Cambiando focos XD (3)

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Siguiendo con los chistes de focos y siendo todo por hoy.
Ahora categorizando por religiones y ordenes sectarias =)

P: ¿Cuantos evangélicos se necesitan para cambiar un foco?
R1= Tres, uno para cambiarlo, el otro para sostener la escalera y el tercero para mantener alejado a Satanás
R2 = 33. Uno para cambiarlo, dos para deleitarse en la gloria y los otros 30 para dar su dinero en el nombre del foco
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P:¿Cuantos blancos protestantes anglosajones se necesitan para cambiar un foco?
R= 2, uno para cambiar el foco y el otro para llenarse los bolsillos de plata
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P: ¿Cuantos católicos se necesitan para cambiar un foco?
R1= Cuatro, uno cambia el foco, el otro se preocupa por la vida sexual de los demás, el tercero siente culpa y el cuarto es pederasta
R2= Dos. Uno para cambiarlo y otro para sentir arrepentimiento
R3= Dos. Uno para cambiarlo y un sacerdote para escuchar las confesiones del foco y darle sus últimos ritos
R4= Tres. Pero en realidad son uno sólo.
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P:¿Cuantos musulmanes se necesitan para cambiar un foco?
R= 3, uno para cambiar el foco, el otro para ofenderse por este chiste y el tercero para reaccionar violentamente
R2= Ninguno. Si el foco murió es porque fue la voluntad de Alá y sería una blasfemia intentar cambiarlo
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P: ¿Cuántos taoistas se necesitan para cambiar un foco?
R= El foco no puede ser cambiado. Debido a su naturaleza, el foco habrá de volver
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P: ¿Cuántos mormones se necesitan para cambiar un foco?
R= Seis. Uno para cambiarlo y los otros 5 para servir refrescos
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P: ¿Cuántos testigos de Jeohva se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. No tiene sentido tratar de cambiar algo ahora. Dios reemplazará
la casa entera y el mundo entero, pero nadie sabe cuando
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P:¿cuántos masones se necesitan para cambiar un foco?
R= Es un secreto
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P: ¿Cuántos profanos (como le dicen los masones a los no-masones) se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno, ellos están en la oscuridad eterna.
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P: ¿Cuantos devotos de la Santa Muerte se necesitan para cambiar un foco?
R= Sí sé cuantos... pero no lo voy a decir... tengo miedo que me vaya a pasar algo malo...
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P: ¿Cuantos ateos se necesitan para cambiar un foco?
R=Ninguno, de la nada habrá una explosión en la que apareceran la luz, la energia, el foco cambiado, el elctricista, la escalera....
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P: ¿Cuantos Hare Krishnas se necesitan para cambiar un foco?
R= Diez. Uno para hacerlo y el resto para cantar alrededor y tocar los tambores
y cantar todas sus canciones en donde las únicos versos son "Hare Krishna, hare krishna hare hare"
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P: ¿Cuántos fundamentalistas cristianos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. En ninguna parte de la biblia se hace mención acerca de los focos
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P: ¿Cuantos misioneros se necesitan para cambiar un foco?
R= 101. Uno para cambiarlo y los otros 100 para convencer a los demás de cambiar los demás focos.
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P: ¿Cuantos budistas de la corriente Mahayana se necesitan para cambiar un foco?
R= CUatro. Uno para enroscar el foco, otro para no enroscarlo,
otro para no hacer el no hacer de enroscar el foco, y el otro para no hacer ninguna de estas cosas.
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P: ¿Cuantos Maestros Zen se necesitan para enroscar un foco?

R1= Ninguno. El universo es lo que enrosca el foco y en Maestro Zen se aparta de su camino
R2= Tres en un bosque de oro
R3= Dos. Uno para cambiarlo y otro para no cambiarlo
R4= Uno que lo cambia y otro que no lo cambia no es Zen. La verdadera respuesta del Zen es cuatro. Uno para cambiarlo.
R5= Ninguno. Los maestros Zen cargan con su propia lámpara
R6 = Tres. Dos para ir por la leña y otro para iluminar al iniciado
R7: NO importa cuántos maestros Zen se requieran, mientras que:

---1: Primero, que haya un foco
---2: Que no haya un foco
---3: Entonces, así
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P: ¿Cuántos chamanes se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. Ellos simplemente se transforman en gatos o murciélagos y pueden ver en la oscuridad
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P: ¿Cuántos druidas se necesitan para cambiar un foco?
R= 501. Uno para cambiar el foco y los otros 500 para alinear la nueva roca
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P: ¿Cuántos brujos ceremoniales se necesitan para cambiar un foco?
R= Sólo uno, pero debe de ser durante el tercer viernes del mes, cuando la luna esté en Tauro y sea la
quinta hora planetaria y...¿de qué te ries? Esto no es cosa de burla, ¿sabes?
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P: ¿Cuántos astrólogos se necesitan para cambiar un foco?
R= No me preguntes ahora que mercurio está retrógrado
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P: ¿Cuántos satanistas se necesitan para cambiar un foco?
R= ¿Focos? Ellos prefieren velas negras
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P: ¿Cuántos satanistas LaVeyanos se necesitan para cambiar un foco?
R= Sólo uno, quien sostiene el foco en su mano y entonces todo el universo comienza a girar alrededor de él
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P: ¿Cuántos illuminatis se necesitan para cambiar un foco?
R= -α:.ת1011:.I-1776:.Δ::33-33.911Ω:.א-
R2= Para cuando lo sepan, ya será demasiado tarde ¡Mwa-ja-jahahahahahahaha!
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Así que ¿quieres curarte de cáncer, sida, drogadicción, alcoholismo, homosexualismo, prostitución y H1N1M1Ñ1?

Curado de cáncer y sida en etapa terminal y por si fuera poco, de homosexualismo, brujería y drogadicción! ¡Mira nada más! Así publicita este cartel a este hombre, salvado completamente de todo lo arriba mencionado, a pesar de que él se había convertido en un reverendo hijo de cancerbero. Ya que según él, explicaba que se inició en la brujería satánica, la homosexualidad, el travestismo y la vida del vicio nocturno. Un drogadicto y alcohólico sin remedio. Después le diagnosticaron cáncer, sida (y quizá también ébola, hepatitis A, B, C y así hasta la Z), y quien sabe que otras cosas más.

Pero vea Ud. el cartel. Disculpar que esté medio maltratado, pero desde que lo despegué del poste, lo tenía guardado y desde cuando tenía ganas de escanearlo y subirlo a la red =D!!

(Casi igual de milagroso que la medicina mágica de Georg, ¿ah? )

También hay por ahí, algunos videos, en Youtube, ( ó ) y otros tantos testimonios aquí - donde encontrará otros cientos, sino es que miles de otros casos de personas que fueron curadas de todas las patologías, enfermedades, preferencias y parafilias sexuales, y resucitadas de todo tipo de muertes - subidos en rapidshare, en donde él salía hablando como todo buen predicador evangelista gringo, pero cantando como Juan Gabriel. Lamentablemente sólo está disponible un único video acá (pero hay que ser usuario premium para poder descargarlo) y este archivo de audio.

Según esto, después de haber estado en la morgue, fue cuando repentinamente resucitó - previo encuentro con Jesucristo en persona - para hacerle un encantamiento de desencantamiento de todas esas afecciones que aparentemente son incurables por la ineptitud e incompetencia de la ciencia moderna.

Sí no quiere ver los videos capturados en baja calidad, puede comprar el DVD "Muerto por el sida" por tan sólo $14 dólares.

Ahora, como no soy un ferviente seguidor de Je$ucri$to ni de ese enfermizo amargado rabietas viejo bipolar psicótico neurótico genocida ultra machista misógino racista ultra capitalista sionista megasúper colérico sádico cruel raboverde ladrón pro-esclavista belicoso, solitario abstemio insegurísimo depravado ultraegocentrista egoísta obsesivo compulsivo con desordenes de múltiple personalidad, agresivo homofóbico, mitómano ultrajador mentiroso, maltratador de animales, abusivo, preferitista, insensible amarguetas, sediento de sangre y carne de holocaustos y sacrificios, megalómano maniático presumido que es el dios de la biblia, corán o talmud (y así podríamos seguirle....)ni mucho menos milito en alguna de esas religiones jud€o-©ri$tianas, más bien puedo atreverme a decir, que conozco muchas personas cercanas que me han contado todas las turbias cosas que se manejan dentro de esta industria de las ilusiones,(Tanto de la santísima y sagradísisima iglesia católica, como en los otros remedos de pseudo-casi-cuasi dizque religiones baratas importadas de estados unidos) y también lo sé por cuenta y experiencia propia , pues tenemos que aunque se me considere de blasfemo, de irreverente, de ateo, de hijo de satán, y demás, se me hace muy mala onda que este señor que había sido todo un cabronazo en su "vida anterior" le hayan curado de todo esto, cuando niños inocentes, bebés, o personas que son verdaderamente santos y santas, se mueran de una manera lenta, indigna y dolorosa a causa del cáncer o del sida (o ambas). Lo bueno que podría reconocerles a todos estos vendedores de esperanzas, es que precisamente dan esperanzas, lo malo, que es a cambio de un costo no tan accesible, y por lo general la póliza de garantía de esa esperanza está sujeta a cambios de humor e hinchazón testicular de Don Jeohvá o Yahvé o Al.....á...a la otra deidad no la menciono o sino se me vienen encima los otros a tratar de decapitarme.

Reconozco que en este mundo se da de todo. Y sí creo en que la ruleta de las posibilidades y probabilidades nos dan sorpresas inesperadas, pero en este caso, pues tenemos que este señor en este momento podría hacerse millonario, con sólo hacer una llamada. Aún está a tiempo. Porque de ser así, de un verdadero caso de curación total espontánea, James Randi no sólo correría grave peligro sino que ya está derrotado y va a perder su millón de dólares, los cuales se repartirían 95% las máximas autoridades de la iglesia evangelista (que aunque digan que la máxima autoridad es la biblia, dudo mucho que esta vaya a hacer algo con ese verdoso y jugoso milloncito) y 5% para el conferencista que da testimonio.

En todo caso, si usted tiene algún familiar o amistad enfermo en estado terminal, si tiene algún muertito que quiera volver a la vida - sin importar el grado de putrefacción y engusanamiento - un hijo o hermano maricón, el clásico padre o tío borrachote al que le queda menos de media neurona y cuarto de riñón a causa de chupar hasta caña, perfume, mertiolate o gasolina, una tía loca o bruja, o si tiene algún familiar ateo, católico, budista, judío, sintoísta, taoísta, rosacruz, masón, metodista, pentecostal, pentecostés, luterano, bautista, testigo de Jehová, mormón, y así, pues no dude y sálvelos de los océanos de azufre y llamaradas del fuego eterno( ¿El sol?) vaya con los expertos de la auténtica, real, única y verdadera religión: la evangelista.

Por último, un video - regalito donde muestran unas pocas de las variopintas manifestaciones© del espíritu santo©, por parte de esta también real, única y verdadera religión pentecostal:

Saludos y bonito día=D!! Y ya saben, si se llegan a contagiar del virus de la influenza mutante H1N1M1Ñ1 sólo vayan a la sucursal evangelista más cercana. Fácil, rápido y sencillo y sin los molestos y devastadores efectos secundarios de la vacuna.

¡Hasta otra!