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P: ¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
R= El tamaño
R= El tamaño
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La mujer lde dice al marido:
- Pepe, dime algo dulce...
- ¡Tu puta madre en almíbar!
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Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
- ¿Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?
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Dos tipos van en el parque y se encuentran con un perro que, adoptando una extraña posición se lame sus
genitales... Uno de los tipos, asombrado por tal habilidad exclama:
- ¡Woao, me gustaria poder hacer eso!
Y el otro responde:
- Creo que primero le tendrías que caer bien para que no te muerda
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Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo rutinario.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia
tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿Sabe qué fue lo que paso?
- No sé - responde el anciano
- Pues el oso cayo muerto frente a él - concluye el doctor.
- Imposible...- exclamó el anciano - alguien mas debe haberle disparado
- Ese es el punto al quería llegar...
_____________________________En el cine, una niña le dice a su madre:
- Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando
- Ignoralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano
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Una mujer le dice a su marido:
- Cariño dime algo con amor
- Amorfa...
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Dos amigas disfrutaban de un almuerzo, cuando el tema de la conversación cayó en el sexo.
- Sabes, Juán y yo hemos tenido algunos problemas sexuales - dijo Linda a su amiga
- ¡Increíble!- respondió Mary - Tomás y yo también
- Estamos Pensando en ir con terapista sexual - dijo Linda
- No, ¡nosotros nunca haríamos eso!, es tan embarazoso, - respondió Mary - Pero si ustedes van, cuéntame como les va
Pasaron algunas semanas y las dos amigas se consiguieron para almorzar otra vez:
- Bueno Linda, ¿cómo te fue con el terapista sexual? - preguntó Mary
- ¡Las cosas no han podido ser mejores!- exclamó Linda - Comenzamos con un exámen físico, después de lo cual el doctor dijo que estaba seguro de poder ayudarnos. Nos dijo que de camino a casa, paráramos en el automercado y compráramos una bolsa de ciruelas y una docena de donas. Nos pidió que nos sentáramos desnudos en el piso, y nos lanzáramos las ciruelas y las donas uno al otro. Cada ciruela que cayera en mi vagina, Juán tendría que sacarla con la lengua. Cada dona que yo ensartara en su pene, debía comerla allí mismo. Nuestra vida sexual ahora es maravillosa, ¡en verdad es mejor que nunca!
Con esas recomendaciones, Mary habló con su marido y lo convenció de hacer una cita con el mismo terapista sexual. Después del exámen físico, el doctor llamó a Mary y Tomás a su oficina:
- Me temo que no hay nada que yo pueda hacer por ustedes
- Pero doctor, - reclamó Mary - usted resolvió el problema de Linda y Juán, ¡seguramente tendrá alguna recomendación para nosotros! Por favor, ¿no nos puede ayudar de alguna forma?
- Bueno, está bién; de camino a su casa, paren en el automercado y compren un saco de naranjas y una caja de Fruit Loops...
______________________________Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:
- ¡Abre la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción
- ¡Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma! - contesta asustada la pobre chica
- ¡Que abras la puta caja o te vuelo la cabeza de un tiro!
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el perpetrador le dijo:
- ¡Agarrá una de las botellitas y tomátela toda!
- ¡Pero está llena de esperma!
- ¡Cállate la boca, solo tomátela toda o te mato!
La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- ¡Agarra otra más y tomátela toda, perra!
Ella tomó otra y se la bebió calladita.
De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido, que le dice:
- ¿Ya viste que no era tan difícil?
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P:¿A qué huele el pito de Popeye?
R= a aceite de Oliva
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R= a aceite de Oliva
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