Algunos chistes escatológicos =D

.

.

Para terminar con las burradas del día de hoy, algunos chistes asquerosos =D.

¡Bon appétit! =P

___________________________________________

P: ¿Cuál es la diferencia entre una mujer que está teniendo su período

y un terrorista?
R= Con un terrorista se puede negociar

___________________________________________

P:¿Qué es lo que tiene una mujer de 80 años entre sus rodillas
que una de 20 no tenga?
R= Sus tetas

___________________________________________

P:¿Cuál es la diferencia entre erotismo y depravación?
R= Erotismo es usar una pluma y depravación es usar la gallina entera

___________________________________________

P: ¿Cómo hacer para que una monja se embarace?
R= Disfrazándola de monaguillo

___________________________________________

P: ¿Qué es blanco y cae en gotas desde el cielo?
R= "La venida" del Señor

___________________________________________

P:¿ Cuál es la diferencia entre un clítoris y un mini-bar en un hotel?
R= La mayoría de los hombres puede encontrar el mini-bar en menos de 3 minutos

___________________________________________

P: ¿En qué se parecen un clítoris y un teléfono celular?
R= En que ambos se encienden con el toque de un dedo y en que todas las mujeres tienen uno

___________________________________________

P: ¿Qué es lo mejor de las mamadas?
R= 5 minutos de silencio

___________________________________________

P: ¿En qué se parece la menstruación y el yogurth?
R= En que nunca sabes cuando te vas a tragar algunos grumos

___________________________________________

Entra un hombre a un burdel deseoso de lamer ese oscuro objeto del deseo.
Una vez en la habitación con su prostituta, él comienza a lamer como loco, y al juzgar por las expresiones y las reacciones de la mujer, podríamos decir que se la estaba pasando bastante bien, y esto calentaba más al tipo, pero unos minutos después siente algo entre sus dientes, se detiene y se lo saca. Es un trozo de zanahoria.

- ¡Ah! traviesilla, ¿eh? - exclama el hombre sonriente, sin darle tanta importancia al asunto. Pero un minuto después vuelve a sentir algo que se le atora entre las muelas superiores. Es un trozo de frijol bayo...

- ¡Puta madre! - maldice el tipo en su mente, con el entrecejo fruncido, y visiblemente disgustado. Pero aún así, decide continuar con su acción oral, para, otros dos minutos después, pasarse un pellejo de pollo y entonces sí ya se levanta y grita encabronado:

- ¡Bueno, ya es suficiente, esto es asqueroso, de verdad tengo náuseas, creo que voy a vomitar!

- ¡Oh! - replica la prostituta - Que extraño... eso es exactamente lo mismo que hizo el cliente anterior

___________________________________________

P: ¿En qué se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza?
R= En que ambos pueden oler pero no probar

___________________________________________

Le dice el doctor a su paciente:

- Voy a necesitar para mañana en la mañana una muestra de orina, otra de heces fecales y otra de sangre, ¿está bien?

- Perdón, ¿cómo dijo?

- Dije que voy a necesitar una muestra, orina, otra de heces fecales y otra de sangre, para mañana

- Ah, bueno, sí, mañana se las traeré

Al llegar a su casa, la esposa del hombre lo recibe y le pregunta:

- Y bien, viejo, ¿cómo te fue en la consulta?

- Bien, bien. Para mañana necesito una de tus pantaletas

___________________________________________

Estaba un ventriluoquista viajando por la carretera, cerca de una villa, cuando de pronto se siente atraído por una enorme granja muy bonita.Preguntó por ella y uno de los trabajadores de la granja le ofreció presentarle el lugar y guíarlo a modo de tour por el lugar.
Una vez dentro del establo, el ventriluoquista quizo divertirse un poco, así que comenzo a "hacer hablar" a uno de los caballos y luego a una vaca.
Justo en ese momento, pasaba el dueño de la granja para ver como se la estaba pasando el hombre, cuando entonces el trabajador voltea a ver al dueño, pálido y con los ojos desorbitados, sudando frío le dice exhaltado:

- ¡Oiga Don José, los animales están comenzando a hablar! ¡Sí las pinches ovejas le dicen algo de mi, todo es una puta mentira! ¡Son unas pinches mentirosas!

___________________________________________

Están un gringo y un ruso fanfarroneando acerca de su nacionalidad.
El gringo saca una moneda del bolsillo, la arroja al aire y rápidamente le pega tres tiros con su revolver.
Al caer la moneda, la agarra muy canchero, se la muestra al ruso y le dice:

- "Bill...Buffalo Bill..."

El ruso, muy tranquilo, se baja los pantalones. El gringo no puede creer lo que ve.
El ruso tiene cinco penes, uno al lado del otro. Lo mira al americano y le dice:

- "Bill...Cherno Bill..."

___________________________________________

Llega un hombre a su casa y encuentra a su esposa fornicando salvajemente con otro hombre

- Pe-pe....pero...¡¿qué estás haciendo?!

-¿Lo ves?, ¿no te dije que era pendejo?

___________________________________________

P: ¿Cuál es la diferencia entre la menstruación y la arena?
R= con la arena no se puede hacer gárgaras.

___________________________________________

- ¿Sabes la diferencia entre una cogida de 5 minutos y una mamada de 5
minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?

___________________________________________

Habia 3 hermanos, extraviados en un desierto. Y de manera milagrosa, encontraron un peueño Oasis en donde había una casa con un pozo, y muchas palmeras. Luego vieron a un señor que estaba cargando unas jarras con el precioso y vital líquido, agua helada, y entonces los 3 le piden un poco de agua y el señor les dice:

- Sí, con mucho gusto les daré, pero con una condición

- ¿Cuál? -preguntan fatigados los hermanos

- Que hagan el amor con mi hija

Entonces el más grande, suponiendo que se trataba de una mujer horrible, se niega, el del medio hace lo mismo, pero el menor acepta. Entra y había en una cama una mujer increíblemente gorda con una horrible y olorsa infección purulenta en la vulva, quien se encontraba con los ojos cerrados, tragando vorazmente de una montaña de elotes y enormes piezas de pollo.
Como la gorda tenia los ojos cerrados, al chico se le ocurrió no arriesgar su salud física y mental y en vez de hacerle el favor amoroso introduciéndo su miembro viril, decidió meterle algunas mazorcas y piernas de pollo. Y mientras se los iba metiéndo, se los sacaba y los tiraba por la ventana.
Asqueado y agotado, el pobre apenas se iba a detener, cuando la gorda monstruosa, igual sin dejar de tragar y sin abrir los ojos, la muy güevona, le dice que también va a querer por el culo, por lo cual el pobre muchacho tiene que repetir la acción, pero ahora introduciendo los elotes y las piezas de pollo por el ano para después echarlas por la ventana.
Después de media y nauseabunda media hora, el chico finalmente sale empapado en sudor y le dice al señor:

- Uff...listo, ya hice el amor con su hija

El hombre cumple con su promesa y les da el agua. Luego de eso, se acercan los hermanos y le dicen:

- ¡Jajaha, que idiota eres!... ¡mientras tú estabas ahí adentro cogiéndote a esa gorda, nosotros comíamos elotes con mayonesa y piezas de pollo con salsa de pure de papa!

___________________________________________

¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No sé.
- ¡Ajá! ¡Entonces fuiste tú, hijo de puta!

___________________________________________

P: ¿Por qué la mujeres dejan de menstruar después de los 40?
R= Porque necesitan guardar sangre para las varices

___________________________________________

P: ¿Qué es asqueroso?...
R: Lanzar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
P: ¿Qué es más asqueroso?
R: que empiecen a resbalar hacia abajo
P: Y, ¿qué es más asqueroso aún?
R: que intenten reptar hacia arriba
___________________________________________

Jaha, Saludos y buen y bonito Domingo =)
..