Volviendo con... sí, ¡más de los mejores chistes de judíos! XD

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En su cuadragésimo aniversario de bodas, Isaac le pregunta a su esposa Esther:


- ¿Qué te gustaría tener de regalo mi querida Esther? ¿Un nuevo bracalete de oro con diamantes?
- La verdad no...
- ¿Un auto deportivo entonces?
- No...
- ¿Qué te parecen dos semanas de vacaciones en el Hotel Crillon, en Francia?
- No, gracias
- Entonces dime qué es lo que quieres de regalo de aniversario...
- Quiero el divorcio Isaac
- ¡Oh! - respondió perplejo Isaac - no había contemplado gastar tanto así

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P.- ¿Por qué los judíos tienen ventanas con doble vidrio?

R= Para que sus hijos no puedan escuchar el camión de los helados

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P.- ¿Por qué los divorcios judíos son tan caros?

R= Porque lo valen

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P.- ¿Cómo se le llama a un bebé judío no circuncizado?

R= Bebita

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P.- ¿Por qué los judíos tienen que ser circuncizados?

R= Porque las judías no tocarán nada que no tenga al menos el 10% de descuento

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P.- ¿Cómo se le llamaría a un judío sediento de sangre que va dejando muerte y destrucción a su paso?

R= Genghis Cohen.

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Le dice un judío a otro:

- Oye Isaac, ¿De dónde sacaste ese pingüino?

- Ah, lo trajo mi hijo del Polo Norte

- Llévalo al zoológico, hombre

- ¿Estás loco? con lo que cuesta la entrada...

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Entra un sacerdote a una peluquería. Se corta el pelo. Pregunta cuanto debe, y el peluquero le dice: 

- Usted es un hombre tan cercano a Dios que no le puedo cobrar, no me debe nada.

A la mañana siguiente, el peluquero va a abrir el negocio y encuentra 12 monedas de oro en la entrada. Se pone contentísimo.

Al rato entra un Monje budista en la peluquería. Se peina la trenza, se corta el pelo, pregunta cuánto debe, y el peluquero le dice: 

- Usted es un hombre tan sabio, tan pacífico, tan sagrado que no podría cobrarle, no me debe nada

A la mañana siguiente, el peluquero va a abrir el negocio y encuentra 12 piedras preciosas en la entrada. El hombre estalla de felicidad.

Ese día entra un rabino. Se afeita la barba, se corta el pelo y le arregla el cabello a su mujer. Pregunta cuánto le debe y el peluquero una vez más dice: 

- Usted tiene tanta sabiduría, tantos alumnos, está tan cerca de Dios que no podría cobrarle, no me debe nada.

A la mañana siguiente llega para abrir el negocio y encuentra 12 rabinos en la entrada del establecimiento.

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Un sacerdote se había hecho amigo de un rabino y éste le pidió que le permitiera presenciar las confesiones. El sacerdote le permitió esconderse en el confesionario y así, escuchó a la confesión de una chica:

- Padre, he pecado... hice el amor con mi novio dos veces anoche

- Está bien, hija mía: ve y reza tres padrenuestros, deja veinte pesos en la sacristía para los pobres, y Dios te perdonará

Al rato viene otra joven y dice:

- Padre, vengo a confesarme porque durante el transcurso de la semana hice el amor con mi novio, dos veces.

- Está bien hija, reza dos padrenuestros y deja veinte pesos para los pobres, y Dios te perdonará

Al oír esto el rabino le pide para probar él. El sacerdote accede, y entra otra chica que cree que el sacerdote es quien está en el confesionario, y le confía:

- Padre, anoche hice el amor con mi novio una vez

- Bueno, hija, vete a hacerlo otra vez, que tenemos una oferta de tres por dos, a veinte pesos.

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P.- ¿Por qué a los judíos les gusta ver las películas porno al revés?

R= Porque les encanta ver la escena donde las prostitutas regresan el dinero

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre una madre judía y un elefante?

R= Los elefantes al final olvidan

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En un barco judío, el capitán ordena:

- ¡Tiren el ancla!

Y los marineros responden:

- ¡Pero, capitan, el ancla es nueva!

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Le dice un judío a su esposa:

- Oye Sarita, ¿te gustaría ir al teatro con ese vestido viejo?

- Claro que no

- Que bueno, porque sólo compré una entrada

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Samuel y su amigo Isaac se encontraban cenando tranquilamente en un restaurante, cuando la calma fue interrumpida abruptamente por un violento asaltante con pistola en mano, que entró al local gritando:

- ¡A ver todos, desgraciados! ¡esto es un asalto! ¡Todos saquen sus carteras! ¡Ahora! - acto seguido el tipo dio un disparo al aire, aturdiendo aún más a los aterrorizados clientes.

En ese momento, Samuel sintió algo que que de manera desesperada le estaba presionando su mano por debajo de la mesa.

Samuel susurró nevioso a Isaac:

- Ssssshhhh, no, no Isaac, ¿Es tu pistola? ¡No me la des, éste no es momento de hacerse el héore!

- Noooo - respondió también quedamente Isaac - no es la pistola, no me la traje. Son los 200 pesos que te debía.

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Un judío que ostentaba gran poderío enconómico había recibido una grosera y violenta llamada telefónica:

- ¡Escúcheme bien hijo de puta! - inquirió la voz en el teléfono - ¡Tenemos secuestrada a tu hija, y si no nos paga un millón de pesos, la matamos, cabrón!

Siendo un hombre astuto, el judío comenzó a negociar, y les dijo: 

- ¿Qué les parece 100 pesos?

Los secuestradores rieron a carcajadas, y el judío prosiguió:

- ¿200? ¿250? ¿300? ¿310 con cuarenta y cinco centavos? ¿311 con cuarenta y seis centavos?

En este punto el secuestrador se enojó y gritó:

- ¡Suficiente cabrón, no estoy jugando!

Se escuchó entonces el sonido del seguro del arma, y luego el del gatillo que estaba siendo presionado

- ¡Está bien, está bien! - exclamó desesperado el judío - está bien, es sólo dinero, hombre, es sólo dinero, ya, ya, ¿qué les parece: $1,000 pesos?

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¡Saludos! ^^

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Sí, sí, sí. Más chistes de judíos XD

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Y seguimos sin perder la costumbre, más chistes de judíos =D :

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P: ¿Qué es lo que hace una ama de casa judia para cenar?

R= Reservas.

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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un 

amigo. Éste le pregunta:

- ¿Redecorando la casa?

- No. De mudanza

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Dos judíos están en el baño de la compañía y uno le pregunta al otro:

- Dime Samuel, ¿Tú crees que cagar es un trabajo intelectual o físico?

- Intelectual. Si fuera físico, contrataría a alguien

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P= ¿Cuál es la diferencia hay entre un judío que con la edad se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?

R=  Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine

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Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. 

Llega y le dice a la secretaria:

- Quisiera un anuncio de defunción.

- Bien. ¿Y qué es lo que va a decir?

- ”Murió Sara”

Sorprendida la secretaria le dice:

- ¿Sólo eso?… Señor, ¿cómo va a publicar ”Murió Sara”?, Si la tarifa es la misma, sean de 2 u 8 palabras.

-¡Ah!, en ese caso, entonconces escriba: ”Murió Sara, Vendo ropa de mujer, baratita, baratita"

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Va un judío con muchas maletas encima. Para un taxi y le pregunta al chofer:

- ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?

- Por 100 pesos.

- ¿Y las maletas?

- Las maletas se las llevo gratis, obvio

- Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando

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P:¿Cómo distingues si hay un judío presente en una boda?

R= Es quien se tira al suelo a recoger el arroz 

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P: ¿Qué es lo primero que dicen los judíos a sus esposas cuando se enteran

de que están embarazadas?

R= ¿Es mío?

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Josué llama desde Tel Aviv a su hijo Isaac que emigró a Nueva York y le dice:

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- ¡Pero papá! ¡¿de qué estás hablando?! ¡Y justo antes de las fiestas! - grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ruth en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.

Desesperado , el hijo llama a su hermana, quien descarga de inmediato su frustración en el teléfono:

- ¡¿Cómo que se están divorciando?! ¡No puede ser! ¡Mira!, ¡¿sabes qué?! ¡Yo me haré cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- ¡Ustedes no se van a divorciar!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Tel Aviv. Hasta entonces no hagan nada ¿Me has escuchado?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

- Muy bien Esther, todo ha salido perfecto… Los dos vienen para las fiestas y… ¡ellos van a pagarse sus propios boletos!

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P:¿Por qué a los judíos no les gusta Santa Claus?

R= Porque solamente trae regalos una vez al año

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Llega Abraham al hospital para hacerse un chequeo médico en el que tiene que entregar una muestra de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Lo mira y dice:

- Don Abraham sólo es necesario un poco, en un frasquito está bien

Pero el judío se niega e insiste hasta que finalmente se lo aceptan.

Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:

- Don Abraham, llamo para informarle de sus análisis de orina que me entregó ayer. Todo está en orden, está perfecto.

Abraham le agradece, cuelga el teléfono y le dice a su familia que estaba presente en la sala:

- Abrahamcito, Isaac, Esther, Ruth, Samuelito, Sara, todos estamos bien, salimos muy bien en el examen.

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Un tartamudo le cuenta a su amigo Abraham:

- N-no m-me, mmmmmme a...no me acep...acep...aceptaaaaaron co-co-mo loc...lo-loc, locutooooor en, en-en, en la ra-ra-ra...radio, ¿Pu-pue, puedessss cre-cre...cree...creeeeeeerlo?

- ¿Y eso por qué Moshe?

- Só- so, so...sólo po-por por ser jjjjj- jjj...judíííoooo...

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Un anciano judío sale de su casa y ve que por encima de la ciudad se ha formado el arco iris. Lo vio y dijo:

- ¡Ajaá! ¡Claro! ¡Sí! ¡Para esto siempre tienen plata!

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Buen fin de semana. Gracias =D

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Volviendo con los chistes de judíos XD

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Para no perder la costumbre =) :

P:¿Por qué cuando los judíos se caen al mar, los tiburones no se los comen?
R= Por ética profesional

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Pregunta Isaac al rabino:

- Rabí, ¿por qué todo el mundo nos odia?

- Mira querido Isaac, mañana en la fiesta del Purim de nuestra comunidad, lleva una botella de vodka y entonces te responderé la pregunta.

Al llegar a su casa, Isaac se acordó del encargo y pensó en ir a comprar una botella de vodka, pero como no quería gastar, se fijo si no tenía por ahí ya alguna entre sus estantes. Encontró una pero sólo quedaba un cuarto de tal bebida, así que se las ingenió en un acto de lucidez mental del cual se jactó:

- Ya sé. Llenaré el resto de la botella con alcohol desinfectante. De seguro todos llevarán botellas de licor y una vez que todos estén bebidos ni siquiera se darán cuenta de la adulteración

Dicho y hecho, Isaac alegremente se dirigió hacia su botiquín médico y tomó el frasco de alcohol desinfectante y lo fue vaciando en el interior de la botella, pero mientras lo hacía, pensó en el precio del alcohol, se detuvo y reflexionó nuevamente:

- No...el alcohol también cuesta, y ya la botella de vodka está llena hasta la mitad, mejor le agrego agua. Al fin que ya con el pasar de las copas nadie se dará cuenta...

Isaac abrió el refrigerador y saco una botellita de agua helada y la comenzó a vaciar, pero se detuvo, pues otro pensamiento cruzó su mente:

- No... esta agua también cuesta, 10 pesos la botellita... ¿por qué no ponerle agua del lavabo? ¡Que buena idea!

Una vez terminado de llenar la botella de Vodka, Isaac se retira feliz y sonriente a dormir.
Al día siguiente, Isaac se arregla para ir a la celebración, toma su botella de vodka y ya al llegar a la fiesta, saluda a todos sus amigos y al Rabino.
Pasadas algunas horas, Isaac se acerca al rabino, ambos con copa en mano, y le pregunta:

- Rabí, en cuanto a la pregunta que le hice ayer, quisiera en primer lugar decirle algo de lo cual no me enorgullezco, la verdad es que fui un poquito tacaño, y como no quería gastar en otra botella de vodka, tomé una botella que ya tenía y la rellené con algo de alcohol desinfectante y agua del lavabo...

- Lo sé, mi querido Isaac, al igual que todos en la fiesta...y ahora dime, ¿esto contesta tu pregunta? ¿ves ahora por qué todo el mundo nos odia?

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Un judío esta en el hospital, y le han dicho que tiene los minutos contados. Sus familiares estan con él y en eso comienza a hablar:

- Sarita, ¿estás aquí? - dice el enfermo.

- Sí, querido. Aquí estoy

- Jacobo, ¿estás aquí?

- Sí, padre. Aquí estoy

- Abraham, ¿estás aquí? -dice el viejito, con sus últimas fuerzas

- Si, padre, sí. Aquí estoy. -contesta el joven

- Y entonces... ¡¿Quién carajos está atendiendo el negocio?!

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Un día la congregación de la sinagoga decide festejarle sus 25 años de servicio a su rabino, de 70 años, regalándole un viaje con todo pagado a Hawai.

Al llegar el rabino a su paradisíaco destino, y una vez registrado en el lujoso hotel, el rabino entra a su hermosa habitación, y se comienza a desvestir para ponerse su trajo de baño, todo bien, hasta que se da cuenta que hay una voluptuosa y hermosa rubia en su balcón, vestida con un mini-bikini, muy cachonda, la cual se acerca hacia el rabino con un andar muy provocativo, y le dice con una entonación muy sensual:

- Yo también soy parte del regalo...

El rabino la mira de arriba a abajo, se sienta en su cama y telefonea hasta Nueva York:

- Sí, diga, aquí Abraham

- Sí, Abraham, soy yo, el rabino...

- ¡Ah! ¡Hola rabino! ¡Shalom Aleihem! ¡Que gusto! ¿Cómo le va? ¿Le está gustando su regalo? - le contesta con una voz picarona y haciendo énfasis en la palabra "regalo"

- De eso es precisamente quiero hablarte...¿¡Cómo se les ocurre hacerme este tipo de detalles a mi, un respetado hombre de la comunidad judía?! ¡¿Acaso no te das cuenta de lo vulgar y obsceno que resulta que un hombre de gran sabiduría, espiritualidad y alta moral como yo, esté en esta situación tan embarazosa con una mujerzuela en su habitación?! ¡¿Caes en cuenta Abraham?! ¡La verdad que estoy algo molesto con Ustedes, pero ahora no quiero arruinar estas vacaciones ni tampoco quiero arruinarles el día, así que ya hablaremos a mi regreso! Mira que enviarme mujerzuelas a la habitación...

Terminado de decir esto la chica algo avergonzada, ruborizada y evidentemente incómoda, bajó la mirada, y se dirigió a la salida de la habitación pero antes de llegar a la puerta, su muñeca fue interceptada por la mano del rabino, quien la sujeta fuertemente y mientras le da una nalgada le dice:

- ¡Hey, hey, espera bonita!, ¿a dónde crees que vas? Si yo contigo no estoy enojado

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Un cristiano, un musulmán y un judío estan hablando del poder de sus religiones. El cristiano dice:

- Se que mi religión es verdadera, porque estábamos pasando una sequia terrible en mi país, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrió el milagro: mientras sobre todo el campo lucía un sol achicharrante, sobre mi campo caía una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos mi familia y yo.

Entonces habló el musulmán:

- Se que mi religión es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendió una tormenta de arena, y mi camello y yo estábamos a punto de ser cubiertos entre las dunas. Cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrió el milagro: todo el desierto era pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y yo habia una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.

Finalmente, hablo el judío:

- Se que mi religión es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sábado (recordar que los judíos no pueden trabajar en Sábado) y me encontré una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero, como era Sábado, no podía agacharme a recogerla. Entonces ocurrió el milagro: Todo a mi alrededor era Sábado pero cerca de mi y de la cartera no lo era

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Saludos, shalom y buen fin de semana. Lehitraot =)

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Más chistes de judíos. Feliz viernes. Shalom =)

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Llega un judío al hospital que recien acaba de tener un accidente en donde perdió el pene.
Después de administrarle analgésicos, y darle una chequeada a su paciente, el doctor le dice:

- No se preocupe Sr. Isaac, Usted podrá volver a tener una vida normal, es posible hacerle un transplante de pene.

- ¡¿De verdad?! - contesta emocionado Isaac, visiblemente alegre

- De verdad. Hoy en día la ciencia médica ha avanzado hasta niveles inimaginables. Sólo es cuestión de discutir las medidas de su nuevo pene. ¿Qué le parece?

- ¡Oh! ¡Que maravilla, que maravilla! ¡Claro, claro! A ver, dígame

- Mire, un pene chico le sale en $5,000 pesos, uno mediano le sale en $9,000 y uno grande en $20,000, ¿cómo la ve?

- Sí, sí, déjeme platicarlo con mi esposa

- Bien. Entonces que le parece si regreso en unos...mmmh...¿20 minutos? ¿media hora?

- Perfecto - contesta sonriente Isaac

El doctor se va, Isaac sale del consultorio a platicar con su esposa y pasados los 30 minutos, el doctor regresa y ve a un Isaac abatido, con la mirada triste, clavada en la nada, desplomado sobre los muebles, con los ánimos por los suelos

- Mmmh...¿perdón? ¿Sr. Isaac? Entonces...¿qué dijo su esposa?

- Ella dijo que prefiere una cocina nueva...

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Isaac, jefe de una importante maquiladora, se encuentra en un viaje de negocios en Krakovia. Llama por teléfono a Esther, su atractiva secretaria para averiguar como van las cosas en la empresa y en la oficina, a un día de haberse ido.

- Entonces preciosa, dime, ¿qué ha pasado por allá desde que me fui?

- Mmmhh...la verdad, las cosas no están yendo a la perfección. Tengo buenas y malas noticias, ¿cuáles quieres oír primero?

- Está bien - dice confiado Isaac - no te preocupes, dime primero las malas

- Bueno. Dos agentes de impuestos llegaron esta mañana e insistieron en que les entregara todos los reportes con la información financiera de la compañía. No tuve de otra más que darles todo lo que me pedían. Tan pronto como se fueron, habló la policía y dijeron que querían el doble de mordida para mañana, luego llamó tu mejor cliente, y dijo que sus negocios no estaban yendo bien últimamente y decidió cancelar las últimas órdenes que pidio. Los de bienes raices me dijeron que te comunicara un mensaje. Dicen que no les queda de otra más que quedarse con la casa que tienes en Nueva York.
Por si esto fuera poco, me enteré de que muchos de tus trabajadores habían estado planeando hacer una huelga, la cual empezará mañana.Y por último y no menos importante, tu esposa paso hace 15 minutos con los papeles del divorcio. Me dijo que te los diera para que los firmaras tan pronto como llegaras. Dijo que quería al menos el 50% de todo lo que tienes y que ya está tramitando los papeles para quedarse con la custodia de tus hijos.

- Oh...¿cómo es posible?...D-os... - responde Isaac con la voz entrecortada suspirando con desesperación - y...¿cuáles son las buenas noticias?

- ¡Las buenas noticas mi querido Issac son... - responde Esther llena de alegría - ¡que vamos a tener un bebé!

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Llega Ruth a la casa de sus padres para presentarles a su novio.
Una vez dentro de la casa, todos reunidos en la sala. Su novio, un hombre de raza negra, muy bien arreglado, con un arete con diamante en la oreja, se presenta:

- Buenas tardes, mi nombre es Mohamad y vengo a decirle que quiero casarme con su hija

Se hace un breve e incómodo silencio y entonces el padre de Ruth, el señor Abraham toma la palabra, con cara de no gustarle nada la situación

- ¿Y qué es lo que los ha llevado a querer tomar esa decisión?

- Mire, seré honesto, al parecer su hija está embarazada y...

- ¡¿Qué?! - exclama sobresaltado Abraham - ¡¿Cómo es eso posible?! ¡¿Cómo pudiste Ruth?! ¡¿Para eso querías irte supuestamente a estudiar a Francia?! ¡¿Para casarte con este ne...?!...¡con este goy, shook! ¡con este shedim! ¡¿Sabes cuánto hemos gastado en tus tonterías?! ¡Para que luego nos vengas con tus chistecitos de que estás embarazada!

- Mire señor - contesta el hombre de piel oscura y de gruesos labios - yo sé que no soy de su total agrado y que no soy judío, Ruth ya me ha contado varias cosas y déjeme decirle que tengo la mayor preparación académica y profesional, estudié la licenciatura en ciencias políticas en Harvard, e hice mi maestría en Economía en Université de Paris, actualmente estoy estudiando doctorado en finanzas en Yale y déjeme decirle que soy dueño de muchas compañías transacionales en París, Inglaterra, Italia y Estados Unidos. Por lo tanto, estube pensando que si el bebé es niño, estudiará en las mejores escuelas, desde Kinder hasta la universidad, y además lo dejaré a cargo de mis tabacaleras y de la compañía de vinos y licores franceses, tendrá una colección de Lamborghinis y no tendrá de que preocuparse por nada.
Si es niña pues le daré mi mansión en Suiza, tendrá siempre las mejores prendas de vestir, desde que sea una bebita. Tendrá viajes al caribe cada vez que quiera y le regalaré para su fiesta de quince años, mi castillo en Escocia. Yo me aseguraré de que nada les falte, y en caso de que su hija Ruth no esté embarazada yo...

- ¡¿Y si no está ambarazada?! - lo interrumple Abraham, de manera abrupta y compulsiva, completamente extasiado - ¡Y si no está embarazada te la vuelves a coger hasta que se embarace, mi querido yerno!

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Un hombre se quería casar con una chica judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:

- Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas: si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba: Toma esta manzana y regresa mañana

El joven salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le preguntó:

- ¿Qué hiciste con la manzana?

- Pues...¿qué otra cosa podía hacer? - contestó el chico - me la comí

El judío le dice:

- Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Entiendes?. No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.
Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.

El tipo salió y regresó al día siguiente.

- Muy bien - le dice el judío - ¿Que hiciste con el chorizo?

- Bueno Señor, responde el muchacho -con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unas agujetas, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres y con la envoltura de plástico me hice un condón, me cogí a su hija y aquí le traigo la leche para el gatito.

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P: ¿Cuándo alcanza el orgasmo una mujer judía?
R= Cuando termina de limarse las uñas

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Están dos hombres platicando y uno le dice al otro:

- Ya lo verás, yo seré el nuevo Hitler. ¡Acabaré con todos los judíos! ¡Y también con los payasos!

- ¿Por qué con los payasos? - pregunta frunciendo el entrecejo el otro hombre

- ¿Ves? A nadie le importan los judíos

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Estaba un hombre judío con su hijo caminando por la playa, cuando de repente una enorme ola los alcanza de imprevisto, llevándose al pequeño hacia el mar. El hombre desesperado, al no ver a su hijo por ningún lugar, se pone de rodillas mirando hacia el cielo y se pone a suplicar con angustia:

- ¡Dios, por favor! ¡Te lo suplico, te lo suplico, mira, me pongo de rodillas, tú eres grande, yo soy nada! ¡Reconozco que no he sido el mejor de los hombres, pero por favor, por favor, no te lleves a mi pequeño! ¡¿él que culpa tiene?!

Al no ver que su crío por ningún lugar volvió a suplicar aún más desesperado:

- ¡Por favor! ¡Por lo que más quieras! ¡Y te prometo que dejaré de ser tan tacaño y que iré a la sinagoga y daré dinero para la caridad y creeré en ti con más fervor y-y...y...Por favor, te lo súplico, devuélveme a mi muchacho!

Inmediatamente después de que dijo estas últimas palabras, otra ola inmensa trajo de vuelta al pequeño, salvo y sano.

El judío lo tomo entre sus brazos, con alegría, le sacudió algo de la arena húmeda que tenía en la cara, lo examinó, se puso de pie, miró hacia el cielo con el cejo fruncido y enojado gritó:

- ¡Hey, Dios! ¡El pequeño tenía un sombrero y cinco pesos en su bolsillo derecho!

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Saludos =)
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¡Los judíos contra-atacan!: Más de los mejores chistes de judíos

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De rápidito, algunos chistes de judíos:

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P:¿Puede uno casarse con su propia hermana?
R= Claro, si uno es rabino

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P: ¿Cómo es el jugueteo previo al acto sexual en los judíos?
R= Dos horas de súplicas

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En el teléfono:

- ¿Bueno?
- ¿Sí?
- ¿Eres tú Issac?
- Sí, soy yo, Isaac
- Mmmhh...no suenas como Isaac
- Bueno, quizás es por el teléfono, pero sí, soy yo
- ¿De verdad eres Isaac?
- ¡Que si, carajo!
- Bueno, Isaac, escucha, soy yo, Abraham. ¿Podrías prestarme cien pesos?
- Hola Abraham, cuando llegue Isaac yo le digo que le hablaste, ¿vale?

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P:¿cómo dice "Te voy a joder" un judío?
R= Confía en mi

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P: ¿Qué es una judía ninfomana?
R= Una esposa que se arregla el pelo y se acuesta con su esposo el mismo día

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Está Samuel en su lecho de muerte junto a su hijo Jacob:

- Jacob...Jacob, hijo mío...ahora que se acerca la hora de mi muerte yo...

- No, no, ¡No digas eso, padre mío! - lo interrumple Jacob al borde del llanto

- Sí, la hora ha llegado. Debes saber que es parte de la vida. La vida me ha llenado
de bendiciones y alegrías y tú eres lo mejor que me paso en la vida, hijo mío...coff, coff (toz)

- No, papá, no digas eso...sssniif, sniff (sollozoso) - Y Jacob comenzó a llorar

- No llores hijo mío, mira - y con debilidad, Samuel sacó de un elegante estuche un reloj de oro -
este reloj, ¡coff coff! ha pasado de generación en generación. Le perteneció a tu bisabuelo David, luego a tu abuelo Abraham y...y luego a mi, pero ahora que estoy a punto de partir...qu-quiero que ¡coff-coff! quiero que sea tuyo

- No, papá, como crees, yo...

- Sí, póntelo...sí, te luce bien, lo luces bien, te ves como todo un caballero, fuerte, formal, varonil, como un auténtico hombre de caracter, de negocios...

- Sí, es muy bonito, papá, es muy bonito, sniff, sniff

- Anda, acéptalo, te doy un 20% de descuento, te lo vendo barato.

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P: ¿Cómo es el estilo de perrito judío?
R= El hombre ruega por dos horas y la mujer se acuesta y se hace la muertita

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Sarah tiene problemas con su esposo Jacob y va a ver al terapeuta.

- Doctor, necesito su ayuda, es un problema muy serio. Siempre que mi esposo Jacob y yo estamos juntos en la cama, él siempre se pone a gritar como loco cuando alcanza el orgasmo.

- Bueno, eso es algo un tanto común, de hecho es algo completamente normal. La verdad es que no hay nada que yo pueda hacer.

- Pero doctor, el problema es que me despierta.

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P:¿Cómo es un ménage-a-trois judío?
R= Dos jaquecas y un pene

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P: ¿Por qué las sinagogas son redondas?
R= Porque así nadie se puede esconder en las esquinas cuando pasan a recoger el diezmo

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Llega Samuel del trabajo a su casa. Sube las escaleras, entra a la recámara y se cambia las ropas, baja a la sala y se sienta en su mecedora, relajándose rápidamente. Luego escucha la voz de su esposa Judith quien habla con una voz dulce y suave:

- ¿Qué vas a querer de cenar, mi amor? ¿Bistec, pollito, o algo de salmón? ¿Qué se te antoja esta noche?

- ¡Oh! - responde Samuel - ¡quiero pollo, mi amor, gracias!

- No te estaba hablando a ti, le estaba preguntando al perro. Para ti hay sopa instantánea.

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Llega Esther a la casa de sus padres, después de haber estado un año en el extranjero.
Ambos padres la reciben y comienzan a platicar en la sala.

- Y bien princesa - pregunta Aroon, su padre - dime, ¿cómo te fue? ¿Ya estás trabajando?

- Pues, verás papito, la escuela era un poco difícil, y pues sentí que no era lo mío, no me sentía cómoda, ¿sabes?, tenía muchas presiones y...y tú sabes, a veces se viene toda una carga emocional muy fuerte y uno se confunde y...

- ¿Y?...

- Pues, deje la escuela, pero no te preocupes, ahora todo va bien en mi vida, me está yendo muy bien, de maravilla, jamás había estado mejor

- ¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?

- Pues...me volví prostituta

Se hizo un largo, amargo e incómodo silencio, el cuál fue interrumpido por los cólericos gritos del padre:

- ¡¿Qué?! ¡¿Estás idiota o qué?! ¡¿Cómo se te ocurrió semejante estupidez?! ¡¿En qué cabeza cabe cometer semejante tontería!?

- Pero papá, yo...

- ¡Pero papá nada! ¡¿Qué acaso nada más piensas en ti misma?! ¡¿No te das cuenta del daño que nos has hecho a tu madre y a mi?! ¡Piensa en nuestra reputación! ¡¿Qué va a decir la comunidad judía?! ¡Piensa cuando tengamos que ir a la sinagoga! ¡¿Qué van a decir los Goldstein, Los Jubberman, Los steinbergs?! ¡Los Goldmans! ¡No, no, eres una estúpida desconsiderada! ¡¿Cómo pudiste, infeliz?! ¡Lárgate de la casa ahora mismo! ¡Ya no eres bienvenida en esta casa! ¡No eres mi hija!

- Pero papá, papito...escúchame - dijo Esther con lágrimas en sus ojos - Ahora con el dinero que hice, que hago y que sigo haciendo me compré un pent-house, tengo un auto, aquí traigo unos anillos de diamantes y un collar de perlas para mi mamá, y para ti te había traído esta pluma de oro con punta de diamante, y allá afuera está la Lamborgini para ti para que fueramos de paseo juntos, pero...ssniif, snifff, entiendo, yo lo entiendo, ya me voy...perdón...

Aaron se asomó a la ventana, vio el lujoso y bello auto, regresó a la sala, le quito el listón y el moño a su regalo, saco la fina pluma de oro, de su finísimo estuche de cristal, parpadeo un poco y se dirigió a toda prisa a interceptar a su hija quien estaba a punto de salir de la casa, la tomó del brazo y le dijo:

- Espera, espera, no te vayas Esther, perdón, perdón, creo que fue un arranque de ira, reaccioné de inmediato y fue algo muy tonto de mi parte. Pero dime... ¿Qué fue lo que dijiste que eras?

- Prostituta, papá, prostituta

- ¡Oh! ¡Gracias a Di-s! - gritó lleno de júbilo Aaron - ¡Que maravilla, que maravilla! ¡Jaha, que tonto fui! ¡Creí haber escuchado "Protestante"! ¡Ufff, que alivio! ¡Anda, pasa adentro de la casa, princesita!

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El joven Isaac se roba el rolex de oro del rabino.
Tiene la conciencia intranquila y se siente mal, así que decide finalmente, después de una noche de angustia, ir con el rabino.
A la mañana siguiente, Isaac se encuentra con el rabino y le dice:

- Rabino, me he robado un reloj de oro

- ¡Pero Isaac, eso está mal, debes de regresarlo inmediatamente!

- ¿Qué debo hacer, entonces?

- Regrésaselo a su dueño

- ¿Lo quiere?

- No. Dije que se lo regresaras a su dueño

- Pero él no lo quiere

- Bueno, en ese caso, puedes quedártelo

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Sarah, de 90 años, conoce a Salomón, de 88, en sus noches de bridge. Ambos disfrutan de su compañía mutua y se comienzan a encontrar con más frecuencia. Después de varias citas, deciden casarse.
En la primer noche de la luna de miel, en el dormitorio, Salomón se acerca a Sarah, y la toma de la mano, la sostiene, pero al poco rato ambos se quedan dormidos.
Durante la segunda noche de su Luna de miel, Salomón se vuelve a acercar a Sarah, la toma de la mano, la sostiene y al minuto, se quedan dormidos.
Durante la tercera noche de su Luna de miel, Salomón, decidido, se acerca a Sarah, la toma de la mano, la sostiene, la mira a los ojos, levanta lentamente su mano
hacia su hombro y tan pronto como le comienza a acariciar su hombro, ella lo empuja hacia atrás y con un gesto de molestia le exclama:

- No, no, esta noche no, Salomón. Me duele la cabeza

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Se encuentra Judith con Esther y comienzan a platicar:

- ¡Oy! Acabo de enterarme que te acabas de casar, Esther. Estoy tan feliz por ti. Pero dime, ¿Fue amor a primera vista?

- No, Judith, fue amor a segunda vista - contesta Esther - A primera vista no tenía idea de que mi gordito Samuel era multi-millonario!

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Saludos y shalom XD

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