Halagadores resultados de la primer encuesta del blog

Todos estamos de acuerdo en que siempre y hoy más que nunca, cualquiera puede realizar sondeos, estadísticas, documentaciones, y encuestas, con sus respectivos análisis de resultados. Y todos sabemos que todos los resultados son inventados, porque ni siquiera las máquinas quieren echarse esa carga tan pesadas de eso que en el dizque método científico se llama análisis.

Por lo tanto, he aquí un resumido pero profundo análisis de los resultados obtenidos en mi primer encuesta realizada a los sabios lectores de este remedo de blog de quinta en versión beta.

Todos estamos de acuerdo que en nadie en su sano juicio tendría la disponibilidad y las ganas para relacionarse sexualmente con algún animal o bicho, sin embargo, a veces, cuando nos encontramos en una situación de peligro, solemos actuar de maneras un poquito irracionales (de hecho el hombre actúa el 50% del tiempo de manera irracional, y no precisamente bajo situaciones de peligro, y el otro 50% actúa de manera inconsciente, durante sus horas de sueño).

Es precisamente bajo esa óptica que podemos asociar, analizar y juzgar el tipo de personalidad que cada individuo adopta bajo los efectos de las porquerías producidas por ese amasijo de chicle con plastilina mal-llamado cerebro, que nos hacen cometer actos irracionales.

También es muy común escuchar a las personas decir tarugadas evidentes como "Ay, dime con quien andas y te diré quien eres", "Dime como comes/defecas/bañas/ persignas/hablas/ y te diré quien eres", y así hasta el infinito, todo, pero absolutamente todo lo que decimos y no decimos, todo lo que hacemos y no hacemos y triple etcétera, rebelará siempre, pero siempre, siempre, algo de la personalidad....¿Nuestra?

Por eso ahora, sin más "wara-wara", los resultados que revelan parte del hipertrofiado perfil psicoilógico de los participantes de la encuesta, que podría resumirse como otra de esas sentencias estúpidas de "dime con que....lalala...y te diré quien eres" que en este caso sería "dime con “qué” te acuestas".

La pregunta fue la siguiente:


Si para salvar tu vida te vieras forzado(a) a hacer el amor con algún animal, ¿Con cual de los siguientes lo harías?

a) Una tarántula Goliat, 0 votos (0%)

Tienes serios problemas mentales. De todas las opciones disponibles quizá esta sería la que más secuelas psicológicas dejaría, la mayoría de la gente desconfía de cualquier cosa que tenga más de dos pares de patas, más de dos pares de ojos, que sea negra, o peluda, o las cuatro juntas. Refleja que eres una persona megasadomasoquista pura y dura, que actualmente sostiene una relación sentimental imposible, que le gusta ser burlado, pisoteado, humillado, golpeado y violado en toda la extensión de la palabra. Eres una persona que no se acepta a sí misma, y que convive con personas a las cuales odias con todo el corazón y a las cuales les deseas a diario, las muertes más horribles, lentas, humillantes y dolorosas, pero sueles callarlo y fantaseas con ello mientras te estimulas sexualmente. Para superar el trauma de haber sostenido relaciones e intercambio de fluidos (y venenos) con una tarántula Goliat (y todas tus relaciones interpersonales anteriores), posiblemente necesitarías frecuentes terapias de shock, forrado de aluminio, untado de crema para soldar, atado en la punta de un pararrayos y electrodos conectados a las muelas del juicio, o en su defecto en la primera y segunda molar. Para proseguir con delfinoterapia, en donde deberás de tener sexo grupal con estos lindos cetáceos.

b) Un manatí 0 votos (0%):

Eres un incestuoso hardcore, que quizá haya elegido a este sirénido (Sí, es primo-hermano de Ariel) porque creíste que era un hipopótamo o lo asociaste a un hipopótamo, y a su vez, asocias a los hipopótamos con tu novio(a)/esposo(a), y a su vez asocias a tu pareja o cónyuge con alguno de tus padres, o en particular, con sus regordetes senos o monstruosos glúteos, los cuales, de igual manera, asocias en tus memorias prenatales, a la cálida y placentera sensación de flotar entre burbujas y fluidos psicodélicos formados en el cigoto de tu progenitora.
El impacto de haber hecho el amor con esta criatura no es tan fuerte, como con los demás animales de la lista, sin embargo, tu redescubrimiento de fijación y necesidad de cometer incesto tendrá que se saciada de algún modo. Por lo que se recomienda conseguir líquido amniótico y llenar una bañera de este vital líquido. Para después sedar a ambos padres, meterlos contigo en la bañera y proseguir con un acto carnal sin límites. Si uno o ambos padres yacen bajo tumba no importa realmente, se tienen que desenterrar y llevárselos consigo, previa desinfección y esterilización, ya que los cadáveres, suelen tener olorcitos un tanto fuertes. Psicomagia pura.

Un poni, 0 votos (0%):

Posiblemente tengas fijaciones homosexuales pedofílicas y te guste el yaoi. Pero son tan bonitos y su pelo es tan terso, inspiran ternura y confianza, y no forcejean mucho cuando se les acaricia lascivamente. Quizá te quede el remordimiento común de un santurrón que se las da de muy puro y casto, después del acto, pero invariablemente sabes en el fondo, al ver ese brillito en los ojos de la criatura, que le gustó, y que te gustó. Por lo que quizá querrás repetir la experiencia. Y quien sabe, quizá algún día abogues por los derechos de tener parejas sentimentales ponis y hasta logres crear un movimiento que logre legalizar estas relaciones al punto de permitirse el matrimonio y el tener hijos. Mientras luego no se deforme esa parafilia en algo que incluya sodomizar enanitos con síndrome de Down, todo está bien. No se requiere terapia ni medicamentos, la diagnosis dice que todo está bien, ánimo.

Un delfín, 2 votos (50%)

Eres normal dentro de lo que cabe, romántico, detallista, noble, espiritual, te gusta convivir en paz y armonía con todo el universo que te rodea, eres inteligente mental y emocionalmente hablando. Sabes lo que quieres, cuando, como y con quien. Sueles ser optimista y aunque a veces, cuando estás bajo mucha presión, sueles enojarte y hasta salirte de tus casillas (como toda la gente sensata), te gusta la buena música y gozas de buena salud, tanto física como mental. Eres creativo, y tiendes a la reflexión, tienes buena capacidad de introspectiva. Y al igual que con todas las interpretaciones astrológicas ambiguas: a veces eres introvertido y a veces extrovertido. Eres y estás sano. No necesitas terapias ni tratamiento medicamentoso.

Todo el mundo sabe que tener relaciones sexuales con un delfín es algo sano, lindo, mágico y hasta curativo. Todos en algún momento de sus vidas han tenido la fantasía de tener una aventura que va más allá de una cena romántica a la luz de las velas con un delfín, así que siéntete afortunado(a) de tu hazaña.

Ornitorrinco, 0 votos (0%):

Refleja tu insuperable estado de inseguridad y confusión interna, ya que al igual que con esta criatura pokemonezca, no sabes cómo definirte en cualquier aspecto de tu vida, no sabes lo que eres, lo que quieres, lo que tienes, ni de dónde vienes, donde estás, a donde vas, donde estarías, y posiblemente confías tanto en Dios, pero también lo culpas de todos tus complejos e incapacidades, y aunque a veces te esfuerzos en lograr sobresalir y superarte sabes de antemano, en tu interior que fracasarás, como siempre, que no tiene caso. No tienes remedio, se recomienda como terapia probar con todos los tranquilizantes habidos y por haber y dormitar en las cercanías de las vías del tren.

Mono verde de África, 0 votos (0%):

Eres un excéntrico, traviesín, pillín, majo. Te gustas las emociones fuertes, y las cosas fuera de lo común. Te gusta experimentar y no te conformas con cualquier cosa. Sueles ser extrovertido y no tienes ningún inconveniente en expresar lo que piensas y sientes, de hecho a veces sueles tener problemas para estarte callado(a), y lo más seguro es que se trate de un problema neurológico que requiere forzosamente de lobotomía. Al igual que los monos, seguramente has experimentado los placeres de la escatología en su máxima expresión coprofilica. No te conformas con ver japonesitas vomitarse las unas encima de otras, ni tampoco ver escenas donde hagan gárgaras con diarrea, no, lo tuyo es algo más fuerte y elegante, quizá tu máxima fantasía sea vestirte de colegiala y participar en un gangbang con ewoks, orcos y gremlins y ser el receptáculo de un bukkake de los mismos. Sin embargo como estos no existen, te conformas con revolcarte en fosas sépticas o meterte en las cloacas los días de lluvia. Tratamiento: Inhibidores de transcriptasa reversa, proteasa y fusión de cualquier farmacia de medicamentos genéricos, y cualquier ungüento que anuncian en la tele que dice que desaparece los molestos barros, espinillas y sarcomas de kaposi.

Dragón de komodo, 2 votos (50%):

Eres una persona en verdad perversa, de hecho, el término perverso se queda muy corto y aún no se ha inventado y agregado la palabra que te describe, al diccionario.
Posiblemente eres profesor(a) de química o matemáticas en Cadereyta, eres soltero(a), y en tu más tierna infancia fuiste abusado y maltratado física y psicológicamente, y te hayan forzado a mantener relaciones sexuales en repetidas ocasiones con alguno o todos de los animales mencionados en la encuesta, o posiblemente muchos más. Y lo peor de todo es que los que hayan cometido tales atrocidades fueron tus padres.
Esto derivó en un comportamiento en extremo agresivo y sociópata, realmente cruel, probablemente gozabas de asesinar animales indefensos, de la manera mas sanguinaria y dolorosa posibles, por ejemplo desplumando pluma por pluma, pelito por pelito a pollitos con semanas de nacidos, o rompiendo conejitos hueso por hueso, para posteriormente dejarlos a la orilla de un hormiguero, untados de miel o mermelada.

De haber elegido esta opción, lo más probable es que haya sido más por placer que por la fuerza. La única terapia psicoprofilactica es la asignación de enseñanza a nivel medio y medio-superior de clases de química y/o matemáticas en Cadereyta, y dibujar tantos ceros como te sean posibles, en apuntes, exámenes, actas y boletas de los estudiantes. Pero quizá ya lo sabes. Aunque no te vendría nada mal la postulación a la presidencia en cualquier país tercermundista.

Esto es todo por ahora.

Gracias a las cuatro personas que participaron, ahora ya pueden ir a presumirle a sus familiares y amigos (reales e imaginarios) los resultados de este interesantísimo y curioso test-encuesta, se agradecen y valoran mucho los votos. Esperemos que estos sabios consejos les sean de utilidad para reaccionar en el hipotético caso en el que ustedes pasaran por una situación así, porque uno nunca sabe ni cree que le pueden pasar esas cosas, hasta que le pasan. Esperemos también que sigan participando en las próximas encuestas que se seguirán realizando mientras el blog, ustedes, yo, o el planeta estemos con vida.

Esta deidad se despide y que tengan un feliz todo.