Una pareja musulmana "moderna", preparando el casamiento religioso, visita a un Mullah buscando consejo. Al final de la entrevista, el Mullah pregunta si tienen alguna duda más, antes de irse. El joven, medio temeroso, comenta:
- Nosotros sabemos que es una tradición del Islam que los hombres bailen con los hombres y que las mujeres bailen con mujeres. Pero, en nuestra fiesta de boda, nos gustaría su permiso para que todos bailen juntos.
- ¡ABSOLUTAMENTE, NO! - grita el Mullah enojado - ¡Es INMORAL! ¡Hombres y mujeres siempre bailan separados!
- Entonces, después de la ceremonia, ¿no puedo bailar ni con mi propia esposa?
- ¡NO! - responde el Mullah - ¡Está prohibido y es INMORAL en el Islam!
- Está bien. ¿Y relaciones? ¿Podemos finalmente hacer el amor?
- Por supuesto. ¡Alá es Grande! En el Islam el casamiento lo permite.¡Tengan muchos hijos! - responde el Mullah.
- Y... bien... y... ¿qué hay de practicar posturas diferentes? - pregunta apenado el joven, con cierto temor.
- No hay problema. En el Islam el casamiento lo permite. Dice el Mullah.
- ¿Y la mujer arriba?
- ¡Claro! ¡Alá es Grande! ¡Puede hacerlo!
- Y, ¿a la francesa, el 69, de lado, de abajo y de perrito; la posición de la mula muerta; la tortuga, el camello que ora, la carretilla, la lagarta dormida, sobre los hilos del teléfono, patilla de ángel?
- En el Islam está permitido
- Y ...¿a la rusa, la carcajada de la momia, el beso del payaso, el vuelo de la paloma, el beso negro, el sifón, el teléfono chino, gallina buscando a sus pollitos, la cabra loca, canto de cama ?
- Está permitido
- Y, ¿qué hay del salto del ángel, el pollito pastando, la palomita tomando agua; por el camino de tierra, culebra de dos cabezas, fusilamiento Nazi, el candelabro italiano, ensalada, cristiana decapitada , ensalada griega?
- ¡Sí, sí, también, también! ¡En el Islam el casamiento lo permite!
- Y... ¿puedo hacer que mi esposa interprete la 5a. Sinfonía de Beethoven, en un solo de flauta?".
- ¡Sí, sí, todo sea por la Gloria de Alá! ¡Alá es inmenso en su amor! ¡Alá es clemente, misericordioso!
- ¿Puedo hacerlo, entonces, con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua? ¿Puedo usar perfumes exóticos, con una botella de aceite caliente, algunos vibradores, crema de chantilly, salchichones, dulce de fresas, accesorios de cuero, plumas, látigo, esposas, botes con miel y videos XXX?
- ¡Puede, por supuesto que puedes! ¡Alá es Grande! - Responde el Mullah.
- ¿Y lo podemos hacer de pie?
- ¡NOOOOOO! ¡Eso jamás! ¡De ninguna manera! - exclama el Mullah encolerizado e indignadísimo, con el rostro totalmente desencajado
- ¿Y... por qué no? - tartamudea sorprendido el joven.
- Porque se podrían entusiasmar y terminar bailando...
....................................................................................
Casi muerto de sed, un árabe se arrastraba por en el inclemente desierto afgano, cuando de repente divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo judío sentado frente a una mesita atiborrada de corbatas:
- Me muero de sed, ¿podría darrrme aguas? -imploro el árabe.
El judío le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero...¿por qué mejor no se compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- ¡No quiero una corbatas! - gritó el árabe - ¡Quiero aguas! ¡Aguas!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros, hay un buen restaurante.
Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera.
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las 3 horas el musulmán regresó donde el viejo judío estaba sentado frente a su mesita. El viejo judío le preguntó sonriente:
- Le dije 4 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró?
El árabe gruñó:
- ¡Sí, sí! ¡Claro que lo encontré, pero el hijo de putas de tu hermano no me deja entrar sin corbatas!
A las 3 horas el musulmán regresó donde el viejo judío estaba sentado frente a su mesita. El viejo judío le preguntó sonriente:
- Le dije 4 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró?
El árabe gruñó:
- ¡Sí, sí! ¡Claro que lo encontré, pero el hijo de putas de tu hermano no me deja entrar sin corbatas!
....................................................................................
P.- ¿Cómo se le dice a alguien que comete su primer ofensa en Arabia Saudita?
R = Manco
....................................................................................
Durante el primer día de clases en una escuela de ESPAÑA, La profesora, pasa lista:
- Mustafá El-Ekhseri
- Presente
- Achmed El-Cabul
- Presente
- Kadir Sel-Ohlmi
- Presente
- Alí Khan
- Presente
- Mohammed Endahrha
- Presente
- Al Ber Tomar Tindi-Ez
...Nadie contesta. La maestra vuelve a repetir:
- Al Ber Tomar Tindi-Ez
Nuevamente silencio, pero la maestra vuelve a inquirir
- Por última vez: ¿Al Ber Tomar Tindi-Ez?
De repente se levanta un niño y dice:
- Debo ser yo profesora, pero se pronuncia : "Alberto Martínez"
....................................................................................
P.- ¿Qué tienen en común Hiroshima y Tehran en común?
R = Por ahorita nada...
R = Por ahorita nada...
....................................................................................
En algún poblado de Afghanistán, un hombre llega a la mezquita con una gran sonrisa en su rostro. El imam le pregunta:
- ¡Ah! ¿por qué estás tan contentos, Abdul?
- ¡Oh, Salam Aleikum Alí! - contesta Abdul - porque anoche camino a casa, me encontré a una chica atada en la vía de tren, como en las películas americanas, así que fui corriendo a desatarlas y me la llevé a mi humilde moradas.Luego, ¡Bendito sea Alá! hicimos el amor toda la noche, yo encima, ella encima, de perrito, la del camello fiel, la de la cabra agradecida, y todas las posiciones permitidas por Mohammed, la paz y las bendiciones sean con él, "Salla allahu alaihi wa sallam"
- ¡Oh! ¡Sí, alabado sea el creador de los mundos! ¡Estás bendito Abdul!, Y dime, ¿era ella bonitas como una flor del desiertos?
- Oh, no lo sé - contesta Abdul - nunca encontré su cabeza
....................................................................................
P.- ¿Cómo lavan sus consciencias los musulmanes?
R = ¿Lavar?... ¿Consciencia?...
....................................................................................
El presidente de Irán llama por teléfono a Obama para felicitarlo y contarle un sueño sensacional que tuvo esa noche. Le dice:
- Soñé que Los Estados Unidos de Norte América se había convertido en un enorme país musulmán, todos iban vestidos como musulmanes, con túnicas, todos llevaban un Corán bajo el brazo y todos recitaban los suras a todas horas, las mujeres iban con sus rostros bien cubiertos por las burkas, a todos se los veía muy felices y había grandes carteles por todas partes que decían "¡BIENVENIDOS A LOS ESTADOS UNIDOS DE IRÁN!"
Obama le comenta al Presidente de Irán que él también había tenido un sueño similar al suyo. Obama le platica también su sueño:
- Las ciudades de Irán habían entrado en gran actividad económica, estaban muy iluminadas, muy limpias y activas, los hombres vestían a la usanza occidental, las mujeres no estaban con largos vestidos negros y no llevaban velos, y podían usar las prendas que quisieran sin temer violaciones y posteriores lapidaciones, podían usar coloridas minifaldas y profundos escotes, y todos felices y muy contentos, se escuchaba música alegre en las calles, y también habían grandes carteles por todas partes.
El presidente de Irán le pregunta a Obama:
- ¿Y que decían los carteles?
- No lo sé - respondió Obama - No los pude entender. ¡No se leer hebreo!
- Soñé que Los Estados Unidos de Norte América se había convertido en un enorme país musulmán, todos iban vestidos como musulmanes, con túnicas, todos llevaban un Corán bajo el brazo y todos recitaban los suras a todas horas, las mujeres iban con sus rostros bien cubiertos por las burkas, a todos se los veía muy felices y había grandes carteles por todas partes que decían "¡BIENVENIDOS A LOS ESTADOS UNIDOS DE IRÁN!"
Obama le comenta al Presidente de Irán que él también había tenido un sueño similar al suyo. Obama le platica también su sueño:
- Las ciudades de Irán habían entrado en gran actividad económica, estaban muy iluminadas, muy limpias y activas, los hombres vestían a la usanza occidental, las mujeres no estaban con largos vestidos negros y no llevaban velos, y podían usar las prendas que quisieran sin temer violaciones y posteriores lapidaciones, podían usar coloridas minifaldas y profundos escotes, y todos felices y muy contentos, se escuchaba música alegre en las calles, y también habían grandes carteles por todas partes.
El presidente de Irán le pregunta a Obama:
- ¿Y que decían los carteles?
- No lo sé - respondió Obama - No los pude entender. ¡No se leer hebreo!
....................................................................................
Un árabe, un americano y un canadiense habían hecho una apuesta para ver quien tenía la mayor tolerancia para con los malos olores.
Así que consiguieron al camello más apestoso que pudieron y tenían que montarlo el mayor tiempo posible. El americano lo montó y a los 10 minutos, se desmayó, cayendo del camello. Luego, fue el turno del canadiense, éste se subió y tras 2 minutos, perdió la conciencia.
Finalmente, fue el turno del árabe. Éste se subió, y tras 20 segundos de haberlo montado, el camello se desmayó.
....................................................................................
..........................Sabes que eres musulmán si...
- Puedes refinar heroína pero tienes objeciones morales para con la cerveza
- Posees 100 metralletas, 500 granadas y 1000 lanzacohetes, pero no te alcanza para comprar zapatos
- Tienes más esposas que dientes
- Piensas que los chalecos vienen en dos estilos: "A prueba de balas" y "atentado suicida"
- No puedes imaginar a alguien a quien no le hayas declarado el Jihad
- Consideras la televisión peligrosa, pero todos los días cargas con explosivos entre tus ropas
- Te impresionas al descubrir que los teléfonos móviles tienen otros usos además de explotar en atentados de coches bomba
- Puedes refinar heroína pero tienes objeciones morales para con la cerveza
- Posees 100 metralletas, 500 granadas y 1000 lanzacohetes, pero no te alcanza para comprar zapatos
- Tienes más esposas que dientes
- Piensas que los chalecos vienen en dos estilos: "A prueba de balas" y "atentado suicida"
- No puedes imaginar a alguien a quien no le hayas declarado el Jihad
- Consideras la televisión peligrosa, pero todos los días cargas con explosivos entre tus ropas
- Te impresionas al descubrir que los teléfonos móviles tienen otros usos además de explotar en atentados de coches bomba
- Sientes tremendas ganas de eyacular cuando asistes a una lapidación o decapitación
- Tienes 12 primos, 8 tíos, 2 cuñados y 16 amigos llamados Mohammed
- Utilizas a menudo la expresión "Me encanta como te ha quedado la cueva"
- No tienes nada contra las mujeres y piensas que todo hombre debería de poseer al menos una
- Te bañas al menos, una vez al mes, sea o no sea necesario
- Alguna vez te has enamorado de la cabra de tu vecino
- Tras leer estos chistes ya estás organizando el próximo ataque a una iglesia católica, cristiana, sinagoga, templo budista, ashram, embajada, consulado, oficina del periódico, restaurante, hospital, escuela o estación del metro del país que te está acogiendo
- Tienes 12 primos, 8 tíos, 2 cuñados y 16 amigos llamados Mohammed
- Utilizas a menudo la expresión "Me encanta como te ha quedado la cueva"
- No tienes nada contra las mujeres y piensas que todo hombre debería de poseer al menos una
- Te bañas al menos, una vez al mes, sea o no sea necesario
- Alguna vez te has enamorado de la cabra de tu vecino
- Tras leer estos chistes ya estás organizando el próximo ataque a una iglesia católica, cristiana, sinagoga, templo budista, ashram, embajada, consulado, oficina del periódico, restaurante, hospital, escuela o estación del metro del país que te está acogiendo
....................................................................................
.
No hay comentarios:
Publicar un comentario