Se supone que durante un mal viaje con un enteógeno (en éste caso LSD), debes mantener la calma, de recordar que estás teniendo un "mal viaje". Un viaje que comenzó como un "Buen-viaje" en una alfombra voladora, allá por entre el séptimo y el octavo cielo. Pero la cosa es que durante el vuelo, estabas tan alucinado bailando sensualmente la Danza de La Victoria Suprema, cuando caíste y no sentiste el madrazo.
La alfombra se fue sola al País de las Maravillas, probablemente a un burdel o una taberna cósmica, o a la Fiesta de las Deidades y Los Sabios, en donde Buda, Yisus Christ, Confucio, Moisés, Krishna, George Lucas, Shen Long, Kami Sama y Gokú te estarían esperando para compartir los secretos invaluables de la Noche de los Tiempos, pero tú estás en un sitio más o menos parecido a lo que es el Limbo de los comatosos, en donde podrías encontrarte otros seres, igual de confundidos, asustados y angustiados que tú, y de hecho, algunos de esos seres podrían tener tus mismas características físicas, ser proyecciones mentales tuyas.
Así mismo, podrían haber seres encabronados, encabronadísimos, que en apariencia podrían parecer demonios salidos de las fantasías masturbatorias de Lamberto Bava y Dario Argento.
Pero calma, chill out, babe. Se supone que por más desesperado que te encuentres, de-bes-de-re-cor-dar que te encuentras en una fase del viaje. Quizá estés en ese lugar-momento en donde los minutos parecen horas y las horas días. Bien, pues eso, recuerda, ¡Usa la fuerza, Luke! Usa la fuera para aguantar, tu abandonadora y sometedora es también la misma rescatadora: tu mente, y deberás de confiar en que aunque ella lo esté pasando de Puta-madre en la Mansión de las conejitas Playboy del centro de la Galaxia, podrá acordarse de ti y querrá que estés también allá donde es la fiesta de los deleites astrales.
Si no hay luces de lucidez, entonces, recuerda las siguientes instrucciones, pues podrían salvar tu alma.
Ahora, he aquí una micro-mini-guía sobre las cosas que debes y no debes hacer durante un mal viaje, ya sea que tú o algún amigo/a de confianza se encuentre contigo en el mismo estado, o los dos.
La alfombra se fue sola al País de las Maravillas, probablemente a un burdel o una taberna cósmica, o a la Fiesta de las Deidades y Los Sabios, en donde Buda, Yisus Christ, Confucio, Moisés, Krishna, George Lucas, Shen Long, Kami Sama y Gokú te estarían esperando para compartir los secretos invaluables de la Noche de los Tiempos, pero tú estás en un sitio más o menos parecido a lo que es el Limbo de los comatosos, en donde podrías encontrarte otros seres, igual de confundidos, asustados y angustiados que tú, y de hecho, algunos de esos seres podrían tener tus mismas características físicas, ser proyecciones mentales tuyas.
Así mismo, podrían haber seres encabronados, encabronadísimos, que en apariencia podrían parecer demonios salidos de las fantasías masturbatorias de Lamberto Bava y Dario Argento.
Pero calma, chill out, babe. Se supone que por más desesperado que te encuentres, de-bes-de-re-cor-dar que te encuentras en una fase del viaje. Quizá estés en ese lugar-momento en donde los minutos parecen horas y las horas días. Bien, pues eso, recuerda, ¡Usa la fuerza, Luke! Usa la fuera para aguantar, tu abandonadora y sometedora es también la misma rescatadora: tu mente, y deberás de confiar en que aunque ella lo esté pasando de Puta-madre en la Mansión de las conejitas Playboy del centro de la Galaxia, podrá acordarse de ti y querrá que estés también allá donde es la fiesta de los deleites astrales.
Si no hay luces de lucidez, entonces, recuerda las siguientes instrucciones, pues podrían salvar tu alma.
Ahora, he aquí una micro-mini-guía sobre las cosas que debes y no debes hacer durante un mal viaje, ya sea que tú o algún amigo/a de confianza se encuentre contigo en el mismo estado, o los dos.
De hecho, imaginemos el peor de los escenarios: que tanto tú como tu acompañante del alucinante crucero al infinito cayeron de éste y se encuentran náufragos en el limbo. Y los dos están en pánico, debido a que es muy fácil que uno arrastre al otro a ese estado. Veamos,entonces:
Posibles soluciones a situaciones hipotéticas durante Malos viajes con alucinógenos
Posibles soluciones a situaciones hipotéticas durante Malos viajes con alucinógenos
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Situación hipotética: El tiempo ha colapsado. Se ha roto.
Te encuentras desesperado, sientes que el tiempo no pasa, ves las manecillas o los dígitos, tú estás pasando la angustia de tu vida, y las cabronas manecillas no avanzan, los dígitos no cambian, y de hecho, ves que los números han cambiado: ahora son ojos, cuadritos de zanahoria vomitada, códices mayas, ideogramas en chino tradicional u orugas-dragón de neón.
Mala solución: Ponerte a gritar: ¡Dios mío! ¡Estamos atrapados en el tiempo! ¡Ya jamás podremos volver! ¡Dios, dios, no me quiero morir! ¡No me quiero morir!
Esto activaría una bomba de tiempo-sin tiempo que probablemente terminaría con carnicerías e incendios.
Tampoco hay que gritar cosas como: ¡Estamos muertos, estamos muertos! ¡Morimos y no alcanzamos a despedirnos de nadie!
Mejor solución: Simular que mantenernos la calma, con ojos de medio huevo y acento refinado, decir: "Hummh, estamos atravesando por una distorsión sensorial, percibimos el tiempo, como si estuviese detenido o como si estuviese yendo demasiado lento. Pero calma, en realidad si está transcurriendo, estos son los efectos del LSD. Ahora, propongo que busquemos unos Pterodáctilos y jugar carreritas con ellos, o al menos unos velocirraptors, que son más fáciles de atrapar, Podemos viajar en el tiempo, ¿sabes?"
O si los valientes exploradores viajeros son fervientes e incondicionales fans de Dragon Ball, como quién esto escribe, puedes proponer que se lancen en la búsqueda de las esferas del Dragón para invocar a Shen Long y pedirle de deseo que los regrese a la realidad. Total, si van a pasar "semanas" o hasta "meses" ahí, lo mejor será hacer algo productivo con la imaginación, y una aventura dragonballiana traerá recuerdos agradables a los delirantes.
(Recuerda que, aún y si sintieras que estás muerto, El Dios Dragón Shen Long, es la deidad por exelencia a quién debes acudir si quieres revivir)
Aún así: se recomienda no proponer ir a escalar la Torre Karin, probablemente ésta sea una torre de alta tensión o una antena radiotransmisora, y lo que esperaría en la cima no sería precisamente agua ultrasagrada, sino un ultrasagrado golpe de 10,000 voltios.
Y lo más importante de todo: No mencionar palabras como "eternidad", ni "infinito" ni "infierno", así como la combinacion de éstas tres palabras en una misma oración.
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Hipotética situación: Bosques étereos y tímidos gnomos exhibicionistas
Se encuentran perdidos, en algún extraño y mágico bosque, lleno de árboles, plantas y flores encantados, cuyas cortezas y estructuras son piedras preciosas, que respiran, hablan y parpadean, porque poseen ojos que representan simbólicamente que son seres conscientes. No obstante, comienzan a sentir las miradas incómodas, demasiado incómodas. Deciden irse y de pronto se les aparece un gnomo en gabardina que hace lo propio de los exhibicionistas entre las más placentera y burlona de las carcajadas.
Mala solución: Salir corriendo como si el gnomo fuese a sodomizarlos. O peor aún tratar de encararlo.
Mejor solución: "Adoptar la misma actitud que en el punto anterior (gestos finos, ojos de medio huevo y acento refinado, de clase social alta, de preferencia con acento británico) y decir algo como "En realidad el gnomo es la manifestación de una alucinación colectiva de entre tú y yo, resultado de un conflicto de egos, la fusión de un lado introvertido y otro extrovertido, que da como producto de dicha fusión un gnomo negro exhibicionista. La figura simbólica no podría ser otra cosa que un monstruito deforme y chocarrero, un monstruo que se siente feo y sucio. El "Monstruo de la sexualidad". Sí es eso. Propongo entonces, que hagamos como él, despojémonos de ropa y sacudamos nuestras cosas al aire, dando a entender que somos y estamos libres, que no hay más represión ni conflicto en mostrar nuestra naturaleza". Entonces el horrible troll de desvanecerá entre chispitas y estrellitas doradas, sólo para transformarse en un bello ser andrógino, que los invite a tocarle, fajarle e incluso hacer un trío que los llevaría a "penetrar en la belleza" de la sexualidad en su máxima expresión.
(Por si no ha quedado claro, éstos son los "Ojos de medio huevo" a los que me refiero)
No obstante: Pudiera ser que en realidad los bosque y todos sus seres con ojos, sean personas, transeúntes, que miran asombrados a dos tipos/as desorientados/as moviéndose como ondinas recién salidas de un estanque de éter, y el enano negro exhibicionista en realidad se trate de un oficial de policía cabreado. Por lo cual se recomienda que no prosigan a despojarse de sus vestimentas. "Podría" salir contraproducente, y "probablemente" el gnomo se los llevaría a las mazmorras de los Orcos, en donde éstos les "penetrarían la más horrible de las fealdades" de la sexualidad en su máxima expresión.
Es mejor asegurarse de que se encuentran en un bosque encantado y no en un parque o zona céntrica, para esto, habría que preguntarle a algunas de las plantas por sus nombres. Sí estas respondiesen coquetamente, sonrojadas cosas como: "Rosa Damascena","Phalaenopsis hieroglyphica" o "Paphiopedilum concolor", entonces, sí, siéntete aliviado. Pero si la respuesta es un "Déjame en paz" "Cerdo" o un agudo grito de auxilio (o en el mejor de los casos, un "Me llamo Juan, pero puedes llamarme Janet, papi), entonces busquen otro camino, largo de ahí enseguida. Traten de buscar el camino a casa, pero aléjense de los arcoíris ascendentes.
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Situación hipotética: La emoción descontrolada del viaje en el tiempo
A alguno de ustedes, le ha cruzado por la mente que se encuentran en Hill Valley en 1985, y que su auto se ha transformado en un DeLorean.
¡Woaao! Ahora tienen una máquina del tiempo, con condensador de flujo en perfecto estado y el medidor de energía indica que hay gigavoltios infinitos.
Ahora pueden viajar en el tiempo, hacia el pasado más remoto o hacia el fin de los tiempos. Pueden presenciar la autofecundación de Dios, o pueden presenciar el Big Crunch.
Se han metido en el auto y han encendido los controles. Se encuentran emocionadísimas como dos adolescentes en el Multi-plaza más grande del mundo con tarjetas de crédito con dinero infinito (que no es lo mismo que crédito infinito).
Mala solución: Arrancar el automóvil-DeLorean para tratar de alcanzar las 88 millas por hora, logrando así que el condensador de flujo haga que el auto atraviese el umbral del continúo espacio-tiempo. Probablemente en el intento, al momento de estar acelerando el automóvil, la misma maleabilidad, volubilidad, e impredecibilidad de la mente les haga olvidar que se encuentren en una máquina del tiempo. Con toda seguridad, cuando vean que las carreteras son de arcoíris, lo más seguro es que el siguiente nivel de vívida imaginación les haga creer que se encuentren en el “Rainbow Road” de Mario Kart y querrán tomar los ítems (que no será otra cosa que niños o señaléticas) lo que traerá como consecuencia "probables" desprendimientos de brazos y otras articulaciones, debilo a la alta velocidad en que se están conduciendo. De igual forma los otros "competidores" no serán personajes de Nintendo, sino seres vivos, con seguridad humanos, que no se tomen la cosa como un videojuego.
Solución más viable: Nada mejor que la prevención, la premeditación. Es mejor tener una máquina del tiempo casera que puede fabricarse con facilidad y en poquito tiempo. A saber, tomando una caja, de refrigerador, o de lavadora por ejemplo, y llenarla de botones e indicadores. Los botones pueden ser de plastilina, de preferencia de todos los colores, para darle realismo a los paneles de control. En cuanto a los medidores, estos deben marcar siempre batería infinita (evitando así angustias que desencadenen aún más malos trips), año, mes, día y hora. Estos marcadores los pueden hacer con plumones.
O bien, hacer una máquina del tiempo al estilo de los 60´s. Se recomienda conocer, ver o informarse sobre la serie "El túnel del tiempo" o bien, simplemente pintar una espiral en la pared. Aunque tengo mis dudas, pues una espiral podría transformarse en un imparable e inevitable hoyo negro devorador de todo. Quedémonos con la "Caja del tiempo”.
Sin embargo: lo mejor debiera ser esconder las llaves del auto. O cuando menos, colocarlas en algún lugar inalcanzable en "estado de viaje"
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Situación hipotética: Los Monstruos
Se percatan de que hay presencias siniestras en el entorno. Estas presencias oscuras son terroríficas, monstruosas, demoníacas, y probablemente te vengan ideas de que son, en efecto, Seres interdimensionales de infiernos astrales que han venido a darte una lección por meterte - miserable e insignificante, patético humano - en sus dominios.
Dichos monstruos podrán parecer Demonios aztecas, ángeles caídos de la mitología hebrea, musulmanes yihadistas cabreados, anticristos, Freddy Kruegers, Payasos "Esos", cenobitas de Hellreiser, tarántulas de cien patas, zombies, o tus peores fobias irracionales, probablemente todas las mencionadas fusionadas en criaturas nuevas y únicas, que podrían inspirarte luego a escribir cuentos de terror.
Mala solución: gritar como cerdo en matadero. Esto excitará a los monstruos que terminarán por hacerte el gangbang de tu vida. Bestial orgía que terminará con un bukkake y todos los monstruos orinando sobre ti. Algunos de ellos hasta grabarán la situación en video y o publicarán en páginas web de porno interestelar hardcore, allá por los barrios bajos de los planetas aledaños a Alfa Cetauri.
Solución relativamente mejor: Confrontarlos. Entender que se trata de nada más ni nada menos de la sabia máxima que dice: "Eres lo que comes". Y esas visiones infernales se tratan la manifestación emergente de todos esos monstruos de todas las películas y literatura de terror que te has chutado dese la más tierna infancia.
La cosa te servirá de lección para que de ahora en adelante (si es que los monstruos no te están compartiendo ahora en banquete) en seleccionar el material audiovisual que te "comes".
Es decir, que seas más selectivo en tu alimento mental.
Como sea, ya sabes esa tan gastada frase de que "hay que tener comunicación", que "la comunicación es la base de una buena convivencia, de entendimiento mutuo" Pues bien, trata de razonar con las bestias. Trata de entender de que estos monstruos son en realidad también como tú, también tuvieron padres que también se enamoraron e hicieron el amor, que son monstruos que también fueron bebés, que tuvieron infancia y que... y que luego, algo, ocurrió en el camino, que los volvió los seres sedientos de sangre impregnada de adrenalina de víctimas horrorizadas. Entonces, trata de abrazar tus miedos. No pueden hacerte daño, son sólo alucinaciones. Acepta tu sombra, tus sombras, tu parte oscura. Asimílala, acéptala, ámala, deja que te penetre, que te lama las orejas, la cara, que te dé de cachetadas, nalgadas y que se corra dentro o fuera de ti, pero que se disuelvan en el aire, al final, estos monstruos, con el más amoroso de los gestos de gratitud.
Empero: Cabe la posibilidad de que los monstruos hayan sido reales, es decir, que sólo hayan sido una exageración visual y auditiva de rasgos feos de personas de donde te encuentras. Que los monstruos en realidad sean sucios, apestosos, vomitivos y horribles humanos, a saber: borrachos, drogadictos, drogadictos borrachos, prostitutas, travestidos y vagabundos. Y que lo más probable era que te encontrabas en una cantina de mala muerte o en un callejón del "wrong side of the town". Por lo que se recomienda discreción.
Por lo general, los Monstruos del subconsciente no acceden a poseerte carnalmente, y en cuanto los confrontas cara a cara, estos parecen entender el mensaje de aceptación en tu interior. En cuanto sintieras contacto con ellos, y percibieras sus intenciones lascivas, aléjate. Los verdaderos monstruos tienen detalles románticos y -al ser cazadores natos - prefieren ir por su presa, poco a poco. Para esto podrían invitarte a salir, y con el tiempo te harían reír, te contarían cosas personales y así, quizá hasta un día, quieran algo serio contigo. Desconfía de primera mano de las intenciones sexosas. Si es así, se trata de humanos de quinta.
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Situación probable: Yendo hacia la luz... o más bien la luz viene hacia ustedes...
Tú o tu acompañante, o los dos, tienen un momento en que perciben cálidas luces de comprensión y entendimiento existencial se aproximan amorosamente hacia ti o ustedes, cubriéndolos en un manto de cariño luminoso reververante todo-poderoso conforme avanza hacia ustedes.
Mala solución: Recibir las luces con los brazos abiertos, como esperando a ser arrebatado por la misericordia divina.
Solución más prudente: Lo más conveniente y seguro es alejarse de la luz. Con seguridad se traten de luces de automóviles, tráiler o un tren en marcha. Quítense del camino, de la vía.
Sin embargo: Pudiera darse el caso en que el mismo sentimiento de invencibilidad y omnipotencia, o de haber creído comprender la realidad ilusoria absoluta en la que vivimos de fases anteriores, pudiera aflorar en ese crítico momento, haciendo que tú y/o tu amigo/a se sientan Neos de Matrix, o hasta Dios mismo, creyendo así que pueden detener cualquier embestida de cualquier objeto en movimiento, desde un tren hasta un metéoro del tamaño de Júpiter. Por ende, por lo que más quieran, apártense.
Mala solución: Recibir las luces con los brazos abiertos, como esperando a ser arrebatado por la misericordia divina.
Solución más prudente: Lo más conveniente y seguro es alejarse de la luz. Con seguridad se traten de luces de automóviles, tráiler o un tren en marcha. Quítense del camino, de la vía.
Sin embargo: Pudiera darse el caso en que el mismo sentimiento de invencibilidad y omnipotencia, o de haber creído comprender la realidad ilusoria absoluta en la que vivimos de fases anteriores, pudiera aflorar en ese crítico momento, haciendo que tú y/o tu amigo/a se sientan Neos de Matrix, o hasta Dios mismo, creyendo así que pueden detener cualquier embestida de cualquier objeto en movimiento, desde un tren hasta un metéoro del tamaño de Júpiter. Por ende, por lo que más quieran, apártense.
つづく
Continuará...
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