De gays, hámsters, ratoncitos y gerbillos...x_x

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Vivimos en tiempos de Sodoma y Gomorra...aunque más de sodoma que gomorra. Eso que ni que.

Todos sabemos que el deseo sexual es una de las pasiones que más placer le causan al ser humano. De hecho es uno de los más grandes placeres, y también de los más grandes
sufrimientos, pues su apego provoca una tremenda ansiedad, ansiedad que puede transformarse en variados tipos de prácticas sexuales, desde comunes y corrientes, propias del llamado de la naturaleza, hasta grotesquísimas aberraciones completamente inusuales y terroríficas, que desvirtuan la función biológica y psíquica de quien padece la calentura del ardiente y flamígero deseo sexual.

Así, todos hemos sabido de casos y relatos que salen - irremediablemente - del quirófano, en donde llegan chicas con botellas atoradas en la vía vaginal, de tipos que por querer sentirse inagotables sementales, ingieren cantidades excesivas de viagra y otras drogas que incrementan el deseo sexual, así como para endurecer el miembro, que provocan al final de cuentas una horrible necropsia del miembro y su lamentable amputación. Son tantas y tan comunes las historias, que si nos pusieramos a hablar y a contar de todas las cosas que hemos sabido por cuenta propia, escuchado y leído, terminaríamos por sentirnos miserablemente abandonados por dios, en un mundo sobrepoblado de idiotas descerebrados enfermos.

Pero los primeros lugares en depravación sexual enfermiza, se lo llevan - indudablemente - muchas de las prácticas homosexuales aberrantes.
En particular la que involucra animales, y por ende, cierto grado de crueldad para con ellos.
Basta mencionar la conocida, increíble e inimaginable insana práctica en la que estos oscuros hombres introducen hámsters, inocentes ratitas y gerbillos en sus rectos.


¿Qué por qué de esta tortura cruel e inusual para con estos pobres animalitos?


Bueno, pues en teoría, una vez que los pobrecitos son introducidos en el interior de las bovedas rectales, estos tratan de escapar primero por donde entraron, pero el esfínter anal se contrae ante el cosquilleo del pequeño roedor que, desesperado, busca otras vías de escape, pero conforme se va adentrando en la tenebrosa cueva del homo, el oxígeno se va acabando, lo que provoca que el haster, ratoncito o gerbillo en cuestión se mueva cada vez con más desesperación, lo cual se traduce en sobre-estimulación de las terminaciones nerviosas del ano. Y el paroxismo del estímulo sobreviene cuando por fin, el aterrorizado roedor muere en la más humillante, dolorosa y apestosa de las asfixias, entre violentísimos espasmos que sacuden sus pequeños y pobrecitos cuerpecitos. Dichos violentos espamos provocan sacudidas y palpitaciones que llenan y envuelven en un placer divino a los de la bandera de arcoiris.


Sí, y no es un mito urbano, no por nada los Pet Shop Boys se llama como se llaman, o el controvertido caso de Richard Gere o la parodia en South park (El episodio del The death camp of tolerance) ya en otra ocasión, escribiré sobre las anécdotas que me han contado fuentes de entera confianza, acerca de los abominables juegos de enferma lujuria, que le hacen a uno pensar y pedir por algún dictador que remueva a estos quistes cancerígenos de la sociedad.
Pero bien, no se diga más porque luego me acusan de retrógrada, mente chiquita, intolerante y cuanta opinión infundada e insertada por opiniones de terceros, se les pudiera ocurrir.

A continuación, y aunque sea noticia vieja, se dispone a continuación la traumática experiencia de Raggot, un hamster que...
Bueno, he aquí, la verisón escrita, difundida, copiada y pegada en muchas páginas de Internet ó la versión comentada en un programa de vacile español, para los de ojos perezosos.


Versión escrita:

"Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDÓN!", en señal de que era suficiente.
Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grando y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
Increíblemente el ratón sobrevivió, pero al seguir corriendo despavorido, ya que seguía en llamas después de lo ocurrido, prendió fuego a dos cortinas, una cama y un sofá, Erik y su pareja Kiki se encontraban tan heridos que no reaccionaron a tiempo para
salvar su casa del incendio que rápidamente se propagó...


Versión en audio, comentada y carcajeada:

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Y ahora, ¿por qué estoy sumando este tipo de tontería a mis otros habituales posts de tonterías? Pues para justificar y ampliar el siguiente artículo tonto intitulado: Lo que su mascota dice en realidad sobre ella (click pa botaneartela un rato)

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La sodomía está bien...siempre y cuando sea entre hombre y mujer =D

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Tengo algunos conocidos gays, y no lo pienso dos veces en preguntarles cualquier cosa respecto a sus estilos de vida "alternativos". Sí alguna duda me viene a la mente, por más estúpida, guarra, imprudente y ofensiva que sea, les preguntó, y ellos de la manera más amable y amena me contestan, entre relajo, broma y obscenidades varias =).


Así, de las estupideces tabú que no he dudado en preguntarles hay cosas tales como:

¿Qué opinas de la vagina? ¿Qué te parece? ¿No es acaso bonita?

Y las respuestas oscilan siempre entre:

- "Assssh, que asccooooo"
- ¡Guáaacalaaaa"
- ¡Ay no!
- Paso
- ¡Puaaahj!

En cuanto a preguntas relacionadas con el coito heterosexual y en específico ante la pregunta "¿te atreverías tú a hacerlo con una mujer si te obligaran?
Las respuestas han sido:

- Para empezar, no me excitaría, obvio.
- ¡Ash! ¡Jamás, never-ever!
- ¡Ni en sueños!
- ¡Por supuesto que no, eso es completamente anti-natural!

En esta ocasión en especial, relataré un interrogatorio informal jocoso y quizás un poco incómodo que le hice a un amigo que pertenece al lado oscuro, ya varios meses hace - como dijera el maestro Yoda.
A tal persona, (a quien habremos de disfrazar bajo las iniciales de su nombre y apellidos como JASL, y cuyas líneas en el siguiente guión están en este color rosita), le hice los cuestionamientos anteriores y luego, continué con las curiosas interrogantes siguientes (que podrían pasar por mongólicas, pero que no muchos se atreven o se interesan en preguntar):

- Pero, por ejemplo, si te forzaran y te hicieran ingerir viagra o afrodisíacos en grandes dosis ...

- Ay, pues ni así, en ese caso para eso tengo mis manos

- Ok, entonces...¿qué hay del sexo anal? ¿Lo harías con una mujer por detrás? Así de que se te pusiera o te la pusieran "en 4"

En cuatro - Los amigos invisibles

¿O dejarías que una mujer te hiciera algo así?

- No...

- ¿Seguro- seguro? ¿Ni siquiera esto último?

- Bueno, que ella me lo hiciera quizás sí, pero siempre y cuando me hubieran obligado a tomarme eso que dices...


- Pero, ¿Por qué no? El ano es el ano, es lo mismo, realmente no hay mucha diferencia en cuanto a la función de uno femenino o masculino, claro, con sus características de cada sexo, claro esta, cómo la textura, la anatomía, la vellosidad, etcétera, pero su función es esencialmente la misma, y tiene igual cantidad de terminaciones nerviosas, y claro
es considerada zona erógena en y por ambos sexos.

- Ay, pues si, pero no...

- Pero ¿por qué no? Bueno, imagina que te vendaran los ojos y que te hicieran creer que entra un hombre al hipotético lugar donde te tienen sometido, atado y con esos
químicos afrodisíacos en tu sangre, que el tipo te dijera unas palabras, pero que en ese momento te subieran a la chica, hehe...

- Mmhh, quizás, pero me daría cuenta

- ¿Cómo?

- Pues sentiría

- Ah, sí, ¿ lo dices por la depilación o la falta de vello corporal como en un hombre?

- Pues por todo....

- Pero también hay hombres que se depilan. Tú te depilas ¿no? Y así como hay hombres lampiños, también hay mujeres que se dejan crecer el vello como licántropos.

- Ay, como quiera ¿Tú lo harías con un hombre?

- Obvio no.

- Pues ahí está, es lo mismo.

-No, yo soy quien hace las preguntas, jó-jó. Ahora, hablemos de las mamas.

- "Las mamás"...

- No te hagas pato. Mamas. Glándulas mamarias, tetas. ¿Qué opinas de las mamas? ¿Acaso no son bonitas?

- Sí, los de hombre.

- Oh, ¿qué tienen de especial los pechos masculinos? No hay una modificación significativa de sus formas, tienen pezones simples, chafas. Los pechos masculinos no están acolchonaditos, suavecitos y firmes, dulcesitos, tiernos, bonitos, bueno, ya sabes...

- Jajaja, te pasas, y no, no sé

- Por favor, pero al menos no podrás negar que el pecho de la mujer tiene lo suyo, sin importar sin son grandes o pequeños Además son dadores de vida, amamantan a los bebés, la leche materna es esencial para reforzar las defensas de los niños, y el calor y contacto humano que ofrecen estos no lo da un biberón o los pectorales paternos.

- Ay, bueno sí, sí hombre, como tu digas, si están bonitos, ¿Ya? ¿Contento? Ya sé, pero a mi me gustan los pechos de hombre.

- Muy bien. Sí, entiendo, es nomás pa´joderte un ratito, haha...

- ¿Me quieres joder?

- No. No en ese sentido, malpensado. No te ilusiones. Este vato...Pero bien, hablando de preferencias físicas, ¿Cómo te gustan los hombres?

- Esbeltos, delgados, atléticos, así como los artistas del Cirque du Soleil

- Ah, y que hay de un flaco, o es más, de un gordito, ¿Lo harías con un gordito?

- No lo sé, si me cae bien sí, tendría que verle el pito.

- Ah, mira que superficial me saliste canijo, jehe...

- Es que eso es elemental, es el alma de la fiesta.

- Jaha, que mamila eres, pero tienes razón, sin eso no hay "zuku-zuku"

- ¡Haha! ¡¿Zuku - zuku?!

- Sí. Entonces ¿si lo harías con un gordito simpático?

- Sí

- Pero los gorditos tienen tetillas, ginecomastia. Les crecen los senos y en principio también están rellenos de grasita, igual que los de una mujer.

- Aaaasssssh, eres un asquerosooooooo

- Hey, es la verdad, todos los músculos tienen algo de grasa

- Ay, pero es diferente

- ¿Por qué?

- Porque sé que estaría con un hombre

- Que raro...pero bien, continuando, Entonces ¿consideras que el falo es elemental en una relación homosexual?

- ¡Claro! ¡Por supuesto!

- Ok...Ahora, hablemos de lesbianas, ¿Qué onda con ellas?


- Pues muy sus gustos

- Ah, ¿pero te acuerdas cuando me contaste horrorizado de aquella ocasión en que esta chava te invito a su cumpleaños y que ya al llegar a su casa te quedaste helado de ver que habían muchas mujeres ahí besándose entre ellas, fajándose y haciéndose cariñitos que subían de intensidad conforme pasaba la noche y las copas? Que era más que nada una fiesta lésbica.

- Claro, gracias por recordármelo (sarcásticamente). Hasta la fecha trato de borrarlo de mi memoria, gracias.

- Pero ¿por qué? Ella y ellas también son personas, seres humanos, homosexuales, lesbis. Gays, como tú y los de tu oscura cofradía.

(Xandir)

- Pero que no es lo mismo

- ¿Por qué no?

- Porque no, que asco...Es que parecían monstruos, unas estaban bien grandotas, eran machurronas acá bien gordas y feas ¡Que horror! ¡Me quería ir de ahí cuanto antes!

- Las estás discriminando también por su físico

- ¡Es que en verdad que fue horrible! ¡Te lo juro! Hasta tú te hubieras angustiado...

- Neeeh, no lo creo, no le tengo miedo a las lesbianas, por más machorras que sean. Aunque no me molesta en lo más mínimo ver a dos mujeres expresándose amor, cariño y pasión, admito que a veces me resultan extrañas algunas de sus actividades, es decir, que muchas tengan que recurrir a juguetes sexuales con forma de pene para estimularse y satisfacerse, cuando se supone que la figura aberrante y que evitan es precisamente la del miembro y al hombre mismo. Y ahora, regresando a lo tuyo. ¿por qué dices que te da asco?

- Ay, pues porque sí, porque no me gusta eso.

- Okey, pero eso es un tanto subjetivo, ¿no? digo, por ejemplo, a muchos les parecerá más antihigiénico el contacto y penetración exclusivamente anal. Hay mucho más contaminación de distintas bacterias en el área anal que en la vagina, y además, si no conoces los hábitos alimenticios e higiénicos de la persona con la que te estás matando a palos y lengüetazos, pues no sabrás si esa persona tiene parásitos, lombrices, amebas, solitaria, la cantidad de residuo fecal fermentado, que podrían ser de días, semanas ahí en el colón. Digo, las y los estrellas y artistas porno que tienen que hacer escenas de sexo anal, se preparan para eso. Recurren a enemas, lavativas, cremas, suavizantes, aromatizantes, siguen una dieta específica y cuidan sus hábitos alimenticios, se hacen chequeos médicos regularmente y demás, es algo muy controlado. Pero tengo entendido que mucha "gente normal" desconoce de esto y se lanza al ruedo así como así, sin tomar medidas preventivas necesarias...¿Tú lo haces?

- Claro que sí, eso es esencial.

- Bueno, quizás tú, pero ¿qué hay de los demás? Caras vemos y costumbres no sabemos . Imagina que en una de esas que andes bien prendido haciendo un anilingus (beso negro) te andes ahí tragando miles de huevesillos de solitarias o gusanos intestinales.

(Uuuuyy, ssss, ssss, aah, que rico, que sexy, gusanos intestinales, yummmy)

- ¡Que asco! ¡Que sucio eres! ¡Claro que no! ¡Uno no piensa en eso! ¡Ya!

- No, claro que no, en la calentura uno no piensa, quien está al mando en el frente de batalla en esos momentos es nuestro amigo el descerebrado de ahí abajo. Nomás se arremete, mete y saca y shakashaka.

- ¡Jahaha!

- Pero ya, volviendo al tema de las chicas lesbis, Ustedes piden comprensión, tolerancia y respeto, pero en tu caso no toleras a las lesbianas. ¿Cómo está eso?

- Sí las tolero y las respeto, ¿Quién dice que no?

- Ok, sí, las toleras y las respetas, pero las discriminas, también la otra vez cuándo te pregunte acerca de tu opinión acerca de los transexuales y trasvestis y de los que se sienten como mujeres atrapadas en cuerpos de hombre, tú me dijiste que ellos estaban mal, que eso es otra cosa, que un verdadero gay no se siente como mujer atrapada en un cuerpo de hombre ,si no que se define como hombre que se siente como hombre, y que le gustan los hombres...

- Ay, que cosas hombre, bueno, ya llegamos.


Y aquí termina este breve relato de la entrevista informal que le hice a mi amigo, mientras nos dirigíamos al cine, ¿que qué película vimos? Los 300.
Y creí que iba a ser toda una película de acción épica, pero entonces ya al avanzar la película, me dí cuenta de la razón de que mi amigo hubiese elegido tal función. Caray, sin palabras...

Me despido, me arden los ojos, caigo de sueño,

Conclusión, tal como lo dice el título de este post ,y en opinión como representante y defensor de los derechos de los hombres heterosexuales: La sodomía está bien, siempre y cuando sea entre hombre y mujer (O bien, entre mujer y mujer =D) ¡yeaaah!
Amén.

Regalo bendito del día:

El disco anal - Los amigos invisibles

Saludos, me largo a dormir. Que tengan bonitas y sanas fantasías y relaciones sodomitas, siempre y cuando sean entre hombre y mujer =D! XD haha
Bye.

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Métodos facilísimos y eficaces para vencer la adicción a la pornografía

Sabido por todos es que el cuerpo humano es una fuente inagotable de belleza, hablando del exterior -claro está - ya que si pudiésemos tener media visión de rayos x, pudiésemos ver el desagradable complejo orgánico formado por venas, arterias, huesos, órganos, fluidos y el amasijo de compostas orgánicas en descomposición que se procesan en el no tan complejo aparato digestivo.
Sin embargo, resulta que en repentino y tormentoso despertar del sexo, durante la pubertad, las hormonas arman un complot para boicotear el centro de inteligencia, empatía y creatividad del ser humano.

Es entonces cuando, por todos también sabido, que en el caso de que el hombre, empieza a pensar con su otra cabeza, la cual no tiene cerebro y es presa fácil de hipnotizantes órganos de seducción masiva de las féminas, y de igual forma, el cerebro de la mujer es rehén de sus feministas estrógenos y las hace pensar también de una manera un tantoinfantil, melosa, empalagosa y claro, como gata en celo.

Pero lo interesante, viene a partid del descubrimiento de La petite mort, o bien, para que se ruboricen los cristianos: del orgasmo (asmo, asmo asmo, mo ,mo, o, oh, oh (eco) .Esto es sin duda bonito, es el bing bang que cuando es logrado bajo condiciones adecuadas, origina un pequeñito universo llamado ser humano. La fuerza creadora de la vida, el éxtasis mítico y místico, razón y meta por la cual el hombre vive y el fantasma se empeña en volver o reencarnar.

Lo más bonito es que puede repetirse, durante muchos, muchos años más =).
Lo no tan bonito es cuando esa necesidad de consumismo de órganos se convierte en una adicción de alto grado de dependencia. Esto trae como consecuencia la reducción decapacidades de razonamiento, de coordinación psicomotora, una caída vertiginosa de la condición física y el deterioro de las conexiones sinápticas.

Claro, no estoy en contra de esas efímeras experiencias de hipersensibilidad corporal acrecentada, más bien habrían que celebrarse y gozarse sin culpas, pero con responsabilidad. No por nada tenemos un alto indice de crecimiento poblacional que se multiplica cada año, a la velocidad de la propulsión seminal.

Sólo unas pequeñas estadísticas del monopólico motor de búsqueda por excelencia googliano Google insight acerca de las búsquedas realizadas de contenidos pornográficos a nivel mundial, desde el 2004 hasta la fecha (25/Nov/2009)

Así, tenemos que:

En buscar referencias "XXX" :
Primer lugar: Pakistán
Segundo lugar: México

Referencias con "Porno"
Primer lugar: Armenia
Segundo: Perú

Referencias con "Hentai"

Primer lugar: Filipinas
Segundo: Indonesia
Tercero: México
Cuarto: Chile

"Pedofilia"

1.- Perú
2.- Bolivia

"Anal"

1.- Brasil
2.- Papua Nueva Guinea
3.- Perú

"Zoofilia"

1.- Bolivia
2.- México
3.- Perú

(Esos peruanos jariosos, luego no se anden quejando de la sobrepoblación o de que nacen nuevas razas humanoides o con defectos congénitos)
Y ya para terminar, sino dirán que no tengo nada que hacer o que soy un degenerado (o ambas):
Uno que me desilusiona más que todos los resultados arrojados arriba mencionados es el siguiente: Primer lugar a nivel mundial en buscar páginas con contenido "Gay" en la red:

tarararararararararararararara (redobles)

Primer lugar indiscutible e indestituible: México!!!!
Luego, segundo camboya y tercer lugar Chile.

(Nota: Las negritas son solo para resaltar, no son ninguna sugestión subliminal ni nada por estilo, ¿ok?)

Y aunque recientemente fiji y camboya en los últimos 2 años han estado peleándose el puesto, lo increíble de todo esto es que México ocupe el primer lugar, digo, se supone que somos, éramos o solíamos ser un país de machos, de machos petroleros que se las daban de todas -todas, que se las daban de muy cabrones y que andaban inseminando hasta 100 o más mujeres por año. Que no tenían miedo a nada ni a nadie, vamos....como diría la canción de genitallica ¿Qué fue lo que pasó?...

Pero bueno, no me sorprende, teniendo en cuenta como son las mujeres de mamilas aquí en México y del imperio de la doble moral...

Por lo tanto si Ud. señora neurótica cristiana (con todo respeto), no quiere que sus hijos vean subrepticiamente esas páginas de eterna perdición, creadas por el mismísimo lucifer, y cuyos servidores se encuentran en el treintaitresavo círculo infernal, pues déjeme decirle que hay muchas soluciones viables, sencillas y baratísimas. ¿O a poco cree que Net nany o el bloqueo de páginas, o aumentar la seguridad, en la configuración de los programas de navegación, le garantizará que sus peques no anden por ahí degenerándose con la diestra y la siniestra?
¡Pues no! Las nuevas generaciones están más en onda, y saben como desconfigurar todo eso, borrar el historial, las cookies, archivos temporales de internet, camuflar y encriptar archivos. Que sus crías no le vean la cara.

Ahora, unas cuantas proposiciones para que los púberes y adolescentes dejen de ver esas cosas. Recuerden que cuanto más temprano mejor, porque árbol que crece torcido jamás su rama endereza o bien traducción: “Los adultos no tienen remedio”:

1.- Una que tiene el 100% de efectividad es la castración química, ó la castración física, aunque la primera es más estética que la primera. O ya que si esto no le importa, y quiere el
200% de seguridad y efectividad con tal de salvaguardar el alma de su criatura sangre de su sangre y de sus entrañas, puede optar por la doble castración, es decir, la físico-química, le garantiza que dejará de andar buscando muchachotas en pelotas, recuerde que una verdadera madre, hace TODO por el bienestar de sus hijos, al costo que sea.

2.- Muestreles una enciclopedia visual a todo color de ginecología. Si usted, al igual que muchos ingenuos preparatorianos que se meten a estudiar ginecología cree que los ginecólogos solo van a atender supermodelos tipo Veronica Zemanova o "que sé yo", pues esta muy equivocado(a). Estas galerías muestran las no tan bonitas realidades de las enfermedades, afecciones y deformaciones propias de los órganos reproductores ( y toda el área pélvica en general) de la mujer, así como de sus glándulas mamarias.
Verán desde las más sutiles hasta las mas grotescas y traumáticas imágenes que jamás deberían de ser vistas por un hombre. Vaginas con costras, ronchas, costras llenas de ronchas, ronchas llenas de costras, costras con pus, hongos, coágulos resecos y otros no tan resecos, coágulos con hongos y pus, hematomas, larvas, gusanos que se retuercen,sabayones, niguas, clítoris y labios vaginales llenos de...bueno...ya mejor le paro, pero garantizo que el puberto en cuestión no podrá tener una erección por unas cuantas semanas, meses, o hasta años.

(Nota intermedia: No me hago responsable por los "posibles" daños psicológicos irreversibles que esto le pueda ocasionar al muchacho (o muchacha) o los intentos de homicidio en primer grado que este pueda atentar contra Usted o personas del género femenino. Así igual, no me hago responsable por las disfunciones y problemas psiquiátricos que el hombre pueda desarrolar ya en su vida sentimental y profesional en su vida adulta)

Aunque si la enciclopedia visual de ginecología es rascahuele, aumente puntos de efectividad. Forzelo ¿Ha visto la película de "la Naranja mecánica"? Por ahí va la cosa en cuanto a la exposición de las fotografías.

(Nota final de este punto: Para las muchachitas, esta misma técnica tiene la misma o mayor efectividad en libros o enciclopedias de pitología, pollalogía, o cualquier cosa que sea el equivalente al estudio de los órganos reproductores masculinos. Así como los libros y enciclopedias rascahuele de proctología, para todos aquéllos y aquéllas que tienen fijaciones anales.O bien, usted puede experimentar libremente y compartir experiencias )

3.- La violencia casi nunca es la respuesta, ni el modo ni el método. Sin embargo, recuerde que estamos hablando del futuro del alma de su hijo(a).
Aunque son ya muy noventeros, esos dispositivos que producen descargas eléctricas cada vez que hay un cambio en la frecuencia cardíaca son también un modo de reprimir los monstruosos deseos naturales de su(s) hijo(s)/a/as). No se recomienda mucho en casos de niños con problemas cardíacos, con asma o con epilepsia. Y en otras ocasiones, los cambios en la frecuencia cardíaca pueden deberse a otras cuestiones ajenas a la visualización de pornografía, como una risa, una frustración repentina al recibir su centésimo cero en matemáticas o español, o simplemente por una sorpresa.

Y posiblemente podría proponer más métodos con un alto grado de efectividad, pero eso sería ya en otra ocasión, ya que hoy es un hermoso día (cosa rara aquí en Tampuerco) y el clima es óptimo para realizar actividades de holgazanería. Así que por el momento me despido. No continuo el post por respeto a sus perezosos ojos, su deteriorada moral y más que nada por que soy amante de los resúmenes informativos. Cosa que se me dificulta de sobremanera. pero bueno, ya! Hasta pronto garrapatas y sanguijuelas del planeta tierra.
Afrodita, Dionisio, Anuket, Venus, Tlazoltéotl, Pan, Austin Powers y Quackmire los bendigan y... ¡Déjense ahí! =D!,
gigiri gigiri =P!

Pd. Cuando sean profesionistas exitosos trabajando para el New Wold Order me lo agradecerán.