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Ya casi estaremos de vuelta en el sitio, con más y mejores cambios...renovaciones, quizá radicales. Y hablando de radicalidad, mientras tanto, y para no perder algo del ácido, oscuro, cáustico humor de la página, sí... unos bloodyhéllicos salaámicos chistes de sus invasores y destructores de felicidades y sociedades favoritos, los musulmanes. La paz sea con ustedes. Buen provecho. Y jamás se olviden de respirar. Y de reír. Tampoco de luchar por sus derechos. ¡Paz!:
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P.- ¿Por qué los musulmanes se inmolan para tener 72 vírgenes en el paraíso?
R= Porque ya han terminado de violar a las que quedaban en las escuelas primarias.
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P.-¿Cuál es la diferencia entre una computadora y un musulmán?
R= No importa qué tan mal se ponga una computadora. No explota.
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P.- ¿Cómo se le dice a un ataque terrorista en los países musulmanes?
R= Selfie
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P.- ¿Cómo se le dice a un musulmán que no odia todo aquello con vida, que no viola, atraca, miente, mata, que no vive de subsidios de gobiernos extranjeros, que no vagabundea, que no se jacta de pertenecer a una religión perfecta, de paz?
R1 = Musulmán muerto
R2 = Musulmán aún no nacido
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P.- ¿Cómo se le dice a un musulmán psicólogo?
R= Terropista
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P.- ¿Qué sale de cruzar un pakistaní con otro pakistaní?
R = Incesto
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P.- ¿Cuál es la diferencia entre Nueva York y El Señor de los Anillos?
R= Las Dos Torres
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No atropelles a un pakistaní que anda en bicicleta. Podría ser tu bicicleta.
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P.- ¿Por qué los pakistanies dejan de tener sexo en cuanto las niñas que están violando mueren?
R = Porque pierden la excitación cuando no hay llanto ni forcejeo
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P.- ¿Cuál es la diferencia entre el Islam y el cáncer?
R = Del cáncer uno puede recuperarse
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P.- ¿Cuál es el más famoso café en Afganistán?
R = Osama Bin Latte
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P.- ¿Cómo te das cuenta de que un los musulmanes han invadido el cielo?
R = Tauro, Aries, Leo y capricornio han sido sacrificados al estilo halal, Sagitario ha sido asesinado, Virgo y Géminis violados, y los peces extintos.
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P.- ¿Qué es considerado un crimen de odio en los países musulmanes?
R= Que una mujer exprese resentimiento contra el hombre que la golpea, le arroja ácido en la cara, le viola o le mate a alguno de sus familiares.
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P.- ¿Cuál es la diferencia entre un horno de micro-ondas y un musulmán?
R = El micro-ondas no explota una vez que se ha terminado el conteo reversivo del temporizador.
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P.- ¿Cómo se le dice a un pakistaní que conduce un Rolls Royce?
R = Ladrón de autos
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Una pequeña banda de criminales conformada por un judío, un árabe y un gallego entran a un restaurante. El judío de inmediato se se avalanza con la cajera e intenta desesperadamente intentar regatear, pero es interceptado por la bala del guardia de seguridad.
El árabe se lanza con demencial violencia en contra del guardia con pistola y cuchillo en mano y mata al guardia, pero al mismo tiempo se apuñala él mismo fatalmente, muriendo mientras maldice al judío, echándole la culpa de su accidente. El gallego, siendo el último de la pandilla, se acerca caminando calmadamente con la cajera, que ahora está totalmente desprotegida, indefensa, saca su pistola se apunta a la cabeza, y se dispara.
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P.- ¿Cuál es un ejemplo de un chiste que ha sido tomado muy en serio?
R= Los asesinatos y violaciones grupales perpetrados por los musulmanes inmigrantes.
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P.- ¿Cómo saber si le gustas a un pakistaní?
R = Porque despiertas desorientada, con fractura de cráneo, cuchillazos y desgarros vaginales y anales.
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P.- ¿Por qué los estudiantes musulmanes tienen el recórd a nivel mundial de rapidez en terminar exámenes y de aprovechamiento escolar?
R= Porque es válido escribir "Alláh es la respuesta" en todas las preguntas.
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P.- ¿Qué hace un pakistaní cuando descubre que tiene una extraña infección genital?
R= Agarrar a golpes a alguna mujer, a sus cabras, sus mulas, hasta matarlas, romper todo en su casa e ir a gritar en protestas incendiarias frente a las embajadas para declararle la guerra a todo país de occidente.
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P.- ¿Cuál es la diferencia más grande entre una cucaracha y un musulmán?
R= Una cucaracha puede vivir 2 semanas sin cabeza. El musulmán toda la vida.
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Un árabe y un judío entran a una panadería. En un breve descuido del panadero, el árabe se roba de inmediato tres piezas de pan y las guarda en su bolsillo.
- ¿Ya viste cómo soy de buenos? - le presume al judío de su acto -, el encargados no vio una jodida cosas.
- Eso es tan típico de ustedes, los árabes - contesta el judío -. Mira, te mostraré una forma honesta de obtener los mismos resultados.
El judío entonces, se dirige con el panadero, y le dice:
- Deme algo de pan, y le mostraré un sorprendente truco de magia.
Intrigado, el panadero acepta, y le da una pieza de pan. El judío procede a engullirlo y le pide una pieza más. El panadero se la da. El judío se come esa otra pieza, y a continuación, le pide una más, se la entregan y se la come también.
El panadero se comienza preguntar de qué se trata el truco. Le cuestiona:
- ¿Y bien? ¿y ahora qué? ¿Qué paso con las piezas de pan?
- Ah - contesta el judío con una enorme sonrisa en su rostro -, mire en el bolsillo del árabe.
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Un musulmán entra a un orfanato en llamas con treinta y seis niños, cuatro cuidadoras, seis enfermeras y cuatro gatos atrapados adentro y rescata un corán. Es proclamado héroe nacional.
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Una familia pakistaní se había que vivía en España, se había quedado otra vez sin dinero, por lo que la madre les ordenó a sus hijos que fueran a conseguir dinero.
Dos días después, llega el primer hojo con una bolsa del mandado llena de dinero.
- ¡Mira nada más, Achmed! ¡Que bien! - exclama la mamá con el rostro lleno de alegría - ¿De dónde conseguiste tanto dinero? ¿Acaso volviste a robar un banco?
- No, máh. Los turistas me lo regalaron.
Dos días después, llega el segundo hijo, con una bolsa de basura llena de billetes y monedas.
- ¡Oy, oy, oy! ¡Vaya, vaya, vaya! - Grita la mamá eufórica - ¡Tú no me engañas, Abdul! ¡Tú sí volviste a asaltar un banco! ¿Verdad?
- Nada de eso, mamá - responde Abdul -, yo me encontré cosas por ahí y las vendí por allá al triple.
Luego de eso, llega el tercer hijo con un trailer lleno de dinero.
- ¡Por Alláh! - Grita extasiada y asustada la madre, fuera de sí - ¡¿Qué fue lo que sucedió?! ¡Tú sí robaste un banco! ¡¿verdad, Mohammed?!
- Nah - explica Mohammed -, yo sólo fui al aeropuerto, y me paseé por ahí con un cartel que decía "Quiero regresar a Pakistán, pero no tengo dinero".
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P.- ¿Qué es algo que un musulmán nunca quiere tener que recibir?
R= Un trabajo
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P.- ¿Cuál es la respuesta más habitual de un musulmán cuando le informas que has observado constantes evidentes contradicciones, incoherencias, redundancias, inconcordancias históricas, brutalidades, o nada relevante o mínimamente inspirador en el corán?
R= Más de 10 cuchilladas por la espalda
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P.- ¿Por qué en los Estados Unidos, el único método de ejecución que aplican a los musulmanes condenados a muerte es el fusilamiento?
R= Porque es la única manera que funciona:
1) la silla eléctrica frie el cerebro y detiene el corazón, y los musulmanes ya tienen fundido el cerebro y no tienen corazón.
2) La cámara de gas tampoco funciona, ya que están acostumbrados a sus propios olores.
y 3) La inyección letal tampoco sirve, pues su sangre es mucho más tóxica que los venenos que les inyectan.
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Por accidente, Los Estados Unidos dejaron caer bombas nucleares sobre Pakistán.
Pero afortunadamente no paso nada, ya que todos los pakistaníes se encontraban a salvo en los países europeos.
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