Preparándo la ensalda como todo un Macho XD

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Es un hecho incontradecible que todos los hombres sin excepción, son unos cretinos, cerdos y sencillos, sin complicaciones.
Y quienes no lo somos, a veces nos gusta este tipo de comportamientos infantiles, patanes, absurdos y estúpidos.
Es algo inexplicable el porque nos guste la patanería. Así como también es inexplicable el difícilisimo y complejo proceso mental de pensamiento de un organismo viviente del género femenino, osease una mujer.

Veamos entonces, como prepara un verdadero macho una ensalada:

Estoy cien por ciento seguro de que esta escena le causa gracia a cualquier hombre que lo vea.

Ahora, discrepo un poco acerca del modo de preparación de una ensalada como un macho.
Un verdadero macho ni siquiera se preocupa de lavar y desinfectar las verduras. Las agarra y se las traga así crudas, como Rambo.

O es más, un verdadero macho come lo que tenga al alcance de la mano, así sea una rata, las cosas que encuentra reptando bajo su colchón, o un perrito french poodle, al cuál le arrancaría la cabeza a mordidas, para después igual freirlo, asarlo o comerselo crudo y acompañado de varias latas de cerveza o refresco, con orgullosos y prolongados buches, gárgaras y eructos incluídos.
Y largo etcétera que me gustaría gustosamente platicar pero ahora estoy disfrutando de una sana y deliciosa pereza mental, por lo cuál lo dejaré para otra ocasión.

Ah, y ¿Qué que están diciendo?

Básicamente le preguntan al "hombre" -¿Qué estás haciendo? ¿Qué carajos estás haciendo?
luego le dicen "para, basta, que mejor se ponga a hacer ensalada, así que el tipo este
obedece la ordén a su particular manera. Hehe...

Al final ya, él dice:
¡Aquí tienes, una Macho-ensalada.

Es una escena de una película sueca llamada Farsan, lo cuál es una forma de decir "Padre" de manera cariñosa, como "papí" "papá" "viejo" "jefe",étc.

Es de este año y aún no la he visto. Si me gusta la subtítulo y subo el subtítulo, jehe, que ya lo creo, aunque por ahí tambián ya está disponible el sub en inglés. Aún así, lo mejor es hacer una traducción directa porque luego se pierden y cambian muchas cosas, como en el juego del "teléfono descompuesto".

Jeh, pero bien, ya me desvié del tema.

Doy gracias al universo por haberme hecho hombre, un súper macho.
Haha!

Hasta otra gusanos y gusanas, ¡buuuuuueeerrppp! XD.

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Jahahaiku =D (98)

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Hambre y sueño
Ni cual sentir primero
...Vaya pereza...

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Jahahaiku =D (97)

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Dunas enormes
en el desierto azul
de mi sábana

Jahahaiku =D (96)

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Fresca mañana
Litros de chocolate
Larga sonrisa

=D

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Jahahaiku =D (95)

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Con toda calma

pasea el caracol
El bosque es suyo
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♫♪Ah, sí, algo de felicidad demencial para todos, niños y niñas ♫♪

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^^

♫♪¡Happy happy joy joy happy happy joy joy joy joy! Weeeeeeeeeeeeeeehhh!♫♪

Cantarla repetida e incesantemente puede ser sanador y altamente terapéutico.

Saludos =)

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Breve mensaje de actualización No. Quiensabemilcuatrocientos noséntaytantos

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Pues...caray caray, caramba...

Pues ya tengo mi laptop de regreso, por fin en casa, después de una penosa espera de casi dos meses, en la que me las tuve que arreglar con una computadora de escritorio prehistórica que me debilitaba porque hacía un desesperante y agotador ruidito así "rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrruuuuuuuuuuurrrr". Es el ventilador supongo, pero pues a la larga provoca arritmias cardíacas, síncopes, demencia, envejecimiento prematuro, resequedad de la piel y de garganta, insomnio, narcolepsia, debilidad, mareos, vómito, cólicos, migraña, pérdida acrecentada de la vista y de la memoria, temblores, depresión, ideas obsesivas de suicidio, desesperación, hiperventilación, catalepsia, alucinaciones visuales y auditivas, colapsos nerviosos, ticks nerviosos, sabor amargo en la boca, pérdida de la sensibilidad física y emocional, amnesia retrógrada, falta de coordinación psicomotriz, reducción alarmante y constante de los niveles de serotonina y otros importantes transmisores, y...bueno, un sin fin de cosas, quizás funciona con alguna barra de plutonio y sea una fuertísima fuente de radiactividad electromagnética, creo que la etiqueta con el símbolo este lo
dice todo ...esperemos que no pase a mayores, mientras no me crezcan racimos de testículos en los párpados, o se me forme una nariz en el ombligo, todo está bien, no hay de que preocuparse.

Como sea, entonces, el caso es que quería y quiero decir que pues, pues pues...pues como que...como que eso de dejar ese bonito, jodido y cansado pasatiempo de subtitular películas me deja un pequeño vacío. Por tal motivo, habré de regresar, aunque no de manera tan constante a esto de las películas, y de vez en cuando aparecerán más títulos aquí en este espacio, su espacio. Claro, no con la regularidad acostumbrada, sino que moderadamente. Sin sacrificar salud mental ni tiempo valioso de vida. Quizás sea porque ahora los ciudadanos pasamos más tiempo enclaustrados por motivos de inseguridad por cuanta cochinada pasa allá afuera. Sí, la violencia aumenta día con día, y cuando creemos que las cosas no pueden empeorar, lo hacen y por mucho...
Así que pues-pues pues...así está la cosa.

Por lo pronto, están pendientes los subtítulos que dije que subiría hace ya un mes o algo así. Y la próxima película que está en la agenda, es ésta del genial Ulf Malmros.
Bröllopsfottografen, el fotógrafo de bodas. ¿Por qué? bueno, porque es una película de Ulf Malmros, y aunque sus películas no sean considerados mega-hitazos, el cuate es buenísimo para plasmar lo que quiere en el celuloide. Eso y bueno...jehe...Tuva Novotny =P...me cae muy bien la chica, es muy linda. Y eeemmmh, la verdad es que también los actores-fetiche que tiene a los que recurre en sus películas son simplemente geniales. Ya en otra ocasión, si la seguridad del país y mi sentido de supervivencia me lo permiten, escribiré algo mas detallado sobre cada uno de estos bien logrados personajes.

Fótografo de bodas, Bröllopsfotografen

Ah, pero también, es un hecho de que el cine nórdico es muy bueno y que representa verdaderas propuestas alternativas que rompen con todo convencionalismo, pero lo que espero ponerme a traducir en buena medida es el cine que verdaderamente me apasiona: "El cine -B" Yeaaah, razón por lo cuál se aceptan sugerencias, y claro, si proponen ayuditas no me molesto para nada, mwahaha.

Y ya, me retiro por ahora. Que sueño y que hambre, caraho.
Hasta pronto y que tengan un hermoso jueves lleno de alegría, que se mueran de risa. ^_^. Yo los bendigo un trillón doscientosnoventa y sietemil quinientos setentay siete veces. Hò-hó.

Mil gracias. Bye.

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Jahahaiku =D (94)

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Baten sus alas
los mandalas vivientes
Las mariposas
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Jahahaiku =D (93)

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Cálidas luces
llenan la recámara
Ventana abierta

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Jahahaiku =D (92)

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Pasa una sombra
a velocidad luz
una lagartija

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Jahahaiku =D (91)

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Otro amanecer
Ruidos de la mañana
El mundo sigue

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Y seguímos "judíendo" con los mejores chistes de judíos XD

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Iba caminando por la calle un típico viejo judío, así narizón, con rulos, lentecillos de aumento y toda la cosa. Cuando entonces ve cruzar a un chica despampanante, con unas curvas deliciosas, pero sobre todo, los senos más hermosos que había visto en su vida.
Así que el viejecillo corre a acercársele y le dice a la señorita:

- Joven, joven, le ofrezco $100 pesos si me permite morderle una teta

- ¡¿Qué?! Viejo estúpido, ¡¿con quién cree que está tratando imbécil?! ¡Déjeme en paz! - contesta ofendida la mujer.

La chica sigue su camino y el viejo se queda en un poco apenado en silencio, pero a fuerzas quiere conseguir su objetivo, así que no duda un instante en seguir insistiendo, por lo que apura su marcha nuevamente, en dirección a la fémina, la alcanza, y entonces insiste:

- Vamos, por favor, déjeme morderle una teta, y le doy $500 pesos

- ¡Qué no, viejo asqueroso! ¡Ahora, quitese de mi vista o llamo a la policía!

La chica prosigue por la calle, y el viejo raboverde se da la vuelta por una calle paralela a toda prisa, corriendo, y entonces la intercepta en la otra esquina:

- ¡$1,000 pesos!

- ¡¿Qué le dije?! ¡Qué no, y basta, viejo mugroso, largo o gritaré, lo digo en serio!

La encabronada mujer se aleja aún más aprisa para cruzar la calle, y el viejo vuelve a repetir la movida anterior, éste se va por una calle paralela y corre a toda velocidad, para intercerptarla en el siguiente cruce peatonal. Así lo hace y se la vuelve a topar en la intersección.

- ¡$10,000 pesos! - dice todo jarioso y agitado el viejo judío.

- ¡Viejo asquero...! - la mujer entonces, sin terminar la ofensa que estaba a punto de decir, se pone a pensar por un momento - "Vaya, diez mil pesos es una cantidad considerable, con ese dinero podría comprarme ese par de zapatos que me encantaron, el vestido que podría ponerme en la fiesta de esta anoche, y un par de aretes...¿Por qué no? Es solo una mordida, pero este vejete, se ve que ya está para el panteón, los pocos dientes podridos que le quedan se ven bien frágiles, así que no creo que me vaya a doler tanto la cosa, además, nadie tiene porque enterarse de esto y...bueno sí, ya, aceptemos la oferta del viejo " - entonces la chica termina por acceder y le dice:

- Está bien, pero aquí no. Vayamos a ese callejón que está por allá, para que nadie nos vea.

Total, los dos se van a tal callejón, a lo oscurito, la chica se cerciora de que no haya ni un alma cerca y entonces se desabrocha la blusa, dejando lucir sus encantos frente al viejo.
Este se les queda viendo extasiado, sonriente, con brillo en los ojos y una gran cantidad de saliva escurriéndole de la boca. Después se acerca lentamente, exhala en medio de estos y comienza a olfatear el dulce perfume de la mujer. Luego comienza a acariciarle los senos, a besarlos, lamerlos y a mover su cabeza rítimicamente entre el par de jugosas mamas de un lado para otro, tallando y restregando su rostro entre las tetas. Lame los pezones con perdida lasciva y comienza lengüetear las aureolas, luego ya todo excitado, se saca el miembro del pantalón y comienza a agitarselo rápidamente sin despegar ojos, nariz, labios y lengua de toda el área que yace toda ensalivada.
Han pasado como 3 minutos y la mujer con visibles signos de molestia, incomodidad y repugnancia, le recrimina ya encolerizada:

- ¡Bueno, ya fue más que suficiente!, ¡¿Me va a morder la teta o qué?!

- A lo que el viejo judío, cuyo rostro sigue hundido en el pecho de ésta, le contesta:

- No, no. Está muy caro.

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Un sacerdote, un imán musulmán y un rabino van caminando por una calle solitaria y ven a un niño.
El sacerdote propone entonces:

- Vamos a violarlo

- Sí - agrega el imán - y después hay que decapitarlo

y el rabino responde

- ¿Y qué le vamos a robar?

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Una vez, en el salón de primer año de una escuela primaria, la maestra le dice a los niños:

- Niños, le daré 50 pesos a quien me diga quien fue el hombre más famoso, santo y venerado de la tierra.

Levanta la mano un niño irlandés y dice:

- San Patricio, maestra.

- Nnnnnnop - contesta la maestra - eso es incorrecto

- Yo, yo, yo sé - exclama un niño escocés - Sán Andrés

- Tampoco - dice la profesora

Un niño argentino levanta la mano y dice:

- Sho, sho sé, ché, obviamente que la respuesta es Maradona, ¿Quién más?

- Pues tampoco, es completamente incorrecto

Un niño mexicano levanta la mano y da su respuesta:

- Jesús Malverde

- "Pendejo" - piensa la maestra (eso no le diría, claro) - No, obvio que no

- Ah, entonces es..."La santa muerte" - insiste el niñito mexicano

- Que no, ¡Jamás! y ya basta Juan, mejor guarda silencio

Entonces, una niña levanta la mano y da su respuesta llena de confianza:

- Fue Jesucristo maestra

- ¡Completamente correcto Esther!, toma, aquí tienes tus 50 pesos. Pero vaya, estoy sorprendida de que me dieras esa respuesta, sabiendo que eres judía, jamás lo hubiera imaginado.

- Lo sé - contesta la pequeña - Nosotros creemos en Moisés, pero "negocios son negocios"

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- ¿Cuál es la diferencia entre la esposa de un católico y la esposa de un judío?
- La esposa católica tiene orgasmos de verdad y joyería falsa.

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- ¿Qué es lo más repugnante que puedes encontrar entre la ropa de un judío?
- Quien la está vistiendo

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Tengo un amigo que es medio judío y medio italiano.
Si no puede comprar algo con descuento, lo roba.

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Esta un rabino, preocupado por el futuro de su hijo, así que va a ver a su mejor amigo para pedirle consejo:

Pon una biblia en la mesa de la sala de tu casa - le dice su amigo - y junto a esta, pon un billete de $500 pesos y un vaso con whisky. Entonces escóndete en un lugar donde puedas ver todo sin obstáculos, pero que tú no seas visible. Espera a que llegue tu hijo y observa lo que hace. Sí toma la biblia, arrodíllate y agradécele al señor, porque es señal de que será un buen rabino como su padre. Sí toma el billete de $500 - prosigue - bueno...entonces no será un gran rabino como su padre, pero probablemente será un gran hombre de negocios o un banquero acaudalado, pero como quiera, no cantes victoria. Y si no llegase a tomar ni la biblia ni el dinero, pero tomara el vaso con whisky...bueno...no será entonces un gran rabino como su padre, ni un gran hombre de negocios ni banquero, pero disfrutará su vida y será feliz.

Entonces, al día siguiente, el rabino hace lo que su amigo le indicó, y coloca sobre la mesa, una biblia y sobre esta el billete de $500, y un vaso de whisky al lado de estos.
De inmediato se esconde detrás de la cortina y espera a que su hijo llegue a casa.
Su hijo llega y entra finalmente y se dirige a la mesa. Toma el billete de $500 y se lo guarda en el bolsillo. Toma el vaso de whisky y se lo bebe de golpe. Toma la biblia y se la coloca bajo el brazo y se va apresurado hacia arriba por las escaleras.

El rabino se queda temblando, anonadado y entre quedos gemidos casi al borde del llanto expresa:

- Oh Dios...¡Va a ser sacerdote católico!

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En una casa de judíos, el padre le dice a su hijo:

- Oye hijo, ve a la casa del truco Jacobo a pedirle un martillo

- Sí papá, ya voy

Llega el niño a la casa del Jacobo y le dice:

- ¡Turco Jacobo, turco Jacobo! mi padre Abraham Sheguensky me dijo que le dijera que si usted me puede prestar el martillo.

A la media hora vuelve el hijo y le dice su padre:

- ¡Papá, Papá! el turco jacobo dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.

- ¡Pinche viejo tacaño de mierda! - se queja el padre - está bien, Abrahamcito, ve al garage por el nuestro.

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- ¿Cuándo sabe Santa Claus que se encuentra en una casa de judíos?
- Cuando encuentra parquímetros en el techo

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Estaban un filipino y un judío norteamericano viajando en el mismo asiento de un tren, en silencio.
De pronto, el judío se levanta y le pega una cachetada al filipino.

- ¡¿Qué te pasa, estás loco?! - reclama el filipino.

- ¡Esto es por Pearl Harbor!- contesta el judío.

- ¡Idiota!¡Los que atacaron Pearl Harbor fueron los japoneses. Yo soy filipino!

- Japonés, chino, koreano, filipino... ¡Para mí todos son iguales!

Al filipino no le quedó otra que aguantarse el golpe y vuelve a acomodarse en su asiento. Cinco minutos después, El filipino se levanta y le mete un tremendo puñetazo en la cara al judío, rompiéndole la narizota.

- ¡Ay, ay, aauuu! ¡¿Qué pasa? ¿Estás loco? - gime adolorido el judío.

- ¡Esto es por el hundimiento del Titanic!

- ¡Pero lo que hundió el Titanic fue un iceberg!

- ¡Bah, Iceberg, Goldberg, Stemberg, Rosenberg... ¡Para mí todos son iguales!

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Se acerca Sara angustiada a decirle a su esposo Jacob:

- ¡Jacob, Jacob! ¡Nuestro hijo acaba de tragarse una moneda!

- No te preocupes, Sara- contesta Jacob - el próximo domingo se lo descontamos de la mensualidad.

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- ¿Por qué a los judíos no les gusta el sexo oral?
- Porque es lo más cercano a una cámara de gas

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Isaac se encuentra con un amigo de la colectividad y le dice:

- ¡No sabes lo que me paso! ¡Me robaron la tarjeta de crédito!

- ¿Hiciste una denuncia?

- No, el ladrón gasta menos que mi mujer.

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Llega Esther a su casa y se dirije enseguida con su esposo Samuel:

- ¡Samuel, empaca tus maletas ya, que me acabo de ganar la lotería!

- ¡Oh que bien Esther! ¡¿Y qué ropa debo empacar, para frío o para calor?! - responde rebozante de alegría Samuel

- Me vale madres - replica Esther - te me largas de la casa antes de medio día, cabrón
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Dos judíos iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana, y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un palestino se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos judíos. El palestino se quitó los zapatos, y se disponía a dormir cuando el judío de la ventana dijo:

- Creo que voy a levantarme por una Coca cola

- No hay problema- dijo el palestino - yo se la traigo.

En cuanto fue por la Coca, el judío del lado de la ventana tomó uno de los zapatos del palestino y escupió un gargajo dentro de él. Cuando este volvió con el vaso de CocaCola, el otro judio dijo:

- ¡Vaya, que buena idea! Yo también voy a ir por una.

Nuevamente el palestino se levantó gentilmente por otra Coca, y en cuanto se fue el otro judio tomó el segundo zapato del palestino y escupió dentro de él. El palestino regresó con la Coca-Cola y todos se sentaron por un buen rato sin hablar.

Cuando el avión estaba aterrizando, el palestino se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:

- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestros países? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y mear dentro de las Coca-colas?

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- ¿Por qué los judíos odian esa mala reputación que tienen?
- Porque la verdad duele

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Hevenu Shalom Aleichem - Esin Engin

n__n

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Jahahaiku =D (90)

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Entre llovizna
Sonrisas de colores
El arcoiris
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¡Ya pronto...pronto...pronto...!

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¡Sólo dos semanas más! ¡Arrrghhh!


¡iiiiiiiiiiiiiiiihhh!

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Sí...

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Test: ¿Eres una persona normal, un wannabe de loco, bipolar, o jodido loco de mierd...?

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Vivimos en una sociedad jodida y enferma. Pero eso no quiere decir que tú también lo estés. Por lo general tienes la razón. Tú estás bien, todos los demás están equivocados.
Las relaciones humanas son muy complejas como para categorizarlas en unas cuantas ramas taxonómicas de los chalados.
Pero, de todas formas, como criticar, culpar, juzgar, hacer encuestas y tests (y de paso decir y escribir estupideces) son de las cosas más fáciles de hacer hoy en día...tomate tu tiempo para descubrir si en realidad eres una persona normal, un wannabe de loco, un bipolar o un jodido loco de mierda, con este beve test:

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1) ¿Cuántas horas acostumbras dormir?

A) De 6 a 8

B) Depende, pero por lo regular unas 5-6 horas

C) Mmmmh...sinceramente no sigo un ritmo de sueño fijo y estable, depende de la carga de trabajo que tenga, hay veces que paso un día o dos sin dormir, y en ocasiones duermo como koala.

D) Creo vivir dentro de un sueño, un sueño surrealista y sin sentido, un sueño obscuro que es mi vida sin propósito y sin metas. No tengo sueños, "vivo" si es que se le puede llamar vivir a lo que hago deprimido(a) por lo que el sueño no es cosa importante en mi existir.

E) buena pregunta, ya que no sé si duermo o no, si estoy despierto o no, yo que sé. Lo que sé es que veo mi vida como por episodios, muchos episodios de series, películas y documentales diferentes.
A veces cierro los ojos y cuando los abro me encuentro en una sala de quirófano sin saber como coños llegue ahí, a veces despierto en una comisaría, a veces en camas raras con montones de cables y electrodos conectados en toda la cabeza, en el cementerio, en un maldito avión rumbo a Sierra Leona, o a veces todo madreado, con huesos rotos (por lo general de mi cara) ensangrentado, orinado y vomitado, abrazando la taza de baño de alguna sucia cantina.
No lo sé, no lo sé. Lo más curioso es que a veces despierto en el pasado, o en el futuro, a veces siendo otra persona. Así a veces me dan golpes de conciencia y me encuentro de repente en otro país, hablando otro idioma, predicando sobre una montaña, y a veces también en una trinchera, con metralleta en manos, disparando contra esos bastardos robots mutantes extraterrestres gigantes. ¡Carajo! es muy molesto. No puedo decir que realmente me llego a acostumbrar,
pero lo que más me saca de quicio son esos cabrones con cámaras de video que me siguen a todas partes y me hacen que responda preguntas estúpidas y que hable de como me siento.
Sí...

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2) ¿Consideras que tus hábitos alimenticios son buenos?

A) Por supuesto

B) Más o menos

C) Jehe, no tanto, trato de ser saludable con eso de la alimentación pero confieso que si de vez en cuando cometo algunos pecadillos culinarios

D) Como mierda, ya que soy una mierda, no importa lo que coma, de mi no saldrá otra cosa que no sea mierda. ¿Qué caso tiene comer algo bueno? Si de todas formas
me voy a morir algún día. Es más, ya estoy muerto/a, no importa realmente. Me doy asco.

E) Yo digo que sí, O bueno, es creo, quizás,a lo mejor, puede ser, ¿quién sabe? ¿Cómo saberlo? Nadie sabe eso, nadie sabe nada, todos creen que saben pero nadie sabe nada, ni tú ni yo. Nadie sabe la verdad, La única verdad absoluta es que no hay una verdad absoluta. ¡Todos están viviendo una maldita mentira! Están dormidos, ¡Despierten! ¡Ustedes no son más que ganado, productos que fabrican productos! ¡Esclavos! En este preciso momento que estamos hablando....yo....¿Por qué me estás haciendo este tipo de preguntas? ¿Quién eres tú? ¿Quién te envío? ¿Qué quieres de mi? ¡Aléjate! ¡No me toques! ¡vete! ¡¿ Qué quieren de mi?! ¡Malditos psicópatas! ¡Déjenme en paz! ¡Mamá! ¡Oh Dios mío no! ...¿Huuuh?... ¿Qué?....¿Dónde estoy?...¿Qué fue lo que pasó? ¿Qué día es hoy?...este...¿Hice algo malo?...¿Cuándo va a llegar papá?....kkkrrrttzzzz...kkkwaattssz.....Inshallah...gghhh....mmhh...
y sí, así está la cosa, pero...Perdón...¿Qué me estabas diciendo? ¿Podrías repetirme la pregunta?

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3) ¿Prácticas deportes o ejercicios físicos con regularidad?

A) Claro

B) De vez en cuando

C) Me gustaría pero no tengo tiempo

D) ¿ Y para qué? si de todas formas me voy a morir...¿Correr? ¿para qué? es correr en círculos sin llegar a nada...¿Nadar? ¿Para qué? Si cuando me este muriendo enfrentaré la asfixia de todos modos. ¿Yoga? Esas son estupideces...No. No hago ejercicio, no tiene caso. No tengo caso. Soy un caso perdido.

E) Por supuesto, para mi es esencial la supervivencia. Ya que siempre hay alguien o algo que me está persiguiendo. A veces los comunistas, los Bilderberg, los del club trilateral, la Banca Mundial, los grises, los venusinos, los illumiati, los del psiquiátrico que hacen todo lo posible por abrirme la tapa de los sesos y tener mi precioso cerebro, te lo digo porque los del maldito gobierno necesitan mi cerebro para esa arma psíquica de control mental para someter al mundo. Verás, ellos ocupan un jodido chip que me fue implantado por unos científicos guerreros de Hercólubus. Este chip es por así decirlo, la última pieza del rompecabezas que hace falta para activar una máquina de enorme potencial, tanto creativo como destructivo, ya que permite literalmente viajar a través de los diversos planos existenciales, es decir, pasar a la quinta, sexta, séptima dimensión, viajar por el tiempo y el espacio. Su plan es matar a Dios, antes de qué este existiera y así crear una paradoja que de fin al universo. Porque estos dementes quieren acabar con toda la existencia, odian toda clase de vida, nuestro sistema está controlado por seres más diabólicos jamás existidos. Entonces...ah sí, bueno, ya no puedo hablar mucho de esto, pero sí, hago mucho ejercicio todos los días, corro, brinco cercas, peleo contra ninjas-samurai mutantes cibernéticos invisibles súperpoderosos, por lo que considero que tengo una excelente condición física.

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4) ¿Qué es lo que haces inmediatamente, una vez que has terminado de obrar?

A) Nada, yo no hago del baño.

B) procedo a limpiarme y a jalar el inodoro ¿Hay algo más que hacer?

C) Me quedo viendo mis heces y me pongo a filosofar sobre los invariables procesos biológicos de todo organismo viviente, en las leyes universales de que todo lo que sube tiene que bajar, de que todos tenemos que comer, procesar los alimentos y eventualmente defecar, como todo ser vivo sin excepción.

D) Me siento culpable y de algún modo, me siento identificado con el trozo de porquería, que mi vida y mi persona no distan mucho de ser una mierda exactamente.

E) Observo mi inmundicia y siento un imparable impulso de tomarla entre mis manos, cosa que hago y después de amasarla y tallarla frenéticamente entre mis manos, me la embarro en el rostro, me la meto a la boca, la mastico, me enjuago la boca con la mezcolanza de saliva y heces fecales, hago gárgaras, lo escupo y dejo escurrir lentamente la tira pegajosa y espesa de excremento por mi pecho, me excito tremendamente, me veo en el espejo del baño, me excito más, comienzo a besar la boca de mi imagen reflejada en el espejo cubierto completamente de mierda, me meto a la regadera con todo y espejo, y comienzo a mirar como me masturbo compulsivamente con una mano, mientras con la otra me muerdo las uñas, me meto el dedo pulgar a la boca y a balancearme como judío frente al muro de los lamentos. Estallo en llanto pero no dejo de estimularme sexualmente. Finalmente tengo un orgasmo o dos y me enojo conmigo mismo/a Procedo a tallarme salvajemente con el jabón o estropajo hasta hacerme sangrar. Por último me seco con la toalla, miro por vez última el inodoro antes de salir del cuarto de baño. Y salgo a prender la tele para ver si están pasando "bailando por un sueño" o el noticiero de las 10:00 PM.

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5) ¿Con que regularidad te masturbas?

A) ¿Yo? O sea, yo no hago eso

B) A veces, no es algo que tenga programado en una agenda

C) Con regularidad, ya que dicen que es un hábito bueno y saludable y que de alguna manera evita problemas físicos y psicológicos, además que es aumenta la longevidad y a final de cuentas es una acto de amor, hacerse el amor a uno mismo, que es un ejercicio que aumenta el autoestima y muchas otras cosas más que dicen.

D) Cuando me siento rechazado/a, cuando algo me sale mal, cuando me pongo triste, cuando tengo miedo, cuando la presión de cosas pendientes que debo de hacer ufff....no lo sé, pero creo que si
es medio seguido. Por supuesto que no. No tengo por que contestar.

E) Todo el tiempo, no puedo dejar de estarme tocando y jugueteando con mis genitales y mis zonas erógenas. Es que todo tiene que ver con sexo, todo es sexo. Lo hago por la mañana, en el trabajo,
en la hora del receso, antes de echarme una siesta, cuando despierto, cuando regreso a casa, es más, a veces no salgo de casa por estar jugando conmigo mismo. No lo puedo controlar, a veces pienso que son espíritus malignos que me poseen. No tengo control sobre mi mismo(a), a veces también siento que soy dos, tres o hasta más personas a la vez.
Pero cuando sí tengo control y plena conciencia, me gusta mucho terminar sobre la tarántula que tengo en mi pecera, me cago de risa cada vez que la veo como se cubre toda asustada cuando la salpico toda.

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6) ¿Cuáles son el tipo de fantasías erótico-sexuales a las que recurres para excitarte?

A) Yo no necesito fantasías sexuales, soy feliz conmigo mismo/a

B) Pues....lo normal, chicas o chicos en pelotas

C) Mis artistas favoritos, mis amigas, a veces algunas maestras(os) del colegio, la secundaria, la prepa, algún(a) compañero(a) del trabajo, escenas de alguna película, étc

D) Ay, ay, que me dicen que me aman, que me quieren, que me necesitan, pero entonces me pongo triste porque se que no merezco que me digan esas palabras ni que me den ningún tipo
de muestra de cariño, por que soy un(a) idiota, inútil que no merece vivir. Por supuesto que no...idiota, yo estoy muerto(a) no siento nada.

E) Mis padres desnudos, cubiertos de sangre y vísceras de un cerdo al que acaban de sacrificar, haciéndolo de perrito sobre un caballito de carrusel, mientras se ríen a carcajadas.
También a veces, que lamo la cara áspera, sebosa y petrificada de mi abuela muerta siendo devorada por los gusanos y que yo estoy dentro su ataúd vestido(a) de colegiala, en una oscuridad azulosa y sofocante, en donde se acaba el oxígeno rápidamente, luego ella de pronto abre los ojos, le crece una falo viscoso como de perro y me comienza a penetrar mientras se rie a carcajadas y me estrangula. Pero lo que más-más me excita es cuando voy a una zapatería y me imagino en una granja llena de cerdos con chalecos y calzoncillos ajustados de látex y botas altas de tacón.
O también algo que me alborota mucho la hormona es tener sexo salvaje con bebés recién nacidos de machos cabrios decapitados, sobre un pentágrama trazado con polvo de huesos de niños, en un círculo de fuego en un cementerio mientras varios enanitos con síndrome de down vestidos de rabinos me hacen un bukkake y eyaculan al unísolo y repetidamente sobre mi.

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7) ¿Cada cuando tienes relaciones sexuales?

A) Me reservo el derecho a contestar, eso es algo muy personal

B) Cuando se puede, hehe

C) Depende, si tengo una pareja estable pues con regularidad, casi a diario, tampoco puedo decir cuánto ni cuando, ya que no es una constante.
Si estoy soltero(a) pues casi cada fin de semana, sin compromisos, sólo dejo que se den las cosas.

D) El cuerpo humano es un inmundicia, completamente lleno de bacterias, microbios y parásitos. Lleno de mocos, cerilla, lágrimas, flemas, residuos de comida entre los dientes, las encías, la garganta, grasa, orina, gases, excremento, hongos, sudor, sangre, pus...¿Dónde está lo bonito y maravilloso que dicen que es el sexo? ¿Dónde está la belleza entre todas esas porquerías que despide y excreta esa escoria llamada ser humano?
Por supuesto que no tengo sexo, me resulta asqueroso. Es sólo una trampa biológica para que nos reproduzcamos, de ahí en fuera no es más que publicidad barata.

E) Siempre que puedo, es algo realmente divertido, y más cuando lo mezclas con metanfetaminas y red bull. Me encanta ir a fiestas de música electrónica y meterme tachas y cuanta madre se me ponga en frente y terminar en orgías donde la única regla es "que no hay reglas" y todo se convierte en un verdadero "vale todo" sin inhibiciones.

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8)¿Cuál es tu reacción al ver una película emotiva, donde presentan delicados y complejos dramas de las relaciones interpersonales, osease un drama romántico?

A) Me mantengo ecuánime, sé que son actores y actrices profesionales, y que aunando a eso, las tomas, la fotografía y una música acorde, son lo que provocan reacciones emotivas en los espectadores. Pero yo no me la trago.

B) A veces lloro, pero si de plano es muy melodramática la cosa, si ya no aguanto y me pongo a llorar.

C) Trato de aguantarme las ganas de llorar, y a veces suelto un comentario irónico o sarcástico para tratar de aliviar la tensión de mi corazón afligido y dolido.

D) Es un torbellino de emociones, a veces me muerdo los labios de rabia de la envidia de saber que hay personas que pueden llegar a amarse, o que creen que aman, porque nadie sabe amar, todos son unos egoístas que buscan el placer y el beneficio propio, pero lo disfrazan hipócritamente. O a veces si me da sentimiento, depende de que trate el drama, pero por lo general termino sintiéndome hastiado(a) y vacío(a) como cayendo en un precipicio sin fondo por toda la eternidad. Por lo general termino yéndome a la cama a llorar amargamente, pero como no concilio el sueño, termino haciéndome cortadas en los antebrazos y en el estómago y suelo ver mi patético rostro, mis ojos hinchados y enrojecidos en el espejo, el cuál rompo, no sin antes insultarme a mi mismo(a) por largos minutos u horas quizás, me digo cosas horribles como "Eres una pendeja estúpida, ingenua, absurda, idiota, tarada, no sirves para nada, deberías de morirte pero ni para eso eres buena, buena para nada, imbécil, mierda patética de porquería, no sirves, nadie te quiere,
nadie quiere ser tu amigo, cobarde, mátate"... ¿Si se nota mi tonito sarcástico o necesitas más histrionismo?

E) Me alegro de sobremanera y me dan ganas de beber lágrimas y eyacular/ venirme sobre rostros que lloran de dolor, inmediatamente después de que termina la película voy a la computadora a buscar los videos más guarros de la red, sobre todo esas de enanitos con caballos, o esos de asesinatos y torturas talibanes, luego voy al botiquín del baño y me tomo algunas pastillas de ketamina, me fumo un porro o dos, me bebo unas latas de cerveza, llamo a mi madre por teléfono, contesta y le digo "zorra", cuelgo inmediatamente, me salgo un rato, subo al techo a fumarme un cigarro y me pongo a llorar por todas y cada una de las moscas u hormigas que caen accidentalmente en una telaraña. Me deprimo enormemente cuando recuerdo a mi maestra de geografía de secundaria, la cual estaba embarazada de siete meses, a la que le tiré un balonazo sin querer en el estómago que hizo que se cayera de las escaleras, se descalabrara, abortara, y quedara cuadripléjica...porque desde entonces no me había divertido tanto y entonces me da un ataque de carcajadas ahí mismo en el techo, amanece, veo al sol salir, me quedo dormido y...y...y luego no recuerdo nada, todo se pone nubloso y cuando despierto, me encuentro en el cementerio, con un sabor fétido en mi boca, vestido de colegiala dentro de un ataúd abrazando el cuerpo descompuesto de mi abuela.

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9) ¿Te consideras un persona con buen sentido del humor?

A) Moderadamente

B) Dos-dos

C) Sí, soy un tanto payaso(a), el sentido del humor es bueno para la salud y trato de ser lo más optimista que puedo, hasta donde puedo, pero también soy prudente y sé cuando bromear, cuando sí, cuando no, así como también el donde y con quien.

D) Sí, mi vida es un chiste. Já...já...soy muy divertido, claro, sí ¿cómo no?...mira me estoy riendo ahora jáh....jáh...¿Se nota el sarcasmo? imbécil.

E) La verdad no. Pero hay ocasiones en que por ejemplo, estoy en mi recamara acostado(a) viendo el techo, y de pronto la lámpara se echa un pedo...entonces hay un largo minuto de silencio, y entonces la lámpara dice: "Perdón"...y entonces el ventilador se comienza a reír, luego los libros del librero, y estos comienzan a agitarse y abrirse y a hojearse entre carcajadas, luego la taza del baño también se abre y se azota entre carcajadas, luego tose y escupe chorros de la risa, la regadera, las puertas, los cajones, y pues a mi no me causa tanta risa pero luego como todos los objetos se empiezan a agarrar a carcajadas y a gritos de euforia, pues también me van contagiando poco a poco, y luego también me agarro a reír como loco y voy a la cocina y me empiezo a estrellar platos sobre la cabeza y todos se ríen aún más me aplauden, yo también, luego me pego con la sartén, ¡poing poing poing! y la cacerola, el clóset se abre y se cierra hasta que se rompe y ni así para de reírse y entonces son en ese tipo de momentos cuando me doy cuenta de la vital importancia de reír, y sobre todo de hacer reír a los demás, de mantener el sentido del humor, pese a los malos ratos. Por cierto, esa vez de lo de la lámpara no paramos de reírnos por dos horas, era una verdadera locura ahí dentro, los espejos y las ventanas estallaron de risa, y por fin cuando logramos calmarnos, yo ta tenía la cara roja y llea de lágrimas y el estómago me dolía, casi no podía respirar, me había zurrado en los pantalones y estaba al borde del desmayo...entonces la lámpara repitió "perdón" otra vez,y todos comenzamos a reírnos sin parar otra vez y a repetir la dosis de gritos y carcajadas, yo perdí el conocimiento cuando comencé a brincar sobre la cama y a darle de almohadazos a la pared. Cuando recobré el conocimiento me encontré a orillas de una cascada en la selva Lacandona en bata de hospital.

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10) ¿Te consideras una persona amigable?

A) Soy un poco selectivo(a) con mis amistades

B) Lo normal

C) Sí, Yo digo que sí, tengo 12,600 amigos en facebook y 890 seguidores en twitter, también tengo a otros 300 FF en mi fotolog, pero ese ya casi no lo uso, se me hace que lo voy a cerrar, pero sí, tengo muchos amigos.

D) La amistad no existe, todos buscan estar con alguien por conveniencia, porque no saben ni quieren estar solos, porque les aterra, o porque no saben que hacer con sus vidas, por aburrimiento, porque no tienen nada mejor que hacer. El mejor amigo es un peso en el bolsillo. Lo demás es pura patanería y puñetería. En cuanto te vas tus "amigos" no dejan de clavarte puñales en la espalda.

E) Aunque reconozco que hay mucha gente que quiere matarme, creo que todo el mundo me ama. Me adoran, Soy como un ídolo, una estrella eterna. Soy como diez mil millones de veces Dios. Seehh. Me encanta.

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11) Del 1 al 5, donde el 1 es la calificación más baja, y el 5 es la más alta, ¿Cómo calificas la relación con tus padres?

A) Un 5, tengo buenos padres

B) Mmmh...pues no me puedo quejar, un 4

C) Un 3, ni muy muy, ni tan tan, algo balanceado, digo, no es perfecta, pero tampoco pésima

D) Cero. Tengo unos padres mediocres que están en este mundo por estar y que me tuvieron por tenerme, cediendo a la presión familiar y social. Soy el producto del escupitajo presuroso
y urgido del pene de mi padre en la matriz fácil y dejada de mi madre.

E) Creo que buena, desde niño siempre me encantaban las reuniones familiares que organizaban mis padres, y luego durante la comida, mi padre comenzaba a manosear a mis hermanas, luego mi madre me manoseaba a mi
y a mi hermanito y después terminaba en una orgía con todos mis primos y primas, tíos, tías, mi abuelita que en paz descansa, y hasta el perro del tío Pirulo, un labrador especialmente entrenado para escenas porno de la compañía de cine amateur de la tía Juana Laura. Siempre hubo una comunicación muy abierta, honesta y sencilla. Hasta mis hermanas que querían tanto a mi papá, a mi abuelito, a mi hermano y a mi, tuvieron hijos nuestros, 3 de papá, 5 de mi abuelito, 3 de mi hermano Roberto, 3 de Anselmo y uno mío y otro de Juan José de Jesús, el labrador.

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12) ¿Te cuesta expresar tus emociones y pensamientos a los demás?

A) Tengo perfecto control sobre mis emociones y no me cuesta expresar de manera coherente, precisa y concisa lo que quiero.

B) Lo normal

C) Sí, realmente me resulta difícil expresarme, todo depende del círculo social en el que me desenvuelva

D) A mi no me importa en lo más mínimo lo que los demás quieran escuchar de mi ó lo que ellos tengan que decir. En el mundo no existe una real comunicación en ningún nivel.
Todos hablan para sí mismos y quieren ser escuchados y que se les tome en cuenta, pero no ponen atención a lo que dicen los demás. Son egoístas. No existe el diálogo, sino
el monólogo mutuo.

E) Este....eh, kkhggzzzsss, mi que la porque un a con el de la otra vez que no sé si puedo expreksarrr lo que decir quiero pero que pienso ¿para qué? di..digo, esta pregunta nadie
preguntado había me, y...l-l-lo....lo-....lo-lo lo que quiero decir es que ayuda quería que yo tener pe-pe-p...pero...pero ¡Vete a que te den por culo un rinoceronte blanco de mierda! ay...no...perdón... es tourette creo tengo que yo, y eso por que dislexiiiiia también poquito un a veces y-y-y.-...mmmhh...mmmhhh jajajajajaja-jojojojojo,¡No!.....¡iiiiiiiiiihh! ¡No! yo....yo sólo quiero que ¡Coger!¡Puta! ¡Puta! ¡Concha! aay....prerdrón...yo....
ahghhh....olvídlal-l-l...l---olviodá....olvid.....olvídal-l...¡looooooo.....!

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13)¿Eres una persona rencorosa?

A) Creo que una buena comunicación puede evitar fácilmente todo tipo de situaciones amargas e incómodas y por ende, tener que guardar emociones negativas

B) Trato de no serlo

C) Para que digo que no si sí. Sí, me considero una persona que se guarda muchas cosas, pero al final exploto y no me quedo callado(a), les digo a las personas que me han faltado al respeto hasta de lo que se van a morir.
No soy dejado(a)

D) Sólo tengo odio y rencor contra mi mismo(a) por no tener el valor suficiente de volarme la cabeza o colgarme.

E) No. Si alguien trata de hacerme quedar en ridículo, se burla, me insulta o me hace una pasada. No lo pienso dos veces, sonrío, y aprovecho el momento es que esa escoria humana se encuentre sola. Llego con un una gasa mojada en cloroformo o una inyección llena de pentotal sódico. Y cuando esa basura despierta se encuentra en el sótano de mi casa. Primero le quito vellito por vellito, le desprendo uña por uña, diente por diente, cabello por cabello, luego los pelitos de la nariz, le pongo sal y limón en las heridas vivas, le lleno el ano de miel y le meto una tutsi pop, le suelto a las hormigas y se le meten y le muerden por dentro, le pico un ojo con una aguja, luego le pongo una rata en las nalgas y la cubro con una cubeta, la cual comienzo a golpear y a quemar con mi soplete. La rata en su desesperación intenta escapar escarbando en la piel del hijo o hija de puta en cuestión. Luego es penetrado con agujas en los lugares donde estaban las uñas y le paso corriente eléctrica, de manera irregular, a veces 30-40, 50 voltios, hasta 120 voltios durante un par de horas.
Luego le prendo fuego a esa persona y a su casa, y...bueno, lo que se me vaya ocurriendo... cosas así, tú entiendes.
Si estoy muy aburrido o cansado, simplemente los arrojo con mis dragones de Komodo.

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14) ¿Qué tipo de música escuchas?

A) Clásica, instrumental, ambiental...

B) De todo

C) Cumbia, salsa, banda, grupera, pop, reggaeton, lo que esté de moda

D) Algo lo suficientemente gótico, triste y deprimente, algo que pudiese provocarme la muerte mientras duermo

E) Me gusta mucho la música macumba que solían tocar mi abuelito y sus amigos mientras degollaban gallinas en un círculo de fuego en la playa, cuando yo era niño. El ritmo de los tambores y percusiones aún me hacen querer bailar y de atrapar mi propia gallina y arrancarle la cabeza de una mordida para después beberme su sangre por la traquea abierta. Era muy divertido. Por otro lado también me gusta la música tradicional de las prácticas nigromantes y aquelarres de mi abuela. Me gusta y escucho también electro-techno-cyber-samurai-ninja- death-trash-hardcore-gothic-funky-hip-ninja-black-nu-heavy-doom-power-soul- trans-jazz metal fussion, que es un estilo que...bueno, es el metal más pesado, frenético, errático, ruidoso y poderoso jamás imaginado (tardé 3 años en recuperar el sentido del oído) directo del último círculo infernal, mi abuelita lo tocó sólo una vez, cuando fue poseída por Pazuzu, Abbadon, Bal y Alvin y las ardillas. Después se arrancó ella misma el corazón, lo devoro y lo escupió en mi cara...Jamás alguien lo ha vuelto a tocar, pero puedo recordar con claridad todo de aquella noche...

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15) ¿Bebes y/o fumas?

A) Ocasionalmente, en eventos sociales.

B) Lo normal

C) Sí

D) De algo me tengo que morir. Y sí, se que son vicios implantados, para tratar de encajar en círculos sociales y ser aceptados. Pero yo lo hago por autodestrucción, por elección propia, para dejar de existir lo más pronto posible.

E) No, esos son vicios asquerosos. Me dan asco.

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16) Cuando te encuentras ante una problemática que está fuera de tu alcance resolver, ¿Sueles enojarte?

A) Soy una persona muy previsora y suelo planificar de la A a la Z, precisamente para evitar este tipo de incómodas situaciones.
Pero si por algún motivo las cosas no salen según lo planeado, me mantengo bajo control, ya que sé que hay cosas que no está en mi solucionar.

B) Más o menos

C) Sí, pero después se me pasa y me calmo.

D) No. No hay nada que valga la pena preocuparse. Lo que pase ha de pasar y ya.

E) Si tuve un mal día sí. Si por ejemplo la tele se ve mal y ya trate de arreglarla de todos los modos posibles si no me aguanto y le aviento un ladrillo al cristal, la pateo en el piso y comienzo a saltar encima de ella, le grito obscenidades y me voy a la iglesia a quemar un cristo o las imágenes esas que tienen del via-crucis y de los santos que tienen cara de sufridos o de que se están viniendo, qué se yo. No lo sé. Si algo se sale fuera de control, hay que simplemente acabar con ese algo. El fin justifica los medios.

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17) ¿Qué tan fotogénico(a) eres?

A) No mucho, por lo tanto no me agrada mucho que digamos, salir en las fotos

B) Pues ni mucho ni poco

C) Ay, la verdad es que soy un poco vanidoso(a) me la paso tomándome fotos con mis amiguis, de mi mismo(a) desde todos los ángulos posibles, para acto seguido subirlos al facebook y ver que me comentan y si les gusta o no. Es algo que simplemente no puedo dejar de hacer, me tomo fotos frente al espejo enseñando pecho, panza, abdomen, nalgas. Todo, Me tomo fotos mientras leo, mientras bebo, me fumo un cigarrito, me tomo fotos con mi dedo índice y pulgar sobre el mentón, como si estuviera reflexionando profundamente, juntando los labios como si fuera a besar a alguien, mirando hacia arriba como despistado(a), en fin...No es mi culpa, soy una víctima de la moda y de lo más nuevo, y además son muy sociable, porque después de todo tengo vida social, ¿sabes?, Soy muy popular, así soy. Es que tengo como que una chispa sabes, todo el mundo me lo dice, es como un no se que que hace que le caiga bien a todo el mundo, y todo el mundo me lo dice, ¿sabes? Todos me dicen "Ay, eres a toda madre, nunca cambies" "Eres a todo dar", "Me caes súper" "eres una persona muy especial" "Ay, me encanta como sales en las fotos", y si, la verdad tengo que admitirlo, soy muy especial. Pero así nací y así soy, ¿que le vamos a hacer? jihihi.

D) Eso es una estupidez, claro que no, en las fotos la gente siempre trata de mostrar lo que no es, que es feliz, que tiene muchos amigos y lazos de amistad, que es amigable, noble, cool, que es optimista, que no tiene ningún problema y goza de una tremenda popularidad. Eso es ser falso, y eso no va conmigo. Simplemente no puedo sonreír si no lo siento, y sólo sonreiré en mi lecho de muerte, al saber que ya me largo de este puto mundo para siempre.

E) Ni loco(a). Las cámaras fotográficas roban el alma y las dejan encerradas en las fotos. Y por si fuera poco, el flash de la cámara produce cáncer y alteraciones cromosómicas que degeneran la calidad genética de la persona fotografiada, también dicen que provoca trastornos psiquiátricos, y yo estoy bien así, gracias, pero no. Ni en sueños me dejo fotografiar, así tenga que matar o matarme.

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18) ¿Te angustia la muerte?

A) Es un tema un tanto delicado, no es algo que esté pensando todo el tiempo, pero a veces si me pregunto cosas referentes a la tanatología. En su respectivo momento tomaré terapias psicoprofilácticas para afrontarlo con seguridad y dignidad.

B) Claro, pero trato de no pensar en eso en lo más mínimo, la vida es para disfrutarse, lalalalalala, no oigo no oigo, soy de palo, tengo orejas de pescado, lalalala, no oigo lalalala.

C) Uy, no, mejor no hablemos de eso, por favor, me dan escalofríos de pensar en eso, sé que un día me tengo que morir, pero, ay, trato de ser un(a) buen(a) cristiano, voy a misa, me porto bien y me encomiendo a Diosito, y en este preciso momento rezo "Ángel de mi guarda, mi dulce compañía, no me desampares ni de noche ni de día, Dulce madre no te alejes, ven conmigo a todas partes y solo(a) nunca que me dejes, en el nombre del Padre, del Hijo, y del espíritu santo, Amén" ya, pero, sssh, ya mejor cambiemos de tema, ¿sí? Ya.

D) No. Ya estoy muerto(a)

E) La muerte....ah, no, no tanto. Como quiera, sé que si me muero, sólo basta con que mi alma se meta nuevamente a mi cuerpo y ya. Revivo y ya.

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19) ¿Cómo consideras tus hábitos de higiene? ¿Muy buenos, buenos, regulares, malos o pésimos?

A) Excelentes, higiene es mi segundo nombre.

B) Muy buenos

C) Buenos, siempre me lavo las manos antes y después de comer e ir al baño, me baño dos veces por día. En cuanto a mi recámara o la casa...a veces si tardo un mes o dos en barrer, trapear y limpiar pero no está tan tirada. La cama la sacudo también igual y en cuanto veo una cucaracha o una mosca no dudo en vaciar todo el spray de insecticida.

D) Vivo en la podredumbre, no soy hipócrita. El mundo es un basurero, todo está sucio y podrido. Las mentes y los cuerpos de la gente, esta sociedad, todo está podrido.
No tiene caso que me desviva por tratar de andar luciendo guapo/bonita, o de andar con falsas apariencias de olores y semblantes. Eso no va conmigo.

E) Hago todo lo posible por mantenerme esterilizado contra todo tipo de microbios y bacterias, me tallo con jabones y detergentes especiales durante dos o tres horas hasta que me descarapelo la piel, me tallo los dientes de manera compulsiva hasta que me sangran las encías y se me desfragmentan minúsculos pedacitos de diente, tengo una cámara especial de esterilización y en la cocina coloco minas terrestres para cualquier bicho hijo de puta que quiera pasarse de listo. El inodoro lo lavo tres veces por día, todos los días de la semana con cloro, ácido clorhídrico y ácido nítrico.
De igual manera, me desparasito todos los días con mebendazol, ivermectina, oxibendazol, y otros 3 más.
Aún así...las malditas bacterias venusinas y los infelices céstodos multidimensionales de alfa centauri se las arreglan para pasar las aleaciones electromagnéticas, de luz ultravioleta y de radiación gamma de mis paredes, y llegan reptando hasta mi recámara, les arrojo de todo pero cuando explotan, logran inocular sus huevecillos parásitos en mi piel, por lo que tengo que meterme a la regadera nuevamente y tallarme, y a veces hasta tengo que picarme con un pica-hielos después de rociarme medio bote de cloruro de etilo, para sacarme los malditos gusanos astrales ya formados. Es algo realmente asqueroso. Nada más de pensarlo se me enchina la piel y el pensar en ellos los invoca.

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20) ¿Cuál es tu opinión acerca de los trastornos maniaco-depresivos, ahora llamados de bipolaridad?

A) Que es una enfermedad muy seria que si no se trata a tiempo y de manera adecuada, provocan graves problemas que amenazan la vida de no sólo la persona
que los padece, sino de la gente alrededor y de la sociedad en general.

B) No sé

C) Oh, que yo creo que tengo eso sabes, yo soy bipolar porque a veces estoy triste y de repente me pongo alegre y me pongo a cantar y a bailotear y muy optimista. Y hay días en que amanezco apachurrado(a), sin ganas de hacer nada, y hay días en los que amanezco de muy buen humor. También tengo problemas para dormir, porque me la paso pensando en muchas cosas, y se me viene una idea a la cabeza y luego otra y otra, y así, y luego a la mañana siguiente me levanto tarde, sí, debo ser bipolar. También tengo problemas para concentrarme, pues siempre estoy pensando en muchas cosas al mismo tiempo, pero por el contrario, hay ciertos días en que puedo concentrarme en una actividad por horas y horas, por ejemplo, cuando voy de compras, creo que he de tener también síndrome de Asperger. Por lo que he leído. Digo, yo siempre supe que era una persona muy especial, desde chiquito(a), yo sabía y sé que soy especial.
También hay días en los que me siento muy cansado(a) y me dan ganas de dormir y no despertar jamás, es depresión, también padezco depresión aguda. Pero tomo rivotril, prozac, valium, ritalin, tegretol, tepakene, litio, ketamina, midazolam, diacepam, fenobarbital, loracepam, sertralina, zyban, fluctin y unos que otros tés naturistas, también voy al psicólogo y al psiquiatra, a mi curso de reiki, a mi aromaterapia, hago yoga, escucho música de relajación,
práctico meditación zen y un sin fin de cosas. Los doctores me han hecho electroencefalogramas, TACS cerebrales, estudios de sangre, y en fin, pero dicen que no ven problema alguno, que es psicosomático, ¿Puedes creerlo?
O sea, estos imbéciles doctores dicen que no tengo ningún problema biológico, cuando claramente estoy mal de algo, a lo mejor tengo un tumor, pero no, se me hace que tienen algo contra mi esos tarados.

D) Bah, no hay tales. Simplemente es la gente que al no poseer ningún talento especial que los destaque en algún área creativa, deportiva, artística o social, o que no reciben el protagonismo que ellos quisieran tener, pues se inventan y buscan problemas para sentirse realmente especiales, ¿Y qué otra manera hay más fácil para poder llamar la atención? Pues la enfermedad, Así no sólo te vuelves el foco de atención de quienes te atienden, sino que realmente te puedes llegar a sentir alguien importante, porque después de todo "síndrome de trastorno bipolar" se escucha muy cool, muy caché, muy en la onda. Y todo el mundo quiere estar en onda, ¿no?

E) Sí, sí, todo yo, todo yo, siempre yo. Matan a Cristo y ¿quién es el culpable? Sí, yo, yo, échenme a mi la culpa. Hubo un robo, un incendio, violaron a las cabras o a las gallinas del establo de Don Chano y siempre vienen conmigo. Que fácil es culparme, si, siempre yo.
Todo yo. Ahora, ¿quién es el enfermo que necesita ayuda profesional? Yoooooo. !Malditos dementes!, ¡Ustedes son los que deberían de checarse y volarse la cabeza! ¡¿Pues saben qué?! ¡Váyanse a la mierda todos! Es más, muchos de ustedes ni siquiera existen, ¡Son imaginarios! ¡Pero al menos soy honesto conmigo mismo y acepto cuando tengo un problema o estoy en un error! ¡Pero ustedes son todos unos idiotas, son menos que mierda de hormiga! ¡Eso es lo que son! ¡Mierda de hormiga! ¡Lo que pasa es que me tienen envidia porque soy bello, apuesto, simpático y mucho más inteligente que todos ustedes juntos! ¡Sí! ¡Eso es lo que pasa! ¡Ay ay, traigo una jeringa con tranquilizante, miren como tiemblo, ay ay!
¡¿Me van a electrocutar otra vez?! ¡Ay noooo, ay que miedo, que miedo, nooo, los electro-shocks, uuuuyyy, me estoy cagando de miedo, nooo, ay ay, me duele mucho, me duele mucho, si como no! no señores enfermeros presuntuosos, "ay sí mis músculos grandotes hinchados con esteroides" ¡Malditos homosexuales reprimidos! ¡Malditos narcisistas, acomplejados, como tienen un micro-pene y micro-bolitas, tienen que desquitar su frustración conmigo, golpeándome , amarrándome esta puta camisa de fuerza y atándome a la cama! ¡Pinches montoneros! ¡Sólo así pueden, en bola! ¡Cobardes! ¡Hey, tú, hey no, deja esa jjjjj- que nooooo! ¡Deja esa jeringa! ¡Está bien! ¡Ya! ¡Ya me callo!¡Ya, noooo! ya ¡Ya me voy a portar bien! ¡Lo prometo! ¡Lo juro! ¡Noooo! Noo, ¡ssssshh! ¡Que noooo, suélten-meeeee! ¡Ay no, no aleja esa maldita aguja de mi! ¡No ,aaaauuu, aay duele, duele ,dueeee......! gghkkzzzzz....

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Resultados del test:

Sea cuales sean las opciones que hayas elegido, la verdad no importa, No debo decirte como vivir tu vida. Deberías de conocerte muy bien y no andar consultando múltiples test de que definan tu personalidad y estabilidad, ni andar gastando todos tus ahorros en sesiones teóricamente terapéuticas y sanadoras, ni andar comprando de esos libros de superación personal y motivación barata, donde muestran en la portada y solapa, al autor sonriente por todo el dinero que se está clavando de tus compras, y en donde dicho autor sonriente no hace otra cosa que copiar las mismas historias, cuentos, fábulas, moralejas, dichos y enseñanzas de los demás autores que de igual forma, también se copian esas mismas historias, cuentos, fábulas, moralejas, dichos y enseñanzas populares antiguas, pero con otras palabras y adaptaciones a los tiempos modernos.

Me caigo de sueño, estas cervecitas fueron buenos relajantes, así que me despido, gracias y no se enoje.
Ya, y aunque no tenga mucho que ver, un videito pa´ que se relaje,.
Con nosotros Juan Luis Guerra y uno de sus mega-éxitos noventeros. Joh!

Hasta otra ^^
Grax.

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