¡Los judíos contra-atacan!: Más de los mejores chistes de judíos

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De rápidito, algunos chistes de judíos:

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P:¿Puede uno casarse con su propia hermana?
R= Claro, si uno es rabino

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P: ¿Cómo es el jugueteo previo al acto sexual en los judíos?
R= Dos horas de súplicas

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En el teléfono:

- ¿Bueno?
- ¿Sí?
- ¿Eres tú Issac?
- Sí, soy yo, Isaac
- Mmmhh...no suenas como Isaac
- Bueno, quizás es por el teléfono, pero sí, soy yo
- ¿De verdad eres Isaac?
- ¡Que si, carajo!
- Bueno, Isaac, escucha, soy yo, Abraham. ¿Podrías prestarme cien pesos?
- Hola Abraham, cuando llegue Isaac yo le digo que le hablaste, ¿vale?

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P:¿cómo dice "Te voy a joder" un judío?
R= Confía en mi

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P: ¿Qué es una judía ninfomana?
R= Una esposa que se arregla el pelo y se acuesta con su esposo el mismo día

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Está Samuel en su lecho de muerte junto a su hijo Jacob:

- Jacob...Jacob, hijo mío...ahora que se acerca la hora de mi muerte yo...

- No, no, ¡No digas eso, padre mío! - lo interrumple Jacob al borde del llanto

- Sí, la hora ha llegado. Debes saber que es parte de la vida. La vida me ha llenado
de bendiciones y alegrías y tú eres lo mejor que me paso en la vida, hijo mío...coff, coff (toz)

- No, papá, no digas eso...sssniif, sniff (sollozoso) - Y Jacob comenzó a llorar

- No llores hijo mío, mira - y con debilidad, Samuel sacó de un elegante estuche un reloj de oro -
este reloj, ¡coff coff! ha pasado de generación en generación. Le perteneció a tu bisabuelo David, luego a tu abuelo Abraham y...y luego a mi, pero ahora que estoy a punto de partir...qu-quiero que ¡coff-coff! quiero que sea tuyo

- No, papá, como crees, yo...

- Sí, póntelo...sí, te luce bien, lo luces bien, te ves como todo un caballero, fuerte, formal, varonil, como un auténtico hombre de caracter, de negocios...

- Sí, es muy bonito, papá, es muy bonito, sniff, sniff

- Anda, acéptalo, te doy un 20% de descuento, te lo vendo barato.

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P: ¿Cómo es el estilo de perrito judío?
R= El hombre ruega por dos horas y la mujer se acuesta y se hace la muertita

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Sarah tiene problemas con su esposo Jacob y va a ver al terapeuta.

- Doctor, necesito su ayuda, es un problema muy serio. Siempre que mi esposo Jacob y yo estamos juntos en la cama, él siempre se pone a gritar como loco cuando alcanza el orgasmo.

- Bueno, eso es algo un tanto común, de hecho es algo completamente normal. La verdad es que no hay nada que yo pueda hacer.

- Pero doctor, el problema es que me despierta.

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P:¿Cómo es un ménage-a-trois judío?
R= Dos jaquecas y un pene

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P: ¿Por qué las sinagogas son redondas?
R= Porque así nadie se puede esconder en las esquinas cuando pasan a recoger el diezmo

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Llega Samuel del trabajo a su casa. Sube las escaleras, entra a la recámara y se cambia las ropas, baja a la sala y se sienta en su mecedora, relajándose rápidamente. Luego escucha la voz de su esposa Judith quien habla con una voz dulce y suave:

- ¿Qué vas a querer de cenar, mi amor? ¿Bistec, pollito, o algo de salmón? ¿Qué se te antoja esta noche?

- ¡Oh! - responde Samuel - ¡quiero pollo, mi amor, gracias!

- No te estaba hablando a ti, le estaba preguntando al perro. Para ti hay sopa instantánea.

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Llega Esther a la casa de sus padres, después de haber estado un año en el extranjero.
Ambos padres la reciben y comienzan a platicar en la sala.

- Y bien princesa - pregunta Aroon, su padre - dime, ¿cómo te fue? ¿Ya estás trabajando?

- Pues, verás papito, la escuela era un poco difícil, y pues sentí que no era lo mío, no me sentía cómoda, ¿sabes?, tenía muchas presiones y...y tú sabes, a veces se viene toda una carga emocional muy fuerte y uno se confunde y...

- ¿Y?...

- Pues, deje la escuela, pero no te preocupes, ahora todo va bien en mi vida, me está yendo muy bien, de maravilla, jamás había estado mejor

- ¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?

- Pues...me volví prostituta

Se hizo un largo, amargo e incómodo silencio, el cuál fue interrumpido por los cólericos gritos del padre:

- ¡¿Qué?! ¡¿Estás idiota o qué?! ¡¿Cómo se te ocurrió semejante estupidez?! ¡¿En qué cabeza cabe cometer semejante tontería!?

- Pero papá, yo...

- ¡Pero papá nada! ¡¿Qué acaso nada más piensas en ti misma?! ¡¿No te das cuenta del daño que nos has hecho a tu madre y a mi?! ¡Piensa en nuestra reputación! ¡¿Qué va a decir la comunidad judía?! ¡Piensa cuando tengamos que ir a la sinagoga! ¡¿Qué van a decir los Goldstein, Los Jubberman, Los steinbergs?! ¡Los Goldmans! ¡No, no, eres una estúpida desconsiderada! ¡¿Cómo pudiste, infeliz?! ¡Lárgate de la casa ahora mismo! ¡Ya no eres bienvenida en esta casa! ¡No eres mi hija!

- Pero papá, papito...escúchame - dijo Esther con lágrimas en sus ojos - Ahora con el dinero que hice, que hago y que sigo haciendo me compré un pent-house, tengo un auto, aquí traigo unos anillos de diamantes y un collar de perlas para mi mamá, y para ti te había traído esta pluma de oro con punta de diamante, y allá afuera está la Lamborgini para ti para que fueramos de paseo juntos, pero...ssniif, snifff, entiendo, yo lo entiendo, ya me voy...perdón...

Aaron se asomó a la ventana, vio el lujoso y bello auto, regresó a la sala, le quito el listón y el moño a su regalo, saco la fina pluma de oro, de su finísimo estuche de cristal, parpadeo un poco y se dirigió a toda prisa a interceptar a su hija quien estaba a punto de salir de la casa, la tomó del brazo y le dijo:

- Espera, espera, no te vayas Esther, perdón, perdón, creo que fue un arranque de ira, reaccioné de inmediato y fue algo muy tonto de mi parte. Pero dime... ¿Qué fue lo que dijiste que eras?

- Prostituta, papá, prostituta

- ¡Oh! ¡Gracias a Di-s! - gritó lleno de júbilo Aaron - ¡Que maravilla, que maravilla! ¡Jaha, que tonto fui! ¡Creí haber escuchado "Protestante"! ¡Ufff, que alivio! ¡Anda, pasa adentro de la casa, princesita!

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El joven Isaac se roba el rolex de oro del rabino.
Tiene la conciencia intranquila y se siente mal, así que decide finalmente, después de una noche de angustia, ir con el rabino.
A la mañana siguiente, Isaac se encuentra con el rabino y le dice:

- Rabino, me he robado un reloj de oro

- ¡Pero Isaac, eso está mal, debes de regresarlo inmediatamente!

- ¿Qué debo hacer, entonces?

- Regrésaselo a su dueño

- ¿Lo quiere?

- No. Dije que se lo regresaras a su dueño

- Pero él no lo quiere

- Bueno, en ese caso, puedes quedártelo

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Sarah, de 90 años, conoce a Salomón, de 88, en sus noches de bridge. Ambos disfrutan de su compañía mutua y se comienzan a encontrar con más frecuencia. Después de varias citas, deciden casarse.
En la primer noche de la luna de miel, en el dormitorio, Salomón se acerca a Sarah, y la toma de la mano, la sostiene, pero al poco rato ambos se quedan dormidos.
Durante la segunda noche de su Luna de miel, Salomón se vuelve a acercar a Sarah, la toma de la mano, la sostiene y al minuto, se quedan dormidos.
Durante la tercera noche de su Luna de miel, Salomón, decidido, se acerca a Sarah, la toma de la mano, la sostiene, la mira a los ojos, levanta lentamente su mano
hacia su hombro y tan pronto como le comienza a acariciar su hombro, ella lo empuja hacia atrás y con un gesto de molestia le exclama:

- No, no, esta noche no, Salomón. Me duele la cabeza

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Se encuentra Judith con Esther y comienzan a platicar:

- ¡Oy! Acabo de enterarme que te acabas de casar, Esther. Estoy tan feliz por ti. Pero dime, ¿Fue amor a primera vista?

- No, Judith, fue amor a segunda vista - contesta Esther - A primera vista no tenía idea de que mi gordito Samuel era multi-millonario!

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Saludos y shalom XD

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