Hoy jueves, y sin introducciones insulsas y absurdas, algunos chistes de religiosos para variar:
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Va una monja al consultorio con su médico y le dice:
- Doctor, ¡hip! no si ¡hip! que me pa-¡hip! pasa.
- Mmmh, es un síntoma evidente de que usted está embarazada.
Al decir esto el doctor, la monja se va corriendo a rajatabla... al dia siguiente va la hermana superiora a la consulta del médico y le dice:
- Pero ¿qué le ha dicho Usted a Sor Maria?
- Nada tan sólo le metí un susto para que se le pasara el hipo.
- ¿Susto? ¡Susto el que se ha metido el cura que se ha tirado del campanario!
- Doctor, ¡hip! no si ¡hip! que me pa-¡hip! pasa.
- Mmmh, es un síntoma evidente de que usted está embarazada.
Al decir esto el doctor, la monja se va corriendo a rajatabla... al dia siguiente va la hermana superiora a la consulta del médico y le dice:
- Pero ¿qué le ha dicho Usted a Sor Maria?
- Nada tan sólo le metí un susto para que se le pasara el hipo.
- ¿Susto? ¡Susto el que se ha metido el cura que se ha tirado del campanario!
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Una turba iracunda de hebreos se abalanza sobre una prostituta. Sale Jesús y le dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una viejita sale del grupo, se agacha, coge una piedra con ángulos algo filosos, agarra vuelo y se lo lanza a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo. La prostituta muere en el acto sobre un gran charco de sangre . Visiblemente molesto, Jesús le dice:
- De verdad que a veces me irritas, mamá.
Una turba iracunda de hebreos se abalanza sobre una prostituta. Sale Jesús y le dice a la multitud:- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una viejita sale del grupo, se agacha, coge una piedra con ángulos algo filosos, agarra vuelo y se lo lanza a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo. La prostituta muere en el acto sobre un gran charco de sangre . Visiblemente molesto, Jesús le dice:
- De verdad que a veces me irritas, mamá.
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Henry Ford muere y llega al cielo, se encuentra con dios y le dice:
- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué carajos estabas pensando?
-¿Qué quieres decir con eso? - contesta Dios
- Bueno, señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención, mira, deja y te digo algunos:
1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente costoso.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. Antes de la mitad de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Y esos son sólo algunos de los problema...
Dios después de pensar un poco, le responde:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas, pero en este preciso momento, hay mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre.... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Halle Berry, Megan Fox, Cameron Diaz, Drew Barrymore y Lucy Liu...ya sabe, las ángeles de Charly...
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¡¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- ¡Si cabrón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estas arrepentido!
- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué carajos estabas pensando?
-¿Qué quieres decir con eso? - contesta Dios
- Bueno, señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención, mira, deja y te digo algunos:
1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente costoso.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. Antes de la mitad de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Y esos son sólo algunos de los problema...
Dios después de pensar un poco, le responde:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas, pero en este preciso momento, hay mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...
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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Se tuvo que sentar en el asiento detrás del trono, ya que las piernas le temblaban y no le respondían. Total que fue un reverendo desastre su primer presentación.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
- "La próxima vez, coloque unas gotitas de Vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado"
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia. Y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, completamente satisfecho, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La próxima vez tome pequeños sorbos en lugar de tragar.
- El misal no es un posavasos.
- El manto de la imagen de Jesús no debe ser usado como servilleta.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla, besarla, manosearla, darle nalgadas, restregarle la lengua en la cara, o cualquier obscenidad.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Y ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una resortera y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "rata".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín y no en un Liverpool, y fue en treinta monedas de plata y no en veinte varos.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre"
- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
- El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia... ¡No!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", ¡era yo!
Atentamente: El Arzobispo
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Se tuvo que sentar en el asiento detrás del trono, ya que las piernas le temblaban y no le respondían. Total que fue un reverendo desastre su primer presentación.Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
- "La próxima vez, coloque unas gotitas de Vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado"
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia. Y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, completamente satisfecho, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La próxima vez tome pequeños sorbos en lugar de tragar.
- El misal no es un posavasos.
- El manto de la imagen de Jesús no debe ser usado como servilleta.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla, besarla, manosearla, darle nalgadas, restregarle la lengua en la cara, o cualquier obscenidad.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Y ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una resortera y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "rata".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín y no en un Liverpool, y fue en treinta monedas de plata y no en veinte varos.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre"
- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
- El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia... ¡No!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", ¡era yo!
Atentamente: El Arzobispo
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La madre superiora le pregunta a una novicia:
- Si un hombre pretendiese abusar de ti, ¿qué harías?
- Me subiría el habito.
- Ah, ¡¿Que ?! ¿Y que más?
- Le diría que se bajara los pantalones.
- ¡¿Para que ?!
- Porque así yo podría correr mas rápido con las faldas subidas y él con los pantalones bajados...
- Si un hombre pretendiese abusar de ti, ¿qué harías?
- Me subiría el habito.
- Ah, ¡¿Que ?! ¿Y que más?
- Le diría que se bajara los pantalones.
- ¡¿Para que ?!
- Porque así yo podría correr mas rápido con las faldas subidas y él con los pantalones bajados...
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Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional.Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a un creativo en una agencia publicitaria. Le dice:
- Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos, quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos.
- No se preocupe - le contesta el publicista - para la semana que viene se la tengo lista.
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y le presentan una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La virgen María aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús hecho un estropajo clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción "INRI", aparece el slogan: "Con Clavos González, Ni Cristo se despega"
El empresario al verlo, le hierbe la sangre y grita furioso:
- ¡¿Pero qué hizo, animal?!, ¡¿De verdad pretende usted poner este aviso en todos los medios del mundo?! ¡La tercera parte de la población mundial es cristiana, nadie me va a comprar clavos!
- Bueno, ya perdón, perdón, entonces ¿qué clase de aviso quiere?
- ¡Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero no ponga a Cristo clavado con mis clavos! - grita el hombre, completamente exasperado, arrancándose los cabellos del coraje, y se va.
A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia. Le proyectan el siguiente comercial:
Aparece Jesús, semidesnudo corriendo por las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. Al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado:
- ¡¿Ya ves?! ¡Te dije que usáramos "Clavos González"!
- Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos, quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos.
- No se preocupe - le contesta el publicista - para la semana que viene se la tengo lista.
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y le presentan una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La virgen María aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús hecho un estropajo clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción "INRI", aparece el slogan: "Con Clavos González, Ni Cristo se despega"
El empresario al verlo, le hierbe la sangre y grita furioso:
- ¡¿Pero qué hizo, animal?!, ¡¿De verdad pretende usted poner este aviso en todos los medios del mundo?! ¡La tercera parte de la población mundial es cristiana, nadie me va a comprar clavos!
- Bueno, ya perdón, perdón, entonces ¿qué clase de aviso quiere?
- ¡Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero no ponga a Cristo clavado con mis clavos! - grita el hombre, completamente exasperado, arrancándose los cabellos del coraje, y se va.
A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia. Le proyectan el siguiente comercial:
Aparece Jesús, semidesnudo corriendo por las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. Al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado:
- ¡¿Ya ves?! ¡Te dije que usáramos "Clavos González"!
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- Padre... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre.... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Halle Berry, Megan Fox, Cameron Diaz, Drew Barrymore y Lucy Liu...ya sabe, las ángeles de Charly...
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¡¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- ¡Si cabrón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estas arrepentido!
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Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice:
- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: Lázaro levántate y anda!. y Lázaro se levantó y andó
El otro cura:
- ¡Anduvo gilipollas!
- Bueno, sí anduvo gilipollas al principio, pero luego andó normal.
En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta arruinándose, así que un día va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice:
- Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millón de dólares si cambia la Biblia, y donde dice " el pan nuestro de cada día" lo cambia por "el pollo nuestro de cada día".
- No - contesta rotundamente el papa
- Bueno, diez millones.
- Que no. ¿Cómo crees que vamos a hacer eso?
- Cien millones - insiste el representante
- Mmmmh...mire, comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios...
- Mil millones.
- ...Bueno, está bien. Hecho.
Un par de días después, el Papa se reúne con el Consejo General del Vaticano y les dice:
- Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dólares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos.
- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: Lázaro levántate y anda!. y Lázaro se levantó y andó
El otro cura:
- ¡Anduvo gilipollas!
- Bueno, sí anduvo gilipollas al principio, pero luego andó normal.
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Un misionero está en plena selva y se encuentra frente a frente, con un león que estaba totalmente hambriento. Al misionero se le aflojan las rodillas y los esfínteres y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos...
Se hace el silencio... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, junta sus garras y dice:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...
La madre Teresa entonces, va deleitándose con las maravillas del paraíso y ve y visita a todos esos enfermos y moribundos que acogió en vida, y a los empresarios y mandatarios que le ofrecieron ayuda y le dieron distinciones, etcétera.
Más adelante, la Madre Teresa ve a La princesa Diana con un aro 3 veces más grande que el de ella.
Ella, completamente ofendida, se dirige a las puertas del cielo nuevamente y le recrimina tímidamente a San Pedro:
- Oígame San Pedro, mire, no es que me quiera hacer la muy-muy, pero la verdad es que mis méritos en la tierra no fueron poca cosa. Traté a muchos enfermos, acogí a los hambrientos y moribundos, me dieron muchos reconocimientos y hasta El premio Nobel de la Paz. ¿Por qué entonces La Princesa Diana, quien no hizo nada más que ser bonita y haber sido parte de la Familia Real Británica...¿Por qué tiene ella una aureola mucho más grande que la mía?
Entonces, San Pedro le contesta sonriendo:
- No, Madre Teresa, eso no es una aureola, es un volante.
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos...
Se hace el silencio... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, junta sus garras y dice:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...
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Llega la madre Teresa de Calcuta a las puertas del cielo. San Pedro la recibe y enseguida le pone las alitas de ángel y una aureola sobre la cabeza, le da la bienvenida y por último le dice que cualquier duda, aclaración, comentario o cualquier cosa, que ahí estará, que no dude en volver cuando quiera.
Llega la madre Teresa de Calcuta a las puertas del cielo. San Pedro la recibe y enseguida le pone las alitas de ángel y una aureola sobre la cabeza, le da la bienvenida y por último le dice que cualquier duda, aclaración, comentario o cualquier cosa, que ahí estará, que no dude en volver cuando quiera.La madre Teresa entonces, va deleitándose con las maravillas del paraíso y ve y visita a todos esos enfermos y moribundos que acogió en vida, y a los empresarios y mandatarios que le ofrecieron ayuda y le dieron distinciones, etcétera.
Más adelante, la Madre Teresa ve a La princesa Diana con un aro 3 veces más grande que el de ella.
Ella, completamente ofendida, se dirige a las puertas del cielo nuevamente y le recrimina tímidamente a San Pedro:
- Oígame San Pedro, mire, no es que me quiera hacer la muy-muy, pero la verdad es que mis méritos en la tierra no fueron poca cosa. Traté a muchos enfermos, acogí a los hambrientos y moribundos, me dieron muchos reconocimientos y hasta El premio Nobel de la Paz. ¿Por qué entonces La Princesa Diana, quien no hizo nada más que ser bonita y haber sido parte de la Familia Real Británica...¿Por qué tiene ella una aureola mucho más grande que la mía?
Entonces, San Pedro le contesta sonriendo:
- No, Madre Teresa, eso no es una aureola, es un volante.
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En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta arruinándose, así que un día va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice:
- Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millón de dólares si cambia la Biblia, y donde dice " el pan nuestro de cada día" lo cambia por "el pollo nuestro de cada día".
- No - contesta rotundamente el papa
- Bueno, diez millones.
- Que no. ¿Cómo crees que vamos a hacer eso?
- Cien millones - insiste el representante
- Mmmmh...mire, comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios...
- Mil millones.
- ...Bueno, está bien. Hecho.
Un par de días después, el Papa se reúne con el Consejo General del Vaticano y les dice:
- Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dólares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos.
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Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chófer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
El Papa le ordena:
- Apúrate hombre, que llego tarde para jugar mi bingo.
- Está bien, está bien. Pero recuerde que el límite de velocidad es de 40 Km por hora.
Después de haber recorrido par de kilómetros, el Papa no puede soportar la lentitud. Y le dice desesperado a su chofer:
- Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. Ahora yo voy a conducir. Sólo así llegare a tiempo.
Su chófer obedece y se sienta atrás de la limosina mientras el Papa pisa el acelerador a fondo y en cuestión de minutos va a 160 km x hr en una zona de 40Km x Hr.
Esto no pasa para nada desapercibido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare.
El Papa obedece, y baja su vidrio. El policía se le acerca y dice todo atrabancado:
- ¡Hey, carajo! ¿Por qué la puta prisa cabr... ¡oops! - el policía se avergüenza de su lenguaje inapropiado y se sonroja y prosigue - Oh...perdón...disculpe...es...espere un momento - El policía regresa a su patrulla y se comunica con su comandante:
- Dzzzzzz-sssss (ruido de radiocomunicador) 10- 4, 10-4. Tengo una situación difícil. Paré a un auto que iba a 160 kilómetros por hora en una zona de 40.
- ¿Y cuál es el problema?. ¡Dale la multa máxima para que aprenda el cabrón! ¡Pero si quiere mordida, mínimo son 200 euros!
- Pero usted no entiende. Al parecer este hombre, es muy importante.
- No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunión en Nueva Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes.
- Yo no sé. Pero insisto, este tipo es alguien muy, muy, pero muy importante.
- ¿Qué tan importante?
- ¡Sólo imagineselo: Su chófer es el Papa!
- Buenos días pequeñita, ¿Nos podrían dar algo para el asilo?
- ¡Abueeeelo, sal!
El Papa le ordena:
- Apúrate hombre, que llego tarde para jugar mi bingo.
- Está bien, está bien. Pero recuerde que el límite de velocidad es de 40 Km por hora.
Después de haber recorrido par de kilómetros, el Papa no puede soportar la lentitud. Y le dice desesperado a su chofer:
- Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. Ahora yo voy a conducir. Sólo así llegare a tiempo.
Su chófer obedece y se sienta atrás de la limosina mientras el Papa pisa el acelerador a fondo y en cuestión de minutos va a 160 km x hr en una zona de 40Km x Hr.
Esto no pasa para nada desapercibido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare.
El Papa obedece, y baja su vidrio. El policía se le acerca y dice todo atrabancado:
- ¡Hey, carajo! ¿Por qué la puta prisa cabr... ¡oops! - el policía se avergüenza de su lenguaje inapropiado y se sonroja y prosigue - Oh...perdón...disculpe...es...espere un momento - El policía regresa a su patrulla y se comunica con su comandante:
- Dzzzzzz-sssss (ruido de radiocomunicador) 10- 4, 10-4. Tengo una situación difícil. Paré a un auto que iba a 160 kilómetros por hora en una zona de 40.
- ¿Y cuál es el problema?. ¡Dale la multa máxima para que aprenda el cabrón! ¡Pero si quiere mordida, mínimo son 200 euros!
- Pero usted no entiende. Al parecer este hombre, es muy importante.
- No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunión en Nueva Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes.
- Yo no sé. Pero insisto, este tipo es alguien muy, muy, pero muy importante.
- ¿Qué tan importante?
- ¡Sólo imagineselo: Su chófer es el Papa!
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Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña.
Las monjas preguntan sonrientes a la niña:
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña.- Buenos días pequeñita, ¿Nos podrían dar algo para el asilo?
- ¡Abueeeelo, sal!
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Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalón. El hombre se queda dormido, y como el bolsillo tenía un agujero, al cabo de un rato el canario se asoma por la bragueta. Unas monjas que estaban en el asiento contiguo lo despiertan contrariadas, rojas como tomates, y una de ellas, le dice:
- Usted disculpe señor. Mire, nosotras no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.
Y ya. Saludos n_n. Bonito Jueves. La paz sea con ustedes y sus espíritus, haha. XD.- Usted disculpe señor. Mire, nosotras no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.
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Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los tremendos melocotones que había probado en California, mientras hace gestos con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los plátanos que había visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, pregunta :
- ¿El padre quién?...
- ¿El padre quién?...
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2 comentarios:
no me hicieron gracia u.u
es lo mas irreverente que he leído y me agrada jajajaja
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