Propuesta de diez métodos alternativos y divertidos de suicidio ^^

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(Nota: Debido a las cobardes e infantiles reclamaciones amarguetas de un/a pusilánime
con problemas de falta de atención y cariño desde la más tierna infancia [una pseudopersonita de Dublin ] gran parte del contenido de éste post ha sido modificado y/o suprimido. Así que, estimados lectores, agradezcámoselo, deseandole y animándole a que cometa un suicidio gracioso y divertido para que en lugar de estar de oscioso viendo a quien joder mientras pierde horas valiosas de su existencia en internet, y robándole oxígeno al planeta, se muera de una vez y sea de utilidad mínima al menos por una vez en su patética existencia. A saber: que sirva de abono para el pasto irlandés. Fin del comunicado. Gracias)

Somos un chingo, y entre más seamos en este mundo las cosas se complicarán más y mas y finalmente conllevará a la destrucción total del planeta que ya no puede con más.

Pero, haciendo a un lado este punto de vista tan optimista y esperanzador acerca del futuro, y en lo correspondiente al tema del día de hoy (que ha de tomarse a la ligera) veamos un poquito acerca del suicida y tratemos de aceptarlo y comprenderlo.

El suicidio sigue siendo justificado en algunas culturas para salvaguardar el honor, pero en esta ocasión, hablemos un poco sobre el suicidio por causas ajena al honor. Hablemos del dolor y el sufrimiento de quien decide quitarse la vida.

Muchos dirán que es un acto total de cobardía, de egoísmo y demás cacareos y berreos sin fin.
Pero entiendan gente, que ustedes no están ni en los zapatos ni en la cabeza de quien determina tomar tal desmoralizante acción.

Esto del dolor y su percepción y de la resistencia a tal, es, como todo: subjetivo, relativo. No se pude experimentar en carne ajena la realidad y el extraño proceso de pensamiento por el cuál pasa una persona que no sea nosotros.

Así, nos parecería ridículo y extremista que uno niño sufra el trauma de su vida porque sus padres no le compran unos Hot Wheels, y tal acción le causa un vació y un dolor tan profundos que lo lleven a convertirse en un homicida-genocida despiadado ya de adulto.
Como tampoco podemos darnos una idea el que se siente ser un hombre de mediana edad que no puede encontrar empleo para poder mantener a una esposa caprichosa que sólo quiere dinero, y que lo engaña con sus amigos, los vecinos, y hasta con su hijo mayor y el del medio, e incluso con el perro, y cuyos cinco hijos son todos unos güevonazos que no quieren trabajar ni estudiar, ni hacer nada en la casa, más que estar de borrachotes, y mariguanos, pero con todas sus novias embarazadas.
No, no lo sabemos, ni siquiera tenemos la capacidad ni el interés de imaginarnos esa hipotética vida, que aunque parezca irrisorio - y por demás exagerado - pero pasa.
Pero una cosa es segura, en ambos casos, ambos personajes estarían en todo el derecho de quitarse la vida, si así lo decidieran, así como también estarían en todo su derecho a largarse de este mundo quienes estuviesen pasando por una enfermedad incurable y cuyo estado es de prolongada agonía.

Ahora, estamos de acuerdo que la metodología empleada para el suicidio es a veces muy chocante, ridícula, patética o innecesariamente dramática.

Así tenemos por ejemplo, que cortarse las venas es demasiado homosexual.
Quien se hace cortaditas en las muñecas, lo hace esperanzado/a de que el apuesto y garañón príncipe azul vendrá al rescate en el último momento. (Digo, después de esas cortaditas
uno tiene tiempo de repasar la vida, desde el jardín de niños, hasta los fatídicos instantes antes de tan macabra hazaña sangrienta, hasta da un poco de tiempo extra para checar y actualizar
perfil de facebook y twitter y anunciar el estatus de "suicidio en proceso".
No obstante, la mayoría de los que intentan suicidarse de este modo, se salvan, ya que se cortan mal, es decir, la incisión tiene que ser vertical, no horizontal, caramba.

Por otro lado para volarse la cabeza, hay que asegurarse de tener cerebro primero, de lo contrario, se sobrevivirá con un antiestético medio cráneo y se convertirá en el hazmerreír constante de los medios, familia y amistades (si es que se tienen, ya que si uno hubiese tenido verdaderos buenos amigos y familiares, posiblemente lo hubiesen podido ayudar desde hace mucho), por no mencionar e objeto de lástima en el que se convertirá el descraneado.
También hay que asegurarse de apuntar bien, abrir la boca y apuntar justo en el paladar, y de preferencia que sea una bala expansiva de grueso calibre.

Los que se ahorcan por su parte, bueno...es difícil categorizarlos, muchos lo hacen en estados de ebriedad y/o drogados, y bueno hay muchas razones para hacerlo de este modo.
Los que se tiran desde edificios...mmh creo que de esos hay más allá en el continente asiático es como una moda o algo así, pero hay también posibilidades de sobrevivir y terminar siendo aún un lastre más pesado para la familia, la sociedad y uno mismo. Si se quiere asegurar el deceso, hay que arrojarse a partir de un décimo piso..

Pero vamos, vamos, todos estos métodos son por demás horribles, obsoletos, en gran medida impulsados por hollywood, y ¿por qué no? aburridos y gastadísimos. Con carencia total de gusto y de humor.
Pero también, por otro lado, el morbo de la gente y su insaciable sed de sangre y sufrimiento ajeno, pide y pide sin parar, ver, saber, escuchar y deleitarse con placer masturbatorio con estos casos de suicidios trágicos.

Y ahora sí, ya me aburrí de estas explicaciones esenciales y sabidas por todos, es por esto y aunque me acusen de insensible, a continuación propongo una lista de 10 modos originales y divertidos de suicidarse sin hacer tan largo el cuento.
Claro que Ud. querido lector desentendido, decepcionado y agotado de este mundo material, convenenciero, desalmado, egoísta, narcisista, estúpido, retrograda, infantil, enfermo, decadente, inconsciente, inclemente, morboso, violento, mugriento, parasitario, aburrido, indiferente, olvidadizo, ignorante, y demás, puede poner en marcha una última ocurrencia creativa y despedirse por fin de este infierno.

Aclaro también de paso, que no estoy de acuerdo al 100% con el suicidio, salvo en casos extremos, para ayudar a bien- morir a pacientes con dolores insoportables (que la puta gente
ni se imagina), o en casos en que pues lamentablemente ya se han agotado todas las alternativas y no hay - siendo realitas - ninguna luz al final del tunel. O bien como medida obligatoria para lacras sociales que solo vienen a la tierra a podrirla.

Como sea, he aquí mi mini-listita de métodos no convencionales de suicidio:


1.- Enterrándote en un hormiguero. Muerte digna de todo un guerrero que se ganaría el respeto de la tribu Satere-Mawe. Aunque posiblemente la agonía se pueda prolongar por espacio de horas, claro que si crees que te lo mereces, inútilazo de tu vidaza, pues adelante.


2.- Subiéndote hasta la punta de un pararrayos durante una tormenta eléctrica, untando en crema para soldar y forrado completamente de papel aluminio.
A continuación, comienza a gritar blasfemando y retando al creador y a la vida misma. No sin antes pedir la atención (también a gritos) de los posibles transeúntes y carros
que pasan por ahí.

(A ningún Dios Judeo-cristiano-musulmán le caerá en gracia que te le pongas al tú-por -tú a gritarle sus verdades, insignificante criatura merecedora de nada, por lo que la descarga fulminante está asegurada)

3.- A la Kwai Chang Caine.
Prácticamente es un ahorcamiento, un ahorcamiento auto-erótico. Para esto, tienes que colocarte unas cortinas de seda alrededor del cuello que a su vez pasen por el tronco del pene - si se es hombre, obvio - o de los labios vaginales - si se es mujer, respectiva y obviamente también. Acto seguido, apretar paulatinamente los nudos y hacer tensión con el cuello, hasta que se sienta que se erecta y se llena de sangre allá abajito y que viene un delicioso mareo y pérdida de la conciencia.
Esto será una sensación mediática y tras el deceso, podrán inventar que tu muerte fue provocada por alguna secta narcosatánica tailandesa mesiánica del fin del mundo.
Lamentablemente no estarás ahí para disfrutar de tu necromorbosa fama.

(David Carradine la recomienda)

Como tips y puntos extra, la habitación seleccionada para tal acción debe de estar debidamente ambientada y decorada. Muchas velas aumentan el halo de misterio, y más si por ejemplo, se consigue una imagen de la virgen de Guadalupe y a esta se le recorta el rostro y se le sustituye por el de Denisse Milani - si se es hombre o lesbi, o si se le recorta y sustituye el rostro a alguna imagen de Jesucristo o algún santo por la de Ron Jeremy, si se es mujer o mariputito (con todo respeto).
Es más, se recomienda pegar puros rostros de Denise Milani ó Ron Jeremy por toda la habitación.

4.- Tirarte a las vías del tren o del metro cuando este viene a rajatabla, pero disfrazado de pollo y aleteando. La gente no sabrá como reaccionar, si con carcajadas o con gritos histéricos de horror. Éxito garantizado en visitas y ganancias monetarias teóricas para los uploaders que suban tu video a Youtube.

(Ideal para los que han vivído con complejo de inferioridad y sentimiento del ridículo durante toda su vida, que gustan de la humillación constante por parte de todos)

5.- Aguantándote la respiración a la vez que haces presión y se te pone toda roja la cara y se te hinchan las venas del cuello, de las sienes y la frente, hasta que te estalle la cabeza.
Puntos extra si lo haces durante un cumpleaños frente a una audiencia de mocosos, previa advertencia de "amiguitos, no lo intenten en casa".

6.- Viendo toda la programación matutina de payasos estúpidos del canal ese de monterrey que todo el día pasan payasos con menos chiste que la cáscara seca de una cucaracha.
(La muerte sobreviene por infarto cerebral, no hay mente humana capaz de soportar semejante umbral de absurdo)

Sin palabras...y Hey, multimedios, echenle ganas a sus programas televisivos, por eso los niños de nuestro país están como están...

7.- Cóctel de antidepresivos + ansiolíticos + whisky. De preferencia escuchando música relajante, o jazz. A tus familiares les llenará de rabia saber que te fuiste con una sonrisa de placidez de este mundo.
Si se le quiere aumentar la intensidad dramática al asunto y morir en un mar de saladas lágrimas se recomienda poner de fondo el concierto de Aranjuez o el soundtrack de la tumba de las luciérnagas.


8.- A la Tyler Durden
Matándote en una cruenta batalla callejera y sin reglas contra...ti mism@.
¿viste el club de la pelea o Irene, yo y mi otro yo? Bueno, por ahí va la cosa, algo así, pero en lugar de agarrarte de las greñas y a los arañazos con tu inventado alter- ego (eso ya está muy gastado), simula e invéntate varias personalidades más, mínimo unas 6, y haz todo un numerito teatral en las zonas con más movimiento en tu ciudad.
Sé original, puedes crearte toda una línea de diálogos impactante y hollywoodezca, invéntate voces para cada uno de los personajes, algo así como:

- ¡Au! no, ¡déjalo en paz, Timo, el no tiene la culpa!
- ¡Cállate! ¡Cállate! ¡Estoy harto de escuchar y de escuchar John! (Sí, John es todo un nombre estereotípico y de cajón de todo churro de drama, suspenso y acción)
- Johnny, johnny, johnny...te lo dije muchacho, no puedes tener siempre el control, ni la razón
- ¡Basta ya todos! ¡Los mataré a todos, todos flotan, todos flotan!
- ¡Pum- packz, platz puum, plock! - onomatopeyas de los madrazos.

"No eres un bonito y único copo de nieve, eres la misma materia orgánica en descomposición que todo lo demás, todos somos parte del mismo montón de estiercol..." 

Y ya de ahí puedes improvisar, tirándote a una avenida en pleno semáforo en verde, tomar rehenes, reales e imaginarios y por último tirarte de un puente, no sin antes decir unas
gloriosas últimas palabras, tales como "Lo siento...todo lo que quería era vivir...vivir..." étc.


9.-El buen filántropo.

Alguna vez de niño te preguntaste lo que pasaría si mezclabas todos los líquidos y productos (comestibles, de mantenimiento y limpieza, medicamentos, étc) en tu casa?
Bueno, pues esta es tu gran oportunidad de averiuguarlo, mi amiguito químico frustrado y reprimido.
Has la mezcolanza que nadie ni nada te detiene, luego, agítalo, bátelo, observa su composición, la forma, el color, la consistencia que adquiere, y luego bébetelo de golpe.
"Probablemente adquieras nuevos súper-poderes mutantes o quizás, a lo mejor, mueras", en todo caso, y para el fin que se busca, que es lo segundo, lo mejor es dejar una carta póstuma que disfrace tu tonto método de suicidio como un experimento con fines humanitarios. Sí en tu profunda depresión incurable también la inspiración te ha abandonado y no se te ocurren algunas líneas, permíteme ayudarte:
algo así:

"Si están leyendo esto es por que perecí tratando de encontrar la cura para el cáncer y el sida (a la vez),
Recuérdenme como un héroe que solo quería el bien de la humanidad. Adiós"

10.- Morir de risa:
Este es quizás el método más chingón, y consiste en fijarte bien en la jeta, una mascarilla conectada a un gran tanque con óxido nitroso, también conocido como gas hilarante.
También les provocarás envidia de la buena a tus familiares y amigos, te llamarán cobarde y egoísta, porque no podrán soportar la idea de que te hayas ido de este perro mundo riéndote a carcajadas, porque se supone que uno viene a este mundo a sufrir y a sufrir y nada más que a sufrir. Se les hará injusto y quizás te vayan a botar a un basurero, te golpeen y escupan tu cadáver y cuantas vejaciones infantiles se les vayan ocurriendo, pero esa jeta sonriente petrificada no te la quitará nadie.

Lo irónico sólo sería de que el único instante de felicidad en tu vida haya sido al final, ¿no?. Pero así es la vida de irónica, ya sabes.

En fin, tú mismo puedes hallar muchísimas más maneras de decidir tu muerte, porque a final de cuentas tu muerte es lo único que te pertenece y lo sabes, ya que no eres dueño de tui vida y -lo-sa-bes.

El chiste a final de cuentas es irse de aquí de una manera original y emotiva, jeh, para que irónicamente, aunque mueras vivas, en la memoria de los suicidios más absurdos e inverosímiles.
y no te mueras como el resto de nosotros los mediocres y patéticos simples mortales que moriremos de una manera igual de mediocre, patética y sobre todo aburridísima, con los mismos brutales procedimientos y rituales funerarios y de hipócritas despedidas entre lágrimas de cocodrilos y frases insípidas e increíbles como “ay pero que bueno era” “Diosito lo tenga en su gloria”

Me retiro, porque me está venciendo el sueño.

Chao.
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Propuesta de diez cartas póstumas del suicida alternativo y divertido ^^

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¿Decidido por fin a dar ese aterrador pero liberador paso final que es la muerte por cuenta propia?
Bien, no es para tanto, los problemas seguirán en la tierra, así que realmente no solucionarás nada.
Tu familia y amistades, si es que tuviste, seguirán pagando por ese pedacito de tierra anualmente hasta que pasada media centuria o algo así, dejen de pagar y entonces remuevan tu féretro con tus cochinas moronas de la tumba.


O si deciden cremarte, quizás algún día se sientan incómodos de tener tus cenizas en la casa, porque instintiva e irracionalmente sentirán tu presencia asechando y fisgoneando y a nadie le gustan los metiches.

De todas formas, morir no es tan malo.
Si lo vemos desde el punto de vista religioso, si vas al infierno judeo-cristiano -musulmán, donde es el lago de fuego y azufre y el eterno crujir de los dientes, pues puede que en un principio te duela, te arda y demás, pero pasado un tiempo te irás aclimatando al nuevo ambiente, sí, como en todo, los principios son los más difíciles, y aunque en un principio te encuentres con puros desconocidos en la misma situación de post-vida que tú, a la larga quizás puedas hacer una bonita amistad además ni te creas, los demonios también se cansan de estar ahí todo el día torturando y fregando, también tienen que doblar turnos y familias-demonio que mantener, por lo que están simplemente haciendo su trabajo.
Igual y te liberes con el tiempo de tanta joda por buena conducta, pero de una novatada segura no te escapas.


Puntos buenos a favor es que en ese infierno juode-cristano-musulmán, a los que les toca peores e inacostumbrados castigos dolorosos y humillantes eternos son a los políticos, por lo que te quedará algo de consuelo ahí abajo.
Desde el punto de vista hinduista y budista pues...las noticias son - siendo honestos - desmoralizantes, debido al karma generado por el suicidio, estarás condenado a regresar a este mundo de mierda nuevamente, y posiblemente bajo formas y condiciones más miserables que las de tu vida anterior.

Quizás los crueles Dioses te asignen reencarnar en una letrina o en una gallina tuerta y coja, o quizás una gallina tuerta y coja que pasará toda su vida dentro de una letrina alimentándose
de los gusanos propios de la descomposición de las heces fecales.
Si fuiste un masoquista en vida, pues te enviarán al aburrido cielo, la cuál sera una verdadera tortura eterna.
Si por el contrario, fuiste ateo y escéptico de las cuestiones espirituales y destinos vacacionales permanentes después de esta vida, pues ya, te mueres y ya, no hay nada después, el descanso final y ya. ¡Y ya! Fin del cuento.

Bueno y he aquí el secreto (mwahahahaha, redobles circenses y luego violines el estilo psicosis, mwahahahaha) que los seres supremos no quieren que sepas:

"El destino de la post-vida está determinado por el sistema de creencias y conceptos de quien deja esta vida"

Así, el católico se irá al reino de los cielos o al infierno de los católicos, los protestantes al otro mundo de los cristianos, los hinduistas y budistas a seguirse chingando vida tras vida, a menos que se iluminen y detengan el ciclo de muertes y reencarnaciones mediante las ascéticas prácticas meditativas y contemplativas (já, ingenuos). El ateo va directo al sencillo tracto digestivo de las lombrices y gusanos bajo tierra, y así.

Sabiendo esto último, pues ahora a abordar el tema de hoy, que viene siendo una continuación o algo así, del post anterior de la propuesta de diez métodos alternativos divertidos de suicidio.



Pasemos pues, a la propuesta de diez cartas póstumas del suicida alternativo y divertido:

1.- Esto es por su culpa.

"Por fin, se les hizo desgraciados malagradecidos. Me mato por sus culpas y nada más que por sus culpas, porque ustedes y sólo ustedes son los responsables de todo el sufrimiento a lo largo de mi miserable y mierdosa vida.
Pero no me voy tan desanimado como ustedes quisieran, me largo de aquí sabiendo que me les vendré a sus cabezas y no podrán bloquearme de sus pensamientos por más que lo intenten, ningún tratamiento, medicina ni droga podrán borrarles de su memoria mis palabras ni mis acciones, no hijos de puta, no será así.

Me verán y me escucharan cuando menos lo quieran, mientras estén comiendo, seré la composta que digieren, estaré en cada trago, en cada pedo, en cada trozo de mierda putrefacta que desechen, seré sus pestilencias, seré todos los hedores de la muerte. Cuando se enfermen, recordarán a través de sus síntomas que cualquier enfermedad es un recordatorio de muerte, que es lo que les espera y que soy yo quien los espera. Cuando se vean en el espejo ahí estaré viéndolos a través de sus propios ojos, me verán sonreír lleno de felicidad, de saber que no me pueden sacar de sus vidas.
E incluso cuando escuchen palabras como "vida, muerte, esperanza, cansancio, sueño"...todo les recordará a mi, porque dormir es morir, y el sueño es una dulce rebanada de muerte, porque también la esperanza muere y la vida se extingue, así como me extingo yo en estos momentos y también se extinguirán ustedes, inmersos en el miedo, en el terror de enfrentarse
a lo desconocido a la oscuridad que los envuelve, a la asfixia, que sobreviene inevitablemente en la agonía, sus pulmones se llegarán de líquido. Ese líquido seré yo, llenándolos lenta y
placenteramente esas bolsas de aire que se les escapa en cada cruel segundo..."

Disfruten mientras puedan y resígnese, porque si bien creen que me voy de aquí cobardemente, recuerden que soy parte de ustedes, de su sangre, de los momentos infernales
que me hicieron pasar en este mugre vida.

Los veré en sus pesadillas.

A.t.t.e: Tu nombre aquí.

2.- El mesiánico:

El tiempo ha llegado, la hora es ahora. Es el fin de los tiempos y la hora de reunirnos con el creador.
Dejo este mundo para ir al reino de mi padre y gobernar tierra y cielo a su diestra.
Hace dos mil años que vine a derramar mi sangre bendita por ustedes, así que espero que tras mi muerte ustedes hagan lo mismo y se tomen los vasitos de frutsi con cianuro que les dejé preparados sobre la mesa, para que me sigan y regresemos resurrectos, porque esos vasitos contienen mi sangre preciosa que tiene poder.

Tomad y bebed los vasitos hijos míos, porque esta es mi sangre, sangre de la alianza nueva y eterna que será derramada por vosotros y por muchos para el perdón de los pecados.
Porque es verdad que nadie va al padre sino por mi, así como también verdad es, que de tal manera los he amado, mundo, que me he dado a mi mismo para todo el que crea en mi,
no se pierda, más tenga vida eterna.

Nos vemos pronto hijos míos. Gracias.

Pd. Tómense los vasitos.

3.- El conspiranoico:

No puedo más, por favor discúlpenme y respeten mi decisión, pero no puedo más. Esto ha llegado hasta el límite.
No se puede confiar en nadie ni en nada. Los del gobierno nos espían y nos manipulan constantemente por todos los medios.

Los illuminatis me seguían siempre de cerca y consiguieron meterse y amenazarme en mis sueños con tecnología de los Anunakis. Quienes desde que hicieron pacto con los grises y los reptilianos, el destino del universo entero parece haberse ido al carajo. Estamos condenados.
Sí, búrlense ahora mientras puedan, pero al menos con mi muerte consigo salvarme de la esclavitud de este nuevo orden mundial.

El microchip que no es otra cosa que la marca de la bestia ya se ha comenzado a implantar, y es de una manera imperceptible, a nivel microscópico, y lo han esparcido los magos oscuros de manera viral, está en el aire. Este microchip no sólo se adueña de sus pensamientos y emociones, sino que también se apodera de sus almas, las cuales sirven de combustible para las maquinarias infernales de dominación mundial.

Todas, absolutamente todas las instituciones están corrompidas por Satán, todos los gobiernos y religiones del mundo están manipulados por él, y ya no hay nada que pueda hacerse.
Todo es una gran mentira, una farsa, una ilusión.
Hice todo lo que pude para advertirlos, pero sólo recibí burlas y más burlas.
Lamentablemente, ustedes cavaron sus propias tumbas por no querer luchar, y dejarse subyugar y entregarse a la esclavitud con la mayor facilidad del mundo.
Me despido gente prostituta. Babilonia la gran ramera ha vencido. No más.

4.- El acomplependejísimo:

La bida no bale nada no bale nada la bida. Me mato por que soi menos que mierda de cucaracha. Porque en este pinche mundo todos me umillan y me agarran de su puercuito de su gatito y de su perrito y de su pallasito sí ya se que tengo un nombre ridiculo, que hasta mis padres trataron de abortarme fumando bebiendo y drogando pero no lo consigueron y nasi
Soy una basura y estoy gordo tonto y feo como un pato con elefantiasis si si si lo se me lo dicen todo el tiempo que soy un cara de berga cara de panocha podrida que paresco un puto tumor de escroto o un avorto de macaco y todo lo demaz.
Y si ya se que tengo mala hortografia pero me vale madres por que dentro de poco se acavara todo el zufrimiemto para este insecto aplastado pinche mundo no vales madres pinche dios por que me isistes esto soy tu puta burla cavron pero ya asta aqui llego tu payasito todos se ban a la berga y ohala que todos sufran y tengan ijos como yo para que beam culeros y ohala tambien se mueran y sufran ustedes y todo el mundo.
y ya me voy a matar porque si me lo meresco porque no debi nacer soy un pinche herror de la kreasion y nadie me quiere y nadie me ama y nadie quiere ser mi amijo y todos nadamas se burlan de mi y me pegan y me regañan y me hasen de todo culeros pero bueno no me kedan esperansas desde que era ninio y ya me voy a morir por que me lo meresco pinche tonto malbibiente y bayanme a tirar a un puto basurero que es donde me meresco estar
es mas la basura es demasiado para mi estoi zeguro que ni las mozkas ni los guzanos ban a queremre comerme o pararseme sikiera
Aora ya si me voy putos y si rianse rianse que estoy seguro de que se ban a estar riendo con sus culeras karcajadas mamonas cuando encuentrem y lean esta carta
pinches culeros de mierda si si rianse todo lo que quieran total que ya no los boy a oyir

5.- El infantil

"Puto el que lo lea, ajajajajaja"

6.- El fascista frustrado:

Queridos hermanos de raza:

Disculpen mi sacrificio y ritual, pero es que ya no puedo tolerar ni vivir en un mundo donde estos pinches negros, judíos, mexicanos, peruanos, argentinos, chinos, indios, árabes, lapones, japoneses y demás razas de mierda se estén reproduciendo como cucarachas. Son una enorme plaga que debió ser exterminada desde hace milenios, pero que de algún modo logran sobrevivir a pesar de mis mayores esfuerzos.

Lo dejo en sus manos y espero que pronto algún salvador mundial invente algún verdadero virus letal de propagación inmediata e imparable que borre de la faz de la tierra a esas escorias para siempre.

El tiempo me dará la razón y la historia me juzgará, no como un maldito, sino como un sabio iluminado defensor incansable de la razón y la perfección.
Este sacrificio que hago, hermanos míos, no es en vano, está perfectamente planeado. Tengan por seguro que desde los planos más elevados de conciencia, en el otro mundo estaré apoyando y luchando sin tregua por la causa. Venceremos.

Hasta siempre, su querido hermano de sangre.
El poder, la belleza y la gloria están con nosotros, por siempre.
¡Hei-Ho!

7.- El macho celoso patológico narcisista extremista

Mira lo k me haces hacer pendeja, espero k estés feliz hija de puta, sí tú hija de puta, sabes k esto es por tu culpa hija de puta, culera, mamona, creída, pinche pendeja, estúpida, puta, por k eso es lo que eres una puta barata lamegueboss y nada más. Espero k te guste este reguero de sangre k he dejado por toda tu casa y k haya pintado esas flores con sangre sobre la pared y también esta nota final, culera hija de la chingada.

Eres una perra k no supo valorarme ni ver en mi al gran hombre que soy, pork jamás oyelo bien cabrona, jamás pero jamás en tu puta vida encontrarás a alguien como yo idiota, nadie te amara como yo te he amado, nadie te cojera como yo solía hacerlo, nadie te kerrá dar tanto por el culo como yo ni nadie te aventará tantos mecos como yo, porque como yo no hay dos, pero eso tu no lo entiendes porque estás bien pendeja, porque nada más les haces caso a tu puta mamá y a las mamonas de tus amigas k están más pendejas que tu mamá y tu juntas.

Ah pero eso sí, a mi me vale verga k le hayas dicho a la policía y k el maricón de tu papá halla contratado seguridad. Dile también a los jotos de los guardaespaldas tuyos k me agarraron a madrazos la otra vez nada más púeden así los dos juntos, pero uno por uno me la pelan es más me deje que me putearan para k vieran que soy bien cabrón y k me aguanté todos los putazos como hombre, y k si lloré sí lloré pero del coraje de tus mamadas, crees que me afectaba que me vieras desde tu ventana con lástima?
pues dejame decirte pinche gata muerta de hambre caprichosa, k hay mil mujeres mas y mucho mas buenas k tú culera, que me darian las nalgas y hasta la vida por estar conmigo, se matarían por mi si yo se los pidiera y sin pensarlo dos veces, para k veas, porque antes de conocerte yo era bien cabron y todas querian cojer conmigo, todas me las daban, y hasta la fecha yo se k si le hablara a cualquiera de mis mil amigas en este presiso momento vendrían para k les metiera el chile y les acabara en la boca o en las tetas o hasta se matarían junto conmigo.
Pero sabes, no lo haré porque soy ante todo un cavallero.
Pero tu eres una puta, es mas no tengo porque insultar a las putas, para ellas mis respetos, pero tu eres más bajo que una puta gata en celo pinche mamona.

No se porque me dejas la berdad.
Es pork le rompí la nariz al pinche amiguito maricon flaquito enano amigo tuyo? se lo merecía, pero no, me llamaste cobarde, o es por que te metí un puñetazo y te saqué el aire cuando creímos que te habia embarazado? es que tu no lo entiendes, lo hice por que aun no estas preparada para ser madre pendeja, y si se que al final no estabas panzona pero entonces para que empesaste con tus pendejadas y tus moños?, pero mas k nada lo hice por k te amo, pero tu con tu pinche cabesita no lo entiendes no lo captas o es por que le agarré el culo a tu primas en esa fiesta? pues tu sabes que no es verdad, ellas son bien mentirosas y chismosas y mamonas y se inbentan kada mamada, pero la verdad es k ellas me estaban sedusiendo y lo saben para k se hasen pendejas? ellas me sobaban con el culo porque querian que me las empinara, pero te dicen lo contrario y se enojaron pork no me las coji y les daba envidia que yo solo tuviera ojos para ti por eso fueron de chismosas y se kejaron, pero es mas, si se los agarre k? soy un hombre no? además estaba bien pedo esa noche así que ni me importa, total, tu sabes como soy bien pinche caliente y k nada me detiene pork soy todo un semental y puedo seguir cojiendo hasta por una hora y k puedo aventar hasta un litro de mecos pero ya pinche puta, ojala te mueras de tristesa después de mi muerte y sufras pinche estúpida, por k sabes una cosa? nadie sabe lo k tiene hasta k lo ve perdido y ahora si me pierdes para siempre puta.

Hasta nunca kulera, pinche inmadura, a ber si ya maduras un poco tarada de porkeria, y si, me mato por tu culpa por k no sabes todo lo k ise por ti pinche puta de mierda, ojala te mueras pronto para agarrarte a putazos por siempre en el infierno k es donde mereces estar, junto a tu pinche perrito chihuahua culero mamón de mierda a quien tu kieres mas que a mi, babosa pinche rata de agujero malparhida y podrida.

Pinche puta
Muérete puta puta puta puta puta puta.

8.- De vuelta al planeta natal.

Hermanos celetes, me complace informarles que dentro de unos momentos comenzará mi asención hacia la nave nodriza comandada por el comandante Ashtar, y seré parte de la federación galáctica de la orden arco-iris del divino séptimo rayo dorado de Mu. Formaré parte de la tripulación intergaláctica en donde ya me ha confirmado el comandante ashtar que tendré de subordinados al maestro jesús, Kyrión, Buda y al comandante Saint Germain, quienes les mandan muchos afectuosos saludos y mucho amor, por cierto.

Este ascenso solo pude ser realizado de manera astral, razón por la cual posiblemente deje mi cuerpo físico aquí en la tierra.
El comandante Ashtar me ordenó que les dijera que procedieran a construirme un mausoleo de oro incrustado con piedras preciosas y en forma de pirámide, y acto después ustedes abandonen sus cuerpos físicos también, dentro de ese nodo interdimensional de poder.
Ya me han confirmado que nos redireccionarán hacia un planeta de perfección, encanto y vida eterna llena de gracia y sabiduría, donde habrá paz y amor infinitos.
Tal planeta se encuentra cerca de la constelación de las pléyades y se llama Amor.

En cuanto a los que se resistan a elevar su frecuencia vibratoria y de armonía total con el cosmos y no quieran dejar sus cuerpos físicos, lamento decirles que sufrirán las consecuencias de los cataclismos propios del proceso de purificación de la tierra.

Este proceso de evacuación astral sólo es posible mediante la ingestión de este ponche de frutas especial que tiene un químico ionizado bendecido por las más altas jerarquías angelicales y por mi mismo.

El proceso será indoloro, sólo sentirán un pequeño malestar general, pero no se asusten, ese dolor es parte del proceso evolutivo, al igual que las orugas tienen que retorcerse de dolor un poco para poder convertirse en mariposas y ascender al cielo azul.
Una vez liberados de sus cuerpos físicos, todos van a adquirir cuerpos celestiales, rodeados de un aura plateada, cabellos dorados y ojos azules como el cielo del nuevo planeta+
al que iremos.

Si no llegasen a encontrar mi cuerpo físico junto a esta carta, es porque también los nobles maestros ascendidos han requerido la presencia de mi cuerpo terrenal para usos energéticos positivos,es decir, para hacer trabajos de curación espiritual, de todas formas, tengan por seguro de que mi cuerpo físico o astral los estará esperando paciente y felizmente en la nave nodriza que espera de manera invisible al ojo humano y para cualquier radar o satélite de la tierra, ya que sus percepciones, así como su pobre tecnología no son capaces de percibirnos, pero sabemos que sus corazones sí. Estoy con ustedes, pero antes, por favor, como prueba última de su desapego a esta vida material de involución, donen todo su dinero a la siguiente cuenta:

xxxxxxxxxxxx ( Tu banco)
xxxxxxxxxxxxxxxxxx ( tu número de cuenta)
a nombre de xxxxxxxx (algún prestanombres de confianza)

Ahora sí, sin más, me despido, deseándoles un buen ascenso hacia la luz divina de amor infinito.

Con amor: El maestro (Tú)

9.- El ¿No qué no?

Queridos mamá y papá.
Les dije que me mataría si no me compraban el xbox o el playstation o al menos ese juego chino de 10,000 juegos de tetris en uno.

Tú, madre, dices que no tenemos dinero, ¿verdad? Me comprabas pura ropa de tercera del mercado rodante, de esa que cuestan $4 o 5 pesos que posiblemente le pertenecieron a niños de la calle de los que encuentran muertos en callejones y basureros. Pero tú sí ¿verdad? comprándote pura ropa, bolsas y zapatos del Palacio de Hierro y de Liverpool y de tiendas de diseñador como loca.
Tú sí ¿verdad?, hasta ese mugre lápiz labial asqueroso costó más que mi puta mochila toda descolorida de Mickey Mouse que me compraste en la fayuca.
Te lloré, te rogué, que al menos me compraras aunque fuese unos Hot wheels, pero no, me dijiste que sí sacaba puro 10 en la escuela.
Saqué puro 10 entonces, y me mantuve siempre en primer lugar en el cuadro de honor y gracias a mi, mi grupo de Quinto B subió todo el promedio y fuimos reconocidos a nivel estatal..
Luego me dijiste que participara en oratoria y en concursos de la escuela. Pues bien, ya no me la creía mucho pero seguí de todas formas, y saqué primer lugar en aprovechamiento en el ciclo escolar, y primer lugar en oratoria y gramática. Y ahí estuviste en la asamblea de premiación hinchada de orgullo como un pavoreal y llorando lágrimas de cocodrilo.
Me dijiste entonces que me comprarías un bonito regalo como premio, por lo que ilusionado no podía dormir por las noches, esperando que tan ansiado día llegara.

Pase a sexto y se te olvidó completamente. Tú te seguías comprando ropa de marca, maquillaje, joyas y perfume que al parecer vale más que la vida de tu hijo Jorgito.

Pero con tus amigas, siempre presumiendo de mi, y que Jorgito esto y que Jorgito lo otro. Luego llegó mi cumpleaños, y fue la última vez que creí que se me haría mi sueño realidad.
¿Pero que me regalaste? un maldito Kinder sorpresa y una pinche pistola de dardos anaranjados de hule todas chafas...un maldito puto huevo de Kinder sorpresa y una pistola que ya se dejó de fabricar desde hace como 50 años que ya ni los chinos hacen...hazme el chingado favor...eso sí, te la mamaste con una sonrisa que no te podías aguantar las ganas de cagarte de risa y finalmente estallaste en carcajadas. Te grité enojado, claro, porque eso que hiciste no tiene nombre, ¿y qué hiciste?
me agarraste a cachetadas, y fuiste por el cinturón a darme de cintarazos, llamándome niño malcriado, luego me regañaste con las manos en la cintura y me obligaste a pedirte perdón de rodillas y me enviaste al rincón sin cenar y te fuiste a una despedida de soltera con tus amigas, mientras el pendejo de mi papá no dijo nada ni hacía nada más que encogerse de hombros y mirar hacia abajo.

Y en cuanto a ti padre, ¿que hiciste durante toda tu vida? Nada...sí, nada de nada...
"Lo que diga tu madre”, "Pregúntale a tu mamá" "¿Qué dijo tu mamá?, "¿Ya le pediste permiso a tu mamá?" Mierda, no sabes decir otra cosa, eres su esclavo, te dejas que te saque todo el dinero y que te grite, y dejas que me regañe y que me pegue como si fuera un perro.

Por eso, he decidido quemar la casa mientras no estaban y matarme colgándome en este árbol, porque la verdad son unos hijos de la chingada.
Váyanse a la mierda los dos y ojalá que el mundo se entere de esto, aunque ya me los imagino, a mi mamá llorando sus lágrimas de cocodrilo frente a las cámaras haciéndose la sufrida como siempre y a ti papá, callado y mirando hacia el piso como siempre.
Me hubiese gustado mucho pasar a secundaria, pero veo que no será así.

Váyanse mucho a chingar su madre los dos.

A.t.t.e: Su hijo que no vale nada, Jorgito.

10.- El güevón bueno para nada:

Perdón, ya no quiero seguir viviendo, que flojera levantarse de la cama para hacer cualquier cosa, ash.
Lo siento.


Y ahora sí ,queridos lectores ociosos, paso a despedirme, pero no permanentemente no se hagan ilusiones. No sin antes la canción (acorde al tema) del día:

Estoy mal- Adanowsky.mp3

Hasta prontos, no se compliquen y sean felices. =D!

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