Dios es mujer porque...

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Alguna vez me puse a hacer un “mini-compendio” paródico metafísico que versaba sobre las 101 formas de Dios (en primer instancia quería que fuesen 1001, pero me resultaba excesivo y di por hecho que perdería su gracia).

En tal publicación casera hice representaciones y asociaciones de cómo sería el creador del todo, del uno, del incognoscible. Y dichos imaginativos conceptos se presentaban en todas las presentaciones más absurdas que pudiese concebir. Iban desde una hormiga marabunta reina, una gatarántula de neón de mil patas,  una zarigüeya de vapor fosforescente de luciérnaga, hasta otras figuraciones más realistas, lógicas, de acuerdo al entendimiento humano, tales como una estrella/planeta como el de la película Solaris, que materializaba los pensamientos, o bien, una papa con mondadientes montada en una tortuga japonesa.
 
Y cada lámina ilustrada iba acompañada por su correspondiente justificación del porqué debiera tener esas características físicas, a su vez que justificaba también el motivo de su ser y proceder para consigo mismo y para con el mundo.

Y en una de esas formas, propongo que Dios es en realidad Diosa, es decir, una mujer. Una mujer “común y corriente” de acuerdo a los cánones internacionales y estereotípicos de lo que es una mujer. 

He aquí entonces, algunas de las razones que justifican el porque Dios es en realidad mujer:

1.- Es celosa. En extremo celosa. Tanto así que exige lealtad absoluta a sus creyentes, y he ahí del pobrecito que se atreva a desobedecer sus mandatos. No conforme con esto, ordena (bajo pena de condenación al sufrimiento eterno) que no haya adoración para con otras deidades. 

2.- Es chantajista y extorsionadora. Utiliza perversa psicología inversa: “no, no, no, está bien, está bien, no lo hagas, no lo hagas… sólo atente a las consecuencias…”

3.- Es inestable emocionalmente y ciertamente insegura. Piensa una cosa, dice otra y hace otra y así. Y no sólo eso, si no que cambia de opinión a última hora.

4. Quiere que se le recuerde siempre y que se le rememore en sus días como si de aniversarios de pareja se tratase. Quiere además que se le ame y que se le necesite, que se le ruegue y que uno le implore perdón de rodillas, postrado llorando a moco tendido. Y aunque ella diga que es independiente y que no necesita para nada del hombre para existir, ahí está siempre tratando de llamar su atención y ganar su aprobación.

5.- Es una insuperable sádica para con las de su propio género (volviendo a lo de los celos), mira tú que otorgarle el maravilloso privilegio sagrado de la menstruación y los deliciosos cólicos y dolores menstruales a la mujer. Luego de ese agasajo sensorial, la da la dicha de la preñez no exenta de malestares, vómitos, revoltijos de tripas y demás demáses, para finalmente ponerla a parir con otro dolorcito proporcional a la suma de todos sus cólicos menstruales. Y para acabarla de joder, a modo de cerecita de pastel, le da la gracia de la menopausia y la osteoporosis. 

6.- Coquetea con sus fieles. A quienes les promete la dicha del paraíso, diciendo que ellos son los únicos, los elegidos. Todo a condición, claro, de la sumisión absoluta. 

7.- Hace que los hombres se peleen por ella. Y a propósito. 

8.- Es un tanto chismosita, pues constantemente espía a todas sus criaturas. 

9.- Impone reglas. Un montón de reglas. Las cuales cambia dependiendo de si eres judío, gentil o musulmán. 

10.- Siempre pone a prueba. Es tanta su carencia afectiva y necesidad de atención que quiere que le demuestres su amor y compromiso mediante las pruebas más crueles imaginables.  (Claro, creo entender, suponer, que al carecer de padres creadores ha de ser harto difícil, un tantico peor que ser o quedar huérfano. 

11.-  Cree que no podemos entenderla. 

12.- Ciertamente a veces ni ella misma se entiende. Y probablemente en uno de esos arranques irracionales de ira cósmica, destruye uno que otro universo. Dejando por ahí sus tiraderos galácticos que conocemos por “supernovas” y hoyos negros. 

13.- Cree que es única y especial. 

14.- Tiene poco sentido del humor y nula auto-crítica. 

15.- Es (eso sí) una excelente diseñadora y decoradora de exteriores. Dotó a la naturaleza de las más fantásticas formas y colores que nunca pasan de moda.

16.- Ignora a quienes más la aman, la admiran, los que se sobre-esfuerzan en llamar su atención. Nunca responde a sus llamados.

17.- Siempre está con los hombres más adinerados, los más crueles y/ o los más perversos. 

18.- El período refractario masculino.

19.- Los mártires que se inmolan y que han sufrido la persecución, tortura y muerte por su causa, tienen la misma semblanza, la misma expresión facial de aquéllos que sobrellevan el matrimonio por más de una década.

20.- Nunca reveló nada práctico para el desarrollo y evolución de la raza humana. Cosas de gran utilidad como las relacionadas con la escritura, la medicina, la ciencia y la tecnología.

21.- Inspiró a inscribir leyes, tratados y libros para tratar de comprenderla, pero han resultado igual o más complejos y enredados que ella misma.

22.- Les hace creer a las mujeres que son más inteligentes, astutas e infinitamente más maduras que los hombres. 

23.- Suele repetir y repetir las mismas cosas una y otra vez, como si se le olvidara que ya las había dicho antes una y otra vez. 

24.- Le encantan los bebés, sobre todo los primogénitos, y aún más, los sacrificios de estos.

25.- Inventó la “Ley del hielo”.

26.- Gusta de hacerse la misteriosa, le encanta que especulen sobre ella, y que hablen de ella.

27.- Es posesiva. Entre más dramáticas e impresionantes mejor. De preferencia entre gritos de chancho acuchillado entremezclando lenguas muertas pronunciadas invertidas y ataques epilépticos. Aunque éstas últimas tengan la exclusividad de los tele-evangelistas. 

28.-Le encanta vacilar a los místicos diciéndoles cosas sobre "ser uno con ella" a través de uniones mágicas cursis.

29.-  Es buenísima para poner los cuernos. Pues tiene esa costumbrita de decirle a los lunáticos delirantes que ellos son los elegidos, los buenos, los profetas, los favorecidos por su gracia divina.

30.- Es vanidosa. Y en extremo. A tal grado de adjudicarse los adjetivos más non-plus-ultra. Como la omisciente, la omni-potente, la siempre clemente, misericordiosa, la de belleza interminable... ufff...

31.- Las cosas deben ser como ella dice.

32.- Nos dió libre albedrío, pero para que nos sintamos mal por divertirnos.

 33.- A fin de cuentas se termina haciendo lo que ella dice.

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Efemérides II

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Un día como hoy, pero de 1934, nacía en Kirguistán oriental el gran científico, artista, filósofo y activista Uiguruti Alatooliki Funkytown Marohotoku-toku III, quien proclamaría el inquebrantable derecho a la libertad e igualdad de las hormigas rojas asexuales siberianas, por las que abogó durante más de tres cuartos de siglo, pues están vivían sometidas a las cruentas vicisitudes de la incertidumbre y la inestabilidad de los cambios atmosféricos estacionales.

Uiguruti Alatooliki fue también célebre por sus innovadoras teorías en el campo de la epigenética ectoplásmica cuántica trascendental, pues demostraría mediante controversiales experimentos que las personas que aparecían impresas sobre superficies como portadas de libros y carteles también sentían.

Los experimentos fueron llevados a cabo en la plaza pública y para ello sometió diversas fotografías a diversos estímulos físicos que fueron desde caricias lascivas y lengüeteos cachondos hasta exposición a arrugas y fuego.

Pasó la última década de su vida escribiendo novelas y poemas.
Es célebre por sus frases y proverbios, tales como: "Nunca te dejes intimidar por una tortuga que te mira feo, siempre habrá una gaviota que querrá compartir contigo un ocaso bebiendo agua de coco entre las arenas de una isla lejana, sólo sonríele a la tortuga" y "Quien se pone a discutir con un asno tiene genitales leporinos, pero quien besa de lengua a una zarigüeya es dichoso".

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Aún no sé...

 

"Aún no sé quién o qué soy, pero estoy bien. Estoy bien"

...................................................................26/11/2011

¡Jéh!

Primer ensayo metainfrarealista =P

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¿Les ha pasado alguna vez que, queriendo leer, escuchar, estudiar, entender y/ asimilar algún texto, nomás no dan pie con bola? Esto sucede sobre todo en textos que contienen palabras y frases rimbombantes, propias de intelectuales y pseudocasintelectualoides de los que acostumbran acariciarse el mentón y fumarse cigarrillos con los más sobrios y filosóficos de los gestos y posturas.

Pero así sea que intenten poner atención absoluta digna de admiración de un monje zen, nada más no entra al cerebro.

A mi también me ha pasado, siendo lo más absurdo, complejo e imposible de digerir por el hipocampo, todos los discursos políticos, y lo más reciente, eso de las nuevas políticas de (nula) privacidad de Google.
Bien, pues como todo Metainfrarealista que soy, tampoco quise quedarme atrás y he aquí un intento de elaborar un documento o ensayo metainfrarealista, nomás pa´la botana. Claro que disto mucho de llegar al nivel de rompimiento del umbral del absurdo de los discursos políticos y el último mugrero de Google, pero aún así, he aquí mi intento:


"Últimos descubrimientos realizados por psicopaleoantropólogos ontológicos bipolares, relatan en sus reportes y tesis que, los saltamontes australianos de pecho dorado toman con mucha seriedad sus dogmas de fe, y su sistema de percepción sensorial varía de acuerdo a fluctuaciones eléctricas de sus conductos sinápticos cuando están bajo los efectos de los estímulos químicos que modifican la asíntota sinodal del ángulo oxipital del hipocampo.
Se ha descubierto también que durante la época de apareamiento, el sentido de orientación de los patos que comen nieve de fresa es alterado, teniendo como resultado que las tortugas bostecen más de la cuenta, aproximadamente un 3.173 % más.
En adición, se puede asegurar y de acuerdo con las últimas estadísticas realizadas por misioneros zulús, que mientras un adjetivo calificativo tiende a reformar la estructura sintáctica de las derivadas e integrales de las vocales suaves cóncavas que se mimetizan entre radicales libres de elementos volátiles de un enunciado que carece de pronunciación empírica.

Por otro lado, todos sabemos que mientras que los caracoles emplean la disonancia cognitiva para autosugestionarse y obtener un significativo descuento de estalactitas azucaradas encontradas en las espontáneas polaridades inversas del electroencefalograma didáctico, las congregaciones de dependientes de suplementos alimenticios ovolacto-vegetarianos agnósticos disminuyen dramáticamente.
Pero a la irremediable conclusión a la que se ha pretendido llegar mediante la sutil insinuación subliminal es que, la estimulación temprana derivada del placer sexual por estimulación de las glándulas mamarias y pineales del gusarapo marrón de la Antártida, ha traído como consecuencia, descontento entre una gran parte de la población indígena del país. Mientras que, en contraparte, los organismos unicelulares bioluminicentes opinan que la deformación de la espina dorsal de los hipopótamos se debe más que nada a sus constantes conflictos emocionales debido a la estructura social de índole religiosa patriarcal de los macacos.

Es curioso ver, como, a través de las últimas décadas, la conciencia de una restructuración armónica se ha consolidado en tres grandes grupos conformados por sistemas organizados de desigualdades metamórficas asociadas a la contundente relación de interferencias cíclicas de anélidos y anémonas azules, las cuales no aceptan otra forma de gobierno que no sea una antípoda de modelos arcaicos místicos que eleven las gónadas a la séptima potencia. Esto es, en resumidas cuentas, una estrategia formal de transferencia de paquetes de información programada especialmente para asimilar la polimerasa en estructuras hexagonales viscosas ubicadas en el punto más septentrional del escroto de ciertos enanos menores de un metro, que por cierto, presentan visibles molestias al ser mencionados y cuestionados sobre esto.

Durante la última asamblea científica, celebrada en Kyrgyztan en el 2013, se determinó que los gallos cuyas crestas se inclinaba hacia la derecha, eran más propensos a desarrollar desórdenes asociados con trastornos de personalidad múltiple, que irónicamente, los hacía más aptos para ocupar puestos en el magisterio oriental de asuntos exteriores comprometidos con la juventud progresista nacional de Shambala.

Así, nosotros como individuos debemos concientizarnos al respecto e incentivar manifestaciones de sensibilidad entre los adecuados posicionamientos de una estabilización de capitales financieras de las marmotas occidentales que, en el pasado trimestre subsidiaron la producción de proteínas esenciales para la transmisión holística de polivalencias comerciales entre los continentes que comparten raíces lingüísticas con los colonizadores de hormigueros marabuntas en período de transición social. Dicha transición social, consiste en la diversificación de ideales primarios comunes con la aliteración cunnilingua de códices milenarios que describen con exactitud las medidas milimétricas de los rayos de sol que pasan a través de difracciones prismáticas esmeraldinas, para entonar transfiguraciones electromagnéticas que destruyen las conglomeraciones anormales de hemorroides vibrantes aglutinantes.

No hay que olvidar que las directrices primarias de las partículas del alcanfor alcanzan el pico de la curvatura espacio-temporal al combinarse con una delicada muestra previamente elaborada mediante el proceso Wieifschnszhields-Muffschiankstein, trayendo como resultado la valorización tangencial angular de un sólido multidimensional etérico.

Sin embargo, pese a la persistencia de los intelectuales conocedores del tema, se sabe que es como un estigma irracional tribal, que, hasta hace dos años lunares, los procesos digestivos de las rocas volcánicas presentaban una coloración características de vocales mantralizadas por cables de alto voltaje, que no hacen otra cosa que obstaculizar el progreso de la democracia y su ejercicio cuántico metafísico. Todo, como si fuese una metáfora sintética de la dialéctica intuitiva
entre dos motas de polvo que se encuentran ausentes de melodías de agrado para el consciente colectivo austral.

No obstante, es innegable deber, plantearnos la posibilidad de una adecuada contorsión constante de cartílagos elocuentes que, con disimulada pereza, teorifican una especie de mayonesa cósmica de proporciones dimensionales insondables para el ojo de la hormiga mencionada con anterioridad.

Se ha observado también, que el índice de piñatas que delinquen tienden a ser de color rojo con amarillo, mientras que las de colores fríos tienden una marcada tendencia suicida y depresiva, la cual puede mejorar si se trata con hiponecroftalmadiazemezcalinitrato de plutonio.

En fin, sólo el tiempo declinará la balanza por una de las dos características territoriales sustanciales de una transmutación económica de espectro múltiple.
La finalidad ecléctica, mitificada en parte por los esfenoides expuestos a la radiación del color morado, ligeramente vulcanizado por especias propias del pollo masala, indicarán eventualmente si es viable una transferencia de archivos de texto de 256 Kb, que traería consigo, prácticamente, un enorme cambio de paradigmas entre los estudiosos de la psique humana, ya que al verse trasgiversada una versificación de los ciclos circadianos del paroxismo de la obsesión anal de los bebés llorones recién nacidos que sufren de estrés postraumáticos debido a ligeras faltas de atención por parte de la siempre onírica fantasía onanista de la madre con niveles altos de testosterona.

De acuerdo con los registros, la maleabilidad de los gases halógenos contenidos en el jugo gástrico
de los ancianos con demencia senil producida por el estrafilococo carnívoro de Mongolia, varía de acuerdo con la temperatura ambiental y del interior del tubo digestivo de dichos individuos.

Así, y para concluir, podemos sintetizar de acuerdo a nuestras posibilidades y claridad mental, que, según se vea un evidente progreso en la verbalización motivacional de los catetos menguantes de 3X, entonces el discurso demagógico por fin estará liberado de ese patético sentido desorientador de la psicogenealogía molecular que derive en tratamientos menos costosos para el hombre común, expuesto siempre a sus limitaciones limítrofes y motrices, así como de barreas psicológicas que impiden el correcto funcionamiento de la lavadora de la vecina del séptimo piso"

Saludos =P

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Cuentos malísimos: los más patéticos, estúpidos y absurdos que...ttsss XD

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Aprovechando que me encuentro en un estado emocional muy depresivo (estar aquí mata y enferma).
Recordé que hace unos meses me encontraba con un camarada "lúdico" con el cuál hicimos muchas actividades artísticas mamilezcas que rompen el umbral del absurdo. Tales como los chistes más estúpidos del mundo (enlace) (también llamados "metainfrarealistas, para recalcar su calidad de exageradamente absurdos).
Eran tiempos que, aunque eran deprimentes y desmoralizantes, tenía en lo que cabe, algo de bonito, ya que estaba practicando el sueño lúcido. De lo cual tomé bastantes apuntes de las experiencias de sueño controladas tan...maravillosas. Pero de eso habré de comentarlo luego, con más calma y algo más de estructuración.

Es entonces que anoche, por consecuencia del aburrimiento fatal que sufro aquí, me puse a rayonear las hojas del cuaderno, dejando que la mano escribiera lo que le viniera en su reching$%"ada gana, resultándo de este ejercicio de escritura automática 10 bonitos y estúpidos cuentos metainfrarealistas cargados de absurdismo propio de sociópatas desauhicados.

Como sea, y como sé que no pueden leer bien, ni mucho, transcribo solamente 5, para que no se les fundan las ya de por si muy jodidas neuronas.
Se recomienda leerse en noches de insomnio o de güeva osciosa, de esas que se pasan buscando cualquier tontería para leer en internet.
Bien, ya fue mucha palabrería, absurda también, aquí mi aportación al absurdo:

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1

Una vez la mamá le reprochó a Ruperto de 6 años, quien estaba comiendo en ese momento puras chucherías:

- Eres todo lo que comes, ¿sabes?

Entonces Ruperto soltó la barra de chocolate que estaba comiendo y se le lanzó de un brinco, directo a la yugular a su mamá y se la comió completa, con todo y huesos. Y una vez terminado, euctó y dijo mientras soltaba un sonoro y apestoso flato:

- "Ahora soy tú"

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2

Un día, el tiempo se cansó de transcurrir y se quedó aquí en esta línea de texto.

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3.

Un maestro que se creía muy listo, llegó una mañana al salón de clases donde impartía filosofía cuántica elemental a los niños de Segundo B.
Quizo poner en práctica una ocurrencia abstracta que se le había ocurrido hacía ya tiempo.

Entró al salón, los niños saludaron y guardaron silencio.
El maestro colocó los libros sobre el escritorio. Los recorrió con la vista uno a uno, con una sonrisa propia de los gurús que se sienten iluminados.
Los niños estaban atentos al maestro, y entonces el maestro alzó su dedo al aire y profirió:

"La verdad absoluta sólo puede ser expresada con carcajadas"

Y acto seguido, el maestro agrandó su sonrisa y río forzadamente, y se carcajeo, forzadamente también.
Los niños miraban al maestro sin decir palabra alguna, miraban serios, en aparente confusión y desentendimiento.

El maestro, que en un principio tuvo que forzarse a reír a carcajadas, ahora estaba riendo realmente a carcajadas, con sinceridad, esperando que alguno de sus alumnos lo entendiera, o que al menos uno se contagiara de dicho estado de euforia. Mas no fue así.
Fue hasta que Alonso, el niño con Down que siempre tenía espesas burbujas de mocos verdosos en sus fosas nasales, se levantó de su pupitre, y se dirigió directo al pizarrón
donde se recargaba el profe que se ahogaba de risa.
Se paro frente al maestro y le metió reverenda patada destesticulizadora, directa a la entrepierna.
El maestro perdió la voz de inmediato y cayó casi al instante de rodillas, luego se giró y cayó tendido en el suelo, en donde perdió completamente el aliento.

Alonso regresó a su pupitre y entonces todos los niños comenzaron a reír a carcajadas y a gritar de euforia, mientras el pobre hombre se revolcaba de dolor en el suelo.

Fue en ese instante que todos los niños y el maestro se iluminaron.
Y una luz cegadora llenó todo llenó el salón, la escuela, el pueblo, el estado, el país, el continente, el planeta, el sistema solar entero, la galaxia, hubo una explosión en cadena de supernovas, la existencia entera explotó e implosionó violentamente, convirtiéndose el universo en un non-plus ultra hoyo de luz blanca que engulló todos los hoyos negros y todos los universos colapsaron y el todo y la nada, toda la materia y la antimateria se hicieron uno solo y estalló con setecientos setenta y siete mil trillones de veces la intensidad del estallido del big bang...
Y un minuto más tarde el profe, empapado en sudor y los ojos hinchados, vino a decirme que escribiera esto y aquí estoy. Y aquí estás tú leyendolo y ya.
Fin por ahora. lol.

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4.

En la sala de partos, los doctores le dicen a la señora que está alumbrando:

- ¡Puje, puje señora, una vez más, ya casi está afuera, sólo un poco más, aquí viene, 3,2,1...!¡Ya! ¡Lo tenemos!

Y los médicos tomaron el prodcuto, lo envolvieron en una sábana gris y se lo mostraron a la mujer, la cual estaba empapada en sudor y lágrimas.

- ¡Felicidades señora! - exclamó el ginecobstetra congratulandola - ¡es una hermosa tortuga japonesa hembra!

De inmediato, el ginecoobstetra le dio una bofetada a la señora, se desgarró su bata quirúrgica, quedándose en ajustados calzoncillos rojos de latex, y gritó a todo pulmón:

- ¡Uaaaaaauuuuh! ¡Es hora del funk!

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5.

Toñito era un niño muy travieso. Y una noche, cuando todos estaban en la mesa a la hora de la cena. Toñito quizo hacer una travesura, y así lo hizo:
Toñito le tiró la sopa caliente en la cara a su mamá. La mamá de Toñito gritó muy fuerte porque le ardió. Toñito se fue corriendo riendo a carcajadas a encerrarse con llave en su cuarto, para que no le pegaran.
Ahí en su cuarto Toñito siguió riendose hasta caer agotado y se quedó dormido.
A la mañana siguiente, Toñito se dirigió a la sala para desayunar, pero no vió a nadie y la mesa tampoco estaba lista. Esto le pareció muy raro a Toñito y entonces se fue hacia la habitación de su mamá. Al abrir la puerta, vío que sus papás aún no se levantaban y estaban aún bajo las sábanas. Esto le molestó mucho a Toñito, porque él tenía hambre y ya era hora de que le dieran de comer.
Pensó que sus papás eran malos e irresponsables y entonces se acercó a ellos y enojado, les retiró de un jalón, las sábanas de un jalón con las que estaban cubiertos.

Toñito se asustó bastante cuando vió con horror que sus papás tenían los ojos hundidos y sus bocas bien abiertas, y sus cuerpos llenos de hormigas. Miles de hormigas y moscas, y gusanos. Muchos gusanos.

Toñito comprendió entonces que sus papás habían muerto de tristeza durante la noche, por su culpa, porque él era un niño muy malo.

Toñito comenzó a llorar arrepentido y se acercó a su mamá para pedirle perdón, pero se retiro de inmediato, dando un grito de espanto al ver que salió una enorme tarantula de la boca de ella.
Voltéo a ver a su papá y también de la boca de él salió algo: un cangrejo de los que son naranja con azul.

Toñito se dió cuenta de que sus papás estaban muertos. Que lo hecho hecho estaba y de que ya nada podía hacerse. Y se fue a su recámara llorando amargamente.
Se sentía el niño más malo del mundo. No sabía que hacer y se acostó en su cama y lloró toda la mañana y todo el día hasta que se hizo tarde, casi de noche.
Volvió a la recámara de sus papás y vió como ya casi no quedaba nada de ellos porque las hormigas y las larvas ya casi se los terminaban de comer.
Y ahí se quedó Toñito viendo como las hormigas se llevaban los últimos pedacitos de huesos de sus papás.
A las doce de la noche, sonó el reloj de la sala, con macabras campanadas.
Entonces vio como la neblina entraba por la puerta de la entrada de su casa. Y vio como la neblina tomo forma poco a poco hasta transformarse en un señor muy gordo y muy feo, con ojos rojos, muy rojos, que comenzó a caminar en dirección a Toñito, quien
estaba austadísimo, acorralado en la esquina de la sala.
El señor gordo de ojos rojos se bajo los pantalones y se sacó la pipí y se la sacudía bien recio y reía a carcajadas mientras se acercaba cada vez más hacia Toñito, quien temblaba incontrolablemente, aterrorizado.
El señor gordo de ojos rojos llegó finalmente en frente de Toñito, y ahí frenté a él, El señor gordo de ojos rojos lo sujeto de los cabellos y metió su pipi llena de granos verdes en la boca de Toñito.
Fin.

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Esto es todo por ahora, coño. Nos vemos, si es que no se me empeora este virus de la pusilamería. La paz sea con ustedes y pásenla bonito y coman mucho sushi. Si me llego a morir, sepúltenme por favor bajo tres toneladas de sushi con mucha salsa de soya.

Ahí se ven, larvas.
Paz.

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Botaneadas y bizarradas varias, para variar 2, XD

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Siguiendo con estas entradas de fotos bizarras y absurdas =D

Este si es un macho-macho, de la tribu Machotemachón-kulemakumba, y el Don lo hace cuando quiere, donde quiere y con quien quiere, sin importarle que se trate de sus propias hijas, nietas, madres, abuelas o lo que sea...y en menor medida, con sus esposas. Esto sí es vivir la vida y el"zuku-zuku" al límite.

Con este otro patriarca tampoco deberías de meterte, si no quieres terminar con un hechizo mágico desfigurante, ser envíado a la octava dimensión, o con tu boca convertida en vagina.

Una víctima de un hechizo mágico el jefe de la tribu anterior...

Uno más...

Volviendo al tema de los superheroes y sin dejar del todo eso de los hechizos y los bichos mágicos...o mutantes, o espaciales, o mutantes mágicos espaciales interdimensionales, ¡o lo que sea!

Y esta otra es:
1.- Una nueva super-heroina vengadora que emerge camuflada de las aguas aceitosas y llenas de desperdicios tóxicos de las refinerías que operan sin regulación en cualquiera de las playas de México.
2.- Lo nuevo en trajes de baño para musulmanas
3.- Un típico caso de complejo de superioridad exacerbado (Ay, ay, estoy bien buena, el mundo no merece ver mi divino cuerpo y rostro...)

Hablando de México...¿quién dice que el gobierno no invierte en obras públicas? he aquí que sí utilizan el dinero de los impuestos en reparaciones de calles. Una muestra más de las soluciones ingeniosas de primer mundo. Yeah, jo.

¿Cómo no se me ocurrió antes?

¡Oy...!

¡La seguridad es primero!

¿Verdad?

Entendido, ¿niños?
- Aaaahhgh, smmmml...sí, ssmmnarf, hehe

Creo que esas cosas son muy comunes en las zonas rurales...

Cierto, muy cierto...

Esto también ya es muy, muy común, Dios...

También algunas fiestas con intolerantes al alcohol terminan mal...

Y sobre todo, en donde invitan frikis deformes hipersexuales con desordenes psiquiátricos agudos.

¡Excelente estrategia!

¡Óra, pa´ que no estén ching%&·ando!

Jehehe, saludos, raza, buen fine de semana, rían mucho =D!
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