interfaz horrible, como de finales del milenio pasado, cuando las conexiones a internet eran a través de modem telefónico, existía netscape y MTV era la ostia consagrada.

También tiene en su haber dentro de ésta página, la posibilidad de afiliarte a otra página igual de chunga, changa, cutre, chafa,que es:

E-RG/Elite Panel (No pongo enlace, pero ahí mismo en el portal de la primera opción arriba mencionada, está el link hacia ésta filial)

Teóricamente te pagan hasta 1 o 2 dólares por encuesta, pudiendo contestar hasta 6 por mes, y con un monto de retiro de dineros por transferencia a paypal de mínimo 2.5 dólares.
Teóricamente también decían los youtubers que eran unas de las mejores opciones de pago y pues... sólo alcancé a inscribirme y llenar los formularios de perfil, que también teóricamente sirve para que te tomen en cuenta para envíarte encuestas que se adapten a dicho perfil. Estoy en espera de que me envíen los susodichos links. Es mi segundo día, así que a esperar.

(Sí, sí, mientras tanto, a buscar otras opciones para lograr tu "empoderamiento", otrora "independencia financiera)

Global Market

Aunque su portada parece más bien copiada de los Testigos de Jehová, su proceder es similar con las de las páginas mencionadas anteriormente. Entras, te inscribes, confirmas suscripción a través del correo electrónico que te envían y listo. Una vez dentro, llenas los primeros formularios (o encuestas) de perfil y... a esperar que te lleguen encuestas en el transcurso del mes. La interfaz del sitio es horrible y las encuestas aparecen en formatos que parecen haber sido elaborados por estudiantes de visual basic hace 20 años, pero también entendido tengo que pagan hasta 50 centavos de dólar por encuesta. Ah, y llenar tu perfil también toma algo de tiempo, sobre todo si tienes un módem con problemas de insuficiencia de señal crónica como el de ésta casa y su dueño que se cae a pedazos (que hablaré de él pronto, ya dije, no tendrá desperdicio el post, espero).

American Consumer group

En teoría, una página muy recomendada, pero, será la rueda del hámster de karma y dharma, mi computadora, el racismo renaciente del país vecino o quizá fallas técnicas que coincidieron el día de ayer, pero no pude ni registrarme, llenaba formularios de inscripción y enviaba la cosa a una página blanca como mi alma. Llegué a través de un enlace referido con un acortador de links, y, al googlear, no aparece dentro de las páginas principales, por lo que su procedencia habrá de tomarse con pincitas.

Y finalmente, llegamos hasta:

Toluna

Aunque no tiene un nombre muy llamativo, su interfaz gráfica es muy amigable y es más bien parecido a una comunidad web o red social, en donde se facilita mucho la interacción entre sus usuarios y hay formas múltiples de ganar puntos que son canjeables por premios (como consoladores de hueso hecho de indigentes, lubricante anal, vaselina, chupones, biberones, matatenas, dientes de oro y así...), en los que evidente y teóricamente está el dineros a través de transferencia por paypal. En donde, primero que nada, hay que decir que 50,000 puntos se canjean por 250 pesos, que es el puto mínimo que se logra, luego de arduas jornadas de quema de pupilas y desarrollo de brazo de tiranosaurio artrítico por estar con el jodido tecleado y mouse varias horas de tu vida que jamás volverás a recuperar (y que probablemente lamentes cuando te encuentres todo cagado lloriqueando a moco tendido durante tus minutos finales en tu lecho de muerte).

Además, una vez terminado el cuestionario, se te informa de que los puntos podrán tardar en llegarte de 5 a 6 semanas. Tiempo suficiente en el cual ya habrás agotado tus reservas de glucosa, grasa y músculo, y probablemente ya te encuentres sin pelo, con tics nerviosos incontrolables, comiendote tus heces fecales, con una apariencia física propia de adicto al crack y al kokodrill juntos.

(Pero con lo que ganes bimestralmente, te alcanzará para comprar 10 kilos de huevo que te rendirán para el desayuno, comida y cena durante esos 60 días...siempre y cuando - claro -, raciones bien tus sagrados alimentos paridos con no menos sagrado dolor de una tampoco menos sagrada gallina)

Eso sí, hay varias formas bonitas y llamativas de ganarse esos puntitos, que es limosnéandolos participando en micro-mini encuestas espontáneas y aleatorias de los usuarios miembros de la comunidad toluna, con igual o mayores trastornos mentales que tú. Estas micro-mini encuestas te dan 15 puntos y se renuevan cada semana, pudiendo hacer por semana hasta...100 o 200 puntos. Otra forma es crear tú contenido, entiéndase micro-mini encuestas o micro-mini posts donde invites a los usuarios a participar y ganarse sus puntitos. También es posible participar en los sorteos de Los Juegos del hambre de puntos, que son una lotería interna (que no recuerdo si es semanal o mensual), y ya.

De entre todas las opciones propuestas arriba, me quedo definitivamente con ésta última, Toluna, más que nada por su interfaz amigable, muy gráfica, fácil de operar, de entender.

Pero bueno, será elección del necesitado en cuestión. Se recomienda apuntarse en muchas de éstas páginas e intentar romperse la columna o enfermarse de salmonelosis inmunodegenerativa para poder postrarse en cama y trabajar desde ahí sin distracciones ni interacciones diarias con la gente del enfermo mundo real. Porque tardarás de dos a tres meses partiéndote el lomo 5 horas al día todos los días para poder recibir tus pagos.

Sea como sea, si tu plan es generar ingresos pasivos (demasiado pasivos y lentos, muy leeeeeentos, pero leeeeentos), entonces, definitivamente, éstas son tus mejores opciones.

Ah, y prepárate, porque en todas ellas te harán preguntas personales acerca de tus percepciones monetarias y nivel sociopobreconómico. Y, dependiendo de lo que hayas colocado en tus perfiles, podrán considerarte material digno de recibir encuestas o no. Así que de preferencia - sea verdad o no - di que eres blanco de estatus social medio-elevado y listo. Interrogatorios que fundirán tus capacidades cognitivas y habilidades sociales a diario.

De todas formas, si realmente quieres ganar mucho dineros, rápido y fácil, lo mejor es autoemplearse escribiendo libros de superación personal super-optimistas (tipo "el secreto),  montar tu propio negocio de terapia metacuántica holográfica zao-ten maya holístico, o irte a una plaza en silla de ruedas, gafas oscuras, simulando retracciones y movilidad involuntaria, rogando por unas "moneditas" por el amor de Dios. Meto mi cara en un hormiguero si noes cierto.

(Y que Dios bendiga tus ingresos y tu salud)

En fin, como sea, venga, ánimo, buena suerte y mucho éxito en todo lo que emprendas. La paz y el dineros sean contigo.

Hasta otra.
Gracias.

Paz.
.

Mujeres (tampiqueñas) neurosis y automedicación

Fiel retrato de una mujer tampiqueña en su habitual crisis de los 20´s, 30´s, 40´s, 50´s ó posiblemente sólo una habitual rabieta injustificada ó...naah, da igual hombre, cualquier motivo es suficiente para perder la cordura...tsss

Cuando realiceé esta sencilla preguntita con opción múltiple, a modo de mini-encuestita en el blog, hace ya...2 semanas, había sido un día horrible, caluroso a morir, y desde el amanecer hasta la media noche, a donde quiera que me dirigía parecía haber un malestar general y todo un mar de entrecejos fruncidos, y por supuesto el cacaraquear y los ladridos encolerizado tanto de perros como de féminas.

Solamente desde la mañana, escuchaba a los pajaritos y urracas, estarle friegue y friegue a sus maridos plumíferos (digo, también entiendo un poco del lenguaje ave) que se dejaran de estar de güevones y que se pusieran a buscar algo de comida para ellas y sus crías, que ya no eran unos críos, que ya tenían plumas en los...ahí, y demás.
Luego la vecina, se escuchaba como apuraba a su camada para que se largaran a la escuela, con sus acostumbrados gritos ácidos y corrosivos, acto seguido, no se hizo esperar la respuesta
por parte de su prole también contagiada por ese humor de perros rabiosos y le respondieron en igual intensidad de decibeles y vulgaridad. Les ha de haber roto la nariz o algo, porque luego se
escucharon llantos y así.

Eran ya las 9 de la mañana, al llegar con un amigo para seguir acondicionando un lugar en donde pensamos dar clases particulares/individuales durante las próximas semanas, y ya estando ahí, mientras trabajábamos rasqueteando las paredes (quitando la pintura vieja con espátulas que terminaron hechas cucharas), me seguía contando de su tormentosa y agridulce (más agria que dulce) relación de pseudo-casi-dizque-algoasí-más-o-menos pareja. Total que su chava le recriminaba bastantes cosas - me explico - tuvieron un accidente, por culpa de la auto-medicación de antidepresivos y ansiolíticos por parte de ella, y su resultado obvio al conducir, un choque, en el que afortunadamente no tuvo complicaciones, más que el pago de los daños (que lamentablemente no fueron a sus cuerdas vocales). Esto hubiese pasado por un incidente más, sino fuera porque mi amigo, me explicaba que también la madre de su novia, tomaba "medicinas" para los nervios.
Entonces recordé que ya alguien que trabaja en la escuela me había comentado que había mucha gente "tocada" en la ciudad. Bueno, pues esta persona que trabaja en mi facultad, también mantiene una relación de pareja ultra-inestable porque la chava dice y presume ser bipolar y toma muchas pastillas para controlas su conducta disque maniaco-depresiva. Y la madre de esta chava igual, tomando medicamentos de estos, que valium, rivotril, prozac, litio, rotizolam, tegretol, clonazepam, y cuanta cochinada se ponga de moda y se escuche impresionante para que la gente crea que son "especiales".

En la facultad solamente, de los maestros que me llegaron a dar clases, durante toda la carrera, 5 estaban mentalmente inestables, y a leguas se les veía: ojeras de un desvelo angustiante, entrecejo fruncido, habla rápida, constante y quejumbrosamente, recriminación, desvaríos y cambios de conducta que iban de la pasividad al fastidio y el enojo repentinos. Estas cinco personas eran mujeres, de entre 30-50 años.

Volviendo a aquel día, hace dos semanas, ya al regreso, al pasar a la tienda para comprar un refresco bien helado, la pareja de ancianos de la tienda se estaba agarrando en un pleito verbal agresivo, y al parecer la que más veneno escupía era la doña. Al salir, en el trayecto hay otra tienda, en donde viven "Los amargados" y a donde nunca voy, porque su trato es pésimo y traen cara de piraña todo el día. La casa-tienda está habitada solamente por madre e hijo, y al parecer sostienen una relación enfermiza, se ve luego-luego, que la señora se divorció por culpa del hijo, y que el hijo (cincuentón, por cierto) nunca se casó ni nunca tuvo novia por culpa de la madre, y estos "viven" y se matan diariamente con cada pleito, jamás había visto ceños tan fruncidos ni arrugas de enojo tan pronunciadas, caray.

En la noche, y en vista de que no paraban las rabietas femeninas (incluso también a mi madre le brotaba vapor, y espuma por la boca) lo atribuí a la influencia de los ciclos lunares y hormonales.
Y al parecer fue así, ya que a la mañana siguiente el mundo estaba en paz, se respiraba una profunda tranquilidad y había por fin un silencio que se consigue solo después de un exterminio masivo de un pueblo

Y continuando con los parentesis:

Tan solo en la cuadra, donde solía vivir hace ya unos años, cerca de aquí, 5 casas seguidas (de 8) tenían su historial de neurosis: La señora que todas las noches, al despertar se ponía a gritar encabriputecida, incoherencias al esposo, hijo e hijas y a sus comadres imaginarias, el esposo de esta solamente salía a fumarse un cigarro o una cajetilla o dos, para poder sobrellevar la situación. ¿Qué qué tipo de cosas gritaba? bueno, a su hijo, cuando este llegaba de la escuela, le recriminaba haberse ido de prostituto, de chulo, e igual para sus hijas, de putas baratas, roba novios, zorras, y larguito etcétera (Cuando estos lo único que hacían, verdaderamente, era regresar de la escuela). La señora de al lado por su parte, se la pasaba gritándole a sus hijos día y noche, y cuando no estaba gritándoles, se la pasaba de chismosa, con las comadres, y cuando no estaba de chismosa, andaba espiando la calle, desde su ventana, largas horas.
En la casa de la esquina, la señora que se casó con su padrino de bautizo, quien le lleva 40 años de diferencia. Pero creo que ella es la menos peor, o la que más tranquila lleva la cosa.

En frente, en casa de mi abuela materna, otra historia, ella llenándose de pastillas de su bonito pastillero que contenía lindos y amplios compartimientos, para guardar hasta media centena de
cada una de las 10 pastillas que le recetaban, y así hasta el día en que teóricamente pasó a mejor vida. Sus hijas, es decir, mis tías, esas aberraciones que son parte de la misma hidra, también se empestillan; lexotan, lorazepam, cafiaspirinas, y una larga lista de la que no me acuerdo, y cada una tiene su propio historial de desequilibrios mentales.

Y anoche, mientras cenaba con mi hermana y su novio en el restaurante de sushi, este, durante la charla, sacó a colación el tema y me dijo que su madre también tomaba medicamentos para los "nervios".

Y bien, en los últimos meses he estado reafirmando mi convencimiento de que es verdad, que muchísimas mujeres de la ciudad están - con todo respeto - desputamadradas del cerebro, están enfermas de verdad, tienen jodidas las raíces, todo su árbol genealógico está podrido, y de llegar a procrear, es 100% seguro de que la descendencia venga con el gen de la degeneración mental (y de la raza humana), pero lo más sorprendente de todo, es que al parecer están así por placer, por elección propia.

¿Por qué digo esto?, bueno, tan sólo hay que ver los hábitos de esta gente, para observar las cosas que tienen en común:

Las chicas jóvenes: se alimentan de pura grasa y porquería, van a fiestas tratando de emular a esas artistas de Hollywood, aspirando a ser como ellas, o cuando menos, a habitantes de beverly hills, alcohólicas (digo, hay que saber tomar), irresponsables, hüevonas (es decir, perezosas), sedentarias, inconstantes, fuman, llenan sus vidas con anhelos puramente materiales, y así.

En cuanto a las Doñas, estás también tienen cosas en común, tienen hijas, con las cuales discuten acaloradamente, no tienen actividades recreativas, ya sean artísticas o deportivas, y como medio de canalizar su frustración arrastrada con el correr de los años y las malas energías, se desquitan con las personas a su alrededor, y ven novelas tan patéticas, con su buena carga de ponzoña y violencia, visual y verbal.

Jeh, de seguro mujer que lea esto, es mujer que me estará empezando a repudiar, espero que no. Pero bien, bien, bien, ¿ y qué hay de los hombres?
Emh, pues he observado que las mujeres que se ponen así, suelen tener hombres que terminan también con un tick nervioso en el ojo, y con un ojo más chiquito que el otro. Masoquistas que continúan en la desesperante relación "sentimental" bajo el pretexto de creer estar ayudando, o en el peor de los casos, con la mentalidad de "peor es nada".
Y lo peor de todo esto, es que he visto como en el 100% de los casos, estas relaciones terminan muy pero muy maaal. Entiéndase divorcios y separaciones con niños de por medio. Los cuales son los más afectados de este modo de vida disfuncional.

Ahora, esta conducta, al parecer es propia de aquí, jamás en mis 25 años de vida, había visto tantos casos de histeria y neurosis tan agresivas.

De por si la mujer es inestable, eso que ni qué, pues las mujeres como todos saben, son hormonas trinitrotoluenicas andando. Y ahora que si hablamos de la menopausia, ¡Olvídate!
Pero aquí, ¡Por Dios!...

En Cadereyta, por ejemplo - Sí, ya mero termino - las mujeres eran más sencillas (siempre habían las que se creían de la más alta casta del universo, pero tenían sus colonias, aisladas del resto de los simples mortales), tranquilas, amables, y muy bonitas físicamente hablando, en general buena onda (aunque no se salvaban de esa ultra-desesperación veinteañera de querer casarse a la de ¡Ya! ¡Pero ya!, como si su reloj biológico les dijera que a los 20 años ya estaban quedadas y perdían sú última oportunidad de reproducirse XD)

Las pocas chicas asiáticas que he conocido (japonesas y koreanas), por su parte, son a todo dar, pero eso sí, muy respetuosas y no son llevaditas o pesaditas, son un tanto más acatadas, disciplinadas y hasta cierto punto reservadas, y en ocasiones coquetonas y hasta medio locas (en el buen sentido) ya una vez entrando en confianza, pero supongo que es por lo mismo de su acondicionamiento cultural.

De las chicas nórdicas, las amigas de mi novia y mi novia misma, y las amigas de su padre, son también buenísima onda, no les he hallado rastros de neurosis ni trastornos obsesivo-compulsivos, y aunque también les gusta el festejo, pasársela bien y demás, son muy, muy responsables y tienen muy claro lo que quieren. Claro que también, como en todos lugares, hay excepciones y gente con el cerebro dañado, pero en menor proporción.

He escuchado también que la mujer latinoamericana es muy temperamental: que la argentina es muy colmilluda y que se va primero por la cartera (también aquí), que la venezolana es muy gritona, jahaha (también aquí, y discúlpenme los panas venezolanos pero no creo que puedan ser más gritonas que las tampiqueñas) , que la colombiana es creída, y así (igualito que aquí aunque las viejas estén todas sapodrilicas, van por el mundo como si fuesen arcangeles del séptimo cielo). Y sí, en parte hay algo de razón, pero vaya, por favor, si algún lector trabaja en el national greographic o en el discovery chanel, pues que venga a esta ciudad a examinar a estas pobres criaturas, porque esto ya trasciende lo fisiológico, sociológico, psicológico y cultural.

Supongo que obviamente muchas cosas influyen: el ambiente, la polución, lo súper saturado de humos contaminantes (hay como tres carros y tres camionetas (de esas que tienen como 20 cilindros) por habitante) y por ende el excesivísimo tráfico (sumando los gases de las refinerías), el constante crecimiento poblacional, la destrucción exponencial de áreas verdes y construcción acelerada de obras urbanas (más centros comerciales), la temperatura (33 -40 °C) y la humedad (70-90%). La situación en cuanto a seguridad (narcos por dondequiera, levantando y ejecutando incluso civiles) y...caray, ya estoy llenando mucho esto de negatividad. Lo que pretendía ser un escrito imparcial y objetivo, se volvió en toda cadena de revelaciones que parecen más un lamento quejumbroso de mi parte, jeh, supongo que es este calor inaguantable, así que iré a darme un regaderazo prolongado bien helado.

Total, ya, la pregunta de la "cuarta encuesta" del blog y sus resultados fueron los siguientes:

Aunque suene un poco misógino: ¿Cuántas mujeres neuróticas conoces?


A) Ninguna , 0% (0 votos)

B) Una, 0% (0 votos)

C) de 2 a 4 0%(0 votos)

D) más de 5. 0% (0 votos)

E) Más de 10 (0 votos)

F)todas las que conozco tienen problemas mentales muy serios que requieren terapia de shock 100% (1 voto)

G) Maldito cerdo machista, 0%(0 votos)

Conclusión acerca de los resultados de la encuesta: Que decepción, esperaba que más gente participara como en las anteriores encuestas, pero ni modo, gachos.
Aun asi me alegra que nadie me haya dicho maldito cerdo machista, mwahahaha. Aunque creo que ya sé quien fue el único que voto...ñac ñac ñac ...

Y ya, yayayaya, hace mucho pluto calor y sueño, así que me apuro, gracias al que participó. Dejo por último una canción para relajar esto, y nivelar la balanza y que se ponga bonito el ambiente donde quiera que esten. Lo que necesita el mundo, claro, amor:

What the world needs now is love - Burt bacharach.mp3

Saludos y que tengan un bonito resto del fin de semana e inicio de vacaciones =).
Ciao.

.

El sobrenombre cariñoso más patológico =)

Durante el enamoramiento el cuerpo humano sufre una serie de procesos bio-químicos que afectan su funcionamiento, hay una liberación enorme de endorfinas que hacen que nos sintamos flotar en un océano de nubes de color de rosa, arcoíris y caleidoscópicas figuras lisérgicas de...mmh, no creo que eso es otra droga, pero es lo mismo, el amor es una droga que, como todas, tiene efectos secundarios, algunos muy serios, que pueden llevarnos al borde del colapso, afectarnos en nuestra vida laboral, social y familiar - esto es cuando obviamente el príncipe azul se transforma en un tiranosapo gris y la princesa en una arpía-hydra medusienta. Pero nuevamente me estoy yendo por la tangente. Una de las conductas que cambian en el ser humano es el mejoramiento de su lenguaje (menos palabra altisonantes), al menos, en presencia del ser amado, pero también hay una reducción del léxico, y lo peor de todo y en lo que aquí atañe, las palabras para referirse a la pareja se vuelven tan melosas, dulces, y en ocasiones tan dulces que pueden afectarle la tensión arterial y la diabetes a terceros que se encuentren cerca de los enamorados.



Pero no todo es un mar de miel sobre hojuelas, cielos rosas con nubes rosas y arcoíris y constelaciones de azúcar, recordar que toda palabra es dual, y guarda su opuesto en la palabra misma.
Como es bien sabido, las palabras tienen un efecto muy diferente, dependiendo del contexto en el que se aplican. Sin embargo aquí no hay ambigüedades, solo trasfondos que pueden revelar un poco más de lo evidente.
A continuación, los resultados de la segunda encuesta del blog, intitulada:

¿Cuál es el sobrenombre "cariñoso" más asqueroso/patológico que has escuchado para referirse a la pareja en una relación?

a) Bebé 1 voto (33%)

Está bien referirse a un bebé como bebé, aunque lo mejor es referirse por su nombre, o ya por mucho su diminutivo y sin ruidos, gestos y elongación estúpida y gutural de las vocales, por favor, es un insulto a la inteligencia de la criatura, aunque bueno, casi siempre las que hacen esto son mujeres, uno ya está acostumbrado a ese tipo de comportamiento antinatural (de todas las hembras del reino animal, la humana es la más inmadura), ya en un hombre este comportamiento requiere hospitalización y unos cuantos martillazos en el lóbulo frontal.
Pero entonces, ¿Qué clase de persona se refiere a su pareja con ese sobrenombre tan...tan...caray...ni siquiera se me ocurren palabras para describirlo. El caso es que "bebé". Una de dos: La pareja en cuestión tiene alguna especie de obsesión con los bebés, y es casi seguro que cuando mantiene relaciones sexuales, este pensando en bebés, en hacer bebés, y posiblemente le guste también, durante los juegos previos y durante el acto coito-cúpula, chuparse el dedo, decir "agú-gu-tata" "Oh là là bébé" ( y de ahí de paso se pone a cantar, ya sea mentalmente o de verdad toda la canción de "dur dur d'être bébé" de Jordy).
Por favor, Hombres, a quien no le gusta escuchar de labios de su pareja o de sus parejas, durante y después de la fanea(s), que son unas fieras, unos tigres, potros salvajes, una bestia insaciable, un semental sin límites, Dios, o cosas por el estilo, en la cama, o cuando menos eres muy bueno, bueno, o por lo menos, que hacen bien su trabajo.
Y mujeres, ¿A quien no le gusta que le digan que son todas unas hembras de verdad, que son la cosa más sexxxy, irresisitble, ardiente, non-plus ultra, lo mejor de lo mejor de lo mejor, buenotas, deliciosas, la Diosa única y verdadera, un millón de niveles por encima de Jesús, Krishna, Buda, Alá, jehová y demás?

Bueno, no nos vayamos tan lejos, enfoquémonos en lo muy anterior y muy posterior al acto biológico y en teoría de reproducción y evolución. Bebé...bueno, no tengo palabras para describir lo nauseabundo de tal sobrenombre cariñoso de tal término, solamente se me ocurre que obviamente la persona que profiere este apodo a su pareja lo considera eso y nada más: un bebé, y que obviamente así lo considera, en sus capacidades, mentalidad y utilidad. Cuando mucho un bebé que le ayudará a procrear más bebés, objeto-culto de su adoración.




b) Mami/ papi 1 voto (33%) - y c) Mamá/ papá

Seguramente algún complejo muy complejo y la falta de neuronas sanas lleva a una persona a llamarle a su pareja de manera tan incestuosa. Me es muy difícil pensar que alguna persona no relacione la palabra mamá-papá con sus propios padres.
Aunque claro, la palabra madre, padre, papá, mamá, son muy poderosas, ya que nos evocan toda una serie de recuerdos, tanto agradables como desagradables, bellos como grotescos. Pero ya en una relación de pareja, caray, ¿A quién le parece sexy que lo relacionen con los suegros?
En fin, han sido muchas personas las que he escuchado llamarse de esta forma, aunque son por lo general ya betabeles que van llegando a la tercera edad o de esos seres antropodeformorficos llamados reggaetoneros que se creen lo más in de lo in, con sus indumentarias de dady yanki y demás basura...- si es que se le puede llamar- musical.
Por otro lado y aunque ese judío asqueroso de Freud dijera que todos nosotros estamos deseosos de incestar y que en nuestros primeros años de vida idealizamos a nuestra madre y queremos sodomizarla y asesinar a nuestro padre por verlo como una competencia biológica y demás fregaderas que no hacen otra cosa más que echarle leña al fuego de la enfermedad mental (lo mismo para la mujer, pero a la inversa). ¿Quién en su sano juicio fornicaría con sus progenitores, o al menos fantasearía con unos roces y fajes? Nadie creo yo...o bueno, al menos los dibujantes de mangas hentai, al parecer los japoneses no conocen límites, por eso creo, que deje de leer hentai hace ya muchos años, porque todos las jodidas aventuras erótico-sexuales se daban entre hermanos, padres e hijos, o con cosas con tentáculos, demonios multicabeza y ...bueno, ya mejor ahí le dejo.
Pero en resumidas cuentas, este tipo de sobrenombre cariñoso para referirse a la pareja, es perdonable para japoneses, y quizá para miembros de la realeza que les gusta preservar el abolengo, pero de ahí en fuera, solo para pacientes psiquiátricos con severos casos de complejo de edipo- elektra. Y ya.



d) Amor

Uno de los más comunes sobrenombres, sencillo, ligero, digerible, bonito, agradable, simple, sin complicaciones lingüísticas, sin ambigüedades, propio de alguna relación estable...muy estable...que en sus comienzos puede sonar a alguna palabra sagrada pronunciada por un coro de arcángeles capaz de alcanzar tonos y frecuencias que hacen gotear la entrepierna de la pareja y desencadenarles una serie de orgasmos y éxtasis místicos que parecen durar una eternidad...pero que ya con el tiempo suena como un simple brrrmm, mmpll, nnmmm, una palabra bisílaba que parece ser la más mecánica, monótona y predecible en la conversación diaria de la pareja. De lo dulce y metafísico a lo estable y lo detestable. En fin, no hay que subestimar como quiera la neutralidad de esta palabra clave.



e) Amorcito

Diminutivo de amor, y quizá se deba a una de dos. A que a la persona que lo pronuncia le guste más los fonemas del diminutivo por que todo lo que es en diminutivo se escucha cute, lindo, cuero, awww aaay qe linddoooooooooo. O dos: que la persona que se refiere así a su pareja, lejos de gustarle lo diminutivo en realidad esta minimizando a su compañero(a) de vida o de aventuras, o que quizá la pareja tenga pequeños atributos bajo la ropa interior o que su presencia no lo llena totalmente. Porque todos estamos de acuerdo en que No llena lo mismo un pastel que un pastelito, que no es lo mismo un rato que un ratito, un dinero que un dinerito, un carro que un carrito, un pito que un pitito, un hombre que un hombrecito, una dama que una damita, bueno se entiende. Por lo que aquí hay que hacer un serio análisis clínico de la persona que guste de minimizar el cariño, afecto y demás. En fin. Pasemos al siguiente punto.



f) Mi vida

Melodramático desde su primer letra, suena tierno, y hasta con posibilidades de que la pareja se suicide sin pensarlo dos veces en caso de que su amada(o) llegase a faltar en sus días, algo así como "Mi todo", pero aquí no hay contenido relacionado con fanatismo religioso o esotérico. Mi vida es más crítico, más poético, sin embargo, como en todo, si al amor no se alimenta con palabras diversas esta frase puede llegar a volverse también rutinaria y llevar al hartazgo o al simple berreo monótono.




g) Cariño

Aunque sea una palabra que ya está cayendo en desuso, y que en la actualidad se considera cursi a morir y a matar, e una palabra dulce que también está relacionada con la bondad y la benevolencia, a la calidez afectiva, a la caricia, a la caricia que el alma necesita para poder crecer, florecer y brillar.
Realmente tengo bastante que no escucho de labios de muchas parejas referirse entre sí de este modo. Quizá en tele-novelas, pero como yo no veo esas basuras pues no estoy enterado.De todas formas, cualquier forma de expresión cariñosa en una relación sentimental en una telenovela es obviamente puro cuento, por lo que cae en el descrédito total.
Claro que dependiendo de la entonación de esta palabra está la real intención. Creo si mal no recuerdo, haber escuchado a algunas personas hace ya muchos años referirse así a sus parejas por lo general de mujeres hacia hombres, de la manera más dulce y afecta, para pedirles algo del supermercado o para ser llevadas a casa de sus madres o familiares, y por supuesto como solía ser telepata podía escuchar en la mente de esos hombres el típico "Chin....ga....da madre!, putísimamadre ya se chingó el asunto, pero te vas a chingar mañana, me pondré a chupar aquí mientras vea el partido" , claro que por fuera la respuesta obvia era "Ah, claro que sí "mi amor", a ver dime".



h) Cosita

Y volvemos con los diminutivos, he aquí que lo obvio no debiera de explicarse, Cosita es diminutivo de cosa, y cosa es un sujeto, animal o precisamente eso: cosa. Y una cosa no está definida, puede ser cualquier objeto físico, conceptual o imaginario, desde una piedra, un alebrije, papel higiénico, un escapulario, una cosa, cosa inerte por lo general, sin afinidad, utilidad práctica ni nada, cosa, cosa, piedra, palo, hoyo, nada, la nada. La nada es algo y el algo es una cosa, menos que nada es cosa también, por lo que quizá llamar a alguien cosa, es también llamarle bulto, estorbo, saco de mierda, lo que sea. Y aunque también cosa puede tener connotaciones positivas, nadie por lo general se imagina cosa, como un ramo de flores, un paisaje paradisíaco o la gloria celestial. En fin, pero al menos cosita es un diminutivo que se escucha lindo, muy muy lindo, como conejito/conejita, pollito/pollita, étc. Sin embargo estás últimos diminutivos tienen un ápice de travesura, de complicidad, de cachondeo (tanto en el significado español de España como de México [ en el primero tiene connotaciones de broma, y en el segundo de sensualidad, de lujuria ]). Aún así, y aunque en el español el diminutivo suene más bello que en cualquier otro idioma (sí, el - ito/ ita es una partícula muy bonita, lingüísticamente hablando), disminuir o minimizar no es del todo lo más halagador para ser aplicado en un ser humano a menos que obviamente sea pronunciada por una persona de mayor edad, de preferencia por esos tiernos abuelitos y abuelitas dulces-todo amor, que ya lamentablemente se encuentran en extinción en nuestro continente, o que se aplique en animales que por su aspecto físico hermoso se les pueda denominar de esa manera - entonces sí - cariñosa.




i) Perro/ perra 1 voto (33%)

Los tiempos cambian, y pues como dicen por ahí (personas muy mamilas por lo general) en la viña del señor hay de todo.
Aunque digan que el perro es el mejor amigo del hombre, creo que no muchos encuentran digno el ser asociados con canes. La parejas que utilizan estos sobrenombres o son sado-masoquistas que gozan en plenitud toda variante de dolor y humillación, que por supuesto también incluye la verbal. De hecho no hay quien no goce "a veces" de ser insultado, o maltratado, o de ser abusado en cierto modo cuando se trata de traviesillos juegos sexuales, es algo excitante, candente y que en determinado momento puede llenarnos de emoción y alegría. Las palabras sucias (moderadamente sucias) agresivas (moderadamente agresivas también ) y despectivas, traen consigo un disfrute que puede llegar a ser sano. ¿O a poco no, en ocasiones, el condimento de una plática, chiste o anécdota, lo ponen las palabras picantes y groseras, o la descripción de una situación sucia? .Pero ya de ahí a ser una palabra de uso común para llamar al novio(a), esposo(a), pues parece un "poco" desprovisto de contenido afectivo y amoroso, y peor aún cuando se específica la raza, se imaginan un "Ay mi preciosa Bull-dog, venga con papi", o un " A ver, mi chihuahua ven aquí, de quién son esos ojitos saltones y ese cuerpo tan chiquito, encleleque y tembleleque", "Ay pero mira tu carita de perra pekinés, ay que dulzura, muack, muack* (besos)" o ya en sus extremos "Vengáse mi escuincle, ¿quién te quiere más en este pinche mundo a pesar de estar bien pinche feo(a), desnutrido(a) y jodido(a)? Pos yooooooooooo". ¿Verdad que no?
Pero he ahí el efecto crónico-degenerativo de escuchar mucho reggaeton, exagerada música "indie" y la exposición continua a las películas gringas.



j) Pedacito de cielo azul

Propio de idealistas que se quedaron en décadas muy muy pasadas, pero que lo siguen utilizando por nostalgia ( cachito, cachito, cachito mío/ pedazo de cielo que dios me dió, como diría la canción). Es algo raro e inusual escuchar esto en estos días, pero si saben de alguien o de algunos que lo sigan utilizando, caray, son dignos de un verdadero estudio antropológico.



k) Mi rey, mi reina

Juegos de dominio y poder. Quien otorga estos títulos a su amada(o) está compenetrado en un travieso juego de sensual sadismo y dejadez, histrionismo y algo de verdadera perversión.
Viene a la mente una inmediata imagen de una perturbadora escena sexual muy fuerte, donde ambos visten látex ajustadísimo y experimentan diversos y peligrosos juegos de hipoxifilia (provocar la asfixia para estimularse sexualmente), el hombre la penetra desde atrás mientras jala de los cabellos de ella y con la otra mano ajusta la cuerda de la caña de pescar que tiene alrededor del cuello de ella y pronuncia exaltado, frases sucias y escatológicas "¡¿Te gusta esto mi reina?! ¡¿Te gusta?!, ¡Eso es grita aunque no puedas, cerda asquerosa, ya mero me vengo, sigue así, sangra más, sangra!, mientras ella con la cara inyectada en sangre, excesivo sudor, moretones, bastantes lágrimas y reflejos vagales, sin poder gritar por lo mismo de la cuerda de la caña de pescar, y porque tiene una pelotita de hule, de esas que se amarran a la boca de los juegos SM, y las trusas del novio/marido dentro de la cavidad bucal.
Una revelación un tanto fuerte, ¿eh?



l) Omnipotencia

A menos que alguien ande en su relación/ unión de pareja con Dios, algún líder sectario, o que tenga verdaderos poderes ultraterrenos, la persona puede sentirse halagada y venerada de ser llamada así, ya que no muchas parejas no suelen llamarse así entre si.
Revela varias cosas:

1.- Que la persona que llama así a su amada(o), lo manda metafórica y literalmente hablando, a la quinta dimensión, al hacer el amor, que es inexpresable e insondable la capacidad para provocarle una reacción en cadena de orgasmos descontrolados que los lleva a ver directamente la luz al final del túnel, que los lleva a atravesar el infinito y de regreso un par de veces en cuestión de minutos, y que por lo tanto es digno de adoración perpetua.

2.- Que quizá le estén pagando, o lo más probable que la pareja quiera ser llamada de esa forma, porque el que se refiere así hacia él/ella, está bajo amenaza, posiblemente de muerte, y que sobre todo, uno de ese par tiene serísimos complejos de superioridad, en cuyo caso se recomienda tratamiento de administración intravenosa de ácido cianurico + ácido fluorhídrico.

3.- Que uno de los dos en esa relación está por mero interés y por el beneficio económico-social que pueda obtener de la zalamería y la lameculería desmedida.



j) Gordo/gorda

Como decía anteriormente lo obvio no tiene porque explicarse, pero de todas formas. El trasfondo y motivo de este apodo es la cerdéz o para que se escuche más humano y amable: de huesos anchos (aunque lo único ancho sea el tejido adiposo) de la pareja.
Solución: lo más obvio también, vida sana, cuerpo sano, mente sana, dieta balanceada, menos comida chatarra y más comida nutritiva, menos tele y más actividad deportiva.
¿O es que acaso no es molesto que le digan "oink-oink" "hoff-hoff" o el "rruiiiiiiiiiííí, cuiiiiíiíi-iiih--iihh-ihhh*"
Aunque claro, esto se justifica en caso de problemas glandulares y hereditarios.



k) Gordito/ gordita

Lo mismo que lo anterior pero con el diminutivo que implica cariño. Pero está bien porque los minicerditos son lo de hoy. Jo-jo-joi.

Y ya, porque es hora de mis sagrados alimentos.
Hasta otra y sigan participando en las encuestas =D!

Halagadores resultados de la primer encuesta del blog

Todos estamos de acuerdo en que siempre y hoy más que nunca, cualquiera puede realizar sondeos, estadísticas, documentaciones, y encuestas, con sus respectivos análisis de resultados. Y todos sabemos que todos los resultados son inventados, porque ni siquiera las máquinas quieren echarse esa carga tan pesadas de eso que en el dizque método científico se llama análisis.

Por lo tanto, he aquí un resumido pero profundo análisis de los resultados obtenidos en mi primer encuesta realizada a los sabios lectores de este remedo de blog de quinta en versión beta.

Todos estamos de acuerdo que en nadie en su sano juicio tendría la disponibilidad y las ganas para relacionarse sexualmente con algún animal o bicho, sin embargo, a veces, cuando nos encontramos en una situación de peligro, solemos actuar de maneras un poquito irracionales (de hecho el hombre actúa el 50% del tiempo de manera irracional, y no precisamente bajo situaciones de peligro, y el otro 50% actúa de manera inconsciente, durante sus horas de sueño).

Es precisamente bajo esa óptica que podemos asociar, analizar y juzgar el tipo de personalidad que cada individuo adopta bajo los efectos de las porquerías producidas por ese amasijo de chicle con plastilina mal-llamado cerebro, que nos hacen cometer actos irracionales.

También es muy común escuchar a las personas decir tarugadas evidentes como "Ay, dime con quien andas y te diré quien eres", "Dime como comes/defecas/bañas/ persignas/hablas/ y te diré quien eres", y así hasta el infinito, todo, pero absolutamente todo lo que decimos y no decimos, todo lo que hacemos y no hacemos y triple etcétera, rebelará siempre, pero siempre, siempre, algo de la personalidad....¿Nuestra?

Por eso ahora, sin más "wara-wara", los resultados que revelan parte del hipertrofiado perfil psicoilógico de los participantes de la encuesta, que podría resumirse como otra de esas sentencias estúpidas de "dime con que....lalala...y te diré quien eres" que en este caso sería "dime con “qué” te acuestas".

La pregunta fue la siguiente:


Si para salvar tu vida te vieras forzado(a) a hacer el amor con algún animal, ¿Con cual de los siguientes lo harías?

a) Una tarántula Goliat, 0 votos (0%)

Tienes serios problemas mentales. De todas las opciones disponibles quizá esta sería la que más secuelas psicológicas dejaría, la mayoría de la gente desconfía de cualquier cosa que tenga más de dos pares de patas, más de dos pares de ojos, que sea negra, o peluda, o las cuatro juntas. Refleja que eres una persona megasadomasoquista pura y dura, que actualmente sostiene una relación sentimental imposible, que le gusta ser burlado, pisoteado, humillado, golpeado y violado en toda la extensión de la palabra. Eres una persona que no se acepta a sí misma, y que convive con personas a las cuales odias con todo el corazón y a las cuales les deseas a diario, las muertes más horribles, lentas, humillantes y dolorosas, pero sueles callarlo y fantaseas con ello mientras te estimulas sexualmente. Para superar el trauma de haber sostenido relaciones e intercambio de fluidos (y venenos) con una tarántula Goliat (y todas tus relaciones interpersonales anteriores), posiblemente necesitarías frecuentes terapias de shock, forrado de aluminio, untado de crema para soldar, atado en la punta de un pararrayos y electrodos conectados a las muelas del juicio, o en su defecto en la primera y segunda molar. Para proseguir con delfinoterapia, en donde deberás de tener sexo grupal con estos lindos cetáceos.

b) Un manatí 0 votos (0%):

Eres un incestuoso hardcore, que quizá haya elegido a este sirénido (Sí, es primo-hermano de Ariel) porque creíste que era un hipopótamo o lo asociaste a un hipopótamo, y a su vez, asocias a los hipopótamos con tu novio(a)/esposo(a), y a su vez asocias a tu pareja o cónyuge con alguno de tus padres, o en particular, con sus regordetes senos o monstruosos glúteos, los cuales, de igual manera, asocias en tus memorias prenatales, a la cálida y placentera sensación de flotar entre burbujas y fluidos psicodélicos formados en el cigoto de tu progenitora.
El impacto de haber hecho el amor con esta criatura no es tan fuerte, como con los demás animales de la lista, sin embargo, tu redescubrimiento de fijación y necesidad de cometer incesto tendrá que se saciada de algún modo. Por lo que se recomienda conseguir líquido amniótico y llenar una bañera de este vital líquido. Para después sedar a ambos padres, meterlos contigo en la bañera y proseguir con un acto carnal sin límites. Si uno o ambos padres yacen bajo tumba no importa realmente, se tienen que desenterrar y llevárselos consigo, previa desinfección y esterilización, ya que los cadáveres, suelen tener olorcitos un tanto fuertes. Psicomagia pura.

Un poni, 0 votos (0%):

Posiblemente tengas fijaciones homosexuales pedofílicas y te guste el yaoi. Pero son tan bonitos y su pelo es tan terso, inspiran ternura y confianza, y no forcejean mucho cuando se les acaricia lascivamente. Quizá te quede el remordimiento común de un santurrón que se las da de muy puro y casto, después del acto, pero invariablemente sabes en el fondo, al ver ese brillito en los ojos de la criatura, que le gustó, y que te gustó. Por lo que quizá querrás repetir la experiencia. Y quien sabe, quizá algún día abogues por los derechos de tener parejas sentimentales ponis y hasta logres crear un movimiento que logre legalizar estas relaciones al punto de permitirse el matrimonio y el tener hijos. Mientras luego no se deforme esa parafilia en algo que incluya sodomizar enanitos con síndrome de Down, todo está bien. No se requiere terapia ni medicamentos, la diagnosis dice que todo está bien, ánimo.

Un delfín, 2 votos (50%)

Eres normal dentro de lo que cabe, romántico, detallista, noble, espiritual, te gusta convivir en paz y armonía con todo el universo que te rodea, eres inteligente mental y emocionalmente hablando. Sabes lo que quieres, cuando, como y con quien. Sueles ser optimista y aunque a veces, cuando estás bajo mucha presión, sueles enojarte y hasta salirte de tus casillas (como toda la gente sensata), te gusta la buena música y gozas de buena salud, tanto física como mental. Eres creativo, y tiendes a la reflexión, tienes buena capacidad de introspectiva. Y al igual que con todas las interpretaciones astrológicas ambiguas: a veces eres introvertido y a veces extrovertido. Eres y estás sano. No necesitas terapias ni tratamiento medicamentoso.

Todo el mundo sabe que tener relaciones sexuales con un delfín es algo sano, lindo, mágico y hasta curativo. Todos en algún momento de sus vidas han tenido la fantasía de tener una aventura que va más allá de una cena romántica a la luz de las velas con un delfín, así que siéntete afortunado(a) de tu hazaña.

Ornitorrinco, 0 votos (0%):

Refleja tu insuperable estado de inseguridad y confusión interna, ya que al igual que con esta criatura pokemonezca, no sabes cómo definirte en cualquier aspecto de tu vida, no sabes lo que eres, lo que quieres, lo que tienes, ni de dónde vienes, donde estás, a donde vas, donde estarías, y posiblemente confías tanto en Dios, pero también lo culpas de todos tus complejos e incapacidades, y aunque a veces te esfuerzos en lograr sobresalir y superarte sabes de antemano, en tu interior que fracasarás, como siempre, que no tiene caso. No tienes remedio, se recomienda como terapia probar con todos los tranquilizantes habidos y por haber y dormitar en las cercanías de las vías del tren.

Mono verde de África, 0 votos (0%):

Eres un excéntrico, traviesín, pillín, majo. Te gustas las emociones fuertes, y las cosas fuera de lo común. Te gusta experimentar y no te conformas con cualquier cosa. Sueles ser extrovertido y no tienes ningún inconveniente en expresar lo que piensas y sientes, de hecho a veces sueles tener problemas para estarte callado(a), y lo más seguro es que se trate de un problema neurológico que requiere forzosamente de lobotomía. Al igual que los monos, seguramente has experimentado los placeres de la escatología en su máxima expresión coprofilica. No te conformas con ver japonesitas vomitarse las unas encima de otras, ni tampoco ver escenas donde hagan gárgaras con diarrea, no, lo tuyo es algo más fuerte y elegante, quizá tu máxima fantasía sea vestirte de colegiala y participar en un gangbang con ewoks, orcos y gremlins y ser el receptáculo de un bukkake de los mismos. Sin embargo como estos no existen, te conformas con revolcarte en fosas sépticas o meterte en las cloacas los días de lluvia. Tratamiento: Inhibidores de transcriptasa reversa, proteasa y fusión de cualquier farmacia de medicamentos genéricos, y cualquier ungüento que anuncian en la tele que dice que desaparece los molestos barros, espinillas y sarcomas de kaposi.

Dragón de komodo, 2 votos (50%):

Eres una persona en verdad perversa, de hecho, el término perverso se queda muy corto y aún no se ha inventado y agregado la palabra que te describe, al diccionario.
Posiblemente eres profesor(a) de química o matemáticas en Cadereyta, eres soltero(a), y en tu más tierna infancia fuiste abusado y maltratado física y psicológicamente, y te hayan forzado a mantener relaciones sexuales en repetidas ocasiones con alguno o todos de los animales mencionados en la encuesta, o posiblemente muchos más. Y lo peor de todo es que los que hayan cometido tales atrocidades fueron tus padres.
Esto derivó en un comportamiento en extremo agresivo y sociópata, realmente cruel, probablemente gozabas de asesinar animales indefensos, de la manera mas sanguinaria y dolorosa posibles, por ejemplo desplumando pluma por pluma, pelito por pelito a pollitos con semanas de nacidos, o rompiendo conejitos hueso por hueso, para posteriormente dejarlos a la orilla de un hormiguero, untados de miel o mermelada.

De haber elegido esta opción, lo más probable es que haya sido más por placer que por la fuerza. La única terapia psicoprofilactica es la asignación de enseñanza a nivel medio y medio-superior de clases de química y/o matemáticas en Cadereyta, y dibujar tantos ceros como te sean posibles, en apuntes, exámenes, actas y boletas de los estudiantes. Pero quizá ya lo sabes. Aunque no te vendría nada mal la postulación a la presidencia en cualquier país tercermundista.

Esto es todo por ahora.

Gracias a las cuatro personas que participaron, ahora ya pueden ir a presumirle a sus familiares y amigos (reales e imaginarios) los resultados de este interesantísimo y curioso test-encuesta, se agradecen y valoran mucho los votos. Esperemos que estos sabios consejos les sean de utilidad para reaccionar en el hipotético caso en el que ustedes pasaran por una situación así, porque uno nunca sabe ni cree que le pueden pasar esas cosas, hasta que le pasan. Esperemos también que sigan participando en las próximas encuestas que se seguirán realizando mientras el blog, ustedes, yo, o el planeta estemos con vida.

Esta deidad se despide y que tengan un feliz todo.