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- ¿Qué te gustaría tener de regalo mi querida Esther? ¿Un nuevo bracalete de oro con diamantes?
- La verdad no...
- ¿Un auto deportivo entonces?
- No...
- ¿Qué te parecen dos semanas de vacaciones en el Hotel Crillon, en Francia?
- No, gracias
- Entonces dime qué es lo que quieres de regalo de aniversario...
- Quiero el divorcio Isaac
- ¡Oh! - respondió perplejo Isaac - no había contemplado gastar tanto así
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P.- ¿Por qué los judíos tienen ventanas con doble vidrio?
R= Para que sus hijos no puedan escuchar el camión de los helados
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P.- ¿Por qué los divorcios judíos son tan caros?
R= Porque lo valen
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P.- ¿Cómo se le llama a un bebé judío no circuncizado?
R= Bebita
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P.- ¿Por qué los judíos tienen que ser circuncizados?
R= Porque las judías no tocarán nada que no tenga al menos el 10% de descuento
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P.- ¿Cómo se le llamaría a un judío sediento de sangre que va dejando muerte y destrucción a su paso?
R= Genghis Cohen.
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Le dice un judío a otro:
- Oye Isaac, ¿De dónde sacaste ese pingüino?
- Ah, lo trajo mi hijo del Polo Norte
- Llévalo al zoológico, hombre
- ¿Estás loco? con lo que cuesta la entrada...
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Entra un sacerdote a una peluquería. Se corta el pelo. Pregunta cuanto debe, y el peluquero le dice:
- Usted es un hombre tan cercano a Dios que no le puedo cobrar, no me debe nada.
A la mañana siguiente, el peluquero va a abrir el negocio y encuentra 12 monedas de oro en la entrada. Se pone contentísimo.
Al rato entra un Monje budista en la peluquería. Se peina la trenza, se corta el pelo, pregunta cuánto debe, y el peluquero le dice:
- Usted es un hombre tan sabio, tan pacífico, tan sagrado que no podría cobrarle, no me debe nada
A la mañana siguiente, el peluquero va a abrir el negocio y encuentra 12 piedras preciosas en la entrada. El hombre estalla de felicidad.
Ese día entra un rabino. Se afeita la barba, se corta el pelo y le arregla el cabello a su mujer. Pregunta cuánto le debe y el peluquero una vez más dice:
- Usted tiene tanta sabiduría, tantos alumnos, está tan cerca de Dios que no podría cobrarle, no me debe nada.
A la mañana siguiente llega para abrir el negocio y encuentra 12 rabinos en la entrada del establecimiento.
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Un sacerdote se había hecho amigo de un rabino y éste le pidió que le permitiera presenciar las confesiones. El sacerdote le permitió esconderse en el confesionario y así, escuchó a la confesión de una chica:
- Padre, he pecado... hice el amor con mi novio dos veces anoche
- Está bien, hija mía: ve y reza tres padrenuestros, deja veinte pesos en la sacristía para los pobres, y Dios te perdonará
Al rato viene otra joven y dice:
- Padre, vengo a confesarme porque durante el transcurso de la semana hice el amor con mi novio, dos veces.
- Está bien hija, reza dos padrenuestros y deja veinte pesos para los pobres, y Dios te perdonará
Al oír esto el rabino le pide para probar él. El sacerdote accede, y entra otra chica que cree que el sacerdote es quien está en el confesionario, y le confía:
- Padre, anoche hice el amor con mi novio una vez
- Bueno, hija, vete a hacerlo otra vez, que tenemos una oferta de tres por dos, a veinte pesos.
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P.- ¿Por qué a los judíos les gusta ver las películas porno al revés?
R= Porque les encanta ver la escena donde las prostitutas regresan el dinero
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P.- ¿Cuál es la diferencia entre una madre judía y un elefante?
R= Los elefantes al final olvidan
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En un barco judío, el capitán ordena:
- ¡Tiren el ancla!
Y los marineros responden:
- ¡Pero, capitan, el ancla es nueva!
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Le dice un judío a su esposa:
- Oye Sarita, ¿te gustaría ir al teatro con ese vestido viejo?
- Claro que no
- Que bueno, porque sólo compré una entrada
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Samuel y su amigo Isaac se encontraban cenando tranquilamente en un restaurante, cuando la calma fue interrumpida abruptamente por un violento asaltante con pistola en mano, que entró al local gritando:
- ¡A ver todos, desgraciados! ¡esto es un asalto! ¡Todos saquen sus carteras! ¡Ahora! - acto seguido el tipo dio un disparo al aire, aturdiendo aún más a los aterrorizados clientes.
En ese momento, Samuel sintió algo que que de manera desesperada le estaba presionando su mano por debajo de la mesa.
Samuel susurró nevioso a Isaac:
- Ssssshhhh, no, no Isaac, ¿Es tu pistola? ¡No me la des, éste no es momento de hacerse el héore!
- Noooo - respondió también quedamente Isaac - no es la pistola, no me la traje. Son los 200 pesos que te debía.
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Un judío que ostentaba gran poderío enconómico había recibido una grosera y violenta llamada telefónica:
- ¡Escúcheme bien hijo de puta! - inquirió la voz en el teléfono - ¡Tenemos secuestrada a tu hija, y si no nos paga un millón de pesos, la matamos, cabrón!
Siendo un hombre astuto, el judío comenzó a negociar, y les dijo:
- ¿Qué les parece 100 pesos?
Los secuestradores rieron a carcajadas, y el judío prosiguió:
- ¿200? ¿250? ¿300? ¿310 con cuarenta y cinco centavos? ¿311 con cuarenta y seis centavos?
En este punto el secuestrador se enojó y gritó:
- ¡Suficiente cabrón, no estoy jugando!
Se escuchó entonces el sonido del seguro del arma, y luego el del gatillo que estaba siendo presionado
- ¡Está bien, está bien! - exclamó desesperado el judío - está bien, es sólo dinero, hombre, es sólo dinero, ya, ya, ¿qué les parece: $1,000 pesos?
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¡Saludos! ^^
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