Más chistes de judíos. Feliz viernes. Shalom =)

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Llega un judío al hospital que recien acaba de tener un accidente en donde perdió el pene.
Después de administrarle analgésicos, y darle una chequeada a su paciente, el doctor le dice:

- No se preocupe Sr. Isaac, Usted podrá volver a tener una vida normal, es posible hacerle un transplante de pene.

- ¡¿De verdad?! - contesta emocionado Isaac, visiblemente alegre

- De verdad. Hoy en día la ciencia médica ha avanzado hasta niveles inimaginables. Sólo es cuestión de discutir las medidas de su nuevo pene. ¿Qué le parece?

- ¡Oh! ¡Que maravilla, que maravilla! ¡Claro, claro! A ver, dígame

- Mire, un pene chico le sale en $5,000 pesos, uno mediano le sale en $9,000 y uno grande en $20,000, ¿cómo la ve?

- Sí, sí, déjeme platicarlo con mi esposa

- Bien. Entonces que le parece si regreso en unos...mmmh...¿20 minutos? ¿media hora?

- Perfecto - contesta sonriente Isaac

El doctor se va, Isaac sale del consultorio a platicar con su esposa y pasados los 30 minutos, el doctor regresa y ve a un Isaac abatido, con la mirada triste, clavada en la nada, desplomado sobre los muebles, con los ánimos por los suelos

- Mmmh...¿perdón? ¿Sr. Isaac? Entonces...¿qué dijo su esposa?

- Ella dijo que prefiere una cocina nueva...

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Isaac, jefe de una importante maquiladora, se encuentra en un viaje de negocios en Krakovia. Llama por teléfono a Esther, su atractiva secretaria para averiguar como van las cosas en la empresa y en la oficina, a un día de haberse ido.

- Entonces preciosa, dime, ¿qué ha pasado por allá desde que me fui?

- Mmmhh...la verdad, las cosas no están yendo a la perfección. Tengo buenas y malas noticias, ¿cuáles quieres oír primero?

- Está bien - dice confiado Isaac - no te preocupes, dime primero las malas

- Bueno. Dos agentes de impuestos llegaron esta mañana e insistieron en que les entregara todos los reportes con la información financiera de la compañía. No tuve de otra más que darles todo lo que me pedían. Tan pronto como se fueron, habló la policía y dijeron que querían el doble de mordida para mañana, luego llamó tu mejor cliente, y dijo que sus negocios no estaban yendo bien últimamente y decidió cancelar las últimas órdenes que pidio. Los de bienes raices me dijeron que te comunicara un mensaje. Dicen que no les queda de otra más que quedarse con la casa que tienes en Nueva York.
Por si esto fuera poco, me enteré de que muchos de tus trabajadores habían estado planeando hacer una huelga, la cual empezará mañana.Y por último y no menos importante, tu esposa paso hace 15 minutos con los papeles del divorcio. Me dijo que te los diera para que los firmaras tan pronto como llegaras. Dijo que quería al menos el 50% de todo lo que tienes y que ya está tramitando los papeles para quedarse con la custodia de tus hijos.

- Oh...¿cómo es posible?...D-os... - responde Isaac con la voz entrecortada suspirando con desesperación - y...¿cuáles son las buenas noticias?

- ¡Las buenas noticas mi querido Issac son... - responde Esther llena de alegría - ¡que vamos a tener un bebé!

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Llega Ruth a la casa de sus padres para presentarles a su novio.
Una vez dentro de la casa, todos reunidos en la sala. Su novio, un hombre de raza negra, muy bien arreglado, con un arete con diamante en la oreja, se presenta:

- Buenas tardes, mi nombre es Mohamad y vengo a decirle que quiero casarme con su hija

Se hace un breve e incómodo silencio y entonces el padre de Ruth, el señor Abraham toma la palabra, con cara de no gustarle nada la situación

- ¿Y qué es lo que los ha llevado a querer tomar esa decisión?

- Mire, seré honesto, al parecer su hija está embarazada y...

- ¡¿Qué?! - exclama sobresaltado Abraham - ¡¿Cómo es eso posible?! ¡¿Cómo pudiste Ruth?! ¡¿Para eso querías irte supuestamente a estudiar a Francia?! ¡¿Para casarte con este ne...?!...¡con este goy, shook! ¡con este shedim! ¡¿Sabes cuánto hemos gastado en tus tonterías?! ¡Para que luego nos vengas con tus chistecitos de que estás embarazada!

- Mire señor - contesta el hombre de piel oscura y de gruesos labios - yo sé que no soy de su total agrado y que no soy judío, Ruth ya me ha contado varias cosas y déjeme decirle que tengo la mayor preparación académica y profesional, estudié la licenciatura en ciencias políticas en Harvard, e hice mi maestría en Economía en Université de Paris, actualmente estoy estudiando doctorado en finanzas en Yale y déjeme decirle que soy dueño de muchas compañías transacionales en París, Inglaterra, Italia y Estados Unidos. Por lo tanto, estube pensando que si el bebé es niño, estudiará en las mejores escuelas, desde Kinder hasta la universidad, y además lo dejaré a cargo de mis tabacaleras y de la compañía de vinos y licores franceses, tendrá una colección de Lamborghinis y no tendrá de que preocuparse por nada.
Si es niña pues le daré mi mansión en Suiza, tendrá siempre las mejores prendas de vestir, desde que sea una bebita. Tendrá viajes al caribe cada vez que quiera y le regalaré para su fiesta de quince años, mi castillo en Escocia. Yo me aseguraré de que nada les falte, y en caso de que su hija Ruth no esté embarazada yo...

- ¡¿Y si no está ambarazada?! - lo interrumple Abraham, de manera abrupta y compulsiva, completamente extasiado - ¡Y si no está embarazada te la vuelves a coger hasta que se embarace, mi querido yerno!

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Un hombre se quería casar con una chica judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:

- Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas: si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba: Toma esta manzana y regresa mañana

El joven salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le preguntó:

- ¿Qué hiciste con la manzana?

- Pues...¿qué otra cosa podía hacer? - contestó el chico - me la comí

El judío le dice:

- Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Entiendes?. No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.
Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.

El tipo salió y regresó al día siguiente.

- Muy bien - le dice el judío - ¿Que hiciste con el chorizo?

- Bueno Señor, responde el muchacho -con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unas agujetas, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres y con la envoltura de plástico me hice un condón, me cogí a su hija y aquí le traigo la leche para el gatito.

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P: ¿Cuándo alcanza el orgasmo una mujer judía?
R= Cuando termina de limarse las uñas

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Están dos hombres platicando y uno le dice al otro:

- Ya lo verás, yo seré el nuevo Hitler. ¡Acabaré con todos los judíos! ¡Y también con los payasos!

- ¿Por qué con los payasos? - pregunta frunciendo el entrecejo el otro hombre

- ¿Ves? A nadie le importan los judíos

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Estaba un hombre judío con su hijo caminando por la playa, cuando de repente una enorme ola los alcanza de imprevisto, llevándose al pequeño hacia el mar. El hombre desesperado, al no ver a su hijo por ningún lugar, se pone de rodillas mirando hacia el cielo y se pone a suplicar con angustia:

- ¡Dios, por favor! ¡Te lo suplico, te lo suplico, mira, me pongo de rodillas, tú eres grande, yo soy nada! ¡Reconozco que no he sido el mejor de los hombres, pero por favor, por favor, no te lleves a mi pequeño! ¡¿él que culpa tiene?!

Al no ver que su crío por ningún lugar volvió a suplicar aún más desesperado:

- ¡Por favor! ¡Por lo que más quieras! ¡Y te prometo que dejaré de ser tan tacaño y que iré a la sinagoga y daré dinero para la caridad y creeré en ti con más fervor y-y...y...Por favor, te lo súplico, devuélveme a mi muchacho!

Inmediatamente después de que dijo estas últimas palabras, otra ola inmensa trajo de vuelta al pequeño, salvo y sano.

El judío lo tomo entre sus brazos, con alegría, le sacudió algo de la arena húmeda que tenía en la cara, lo examinó, se puso de pie, miró hacia el cielo con el cejo fruncido y enojado gritó:

- ¡Hey, Dios! ¡El pequeño tenía un sombrero y cinco pesos en su bolsillo derecho!

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Saludos =)
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