Ingeniero chino creó una mujer robot y se casó con ella

.

 Aunque parezca mentira, es un hecho de la vida real. Un ingeniero chino creó una “mujer-robot” y se casó con ella al no encontrar una esposa humana.

 

Su nueva esposa puede reconocer algunos caracteres chinos e incluso articular unas cuantas palabras sencillas.

Zheng Jiajia, un ingeniero chino de 31 años experto en inteligencia artificial, se casó con un robot que creó después de no poder encontrar una esposa humana, según informa el medio local ‘South China Morning Post’.

El día de la boda, que tuvo lugar el pasado viernes en la ciudad de Hangzhou, la “prometida” vistió un traje negro y llevó la cabeza cubierta por un pañuelo rojo, como marca el ritual tradicional chino. A la ceremonia acudieron su madre y sus amigos.

El robot femenino, bautizado como Yingying, fue creado a finales del año pasado y actualmente puede reconocer algunos caracteres chinos e incluso articular algunas frases.

Sin embargo, el ingeniero planea mejorar sus funciones y lograr que camine e incluso que pueda ayudar en las tareas del hogar.

 

 

Fuente: noticias24

. 

...Ganaba una fortuna como actriz porno pero encontró a Dios...

.

Crystal Bassette rodó más de 100 películas para adultos. Ahora, comanda una iglesia en Nueva York

Crystal Bassette se casó y cambió por completo su vida. De lucir autos lujosos y mansiones impresionantes en Hollywood, esta ex actriz de la industria pornográfica -conocida como Nadia Hilton en sus películas- decidió dar un vuelco completo luego de ´´descubrir a Dios´´. Ahora es ministra de su propia iglesia en Nueva York.
Bassette fue protagonista de al menos 100 películas para adultos y cada mes ganaba unos 30 mil dólares, lo que le permitía tener una cómoda vida, acorde con su estatus laboral, en una industria que mueve millones de dólares por minuto.

"Después de leer la Biblia supe que estaba hechizada por el espíritu de Jezabel", indicó la mujer. Crystal cambió su nombre luego de casarse. En la industria del porno era conocida como Nadia Hilton.

Sin embargo, algo llamó a su puerta, lo que hizo que luego de 10 años como actriz decidiera poner fin a esa actividad y dedicarse por completo a Dios. A los 33 años, se casó y ya es madre de dos hijos. La nueva vida de Bassette es junto a su marido, también ministro de la iglesia y quien la introdujo en el mundo espiritual.

A los 16 años, la mujer quedó embarazada y en soledad. Sin mucho apoyo, tuvo que cargar sola con la recién nacida y comenzar a trabajar. Debió mudarse hasta que se instaló en Hollywood desde su Carolina del Norte natal. Allí comenzó sus días como modelo y a actuar en un club nocturno, donde un productor de cine porno la vio y le ofreció una nueva actividad. La paga era muy buena: 30 mil dólares al mes, difícil de rechazar.

La primera vez que actuó frente a las cámaras pasó horas llorando. Durante un mes no volvió a hacerlo. Pero la necesidad era mayor, entonces recurrió al alcohol y a las pastillas para pasar el momento y grabar las escenas. "Llevaba a mi hija al colegio por la mañana, iba, grababa y volvía con ella a casa. Era un trabajo regular, de 9 a 5", contó.

"Después de leer la Biblia, supe que estaba hechizada por el espíritu de Jezabel", relató Bassette, quien recuerda su pasado reciente: "Me convertí en un objeto. No podía salir de mi casa sin mostrarme salvaje, con tacos altos o una camisa sugerente. Tenía que mostrarme todo el tiempo como un símbolo sexual".

  Crystal y David Bassette son los ministros de una iglesia pentecostal en Nueva York

Desde hace tres años decidió abandonar esa actividad para volcarse a su nueva familia, tras conocer a David, también ministro de la iglesia. "Sabía sobre mi pasado porque mi hija iba a su congregación. David es la clase de persona que cree que tu pasado es tu pasado. No puedes estar mirando para atrás", cuenta la mujer.

"Me gustaría que la gente sepa que Dios puede perdonar, no importa cómo sea tu pasado. Quiero que la gente vuelva a Cristo a través de sus relaciones y sus experiencias", dice desde el púlpito de su capilla en Nueva York. "Mi pasado me hizo lo que soy hoy y Dios cambió mi vida completamente", concluyó.

Fuente

.

Así que ¿quieres ganar trillones viendo y haciendo spam?: Expectativa vs. Realidad

.

¿Así que te has decidido a seguir con esto del aumento de tus ingresos pasivos a través de internet, y, te encontraste con que existe un método aún más sencillo que contestar encuestas que tiran ganancias de 10 a 11 dólares al mes?

Descubriste entonces que también es posible ganar unas fabulosas, únicas e irremplazables centésimas de centavo de dólar (literal) tan sólo por "ver" cada anuncio que veas durante un par de segundos... pero nadie te dijo que sería spam, publicidad de la más pedorrienta y diarréica que a la larga (a partir de los 3 días) comenzará a aguadar, disolver, marronizar, fetidizar y pudrir tu cerebro a ritmo de reggaeton.

Bien, pero decides que aún así emplearás "tu" "tiempo" "libre" para transformarlo en estas centésimas de centavos de dólar. Después de todo, peor es nada, y, Tú y/o tus futuros hijos necesitan de darse unos lujos, como sopas instantáneas de queso con salsa valentina y limón o comprarse un panecito relleno de mermelada de fresa en la tiendita de la esquina.

Sucede que, la realidad te ha pateado las gónadas una vez más y te has dado cuenta de que esto requiere de tiempo, más allá de "tu" "tiempo" "libre", que en verdad debes dedicar más de un tercio del tus horas despierto del día si en verdad quieres cerrarlo con un margen de ganancias de $0.055, pues en tu deficiente capacidad de cálculo mental, crees que con un promedio de ingresos de $0.055, al cabo de un año ya vas a estar "ganando" lo suficiente como para viajar en tu primer crucero rumbo al caribe en una interminable fiesta de sexo, drogas, alcohol, banquetes, sexo, drogas, sexo, alcohol, putería desenfrenada y risas y carcajadas al por mayor.

Pues, déjame unirme a la realidad, tomar vuelo y patearte también ese saco desinflado y deformado que tienes por tracto genital, y de paso darte un zape con un saco de cemento en la séptima vértebra cervical para acomodar un poquito la perspectiva, el enfoque.

Porque, pese a que hay muchos, muchísimos videos de youtubers que dicen que ganan hasta 500 trillones de dólares y euros al día por internet, tan sólo contestando encuestas, probando aplicaciones virulientas, juegos tan divertidos como hacer burbujas de mocos o hacer esculturas con tu cera auricular, o en el caso del presente post, viendo spam, spam y más spam por irremplazables horas de tu vida que jamás volverán... lo cierto es que, todos esos youtubersen realidad no ganan tanto esos trillones de dólares/euros diarios por exponerse a bombardeos diarios de pichurriento radiactivo crónico-degenerativo spam, sino por hacer, precisamente, videos de como ganar trillones de dólareuros diarios en los que además de generar ingresos por visitas, ganan por los incautos que hacen clicks en los enlaces de referencia a los dichas mazmorras de perdición neuronal. Pero ese ya será otro tema, mientras dejemos  por ahora, la conclusión de este post.

Y la conclusión es que, si sigues con ideas de que a finales de año nuevo vas a poder fumarte un billete de 100 dólares para festejar la entrada del año nuevo, mientras bebes Goût de Diamant, mientras dos modelos ukranianas te abrazan a cada lado, otra más te practica una felación/cunnilingüo y Donald Trump te bolea los zapatos con la lengua, y todo mientras contemplas el estallido de fuegos artificiales desde tu habitación que está en la cima del rascacielos más alto de Dubay... pues... déjame felicitarte por tu hermoso pensamiento mágico puñetero, que estás a unos cuantos pasitos más  de ingresar al club de los Limosneros digitales. Te presento a continuación, a modo de despedida, un espejo al futuro:

Que la paz y las céntimas de centavos de dólar sean contigo, batracio porcino. Disfruta la vida y la vista bajo los puentes y los buffets de los contenedores de basura de los patios de los restaurantes de comida china más cercanos.

¡Shalom!

.

Encuesta para medir tu deterioro físico y mental por contestar encuestas por internet

..

Así que finalmente te decidiste a llenar encuestas por internet como medio para generar ingresos pasivos...demasiado pasivos... pasivos... ¿tan pasivos que has estado considerando la indigencia como tu nuevo modus vivendi?

Y entonces, te diste cuenta de que la cosa tarda mucho, de que probablemente seas un/a incompetente, que no calificas en muchas de los cuestionarios, de que eres un producto  que consume productos y que probablemente cuando mueras harás vomitar y que se mueran del asco las larvas y gusanos que intenten comer de tu cuerpo putrefacto.

Que mejor le hubieras hecho caso a tus padres, tus abuelos y todo el sistema eurocentrista heteropatriarcal ultracapitalista y hubieras elegido una carrera como la abogacía, la medicina o finanzas y jamás tener que preocuparte de dineros...

Pero bueno, ya pasó, y ahora sí, ahora que has abrazado la mendiguencia virtual te encuentras pues, llenando en tiempo libre (si no es que todo el día, con tu carita cubierta en lodo debido a la mugre mezclada con lágrimas y mocos) éstas encuestas "remuneradas", de pronto notas que algo ha cambiado en tus habilidades cognitivas: que van en deterioro, ahora te resulta casi imposible no poner atención a los molestos detalles de la publicidad. Piensas como si todo fueran comerciales y percibes todas las marcas a tu alrededor, comienzas a sospechar de que las escrituras del apocalipsis podrían no estar tan erradas, que la marca de la bestia es google, que la "G" es en realidad el 6, en el logotipo de 6OO6LE y tú eres el tercer 6 faltante que completa ya la marca del anticristo total para formar el 666, así que en verdad ya nadie ni tú puede comprar, vender ni vivir sin ésta marca.

Y lo que es peor, tu razonamiento ahora es una aberración de preguntas trivales lógicas, cuadradas, predecibles, por lo que tu vida social se asemeja a la de un fósil de trilobite...

Entonces, he aquí una rápida encuesta para medir tu deterioro neuronal debido a la exposición constante de encuestas "remuneradas". ¿Preparad@? Aquí vamos. Al contestarla, ganarás de 50 a 50,000 puntos de sentido común que podrás canjear por 10 gramos de cerebro de rés o de pollo en tu carnicería más cercana.

.................................................................................

1.- ¿Cuánto tiempo llevas contestando encuestas por internet intentando generar ingresos pasivos?

a) Menos de una semana: tengo todo el entusiasmo del mundo, tengo todo el ánimo del mundo y el universo siempre conspira a mi favor.

b) 2 semanas: Estoy convencid@ de que, de ésta manera, podré callarle el hocico a todos cuando me vean viajando en mi jet privado y tomandome selfies junto a la torre Eiffel, la estatua de la libertad y las playas de Islas Fiji, una vez que me ingresen mis pagos a través de mi cuenta paypal

c) Un año: No tengo mucho que decir, a esto hay que dedicarle 10 horas al día para poder hacer mis sueños realidad

d) de 1 a 5 años: Quiero matarme, que me caiga un avión en la cabeza, pero no puedo parar...debo de hacer mis 10 centavos de dólar diarios

e) 5 años o más: no cometas el mismo error que cometí, y mátame, ¡mátame por el amor de Dios, mátame! ¡Te lo suplico! ¡Te daré todo lo que he ahorrado haciendo encuestas por internet en ésta última mitad de década, que son 20 dólares, pero mátame, por piedad! ¡Acaba con mi miseria! ¡Soy demasiado cobarde para tirarme del puente peatonal hacia los carros en movimiento o ingerir destapacaños!

.................................................................................

2.- ¿Cuál de estos síntomas y/o afecciones has notado que has desarrollado desde que has intentado ganarte la vida llenando encuestas remuneradas por internet?

a) Focalizo toda mi energía en dicha actividad, no puedo dejar de pensar en recibir nuevos formularios, en los centavos de dólar que ganare al final del día, me como las uñas, me muerdo los dedos, miro nerviosamente mi computadora, dispositivo móvil y tablets cada 2 minutos en busca de nuevos formularios y tareas de observación de videos, jueguitos y demás actividades que me piden hacer.

b) Tengo migraña, insomnio, ansiedad y extreñimiento crónico, pues no quiero retener la mayor cantidad de nutrientes en mi cuerpo lo más que pueda, incluso me trago mi regurgitación y vómito, tengo mareos, desequilibrios físicos, úlceras, siento como si en mis entrañas se librara una guerra en donde detonan bombas de hidrógeno a cada rato

c) Se me ha caído todo el pelo, los dientes y las retinas, pero está bien, así gasto menos en shampú y acondicionadores, pasta dental/dentrífico, tratamiento dental y ortodoncia. Y en cuanto a los ojos, ¿para qué sirven las retinas? Un filtro menos en mis globos oculares.

d) Miro a la gente como cosas raras, producto de mi imaginación, lo único y real y verdadero es el Spam, la publicidad en internet. Cuando llego a mirar a la gente a los ojos, sé que todos planean quitarme la fortuna que he estado amasando a través de los años. ¡Sí! ¡Todos están locos, y son unos cerdos avaros, egoístas. Yo sé que en cualquier momento, en cuanto les de la espalda, o les quite la mirada de encima, me llegarán por detrás para noquearme y asesinarme o internarme en un hospital psiquiátrico! ¡Pero yo soy más list@ y siempre me adelanto a cualquier mala jugada: Siempre cargo conmigo un cuchillo que afilo todas las noches para matarlos a todos yo primero.

e) Todas las anteriores

.................................................................................

3) ¿Cuál de estos métodos alternativos de generación de ingresos crees que te dejaría más dinero por día que las encuestas remuneradas por internet?

a) Adsense, banners y pop-ups

b) Sistema de afiliados

c) La limosnería: rogar dinero en las calles y parques

d) Prostitución y venta de mis órganos y fluidos corporales

e) Por supuesto que ninguna de las anteriores, Las encuestas on-line son mi señor y salvador, nada me faltará, en verdes praderas me hará descansar, junto a tranquilas aguas me pastoreara. Ahora déjame en paz y no vengas con otra herejía estúpida como ésta.

.................................................................................

4) ¿Cuando hay una reunión social, de qué tipo de cosas sueles conversar con tus amistades/interlocutores?

a) Les pregunto cuál es su ingreso mensual bruto, cuantas habitaciones y cuántos focos hay en su casa, qué edad tienen, que tipo de conexión a internet tienen en sus casas, si tienen pensando embarazarse durante los próximos meses, si ellos toman la mayor parte de las desiciones de consumo en su casa...

b) Les pregunto si conocen determinadas marcas de educolorantes, cuánto tiempo dedican al internet, las redes sociales que utilizan

c) Nada, me quedo callad@ pensando en todos los comerciales y preguntas "remuneradas" que me estoy perdiendo por estar perdiendo el tiempo con esos cretinos, viendo continuamente la hora para intentando hacer que caigan inútilmente en cuenta de que ya quiero que se callen para largarme e ir a conectarme y seguir con los formularios...si es que me han llegado

d) Nada, me quedo contestando encuestas a través de mi teléfono celular

e) 1)¿"Reunión"? 2)¿"Social"? 3)¿"interlocutores"? 4)¿"Amistades"? 5) No tengo puñetera idea de lo que significa todo lo anterior

.................................................................................

5) ¿Alguna vez te has sentido mal, enferm@ de tener que contestar preguntas repetitivas y videos promocionales en internet?

a) No. De hecho, siento una tremenda descarga de adrenalina que me excita, similar a estar teniendo una orgia con gente afrocaribeña en una montaña rusa con 3 pastillas de éxtasis encima

b) A veces, luego me pongo a pensar en el sentido de mi existencia, si vivo con propósito y estoy haciendo lo que realmente amo, lo cuál me deprime, me dan ganas de evadirme, no saber más y mejor continuo con las preguntas de los formularios en línea

c) Me dan taquicardias, me arde el estómago, hiperventilo, escucho pasos en el techo y detrás de las puertas, vienen recuerdos de cuando el Tío Bob me hacía vestirme de colegiala para sodomizarme con sus botellas de caña destilada y cerveza barata y luego me decía que si le contaba a alguien me mataría, y que de todas formas nadie me creería y/o que se burlarían de mí, y entonces me dan escalofríos, sudo helado, lloro, vomito, me dan ataques de histeria, me orino y defecó en mis pantalones, se me seca la boca, me angustio y... sigo con las encuestas

d) No se si debería sentirme mal por tener la piel gris y escamosa y boca reseca, ojeras hundidas, vomitar y defecar lombrices, tener llagas con larvas en glúteos y espalda, moscas y hormigas entrando y saliendo de mis oídos. Después de todo sin dolor no hay triunfo y sólo triunfa quien no se rinde, y yo no me rindo, soy imbatible.

e) ¿Y a ti qué carajos te importa? ¡Metete en tus asuntos! ¡Yo no te digo como vivir tu vida!

.................................................................................

6) ¿Qué has descuidado por atender las encuestas "remuneradas"?

a) Mi higiene personal, pero he ahorrado mucho al dejar de comprar jabones, shampú, cremas de afeitar, dentríficos, cotonetes, papel higiénico

b) Mis estudios. Pero no es necesario tener una licenciatura, una carrera. Ya ves, ahí tienes a Steve Jobs y Bill Gates, ellos tampoco terminaron la carrera

c) Mi vida social. ¡Bah! Pero amigos, ¿quién los necesita? Como decía mi abuelito "el mejor amigo es un peso en el bolsillo". Y jamás conocí a alguien má sabio que mi abuelito

d) Mi vida sexual...Pero lo más importante es amarme a mi mism@...así que no me pierdo la gran cosa, es más ¡he trascendido! Me he superado a mi mism@

e) Mi relación de pareja, mi familia. Pero después de todo, uno viene al mundo solo y se va solo. Además, si yo estoy bien, el mundo está bien, y me amo a mi mism@, no necesito a nadie más en mi vida, mientras me quiera a mi mism@

f) Deje sin querer, morir de inanición a mis mascotas y/o hijos, pero ya lo superé, pues la muerte es parte de la vida. Además, estoy segur@ de que pronto podré conseguir $4 dólares, que es el mínimo para poder retirar dinero, sólo 3 semanas más... sólo 3 semanas más...

g) Todas las anteriores

.................................................................................

7) ¿Estarías dispuest@ a tomar terapia, ingresar a una clínica de rehabilitación, a un programa de deslavado de cerebro o simplemente intentar otro sistema de ingresos pasivos que no sean las encuestas on-line?

a) Sólo si tengo que contestar otro tipo de preguntas

b) ¿Pero cómo? ¿Qué va a ser de mí? ¿Y si quiebran esas empresas que necesitan de mi opinión? ¿Qué será de sus familias, de sus hijos? ¿Y si desemboco una catastrofe económica-social que lleve a la ruina al país por no aportar mis respuestas?

c) Ay sí, ¿y por qué yo? Búscate una vida y déjame vivir a mí la mía

d) Pero, ¿y de qué voy a vivir después?

e) ¡¿Y por qué, eh?! ¡¿Quién eres tú?! ¡¿Quién te envío?! ¡¿Eres uno de ellos también, verdad?! ¡Tú también quieres quitarme mi dinero! ¡Lo sabía! ¡Lo sabía! ¡Siempre lo supe! ¡¿Pues sabes qué?! ¡Antes muerto y antes te cargo también conmigo y te llevo al infierno! ¡Maldito infeliz!

.................................................................................

Esto es todo, apreciamos que hayas contestado mentalmente o por escrito ésta valiosa encuesta. Tus datos permanecerán en la base de datos del complejo armamentístico illuminati para categorizarte una vez que hayamos terminado nuestros campos de concentración del Nuevo Orden Mundial. Mientras tanto, que tengas una bonita tarde y que la paz y el dinero sean contigo. Mientras tanto, se cargaran 5,000 puntos mentales a tu cuenta imaginaria de Encuestas Remuneradas del Orto astral, que podrás intercambiar después por algo de cordura o 1 punto de coeficiente intelectual. ¡Enhorabuena! ¡Felicidades!

¡Hasta otra!

¡Shalom!.

.

Así que pretendes ganar dineros por internet contestando encuestas, ¿eh? Pues chécate esto

.

Resulta que me retiré a hacer un ayuno de 3 días a las montañas de San Cristóbal. Ahí en una cima, donde el frío estaba igual de cabrón que el polo norte y sur juntos.

Mientras malgozaba mi sufrimiento, en la inactividad física dentro de la casa e campaña, luego de absurdas meditaciones que derivaban en alucinaciones, me puse a pensar en todos los deshauciados, los indigentes, los hambrientos...los eskimales... y así, llegué a la conclusión de que no está para nada chido ser o quedarse pobre, viviendo entre callejones sucios, teniendo que pelear por desperdicios de contenedores de basura de asilo con ratas gigantes y perros con rabia.

El caso es que - como era de esperarse con esas horribles condiciones climáticas - regresé enfermo, delirando, con fiebre, debilidad y un chingos de hambre. Una vez en ésta casa provicional, llegué directo a la cama, a dormir, pues no había logrado conciliar bien el sueño
en 3 días (pronto escribiré un post al respecto). Pese al dolor que implosionaba la mía cabeza y me hacía sentir que vomitaría mi cerebro y todos mis órganos internos en cualquier momento, logré dormir... por 3 horas. Y al despertar me dije: "No. Tengo que encontrar la manera de aumentar mis ingresos. Tengo que hacer dinero, pues me encuentro en una situación precaria, y todo por juntarme con las personas equívocadas para hacer esto de los negocios, el dineros" (ya también pronto haré un post relacionado con esto).

Y bueno, ni tardo ni perezoso, aún con la debilidad de cuerpo y estallidos de circuitos neuronales, me puse a averiguar esto de las formas de ganar dineros por internet. De entrada me topé con chorrocientosmil quinientostreintaynueve veinticuatro videos de youtube de gente que téoricamente gana hasta 100 dólares o 1,000 dólares por internet.

Dentro de los sistemas conocidos y que sólo había empleado hasta ahora sólo estaban los de enlaces patrocinados, pero ese sistema es para, bien masoquistas, gente con exceso de tiempo libre, aquellos que dan por hecho de que vivirán 200 años, y personas con deficiencias de serotonina.

Así que ésta vez quisé probar algo nuevo: encuestas.

Como el dolor era muy pronunciado, no quisé perder mi precioso tiempos y salud en investigar el historial y referencias de experiencias de terceros con tales páginas de encuestas y me lanzé directo a inscribirme a toda página de la que hablaban en los videos, así a la brava, como se dice en México. Probé algunas y... bueno, de entrada debo decir que, sí, es posible hacer dineros. Apenas tengo un día de que me inscribí (o sea ayer) y fue suficiente para ver y comprobar de que ese dineros sí ha de llegar, pero... después de muchas horas invertidas en el asunto. ¿Cuántas? calculo que alrededor de 150 a 200 para apenas percibir un mínimo de $250 pesos mexicanos, o lo que es lo mismo, algo así como 12 dólares Trumpianos.

Y ese mínimo tarda apróximadamente un mes en ser depositado en tu cuenta de paypal. Para cuando tienes el déposito, tu situación de salud física y mental estará tan deplorable que lo más probable será que retires el dinero y vayas a comprarte una pistola en la tiendita
de la esquina y dispararte en la cabeza (sin olvidar apuntar el revólver en tu paladar, para que no correr riesgos de terminar vegetal), porque la situación en el país y éste continente está canija.

Otra cosa que hay que aclarar es que las encuestas son muy sencillas, puedes resolverlas con una mano en el teclado y la otra hurguéandote las fosas nasales en busca de pepitas de oro o fragmentos de berilio, que a éstas alturas de la realidad, sería lo más probable de lograr que hacer dineros rápido. Eso sí, cada formulario lleva entre 20 minutos a media hora, lo que equivale en tiempo perro como a 8 horas, así que prepárate para el martirio. Recomiendo contestarlas fumando un porro o inhalando helio - o las dos cosas juntas de ser posible - para suavizar la  sensación de estar perdiendo tiempo, neuronas y vida social y biológica.

(Así que vete haciendo a la idea de que, jodidamente optimista y paciente, lograrás cobrar tu décimo pago cuando tengas 80 años...si es que llegas)

Y bueno, para no hacer el post largo, éstas son las páginas en cuestión:

E-research-global

Tiene una interfaz horrible, como de finales del milenio pasado, cuando las conexiones a internet eran a través de modem telefónico, existía netscape y MTV era la ostia consagrada.

También tiene en su haber dentro de ésta página, la posibilidad de afiliarte a otra página igual de chunga, changa, cutre, chafa,que es:

E-RG/Elite Panel (No pongo enlace, pero ahí mismo en el portal de la primera opción arriba mencionada, está el link hacia ésta filial)

Teóricamente te pagan hasta 1 o 2 dólares por encuesta, pudiendo contestar hasta 6 por mes, y con un monto de retiro de dineros por transferencia a paypal de mínimo 2.5 dólares.
Teóricamente también decían los youtubers que eran unas de las mejores opciones de pago y pues... sólo alcancé a inscribirme y llenar los formularios de perfil, que también teóricamente sirve para que te tomen en cuenta para envíarte encuestas que se adapten a dicho perfil. Estoy en espera de que me envíen los susodichos links. Es mi segundo día, así que a esperar.

(Sí, sí, mientras tanto, a buscar otras opciones para lograr tu "empoderamiento", otrora "independencia financiera)

Global Market

Aunque su portada parece más bien copiada de los Testigos de Jehová, su proceder es similar con las de las páginas mencionadas anteriormente. Entras, te inscribes, confirmas suscripción a través del correo electrónico que te envían y listo. Una vez dentro, llenas los primeros formularios (o encuestas) de perfil y... a esperar que te lleguen encuestas en el transcurso del mes. La interfaz del sitio es horrible y las encuestas aparecen en formatos que parecen haber sido elaborados por estudiantes de visual basic hace 20 años, pero también entendido tengo que pagan hasta 50 centavos de dólar por encuesta. Ah, y llenar tu perfil también toma algo de tiempo, sobre todo si tienes un módem con problemas de insuficiencia de señal crónica como el de ésta casa y su dueño que se cae a pedazos (que hablaré de él pronto, ya dije, no tendrá desperdicio el post, espero).

American Consumer group

En teoría, una página muy recomendada, pero, será la rueda del hámster de karma y dharma, mi computadora, el racismo renaciente del país vecino o quizá fallas técnicas que coincidieron el día de ayer, pero no pude ni registrarme, llenaba formularios de inscripción y enviaba la cosa a una página blanca como mi alma. Llegué a través de un enlace referido con un acortador de links, y, al googlear, no aparece dentro de las páginas principales, por lo que su procedencia habrá de tomarse con pincitas.

Y finalmente, llegamos hasta:

Toluna

Aunque no tiene un nombre muy llamativo, su interfaz gráfica es muy amigable y es más bien parecido a una comunidad web o red social, en donde se facilita mucho la interacción entre sus usuarios y hay formas múltiples de ganar puntos que son canjeables por premios (como consoladores de hueso hecho de indigentes, lubricante anal, vaselina, chupones, biberones, matatenas, dientes de oro y así...), en los que evidente y teóricamente está el dineros a través de transferencia por paypal. En donde, primero que nada, hay que decir que 50,000 puntos se canjean por 250 pesos, que es el puto mínimo que se logra, luego de arduas jornadas de quema de pupilas y desarrollo de brazo de tiranosaurio artrítico por estar con el jodido tecleado y mouse varias horas de tu vida que jamás volverás a recuperar (y que probablemente lamentes cuando te encuentres todo cagado lloriqueando a moco tendido durante tus minutos finales en tu lecho de muerte).

Además, una vez terminado el cuestionario, se te informa de que los puntos podrán tardar en llegarte de 5 a 6 semanas. Tiempo suficiente en el cual ya habrás agotado tus reservas de glucosa, grasa y músculo, y probablemente ya te encuentres sin pelo, con tics nerviosos incontrolables, comiendote tus heces fecales, con una apariencia física propia de adicto al crack y al kokodrill juntos.

(Pero con lo que ganes bimestralmente, te alcanzará para comprar 10 kilos de huevo que te rendirán para el desayuno, comida y cena durante esos 60 días...siempre y cuando - claro -, raciones bien tus sagrados alimentos paridos con no menos sagrado dolor de una tampoco menos sagrada gallina)

Eso sí, hay varias formas bonitas y llamativas de ganarse esos puntitos, que es limosnéandolos participando en micro-mini encuestas espontáneas y aleatorias de los usuarios miembros de la comunidad toluna, con igual o mayores trastornos mentales que tú. Estas micro-mini encuestas te dan 15 puntos y se renuevan cada semana, pudiendo hacer por semana hasta...100 o 200 puntos. Otra forma es crear tú contenido, entiéndase micro-mini encuestas o micro-mini posts donde invites a los usuarios a participar y ganarse sus puntitos. También es posible participar en los sorteos de Los Juegos del hambre de puntos, que son una lotería interna (que no recuerdo si es semanal o mensual), y ya.

De entre todas las opciones propuestas arriba, me quedo definitivamente con ésta última, Toluna, más que nada por su interfaz amigable, muy gráfica, fácil de operar, de entender.

Pero bueno, será elección del necesitado en cuestión. Se recomienda apuntarse en muchas de éstas páginas e intentar romperse la columna o enfermarse de salmonelosis inmunodegenerativa para poder postrarse en cama y trabajar desde ahí sin distracciones ni interacciones diarias con la gente del enfermo mundo real. Porque tardarás de dos a tres meses partiéndote el lomo 5 horas al día todos los días para poder recibir tus pagos.

Sea como sea, si tu plan es generar ingresos pasivos (demasiado pasivos y lentos, muy leeeeeentos, pero leeeeentos), entonces, definitivamente, éstas son tus mejores opciones.

Ah, y prepárate, porque en todas ellas te harán preguntas personales acerca de tus percepciones monetarias y nivel sociopobreconómico. Y, dependiendo de lo que hayas colocado en tus perfiles, podrán considerarte material digno de recibir encuestas o no. Así que de preferencia - sea verdad o no - di que eres blanco de estatus social medio-elevado y listo. Interrogatorios que fundirán tus capacidades cognitivas y habilidades sociales a diario.

De todas formas, si realmente quieres ganar mucho dineros, rápido y fácil, lo mejor es autoemplearse escribiendo libros de superación personal super-optimistas (tipo "el secreto),  montar tu propio negocio de terapia metacuántica holográfica zao-ten maya holístico, o irte a una plaza en silla de ruedas, gafas oscuras, simulando retracciones y movilidad involuntaria, rogando por unas "moneditas" por el amor de Dios. Meto mi cara en un hormiguero si noes cierto.

(Y que Dios bendiga tus ingresos y tu salud)

En fin, como sea, venga, ánimo, buena suerte y mucho éxito en todo lo que emprendas. La paz y el dineros sean contigo.

Hasta otra.
Gracias.

Paz.
.

Internado por autosatisfacerse 32 veces con juego erótico de Batman

.

Un hecho inaudito conmocionó a los residentes de Los Hornos, una localidad al sur de La Plata, donde un joven de 21 años fue hospitalizado tras masturbarse 32 veces mientras jugaba al nuevo juego erótico de Batman.

Un hecho inaudito conmocionó a los residentes de Los Hornos, una localidadSegún los informes el muchacho había comenzado alrededor de la medianoche y se pasó toda la noche y madrugada haciendo secuencias de masturbación sin descansar a medida que iba avanzando en el juego.

 

Fuente

.

10 recomendaciones vitales para autoestopistas

.

Recién regreso a San Cristobal. Luego de una larga y profunda travesía por varias ciudades y pueblos estado (Chiapas). Rojo-rojo como un conejillo de indias humano expuesto a radiaciones gamma en el espacio.

Y, como muy pocos, o casi nadie aquí en éste humilde - ahora-enrarizado blog - sabe que viajo muy a menudo. Sí, mucho. Pero de modos no tan convencionales, es decir, en modo de ahorro Nivel Judío-catalán regiomontano. Es decir, sin pagar ni un quinto, pero no es por avaro ni por mierda, sino por necesidad. Así es, porque no puedo darme el lujo de desperdiciar dineros. Dineros que empleo en inversiones que... de todas maneras se esfuman como cenizas.

Bien, pues parte de éste viaje lo realizo de dos maneras: a pie y de aventón, pidiendo ride o ráite, como le llaman acá.

Afortunadamente, en éstos últimos 3 años, no he tenido ningún incidente negativo relacionado con los amables conductores que se paran con toda la confianza y la amabilidad a subirme y hasta convidarme alimentos, conversaciones profundas, amenas e incluso ofrecen hospedaje, a cambio de nada, más que de intercambio de teléfonos, contactos y ya.

Pues bien, en la cuestión de la caminada, no tengo hoy mucho que aportar, más sí en la parte de los aventones.

Expongo ahora una lista de 10 recomendaciones para autoestopistas que quieran experimentar o mejorar sus travesías en modo Judío Catalán regiomontano (es decir, ahorrando y gozando de la libertad que representa sentir el aire acariciando tus cabellos dentro de un transporte ajeno).

1.- La buena vibra es de vital importancia. Múestrate sonriente, desarruga el entrecejo, parate firme pero no rígido, relajado pero no vago. Así es, las probabilidades de subir a alguien que se muestre rélax, chido, abierto, con ánimo, son mucho mayores que de cargar con alguien que parece tener extreñimiento crónico y amargura con la vida. Aún si te encuentras agotado/a y algo deshidratado, intenta proyectar una imágen de alguien al que el cansancio no logra desvaecer su optimismo.

(Aunque tampoco te pases de "alegre", ¿eh?)

2.- El lugar para hacer la seña universal del pulgar arriba es indispensable. Las probabilidades aumentan hasta un 90% de tomar un aventón a las afuera de la ciudad, en las salidas a las carreteras, que si lo intentaras, por ejemplo, en una parada habitual de autobuses de la ciudad, lugares concurridos, o peor aún, cerca de un hotel o motel, esto puede ser bochornoso para los conductores. Las gasolineras también son un buen lugar para pedir aventón más personalmente, pero la carretera es mejor, pues no compromete mucho a los conductores.

3.- La ropa dice mucho, siempre. Nada de ropa ostentosa ni tampoco de vagabundo deshauciado delirante que se pelea por los desperdicios en los contenedores de basura con perros rabiosos y ratas. Intenta traer ropa amigable, de preferencia nada que tenga imágenes de calaveras de mala muerte, como - precisamente - la santa muerte, o santos del narco, megadeath, o cosas relacionadas con demonios de grimorios. En lo personal, siento que traer ropa medio-hippie me ha servido. Pues los hippies además de tener reputación de fumadores de todo tipo de plantas y come-hongos, es sabido que son amantes de la paz. Por lo tanto, nadie esperaría ser agredido ni física ni verbalmente por un hippie. Nota: he dicho medio-hippie. Es decir, vestimenta hippie, pero ropa y cuerpo pulcros, limpios. No a muchos les agradaría recoger estropajos humanos que dan la impresión de haberse bañado en varios meses, que ya son micro-planetas vivientes cuyos habitantes son garrapatas, pulgas, liendres y piojos.

(Tampoco son recomeddables las indumentarias que aparenten manchas de sangre o que revelen que te has "dado de alta a escondidas" de una institución mental)

4.- Si no se paran para hacerte el favor, no respondas con mentadas de madre, señas obscenas, maleficios, refunfuños, pataleos, llantos histéricos y rostros de desesperación extrema. Saluda, y bendice, o bien, agradece con micro-reverencias, casi chinas, como un medio-namasté. Esto es para que los conductores que van detrás vean que aparenta ser una buena persona, que incluso se toma el rechazo con una sonrisa.

5.- Cuando se detengan, siempre agradece y saluda. Ten conversaciones agradables, de preferencia de nada que tenga que ver con ideologías políticas, religiosas y filosóficas, a menos, claro, que el conductor o los pasajeros pertenezcan a una asociación, escuela, o movimiento partidista.

6.- Todo es válido para montar: camionetas, carros destartalados, último modelo, tractores, motos... Uno nunca sabe quienes pueden ser tus facilitadores. Nunca juzgues por la apariencia del automóvil, a menos que, estos estén completamente blindados y sin placas, o que los conductores se vean con cara de que son fetichistas del sexo con desmembramiento.

7.- No gastes energía si algún conductor te mira con enojo, con el seño fruncido. Éstas personas no saben de que se trata la vida, son mierdas con cerebro y visión de una lombriz y morirán de las maneras más viles, tristes, lentas y dolorosas - Con el permiso y beneplácito de Alláh.

8.- ¿Quedarse sentado o parado a esperar un ride o moverse e ir haciendo pulgar en caminata? Eso depende de ti. A veces basta con quedarse en un sólo lugar, y a veces también ayuda el que te vean moviéndote. En los primeros casos, confiarán más para subirte si hay espacio abierto, donde puedan ver que estás tú sólo/a o con quien andes viajando, pues puede llegar a parecer sospechoso si detrás de ti hay arbustos, contenedores, muebles o cosas donde, detrás de éstas pudieran estar ocultándose más personas. En cuanto a lo de estar moviéndose - sobre todo si vas muy avanzado/a en la carretera - podrán ver sí has estado empleando tu energía en realizar ese viaje de chorrocientos kilómetros. Aunque, hay lugares donde virtualmente no necesitarás esforzarte mucho. Hay ciudades donde la gente tiene ésta cultura de la confianza y ni siquiera tienes que pedir subirte a la nave, ellos mismos se paran solitos para ofrecer llevarte con los mejores ánimos y sonrisas. La costa de Oaxaca es un buen ejemplo. Ahí tengo muchos buenos y bonitos recuerdos donde la gente se paraba y en el camino te convidaba alimento, bebida y hasta hospedaje.

(Aunque, si eres mujer, y tienes apariencia y prendas como la chica de la foto, está garantizado que no tardarás más de 5 minutos en conseguir un paro. Y más en nuestros queridos países latinoaméricanos)

9.- Las mejores horas para pedir un aventón son durante las primeras horas de la mañana hasta medio día. Aunque también es posible lograr rides a la hora del ocaso. No es muy recomendable hacerlo por la noche. No representa seguridad ni confianza, ni para los conductores ni para los autoestopistas.

10.- Siempre agradece al final, intercambia contactos y ofrécete para también tú ofrecerles hospedaje algún día, o con conocidos de tu confianza que pudieran disfrutar de su compañía si un día se animaran a viajar a donde vive tu amigo o familiar.

.

¿Cabreado por ausencia de lectores, tráfico y clicks? He aquí los culpables (y soluciones)

.

¿Angustiado porque haya bajado la marea de las fuentes de tráfico y de ingreso a tus blogs o páginas web, a pesar de tener contenido único, original y deputamádrico? ¿Te sientes solo, solito, solitario, abandonado y humillado por los Dioses? ¿ni las polillas se le paran a tus posts? ¿Te sientes tentado a enredarte las cortinas al cuello y saltar por la ventana o  cortarte la yugular y las venas de las muñecas con las rendijas de las persianas - en caso de tener persianas - debido a ésta situación de deshaucio digital? Yo no, pero el primo del amigo de un primo político que no soy yo, sí. Por eso, resulta innecesario que blasfemes, hagas sacrificios rituales de bebes neo-natos o que abras un Grupo de Ayuda (o auto-ayuda) en facebook.

Es natural, tenía que pasar tarde o temprano, tenía que pasar. No sólo te está pasando, afectándote y consumiéndote a ti, también a muchos amigos de los primos de los amigos tuyos les está ocurriendo, y es lógico, es parte del ciclo de la vida de las innovaciones digitales. ¿Qué se puede hacer? Puedes optar por visualizar en todos los canales de videos, a todos los gurús de marketing, finanzas personales y expertos en publicidad, neuromarketing, lo que sea, da igual, te tomará unos cuantos años de parálisis para ver todos estos videos y leerte todos esos libros para convertirte en multi-millonario con sólo el poder de la intención de poner a trabajar el dinero para ti, o bien, puedes también checar éste post sobre como conseguir efectivamente todo ese tráfico y clicks que premiran con céntimas de centavo de dólar que tanto anhelas con toda la presión de tus esfínteres y hemisferios cerebrales.

 (Esto te puede dar pistas más claras de cómo es la cadena alimenticia de la publicidad)

O bien, también puedes optar por... no hacer nada, lo cuál también es una opción nada mal, después de todo, el mundo real est´ahí afuera. Afuera de tu celda física que es tu oficina, recámara, sótano, bunker y sobre todo de la celda mental que es la mazmorra de tu ego. Nunca viene nada mal el darse un respiro, despegarte de esa novia/p hipercelosa/o que es la preocupación. Viaja, come, reza, ama, ve a la playa, a la montaña o si todo te queda lejos, toma un trip de hongos y después, ya más relajado. Y así, si quieres meditalo.

 (Aquí unas soluciones infalibles para no perder a tu amado tráfico, haciendo click en el monito de arriba o en éste texto pues)

Como sea, aquí están los 6 principales factores culpables de que hayas perdido tráfico e ingresos en los últimos años:

1.- Facebook: una inmensa mayoría de primates ha migrado a la ahora coronada Red de Redes, La Big Mamatrix, y han hecho del templo digital azul del pulgar arriba su refugio psiquiátrico, su templo, su fuente indiscutible de fuentes informativas, de seguridad y fé, por lo tanto, todo el universo fuera de facebook es como un océano inhóspito de basura radioactiva post-apocalíptico que es mejor no visitar, a menos que sea en balsas que Linkarontes ofrecan.

 (Según las leyes de la entropía cuántica digital, todo se va a volver eventualmente más y más complejo, que todos terminaremos locos, corriendo pregonando por las calles convulsionando con espuma en la boca, exclamando "¡el fin ésta cerca!", "¡nada es real, es una ilusión!" "¡todos somos uno!", "¡me amo a mí mismo!" ¡"Soy Dios!" y ¡Allah -hú-ákbaaaar!")

2.- Multiplicación de redes sociales: Ya no son sólamente facebook y twitter, ni twenti ni instagram, ni diaspora, red de afiliados y youtube, Se han multiplicado como gremlins (para los millenials que no les conocieron: eran bichos monstruosos que al mojarse se multiplicaban al instante dando como resultado monstruos más cabrones y grotescos, casi tanto como los usuarios de metroflog)

3.- Ad blocker: La incesante intromisión de anuncios que se multiplicaban igual que los bichos mencionados en el punto anterior, al intentar cerrarlos, que te hacían sentir que tu computadora tenía Sida, hicieron que ciertas empresas desarrolladoras de navegadores, buscadores y software pusieron cartas en el asunto, creando así programas que bloqueaban (y siguen bloqueando) tus micro-mini-casi-fuentes de ingresos pasivos de publicidad chafa. Sinceramente, a la gente le revienta las pelotas que le inunden con publicidad que a fin de cuentas le resulta cada anuncio, banner y comercial, cabeza de la misma hidra de mierda.

4.- La percepción de plataformas como blogger, wordpress, livejournal como ruinas prehistóricas. Tanto jóvenes como adultos en climaterio y hasta ciruelas pasas de más de 60 años, ven estos espacios antiguos como cementerios de mamúts, vestigios de seres proto-históricos que dejaron sus visiones y vivencias plasmadas en las paredes de sus cuevas digitales.

 (Gráfica evolutiva del Homo-digitalis)

5.- La dispersión mental de la mente. Yep, la gente (siempre culpable de todas tus desgracias personales) ha cambiado sus hábitos de lectura. Ya no lee a través de libros, e-books, noticias. Sólo le basta leer fragmentos aleatorios de esos libros, titulares de esas noticias y sobre todo, aprende de los memes y frases motivacionales de facebook.

6.-  Por último y no menos importante, tú sabes de que detrás de todo esto está Dios. Así es, Dios es el responsble de todo lo existente y lo no-existente, y por ende (tú eres ambas cosas, paradoja viviente), Él es la causa principal, puesto que creoó a tus padres, y a los padres de tus padres. ¿Por qué habría de hacer esto? Pues según la tradición judeo-cristiana-musulmana arraigada en nuestro subconsciente colectivo occidental, es para ponerte a prueba, para ver si eres tan machito y autosuficiente o si eres tan mujer luchona y cabrona como dices ser.

Así que, ya lo sabes. Está en ti... digo, en el amigo del primo del amigo que no eres tú, el querer seguir en éstas tonterías o salir a tomar  algo de aire fresco y cervereza fresca y volverse un hombre a la antigua usanza, como Stallone y Van Damme nos enseñaron, o una auténtica amazona como Sarah Connor. Porque, si eres también de la generación más chingona del milenio, ¿acaso no extrañas salir a la calle con tus amigos un partidito de foot ball, jugar a las escondidas, al stop, al beb-leche, a las luchitas, las maquinitas, retas de King of Fighters y Marvel contra Capcom, o a la botella? ¿A que sí?

Bueno, pues, está en ti. Por acá, iré a una posada navideña con mis amigos interneto-dependientes, con la esperanza de que dejen el jodido  celular un momento debido a las altas cantidades de alcohol que habrán de ingerir hasta caer en coma etílico.
 

Sin más por el momento - gracias a Allah -, la paz y las bendiciones, el tráfico y el dineros sean con ustedes. Hasta otra y mucho salaam y ánimo.

.

Los nuevos sellos eróticos de los Mayas Galácticos cachondos (III)

.

14. Caminante del escroto solar rojizo activado atómico

Acción: Explora nuevos puntos de estimulos nerviosos y descubre nuevos fetiches

Poder: Del sumisión espacio-temporal sincrónicoa hipocámpica

Función: Despertar estados acrecentados de consciencia sadomasoquista y de sumisión

Cualidades: activación de campos de energía meridional de chi pránico entre las zonas pélvicas, mensajero de los ángeles podales, concentración de puntos de terminaciones nerviosas

Número: 14 (movimiento sincrónico maya meta-cuántico paradigmático universal)

Color: rosa enrojecimiento pudoroso cachondo

Hierbas: almendra, siempre-viva, clavo, canela, hoja de chile habanero.

Flores: rosa rosada, iboga

Esencia Floral: de memem (despertar ultraespiritual)

Aromas: rosa, aliento a semén y flujo menstrual

Piedras: zafiro rosa, cuarzo rosa, testiculina rojiza, criptonita rosa

Elemento: lodo

Dirección: este

Sabiduría de la sombra: deseo de experimentar asfixia erotómana, miedo a la oscuridad y a los gemidos al otro lado de la pared, dentro del clóset y debajo de la cama, pereza para despegarse de la almohada por las mañanas,

Transformación de la Sombra: explora tus motivaciones, abandona la pajería mental, menos decretos y más acción, menos auto-compasión y más motivación y autoexigencia atroz, sádica pero necesaria para que materialices tus aspiraciones, anhelos y sueños

Planeta: Marte Solar

Nota Musical: Mi bemol séptima aumentada + 9 sostenido treceavo - 5 add con vibrato y trémolo de ocho cuartos menos pi x radio al cuadrado del cateto opuesto de 9x entre la derivada de sol menor sostenido

Órgano: Triple Calentador gonádico, los 3 primeros pliegues del dedo Anular de la mano izquierda, pelvis

Chakra: Sacroescrotal

15.- Mago de las caricias despertadoras de la conciencia eléctrica eróticuántica astral persuasiva plateada

Acción: Embeleza, hace sonreír y retorcerse de cosquillas lujurientas

Poder: De la abstracción atemporal anafórica-metafórica etérica bioluminiscente mental

Función: Receptividad

Cualidades: integridad transpersonal-interpersonal, alineación con la intuición chamánica, despertar de la bravura de dormitorio, rugido de jaguar en éxtasis

Número: 15 (domino de los dedos, puños, lengua y miembro)

Color: violetamarillo de neón azuloso cobrizo naranja-fanta

Hierbas: anís, ajenjo, espirulina, albahaca, wasabi

Flores: de coral

Esencia Floral: lavanda con zacate limón

Aromas: patchouli combinado con gorditas de picadillo

Piedras: piedra-láser, ópalo-arcoiris, piedra de DMT y ónix tibetano

Elemento: aire

Dirección: norte y hacia donde se muevan los dedos

Sabiduría de la sombra: falta de creatividad y de dinamismo a la hora del punchis-punchis, falta de sincronía con los bio-ritmos propios de la cabalgata doble de la pareja, falta de coordinación de mente con corazón y esfínteres

Transformación de la Sombra: Desarrolla discernimiento y el despertar del sentido común para deiferenciar las chorradas chantas de las chorradas auténticas holísticas metafísicas cuánticas, permite transparencia a la hora de razonar, abre a las posibilidades ilimitadas del juego íntimo

Planeta: Melkisedekzonia

Nota Musical: todas

Órgano: fin del trayecto del intestino delgado, esternón, ombligo, yemas de los dedos y punta de la lengua

Chakra: cefaloraquídeo
 

16.- Tirón de pelos activador de glándula pineal y de deseo sensual desmedido azul vibrante magnético nuclear galáctico

Acción: Incrementa la energía multidimensional del ser auténtico

Poder: De visión y furor encendidos

Función: Mente salvaje

Cualidades: empirismo intuitivo del salto cuántico energizador de la voluntad sacrosexual compromiso mutuo, consciencia, materialización de fantasías salvajes

Número: 16

Color: lavandanaranjada lapizazuli celeste amatista

Flores: todas las rosadas y rojas

Esencia Floral: todas las de bach

Aromas: lavanda, cereza, arándano y metil-amoxicilina betacarbonilo berílico dimetil sacarosa triptofánica 5

Hierbas: tréboles de cuatro hoja irlandeses, uña de gato, ayahuasca y nuez moscada

Piedras: amatista, piedritas del interior de los caleidoscopios, resina de ceiba

Elemento: agua caliente

Dirección: oeste

Sabiduría de la sombra: obsesionarse con el control, incapacidad de negarse a hacer cosas que no se quiere y que se quiere, pérdida de motivación, sentimiento de inutilidad y de obsolesencia

Transformación de la Sombra: aprende a cocinar algo que no lleve sopa instantánea, fideos chinos, ni latas de atún o cereal, abre tu mente para poder tocar el clavicornio, la gaita y el triángulo, reafirma el firme propósito de tener el propósito de encontrar tu propósito sin necesidad de reafirmar dicho firme propósito

Planeta: Taigeta

Nota Musical: Sol

Órgano: bíceps, tríceps y cuadríceps, línea del corazón de la mano derecha, cuero cabelludo, entrecejo

Chakra: De la nuca

17.- Guerrero de luz ultrasónico psico-eléctrico solar fotónico astral ascendido

Acción: Cuestiona, lo cuestiona todo

Poder: De la perspicacia

Función: preguntarse de qué sirve preguntarse y poner en duda hasta las mismas dudas

Cualidades: gracia paradójica-irónica, confianza en que quizá puede ser que probable y posiblemente todo pudiera salir más o menos o regularmente bien conducto cósmico de visiones pornográficas, conciencia erótico-sensual, pensamiento locozoide

Número: 17.

Color: violeta tirándole a lo morado, índigo y fuscia

Hierbas: mandrágora y beleño negro

Flores: del peyote, de burgamasia y de las mimosas contenedoras de DMT

Esencia Floral: Tuttifruti

Aromas: café chiapaneco

Piedras: pomex, turquesa, roca de los anillos de Saturno, concha de caracol amazónico, pico de loro

Elemento: fuego crepuscular

Dirección: sur

Sabiduría de la sombra: falta de raciocinio, desconexión con tu lado pícaro, Dudas sobre si lo que harás le gustará a tu pareja, miedo al rechazo, a las cachetadas, a las palabras altisonantes, de regaño y miradas feas, al silencio incómodo, diarrea mental

Transformación de la Sombra: establecer la conexión sinoidal con la inteligencia interior sincornizada a la superior de banda ancha fotónica desfibriladora coxial-oxipital transmutadora alquímica surgida desde el hoyo blanco del centro de la galaxia

Planeta: Saturno y lunas de Júpiter

Nota Musical: Do 2/8

Órgano: Asentaderas, tímpano izquierdo, mano derecha de tu cuerpo mental y mano izquierda de tu cuerpo astral, pie izquierdo de tu cuerpo etérico y pie derecho del cuerpo fotónico

Chakra: cenithial

18. Nalgada resonante enrojecedora solar

Acción: Acelera el alcance del trance de éxtasis místico tántrico

Poder: Del incremento del salvajismo erótico-sacro-sexoso luminicente

Función: Sincroniza los bioritmos, acelera los pulsos y presiones sanguíneas de los amantes, alineación cuántica de ADN, resonancia, ondas expansivas de placer, reciprocidad de furor

Número: 18 (super frecuencia estabilizadora metafisosómatica etérica pranayámica meridional ascendente)

Color: fucsia y rojo

Hierbas: orquídea merengue de pradera de Mongolia, Azafrán neozelandés, flor de cacao menonita

Flores: bugambilia tulipán, jengibre, cosmos, peonía.

Esencia Floral: mezcal de jamáica con mora

Aromas: Happy brownie, champagne y mazapán

Piedras: ojo de tigre siberiano, Mufasinina, jade real, jade morado, mármol del período cretácico

Elemento: tierra

Dirección: este, con dirección a la Meca

Sabiduría de la sombra: falta de valentía, miedo a ser más audaz e impulsivo, temor a manifestar tus deseos más íntimos y perversos, aversión a cosas no experimentadas con anterioridad,  represión de mirar películas XXX, olvido de dónde dejas las llaves

Transformación de la Sombra: Centrarte en la importancia de la transformación algorítmica transtextual hiperbólica mística de tu Ser interior auténtico, imponerte a los caprichos de tu ego, recordar tu misión en la tierra como Ser de Luz y Ser tú mismo/a

Planeta: Del Comandante Ashtar

Nota Musical: Re Fa La cia

Órgano: Gónadas, Tercer ojo de tu cuerpo astral lumínico, ano de tu cuerpo astral, muslo izquierdo

Chakra: Anal

19.- Espejo de encuentro cursi de enamorados pachecósmicos sincronizados dorado-plateados que se miran sin hablar

Poder: De encuentro verdadero y sentimentaloide

Acción: Refleja

Función: Crear shock e impacto psíquico que finalmente estabiliza las frecuencias cósmicas de resonancia mutua

Cualidades: Disuelve el conflicto de la guerra de los sexos, detiene la polarización destructiva, para el ruido mental, reconocimiento del otro yo sagrado dentro de cada uno, profundidad espiritual, unifica los campos cuánticos y estabiliza los órbitales electrónicos de las espirales multidimensionales del Ser álmico

Número: 19

Color: plateado

Hierbas: salvia, estafiate, hierba santa

Flores: Rosa venusina y rosa marciana

Esencia Floral: violeta de genciana

Aromas: mertiolate con zumo de limón y una pizca de sal

Piedras: diamante, platino, oro blanco

Elemento: aire

Dirección: norte

Sabiduría de la sombra: ilusión de dualidad, de separación, discriminación, rechazo de lo opuesto a nosotros, actitud onanística

Transformación de la Sombra: Electrocuantificación del mecanismo cuántico boreal ascendente transmutador alquímico centrífugo adyacente tetrahidrocanabinoico kosher del epiteto transfigurador álmico multidimensional sincrónico parasimpático celular reverso, y de encontrarte y quererte a ti mismo a través de tu bien-amado

Planeta: SoLuna

Nota Musical: Mi

Órgano: Corazón y pulmones, pene y vagina,

Chakra: Todo el cuerpo

20.- Entrelazamiento de lenguas de enamorados cósmicos sincronizados azules electromagnético en donde los amantes se funden en un beso cursi-asqueroso degenerado-sexoso kundalínico eterno

Acción: Síntesis final de tesis y antitesis

Poder: De volver a la Unidad

Función: Ensalivar y lubricar las partes más excitadas

Cualidades: Fin de los cacareos, ladridos y berreros, que transmutan finalmente en gemidos, grito y alaridos de placer orgásmicos

Número: 20

Color: púrpura real

Flores: Todas la asociadas a la realeza

Esencia Floral: flor de cerezo

Hierbas: ajo, cebolla y cilantro

Aromas: tacos de barbacoa, téquila, tabaco y rón

Piedras: diamante, zafiro y rubí

Elemento: agua

Dirección: este y oeste

Sabiduría de la sombra: Negación de placer, adicciones estúpidas, despertares a media noche preguntándote qué carajos estás haciendo de tu vida, lloriqueos repentinos en lugares innesperados, miedo a quedarte solterona, o gordo, calvo, impotente, homosexual y cuadripléjico, complejo de inferioridad, sentimiento de aislamiento

Transformación de la Sombra: Libérate de todo eso, tan sólo recordando que te vas a morir, al igual que todo el universo, así que a nadie le va a importar lo que hiciste o no hiciste bien o mal, así que anda, ve y atrévete a hacer y a ser. El hombre sólo puede experimentar la totalidad del universo a través de la mujer y viceversa. Vence la ilusión de separación y segregación de género, y bebe un par de cervezas a nuestra salud.

Planeta: Sexonia

Nota Musical: OM

Órgano: Todos

Chakra: Todos. Ya. Sí, sí, que bueno. Sí. Terminamos, por fin. Amén, namaste, salaam, Shalom, Axé, ¡yeaah!

<-------------- font="">Ver todos los sellos anteriores

.