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martes, 13 de diciembre de 2016

Uno de los "Mensajes" más "auténticos y reveladores" de un "Auténtico Pleyadiano"

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(Quizá el mensajero de éste ultra-trascendental mensaje no tenga una larga cabellera rubia ni tenga rasgos nórdicos, pero tiene ojos azul-turquesa y la imágen tiene un fondo cósmico-psicodélico muy groovy, por ende, por lógica, dice la verdad)

Queridos Humanos...

Mi nombre es...

Bueno, en verdad mi nombrees por ahora  lo de menos. Lo importante es el mensaje.

Y el motivo de éste mensaje de luz es para, claro, saludarlos primero que nada, con todo el amor incondicional y la paz abundante que el Cosmos, en su luz infinita nos da día a día y... No puedo más, lo siento, esto no es un mensaje de canalización hippie típico pleyadiano. Los Pleyadianos se la pasan todo fumando hierbas y plantas. De verdad, en su miles de años como razas supuestamente evolucionadas, han invertido la mayor cantidad de tiempo y recursos para descubrir nuevas formas de drogarse. Casi toda su tecnología se aplica a eso y sus viajes interplanetarios siempre son para descubrir nuevas clases de hongos y hierbas que los pongan en "La Frecuencia Cósmica". Por cierto, ellos no los crearon a ustedes, pero sí pusieron en la tierra algunos de sus hongos psilocibes para que, bajo las condiciones climáticas que Ustedes tienen, mutaran, incrementando y diversificando así sus efectos.

Ésta es la razón por la que ya hay cientos, miles de contactados canalizadores por todo su hermoso planeta Tierra, que es también llamado Gaia, Pacha-Mama y no sé que otros nombres alucinantes le han puesto. Omito por cierto, el nombre en que se le conoce en nuestro planeta de luz, porque sonaría ridículo e inverosímil para ustedes éste mensaje, como una mofa. Pero tengan en cuenta de que siempre hay diferencias lingüisticas, distintas formas de llamarle a una misma cosa, depende de la región geográfica. Ésta es, razón también, de que si llegaras a percibir un error sintáctico o de ortografía, es porque en nuestro planeta de Luz no hay muchas clases de castellano. Pero venga, tiene mérito estar
canalizando éste mensaje (también de luz), en su idioma, ¿no?

Volviendo con el tema de las canalizaciones, sepan que no todos los pleyadianos somos así, ni nos manejamos con palabras dulces, ni entregamos mensajes de cambios, ni intercedemos por ustedes en nada ni profetizamos.

Primero, somos Seres inteligentes, pero NO más que Ustedes, es sólo que somos más disciplinados, y pues, porque en nuestra dieta balanceada de luz (sí, también comemos, bebemos, cagamos, dormimos y follamos, por si tenían duda. Todo organismo viviente, sintiente y pensante lo hace) incluye nootrópicos con químicos similares a la cafeína, la efedra, y otro contenidos en sus plantas como el Ginko Biloba y la Bacopa Monieri de su planeta. No todos los pleyadianos somos hippies que transmiten mensajes de amor y paz y buena onda. Más bien tenemos mentes con inclinaciones científicas, artísticas y deportivas, y sobre todo, amamos la comedia. Y esto sí que deberían de transmitir los otros "hermanos" pleyadianos a sus "hermanos" terrestres: cultiven la comedia. El humor es un auténtico bálsamo espiritual que sana muchas enfermedades mentales, es medicina,  despierta a los seres de la mejor manera y es un inequívoco indicativo de inteligencia superior.

Seguramente - y si no lo has hecho, lo harán después de que se los diga - si han estado en busca de la Verdad, podrán notar que, además de haber muchisísimos llamados "canalizadores", y de que todos ellos transmiten "mensajes de luz" que hablan en tiempo futuro-indeterminado, a modo de profecía imprecisa, estos se contradicen entre si, y casi todos los mensajes son "recibidos" por "canalizadores" estadounidenses, latinoamericanos
y españoles. Y la verdad, es que no hay verdad absoluta. Todo es percepción. Y además, cuando se vive en la verdad, ni siquiera se habla de ella, pues nos es tan natural, libre e intuitiva que ni nos damos cuenta de que vivimos en ella. ¿Es esto verdad?. Como sea, nosotros los Pleyadianos no nos consumimos el cerebro divagando, mortificándonos, sobre la verdad.
Para nosotros, La Verdad, no es un tema trascendental, popular ni solemne. Sólo vivimos, experimentamos, nos drogamos y disfrutamos en el proceso.

En lo único que sí coinciden estos supuestos mensajes (les recuerdo que los pleyadianos tenemos altas tendencias naturales a drogarse) son las palabras científicas con términos como cuántico, electromagnético, holístico, energético, armonización y sincronía. Entre muchas otras, con las cuales hacen juegos de palabras que al final no dicen gran cosa. No revelan métodos ni una pista siquiera para proveer mejorías tecnológicas o no les enseñan muchos de nuestros bellos idiomas y dialectos que son muy tonales, poéticos y armoniosos en la distribución de vocales y consonantes. ¿Verdad que no? Tampoco les cuentan de cómo vivimos, de nuestros personajes históricos, los tipos de ecosistemas, de biología, de programas de comedia, nuestras novelas y "libros" favoritos, de cómo nos enamoramos, nuestras posturas sexuales favoritas, los temas tabues. Todo eso, ¿ah?.

Porque les digo, somos muy parecidos, también sentimos, también lloramos y reimos, aunque lo de llorar lo hacemos más que nada por causa de la risa. Es algo innato que siempre digamos cosas graciosas, tanto machos como hembras, cada vez que nos saludamos, nos encontramos, reunimos o despedimos, ten la seguridad de que siempre escucharán cosas sumamente graciosas. Si tan sólo vieran nuestros "best-sellers"... y nuestras "películas".  Aunque sí he de decir que en lo que sí somos muy-muy superiores a Ustedes, es en nuestro sentido de la estética, de la moda, en eso sí que no hay ninguna raza en el universo que nos supere en eso... Bueno, en eso y en nuestra humildad, Poseemos una Humildad Superior, infinitamente, cósmicamente superior.

Pero ya, volviendo al tema de Las Canalizaciones, no se fien mucho de todos esos "mensajes pleyadianos de luz", les repito que muchos de los que están enviando esos mensajes, se encuentran tirados en el pasto de nuestros parques de luz, en un viaje de hongos o de  flores alucinógenas. Con pesar les revelo que casi el 80% de nuestras plantas tienen químicos que nos resultan alucinógenos, aunque no son tan fuertes (o ya tenemos alta resistencia) como los de la Tierra. Y lo que es gracioso, los mejores receptores terrestres también luego andan en las mismas "frecuencias cósmicas". Sólo que, en nuestro planeta, los viajes enteogénicos sirven para traer después del trip, nuevos chistes, cuentos e invenciones e innovaciones tecnológicas. Mientras que en su planeta, quienes se disponen a "viajar" se vuelven luego filósofos, profetas, gurúes, y se autodenominan despiertos e iluminados, creeyéndose sus propios delirios y dejando de ser productivos, creativos, no contribuyen mucho que digamos a la sociedad, a la colectividad, que es punto tan importante para la evolución de una especie inteligente: la proactividad colectiva, la integración.
 
Recuerden: la unión lleva al éxito, a la paz, al bien, mientras que lo contrario, la desunión, a la soledad, la amargura, la extinción. 

Pero básicamente esa es la diferencia, nuestros hippies son artistas, científicos y comediantes, y sobre todo, son muy limpios y se bañan, además de que tienen horarios para viajar (les recuerdo que somos increíblemente disciplinados, está en nuestros códigos genéticos). Mientras que sus hippies, se vuelven vendedores de macramé, piedras y minerales a los que les atribuyen interacciones energéticas de todo tipo (casi de buena onda) y supuestas sesiones de meditación, sanación energética y activación de centros energéticos, del tercer ojo, del kundalini, de ADN, y de no sé que tantas otras cosas. Pero de lo que deberían de dedicarse a activar, debería de ser el sentido común, el pensamiento científico, el análisis crítico, el sentido del humor y sobre todo, activar su físico, alimentarse bien, hacer ejercicio y descansar lo suficiente: muchos grandes pensadores de todas las épocas de todos los planetas, siempre llegan a ese axioma tan sabio que es "Mente sana en cuerpo sano". Así de sencillo, así que en lugar de andar buscando "activar" poderes metafísicos, procuren activar su fuerza de voluntad, su fortaleza física y mental.

Y bueno, mi tiempo de transmisión ha terminado por ahora, es hora de la cena por acá. Ya por último, les informo que también no se dejen engañar por transmisores de mensajes de luz de otros sistemas solares, no son ni Arcturianos, andromedianos ni seres de Alfa Centauri ni... ¿De dónde sacan nombres tan raros, ustedes los terrestres? ni reptilianos o annunakis, ni nada. Son también otros pleyadianos que andan en viajes de exploración e investigación etnobotánicas, es decir, buscando plantas alucinógenas en otros planetas.De otro modo, ¿por qué habrían de resultar igual de sosos, hippiosos, mismo léxico y mismas preferencias geográficas de los destinatarios de los mensajes?

Por eso el último mensaje que quiero transmitirles por ahora es: no se crean sus propias presuposiciones ni delirios, y mucho menos los de los demás que tienen psiques realmente jodidas. Si van a probar plantas "mágicas" haganlo con cuidado, sobre todo de que esto los lleve al primer enunciado de ésta última línea de texto. Hay mucho por descubrir. Abrazen la ciencia. Ámense los unos a los otros, sean limpios, higiénicos y disciplinados, hagan ejercicio, practiquen la tolerancia, la generosidad, no discriminen ni sean prejuiciosos... excepto con los draconianos smuckinianos y yodilianos, pues estos son como el equivalente de los negros y los judíos de la Tierra.

Sin más por ahora, que reciban mucho amor, y mucha luz, pero sobre todo, sentido común y risa.

¡I-Om!
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miércoles, 7 de diciembre de 2016

Las 13 Profecías metacuánticas Mayas finales de Peyotlimota y Pachecutli

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(El Dios único, último y verdadero de Luz de la Verdadera Verdad Suprema Única y Última: Peyotlimota)

Muchos recordarán la neurosis colectiva de finales del 2012. Muchos millones de ingénuos aficionados(y otros tanto obsesionados) estaban convencidos de la veracidad de las profecías mayas que vaticinaban el indiscutible fin absoluto del mundo.

Canalizadores (escritores, en su mayoría estadounidenses y latinoamericanos) escribieron, impartieron conferencias y grabaron videos en youtube exponiendo las revelaciones que habían recibido astralmente por parte de pleyadianos, arcturianos, intra-terrenos y otros seres de estrellas distantes que se comunicaban en perfecto inglés o español (incluyendo jergas y referencias a eventos políticos con humor humano).

No obstante, muchos quedaron fuertemente desilusionados al ver que sus anhelos y deseos reprimidos de pajearse frenéticamente viendo cataclismos mundiales que acabaran con la vida en la tierra. Otros tantos quedaron aliviados de presenciar que ninguna de estás fatalidades ocurrió.

Aunque posteriormente, muchos de estos escritores, talleristas, profetas y auto-denominados profetas de los Mayas Galácticos, para no quedar mal con la muchedumbre que había pagado dinerales por talleres de activación de ADN para alinearse a la frecuencia cósmica maya y no perecer en el mundo físico,  se zafaron del linchamiento mediático objetando que todos estos cataclismos (terremotos, tsunamis, erupciones volcánicas y demás) SÍ ocurrieron, pero a nivel astral, todo gracias a la interseción de nuestros hermanos galácticos pleyadianos y a toda la flota interdimensional de la Federación Galáctica, de la cuál Jesús, Buda, Mohammed y Moisés son parte, ocupando puestos de intendencia, gerencia, marketing y relaciones públicas respectivamente.

No obstante, lo que la gente no sabe es que se censuraron las verdaderas profecías mayas, pues acometían contra los Grandes Intereses interpuestos por las grandes conspiraciones transnacionales de la Élite reptiliana judeo-jesúita árabe-musulmana gris luciferina narcosatánica gnóstica pokemónica LBGT supremacista blanca illuminati anunaki.

Pero es el tiempo de que la auténtica, real  y verdadera Verdad, salga a la luz de una vez por todas.

La revelación es contundente. El Dios de Luz de la Verdadera Verdad Suprema Única y Última: Peyotlimota, ha hablado.

Y de acuerdo con la traducciones de las tablillas jeroglíficas reveladas en el plano astral metacuántico, al Profeta
Pachecutli de los últimos tiempos de ésta Era de oscuridad de ignorancia y mediocridad del Kali-Yuga, estás son las profecías que serán cumplidas a principios de la década siguiente:

1.- El rayo galáctico sincronizador proveniente del centro de la galaxia hará que la frecuencia vibratoria de ésta onda encantada eleve la energía de los individuos con los niveles de conciencia más elevados. Estos son, todos aquellos que se encuentren en San Cristobal de las Casas.

Estos cambios se manifestarán con evidencia en éste plano de la realidad. Así, podremos ver como todos los poros del cuerpo de los organismos de los Seres elevados en la frecuencia dle amor Universal, se transformen en pequeños cáctus de peyote, los vellos corporales y los cabellos transmutarán en hongos de psiloscibina, así como los fluidos excretados serán psilocibina, dimetil-triptamina y mezcalina. No habrá material orgánico excretado que sea vulgar, de desperdicio. Incluso en la orina habrá salvinorina líquida, cannabinoides y opíaceaos, así como en los excrementos habrán  semillas de flores con ámidas de ácido lisérgico. El oxígeno que obtengamos del aire pristíno sera exhalado en forma de vapores de THC. Seres seres enteogénicos omnidimensionales vibrando en la misma frecuencia vibratoria que el centro del universo. La abundancia será Uno con nosotros. El llanto sólo existirá como un signo externo de la euforia y la risa que experimentaremos, y nuestras lágrimas contendrán 3,4-metilendioximetanfetamina en abundancia. Será éxtasis perpetuo.

2.- Así mismo, los signos manifiestos del día serán las luces provenientes del astro rey. Ésta luz podrá apreciarse disfraccionada y proyectada sobre todos el entorno como un hermoso manto de patrones caleidoscópicos prismáticos que contendrán escenas de amor y paz eternos, niños corriendo por valles de luces de oro, madres y padres unidos abrazando a sus hijos, conejitos, perritos y gatitos super lindos serán las nuevas insignias de las banderas de la paz que ondeen nuestra recién transformada tierra de libertad y felicidad eternas.

3.- Los signos manifiestos de la noche serán una luna sonriente que emitirá ondas cerebrales onirogénicas que harán que todos  nuestros deseos buena onda se manifiesten en abundancia. Las estrellas danzarán en el firmamento y estarán tan cerca que nos invitarán a subirnos a ellas para darnos paseos navegando a través del cosmos.

4.- Al igual que cómo existen el día y la noche, el sol y la luna, Madre y Padre, dos serán las estaciones de la Nueva Gaia: primavera y verano. Seremos jóvenes eternamente. San Cristobal será (ya lo es) el centro absoluto del universo. Sus calles y avenidas se transformarán en veredas donde habrán flores de todos colores que desfilarán junto con catarinas-canicas contenedoras de universos todos los días, entonando canciones en las lenguas de los espíritus creadores de la Pacha Mamá y todos nos entenderemos sin importar sexo, raza o preferencia medicinal de plantas de poder.

5.- La tierra que pisarán será de cacao orgánico y las piedras, serán malvavisco y café orgánico de la calidad de las que habían en el edén original. Los ríos y manantiales manarán Pox, Mezcal, miel y pozol. En los días de lluvia, lloverán concentrados de LSD, escopolamina, hiosciamina, ketamina y al probarse tendrán exactamente el sabor frutal que estés imaginando.
("Ilustración Canalizada" por un niño índigo-de cristal dorado, del Gran Profeta Pachecutli anunciando las Buenas Nuevas del Mundo de Alegría Infinita por venir a través del vórtex psicometa-cuánticos cósmico abierto en el corazón de los creyentes de la Abundancia Total e Infinita del Universo)

6.- Los automóviles y colectivos se recubriran de oro y todo tipo de piedras y minerales preciosos: esmeraldas, zafiros y rubíes, a la vez que serán tan livianos como nubes y correran a la velocidad del pensamiento, sin jamás perder el rumbo. Además, de sus tubos de escape, serán liberados gases y vapores que contienen THC y éter. Y todos al subir a estas naves de poder, entonarán himnos de amor y alegría en perfecta sincronía.

7.- Nadie padecerá enfermedades ni físicas ni psicosomáticas, todos tendrán medidas corporales perfectas. Nadie tendrá niveles altos de trigliceridos, sales o azúcares en la sangre. En cambio, todos tendrán altísimos niveles de serotonina, dopamina y oxitocina, por lo que se estará en un interminable estado de exaltada alegría, satisfacción, inteligencia intelectual y emocional y astral meta-cuántica. No existirá más la obesidad ni el sobrepeso. Toos los hombres tendrán penes largos, gruesos y chorreadores de esperma con escencias de vinos y licores, y tods las mujeres tendrán senos y nalgas siempre firmes y respingonas.

8.- Todos aquellos que creyeron en la Abundancia del Universo que hayan tenido discapacidades físicas serán sanados. Los miembros amputados o deformes crecerán. Los que antes no podían ver, verán, los que no podían oír, oirán. Los que no podían caminar, caminarán. Todos los sentidos serán restaurados y andaremos por ahí loando al universo y al Yo auténtico dentro de cada uno de nosotros mientras hacemos comunión con la pacha-mamá comiendo el pan espiritual de la Amanita Muscaria.

9.- Todos harán el amor incansablemente con todos, cuando quieran y donde quieran, con quienes queran, sin importar, sexo, color, edad, especie o tipo de objeto. No habrán fetiches irrealizables ni tabús vergonzosos. No existirán pudores hipócritas. No existirán más los celos, ni los embarazos No-deseados. Los partos serán completamente indoloros y en el momento en que uno quiera, a través de cualquier parte del cuerpo eterno, sea hombre o mujer.

10.- No habrá dinero. La Ultra abundancia y espiritualidad elevada que tendrán, les permitirá materializar cualquier recurso, necesidad o capricho que deseen, al instante.

11.- Todas las lenguas se unificarán. Todos hablarán poesía y se entenderán los unos a los otros aún sin necesidad de articular palabra, pues serán Supremos telépatas.

12.- No existirá tal cosa llamada muerte. Sueño, vigilia, ensoñación, realidad, todas serán parte de una misma cosa.

13.- No habrán más disputas religiosas, pues no habrán más religiones. Nuestra patria será la paz y nuestro himno el amor.

No obstante, todo aquél que no haya creído en estas palabras ni haya aceptado a Peyotlimota y a su profeta Pachecutli en su corazón y pensamiento, perecerán para siempre en el mundo material, dónde existe la carencia, enfermedad, muerte, síndromes de abstinencia y música Banda, que es el verdadero infierno.

El amor y la paz del Universo sea con ustedes en infinita abundancia.
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martes, 10 de mayo de 2016

Escribir surrealismo es facilísimo...

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...Sólo tienes que espejo cántera de crisól de ámbar crisálida de elefante de las llanuras soleadas en un día de lluvia en que el foso donde son sepultados los circos desviados del círculo de muertes y renacimientos de la sabia sávila del árbol donde está el panal de la abeja traslúcida de emociones púrpureas cascadas efervecentes de crisantemos donde habitan las lunas en el espacio que hay entre los corazones de los caracoles de jade cuando una noche hace trece mil trillones de años atrás una madre reíalloraba con una profunda tristezalegría de saber que la eternidad - corte - cambio - nada es nada - para una hormiga el mâs grande y poderoso de los dioses es invisible, lo ignora, los truenos se enojan. Tras la colina, en la choza  del sabio Feng de Lü, escribe estos mismas palabras pero a la inversa mientras fuma artemisa con plasma de luciérnagas naranjas
Las estrellas dálmatas diamantinas de aliteraciones acuáticas son regadas sobre la maceta. Sabios sapos sabios siempre dicen: ¿Cuántas preguntas tiene uno que responder para ganarse el derecho de viajar al fondo donde lo real se aparea  con lo imaginario y los espejos son nombres de bebidas gaseosas que beben los primeros seres que habitaron la nebulosa central del subconscienteuniverso. Si piensas demasiado te petrificas escuálido gusano de seda - la anémona que nada en la laguna de tu oreja es cuenta-cuentos del terce patriarca de la dinastía Ó - Una sonrisa de zafiros se esmeraldiza cuando escucha tu risa volar de una rama a otra en el jardin donde los cerezos deprisa departen hacia la taza de té de jazmin que tú niña sostienes bebiendo sonriente sin nunca envejecer. ¿Se están carcajeando los truenos? ¿Cuál es la prueba para poder pasar al templo de los loros danzantes? ¿Por qué nunca me dijeron que había ahí? ¡Ah! Entonces, ¿de esto se trata el surrealismo al escribir? ¡Jóh!
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viernes, 26 de agosto de 2011

¡Abusados, con los abusones astrales!

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Aprovechando que ando de un humor de perro moribundo, con algo de cansancio acumulado, taladrando los huesos.

Una notica muy...muy...pues....emmmh....jeh, bueno, aquí viene:


Increíble: Violaciones “a distancia” usando proyecciones astrales


(Yeaaah, jehehe - ¿Habías visto alguna vez a algún bastardo más feliz que éste?)

Como lo leen. En Zimbawe supuestamente hay hombres que son denunciados por supuestas “violaciones a distancia”, de hombres que pueden tener una proyección astral hasta el cuerpo de la víctima y violarla en el plano astral. Este tipo de brujería inclusive tiene un nombre, se llama “mubobobo” y muchas mujeres están reportando casos donde tienen la sensación de ser tocadas por un hombre mientras él se masturba. Todo “a distancia”.

En Zimbawe estas denuncias son un fenómeno relativamente común. Los hombres que usan el mubobobo se masturban para proyectarse psíquicamente a un plano que comparte el hombre que se masturba y la víctima que es violada.

Esta práctica en realidad se usaba antiguamente para que los varones tímidos pudieran abrirse camino hasta su objeto de deseo, y la persona deseada podía acceder a tener sexo con ellos, generalmente en sueños.

En el último año se ha incrementado el número de víctimas causadas por este oscuro arte erótico. Jaleous Dube, por ejemplo, fue arrestado hace unos meses por asaltar sexualmente a una mujer a distancia. La mujer de 23 años se estaba bañando cuando sintió una extraña sensación en sus partes íntimas después de luchar con la proyección lujuriosa, la víctima descubrió por el agujero de la cerradura que en otra habitación se encontraba Jaleous Dube, masturbándose, y fue extraído de la casa por los hombres del lugar.

También está el caso de Mtami Mtami, acusado de violar “telepáticamente” a tres mujeres usando la misma técnica de “masturbación a distancia”. La primera denuncia habría sido realizada en setiembre de 2010, mientras una mujer de 22 años estaba en su casa y vio a Mtami Mtami parado afuera, mirando hacia donde ella estaba, y se bajó la cremallera luego sacó sus genitales afuera y comenzó a masturbarse. Durante el tiempo que duró el onanismo, la mujer experimentó sentimientos “extraños” en su cuerpo (no me refiero a excitación, sino a lo descripto anteriormente). Mtami Mtami hizo lo mismo, por segunda vez, el 29 de setiembre de 2010, y huyó corriendo. En Agosto de 2010, aproximadamente a las 11.00am, otra víctima de 29 años fue víctima de una violación a distancia, mientras ella se encontraba lavando los platos. Esta vez fue diferente: sacó su pene afuera y al acercarse a la víctima ella declaró que empezó a tener esas sensaciones extrañas descriptas anteriormente. El hombre siempre huía cuando las víctimas veían que él realmente estaba cerca de ellas (recordemos que ellas se sentían tocadas, pero en el plano astral). Antes que lo atraparan, pudo violar a distancia a una nueva víctima: una adolescente de 19 años que vivía en los suburbios. La adolescente declaró que estaba sentada en el patio cuando sintió la misma molestia que las demás mujeres, y cuando miró alrededor vio que el acusado estaba masturbándose, de frente a ella. Mtami Mtami huyó cuando fue descubierto, pero gracias a Dios la mujer lo siguió para investigar qué había sucedido, y a raíz de un segundo acoso sexual “a distancia”, la adolescente habló con hombres del lugar y esto permitió capturarlo. Los hombres del vecindario llevaron a Mtami Mtami a la policía y estuvo en custodia hasta el 15 de octubre del año pasado, para que se continuara con su juicio. Si quieren leer más información, visiten este link.

En BananaSurf leí una comparación bastante graciosa de esta técnica, donde comparaba la escena de Matrix Reloaded donde el Merovingio le daba un teleorgasmo a una rubia, simplemente hablando de los efectos secundarios de un programa que él mismo había usado para infectar la comida que le habían servido a la mujer.

Básicamente estos casos serían una especie de “chamanismo”, o “viajes astrales” puestos en la personalidad de un violador. Estas técnicas también tienen relación con los naguales de México.
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Así que ya lo saben chicos, a concentrarse bien la próxima vez que se vayan a hacer una paja, y chance y hagan suyas a todas sus porn-stars favoritas. ¡Pero ya!

Saludos astrales para todos. Buen viernes.
^^
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jueves, 7 de abril de 2011

¡Ah! ¡Oh! ¡Jó jó!

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Jah, la siguiente serie de imágenes son de esas cosas fantásticas que no tienen precio, que le hacen apreciar la vida y pensar que es bella.
Gracias al fotógrafo que haya capturado la magia del momento.

Pero claro, para poder apreciar aún más las imágenes, hay que inventar y adaptar un guión a la secuencia gráfica.
He aquí mi mamilezca propuesta:

Chica del bikini azul: Ándale gordito veeeen, ándale, sí puedes, ándale, ven, vamos.

Gordito: No, ya por favor...por favor, ya, no insistas Lizzie, Ya déjame en paz, hay gente viendo, ya. No es gracioso.

Lizzie: Ándale, que no te de pena, tú puedes...vamos, anda.
Gordito: Aggsssh...bueno, ya, rápido...


Lizzie: Sí, mira, es fácil, yo te jalo, y Carmen empuja, ¿sale y vale?

Gordito: Bueno, está bien, pero ya es la última vez, ¿okey? Pero entonces...¿Yo que hago?

Carmen: Tú nada más intenta hacer presión, nosotros hacemos el resto

Lizzie: Ah, así mero como dice Carmen, cuento hasta tres,¿vale?

Gordito: Bueno...

Lizzie y Carmen: Una, dos...uuuuugggghh....vamos...párate....¡párate!...¡otra vez! ¡Una, dos, tres! ¡Párateeeeeeeee! ¡Aaaaaaaaggghhh! ¡Unnngggghh! ¡Ayúuudaaanos!

Gordito: ¡Sí, sí! ¡Ya voy, ya voy! ¡Eso intento! ¡¿Qué crees que estoy haciendooooo?! ¡Uuuff!

(Nótese ya la cara de supremo esfuerzo y desesperación de la chica del bikini azul, a quién hemos nombrado con el hipotético nombre de Lizzie. Se ve a leguas que se está provocando una hernia discal)

(Aquí suponemos que Lizzie fue lanzada hacia atrás, impactándose de sentón en la arena)

Carmen: ¡Oh! ¡Lizzie! ¡¿Estás bien güey?

Gordito: ¡Chingada madre! ¡Puta madre! ¡Se los dijeeeeh chingado! ¡A la mierda, hombre! ¡Ya, órale, ayúdame! ¡Ella está bien, ahorita se levanta...chingada madre, por eso ni quería venir a la playa...siempre pasan pendejadas...carajo!

Lizzie: Sí güey, estoy bien, güey, es sólo que...jahahaha...jahaha, ¡no maaaames güey! ¡hahahaha!


(Aquí ya entonces tanto Lizzie como Carmen no pueden contener más la risa. Se dan cuenta que se trata de esos bellos momentos de euforia que atesorarán para siempre en sus memorias, brindándoles alegría y regocijo cada vez que lo recordasen en pláticas de borrachera)

Carmen: ¡Jahahahahahahahaha! Lizzie: ¡Jahahahahahahahahahahaha! Carmen: ¡Jahahahahahahaha, ya güey, no te rías güey! Lizzie: ¡Jahahahaha! ¡No güey, tú no te rías! ¡Pobre Ramón! (He aquí, ya lo tenemos, se llama Ramón el gordito)

Ramón: ¡Chingada madre, chingada madre!¡Por eso no quería, putísima madre, putísima madre! ¡Carajo! ¡No valen madres! ¡No valen madres!

Gente alrededor que mira complacida y eufórica: ¡Jahahahahahahahaha, ah, aaaaah! ¡jahahahahahahaha!

Ramón: ¡Hijas de la chingada! ¡Nada más me hacen pasar puras vergüenzas! ¡No, ya, ya, ya! ¡Ahorita van a ver! ¡Me las voy a chingar pendejas! ¡Me vale madre que sean viejas! ¡Pinches estúpidas!

Carmen: ¡Jaha! ¡No...jahaha, no, hahaha, no! ¡Esperahahaha, espera jaha, Ramón, nosotras sólo- jahaha- sólo te queríamos ayudar, cálamte! ¡jahaha!
Lizzie: ¡Si güey, cálmate! ¡Ya! ¡Ahorita te sacamos, de verdad jahahahahaha!

Gente alrededor: ¡Jahahahaaaaaaaaaaahahahahahaha!


Ramón: ¡Grrruuoooooooooooorrrr! ¡Gnnuuuuuuurrrgh! ¡No valen madre! ¡No valen madree, ahorita van a ver, culeras! ¡Gaaaaaaaaaaaaaaahhh!

Carmen: No güey, ya Lizzie, jaha, fuera de broma, jajaja, parece que sí está enojado, sí está serio, jaha! Ya, sshh, sshhhh, hehe...

Lizzie: Sí, ¡jehehehe, jehe, hehe! ¡Es que...es que...jehehe, hehe, haha! ¡No...no se puede safar, jahahaha!

Gente alrededor: ¡Jahahahahahahahhaahahahhahaha! (Y chiflidos y aplausos y vitoreos burlones)

Ramón: ¡Ahorita que las agarre cabronas! ¡Van a ver!...¡ggghhgg...nnngghhh...ggggghhh!

Carmen ¡No ya, güey, va en serio, mejor vámonos, ya mejor vámonos a la casa, súbete al carro Lizzie, jahaha!

Y así, las dos chicas se van, dejando en su rabieta biliosa al pobre obeso, ahora transformado en bestia. Y 10 minutos después:

Ramón: ¡Pinche madre, hombre, no valen madre, carajo, ¿Para qué escuchaba a la pendeja de mi madre, le dije bien claro que no quería venir a la playa, chingado...!

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jaha, bueno ya, suficiente botana, canción del día:


Fat boy - Max-a Million




Jáh, y aunque no es de mi muy total agrado el dientón éste, pero, bueno, va acorde con la entrada de hoy, jaha y más jaha:

La chica del bikini azul - Luis Miguel



Ahora sí. Saludos y bonito Viernes n__n!

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lunes, 4 de abril de 2011

curso de noruego: Breve e importante aviso...

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Bueno, en primer lugar,mil disculpas por no haber subido una nueva lección en mucho días. Lo que pasa es que me he sentido con más ganas de subir aquí al blog otras tonterías como chistes, videos, traducción de canciones y cuanta tarugada se me ocurriera.

En cuanto a la siguiente lección, quizá este fin de semana tenga algo, lo que pasa es que ya estoy contemplando la posibilidad de comprar un micrófono para hacer un maravilloso podcast y evitarme la pereza y el cansancio de estar escribiendo, jéh... pero entonces tendría que subir algo así como que audios desde las primeras lecciones, lo cual, llevaría también un buen de trabajo de edición. Aún así, continuaría con la parte escrita, claro.

Otra cosa, y quizás sea la razón de que haya estado subiendo cosas que alivinaran el estrés, es que dentro de poco regresaré allá a tierras vikingas y estaré una buena temporadita Por lo tanto estaba pensando en subir fotos también, información turística y quien sabe, quizás hacer entrevistas a la gente, jehe...No estaría mal, ¿verdad?

No obstante, no estoy seguro de que todo eso llegue a suceder...todo depende de "la suerte" o bien, la causalidad...
Es decir - y he aquí la razón de mi estrés torturador - Uno nunca sabe lo que puede suceder en los vuelos, ya he tenido algunas horripilantes experiencias de vuelo de las que no quiero hablar ni recordar. Pero tampoco estaría mal que Ustedes, queridos, respetados, sabios y honorables lectores, consideraran las siguientes posibilidades al tomar un vuelo:

He aquí solo algunas de las escalofriantes posibilidades al tomar un vuelo.

En el aeropuerto:

1.- Que a la hora del abordaje, el boleto de avión , así como toda la documentación personal se desaparezcan mágica y misteriosamente, como parte de una broma cósmica o divina.

2.- Que el nerviosismo de volar te haga parecer demasiado sospechoso y que entonces la policía sea notificada, y todo el cuerpo de seguridad en el aeropuerto comience a perseguirte, en una escena digna de las películas de acción más mamilezcas de Hollywood, para finalmente atraparte con lujo de violencia, azotando tu cráneo contra el suelo en el mejor de los casos, y en el peor, con algunas balas de por medio que rompan la médula espinal, dejándote paralítico de los ojos para abajo.

3.- Que te enfermes de una diarrea espantosa e imparable y por ende, no pudieses llegar a tiempo al inodoro. Y ya así, tener que perder el vuelo por andarte escondiendo y esperando a que nadie vea tu indumentaria manchada del color del otoño y el pútrido olor de la muerte.

(No, no, no por favor, ¡ahora no!, no, nooo!)

4.- Que en un descuido, alguien ponga droga y/o armas en tu maleta de mano y entonces al pasar por los detectores, te detuvieran y sucediera lo de los dos puntos anteriores, empezando por este último.

5.- Que te denegaran el vuelo porque hay un error en la base de datos o de repente se te acusara de fraude. Y que ya luego al verificar bien descubriesen que no existes en ningún registro o bien que te informen que en realidad estás fallecido y te encuentras en el pasaje hacia el otro mundo. Y entonces hicieras un flashback y recordarás estrepitosamente que en el último vuelo que hiciste, ciertamente hubo terribles fallas mecánicas en el avión que hicieron que cayera en altamar y, tras haber sobrevivido milagrosamente al impacto del avión y haber luchado con todas tus fuerzas a la inmensidad del mar y los tiburones, finalmente hayas naufragado en una isla desierta en donde moriste devorado lentamente por las hormigas, debido a que a que tus músculos estaban demasiado agotados e hipertrofiados como para responder a las mordidas de los bichitos.


Durante el vuelo:

1.- Que el piloto se desmaye o se muera o renuncie en pleno vuelo o que esté pasando por un cuadro depresivo muy fuerte que lo haga tomar la terrible decisión de quitarse la vida, no sin llevarse la vida de la caraja tripulación también.

2.- Que el co-piloto también se desmaye de la impresión o sea asesinado por el piloto.

3.- Que haya un terrorista o más, con una mini-bomba atómica casera en uno de los asientos contiguos.

(Terrorista presuntuoso, patoso, wannabe)

(Verdadero terrorista intelectual, sigiloso, certero)

4.- Que en pleno vuelo, el avión choque contra una mariposa y el impacto haya descompuesto totalmente el sistema hidráulico del avión, provocando un lento y sinuoso descenso en picada hacia el abismo (esto esta basado en hechos verídicos que nos sucedió de un vuelo de Lima a Cusco).

Chistosita protagonista y autora intelectual de innumerables desastres áereos...

5.- Que por azares del destino, una malintencionada mariposa haya escuchado hablar del efecto mariposa, yendo entonces hacia el desierto de Sahara a batir sus alas y crear una tormenta cataclísmica que desencadene el fin absoluto del mundo, y cuya primer corriente destructiva de aire fuese a chocar y derribar tu avión

6.- Que haya un asesino serial en el paroxismo de su delirio homicida ultraviolento.

¡Ñieeeejeheheheejehehe grrrruoooooooo mataaaaar matttaaaaaaaar, sangreeeeeeeeeeh!

7.- Que haya un pulpo volador gigante devorador de aviones entre las nubes.

¡Ah! ¡¿Qué es eso?! ¡¿Eh?! ¡Tomen eso, mugrosos escépticos de mierda! ¡Se los dije! ¡Se los dije! ¡Sí, yo lo sabía! ¡Ah, no sí, pero noooooo, ¿verdad?! ¡¿Ahora me creen, hijos de la gran puta?! ¡¿Quién se ríe de quién ahora, eh?! ¡Se los dije! ¡Son reales! ¡No estoy loco!

8.- Que descubras que en el vuelo está presente Penny Wise (también conocido como Eso, el payaso) y no para de echarte ojitos y sonreírte lascivamente.

¿Quieres flotar?: mmmuack)

9.- Que después de haber tomado una breve siesta, despiertes siendo otra pasajero completamente distinto, en el mismo avión u otro, o peor aún, que despiertes siendo un condenado a muerte en un país de Asia menor, por el método de ejecución que no recuerdo como se llama pero que consiste en dejarte cuadripléjico y echarte sobre un hormiguero cubierto de miel. Y de las hormigitas anaranjadas chiquitas para que sea más lenta y castrosa tu muerte.

10.- Que como parte de una broma muy estúpida o por un error muy estúpido, al piloto se le ocurra pasar por el triángulo de las Bermudas.

11.- Que la diarrea imparable y maldita te ataque en pleno vuelo y que los ocupantes de los baños se reusen a salir o cederte el paso y que pese al límite de tu resistencia y tus ruegos, la asquerosa composta orgánica líquida fluya libremente a través de la ropa. Y que en el peor de los casos decidieran regresar el avión por que no aguantan la peste, no sin antes llamar a todos los medios desinformativos, siendo el numerito del circo mediático del mes.

(¡Noooo, que nooooo, que noooo, otra vez nooooooo, por el amor de Dios...!)

12.- Que realmente haya un desperfecto eléctrico en el avión que haga que haya un descenso incontrolado de este. Entonces la histeria colectiva se haría presente, volviendo el lugar en un recinto donde hay competencias por ver quien lanza los alaridos más horrorosos o pone los gestos de llanto y terror más grotescos de la tripulación, en donde tu ganarías, indudablemente, no sin pasar por alto el hecho de que el terrible malestar hiciera vomitarte, orinarte, defecarte, implorar a Dios con toda tus fuerzas, rogando perdón y prometiendo cambiar y dejar de ser mala persona, llamar a tu madre frenéticamente, enrojecerte como tomate derramando lágrimas y mocos como cataratas, desfigurando completamente tu rostro hinchado por la presión de la sangre y bueno...no es una escena muy digna.

13.- Que en el caso anterior hayan podido estabilizarla nave, logrando así un aterrizaje forzoso pero exitoso, y ya una vez en tierra firme, descubrir que mucha gente te grabó con sus celulares, cámaras fotográficas y demás artilugios electrónicos, y ¡lo peor! que en el preciso momento que apenas vas saliendo del avión, todos empiecen a señalarte entre carcajadas y aplausos burlones porque la gente subió inmediatamente a youtube y demás redes sociales las fotos y videos que grabó de tus reacciones de terror anteriormente descritas.

14.- Que ya en el aterrizaje haya una cáscara de banana en la pista de aterrizaje, haciendo que el avión se resbalase, perdiendo el control total de este y...bueno, por lógica para el resto...

(Nunca falta el graciosito que no sabe que las bromas con cáscaras de banana quedaron rezagadas en los 70´s)

Y bueno...esas son sólo unas pocas cosas de lo que me pasan por la mente en estos viajes, y según las leyes de la probabilística, los chances de que cualquier cosa antes mencionada ocurra no son escasas, de hecho cualquiera de estos puntos tiene 100 veces más posibilidades de que ocurra a que un rayo caiga dos veces en el mismo lugar o de que la selección gane algún mundial contra un equipo de paralíticos ciegos.

Como sea...eemmh...ah sí, sí, dije todo esto porque si todo sale bien, entonces seguiré con las lecciones de noruego desde Noruega, si sucediese cualquier infortunio (Alláh no lo quiera), pues entonces muchas gracias de antemano por toda la atención y el interés prestado a las lecciones que son hechas con mucho amor y dedicación.

Ah, pero no esperen que suba las lecciones de inmediato, ya que el motivo del viaje es la idolatría constante del maravilloso ser con el que comparto mi existencia y a quién le dedico todos mis non-plus-ultra-exageracionismos poéticos y surrealistas. Así que mientras pues al menos las dos primeras semanas estaré muy ocupado. Y ya después, pues vendrían ahora sí las clases más en forma y más completas, espero.

Sin más aclaraciones, ideas paranoides contagiosas y estupideces que agregar, me despido, agradeciendo la atención y la comprensión.
Muchas gracias de todo corazón, sean buenas personas y que la paz sea con todos Ustedes, estimados, sabios, comprensivos y honorables lectores.

Nos estamos leyendo. Inshalá.
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sábado, 12 de febrero de 2011

"Ay, ay, el arte lúdico - ¿Ves? Yo también puedo ser lúdico"

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De un tiempo a la fecha, tiempo que ya lleva como 10 años ó más, (posiblemente más) en la región (si no es que en el mundo entero)se ha puesto en boga un movimiento de expresión artística llamado "arte lúdico"
Esto del arte lúdico consistía en un principio, teóricamente - como su nombre lo evidencia - en aprender jugando, en estimular el desarrollo artístico, intelectual y físico, mediante la diversión, el juego.

En el caso de la literatura, y la poesía en específico - supongo, y así me lo han hecho entender - consistía en escribir al estilo de los surrealistas, esto es, escribir textos sin pensar en lo que se está escribiendo, ni en la métrica, ni en el número de sílabas, número de caracteres, espacios vacíos, silencios, reglas ortográficas, metáforas, y etcétera-etcétera, haciéndolo lo más rápido posible.
ejemplo:

"Bebo de una copa con ámbar en donde reposa flotando un feto que duerme y que sueña con remolinos verdes de hojas de menta de un árbol que se mece ante los vientos descontrolados soplados por 10 millones de luciérnagas"

ó
"Para quitarme el murciélago envuelto en mi nuca me tiro y ruedo en un charco de fuego y avanzo más hacia los adentros de la oscura gruta"

Esto es muy divertido, claro, como dijera alguna vez un poeta "que sabroso usar palabras para no decirte nada", aunque claramente, para aquéllos que saben, todo, absolutamente todo, incluso lo que en apariencia carece de significado, tiene significado.

En el caso del teatro y la pantomima - supongo y así también lo tengo entendido - lo más cercano a lo lúdico era hacer cosas al estilo del teatro pánico.
En la música, vemos la improvisación y el desmadre acústico, en donde todos los sonidos son válidos, incluyendo berreos, eructos, descargas del inodoro y todotodotodo absolutamente todo.

Esto de ser lúdico se antoja mucho-mucho, suena muy tentador, asquerosamente tentador, tanto como tirarse al fango y revolcarse con los cerdos y brincar en la cama con un periquito muerto mientras se canta "uh ih uh ha ha ting tang walla walla bing bang"

Uh ih uh ha ha ting tang walla walla bing bang - El loco valdés




Pero vamos, y basta de todos los ejemplos anteriores. Veamos lo concerniente al tema de hoy, que es la ilustración, el dibujo y la pintura lúdica.

Tal como escrito está en las primeras líneas de este post, en la región, en la nación, en el mundo entero, pero sobre todo en la región, algo que me ha sorprendido, abrumado,consternado y sobre todo asqueado...es esto del "arte lúdico".
Se han abierto "escuelas de arte", "academias de arte lúdico" y "hasta movimientos lúdicos" y muchos maestros y maestras de arte se han animado a dar clases y hasta anunciarse, autroproclamarse y presentarse ante los patéticos, pobres, miserables plebeyos ,como artistas, no, no, como "sumos y supremos sacerdotes", " "auténticos emperadores y emperatrices, reyes y reinas absolutos del arte lúdico"

Esto del arte lúdico ha cambiado completamente su significado, el medio se convirtió en la meta. En el inconsciente colectivo "arte lúdico" es sinónimo de trazar y salpicar en el lienzo, papel o pared chorros de pintura a como el corazón nos dé a entender, sin pensar en los colores, las formas, las figuras visibles, ocultas y accidentales, en los significados, en nada de nada, así es, coñito, nada de nada. Lo importante es divertirse, de tomarlo como terapia, la cual no dudo que no funcione, cuando se trate precisamente de una terapia o de la enseñanza a niños de kinder hasta primaria, reclusos con verdaderos trastornos psiquiátricos (de aquellos que se atreverían a comerse a si mismos hasta desaparecer) o para principiantes.

Si es muy bonito, y divertido, sumamente divertido hacer eso, pero simplemente como experimentación, como un escalón más de la infinita escalera del arte.
Quedarse en esa corriente, estilo, moda, modo, "técnica" o como quiera que quiera designarse, ya es quedarse en el viaje.

En lo personal, cuando me entero que compañeros y amigos gastan miles de pesos en cursos, en donde pasan varios meses - sino es que años - en donde al final aprenden a pintarrajear y a chorrearse y chorrear vómitos de arcoiris en el lienzo o papel, sinceramente siento como si me amarraran un torniquete a los testículos y este torniquete a su vez estuviese atado a las aspas de un helicóptero. No, no es por exagerar, algo así siento, debido a que ahora resulta que en este mundo, en estas ciudades, hay más maestres de arte, colmados de inspiración divina, que son remunerados por enseñar a llenar el espíritu mientras se vacían los botecitos de pintura y bolsillos.

Debido a esto, y precisamente gracias a que un camarada de esta ciudad (que ya sabía dibujar y pintar desde antes) me platicó y me mostró varios "ejercicios" que ha estado realizando en los últimos meses, en sus clases de dibujo y pintura, consistentes en salpicaduras y trazos de acuarelas y acrílicos, líneas con carboncillo, rayones de plumas y demás, y en especial a unas ilustraciones que me mostró en donde todas las pinturas monocromáticas trataban derrames con tinta china negra, fue que le reprendí entre carcajadas de que eso en sí es arte, pero que no requiere de ejecutante alguno, ni mucho menos maestro, que en todo caso los niños son los verdaderos Dioses creadores, artistas auténticos, que la tinta y la pintura hacen todo por sí mismas. No es el artista sino un medio, un camino, un puente, por el que la creatividad transita, el verdadero arte corresponde a seres de otro mundo, a los genios (dijins) y demonios, a todos esos entes que habitan en ese fabuloso mundo de la locura y la genialidad. Y que en todo caso el verdadero Dios de dioses en el arte es la naturaleza.

Fue también en este entonces que entonces decidí volverme lúdico - a modo de parodia - por 24 horas, y fue ahí que comenzamos desde ese momento y a falta de suficientes colores, tintas y pinturas, a expresarnos lúdicamente en un ambiente de relajo, carcajadas, incoherencias, música psicodélica y de esas que actúan sobre el hipocampo y toda la corteza cerebral, a hacer una serie de mediocres ilustraciones sobre mediocres hojas viejas y baratas de papel bond, a derramar tinta también al "ahí se va", entre amenas pláticas filosóficas profundas e idiotas y agudos dolores de estómago por las risas de enfermo psiquiátrico.

El resultado fue algo abominable, formidable, grandioso, asqueroso, ¡tanto así que me vómito a mi mismo sobre mi mismo!
Tomé el papel, lo coloqué sobre el restirador y derramé tinta china sobre el papel, dejándola que se escurriese solita y también que solita tomase forma. La tinta decidió hacer algo parecido a una fábrica, y entonces también los colores de madera llegaron caminando como las escobas de la película de "Fantasía" y colorearon el humito que provenía de la fábrica esa que contamina con humos lúminicos arcoíricos.

La primer ilustración "lúdica" que resultó de esa acción se intituló "La fábrica lúdica - ¿Ves? Yo también puedo ser lúdico"

"La fábrica lúdica - ¿Ves? Yo también puedo ser lúdico"

Por su parte este vato (Jonathan), hacía este otro intitulado "Bicho lúdico"

"Bicho lúdico" De Jonathan, el lúdico

Estas imágenes fueron sucedidas por estas otras, con títulos igual de absurdos y estúpidos y que suenan cojonudas y pseudointelectualoides:

"¡Hey, mira, mira,mírame, aquí, aquí! ¿Es esto lo suficientemente lúdico?".

Como puede apreciarse, en la ilustración anterior, hay muchos elementos lúdicos que juegan con los términos, denominaciones e "ismos" artísticos, tales como: raíces translúdicas, brontosaurio metalúdico, línea azul post-lúdica occidental oxipital, línea roja lúdica, jengibre feliz neo-lúdico, constelación de dos estrellas lúdicas, constelación de nervios y sinapsis lúdica, azul funky lúdico experimental, abstracciones lúdicas, puntos lúdicos, y sobre todo y lo más destacable, todos esos elementos se encuentran alrededor de la casa del payaso lúdico, el cual se encuentra en el interior, tomando su siesta lúdica.

En contraparte y como complemento, Jonathan respondió lúdicamente con esta obra (haha):

"La calavera lúdica"

Luego, se manifestó otra obra, con sangre de plumones que ardia en llamas, formando una sirena-dragón en celo:

"La sirena-dragón lúdica en la noche de la aurora borealis lúdica partiendo hacia el proto-absimo de la ilusión lúdica"

A su vez, mi compañero pintaba unos delfines lúdicos, aunque sinceramente, se tomaba mucho tiempo, bastante tiempo haciendo sus lúdicosas:

Delfines lúdicos - Este sí está bonito.


Luego fue el turno de la sublime manifestación lúdica e impúdica del viejo borracho cadereytano lúdico:

"Viejo borracho cadereytano lúdico"

Fue entonces que nuestro amiguito Jonathan se tuvo que retirar con su dueña y entonces me quedé en la oscuridad y soledad psicotrópica lúdica de mi cuarto continuando con la serie, en la cual, a falta de materiales y colores, se tuvo que acudir irremediablemente a la improvisación, requiriendo para ello simplemente lo que estaba a la mano: Vainilla, pasta dental y sangre de plumas de colores moribundas:

"Vainilla lúdica"

"Cerraduras flácidas lúdicas cayendo en el papel lúdico"

Entonces, después en la ilustración siguiente, que tampoco tomó más de 3 minutos hacer, vino un pequeño descenso de tormentas eléctricas en el hipocampo y me falló el área del cerebro encargada de intitular obras y la invención de términos e "ismos" apropiados, razón por la cuál la siguiente - ehem - obra lúdica se intitula : Noséquéquismo lúdico:

"Nosequéquismo lúdico"


Y entonces...entonces...descendió de entre los siete cielos, la revelación última, divina, incomparable, la más increíble y mamona jamás pensada y concebida en el universo del arte lúdico: la gran obra alquímica completa, la piedra filosofal y la fuente de la eterna inspiración artística...el punto lúdico: el embrión que desencadenaría el big bang del universo lúdico:

"Minimalismo lúdico", oh sí nena.

Y ya por último, a modo de epílogo y de despedida de esa realidad absurda, vino como una estrella fugaz, realizada en su totalidad en pasta dental de esa que jura tener el factor de máxima frescura...:
"Pesca lúcida lúdica"

Arrghh, carajo, ya me dio pereza seguir escribiendo, así que terminaré el texto resumiendo y un tanto un poco fuera de contexto.

En resumidas cuentas y lo que quise decir es, que para hacer arte lúdico ,o pintura lúdica más bien dicho, no hace falta tomar costosos cursos y clases, sólo se necesita muchas ganas de divertirse y hacer desmadre con las pinturas, como dijeran todos esos maestros y maestras de dicha corriente "Ay, ay, no. Aquí lo que más bien se busca es que te diviertas, que pintes lo que sientes, que tus sentimientos hablen por ti, que tu corazón se exprese, que tu instinto sea tu guía"

Pues sí, concuerdo totalmente, y no es que esté en contra de la pintura lúdica o pseudo pinturas, sino más bien que alguien se refugie de por vida en ese estilo de trazos y salpicaduras de pintura y tinta al "ahí se va" y sobre todo que le cambie la denominación a esta deformación de arte abstracto.
Digo, pobre Jackson Pollock, si por azares del destino o de una invocación macabra resucitase de su tumba, se volvería a matar del coraje, al ver la gran cantidad de "artistas gráficos lúdicos" que pululan ahora en el comercializado mundo del arte.

En fin, como sea, terminé asqueado y al borde de la epilepsia, por mencionar tantas veces esa palabra nauseabunda que es "lúdico".

Para quitar el mal sabor de mente y de ojos que este texto pudo haber dejado, a continuación dos canciones bellísimas, que no son lúdicas, y que aunque no sé polaco (aún) ,me suenan a himnos. A himnos al amor, a la paz, a la belleza de la vida, o algo así:

Nasza Milosc Jak Wiatr Halny - Skaldowie



y

Przechodzac Obok Siebie



Espero que la canción llegue directo al corazón y que no tengan sueños ni ideas lúdicas, pásenla bien, coman mucho sushi, sean buenos los unos con los otros y con ustedes mismos. Que la paz sea con ustedes y sí, lalala. Me largo a cenar.

Hasta otra =).
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domingo, 7 de noviembre de 2010

20 datos interesantes y que de seguro no te importen, acerca de las hormigas tampiqueñas...

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((Dice un sabio axioma esotérico que todo lo que sucede en el macrocosmos, tiene una réplica exacta en el microcosmos. Pues bien, he aquí un pequeñito reflejo de la sociedad (en la que me ha tocado vivir por los últimos 10 años), proyectado en estos pequeños insectos))

De las miles de especies de estos pequeños nobles insectos alrededor del planeta, la hormiga tampiqueña destaca de entre todas las demás, por las siguientes características:

1.- Pican. Pican sólo por el placer de joderte. Te buscan, buscan tus partes más sensibles y te pican y aferran sus mandíbulas, las cuales, una vez penetrada la epidermis, comienzan a girarlas en todas direcciones, repetidamente y con terquedad.

2.- Crecen y se expanden de manera desorganizada.

3.- Pese a su diminuto tamaño, tienen complejo de Marabunta. O bien se creen que tienen ascendencia de Marabunta cruzada con Piraña. Tratan por todos los medios de intimidarte con sus piquetitos, que aunque no son dolorosos, son muy molestos y causan una comezón asquerosa, sólo comparable con la picazón provocada por hongos, varicela, tiña o sarna.

4.- Pican. Sólo por el placer de arruinarte una buena siesta o una buena noche de descanso.

5.- Destruyen muchos electrodomésticos. De hecho y aunque suene inverosímil. Muchos negocios de reparación de computadoras y equipos electrónicos, reciben muchos casos de computadoras, impresoras, televisores, estéreos, consolas de videojuegos y larguito etcétera, destruidos por la invasión de hormiguitas, que en su afán de crear células independientes de la organización insectoide, buscan establecer sus propias colonias o grupos subversivos dentro de estos aparatos. Provocando solamente molestia y destrucción a su paso. (Cualquier semejanza con los procesos de formación de organizaciones criminales y cárteles, no es nada coincidente)
De hecho, la segunda causa de destrucción de bienes materiales en Tampico/ Madero/ Altamira, después de la humedad, son las hormigas. La tercera son los destrozos provocados por la misma gente de la localidad y la cuarta los cárteles.

6.- Pican. Sólo por el placer de arruinarte una velada agradable y hacerte quedar mal con amistades y visitas.
´Aquí podemos apreciar la belleza natural de alguna hormiga perteneciente a alguna especie no-tampiqueña. Obsérvese la la textura, el color y el acabado metálico, el brillo saludable, el semblante fuerte y poderoso, su estructura dura y resistente. La determinación para cumplir con su deber, reflejada en esos ojos monocromáticos.

Ahora, compárese con la hormiga tampiequeña. Puede observarse a simple vista la degradación física, la jodidez de su estructura molecular barata. Su estructura débil y cansada, roída por la humedad y la mala calidad de hábitos alimenticios y de sueño. Nótese también la forma y consistencia de sus ojos, que le proveen una visión pobrisíma, como de esas consolas de videojuegos chinas de 100,000 juegos en uno, los cuales todos son tetris.


7.- Un gran porcentaje de las colonias de estas hormigas son ninis. Mientras todas las demás especies de hormigas se la pasan todo el día trabaje y trabaje, corriendo de una lado para otro, todas erráticas, neuróticas e incesantes, como nobles y honorables trabajadores japoneses que tarde o temprano morirán de Karoshi (es decir, exceso de trabajo), puede observarse a miles de hormigas tampiqueñas, saliendo de sus hormigueros con toda la pesadez y desgano del mundo a "trabajar", se les puede ver irritadas, yendo con enojo y mustia en hileritas, para después, hacerse las desentendidas, e irse por otros lados a hacerse pendejas: Algunas dan vueltas en círculos, alrededor de una planta, otras van a echarse en algún lugar escondido, fuera de la vista de las hormigas supervisoras, otras se hacen las cojas o enfermas, se inventan incapacidades, otras de plano se desentienden del grupo y se van a vivir al tarro de azúcar, tratar de penetrar en los empaques de los alimentos, y otras, una gran mayoría, se van en búsqueda de huéspedes humanos a los cuales joderle la mañana, la tarde y la noche, picándoles tercas hasta que uno las aplasta, hartos.

8.- Muchas de estas hormigas padecen severos desequilibros mentales, que las llevan a tener comportamientos narcisistas y autodestructivos, osease son todas unas "Drama-queens".
Algunas en su afán de llamar la atención, van y buscan pleito a otras especies insectos y animales (muchas veces mucho muy superiores en cuanto a fuerza y tamaño) sólo por buscar pleito, con la consiguiente y obvia respuesta violenta por parte de los agredidos. Así, vemos de estos especímenes llenas de autoconfianza y determinación fatal, yendo hacia telarañas a moverle los hilos a las arañas, hasta que estas, fastidiadas de la provocación, llegan y les dan unas zarandeadas, las enredan con la tela y las matan para que dejen de estar moliendo. Por lo general estas arañas las patean fuera de su tela (ni siquiera ellas las quieren) y ya las demás hormiguitas se encargan de buscarle pleito a las hormigas caídas envueltas en telaraña.
Si en su ambición de ser el centro de atención de las demás ciudadanas del hormiguero, no consiguen lo que quieren, proyectan su frustración, y su enojo, yendo a interrumpir con molestas mordidas a algún ser humano que se gana la vida de manera honrada, a cualquier hora del día.

9.- Pican. Sólo por el placer de ver tu desesperación e irritación mientras te rascas. Es como si ellas se sintieran realizadas y justificaran su existencia, provocándote ronchas de ácido fórmico.

10.- No planifican, ni ven a futuro, ni inmediato ni lejano. Muchas mueren en invierno por no prever la dotación y distribución de alimentos en su mundo subterráneo. De igual forma, se les puede ver en las afueras en temporadas invernales con actitudes arrogantes: "Naaaaah, a mi no me pasa nada, el frío me la pela", con el consecuene fallecimiento por congelación, depresión, depresión afectiva estacional, o simplemente por busca-pleitos.

11.- Tienen una alimentación nada saludable. Igual comen basura que desechos orgánicos recién salidos del tracto digestivo de algún mamífero callejero. Igual las muy perezosas, con tal de no ir a cazar y querer la satisfacción inmediata, consumen de los restos de "comida rápida" , la cual es rica en grasa, monosacáridos, azúcares, colesterol y demás porquerías cancerígenas. No es de extrañarse también que si ponemos ante la lente de una lupa, podremos apreciar que el 90% de la población de hormigas tampiqueñas padece sobrepeso y obesidad (y una larga lista de trastornos metabólicos). Cosa que las pone de muy mal humor y las hacen buscar culpables- víctimas con las cuales desquitar su carga emocional negativa.

12.- Pican. Sólo por el placer de escucharte exclamar entre chillidos: "¡Ya, bueno basta ya, ya, coño!" "¡Aaarghh, yaaaa, malditas!"

13.- La increíble polución y contaminación ambiental de aire, agua y subsuelos de la región, las han hecho inmunes a los insecticidas convencionales e incluso a los que se dicen potentes. Si Usted rocía algunas ráfagas de spray sobre ellas, en realidad les estará haciendo un favor, ya que las pondrá a dormir momentáneamente, es decir, las inactivará por buena parte del día, y eso les evitará una larga y pesada carga de jornada laboral.

14.- La mayoría de las hormigas alrededor del mundo, están apegadas a un biorritmo natural. Es decir, respetan sus propios ciclos circadianos de sueño.
Las hormigas tampiqueñas por su parte, padecen horribles trastornos del sueño, y así, podemos ver y sentir a mitad de la noche muchas, jodedoras hormiguitas incesantes que van a pincharte la piel y a arruinarte los electrodomésticos. Y así, también podemos ver sus contrapartes narcolépticas a mitad del día, quedándose dormidas a mitad de sus caminitos, y ahí de quien las despierte porque se ponen de un humor de perro rabioso y no descansan hasta picarte y que las aplastes.

15.- No son cooperativas ni empáticas. Si una compañera laboral sufre algún altercado o accidente en el camino, algo así como un tropiezo, en donde se tuerzan una patita o se peguen en
una antena, las demás no socorren a la hipotética amiguita. Pasan de largo, dejándola a su suerte, tirada en el piso, revolcándose como los jugadores de cualquier equipo de football mexicano que reclama una supuesta falta cometida por el equipo contrario.

16.- Pican, por el simple placer obsesivo-compulsivo de estar mordiendo algo o alguien.

17.- Son más tercas que una mula en celo primaveral. Si uno no las quiere lastimar y las aparta, ellas regresan de inmediato, como diciendo "¿Y por qué me voy a quitar?" "¿Y por qué?, ¿por qué?", por lo que si las vuelves a quitar de "tu camino", estas regresarán aún más encendidas de ánimos, y finalmente, si las dejas ser, te alcanzan luego hasta donde te hayas ido, para después morderte como diciendo "a mi nadie me dice lo que tengo que hacer", "a mi nadie me manda", "toma, grrrgg grrrg (mordida-mordida) para que te vayas educando".

18.- Sufren a menudo innumerables accidentes, producto de su negligencia y valemadrismo (razones de trastornos conducta y del sueño arriba mencionados), por ejemplo, mientras avanzan en largas filas por el techo, muchas caen (quizás también por la cuestión del sobrepeso) sobre los habitantes de la casa, a los cuales culpan por su caída, teniendo como consecuencias mordidas por parte de estas cositas.

19.- Tienen malísimo sentido de la orientación, lo que las lleva en no pocas ocasiones, a meterse en "el barrio equivocado" (hormiguero equivocado) con los obvios conflictos bélicos consiguientes que garantizan que jamás habrán tratados diplomáticos inter-hormigueros.

20.- Pican, porque sí, y ya.

Me retiro a desyunar, que tengan muy bonito domingo, y he aquí una bonita canción para que a ayudarles a tener ese bonito domingo.


Mo'better Blues - Miles Davis



Hasta otra y mis mejores deseos para todos, libres de hormiguitas soberbias y jodonas.
Shalom! ^^
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