- ¿Por qué es muy común que los homosexuales que trabajan en bancos de semen sean despedidos?
- Porque luego los descubren bebiendo en el trabajo
___________________________________________________________
Llega un maricón al hospital, entra al consultorio y le dice al doctor:
- Ay doctor, tengo el culo completamente destrozado, está hecho un agujero enorme
- Vamos a ver, bájese los pantalones, súbase a la camilla, póngase en cuclillas y luego como cañoncito - ordena el doctor.
El paciente hace lo que le pide el doctor y una vez colocado en posición, el doctor recién ve el área afectada del hombre y exclama sorprendido:
- ¡En la Madre! ¡¿Pero qué carajos pasó aquí?! ¡¿Qué putas pudo haber hecho un hoyo tan grande! ¡Que demonios le pasó!
- Es que...ay...es que me cogió un elefante... - dice avergonzado el mariconcito.
- ¡Eso es imposible! - contesta el exaltado doctor y prosigue - ¡El pene de los elefantes es largo pero delgado, esta perforación es increíblemente enorme!
A lo que el maricón replica:
- Ay, sí, lo sé, pero es que primero me metió el puño
___________________________________________________________
¿Cómo se quita el condón un maricón?
- Tirándose un pedo
___________________________________________________________
Un hombre decide que quiere tener una mascota, así que va a la tienda de mascotas.
Después de andar viendo un rato, divisó en una jaula a un cotorro que estaba sentado en el palo que está colocado de manera horizontal en las jaulas de las aves.
El hombre se dio cuenta de que el plumífero no tenía patas y dijo en voz alta:
- ¡Oh, pero pobrecito lorito! ¿Qué le habrá pasado a esta criatura?
- Así nací" - contesta el cotorro - "soy un cotorro defectuoso"
- ¡Ja ha! - se ríe el hombre - respondió como si hubiese entendido a mi pregunta
- Por supuesto que entendí, entendí todas y cada una de las palabras - soy un ave altamente inteligente, así como también soy muy educado.
- ¿Ah sí? wow...pero...¿Cómo le haces para sostenerte o equilibrarte en la percha, si no tienes pies?
- Bueno...es un poco vergonzoso responderte esa pregunta pero...lo haré. Enrollo mi pequeño pene de loro alrededor del palo como si fuera un pequeño gancho. A simple
vista no se ve, porque lo cubren mis plumas.
- ¡Increíble! ¡Realmente puedes entender cada palabra que digo y hasta responder con propiedad! ¿Verdad?
- Claro, también hablo inglés, francés, alemán, noruego, sueco, y un poco, sólo lo básico de mandarín y cantonés. También puedo mantener conversaciones razonables, coherentes y competentes sobre casi cualquier tipo de tema: Política, economía, deportes, televisión, música, religión, psicología, sociología, fiolosía, etcétera. Pero mi verdadero fuerte es la ornitología. Deberías comprarme. Soy un buen camarada.
El hombre se fija en la etiqueta de precio que está fuera de la jaula:
- ¿¡$10,000 pesos?! ¡Caramba! es bastante! En realidad creo que lo vales, pero...lo siento, no me alcanza...
- Sshhh, ven, acércate - le dice el perico y le sisea al oído - Mira, ve convencido con el vendedor al mostrador, y dile que no tengo patas y que por ese detalle nadie me compraría, que aproveche esta oportunidad hazle una oferta, ofrécele $1,000. Haz la oferta. Inténtalo, Insiste.
Dicho y hecho, el hombre consigue que le vendan el perico por tal cantidad y se lo lleva. Sale feliz de la tienda.
Las semanas pasan y el perico es toda una sensación. Es divertido, gracioso, interesante, inteligentísimo, atento, caballeroso, es un muy buen amigo, simpatiza, entiende todo
y da muy buenos consejos. El tipo está fascinado con su perico.
Hasta que un día, el hombre llega del trabajo a su casa, el perico sisea quedamente "sssth" y le dice con señas "ven" con un ala. El hombre se acerca a la jaula y le dice al ave:
- ¿Qué pasa?
- Es que...no sé si debería decirte esto o no pero...es acerca de tu novio y...el cartero...
- ¿Qué?
- Bueno...cuando el cartero llego a la puerta a poner la correspondencia, tu novio salió en esos boxers que muestran todo, y saludo al cartero y...lo besó en la boca
- ¡Oh díos mío, no! ¡Dime! ¿Y qué paso?
- Bueno...él dejo entrar al cartero a la casa y él colocó su mano en la entrepierna de tu novio, y lo empezó a manosear y...
- ¿Y qué paso? ¡¿qué pasó?! - contesta angustiado y desesperado el hombre
- Y...Dios...luego tu novio le empezó a besar el cuello, se fajaron y tocaron por todas partes, y el cartero le bajó los boxers, y lo lamió...primero la barbilla, luego el pecho y se fue cada vez
más abajo con una rapidez tremenda y... - entonces el cotorro hace una larga, incomoda y penosa pausa ...
- ¡¿Y Qué pasó?! ¡¿Qué paso?! ¡Dime, no te quedes callado, por el amor de Dios! ¡Dime! ¡¡¿Qué pasó?!! - contesta el hombre todo desesperado y con lágrimas escurriéndose por su rostro...
- ¡Eso es lo que me tiene encabronado, chingado!. ¡No lo sé! - dice el cotorro - ¡fue en ese momento cuando se me paró la verga y me caí de la puta percha!
___________________________________________________________
Llega un hombre a su chequeo médico anual y el doctor le dice:
- Necesito que me traiga para mañana una muestra de orina, una de excremento y otra de esperma.
- Como Ud. diga, doctor, se las traeré mañana - contesta el hombre.
Cuando el hombre llega a su casa, su novio le pregunta:
- Y bien amor ¿Qué te dijo el doctor?
- Ah, necesita que le lleve algún par de truzas tuyas.
___________________________________________________________
___________________________________________________________
Llega también un mariconcito con el doctor, para preguntar por los resultados de sus exámenes médicos.
El gay pasa al consultorio, se saludan y se hacen las preguntas convencionales de ¿Cómo estás? y demás, étc, y entonces el maricón mordiéndose las uñas, lleno de nervios, le dice al doctor:...
- Doctor...ya, dígame como salí en mis exámenes.
- Bien. Tienes sida.
Esto es como un cubetazo de agua helada en la cara para el homosexual, quien a punto de desmayarse, recupera la compostura y trata de no romper en llanto.
- Ay Dios mío, no doctor por favor no me diga eso, no. ¿Está seguro?
- Completamente
- Ay...pero...p-p-pero...¿No hay algo que Ud. pueda hacer doctoricto?, ¡por el amor de Dios, no me quiero morir! Dígame, ¿Qué puedo hacer?
El doctor lo piensa un poco y tras un minuto de deliberación le contesta al horrorizado y desmoralizado hombre:
- Sí. Sí hay algo que puedas hacer. Mira, ahora que vuelvas a tu casa, vas a poner en una licuadora 10 chiles habaneros, 10 chiles chipotle, 5 chiles jalapeños, 10 chiles pájaro, 3 chiles verdes, 100 gramos de chili piquín, 3 cucharadas de aceite de oliva, medio frasco de salsa valentina y otro medio frasco de salsa marisquera, le vas a agregar también 1/2 lt. de leche y 2 caballitos de tequila, un poco de chile morrón y...100 mililitros de jugo puro de limón y 3 cucharaditas de vinagre. Después de que haya quedado toda una mezcla homogénea, te lo bebes, de golpe si quieres. Luego, vas a comerte dos hot-dogs, también con salsa de chile rojo, mayonesa, un aguacate, una manzana y una pera con ajillo y salsa de ostiones o sí lo prefieres, bacalao al pil-pil y...¡ya! Eso debería de ser más que suficiente...
Extrañando, el homosexual, cambia su semblante de aterrado a perplejo. Parpadea un poco, suspira y ya como un 5% más tranquilo le pregunta al doctor:
- Pero...oiga doctor, pero ¿Y eso? ¿Eso me va a quitar el Sida? ¿Me voy a curar?
y el doctor le contesta un tanto peyorativamente:
- No, pero entonces vas a saber realmente para lo que fue hecho el culo, ¡Puto maricón de mierda!
___________________________________________________________
Van dos locas mariconas trasvestis en un elevador y de repente, uno dice:
- Snif, snifff...ay mana, huele...huele a semen ¿verdad?
A lo que el otro contesta pícaramente , lamiéndose el dedo meñique:
- Ay sí manis, fui yo, es que me tiré un pedo
___________________________________________________________
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.
- Sí.
- Ahora el sostén y ponlo en la silla.
- Claro.
- Deja mi falda en el ropero.
- Bueno.
- Ahora mis pantaletas en el cesto.
- Ya está.
- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maldito maricón de mierda!
___________________________________________________________
Una vez, también llega un maricón a ver al doctor y le dice:
-Ay, Doctor, doctor, vengo a que me revise porque siento algo en el culo.
El doctor, da un largo suspiro, pero manteniendo la ecuanimidad y la paciencia, después de todo, su juramento hipocrático lo hace que atienda y respeta a todo tipo de pacientes y todo tipo de casos, sin importar su condición social, económica, racial, étc,
Entonces el doctor dice:
-Está bien, quítese los pantalones y acuestese para examinarlo.
Entonces doctor, se pone se acomoda sus lentes de aumento, se pone sus guantes de látex y demás. Se aproxima al paciente y comienza con el chequeo introduciendo su dedo índice en la cavidad anal del chico y éste le dice dice:
-No, no, es más adentro, doctor
El doctor, procede a explorar, introduciendo ahora dedo índice y medio hasta la tercera falange.
- No, es más adentro doctor, puedo sentirlo, es más adentro - exclama el maricón sonriente
El doctor traga saliva y trata de mantener la calma, después de todo, su trabajo es ayudar a la gente, entonces, se atreve a meter la mano entera para explorar las oscuras profundidades de su paciente, quien al parecer, se encuentra - contrario al médico que lo analiza - alegre.
- Ya casi doctor, pero es más adentro - dice el maricón.
Ya el doctor, decide no prolongar su agonía y decide meter medio brazo, se pone a escarbar en la cavidad y entonces siente algo. Trata de averiguar por medio del tacto de que se trata pero no logra descifrarlo, así que procede a jalarlo y a extraerlo. Lo saca de un jalón y se da cuenta que el extraño objeto es un ramo de flores.
El pobre doctor, entre nauseas y sorpresa le pregunta con los ojos desorbitados:
- ¡¿Pero cómo llegó esto hasta aquí?
A lo que el maricón sonriente, complacido y algo ruborizado le dice:
- Ay doctorcito mío, es que no hallaba la manera de dárselo.
___________________________________________________________
- ¿Cómo se le hace para tirar a un maricón de una silla?
- Golpeándolo con un hacha en la cabeza
___________________________________________________________
10 chistes, ya, esto es todo por hoy. Que tengan un buen y bonito inicio de semana.
Hasta prontos =)
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Llega un maricón al hospital, entra al consultorio y le dice al doctor:
- Ay doctor, tengo el culo completamente destrozado, está hecho un agujero enorme
- Vamos a ver, bájese los pantalones, súbase a la camilla, póngase en cuclillas y luego como cañoncito - ordena el doctor.
El paciente hace lo que le pide el doctor y una vez colocado en posición, el doctor recién ve el área afectada del hombre y exclama sorprendido:
- ¡En la Madre! ¡¿Pero qué carajos pasó aquí?! ¡¿Qué putas pudo haber hecho un hoyo tan grande! ¡Que demonios le pasó!
- Es que...ay...es que me cogió un elefante... - dice avergonzado el mariconcito.
- ¡Eso es imposible! - contesta el exaltado doctor y prosigue - ¡El pene de los elefantes es largo pero delgado, esta perforación es increíblemente enorme!
A lo que el maricón replica:
- Ay, sí, lo sé, pero es que primero me metió el puño
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¿Cómo se quita el condón un maricón?
- Tirándose un pedo
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Un hombre decide que quiere tener una mascota, así que va a la tienda de mascotas.
Después de andar viendo un rato, divisó en una jaula a un cotorro que estaba sentado en el palo que está colocado de manera horizontal en las jaulas de las aves.
El hombre se dio cuenta de que el plumífero no tenía patas y dijo en voz alta:
- ¡Oh, pero pobrecito lorito! ¿Qué le habrá pasado a esta criatura?
- Así nací" - contesta el cotorro - "soy un cotorro defectuoso"
- ¡Ja ha! - se ríe el hombre - respondió como si hubiese entendido a mi pregunta
- Por supuesto que entendí, entendí todas y cada una de las palabras - soy un ave altamente inteligente, así como también soy muy educado.
- ¿Ah sí? wow...pero...¿Cómo le haces para sostenerte o equilibrarte en la percha, si no tienes pies?
- Bueno...es un poco vergonzoso responderte esa pregunta pero...lo haré. Enrollo mi pequeño pene de loro alrededor del palo como si fuera un pequeño gancho. A simple
vista no se ve, porque lo cubren mis plumas.
- ¡Increíble! ¡Realmente puedes entender cada palabra que digo y hasta responder con propiedad! ¿Verdad?
- Claro, también hablo inglés, francés, alemán, noruego, sueco, y un poco, sólo lo básico de mandarín y cantonés. También puedo mantener conversaciones razonables, coherentes y competentes sobre casi cualquier tipo de tema: Política, economía, deportes, televisión, música, religión, psicología, sociología, fiolosía, etcétera. Pero mi verdadero fuerte es la ornitología. Deberías comprarme. Soy un buen camarada.
El hombre se fija en la etiqueta de precio que está fuera de la jaula:
- ¿¡$10,000 pesos?! ¡Caramba! es bastante! En realidad creo que lo vales, pero...lo siento, no me alcanza...
- Sshhh, ven, acércate - le dice el perico y le sisea al oído - Mira, ve convencido con el vendedor al mostrador, y dile que no tengo patas y que por ese detalle nadie me compraría, que aproveche esta oportunidad hazle una oferta, ofrécele $1,000. Haz la oferta. Inténtalo, Insiste.
Dicho y hecho, el hombre consigue que le vendan el perico por tal cantidad y se lo lleva. Sale feliz de la tienda.
Las semanas pasan y el perico es toda una sensación. Es divertido, gracioso, interesante, inteligentísimo, atento, caballeroso, es un muy buen amigo, simpatiza, entiende todo
y da muy buenos consejos. El tipo está fascinado con su perico.
Hasta que un día, el hombre llega del trabajo a su casa, el perico sisea quedamente "sssth" y le dice con señas "ven" con un ala. El hombre se acerca a la jaula y le dice al ave:
- ¿Qué pasa?
- Es que...no sé si debería decirte esto o no pero...es acerca de tu novio y...el cartero...
- ¿Qué?
- Bueno...cuando el cartero llego a la puerta a poner la correspondencia, tu novio salió en esos boxers que muestran todo, y saludo al cartero y...lo besó en la boca
- ¡Oh díos mío, no! ¡Dime! ¿Y qué paso?
- Bueno...él dejo entrar al cartero a la casa y él colocó su mano en la entrepierna de tu novio, y lo empezó a manosear y...
- ¿Y qué paso? ¡¿qué pasó?! - contesta angustiado y desesperado el hombre
- Y...Dios...luego tu novio le empezó a besar el cuello, se fajaron y tocaron por todas partes, y el cartero le bajó los boxers, y lo lamió...primero la barbilla, luego el pecho y se fue cada vez
más abajo con una rapidez tremenda y... - entonces el cotorro hace una larga, incomoda y penosa pausa ...
- ¡¿Y Qué pasó?! ¡¿Qué paso?! ¡Dime, no te quedes callado, por el amor de Dios! ¡Dime! ¡¡¿Qué pasó?!! - contesta el hombre todo desesperado y con lágrimas escurriéndose por su rostro...
- ¡Eso es lo que me tiene encabronado, chingado!. ¡No lo sé! - dice el cotorro - ¡fue en ese momento cuando se me paró la verga y me caí de la puta percha!
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Llega un hombre a su chequeo médico anual y el doctor le dice:
- Necesito que me traiga para mañana una muestra de orina, una de excremento y otra de esperma.
- Como Ud. diga, doctor, se las traeré mañana - contesta el hombre.
Cuando el hombre llega a su casa, su novio le pregunta:
- Y bien amor ¿Qué te dijo el doctor?
- Ah, necesita que le lleve algún par de truzas tuyas.
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Llega también un mariconcito con el doctor, para preguntar por los resultados de sus exámenes médicos.
El gay pasa al consultorio, se saludan y se hacen las preguntas convencionales de ¿Cómo estás? y demás, étc, y entonces el maricón mordiéndose las uñas, lleno de nervios, le dice al doctor:...
- Doctor...ya, dígame como salí en mis exámenes.
- Bien. Tienes sida.
Esto es como un cubetazo de agua helada en la cara para el homosexual, quien a punto de desmayarse, recupera la compostura y trata de no romper en llanto.
- Ay Dios mío, no doctor por favor no me diga eso, no. ¿Está seguro?
- Completamente
- Ay...pero...p-p-pero...¿No hay algo que Ud. pueda hacer doctoricto?, ¡por el amor de Dios, no me quiero morir! Dígame, ¿Qué puedo hacer?
El doctor lo piensa un poco y tras un minuto de deliberación le contesta al horrorizado y desmoralizado hombre:
- Sí. Sí hay algo que puedas hacer. Mira, ahora que vuelvas a tu casa, vas a poner en una licuadora 10 chiles habaneros, 10 chiles chipotle, 5 chiles jalapeños, 10 chiles pájaro, 3 chiles verdes, 100 gramos de chili piquín, 3 cucharadas de aceite de oliva, medio frasco de salsa valentina y otro medio frasco de salsa marisquera, le vas a agregar también 1/2 lt. de leche y 2 caballitos de tequila, un poco de chile morrón y...100 mililitros de jugo puro de limón y 3 cucharaditas de vinagre. Después de que haya quedado toda una mezcla homogénea, te lo bebes, de golpe si quieres. Luego, vas a comerte dos hot-dogs, también con salsa de chile rojo, mayonesa, un aguacate, una manzana y una pera con ajillo y salsa de ostiones o sí lo prefieres, bacalao al pil-pil y...¡ya! Eso debería de ser más que suficiente...
Extrañando, el homosexual, cambia su semblante de aterrado a perplejo. Parpadea un poco, suspira y ya como un 5% más tranquilo le pregunta al doctor:
- Pero...oiga doctor, pero ¿Y eso? ¿Eso me va a quitar el Sida? ¿Me voy a curar?
y el doctor le contesta un tanto peyorativamente:
- No, pero entonces vas a saber realmente para lo que fue hecho el culo, ¡Puto maricón de mierda!
___________________________________________________________
Van dos locas mariconas trasvestis en un elevador y de repente, uno dice:
- Snif, snifff...ay mana, huele...huele a semen ¿verdad?
A lo que el otro contesta pícaramente , lamiéndose el dedo meñique:
- Ay sí manis, fui yo, es que me tiré un pedo
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En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.
- Sí.
- Ahora el sostén y ponlo en la silla.
- Claro.
- Deja mi falda en el ropero.
- Bueno.
- Ahora mis pantaletas en el cesto.
- Ya está.
- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maldito maricón de mierda!
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Una vez, también llega un maricón a ver al doctor y le dice:
-Ay, Doctor, doctor, vengo a que me revise porque siento algo en el culo.
El doctor, da un largo suspiro, pero manteniendo la ecuanimidad y la paciencia, después de todo, su juramento hipocrático lo hace que atienda y respeta a todo tipo de pacientes y todo tipo de casos, sin importar su condición social, económica, racial, étc,
Entonces el doctor dice:
-Está bien, quítese los pantalones y acuestese para examinarlo.
Entonces doctor, se pone se acomoda sus lentes de aumento, se pone sus guantes de látex y demás. Se aproxima al paciente y comienza con el chequeo introduciendo su dedo índice en la cavidad anal del chico y éste le dice dice:
-No, no, es más adentro, doctor
El doctor, procede a explorar, introduciendo ahora dedo índice y medio hasta la tercera falange.
- No, es más adentro doctor, puedo sentirlo, es más adentro - exclama el maricón sonriente
El doctor traga saliva y trata de mantener la calma, después de todo, su trabajo es ayudar a la gente, entonces, se atreve a meter la mano entera para explorar las oscuras profundidades de su paciente, quien al parecer, se encuentra - contrario al médico que lo analiza - alegre.
- Ya casi doctor, pero es más adentro - dice el maricón.
Ya el doctor, decide no prolongar su agonía y decide meter medio brazo, se pone a escarbar en la cavidad y entonces siente algo. Trata de averiguar por medio del tacto de que se trata pero no logra descifrarlo, así que procede a jalarlo y a extraerlo. Lo saca de un jalón y se da cuenta que el extraño objeto es un ramo de flores.
El pobre doctor, entre nauseas y sorpresa le pregunta con los ojos desorbitados:
- ¡¿Pero cómo llegó esto hasta aquí?
A lo que el maricón sonriente, complacido y algo ruborizado le dice:
- Ay doctorcito mío, es que no hallaba la manera de dárselo.
___________________________________________________________
- ¿Cómo se le hace para tirar a un maricón de una silla?
- Golpeándolo con un hacha en la cabeza
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10 chistes, ya, esto es todo por hoy. Que tengan un buen y bonito inicio de semana.
Hasta prontos =)
7 comentarios:
Que chistoso, mi preferido fue el del cotorro, hasta me exito el encuentro del cartero, es de esas historias que te han pasado a ti? tu amigo homosexual favorito ya sabes quien. hehe
Jajajajajaja!!!
hola, no se de que reirme mas, si del comentario o de los chistes!
jajaja muy bueno :D
espero ya volver a estos rumbos bloggeros, que la escuela no me ha dejado ni respirar
un saludo y mil besos^^
XXX: Este vato...
Vaya apartando los boletos para ir a ver la de "Volver al futuro" o ya no será mi amigo homosexual favorito, jaha.
Saludos San, también saludos al enorme y horroroso, viscoso, asqueroso y repugnante grano de Karen! haha!
Gracias por su visita!
Estimada Gacktzita:
Sólo ríase y sea feliz, ría y ría y ría, que la risa es buenísima, le da longevidad, salud, sabiduría, le tonifica los músculos de todo el cuerpo, mejora la circulación, le oxigena el cerebro, mejora su condición física, le aclara la mente, la relaja y la hace feliz! =D!
Lo de la escula y los trabajos lo entiendo, no se preocupe, estoy en las mismas por acá T_T
Pero este fin espero ya conectarme al msn para charlar un poco.
Lo que pasa es que ahora sí me estoy durmiendo tempranito, para levantarme tempranito. Hay que someternos a los buenos hábitos o terminaremos todos jodidos y deschavetados antes de llegar a los 30´s.
Muchos saludos y mil besos platónicos (no quiero que le revienten las carótidas a Allastor del coraje, ni que a usted tampoco le revienten la cara con un mazo)
Hasta prontos =D! y gracias por el honor de aparecerte en mi humilde y bizarra morada virtual!
Compadre, buenos chistes, deberias hacer de esto una sección obligada, tu blog es tan versatil(maldita palabra dominguera) y tan fresco, es como ir a la pesqueria y encontrarse con infinidad de productos, no solo de cuaresma, tienes un menu delicioso de contenido variable, iras al cielo con todo y toto, pero antes no nos dejes con las ansias y haznos un segundo tomo de chistes homsexuales, tus lectores te lo suplicamos. Cuidese, saludos desde cadereyta city.
Hola Tonys, que milagro.
También ya ví que estás remodelando tu blog. Al llegar esta noche a la casa me aventaré tus últimas creaciones con más calma.
Lo de los chistes sí será una sección obligada. Hombre el humor es algo indispensable en la vida (en la mía y en la suya al menos), y en cuanto al blog... daaaah, neeeeh...está un poco disperso, pero ahí la llevamos.
Gracias por sus comentarios.
Sí, claro que continuaré también con los chistes de gays, y esperemos que cada vez estén más fuerte de contenido, haha.
Cuidese Ud. También. Es bueno saber que está bien y muchos saludos desde Tampico, la ciudad donde "no pasa nada"...
Ahí nos estamos leyendo "ese" :D!
Hasta pronto!
jajaja que risa y asco a la vez solo queria leerlos para saber que los gay son unos putos asquerosos...
maracos culiao soy homofobico se me acerca uno y no lo tolero su olor a semen y a ollo.
que malditos ojala los castraran a todos ellos haber que harian...
mejor metanse
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