En la prisión del Estado de Oregon, Estados unidos, un homicida es llevado a la silla eléctrica.
Frente a todos los testigos, la sentencia es llevada a cabo entre los espeluznantes gritos del condenado al ser electrocutado.
Una vez retirado el cadáver, el alcaide le pregunta al juez:
- ¿Esto lo ha impresionado?
-Para nada. Mi vecino grita mucho peor cuando se pone a jugar con sus vibradores.
Una vez retirado el cadáver, el alcaide le pregunta al juez:
- ¿Esto lo ha impresionado?
-Para nada. Mi vecino grita mucho peor cuando se pone a jugar con sus vibradores.
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P.- ¿Cómo se le dice a un dentista homosexual?
R = Hada de los dientes
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Un hombre, desesperado, hace una consulta al médico:
- Doctor, doctor, que tengo un problema: no sé si soy homosexual, y quería saber si Usted podría hacerme una prueba
- Bueno, vamos a ver...
El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve
- Noventa y nueve
El médico le agarra el miembro:
- Diga noventa y nueve
- Noventa y nueve
El médico le mete el dedo en el culo:
- Diga noventa y nueve
- Uno... doooooooooooos... treeeeeeeeeeeeees... cuaaaaaaaatro...
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P.- ¿Cuál es la diferencia entre un refrigerador y un homosexual?
R = El refrigerador no se tira pedos cuando le sacas la carne
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En un pueblito muy pequeño entró al confesionario una muchachita. Se arrodilló y empezó a hablar con el sacerdote del pueblo, que tenía fama de dormirse mientras la gente confesaba sus pecados. La muchacha comenzó así:
- ¡Ay, padre! Anoche salimos con mi novio en el auto. Paramos en un bosquecito de las afueras y allí comenzamos a besarnos apasionadamente. ¡Y no puse resistirme, padre! Entonces me la metió.
Y eso fue lo último que escuchó el sacerdote, cuando se durmió, tal como era su costumbre. La muchacha, al oír los ronquidos, se levantó indignada y se fue.
Pasaron unos minutos y entró a la iglesia el alcalde del pueblo. Se arrodilló frente al confesionario y justo en ese momento, el sacerdote se despiertó. Sin saber quién estaba del otro lado, el sacerdote dijo:
- Entonces te la metieron…
Y el alcalde sorprendido, contestó:
-Y, sí, padre, ¡pero tenga en cuenta de que yo estaba borracho!
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P.- ¿Qué es mejor, haber nacido negro u homosexual?
R = Negro, porque no tienes nada que decirle a tus padres
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Después de una noche de sexo de locas, un homosexual se levanta, se arregla para ir a trabajar se dirige a la cocina y se encuentra a su amante masturbándose y dejando el producto de su eyaculación en una bolsita de plástico ziplock.
- ¿Qué estás haciendo? - preguntó el sorprendido hombre
- Preparo tu lonche, mi amor
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Tres mariconcitos mueren en un accidente. Los tres fueron cremados. Después del funeral, sus novios hablaban sobre lo que harían con las cenizas.
El primero dijo:
- Ay, pues mi amorcito era piloto, a él sle encantaba volar por los cielos, así que voy a subirme en una avioneta y a eparcir sus cenizas por el aire.
- Oh, pues mi osito - continuó el otro maricón - era marinero, a él le encataba el mar, así que voy esparcir sus cenizas en el océano.
- Mi gordito era un gran amante - replicó finalmente el tercer homo - a él le encataba joderme, así que voy a mezclar sus cenizas con chile en polvo y me las voy a comer, así podrá romperme el culo una vez más.
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Un hombre es envíado a prisión y le tocó compartir celda con un enorme, gordo, fornido, peludo y bigotón homosexual (De esos tipo de los 80´s).
Cuando apagaron las luces, el enorme homosexual se levantó de su catre y le dijo al hombre:
- Ahora y de aquí en adelante vamos a coger. ¿Quieres ser mami o papi?
El hombre terriblemente horrorizado le contestó:
- ¡Ah! ¡Oh! Yo... supongo que... supongo que seré "Papi"
Y el corpulento gay le contestó:
- ¡Bien, entonces ven aquí y mámale la verga a mamá!
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P.- ¿Cómo se sabe si uno se encuentra en un picnic gay?
R = Los Hot-dogs saben a mierda
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Un maricón llega a su casa, entra a su recámara y encuentra a su novio con otro hombre.
En un arranque irracional de ira, agarró a su novio de los cabellos, lo arrastró cuesta abajo por las escaleras, se lo llevó al garage y puso el pene del infiel en el torno de banco, lo apretó fuertemente, le puso un candado, se tragó la llave, fue por una pequeña sierra y la puso sobre la mesa.
El aterrado novio comenzó a gritar llorando:
- ¡No! ¡No, por favor, te lo suplico! ¡No me lo cortes, por favor! ¡Perdón, perdón! ¡Yo te amo, te juro que no fue mi intención, soy una tonta, una esssstúpida, pero por favor, no me lo cortes! ¡¿No lo harás! ¡¿verdad?!
Su novio, con una vengativa sonrisa de desprecio contestó:
- No, tú vas a hacerlo. Yo sólo voy a incendiar el garage...
En un arranque irracional de ira, agarró a su novio de los cabellos, lo arrastró cuesta abajo por las escaleras, se lo llevó al garage y puso el pene del infiel en el torno de banco, lo apretó fuertemente, le puso un candado, se tragó la llave, fue por una pequeña sierra y la puso sobre la mesa.
El aterrado novio comenzó a gritar llorando:
- ¡No! ¡No, por favor, te lo suplico! ¡No me lo cortes, por favor! ¡Perdón, perdón! ¡Yo te amo, te juro que no fue mi intención, soy una tonta, una esssstúpida, pero por favor, no me lo cortes! ¡¿No lo harás! ¡¿verdad?!
Su novio, con una vengativa sonrisa de desprecio contestó:
- No, tú vas a hacerlo. Yo sólo voy a incendiar el garage...
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P.- ¿Cómo sabes que te encuentras en una iglesia gay?
R = La mitad de la congregación se arrodilla
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Tres homosexuales estaban dispuestos a suicidarse. El primero saltó de un edificio de 100 pisos y se estrelló en el asfalto. Tomó tres semanas para despegarlo por completo del pavimento.
El segundo mariconcito se arrojó a un auto en movimiento y les tomó dos semanas para quitar por completo los restos del parachoques.
El tercero saltó de un avión y se ensartó en el asta de una bandera. Tomó 2 años borrarle la sonrisa de la cara.
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P.- ¿Cuántos homosexuales se necesitan para mantener encendida una fogata?
R = A todos
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Dos homosexuales deciden que quieren tener un bebé, pero no quieren adoptar porque quieren sentir a la criatura como de ellos. Así que los dos se masturban, eyaculan en una copa y baten su contenido. Llevan el recipiente con el doctor y éste toma un poco de la muestra para fertilizar a una mujer, quien era amiga de la pareja.
Nueve meses después, los dos maricones se encuentran en la sala de neo-natos. Todos los bebés se encuentran llorando y gritando a excepción del suyo.
- ¡Woaoo! - exclamó uno de los gays -, ¡nuestro bebé es el más comportado de los que están en la sala!
- Sí - contestó una enfermera que pasaba por ahí - Ahora sí esta quietecito, pero nada más esperen a ver el tremendo berrinche que hace cuando le quitan el chupón del culo
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A la mañana siguiente, luego de haber pasada toda una noche en tremenda faena carnal, una pareja de gays se levanta y uno le dice al otro:
- Ay, Osito, hacen falta cosas para la casa, iré de compras, pero no tardo. Por cierto, esas pastillas que nos tomamos anoche si que son potentes, eh. Mira que todavía traigo unas ganas ¡y eso que me vine 3 veces en tu culo anoche!
- Ay sí, papi, yo también sigo con unas ganas que... - contestó su pareja
- ¡Ay, sí, sí, ya no digas más! Ahorita que regrese volvemos a coger. No vayas a empezar sin mi, ¿ok?
Cuando el homosexual volvió del supermercado y entró a la habitación se encontró con que había semen salpicado por todas las sábanas, las paredes, la alfombra, las cortinas y hasta en el techo. Sin poderse contener el hombrecito exclamó furibundo:
- ¡Ay, cabrona! ¡Te dije que no comenzarás sin mi!
- ¡No lo hice, sólo me tiré un par de pedos!
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Un gay, decide un día dejar de ocultarle su oscuro secreto a sus padres. Llegó a su casa y encontró a su madre en la cocina, preparando la cena. Se sentó junto a la mesa, trató de vencer su nerviosismo, dio un largo y hondo suspiro y finalmente dijo:
- Mamá... tengo que decirte algo... soy gay...
La madre no respondió nada en absoluto, sólo prosiguió con la preparación de la cena. El homosexual, inseguro de que su madre lo hubiese escuchado, estaba a punto de repetir lo que recién había confesado, cuando ella se retiró de la cazuela que estaba batiendo en la estufa y con toda la serenidad del mundo replicó:
- ¿Eres gay?
- Sí, mamita, soy gay
- Mmmh... ¿eso quiere decir que otros hombres meten sus penes en tu ano?
- Sí mamá - contestó el gay, algo avergonzado
- ¿Quiere decir que otros hombres meten sus penes en tu boca...?
- Emmmh... sí, hehe - río nerviosamente el homosexual
- ... ¿Y que a veces te hacen eso "del culo a la boca"?
- Bueno... sí, a veces...
- ... ¿Significa que también se acaban en tu boca?
- Ay, má, sí, sí, todo eso significa - dijo el maricón sonrojado pero sonriente
La madre entonces se acercó nuevamente a la estufa, volvió a batir la cazuela, gruñó, agarró la cazuela y la azotó con furia sobre la cabeza de su hijo y gritó:
- ¡Jamás vuelvas a quejarte de que mis comidas saben feas, infeliz!
- Mamá... tengo que decirte algo... soy gay...
La madre no respondió nada en absoluto, sólo prosiguió con la preparación de la cena. El homosexual, inseguro de que su madre lo hubiese escuchado, estaba a punto de repetir lo que recién había confesado, cuando ella se retiró de la cazuela que estaba batiendo en la estufa y con toda la serenidad del mundo replicó:
- ¿Eres gay?
- Sí, mamita, soy gay
- Mmmh... ¿eso quiere decir que otros hombres meten sus penes en tu ano?
- Sí mamá - contestó el gay, algo avergonzado
- ¿Quiere decir que otros hombres meten sus penes en tu boca...?
- Emmmh... sí, hehe - río nerviosamente el homosexual
- ... ¿Y que a veces te hacen eso "del culo a la boca"?
- Bueno... sí, a veces...
- ... ¿Significa que también se acaban en tu boca?
- Ay, má, sí, sí, todo eso significa - dijo el maricón sonrojado pero sonriente
La madre entonces se acercó nuevamente a la estufa, volvió a batir la cazuela, gruñó, agarró la cazuela y la azotó con furia sobre la cabeza de su hijo y gritó:
- ¡Jamás vuelvas a quejarte de que mis comidas saben feas, infeliz!
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