"👉✨🌈✨👈"

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- Debe haber algo en el juego de las ventas que no manejamos bien. Otras personas lo hacen. ¡Mira eso!

- "Coma bocadillos de percebes: son deliciosos"

- Te aseguro que no son deliciosos

- No del modo en que yo los uso

- Igual venden millones de bolsas al día

- Quizás si no adornaran la realidad, no venderían tantas

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- ¡Eso es, Patricio: tenemos que adornar la realidad!

- ...

- ¡Si seguimos adornando la verdad, llegaremos a la buena vida muy pronto!

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- ¡Vivan las mentiras!

- Reflexiones entre Bob Esponja y Patricio Estrella
(Bob Esponja, Temporada 03, episodio 12: Chocolate con nueces)

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"👉💲👈"

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"Es imposible complacer a las mentes pobres: Dales algo gratis y pensarán que es una trampa. Diles que es una pequeña inversión, y van a decir que no ganarán mucho.Invítalos a invertir en grande, y dirán que no tienen dinero. Invítalos a probar cosas nuevas, y te dirán que no saben cómo hacerlo. Invítalos a un negocio tradicional, y dirán que es difícil de hacer. Diles que es un nuevo modelo de negocio, y van a decir que es una estafa. Diles que inicien un nuevo negocio, y van a decir que no tienen experiencia.Y cuándo les preguntes ¿qué quieren hacer? no van a ser capaces de responder"

- Jack Ma

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Trump Troll

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La administración del presidente Donald Trump no sólo ha desatado una ola de protestas y de rechazo a su persona, también memes y burlas han inundado el mundo del Internet.

Desde pelucas hasta piñatas, la figura del presidente Trump ha sido objeto de bromas, y ahora podrán tener su propio muñeco troll con el rostro y el icónico cabello del mandatario de la Casa Blanca.

El proyecto forma parte de la plataforma Kickstarter y fue creada por Chuck Williams, que en un principio la hizo para amigos y familiares, pero alcanzó tal popularidad en Facebook que decidió ponerlas a disposición de cualquier persona

Esta figura es muy cercana y querida para mí y afortunadamente ha traído sonrisas en este espectro político. La respuesta me tomó por sorpresa, pero estoy muy feliz de haber hecho tan feliz a mucha gente.

La figura mide alrededor de 12 centímetros y tiene un costo de 25 dólares.

Williams trabajó como parte del equipo de escultores de Walt Disney Company en California, donde creó esculturas para películas, juguetes, parques y coleccionables.

La meta es de 38 mil dólares y dependiendo de la aportación son los beneficios que tendrán, con ese dinero buscará cubrir todos los costos de producción y poder satisfacer las demandas de las personas que quedaron encantadas con su escultura del "Troll Trump".

Fuente: Kickstarter

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Así que ¿quieres ganar trillones viendo y haciendo spam?: Expectativa vs. Realidad

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¿Así que te has decidido a seguir con esto del aumento de tus ingresos pasivos a través de internet, y, te encontraste con que existe un método aún más sencillo que contestar encuestas que tiran ganancias de 10 a 11 dólares al mes?

Descubriste entonces que también es posible ganar unas fabulosas, únicas e irremplazables centésimas de centavo de dólar (literal) tan sólo por "ver" cada anuncio que veas durante un par de segundos... pero nadie te dijo que sería spam, publicidad de la más pedorrienta y diarréica que a la larga (a partir de los 3 días) comenzará a aguadar, disolver, marronizar, fetidizar y pudrir tu cerebro a ritmo de reggaeton.

Bien, pero decides que aún así emplearás "tu" "tiempo" "libre" para transformarlo en estas centésimas de centavos de dólar. Después de todo, peor es nada, y, Tú y/o tus futuros hijos necesitan de darse unos lujos, como sopas instantáneas de queso con salsa valentina y limón o comprarse un panecito relleno de mermelada de fresa en la tiendita de la esquina.

Sucede que, la realidad te ha pateado las gónadas una vez más y te has dado cuenta de que esto requiere de tiempo, más allá de "tu" "tiempo" "libre", que en verdad debes dedicar más de un tercio del tus horas despierto del día si en verdad quieres cerrarlo con un margen de ganancias de $0.055, pues en tu deficiente capacidad de cálculo mental, crees que con un promedio de ingresos de $0.055, al cabo de un año ya vas a estar "ganando" lo suficiente como para viajar en tu primer crucero rumbo al caribe en una interminable fiesta de sexo, drogas, alcohol, banquetes, sexo, drogas, sexo, alcohol, putería desenfrenada y risas y carcajadas al por mayor.

Pues, déjame unirme a la realidad, tomar vuelo y patearte también ese saco desinflado y deformado que tienes por tracto genital, y de paso darte un zape con un saco de cemento en la séptima vértebra cervical para acomodar un poquito la perspectiva, el enfoque.

Porque, pese a que hay muchos, muchísimos videos de youtubers que dicen que ganan hasta 500 trillones de dólares y euros al día por internet, tan sólo contestando encuestas, probando aplicaciones virulientas, juegos tan divertidos como hacer burbujas de mocos o hacer esculturas con tu cera auricular, o en el caso del presente post, viendo spam, spam y más spam por irremplazables horas de tu vida que jamás volverán... lo cierto es que, todos esos youtubersen realidad no ganan tanto esos trillones de dólares/euros diarios por exponerse a bombardeos diarios de pichurriento radiactivo crónico-degenerativo spam, sino por hacer, precisamente, videos de como ganar trillones de dólareuros diarios en los que además de generar ingresos por visitas, ganan por los incautos que hacen clicks en los enlaces de referencia a los dichas mazmorras de perdición neuronal. Pero ese ya será otro tema, mientras dejemos  por ahora, la conclusión de este post.

Y la conclusión es que, si sigues con ideas de que a finales de año nuevo vas a poder fumarte un billete de 100 dólares para festejar la entrada del año nuevo, mientras bebes Goût de Diamant, mientras dos modelos ukranianas te abrazan a cada lado, otra más te practica una felación/cunnilingüo y Donald Trump te bolea los zapatos con la lengua, y todo mientras contemplas el estallido de fuegos artificiales desde tu habitación que está en la cima del rascacielos más alto de Dubay... pues... déjame felicitarte por tu hermoso pensamiento mágico puñetero, que estás a unos cuantos pasitos más  de ingresar al club de los Limosneros digitales. Te presento a continuación, a modo de despedida, un espejo al futuro:

Que la paz y las céntimas de centavos de dólar sean contigo, batracio porcino. Disfruta la vida y la vista bajo los puentes y los buffets de los contenedores de basura de los patios de los restaurantes de comida china más cercanos.

¡Shalom!

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Encuesta para medir tu deterioro físico y mental por contestar encuestas por internet

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Así que finalmente te decidiste a llenar encuestas por internet como medio para generar ingresos pasivos...demasiado pasivos... pasivos... ¿tan pasivos que has estado considerando la indigencia como tu nuevo modus vivendi?

Y entonces, te diste cuenta de que la cosa tarda mucho, de que probablemente seas un/a incompetente, que no calificas en muchas de los cuestionarios, de que eres un producto  que consume productos y que probablemente cuando mueras harás vomitar y que se mueran del asco las larvas y gusanos que intenten comer de tu cuerpo putrefacto.

Que mejor le hubieras hecho caso a tus padres, tus abuelos y todo el sistema eurocentrista heteropatriarcal ultracapitalista y hubieras elegido una carrera como la abogacía, la medicina o finanzas y jamás tener que preocuparte de dineros...

Pero bueno, ya pasó, y ahora sí, ahora que has abrazado la mendiguencia virtual te encuentras pues, llenando en tiempo libre (si no es que todo el día, con tu carita cubierta en lodo debido a la mugre mezclada con lágrimas y mocos) éstas encuestas "remuneradas", de pronto notas que algo ha cambiado en tus habilidades cognitivas: que van en deterioro, ahora te resulta casi imposible no poner atención a los molestos detalles de la publicidad. Piensas como si todo fueran comerciales y percibes todas las marcas a tu alrededor, comienzas a sospechar de que las escrituras del apocalipsis podrían no estar tan erradas, que la marca de la bestia es google, que la "G" es en realidad el 6, en el logotipo de 6OO6LE y tú eres el tercer 6 faltante que completa ya la marca del anticristo total para formar el 666, así que en verdad ya nadie ni tú puede comprar, vender ni vivir sin ésta marca.

Y lo que es peor, tu razonamiento ahora es una aberración de preguntas trivales lógicas, cuadradas, predecibles, por lo que tu vida social se asemeja a la de un fósil de trilobite...

Entonces, he aquí una rápida encuesta para medir tu deterioro neuronal debido a la exposición constante de encuestas "remuneradas". ¿Preparad@? Aquí vamos. Al contestarla, ganarás de 50 a 50,000 puntos de sentido común que podrás canjear por 10 gramos de cerebro de rés o de pollo en tu carnicería más cercana.

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1.- ¿Cuánto tiempo llevas contestando encuestas por internet intentando generar ingresos pasivos?

a) Menos de una semana: tengo todo el entusiasmo del mundo, tengo todo el ánimo del mundo y el universo siempre conspira a mi favor.

b) 2 semanas: Estoy convencid@ de que, de ésta manera, podré callarle el hocico a todos cuando me vean viajando en mi jet privado y tomandome selfies junto a la torre Eiffel, la estatua de la libertad y las playas de Islas Fiji, una vez que me ingresen mis pagos a través de mi cuenta paypal

c) Un año: No tengo mucho que decir, a esto hay que dedicarle 10 horas al día para poder hacer mis sueños realidad

d) de 1 a 5 años: Quiero matarme, que me caiga un avión en la cabeza, pero no puedo parar...debo de hacer mis 10 centavos de dólar diarios

e) 5 años o más: no cometas el mismo error que cometí, y mátame, ¡mátame por el amor de Dios, mátame! ¡Te lo suplico! ¡Te daré todo lo que he ahorrado haciendo encuestas por internet en ésta última mitad de década, que son 20 dólares, pero mátame, por piedad! ¡Acaba con mi miseria! ¡Soy demasiado cobarde para tirarme del puente peatonal hacia los carros en movimiento o ingerir destapacaños!

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2.- ¿Cuál de estos síntomas y/o afecciones has notado que has desarrollado desde que has intentado ganarte la vida llenando encuestas remuneradas por internet?

a) Focalizo toda mi energía en dicha actividad, no puedo dejar de pensar en recibir nuevos formularios, en los centavos de dólar que ganare al final del día, me como las uñas, me muerdo los dedos, miro nerviosamente mi computadora, dispositivo móvil y tablets cada 2 minutos en busca de nuevos formularios y tareas de observación de videos, jueguitos y demás actividades que me piden hacer.

b) Tengo migraña, insomnio, ansiedad y extreñimiento crónico, pues no quiero retener la mayor cantidad de nutrientes en mi cuerpo lo más que pueda, incluso me trago mi regurgitación y vómito, tengo mareos, desequilibrios físicos, úlceras, siento como si en mis entrañas se librara una guerra en donde detonan bombas de hidrógeno a cada rato

c) Se me ha caído todo el pelo, los dientes y las retinas, pero está bien, así gasto menos en shampú y acondicionadores, pasta dental/dentrífico, tratamiento dental y ortodoncia. Y en cuanto a los ojos, ¿para qué sirven las retinas? Un filtro menos en mis globos oculares.

d) Miro a la gente como cosas raras, producto de mi imaginación, lo único y real y verdadero es el Spam, la publicidad en internet. Cuando llego a mirar a la gente a los ojos, sé que todos planean quitarme la fortuna que he estado amasando a través de los años. ¡Sí! ¡Todos están locos, y son unos cerdos avaros, egoístas. Yo sé que en cualquier momento, en cuanto les de la espalda, o les quite la mirada de encima, me llegarán por detrás para noquearme y asesinarme o internarme en un hospital psiquiátrico! ¡Pero yo soy más list@ y siempre me adelanto a cualquier mala jugada: Siempre cargo conmigo un cuchillo que afilo todas las noches para matarlos a todos yo primero.

e) Todas las anteriores

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3) ¿Cuál de estos métodos alternativos de generación de ingresos crees que te dejaría más dinero por día que las encuestas remuneradas por internet?

a) Adsense, banners y pop-ups

b) Sistema de afiliados

c) La limosnería: rogar dinero en las calles y parques

d) Prostitución y venta de mis órganos y fluidos corporales

e) Por supuesto que ninguna de las anteriores, Las encuestas on-line son mi señor y salvador, nada me faltará, en verdes praderas me hará descansar, junto a tranquilas aguas me pastoreara. Ahora déjame en paz y no vengas con otra herejía estúpida como ésta.

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4) ¿Cuando hay una reunión social, de qué tipo de cosas sueles conversar con tus amistades/interlocutores?

a) Les pregunto cuál es su ingreso mensual bruto, cuantas habitaciones y cuántos focos hay en su casa, qué edad tienen, que tipo de conexión a internet tienen en sus casas, si tienen pensando embarazarse durante los próximos meses, si ellos toman la mayor parte de las desiciones de consumo en su casa...

b) Les pregunto si conocen determinadas marcas de educolorantes, cuánto tiempo dedican al internet, las redes sociales que utilizan

c) Nada, me quedo callad@ pensando en todos los comerciales y preguntas "remuneradas" que me estoy perdiendo por estar perdiendo el tiempo con esos cretinos, viendo continuamente la hora para intentando hacer que caigan inútilmente en cuenta de que ya quiero que se callen para largarme e ir a conectarme y seguir con los formularios...si es que me han llegado

d) Nada, me quedo contestando encuestas a través de mi teléfono celular

e) 1)¿"Reunión"? 2)¿"Social"? 3)¿"interlocutores"? 4)¿"Amistades"? 5) No tengo puñetera idea de lo que significa todo lo anterior

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5) ¿Alguna vez te has sentido mal, enferm@ de tener que contestar preguntas repetitivas y videos promocionales en internet?

a) No. De hecho, siento una tremenda descarga de adrenalina que me excita, similar a estar teniendo una orgia con gente afrocaribeña en una montaña rusa con 3 pastillas de éxtasis encima

b) A veces, luego me pongo a pensar en el sentido de mi existencia, si vivo con propósito y estoy haciendo lo que realmente amo, lo cuál me deprime, me dan ganas de evadirme, no saber más y mejor continuo con las preguntas de los formularios en línea

c) Me dan taquicardias, me arde el estómago, hiperventilo, escucho pasos en el techo y detrás de las puertas, vienen recuerdos de cuando el Tío Bob me hacía vestirme de colegiala para sodomizarme con sus botellas de caña destilada y cerveza barata y luego me decía que si le contaba a alguien me mataría, y que de todas formas nadie me creería y/o que se burlarían de mí, y entonces me dan escalofríos, sudo helado, lloro, vomito, me dan ataques de histeria, me orino y defecó en mis pantalones, se me seca la boca, me angustio y... sigo con las encuestas

d) No se si debería sentirme mal por tener la piel gris y escamosa y boca reseca, ojeras hundidas, vomitar y defecar lombrices, tener llagas con larvas en glúteos y espalda, moscas y hormigas entrando y saliendo de mis oídos. Después de todo sin dolor no hay triunfo y sólo triunfa quien no se rinde, y yo no me rindo, soy imbatible.

e) ¿Y a ti qué carajos te importa? ¡Metete en tus asuntos! ¡Yo no te digo como vivir tu vida!

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6) ¿Qué has descuidado por atender las encuestas "remuneradas"?

a) Mi higiene personal, pero he ahorrado mucho al dejar de comprar jabones, shampú, cremas de afeitar, dentríficos, cotonetes, papel higiénico

b) Mis estudios. Pero no es necesario tener una licenciatura, una carrera. Ya ves, ahí tienes a Steve Jobs y Bill Gates, ellos tampoco terminaron la carrera

c) Mi vida social. ¡Bah! Pero amigos, ¿quién los necesita? Como decía mi abuelito "el mejor amigo es un peso en el bolsillo". Y jamás conocí a alguien má sabio que mi abuelito

d) Mi vida sexual...Pero lo más importante es amarme a mi mism@...así que no me pierdo la gran cosa, es más ¡he trascendido! Me he superado a mi mism@

e) Mi relación de pareja, mi familia. Pero después de todo, uno viene al mundo solo y se va solo. Además, si yo estoy bien, el mundo está bien, y me amo a mi mism@, no necesito a nadie más en mi vida, mientras me quiera a mi mism@

f) Deje sin querer, morir de inanición a mis mascotas y/o hijos, pero ya lo superé, pues la muerte es parte de la vida. Además, estoy segur@ de que pronto podré conseguir $4 dólares, que es el mínimo para poder retirar dinero, sólo 3 semanas más... sólo 3 semanas más...

g) Todas las anteriores

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7) ¿Estarías dispuest@ a tomar terapia, ingresar a una clínica de rehabilitación, a un programa de deslavado de cerebro o simplemente intentar otro sistema de ingresos pasivos que no sean las encuestas on-line?

a) Sólo si tengo que contestar otro tipo de preguntas

b) ¿Pero cómo? ¿Qué va a ser de mí? ¿Y si quiebran esas empresas que necesitan de mi opinión? ¿Qué será de sus familias, de sus hijos? ¿Y si desemboco una catastrofe económica-social que lleve a la ruina al país por no aportar mis respuestas?

c) Ay sí, ¿y por qué yo? Búscate una vida y déjame vivir a mí la mía

d) Pero, ¿y de qué voy a vivir después?

e) ¡¿Y por qué, eh?! ¡¿Quién eres tú?! ¡¿Quién te envío?! ¡¿Eres uno de ellos también, verdad?! ¡Tú también quieres quitarme mi dinero! ¡Lo sabía! ¡Lo sabía! ¡Siempre lo supe! ¡¿Pues sabes qué?! ¡Antes muerto y antes te cargo también conmigo y te llevo al infierno! ¡Maldito infeliz!

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Esto es todo, apreciamos que hayas contestado mentalmente o por escrito ésta valiosa encuesta. Tus datos permanecerán en la base de datos del complejo armamentístico illuminati para categorizarte una vez que hayamos terminado nuestros campos de concentración del Nuevo Orden Mundial. Mientras tanto, que tengas una bonita tarde y que la paz y el dinero sean contigo. Mientras tanto, se cargaran 5,000 puntos mentales a tu cuenta imaginaria de Encuestas Remuneradas del Orto astral, que podrás intercambiar después por algo de cordura o 1 punto de coeficiente intelectual. ¡Enhorabuena! ¡Felicidades!

¡Hasta otra!

¡Shalom!.

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Así que pretendes ganar dineros por internet contestando encuestas, ¿eh? Pues chécate esto

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Resulta que me retiré a hacer un ayuno de 3 días a las montañas de San Cristóbal. Ahí en una cima, donde el frío estaba igual de cabrón que el polo norte y sur juntos.

Mientras malgozaba mi sufrimiento, en la inactividad física dentro de la casa e campaña, luego de absurdas meditaciones que derivaban en alucinaciones, me puse a pensar en todos los deshauciados, los indigentes, los hambrientos...los eskimales... y así, llegué a la conclusión de que no está para nada chido ser o quedarse pobre, viviendo entre callejones sucios, teniendo que pelear por desperdicios de contenedores de basura de asilo con ratas gigantes y perros con rabia.

El caso es que - como era de esperarse con esas horribles condiciones climáticas - regresé enfermo, delirando, con fiebre, debilidad y un chingos de hambre. Una vez en ésta casa provicional, llegué directo a la cama, a dormir, pues no había logrado conciliar bien el sueño
en 3 días (pronto escribiré un post al respecto). Pese al dolor que implosionaba la mía cabeza y me hacía sentir que vomitaría mi cerebro y todos mis órganos internos en cualquier momento, logré dormir... por 3 horas. Y al despertar me dije: "No. Tengo que encontrar la manera de aumentar mis ingresos. Tengo que hacer dinero, pues me encuentro en una situación precaria, y todo por juntarme con las personas equívocadas para hacer esto de los negocios, el dineros" (ya también pronto haré un post relacionado con esto).

Y bueno, ni tardo ni perezoso, aún con la debilidad de cuerpo y estallidos de circuitos neuronales, me puse a averiguar esto de las formas de ganar dineros por internet. De entrada me topé con chorrocientosmil quinientostreintaynueve veinticuatro videos de youtube de gente que téoricamente gana hasta 100 dólares o 1,000 dólares por internet.

Dentro de los sistemas conocidos y que sólo había empleado hasta ahora sólo estaban los de enlaces patrocinados, pero ese sistema es para, bien masoquistas, gente con exceso de tiempo libre, aquellos que dan por hecho de que vivirán 200 años, y personas con deficiencias de serotonina.

Así que ésta vez quisé probar algo nuevo: encuestas.

Como el dolor era muy pronunciado, no quisé perder mi precioso tiempos y salud en investigar el historial y referencias de experiencias de terceros con tales páginas de encuestas y me lanzé directo a inscribirme a toda página de la que hablaban en los videos, así a la brava, como se dice en México. Probé algunas y... bueno, de entrada debo decir que, sí, es posible hacer dineros. Apenas tengo un día de que me inscribí (o sea ayer) y fue suficiente para ver y comprobar de que ese dineros sí ha de llegar, pero... después de muchas horas invertidas en el asunto. ¿Cuántas? calculo que alrededor de 150 a 200 para apenas percibir un mínimo de $250 pesos mexicanos, o lo que es lo mismo, algo así como 12 dólares Trumpianos.

Y ese mínimo tarda apróximadamente un mes en ser depositado en tu cuenta de paypal. Para cuando tienes el déposito, tu situación de salud física y mental estará tan deplorable que lo más probable será que retires el dinero y vayas a comprarte una pistola en la tiendita
de la esquina y dispararte en la cabeza (sin olvidar apuntar el revólver en tu paladar, para que no correr riesgos de terminar vegetal), porque la situación en el país y éste continente está canija.

Otra cosa que hay que aclarar es que las encuestas son muy sencillas, puedes resolverlas con una mano en el teclado y la otra hurguéandote las fosas nasales en busca de pepitas de oro o fragmentos de berilio, que a éstas alturas de la realidad, sería lo más probable de lograr que hacer dineros rápido. Eso sí, cada formulario lleva entre 20 minutos a media hora, lo que equivale en tiempo perro como a 8 horas, así que prepárate para el martirio. Recomiendo contestarlas fumando un porro o inhalando helio - o las dos cosas juntas de ser posible - para suavizar la  sensación de estar perdiendo tiempo, neuronas y vida social y biológica.

(Así que vete haciendo a la idea de que, jodidamente optimista y paciente, lograrás cobrar tu décimo pago cuando tengas 80 años...si es que llegas)

Y bueno, para no hacer el post largo, éstas son las páginas en cuestión:

E-research-global

Tiene una interfaz horrible, como de finales del milenio pasado, cuando las conexiones a internet eran a través de modem telefónico, existía netscape y MTV era la ostia consagrada.

También tiene en su haber dentro de ésta página, la posibilidad de afiliarte a otra página igual de chunga, changa, cutre, chafa,que es:

E-RG/Elite Panel (No pongo enlace, pero ahí mismo en el portal de la primera opción arriba mencionada, está el link hacia ésta filial)

Teóricamente te pagan hasta 1 o 2 dólares por encuesta, pudiendo contestar hasta 6 por mes, y con un monto de retiro de dineros por transferencia a paypal de mínimo 2.5 dólares.
Teóricamente también decían los youtubers que eran unas de las mejores opciones de pago y pues... sólo alcancé a inscribirme y llenar los formularios de perfil, que también teóricamente sirve para que te tomen en cuenta para envíarte encuestas que se adapten a dicho perfil. Estoy en espera de que me envíen los susodichos links. Es mi segundo día, así que a esperar.

(Sí, sí, mientras tanto, a buscar otras opciones para lograr tu "empoderamiento", otrora "independencia financiera)

Global Market

Aunque su portada parece más bien copiada de los Testigos de Jehová, su proceder es similar con las de las páginas mencionadas anteriormente. Entras, te inscribes, confirmas suscripción a través del correo electrónico que te envían y listo. Una vez dentro, llenas los primeros formularios (o encuestas) de perfil y... a esperar que te lleguen encuestas en el transcurso del mes. La interfaz del sitio es horrible y las encuestas aparecen en formatos que parecen haber sido elaborados por estudiantes de visual basic hace 20 años, pero también entendido tengo que pagan hasta 50 centavos de dólar por encuesta. Ah, y llenar tu perfil también toma algo de tiempo, sobre todo si tienes un módem con problemas de insuficiencia de señal crónica como el de ésta casa y su dueño que se cae a pedazos (que hablaré de él pronto, ya dije, no tendrá desperdicio el post, espero).

American Consumer group

En teoría, una página muy recomendada, pero, será la rueda del hámster de karma y dharma, mi computadora, el racismo renaciente del país vecino o quizá fallas técnicas que coincidieron el día de ayer, pero no pude ni registrarme, llenaba formularios de inscripción y enviaba la cosa a una página blanca como mi alma. Llegué a través de un enlace referido con un acortador de links, y, al googlear, no aparece dentro de las páginas principales, por lo que su procedencia habrá de tomarse con pincitas.

Y finalmente, llegamos hasta:

Toluna

Aunque no tiene un nombre muy llamativo, su interfaz gráfica es muy amigable y es más bien parecido a una comunidad web o red social, en donde se facilita mucho la interacción entre sus usuarios y hay formas múltiples de ganar puntos que son canjeables por premios (como consoladores de hueso hecho de indigentes, lubricante anal, vaselina, chupones, biberones, matatenas, dientes de oro y así...), en los que evidente y teóricamente está el dineros a través de transferencia por paypal. En donde, primero que nada, hay que decir que 50,000 puntos se canjean por 250 pesos, que es el puto mínimo que se logra, luego de arduas jornadas de quema de pupilas y desarrollo de brazo de tiranosaurio artrítico por estar con el jodido tecleado y mouse varias horas de tu vida que jamás volverás a recuperar (y que probablemente lamentes cuando te encuentres todo cagado lloriqueando a moco tendido durante tus minutos finales en tu lecho de muerte).

Además, una vez terminado el cuestionario, se te informa de que los puntos podrán tardar en llegarte de 5 a 6 semanas. Tiempo suficiente en el cual ya habrás agotado tus reservas de glucosa, grasa y músculo, y probablemente ya te encuentres sin pelo, con tics nerviosos incontrolables, comiendote tus heces fecales, con una apariencia física propia de adicto al crack y al kokodrill juntos.

(Pero con lo que ganes bimestralmente, te alcanzará para comprar 10 kilos de huevo que te rendirán para el desayuno, comida y cena durante esos 60 días...siempre y cuando - claro -, raciones bien tus sagrados alimentos paridos con no menos sagrado dolor de una tampoco menos sagrada gallina)

Eso sí, hay varias formas bonitas y llamativas de ganarse esos puntitos, que es limosnéandolos participando en micro-mini encuestas espontáneas y aleatorias de los usuarios miembros de la comunidad toluna, con igual o mayores trastornos mentales que tú. Estas micro-mini encuestas te dan 15 puntos y se renuevan cada semana, pudiendo hacer por semana hasta...100 o 200 puntos. Otra forma es crear tú contenido, entiéndase micro-mini encuestas o micro-mini posts donde invites a los usuarios a participar y ganarse sus puntitos. También es posible participar en los sorteos de Los Juegos del hambre de puntos, que son una lotería interna (que no recuerdo si es semanal o mensual), y ya.

De entre todas las opciones propuestas arriba, me quedo definitivamente con ésta última, Toluna, más que nada por su interfaz amigable, muy gráfica, fácil de operar, de entender.

Pero bueno, será elección del necesitado en cuestión. Se recomienda apuntarse en muchas de éstas páginas e intentar romperse la columna o enfermarse de salmonelosis inmunodegenerativa para poder postrarse en cama y trabajar desde ahí sin distracciones ni interacciones diarias con la gente del enfermo mundo real. Porque tardarás de dos a tres meses partiéndote el lomo 5 horas al día todos los días para poder recibir tus pagos.

Sea como sea, si tu plan es generar ingresos pasivos (demasiado pasivos y lentos, muy leeeeeentos, pero leeeeentos), entonces, definitivamente, éstas son tus mejores opciones.

Ah, y prepárate, porque en todas ellas te harán preguntas personales acerca de tus percepciones monetarias y nivel sociopobreconómico. Y, dependiendo de lo que hayas colocado en tus perfiles, podrán considerarte material digno de recibir encuestas o no. Así que de preferencia - sea verdad o no - di que eres blanco de estatus social medio-elevado y listo. Interrogatorios que fundirán tus capacidades cognitivas y habilidades sociales a diario.

De todas formas, si realmente quieres ganar mucho dineros, rápido y fácil, lo mejor es autoemplearse escribiendo libros de superación personal super-optimistas (tipo "el secreto),  montar tu propio negocio de terapia metacuántica holográfica zao-ten maya holístico, o irte a una plaza en silla de ruedas, gafas oscuras, simulando retracciones y movilidad involuntaria, rogando por unas "moneditas" por el amor de Dios. Meto mi cara en un hormiguero si noes cierto.

(Y que Dios bendiga tus ingresos y tu salud)

En fin, como sea, venga, ánimo, buena suerte y mucho éxito en todo lo que emprendas. La paz y el dineros sean contigo.

Hasta otra.
Gracias.

Paz.
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Vendedores de zapatos

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 (De esos cuentos de emprendedores)

Ésta es la historia de dos vendedores de zapatos a quienes sus respectivas empresas enviaron a África para vender sus productos. Tan pronto como desembarcaron, el primer vendedor vio que todo el mundo iba descalzo y mandó un telegrama a su jefe:

«Vuelvo en el primer barco. Aquí nadie utiliza zapatos».

Una semana más tarde llegó un segundo vendedor, el cual se encontró con la misma situación: sólo se veía a gente descalza por las calles. Pero éste envió el siguiente telegrama a su empresa:

«Me quedo aquí. Perspectivas fabulosas. No tenemos competencia».

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¿Cabreado por ausencia de lectores, tráfico y clicks? He aquí los culpables (y soluciones)

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¿Angustiado porque haya bajado la marea de las fuentes de tráfico y de ingreso a tus blogs o páginas web, a pesar de tener contenido único, original y deputamádrico? ¿Te sientes solo, solito, solitario, abandonado y humillado por los Dioses? ¿ni las polillas se le paran a tus posts? ¿Te sientes tentado a enredarte las cortinas al cuello y saltar por la ventana o  cortarte la yugular y las venas de las muñecas con las rendijas de las persianas - en caso de tener persianas - debido a ésta situación de deshaucio digital? Yo no, pero el primo del amigo de un primo político que no soy yo, sí. Por eso, resulta innecesario que blasfemes, hagas sacrificios rituales de bebes neo-natos o que abras un Grupo de Ayuda (o auto-ayuda) en facebook.

Es natural, tenía que pasar tarde o temprano, tenía que pasar. No sólo te está pasando, afectándote y consumiéndote a ti, también a muchos amigos de los primos de los amigos tuyos les está ocurriendo, y es lógico, es parte del ciclo de la vida de las innovaciones digitales. ¿Qué se puede hacer? Puedes optar por visualizar en todos los canales de videos, a todos los gurús de marketing, finanzas personales y expertos en publicidad, neuromarketing, lo que sea, da igual, te tomará unos cuantos años de parálisis para ver todos estos videos y leerte todos esos libros para convertirte en multi-millonario con sólo el poder de la intención de poner a trabajar el dinero para ti, o bien, puedes también checar éste post sobre como conseguir efectivamente todo ese tráfico y clicks que premiran con céntimas de centavo de dólar que tanto anhelas con toda la presión de tus esfínteres y hemisferios cerebrales.

 (Esto te puede dar pistas más claras de cómo es la cadena alimenticia de la publicidad)

O bien, también puedes optar por... no hacer nada, lo cuál también es una opción nada mal, después de todo, el mundo real est´ahí afuera. Afuera de tu celda física que es tu oficina, recámara, sótano, bunker y sobre todo de la celda mental que es la mazmorra de tu ego. Nunca viene nada mal el darse un respiro, despegarte de esa novia/p hipercelosa/o que es la preocupación. Viaja, come, reza, ama, ve a la playa, a la montaña o si todo te queda lejos, toma un trip de hongos y después, ya más relajado. Y así, si quieres meditalo.

 (Aquí unas soluciones infalibles para no perder a tu amado tráfico, haciendo click en el monito de arriba o en éste texto pues)

Como sea, aquí están los 6 principales factores culpables de que hayas perdido tráfico e ingresos en los últimos años:

1.- Facebook: una inmensa mayoría de primates ha migrado a la ahora coronada Red de Redes, La Big Mamatrix, y han hecho del templo digital azul del pulgar arriba su refugio psiquiátrico, su templo, su fuente indiscutible de fuentes informativas, de seguridad y fé, por lo tanto, todo el universo fuera de facebook es como un océano inhóspito de basura radioactiva post-apocalíptico que es mejor no visitar, a menos que sea en balsas que Linkarontes ofrecan.

 (Según las leyes de la entropía cuántica digital, todo se va a volver eventualmente más y más complejo, que todos terminaremos locos, corriendo pregonando por las calles convulsionando con espuma en la boca, exclamando "¡el fin ésta cerca!", "¡nada es real, es una ilusión!" "¡todos somos uno!", "¡me amo a mí mismo!" ¡"Soy Dios!" y ¡Allah -hú-ákbaaaar!")

2.- Multiplicación de redes sociales: Ya no son sólamente facebook y twitter, ni twenti ni instagram, ni diaspora, red de afiliados y youtube, Se han multiplicado como gremlins (para los millenials que no les conocieron: eran bichos monstruosos que al mojarse se multiplicaban al instante dando como resultado monstruos más cabrones y grotescos, casi tanto como los usuarios de metroflog)

3.- Ad blocker: La incesante intromisión de anuncios que se multiplicaban igual que los bichos mencionados en el punto anterior, al intentar cerrarlos, que te hacían sentir que tu computadora tenía Sida, hicieron que ciertas empresas desarrolladoras de navegadores, buscadores y software pusieron cartas en el asunto, creando así programas que bloqueaban (y siguen bloqueando) tus micro-mini-casi-fuentes de ingresos pasivos de publicidad chafa. Sinceramente, a la gente le revienta las pelotas que le inunden con publicidad que a fin de cuentas le resulta cada anuncio, banner y comercial, cabeza de la misma hidra de mierda.

4.- La percepción de plataformas como blogger, wordpress, livejournal como ruinas prehistóricas. Tanto jóvenes como adultos en climaterio y hasta ciruelas pasas de más de 60 años, ven estos espacios antiguos como cementerios de mamúts, vestigios de seres proto-históricos que dejaron sus visiones y vivencias plasmadas en las paredes de sus cuevas digitales.

 (Gráfica evolutiva del Homo-digitalis)

5.- La dispersión mental de la mente. Yep, la gente (siempre culpable de todas tus desgracias personales) ha cambiado sus hábitos de lectura. Ya no lee a través de libros, e-books, noticias. Sólo le basta leer fragmentos aleatorios de esos libros, titulares de esas noticias y sobre todo, aprende de los memes y frases motivacionales de facebook.

6.-  Por último y no menos importante, tú sabes de que detrás de todo esto está Dios. Así es, Dios es el responsble de todo lo existente y lo no-existente, y por ende (tú eres ambas cosas, paradoja viviente), Él es la causa principal, puesto que creoó a tus padres, y a los padres de tus padres. ¿Por qué habría de hacer esto? Pues según la tradición judeo-cristiana-musulmana arraigada en nuestro subconsciente colectivo occidental, es para ponerte a prueba, para ver si eres tan machito y autosuficiente o si eres tan mujer luchona y cabrona como dices ser.

Así que, ya lo sabes. Está en ti... digo, en el amigo del primo del amigo que no eres tú, el querer seguir en éstas tonterías o salir a tomar  algo de aire fresco y cervereza fresca y volverse un hombre a la antigua usanza, como Stallone y Van Damme nos enseñaron, o una auténtica amazona como Sarah Connor. Porque, si eres también de la generación más chingona del milenio, ¿acaso no extrañas salir a la calle con tus amigos un partidito de foot ball, jugar a las escondidas, al stop, al beb-leche, a las luchitas, las maquinitas, retas de King of Fighters y Marvel contra Capcom, o a la botella? ¿A que sí?

Bueno, pues, está en ti. Por acá, iré a una posada navideña con mis amigos interneto-dependientes, con la esperanza de que dejen el jodido  celular un momento debido a las altas cantidades de alcohol que habrán de ingerir hasta caer en coma etílico.
 

Sin más por el momento - gracias a Allah -, la paz y las bendiciones, el tráfico y el dineros sean con ustedes. Hasta otra y mucho salaam y ánimo.

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Así que ¿quieres ser un Grande en el movimiento de la Nueva-Nueva Era? :)

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 ¿Así que te encuentras convencido de qué no sabes qué o quién eres, por qué estás aquí, de dónde vienes, a dónde vas y sobre todo, cómo carajos hacerle para hacer algo de plata sin tener que eforzarte física y mentalmente, en este mundo frío, indiferente, egoísta y materialista?

Pues buenas nuevas:
Hay millones de seres en éste mundo que se encuentrane exactamente en la misma situación (unos cientos de miles mucho peor que tú, por cierto) deseosos de ser encontrados, guíados, abusados, explotados y más. Así que puede que lo tuyo sea ser el líder o Guía Supremo de una Secta de la "Nueva Nueva Era" o cuando menos, terapeuta, canalizador galáctico o Chamán Urbano.

Bien, pues debes de saber que hoy día, éste mercado se satura cada vez más y la competencia entre "Guerreros de luz" y "Luces de la Consciencia" está fuerte, y sus campos energéticos pueden llegar a tirarte de escena con tan sólo una mirada destructora de aura, o un mantra chinga-quedito a través de los campos etéricos de las redes sociales.

Bien, ¿en qué puede traducirse esto?
 
En que, si te has decidido a Ser un Grande en éste mundo de las energías mágicas, místicas, misteriosas (y por lo general psicodélicas) para acaparar el mayor número de clientes, digo, seguidores, es decir, pacientes, o bueno, otros seres humanos en busca de guía, amor y sabiduría (que con el tiempo podrán "sanarse" y "conectarse consigo mismos" tan sólo con sesiones ceremoniales de hierbas y plantas de poder (sin adornos eufemísticos:  viajes con alucinógenos), deberás de destacarte en originalidad, mostrándo que tienes conocimientos superiores, o cuando menos, diferentes. Para esto, he aquí una mini-guía para diferenciarte de pseudo-wanabes de Gurús y terapeutas holísticos de quinta:

Primero:Detalles verbales: vocabulario:

¿Te has fijado como muchísimas personas perciben los discursos y lecturas que contienen en sus líneas frases como "en sí mismo" "nosotros mismos" "en ti mismo" y otras ensimimerías, como cosas profundas, aunque esto "en sí mismo" no quiera decir nada en sí mismo pofundo? (Ya abordaré un post dedicado a éste tremendo pero efectivo sesgo cognitivo).

• Ensimismerías:

Bien, pues deberás de utilizar frecuentemente líneas discursivas que contengan este "si mismo" en ellas.  Ejemplo: "Lo que haces a los demás te lo haces a ti mismo", "Percibes el mundo como te percibes a ti mismo" "No nos gusta de los demás lo que no nos gusta de nosotros mismos" "todo está en ti mismo", etcétera. Esto sin llegar al paroxismo de la ensimismería: "Todo es en si mismo lo mismo".

• Metapsicoterminología

Aunque ya los terapeutas de la Nueva Nueva Era se han apropiado de palabras como holístico, cuántico, biomagnético, campo aúrico, cuerpo astral, todas estos adornos de adjetivos ya están quemados, y, aunque el público siempre se renueva, podría percibir estos conceptos como algo anticuados, si no es que obsoletos, del siglo pasado.

En cambio, si procuras juegos lingüísticos, aumentar raíces y fusiones con las palabras, no sólo te percibirán como alguién profundo, sino además de una aguda inteligencia, fuera de éste mundo material y sin sentido. Así, podrías utilizar los siguientes juegos de palabras, que aún no han sido utilizadas (y te lo dice alguien que ha estado moviéndose en esos "círculos nueva-nuevaerísticos"), Checa ésta terminología:

- Sanación metacuántica
- Restructuración meditativa hyperconectiva
- Reconexión psico-cognitiva
- Alineación biomagnética reconfigurativa
- Frecuencia vibratoria cuántica-álmica
- Inducción onirogénica reconstructiva
- Metapsicoproyección holográfica del Ser
- Desintoxicación entriopiíca 

- Visualización psicotrónica cuántica

Nota: ¿verdad que la raíces "meta" (más allá de) y "psico" molan mucho. Lo mismo para con "cuántico"

Aunque todas estas palabras "en sí mismas" no dicen nada, un gran porcentaje de despistados al escucharlas se quedan pasmados por tal grandilocuencia verbal.
 

•  Sustitución conceptual y efuemismos

- En tu discurso - estamos en un nuevo siglo, en un nuevo milenio - ten presente que hoy día ya no se suele mencionar a Dios, ni mucho menos palabras como providencia o El eterno. Esos son ya términos del pasado distante e irretornable. En lugar de eso se dice "Universo", y éste término seguirá en el mercado de la terapia alternativa, sobre todo la orientada al coaching, desde el de finanzas hasta el espiritual). Entonces procura sustituir los siguientes términos por estos otros:

- Dios - Universo:

Dios está asociado con arquetipos negativos de origen bíblico, de carácter voluble, violento, machista, misógino, bipolar, racista y con tendencias genocidas, que atiende a capricho y de manera inequitativa. Mientras que "Universo" es siempre bonachón, abundante, materializa todos tus anhelos mediante decretos y su repetición.

- Mantra - decreto.

Mientras que el mantra es expresado en una lengua ajena a la nuestra (por lo general sánscrito, devanagari, bengalí, tibetana o  sea sólo ocurrencia delirante o deliberada del guía en cuestión), y sirve para conenctrar nuestra mente en un fin específico, sea la claridad y paz mental, salud, líbido de gorila, o despertar de la supra-consciencia, el decreto es en nuestro idioma y su finalidad es hacer que el universo nos provea de aquello que más deseamos, exactamente en la forma que más deseamos. Aunque como en toda oferta promocional, hay términos y condiciones. No pude el universo, por ejemplo: hacer crecer extremidades cercenadas u órganos sexuale, hacer que vuelvan ex-parejas (no al menos sin armas de fuego y secuestros), recibir trillones de euros, o transformarte en un personaje de anime.

- Energía... bueno, energía no tiene porque cambiarse, es una palabra poderosa y siempre-funcional.

En cuanto a los eufemismos, está claro que las palabras que empleemos, determinarán los efectos deseables o indeseables en nuestros clientes. Si a lo que vamos a recurrir entra en el campo de lo ilegal (dentro de los falsos términos de ésta esfera de percepción pobre y limitada de los inconscientes borrego-robots del mundo material) procura cargar con términos de poder y misterio a estos elementos. Ejemplo:

- Viaje con drogas/alucinógenos/entéogenos... (No) - Ceremonia/ritual/sesión de... (SÍ)

Aún y con que seamos seres "despiertos", iluminados, en el camino del conocimiento, los conscientes, los No-borregos, que "no somos como los demás", únicos, originales e irrepetibles, sabemos que palabras como "droga", "alucinógenos" y otras, tienen una carga negativa en nuestra psique. Por lo tanto, aunque queramos hacer un viaje grupal con una nueva mezcla consistente en un licuado de amanita muscaria, brownies con hash, hongos psilocibes, ayahuasca, gerber de papaya y gatoradee de mandarina, que fue dictado por un hermano de luz pleyadiano de la octava dimensión, lo mejor será promocionar el evento como un acto sagrado, sacramental, de conexión con uno mismo y el Gran Espíritu (o Universo). Sin olvidar tampoco, el mencionar que es una Oportunidad Única.

En éste tópico, evita los nombres comunes, vulgares como peyote, hongos, marihuana, hash, éxtasis... utiliza en cambio, los términos: Plantas de poder, Plantas maestras ,Plantas de apertura de la consciencia, Medicina Wirikuta/maya/huichola/amazónica/ancestral, Potenciadores mentales, hongos mágicos, semillas de conexión con el espíritu, etc

Plus: No tienes porque decirle a tus seguidores que vas a hacerles ingerir/aspirar plantas y hierbas sacramentales de poder psíquico. Si se los pusieras en los alimentos, el incienso o en rocíos, y llegasen a advertir estados de consciencia "acrecentada", puedes argumentar que tu campo energético es fuerte, sobrecogedor, y que has estado intentado disminuirlo, siendo que en esos inters, has estado afectando la percepción de los seres a tu alrededor. Tu aura de poder y misterio aumentará a niveles bestiales.

- Acostarse/ tener sexo/ coger (NO)  - Sesión se sexo sagrado/tántrico/de conexión espiritual íntima (SÍ)

Si de pronto tu cuerpo físico que habita éste plano dimensional siente la necesidad de "conectar" con alguna de tus seguidoras/es, es preciso hacer saber, rememorarles que Tú que eres un Ser de Luz elevado no siente pulsiones de frecuencia vibratoria baja (¿te fijas como uso la terminología antes descrita?). No, eso es para los borregos de la Mátrix que desperdician la sagrada energía sexual para desahogar sus presiones cotidianas que de otro modo desencadenarían en agudas psicosis. Tú eres en cambio, un Ser que sabe transmutar la fuerza del kundalini en amor, salud y psico-meta-buena vibra. Tú no sientes la más mínima atracción por culos, tetas y labios y muslos carnosos. Tú atraes afinidades espirituales de amor y belleza espiritual, te guía la luz poética de la luz, que se manifiesta en felices fenómenos de expansión y lubricación físicos.

Si no te funciona mucho (por el momento) la concatenación de decretos al universo o tus palabras poéticas y profundas para hacer que esa rora rubía con boca de mamadora o esa morena culona caigan rendidas en el lecho del corazón de loto de tu ashram, siempre puedes recurrir a las "plantas intensificadora del placer sensual" o a la metabiopsicología inversa (chantaje sagrado).

¿Vas captando las ideas? Después ahondaremos en estos puntos.

• Positivismo cósmico:

- Mantén siempre encendida la llama de la esperanza universal. Apela siempre a la abundancia. El universo es abundante y da al chaquetero mental todo lo que éste pide, y desea, y si no, es porque hay un mecanismo de bloqueo mental en su interior que necesitará ser tratado, de preferencia en varias sesiones terapétuticas contigo, a módicos precios y con oferta especialesen premiación a su fidelidad. Si las cosas no van bien para la persona, el obstáculo no es el universo que se encuentre sonriente cumpliendo las peticiones caprichosas de otros infelices, sino que tal persona no esté (aún) preparda para recibir la abundancia, por más rezongos y pataleos qué él o ella haga chillando lo contrario.

• Origen ancestral, milenario

De algún modo, es verdad que todo tiempo pasado fue mejor. Si es que tuvimos infancias bonita, claro, y nacimos en países primermundistas, o al menos, no cubiertos por la el oscuro manto de la guerra y sus miserias. Y de algún modo, debido a la infinidad de cuentos, historias, películas y demás recursos de entretenimiento, percibimos a algunas de las minorías étnicas y a algunos ciudadanos de países lejanos como fuentes herméticas de sabiduría ancetral.
 

Creemos que los mayas, huicholes, guaranís, tibetanos, japoneses, indios, cherookes y demás, poseen conocimientos y habilidades más allá de nuestra comprensión y capacidad. Conocimientos y habilidades que les fueron legados por sus aún más sabios y poderosos ancestros. Mientras que nosotros, los pobres y estúpidos occidentales vamos por ahí por la vida como huérfanos espirituales en busca de identidad, amor y sabiduría espirituales.

Por eso, si mencionas que parte de tus conocimientos de los que hablas y pones en acción mediante imposición de manos, ejercicios respiratorios, visualización o ingesta de plantas, te fue transmitido a través del encuentro sea físico o en el plano astral (aún y siendo canalizado), la percepción de los ingenuos y creeyentes será magnificada. Así que explota el milenario gentilicio aplicado a tu técnica: Di que haces Reiki Egipcio, Acupuntura tolteca, moxibustión tibetana y el porcentaje de éxito asociado a tu técnica/enseñanza aumentará.

Ahora bien que si fusionas dos (o hasta tres) de esas relaciones étnicas-tribales (mientras más inxonexas o lejanas entre sí), mayor ratio de impacto psicológico y marketinero.
 

Procura también agregar un toque de alguna tradición existente, ejemplos:

- Tarot maya-japonés druida

- Reflexología azteca-egipcia ayurvédica

 - Iridiología mexica-tibetana sufi

- Kabbalah Mapuche-guaraní gnóstico

Las posibilidades son casi infinitas.

(El Supremo Líder Osho aprueba éste post)

Recuerda siempre que la verdadera magia está en las palabras. Juega con ellas, úsala, aplícalas. ¡Crea!

Ahora, como tengo cosas que hacer, dejo hasta aquí éste post. En el siguiente se analizarán las terminologías galácticas, estelares, el cómo aplicarte, proyectarte como "canalizador", así como también la vital importancia del atavío, la vestimenta, la decoración, las poses, lenguaje corporal, lugares mágicos para emprender, y todas esas cosas externas, pero sobre todo, cómo incrementar monstruosamente tu originalidad y creatividad, para que la credibilidad de tu persona esté siempre en la cima.

Hasta entonces. El Universo los bendiga y los colme de toda la abundancia que se merecen. 

- Continuará...

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¡Jackie Chan en México:Compartiendo poder y sabiduría meta-cuántica maya!

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Resulta que con éstas nuevas crecientes modas de terapia alternativa, el increíble Jackie Chan, en un auténtico despertar de consciencia durante un viaje de ayahuasca y changa (digo, ceremonia) en un temazcal maya-azteca-wirikuta-dakota-cherooke, descubrió que el ser actor artemarcialista suicida no era lo suyo y que su verdadera vocación era la de servir a los demás seres humanos que sufren de indescición e incertidumbre a la hora de elegir ociosidades holísticas terapéuticas,  así que ahoa nuestro estimadísimo Jackie Chan es ahora... ¡Jackie Chaman! y por ésta única e irrepetible ocasión, estará sananado, recoectando y vivificando almas en San Cristobal de las Casas, México.

Por un módico precio de $200 pesos, el otrora actor de acción, ahora auto-denominado Caminante Maya, te enseñará con sus milenarias técnicas Chino-mayas meta-cuánticas holísticas avanzadas a:

- ¡Detener tu mente!: ¡Y logra lo imposible!, que es en si mismo...¡detener la mente!

- Conoterapia, limpieza de oído: Sí, mediante la insersión de un cónico cotonete sagrado maya reconectivo, cargado energéticamente con energía positiva se procede a efectuar movimientos circulares y remolineantes para extraer toda la energía negativa que se materializa en forma de un aquerosos fluido ceroso ocre del interior de las orejas, limpiando así no sólo tus oídos, sino también tu aura y el chakra Sahasrara (de la coronilla) lo que te permitirá no sólo escuchar mejor, más claro, sino que te hará sentirte limpio, conectado con tu verdadero ser.

- Biomagnetismo: Sanarás todo tipo de enfermedades (y es literal, ¡todo tipo!), pues todas las enfermedades son en si mismas, tan sólo la manifestación física misma de las emociones negativas mismas (incluso el sida, el ébola, cáncer, zika y parvovirus que se obstruyen por la polarización negativa del campo bio-electromagnético cuántico del cuerpo áurico y astral. Y todo esto mediante el pase de magnetos con polarización positiva maya ancestral. La terapia biomagnética por cierto, era muy utilizada por los siempre sabios y profundos mayas galácticos, pues heredaron ésta y muchas técnicas medicinales y curativas de sus  hermanos de luz pleyadianos.

- Numerología: ¡Donde descubrirás que eres un ser especial, un 10 perfecto! y que tu misión en la vida no es sino ser tu mismo, ser feliz y escencial contigo mismo.

- Terapia con hologramas: Utilizando ésta increíble técnica holística de visualización de hologramas cuánticos bio-astrales, lograrás no sólo descubrirte y conectarte contigo mismo, sino que conectarte con tu ser escencial, que está varias capas más adentro en la profundidad del "ti mismo", y manifestar todo tu potencial creativo, en todos tus planos dimensionales: físico, mental, espíritual, aúrico, álmico, astral y finalmente, meta-cuántico, que es el estado más alto de consciencia y realización, que es nada más y nada menos que el nivel al que accedían los Sabios y meta-podersoso mayas galácticos cuánticos.

- Acupuntura: Mediante la aplicación de inserción de agujas especiales en puntos especiales en los meridianos energéticos del cuerpo físico,  se procede a desbloquear los abscesos energéticos sutiles que bloquean el Chi bueno, que se manifiesta en enfermeades físicas y psicosomáticas. Además, debido a la humildad del terapetua chamán chino-maya cósmico, y a la omisión deliberada del diseñador del poster (para dar la sopresa a la hora de la terapia), no se dice, pero es una Acupuntura "más mejor" y renovada, pues fusiona lo mejor de ésta arte-ciencia terapéutica milenaria de la China, con la acupuntura maya, azteca y huichola. Por lo que se podría decir que es una triacupuntura cuántica, que es, expresado en humildes palabras, el más alto perfeccionamiento de acupuntura.

- Productos de belleza con flores: experimentará el increíble poder de verte y sentirte a ti mismo poderosamente bello, al contacto con flores y sonrisas de poder, haciendo poses de poder, en una sesión fotográfica de poder, durante unas horas especiales de poder, en el que el flujo energético de poder está en su apogeo. ¡Atrévete a ser bello y poderoso!

¡No lo pienses más! ¡Date éste merecido permiso y atrévete a ser más, a desarrollar todo tu potencial, por tan sólo $200 pesos y en una sóla sesión de poder! (Las terapias se cobran por separado)

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Archivo de riqueza no. 11

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De Los Secretos de la mente millonaria de T. Harv Eker

Los ricos eligen que se les pague según los resultados.
Los pobres eligen que se les pague según el tiempo empleado.

¿Has oído alguna vez este consejo: "Ve a la escuela, saca buenas notas, consigue un buen trabajo con un sueldo fijo, sé puntual, trabaja mucho...
y vivirás feliz toda tu vida"? Por desgracia, este sabio consejo procede directamente del Libro de cuentos de hadas, Volumen 1, justo después del cuento del ratoncito Pérez.

No voy a molestarme en desacreditar toda la frase: eso puedes hacerlo tú mismo revisando tu propia experiencia y la vida de todos los que te rodean. Lo que sí discutiré es la idea que se halla detrás del sueldo «fijo». No hay nada malo en obtener un sueldo fijo, a menos que interfiera en tu capacidad de ganar lo que mereces. El problema es que, generalmente, interfiere

La gente pobre prefiere que se le pague un salario fijo o por horas. Necesitan la «seguridad» de saber que está entrando exactamente la misma cantidad de dinero en exactamente el mismo tiempo, un mes sí y otro tam- bién. De lo que no se dan cuenta es de que esa seguridad tiene un precio, y el coste es la riqueza. Vivir basándose en la seguridad es vivir basándose en el miedo. Lo que en realidad estás diciendo es: «Me da miedo no poder ganar lo suficiente de acuerdo con mi rendimiento, así que me conformaré con ganar lo justo para sobrevivir o estar cómodo». La gente rica prefiere que se le pague según los resultados que produce, si no totalmente, al menos en parte. Los ricos, por lo general, de alguna forma poseen sus propios negocios. Los ingresos les vienen de sus beneficios.

Trabajan a comisión o con un porcentaje de los ingresos. Eligen la opción de comprar acciones y participar en los beneficios en lugar de recibir salarios más altos. Fíjate en que con ninguna de las formas de obtener dinero que se han mencionado en este párrafo existe garantía alguna. Como he dicho anteriormente, en el mundo financiero las recompensas son, generalmente, proporcionales al riesgo. La gente rica cree en sí misma. Cree en su valor y en su capacidad de entregarlo. La gente pobre, no, por eso necesita «garantías».

Los pobres canjean su tiempo por dinero. El problema de esta estrategia es que tu tiempo es limitado. Eso significa que invariablemente acabas transgrediendo la Regla de la Riqueza n.° 1, que dice: «Jamás pongas techo a tus ingresos». Si eliges cobrar por tu tiempo, estás cargándote casi todas tus probabilidades de obtener riqueza. 

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