Así que ¿quieres ganar trillones viendo y haciendo spam?: Expectativa vs. Realidad

.

¿Así que te has decidido a seguir con esto del aumento de tus ingresos pasivos a través de internet, y, te encontraste con que existe un método aún más sencillo que contestar encuestas que tiran ganancias de 10 a 11 dólares al mes?

Descubriste entonces que también es posible ganar unas fabulosas, únicas e irremplazables centésimas de centavo de dólar (literal) tan sólo por "ver" cada anuncio que veas durante un par de segundos... pero nadie te dijo que sería spam, publicidad de la más pedorrienta y diarréica que a la larga (a partir de los 3 días) comenzará a aguadar, disolver, marronizar, fetidizar y pudrir tu cerebro a ritmo de reggaeton.

Bien, pero decides que aún así emplearás "tu" "tiempo" "libre" para transformarlo en estas centésimas de centavos de dólar. Después de todo, peor es nada, y, Tú y/o tus futuros hijos necesitan de darse unos lujos, como sopas instantáneas de queso con salsa valentina y limón o comprarse un panecito relleno de mermelada de fresa en la tiendita de la esquina.

Sucede que, la realidad te ha pateado las gónadas una vez más y te has dado cuenta de que esto requiere de tiempo, más allá de "tu" "tiempo" "libre", que en verdad debes dedicar más de un tercio del tus horas despierto del día si en verdad quieres cerrarlo con un margen de ganancias de $0.055, pues en tu deficiente capacidad de cálculo mental, crees que con un promedio de ingresos de $0.055, al cabo de un año ya vas a estar "ganando" lo suficiente como para viajar en tu primer crucero rumbo al caribe en una interminable fiesta de sexo, drogas, alcohol, banquetes, sexo, drogas, sexo, alcohol, putería desenfrenada y risas y carcajadas al por mayor.

Pues, déjame unirme a la realidad, tomar vuelo y patearte también ese saco desinflado y deformado que tienes por tracto genital, y de paso darte un zape con un saco de cemento en la séptima vértebra cervical para acomodar un poquito la perspectiva, el enfoque.

Porque, pese a que hay muchos, muchísimos videos de youtubers que dicen que ganan hasta 500 trillones de dólares y euros al día por internet, tan sólo contestando encuestas, probando aplicaciones virulientas, juegos tan divertidos como hacer burbujas de mocos o hacer esculturas con tu cera auricular, o en el caso del presente post, viendo spam, spam y más spam por irremplazables horas de tu vida que jamás volverán... lo cierto es que, todos esos youtubersen realidad no ganan tanto esos trillones de dólares/euros diarios por exponerse a bombardeos diarios de pichurriento radiactivo crónico-degenerativo spam, sino por hacer, precisamente, videos de como ganar trillones de dólareuros diarios en los que además de generar ingresos por visitas, ganan por los incautos que hacen clicks en los enlaces de referencia a los dichas mazmorras de perdición neuronal. Pero ese ya será otro tema, mientras dejemos  por ahora, la conclusión de este post.

Y la conclusión es que, si sigues con ideas de que a finales de año nuevo vas a poder fumarte un billete de 100 dólares para festejar la entrada del año nuevo, mientras bebes Goût de Diamant, mientras dos modelos ukranianas te abrazan a cada lado, otra más te practica una felación/cunnilingüo y Donald Trump te bolea los zapatos con la lengua, y todo mientras contemplas el estallido de fuegos artificiales desde tu habitación que está en la cima del rascacielos más alto de Dubay... pues... déjame felicitarte por tu hermoso pensamiento mágico puñetero, que estás a unos cuantos pasitos más  de ingresar al club de los Limosneros digitales. Te presento a continuación, a modo de despedida, un espejo al futuro:

Que la paz y las céntimas de centavos de dólar sean contigo, batracio porcino. Disfruta la vida y la vista bajo los puentes y los buffets de los contenedores de basura de los patios de los restaurantes de comida china más cercanos.

¡Shalom!

.

¿Cabreado por ausencia de lectores, tráfico y clicks? He aquí los culpables (y soluciones)

.

¿Angustiado porque haya bajado la marea de las fuentes de tráfico y de ingreso a tus blogs o páginas web, a pesar de tener contenido único, original y deputamádrico? ¿Te sientes solo, solito, solitario, abandonado y humillado por los Dioses? ¿ni las polillas se le paran a tus posts? ¿Te sientes tentado a enredarte las cortinas al cuello y saltar por la ventana o  cortarte la yugular y las venas de las muñecas con las rendijas de las persianas - en caso de tener persianas - debido a ésta situación de deshaucio digital? Yo no, pero el primo del amigo de un primo político que no soy yo, sí. Por eso, resulta innecesario que blasfemes, hagas sacrificios rituales de bebes neo-natos o que abras un Grupo de Ayuda (o auto-ayuda) en facebook.

Es natural, tenía que pasar tarde o temprano, tenía que pasar. No sólo te está pasando, afectándote y consumiéndote a ti, también a muchos amigos de los primos de los amigos tuyos les está ocurriendo, y es lógico, es parte del ciclo de la vida de las innovaciones digitales. ¿Qué se puede hacer? Puedes optar por visualizar en todos los canales de videos, a todos los gurús de marketing, finanzas personales y expertos en publicidad, neuromarketing, lo que sea, da igual, te tomará unos cuantos años de parálisis para ver todos estos videos y leerte todos esos libros para convertirte en multi-millonario con sólo el poder de la intención de poner a trabajar el dinero para ti, o bien, puedes también checar éste post sobre como conseguir efectivamente todo ese tráfico y clicks que premiran con céntimas de centavo de dólar que tanto anhelas con toda la presión de tus esfínteres y hemisferios cerebrales.

 (Esto te puede dar pistas más claras de cómo es la cadena alimenticia de la publicidad)

O bien, también puedes optar por... no hacer nada, lo cuál también es una opción nada mal, después de todo, el mundo real est´ahí afuera. Afuera de tu celda física que es tu oficina, recámara, sótano, bunker y sobre todo de la celda mental que es la mazmorra de tu ego. Nunca viene nada mal el darse un respiro, despegarte de esa novia/p hipercelosa/o que es la preocupación. Viaja, come, reza, ama, ve a la playa, a la montaña o si todo te queda lejos, toma un trip de hongos y después, ya más relajado. Y así, si quieres meditalo.

 (Aquí unas soluciones infalibles para no perder a tu amado tráfico, haciendo click en el monito de arriba o en éste texto pues)

Como sea, aquí están los 6 principales factores culpables de que hayas perdido tráfico e ingresos en los últimos años:

1.- Facebook: una inmensa mayoría de primates ha migrado a la ahora coronada Red de Redes, La Big Mamatrix, y han hecho del templo digital azul del pulgar arriba su refugio psiquiátrico, su templo, su fuente indiscutible de fuentes informativas, de seguridad y fé, por lo tanto, todo el universo fuera de facebook es como un océano inhóspito de basura radioactiva post-apocalíptico que es mejor no visitar, a menos que sea en balsas que Linkarontes ofrecan.

 (Según las leyes de la entropía cuántica digital, todo se va a volver eventualmente más y más complejo, que todos terminaremos locos, corriendo pregonando por las calles convulsionando con espuma en la boca, exclamando "¡el fin ésta cerca!", "¡nada es real, es una ilusión!" "¡todos somos uno!", "¡me amo a mí mismo!" ¡"Soy Dios!" y ¡Allah -hú-ákbaaaar!")

2.- Multiplicación de redes sociales: Ya no son sólamente facebook y twitter, ni twenti ni instagram, ni diaspora, red de afiliados y youtube, Se han multiplicado como gremlins (para los millenials que no les conocieron: eran bichos monstruosos que al mojarse se multiplicaban al instante dando como resultado monstruos más cabrones y grotescos, casi tanto como los usuarios de metroflog)

3.- Ad blocker: La incesante intromisión de anuncios que se multiplicaban igual que los bichos mencionados en el punto anterior, al intentar cerrarlos, que te hacían sentir que tu computadora tenía Sida, hicieron que ciertas empresas desarrolladoras de navegadores, buscadores y software pusieron cartas en el asunto, creando así programas que bloqueaban (y siguen bloqueando) tus micro-mini-casi-fuentes de ingresos pasivos de publicidad chafa. Sinceramente, a la gente le revienta las pelotas que le inunden con publicidad que a fin de cuentas le resulta cada anuncio, banner y comercial, cabeza de la misma hidra de mierda.

4.- La percepción de plataformas como blogger, wordpress, livejournal como ruinas prehistóricas. Tanto jóvenes como adultos en climaterio y hasta ciruelas pasas de más de 60 años, ven estos espacios antiguos como cementerios de mamúts, vestigios de seres proto-históricos que dejaron sus visiones y vivencias plasmadas en las paredes de sus cuevas digitales.

 (Gráfica evolutiva del Homo-digitalis)

5.- La dispersión mental de la mente. Yep, la gente (siempre culpable de todas tus desgracias personales) ha cambiado sus hábitos de lectura. Ya no lee a través de libros, e-books, noticias. Sólo le basta leer fragmentos aleatorios de esos libros, titulares de esas noticias y sobre todo, aprende de los memes y frases motivacionales de facebook.

6.-  Por último y no menos importante, tú sabes de que detrás de todo esto está Dios. Así es, Dios es el responsble de todo lo existente y lo no-existente, y por ende (tú eres ambas cosas, paradoja viviente), Él es la causa principal, puesto que creoó a tus padres, y a los padres de tus padres. ¿Por qué habría de hacer esto? Pues según la tradición judeo-cristiana-musulmana arraigada en nuestro subconsciente colectivo occidental, es para ponerte a prueba, para ver si eres tan machito y autosuficiente o si eres tan mujer luchona y cabrona como dices ser.

Así que, ya lo sabes. Está en ti... digo, en el amigo del primo del amigo que no eres tú, el querer seguir en éstas tonterías o salir a tomar  algo de aire fresco y cervereza fresca y volverse un hombre a la antigua usanza, como Stallone y Van Damme nos enseñaron, o una auténtica amazona como Sarah Connor. Porque, si eres también de la generación más chingona del milenio, ¿acaso no extrañas salir a la calle con tus amigos un partidito de foot ball, jugar a las escondidas, al stop, al beb-leche, a las luchitas, las maquinitas, retas de King of Fighters y Marvel contra Capcom, o a la botella? ¿A que sí?

Bueno, pues, está en ti. Por acá, iré a una posada navideña con mis amigos interneto-dependientes, con la esperanza de que dejen el jodido  celular un momento debido a las altas cantidades de alcohol que habrán de ingerir hasta caer en coma etílico.
 

Sin más por el momento - gracias a Allah -, la paz y las bendiciones, el tráfico y el dineros sean con ustedes. Hasta otra y mucho salaam y ánimo.

.