Unos cuantos chistecitos y enseñanzas más de judíos, para continuar la semana con una sonrisa =D________________________________________________________
Está Pedro contándole un nuevo chiste a Isaac:
- "Estaban Samuel y Abraham una vez, platicando un día sobre..."
Entonces Isaac lo interrumpe abruptamente:
- ¡Oh,carajo, ahí vamos otra vez! ¡Otra vez con chistes de judíos! ¡¿Por qué siempre tienen que ser chistes de judíos?! ¿No podrías por tan sólo una vez cambiarlos
por algún otro grupo étnico?
Entonces Pedro comienza otra vez:
- Está bien: "Estaban Hashimoto y Suzuki platicando un día sobre el Bar Mitzvah de su sobrino Tanaka..."
________________________________________________________
¿Qué es lo primero que hacen los judíos cuando se van las visitas?
- Revisar los muebles en busca de dinero
________________________________________________________
¿Cuál es la enfermedad más comúnmente transmitida por las madres judías?
- La culpa
________________________________________________________
¿Por qué los judíos no comen carne de cerdo?
- Porque la Torá prohíbe el canibalismo
________________________________________________________
Esther va a ver a su rabino para quejarse de su migraña. Ella llega lloriqueando, exclamando y hablando sobre sus pobres condiciones de vida por horas.
Después de un largo rato, Esther grita muy contenta:
- ¡Rabino! ¡Su bendita presencia me ha curado! ¡Ya no me duele la cabeza! ¡Mi jaqueca ha desaparecido!
- No Esther, no ha desaparecido, Yo la tengo ahora - contesta el rabino.
________________________________________________________
Salomón llega con su doctor, el Dr. Samuel para un chequeo. Después de extensas pruebas, el Dr. Samuel le dice a Salomón:
- Me temo que tengo malas noticias...sólo te quedan seis meses de vida
Salomón se queda estupefacto. Después de un rato le contesta:
- Caray...eso es terrible doctor, Pero me temo que debo admitir que no me alcanza para pagarle la cuenta
- Está bien, - contesta el doctor - entonces tienes un año de vida
________________________________________________________
¿Por qué los judíos se pican la nariz?
- Porque los klinex cuestan
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Un rabino y su esposa estaban limpiando la casa. El rabino encontró una caja que no había visto antes.
El rabino le pregunto a su esposa por esa caja, pero ella le dijo que la dejara ahí, que era algo personal.
Un día, la esposa salió, y la curiosidad venció al rabino. Él abrió la caja y encontró 3 huevos y $20,000 pesos.
Cuando llegó la esposa, él admitió que había abierto la caja y le pidió que le explicara el contenido.
Entonces ella le dijo:
- Bien Abraham, resulta que cada vez que dabas un pésimo sermón, ponía un huevo en la caja...
- ¡Ah! - contestó el rabino - en veinte años sólo 3 sermones malos no está nada mal.
A lo que la esposa prosiguió:
- ...Y cada vez que juntaba una docena los vendía a $10 pesos.
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¿En dónde buscan citas los judíos?
- En páginas porno
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Carta de una madre judía:
Para mi Querido y amado hijito y para la persona con la que te casaste:
Espero te encuentres bien. No te preocupes por mi, en serio. Estoy muy bien, tomando en cuenta que no puedo respirar o comer. Lo importante es que tú estás teniendo unas bonitas vacaciones, a miles y miles de kilómetros de distancia de tu triste, enferma, afligida y adolorida madre. Te he enviado los últimos $15 dólares que me quedaban en esta carta, los cuales espero que gastes en mis nietos. Dios sabe que su madre nunca les compra nada lindo. Se ven tan flaquitos en las fotos, pobrecitos bebés.
Muchas gracias por las flores de mi cumpleaños, ángel mío. Las puse en el refrigerador para que se mantengan frescas para mi tumba. Lo cual me recuerda que enterramos a la abuela la semana pasada. Sé que ella murió hace años, pero quería que tuviera un buen funeral, así que la tía Sara y yo la desenterramos y le hicimos los ritos otra vez. Te hubiera invitado, pero sé que la mujer con la que vives nunca te hubiera dejado. Apuesto a que nunca ha visto la cinta de la grabación de mi cirugía de hemorroides, ¿verdad?
Bueno hijo, es hora de dormir, hora donde tengo que ir casi arrastrándome hasta la cama. Unos ladrones me asaltaron, me golpearon y me robaron mi bastón la semana pasada, pero no, no te preocupes por mi. Ya casi me estoy acostumbrando al frío, desde que se descompuso la calefacción y se acabó el gas, y estoy agradecida porque el frío helado en la cama adormece mi constante y pulsante dolor. Y no, hijo mio, no te preocupes de enviarme más dinero, porque estoy segura de que lo necesitas para esas caras vacaciones familiares
que se toman cada año.
Dáles todo mi amor a mis amados nietos y cordiales saludos para esa-como-se-llame...esa mujer de ascendencia negra que te robó entre llantos y pesar de mi adolorido y frágil pecho.
Con amor:
Tu mamá.
__________________________________________________________
¿por qué los rinocerontes tienen celos de los judíos?
- Porque los judíos tiene la nariz más grande
__________________________________________________________
Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía. Pese a sus intentos, Samuel nomas no la levantaba:
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que Samuel, el papá, se cansó:
- Samuelito, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se comunicó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Pasado un tiempo, el padre observó las boletas:
Boleta del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Boleta del segundo mes:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre sorprendido le pregunto a Samuelito:
- Samuelito, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
-No sé papa. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo.
Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado, pregunté quien era él
y un alumno de los grados superiores me respondió: "Era un judío, igual que tú"
Y entonces me dije: "Ay cabrón, a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas "
__________________________________________________________
Estaban 3 amigos en un bar, bebiendo sus respectivas bebidas, eran un mexicano, un argentino y un judío.
Pasadas las horas y las copas, el judío propone
- Hey...hey, que les parece si confesamos algún secreto que...algo que nunca nos habíamos dicho, una...hic...confesión indecorosa...
- Sale - dice el mexicano - yo comienzo...¡hic!...confieso que...mi machismo es sólo...bueno...lo que quiero decir es que...soy homosexual...
- Oh, che - dice el argentino - vaya kilombo che, ¡Hic!, sho...sho confieso que...ustedes saben como soy con las minas...¡hic! sho...sho me tiro a la esposa
del boludo de mi jefe...¡hic! y...también me he tirado a su hija un par de veces che...
Entonces ambos ven que el judío permanece en silencio pensativo y lo incitan:
- Es tu turno che, ¿A qué esperás? - dice el argentino
- Vamos hombre, te toca - dice el mexicano
- Es que...no sé como decirles esto... - contesta el judío
- Anda- insisten los otros
A lo que finalmente contesta el judío:
- Confieso que me es imposible guardar un secreto
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Está Pedro contándole un nuevo chiste a Isaac:
- "Estaban Samuel y Abraham una vez, platicando un día sobre..."
Entonces Isaac lo interrumpe abruptamente:
- ¡Oh,carajo, ahí vamos otra vez! ¡Otra vez con chistes de judíos! ¡¿Por qué siempre tienen que ser chistes de judíos?! ¿No podrías por tan sólo una vez cambiarlos
por algún otro grupo étnico?
Entonces Pedro comienza otra vez:
- Está bien: "Estaban Hashimoto y Suzuki platicando un día sobre el Bar Mitzvah de su sobrino Tanaka..."
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¿Qué es lo primero que hacen los judíos cuando se van las visitas?
- Revisar los muebles en busca de dinero
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¿Cuál es la enfermedad más comúnmente transmitida por las madres judías?
- La culpa
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¿Por qué los judíos no comen carne de cerdo?
- Porque la Torá prohíbe el canibalismo
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Esther va a ver a su rabino para quejarse de su migraña. Ella llega lloriqueando, exclamando y hablando sobre sus pobres condiciones de vida por horas.
Después de un largo rato, Esther grita muy contenta:
- ¡Rabino! ¡Su bendita presencia me ha curado! ¡Ya no me duele la cabeza! ¡Mi jaqueca ha desaparecido!
- No Esther, no ha desaparecido, Yo la tengo ahora - contesta el rabino.
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Salomón llega con su doctor, el Dr. Samuel para un chequeo. Después de extensas pruebas, el Dr. Samuel le dice a Salomón:
- Me temo que tengo malas noticias...sólo te quedan seis meses de vida
Salomón se queda estupefacto. Después de un rato le contesta:
- Caray...eso es terrible doctor, Pero me temo que debo admitir que no me alcanza para pagarle la cuenta
- Está bien, - contesta el doctor - entonces tienes un año de vida
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¿Por qué los judíos se pican la nariz?
- Porque los klinex cuestan
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Un rabino y su esposa estaban limpiando la casa. El rabino encontró una caja que no había visto antes.
El rabino le pregunto a su esposa por esa caja, pero ella le dijo que la dejara ahí, que era algo personal.
Un día, la esposa salió, y la curiosidad venció al rabino. Él abrió la caja y encontró 3 huevos y $20,000 pesos.
Cuando llegó la esposa, él admitió que había abierto la caja y le pidió que le explicara el contenido.
Entonces ella le dijo:
- Bien Abraham, resulta que cada vez que dabas un pésimo sermón, ponía un huevo en la caja...
- ¡Ah! - contestó el rabino - en veinte años sólo 3 sermones malos no está nada mal.
A lo que la esposa prosiguió:
- ...Y cada vez que juntaba una docena los vendía a $10 pesos.
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¿En dónde buscan citas los judíos?
- En páginas porno
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Carta de una madre judía:
Para mi Querido y amado hijito y para la persona con la que te casaste:
Espero te encuentres bien. No te preocupes por mi, en serio. Estoy muy bien, tomando en cuenta que no puedo respirar o comer. Lo importante es que tú estás teniendo unas bonitas vacaciones, a miles y miles de kilómetros de distancia de tu triste, enferma, afligida y adolorida madre. Te he enviado los últimos $15 dólares que me quedaban en esta carta, los cuales espero que gastes en mis nietos. Dios sabe que su madre nunca les compra nada lindo. Se ven tan flaquitos en las fotos, pobrecitos bebés.
Muchas gracias por las flores de mi cumpleaños, ángel mío. Las puse en el refrigerador para que se mantengan frescas para mi tumba. Lo cual me recuerda que enterramos a la abuela la semana pasada. Sé que ella murió hace años, pero quería que tuviera un buen funeral, así que la tía Sara y yo la desenterramos y le hicimos los ritos otra vez. Te hubiera invitado, pero sé que la mujer con la que vives nunca te hubiera dejado. Apuesto a que nunca ha visto la cinta de la grabación de mi cirugía de hemorroides, ¿verdad?
Bueno hijo, es hora de dormir, hora donde tengo que ir casi arrastrándome hasta la cama. Unos ladrones me asaltaron, me golpearon y me robaron mi bastón la semana pasada, pero no, no te preocupes por mi. Ya casi me estoy acostumbrando al frío, desde que se descompuso la calefacción y se acabó el gas, y estoy agradecida porque el frío helado en la cama adormece mi constante y pulsante dolor. Y no, hijo mio, no te preocupes de enviarme más dinero, porque estoy segura de que lo necesitas para esas caras vacaciones familiares
que se toman cada año.
Dáles todo mi amor a mis amados nietos y cordiales saludos para esa-como-se-llame...esa mujer de ascendencia negra que te robó entre llantos y pesar de mi adolorido y frágil pecho.
Con amor:
Tu mamá.
__________________________________________________________
¿por qué los rinocerontes tienen celos de los judíos?
- Porque los judíos tiene la nariz más grande
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Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía. Pese a sus intentos, Samuel nomas no la levantaba:
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que Samuel, el papá, se cansó:
- Samuelito, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se comunicó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Pasado un tiempo, el padre observó las boletas:
Boleta del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Boleta del segundo mes:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre sorprendido le pregunto a Samuelito:
- Samuelito, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
-No sé papa. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo.
Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado, pregunté quien era él
y un alumno de los grados superiores me respondió: "Era un judío, igual que tú"
Y entonces me dije: "Ay cabrón, a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas "
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Estaban 3 amigos en un bar, bebiendo sus respectivas bebidas, eran un mexicano, un argentino y un judío.
Pasadas las horas y las copas, el judío propone
- Hey...hey, que les parece si confesamos algún secreto que...algo que nunca nos habíamos dicho, una...hic...confesión indecorosa...
- Sale - dice el mexicano - yo comienzo...¡hic!...confieso que...mi machismo es sólo...bueno...lo que quiero decir es que...soy homosexual...
- Oh, che - dice el argentino - vaya kilombo che, ¡Hic!, sho...sho confieso que...ustedes saben como soy con las minas...¡hic! sho...sho me tiro a la esposa
del boludo de mi jefe...¡hic! y...también me he tirado a su hija un par de veces che...
Entonces ambos ven que el judío permanece en silencio pensativo y lo incitan:
- Es tu turno che, ¿A qué esperás? - dice el argentino
- Vamos hombre, te toca - dice el mexicano
- Es que...no sé como decirles esto... - contesta el judío
- Anda- insisten los otros
A lo que finalmente contesta el judío:
- Confieso que me es imposible guardar un secreto
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¡Buen y bonito martes para todos! La paz sea con ustedes!
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