Unos cuantos chistes de mariguanos :P

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 P.- ¿Por qué el mariguano cruzó el camino?

R = Porque su dealer vivía al otro lado

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P.- ¿Cómo se le dice a un mariguano que acaba de cortar con su novia?

R= Vagabundo

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P.- ¿Qué es la realidad?

R= Una ilusión causada por la ausencia de buena yerba

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P.- ¿Cuántos mariguanos se necesitan para cambiar un foco?

R= A la mierda... tenemos encendedores...

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p.- ¿Cómo se le hace para que un mariguano que sólo tiene un brazo se baje de un árbol?

R= Saludándolo o arrojándole un churro de mota

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Un jamaiquino rastafari entra a un banco cargando una bolsa con 25 kilos de marihuana y se dirige hacia la señora que atiende en la ventanilla. Asustada, la cajera le dice:

- Pero señor... ¡¿Qué está haciendo?!

- ¡Oh, yóuh, pueh vengo a abrí una cuenta, hombre!

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Un oficial de tránsito detiene un automóvil donde va un mariguano y envía a su perro del operativo anti-drogas a inspeccionar el interior del automóvil. El perro huele y rastrea y regresa con el policía.

- My perro dice que tienes mariguana en el auto - dice el oficial -, ¿es eso cierto?

- Hombre, yo no lo sé, pero que chevere, hermano, yo también quiero de lo que sea que estés metiéndote para poder hablar con tu perro...

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Un viejo se acerca a un par de mariguanos que se encontraban fumando hierba y les dice enojado:

- ¡¿Qué acaso no saben que fumar eso los hace ignorantes y antipáticos?

Uno de los mariguanos voltea hacia él y le contesta de mala gana:

- ¿Ah sí?... pues no lo sé y me vale madre...

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P.- ¿Cómo se le llama al dinero que crece en árboles?

R= Marihuana

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P.- ¿Cómo sabes que fumar hierba finalmente te ha hecho daño cerebral?

R= Cuando te pones a estudiar cinco días para un examen de orina

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P.- ¿Cómo puedes saber que eres un verdadero fumador de hierba?

R= Cuando lavas tu bong y tus pipas más que los trastes

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P.- ¿Cuál es el lugar perfecto para esconderle la hierba a un hippie y que jamás la encuentre?

R= Debajo del jabón

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A la media noche, dos adolescentes mariguanos estaban aburridos y se les ocurrió la no tan brillante idea de ir de paseo en coche al centro. Cuando llegan a la rotonda, comienzan a andar en círculos disfrutando la ausencia de tráfico. Luego de un par de minutos, quieren divertirse más, así que fuman más y deciden irse en reversa. Pero en cuanto meten reversa golpean un auto que estaba atrás de ellos.

Los pobres chicos entran en pánico y comienzan a gritar y a llorar, haciendo que sus ojos se pongan aún más rojos de lo que ya estaban por la hierba. Luego de unos 10 minutos, aparece una patrulla, y ambos chicos se encuentran totalmente desesperados, llorando, pero uno de los oficiales se acerca a ellos y los tranquiliza, les dice:

- Está bien chicos, dejen de llorar, el señor con el que chocaron está súper-borracho y jura que ustedes andaban manejando en reversa...

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Se encontraban un mariguano y un intelectual sentados en una banca en la parada del autobús, esperando a que este pasara. El hombre de estudios se encontraba aburrido, se dirige hacia el fumador de hierba y le dice:

- Hey, ¿sabes qué? ¿qué te parece si te hago una pregunta, y si no sabes la respuesta me tienes que dar 50 pesos? Pero, si tú me haces una pregunta y yo no sé la respuesta... ¡te doy 500 pesos!, ¿vale?

- Woooow, sí, brother, claro, va, va. Venga, vamos... - contestó el mariguano entusiasmado

- Bien - comenzó el nerdoso con aires de superioridad, sabiendose conocedor de muchsísimas áreas -, ¿Qué dice el teorema de pitágoras?

- Eeeehhh... no... no lo sé

- Vengan esos 50 pesos entonces

El mariguano saca un poco apesumbrado un maltratado billete de su bolsillo y se los da al tipo

- Tu turno - dice el genio

- Ok... Ehhh... - piensa por un par de segundos el amante de la weed -,  ¿qué sube a la montaña teniendo 3 piernas y baja teniendo cuatro?

El genio lo piensa, lo piensa, pide algo de tiempo para reflexionar y resolver el enigma y finalmente, se rinde, mete la mano en su bolsillo, saca un billete de $500 y le dice algo molesto:

- No lo sé, dime, ¿cuál es la respuesta?

- ¿Y yo qué sé? - contesta el mariguano y le da al intelectual otro billete de $50

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Sabes que ya eres un mariguano consumado cuando...

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- Cada una de tus anécdotas comienzan con: "Ah, esa vez estábamos bien tronados y..."

- Eres fan de Bob Marley y ni siquiera te gusta el reggae

- Los mosquitos caen mareados luego de chuparte

- Cuando sales de vacaciones terminas en Ámsterdam o Jamaica

- Tus churros se han vuelto muy pesados

- Crees que todos te están mirando y no hay nadie más en la recámara

- Tu recámara se ha vuelto tu sembradío

- Resulta que ahora tu mejor amigo es tu dealer

- Que hayan ratas y cucarachas en tu cuarto no es nada malo

- Compras tus gotas para los ojos en almacenes de mayoreo

- Puedes pedir hierba en varios idiomas

- Tu ropa está llena de agujeros por quemaduras de hierba encendida

- Se te olvidan los nombres de tus amigos

- Se te olvida tu propio nombre

- Escuchas que tocan a la puerta y cambio de discos cuando no hay nadie

- Tienes demasiados pares de sandalias Birkenstock

- En la cocina ya no queda más que mayonesa... y te la comes

- Tus amigos te llaman fumado

- Tus padres te llaman fumado

- Vas a festivales de legalización de la marihuana

- No recuerdas nada de lo ocurrido en los festivales de legalización de la marihuana

- Tu pipa de agua se ha vuelto una extensión de tu brazo

- Piensas en los posibles efectos de fumar cucarachas, moscas y otros insectos voladores

- Todo lo que quieres hacer es beber y fumar y comer y fumar y relajarte y fumar...

- Todas las tonalidades de verde, café y el negro te recuerdan la hierba

- Tus amigos dan por hecho que eres chino

- Sólo haces uso de tu ingenio y creatividad para encontrar algo que fumar

- Cuando alguien te pide algo prestado les contestas "ya no tengo hierba"

- Cuando tomas una guitarra, cualquier rasgueo te suena a melodía trascendental

- Los laboratoristas se elevan cuando inhalan los vapores de tus muestras de orina

- Piensas en fumar tus heces fecales secas

- Consigues efectos más potentes fumando tus heces fecales secas

- Tu colección de películas incluyen todas las de Cheech y Chong

- Puedes pasar horas viendo los protectores de pantalla y las visualizaciones del reproductor multimedia

- Crees que esto último es una experiencia mística

- Hablas para salir con gente que te cae mal sólo porque sabes que tienen hierba

- Te haces amigo de enfermos terminales para quitarles sus medicinas que incluyen morfina y marihuana medicinal

- Quieres tener hijos para ponerles nombres como Ganya, Kush, Bud, Krishna, Verdina y María Juana

- Crees que las deidades orientales de los posters te sonríen en señal de aprobación de que has alcanzado la iluminación

- Puedes solucionar todos los problemas de la vida enrollando, lamiendo y fumando

- El olor de la hierba quemada te resulta el perfume perfecto

- Te resulta gracioso escuchar a quienes dicen que las drogas atrofian el cerebro

- No sabes si dices las cosas o las piensas pero te da igual

- Algunos de tus lemas sobre salud son "Fumar resina a diario mantiene al doctor alejado" y "Haga vida sana, fume marihuana"

- No te importa tener animalitos entre las rastas y el vello facial y púbico, pues crees que los bichitos te consideran su templo viviente

- Mientras la gente te habla, en lo único que puedes pensar es en la suave, verde y pegajosa hierba de tus porros

- Cuando ves a alguien en dificultades lo único que aciertas en decir es algo como "¿Para que preocuparte cuando puedes elevarte?

- Tu lema en la vida es "¿Por qué preguntar por qué? Fúmatelo de una vez"

- Cuando te despiertas no sabes si son las 6 de la mañana o las 6 de la tarde, pero no te importa en lo absoluto

- Estás convencido de que tus sobrinos creen que eres el tío más alivianado buena onda y que querrán crecer siendo como tú

- Enrollas tus porros con más de 1,200 gramos de mota

- Te aferras a tus plantas porque te preocupa que se vayan a salir volando hacia la estratosfera
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Unos cuantos chistes psicotrópicos sobre el LSD

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En el consultorio médico, el doctor le da unas dosis de LSD a su paciente que padecía de constipación.

- Pero doctor, ¿cómo se supone que me va a ayudar esto?

- Jéh - contesto el doctor riendo - ya verá como se va a cagar cuando vea al Gran Dragón

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Un tipo que había ido a una fiesta, había bebido demasiado y no sólo eso, también se había metido una dosis elevada de LSD.

El "elevado" hombre se perdió tanto en su viaje que siguió su propio rumbo por el jardín de la casa  donde se realizaba la fiesta y así siguió por misteriosos, coloridos y luminosos caminos que la dietliamina cruzada con el alcohol le hacían ver.

Luego de dos horas y de haber cruzado bosques y calles desconocidas, se encontró en una carretera dónde veía en la distancia lo que al parecer era un ciclista que había tenido un horrible y aparatoso accidente.

El ebrio y drogado tipo se acercaba lentamente, mientras el pobre hombre estaba tirado sobre un charco de sangre, con su bicicleta completamente destrozada, con una rueda atorada en su cabeza y la otra rueda atorada en su pies. El accidentado aullaba de dolor.

Luego de 5 largos minutos, el tipo del LSD llegó sonriente, danzando como un místico, balancéandose y haciendo poses raras. El ensagrentado, entre agónicos aullidos le suplicó:

- ¡Aauuuuu! ¡Aaaaaaayyy! ¡Por favooooor! ¡Llame a una ambulancia!

El drogado lo miró, se inclinó hacia él con una enorme sonrisa y mientras le apuntaba con su dedo índice, le dijo:

- Noooooooo... TÚ eres una ambulancia... 

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Verá doctor - platicaba un paciente - la otra noche estaba viendo una película sobre el LSD en mi laptop cuando mi madre vino a la habitación y me dijo "¿Te estás drogando?", "No"- le contesté - "sólo estoy viendo una película muy rara, eso es todo"... Pero luego de eso me acordé de que mi madre había muerto hace 6 años y que ni siquiera tengo una laptop. Mire mi regazo y efectivamente, no tenía ninguna laptop, miré mis manos y me comenzaron a brotar manos de las manos y dedos de los dedos que reían. Me dió vértigo y vomité peces de colores que se fueron flotando en el viento. Me asusté y me fui corriendo al baño para mojarme la cara y entonces... cuando me miré en el espejo mi rostro comenzó a derretirse y... traté de detenerla pero sólo conseguía hundir mis dedos en la piel líquida...luego de eso me fui corriendo por el bosque y...no recuerdo mucho, pero cuando desperté me encontré nuevamente en el mueble de mi sala...

- Ya veo - dijo el doctor - al parecer tu adicción a los alucinógenos te ha estado afectado más de lo que esperabas

- ¿Entonces qué debo hacer, doctor? - dijo el hombre angustiado

- Pues para comenzar, buscarte un doctor real. Ya te he dicho varias veces que soy imaginario y que tengas cuidado porque esta bodega abandonada no es ningún consultorio y en cualquier momento la van a demoler contigo adentro. 

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Un niño de 6 años jugaba en un parque con varios frasquitos con diversas sustancias. El pequeño llevaba rato ahí haciendo diversas mezclas con los polvos, hierbitas, honguitos y diversos líquidos para luego colocar los líquidos resultantes en otros frasquitos.
Pues bien, el crío se encontraba en ese momento virtiéndo algunas gotitas de esos líquidos sobre algunas hormigas que iban caminando por sus caminitos.

Un sacerdote que pasaba por ahí vio que el pequeño observaba detenidamente las reacciones que presentaban las hormiguitas: unas se detenían y se quedaban "dormidas", otras comenzaban a dar vueltas en círculos, algunas se convulsionaban, unas más parecían petrificarse y otras más se volvían completamente locas y corrían de un lado a otro totalmente erráticas.

El sacerdote se acercó al muchachito lleno de curiosidad:

- Buenos días, jovencito. ¿Qué estás haciendo con esos frasquitos? - preguntó el sacerdote amablemente

- Les estoy poniendo gotitas de experimentos - dijo el pequeñín

- ¿Ah sí? ¿Experimentos, eh? - contestó el religioso - ¿puedo ver los frasquitos?

- Sí 

El sacerdote tomó entonces los frasquitos y se exaltó al ver que contenían cosas que él estaba convencido se trataban de cocaína, heroína, éxtasis, LSD, cannabis, setas alucinógenas, DMT, éter, insulina... todo un pequeño laboratorio de sustancias noscivas.
Pensando en la eminente peligrosidad y en apartar al niño del pecado, el sacerdote pensó en persuadirlo de dejar esas cosas.

- Mira, hijo. Yo aquí también tengo un frasquito, pero con agua bendita para que se las pongas a las hormiguitas en lugar de tus "experimentos"

- No, gracias, Padre - contestó el crío - prefiero estos frasquitos

- ¡Pero es que ésta es agua bendita especial!

- ¿Y qué tiene de especial esa agua?

- ¡Ah! - dijo el sacerdote sonriendo - una vez le puse unas gotitas en la panza de una señora y ella tuvo un bebé

- Tssss - exclamó el niño en tono medio burlón - ¡eso no es nada! ¡Una vez le puse a un perro unas gotitas de éste frasquito en la garganta y saltó dándo una marometa de 3 giros, se fue corriendo en reversa y arrebasó a una kawasaki!.

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Dos adictos al LSD se encontraban afuera de la casa de uno de ellos y de pronto pasa una ambulancia por la calle.
Los adictos a la dietilamina se llevan las manos a los oídos, luego a las sienes, comienzan a girar viendo hacia el cielo, caen al suelo, se ponen en posición fetal, se arrastran, se levantan, se dejan caer de rodillas, ruedan en el piso, cierran los ojos, jalan sus cabellos, abren los ojos, se ponen a gatear, se recuestan boca abajo, ven las hojas de hierba, los insectos sobre las hojas de hierba, se vuelven a llevar las manos sobre la cabeza, miran directamente al sol, luego sus manos, sus pies...todo en un lapso de 20 segundos.
Luego de que la ambulancia se encontrara ya a kilómetros de distancia de esa calle, uno de los drogadcitos que permanecían tendidos en el suelo en silencio, dice:

- ¡Dios! ¡Por fin!... creí que jamás se terminaría...  

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Un alcohólico se encuentra en el consultorio médico y le ruega al doctor que le de alguna solución desesperada contra el alcoholismo, algun medicamento de última generación, alguna inyección, píldora, remedio casero, lo que sea.

Mmmhh, déjeme ver - dice el doctor, revisa el cajón de su escritorio y saca unos cuadritos de azúcar con LSD- aquí tiene

- ¿Azúcar? - pregunta extrañado el alcohólico

- No, es LSD - contesta el doctor

- Pero doctor, ¿cómo se supone que el LSD me va a ayudar a dejar la bebida? - preguntó intirgado el infeliz paciente
 
- Ya verá como va a dejarla - contesta el doctor - en cuanto comienzen a perseguirlo los elefantes anaranjados eléctricos voladores y los unicornios morados escupe-fuego

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Por último, la cereza del pastel psicodélico, un video sobre Pikachu bajo los efectos del LSD, XD:

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7 señales evidentes de que los personajes de Winnie Pooh tienen adicción a las drogas

•  A Igor el burro no le importa nada, reacciona con lentitud y carece de motivación: Marihuana

• Puerquito tiene miedo de todo y tiene ideas paranoícas de ser perseguido constantemente : Hongos

• Conejo se mete en los asuntos de todos y constantemente necesita de todo: cocaína

• Tigre no se puede tranquilizar, se la pasa saltando todo el tiempo y nunca está cansado: Éxtasis

• A Winnie Pooh le encanta lo dulce y tiene una loca imaginación: LSD

• Christoper Robin puede hablar con los animales: Alucinógenos

• Búho siempre está ahí para brindar ayuda a cualquiera que la necesite: El Dealer

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Unos cuantos chistes de drogadictos XD

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P.-¿Cómo se e llama a un Rave lleno de epilépticos?
R = Fiesta de espuma

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P.- ¿Qué pasa cuando mezclas "éxtasis" con píldoras anticonceptivas?
R = Un "viaje" sin niños

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Un adicto a las anfetaminas estaba paseando por un parque durante una tarde tranquila. Encontró a un pordiosero tirado en una banca y lo ayudó. El pordiosero le reveló su naturaleza fantástica:

- Oye, buen hombre, en realidad soy un genio, y como me ayudaste, te concederé 3 deseos.

- ¡Oh, sí! Quiero una enorme bolsa llena de metanfetaminas - contestó emocionado el drogadicto.

- ¡Está bien! - dijo el genio y ¡Puf! apareció una gran bolsa. Prepararon algunas largas y gruesas líneas de polvo blanco y cristalino y las compartieron.

- A la mañana siguiente, después de despertar, el genio le preguntó:

- Bien, ¿y cuál va a ser tu segundo deseo?

- Quiero Dos bolsas enormes de metanfetaminas.

- Bien - dijo el genio, y ¡Puuuf! nuevamente aparecieron de la nada entre humo y chispitas de colores, dos bolsas enormes llenas de metas. Acto seguido prepararon bastantes líneas y las compartieron todo el día y toda la noche.

Al día siguiente, ambos despertaron por eso de las 5 de la tarde, y el genio, medio aturdido, preguntó:

- ¿Cuál es el tercer deseo?

- Quiero... Ahora quiero ¡cuatro bolsas llenas de metanfetamina!

Y ¡Puuuf! humo, luces y chispitas y cuatro enormes bolsas llenas de cristal aparecieron de repente. Al día siguiente ya muy por la tarde, por aquello de las 8 de la noche, ambos se despertaron. El genio pudo recuperar las fuerzas para levantarse y dijo:

- Ya es hora de irme.

El genio dio un par de pasos con lentitud, se detuvó, se dio la vuelta y dijo:

- Bueno, está bien, uno más ... ¿cuál va a ser el cuarto deseo?

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P.- ¿Qué es lo que tiene un heroinómano en las pruebas de IQ?
R = Babeo

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Dos hombres habían sido arrestados por andar vendiendo drogas en las calles. Una vez en la corte, el juez los miró y les dijo:

- Ustedes, caballeros, me parecen dos hombres jóvenes, respetables, buenas personas. Y me gustaría darles una segunda oportunidad en lugar de envíarlos a prisión. Quiero que esta semana salgan a las calles e intenten mostrárles a los demás que las drogas son malas y que los persuadan para que las dejen para siempre. Los veré entonces el Lunes, Dios mediante.

Transcurrió la semana y llegó finalmente el Lunes. Los dos hombres se presentaron en la corte y el juez le dijo al primero:

- ¿Cómo te fue esta semana?

- Sí, Señoría. Persuadí a 10 personas de que dejaran las drogas para siempre.

- ¡10 personas! ¡Eso es maravilloso! ¿Cómo le hiciste?

- Hice un diagrama, Señoría. Dibuje dos círculos, así:

O ----------------------------> o

Y les dije, "Éste" - señalando el círculo grande - es tu cerebro antes de meterte en las drogas, y éste - señalando el círculo peaqueño - es tu cerebro después de usarlas.

- Es admirable - dijo el juez. Y ta ti - preguntándole al segundo hombre - ¿Cómo te fue?

- Sí, Señoría, yo persuadí a 50 personas de que las dejaran para siempre.

- ¡¿50 personas?! ¡Es increíble! ¡¿Cómo le hiciste para hacer semejante proeza?!

- Bueno... Yo también dibujé los dos mismos círculos, sólo que al revés, así:

o ----------------------------> O

- Señalé el círculo pequeño y les dije: "Éste, es tu culo antes de ir a prisión... "

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P.- ¿Qué tienen en común las adictas a la heroína con los jugadores de Hockey?
R = En que ambos se cambian hasta después de tres períodos

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Un conejito estaba corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba preparando un churrito de mariguana.

El conejito se detuvo y le dijo a la jirafa:

- Amiga jirafa, no te fumes esa cosa. Mejor vente a correr conmigo, ya verás que sano es.

La jirafa se lo pensó y decidió tirar el cigarrillo de hierba y seguió al conejito.
Los dos estaban corriendo por el bosque y divisaron en la lejanía a un elefante a punto de esnifarse una raya de larga línea de coca.

El conejito se acercó al elefante y le dijo:

- Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, ya verás lo que bien te vas a sentir.
El elefante lo meditó por un momento y finalmente dejó su espejo con la línea de coca y decidió seguirlos.

Los tres estaban corriendo cuando de pronto, se encuentraron con un león que
está a punto de inyectarse una dosis de heroína.

El conejito le dijo:

- Amigo león, suelta esa jeringa y ven a correr con nosotros, ya veras como te vas a sentir.

El león se acercó al conejo y le metió un tremendo garrazo que casi le arrancó la cabeza.Los otros animales, impresionados, le preguntaron al león:

- ¡Pero león! ¡¿Por qué hiciste eso?! ¡El conejito sólo quiere ayudarnos!

Y el león les respondió:

- ¡Es que ese conejo hijo de puta siempre quiere que me vaya a correr con él cada vez que se mete éxtasis el muy cabrón!

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1.- Primer acto: sale un dinosaurio fumando mota
2.- Segundo acto: sale un dinosaurio inhalando resistol
3.- Tercer acto: sale un dinosaurio consumiendo tachas

P.- ¿Cómo se llamo la obra?
R =  Di-no a las drogas

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El nieto le pregunta a su abuelita:

- Oiga, "Abue", ¿Ha visto unas pastillas que dejé al lado del tocador?... Estoy seguro de haberlas dejado al lado de sus anteojos.

- ¡No! Pero oye, ¿ya viste los dragones fosforescentes que están en el pasillo?

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La madre le pregunta preocupada a su hijo:

- Hijo mío, ¿estás metiéndote droga?

- No, no. Te lo juro. El polvo que tengo en la nariz es harina, es que estaba haciéndo un pastel, La cosa esa que parece pipa de agua, es una lámpara de lava, nada más que está vacía, esas pastillas son caramelos y el dragón de colores que está en la sala no es mío, se lo estoy cuidando a un amigo.

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Un marihuano caminaba por el monte, cuando tropezó con una lámpara mágica. Él se alegró, pues sabía lo que era, la frotó y enseguida salió de ésta un genio, quien le dijó:

- Bien, te concederé dos deseos...

- Tssss, dos... ¿qué no son tres?

- Sí, pero eso es para la gente normal, no para los drogadictos como tú, y de hecho, estoy siendo generoso contigo, pues debería concederte sólo uno, o ninguno.

- Bueno, ya ya... ya... quiero... quiero... ¡sí! Quiero una pipa de agua llena de cannabis eterno, que nunca se acabe. Sí, eso es lo que quiero.

- Concedido - replicó el genio, luego tronó los dedos y enseguida apareció una enorme y reluciente pipa dorada de agua, llena de cannabis.

El marihuano sonrió como niño en navidades y ni tardo ni perezoso, la encendió y comenzó a fumarla.
Luego de tres días continuos fume y fume, sin que el nivel de droga disminuyera ni un milímetro, el genio volvió a verlo, y le dijo:

- ¿Cuál va a ser tu segundo deseo?

El drogadicto respondió:

- Uuuuuuuuuy... ssssss... ¡coff, cooof! esto esssss genial mi mágico amigo, ¡Quiero otro igual!

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