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La gente en guerra
Hasta consigo misma
Y allá, arriba
Aún en la tempestad
Las nubes, tan serenas
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Y allá, arriba
Aún en la tempestad
Las nubes, tan serenas
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miércoles, 21 de septiembre de 2011
martes, 20 de septiembre de 2011
Más chistes de mexicanos =P
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En un parque de un pueblo fronterizo en los Estados Unidos, había un zoológico donde tenían animales exóticos y jardines bonitos y toda la cosa. Pero un día, los dueños del zoológico notaron que la gorila que tenían comenzaba a ponerse muy...emocional. Los dueños cayeron en la cuenta de que la gorila estaba en celo y pues, no había un gorila macho de su especie que pudiera satisfacer sus necesidades biológicas propias del alborotamiento hormonal.Hicieron algunos cálculos y concluyeron que los gastos de traer otro gorila y mantenerlo ahí un tiempo, iba a salir muy caro. Sin embargo, se les ocurrió, entre bromas, una idea descabellada: sabían que entre el personal del zoológico, tenían a Juan, el encargado de limpiar las jaulas de los animales, un mexicano bonachón, regordete y simpático, que tenía fama de coger con todo lo que se le pusiera en frente, y quizás él se prestaría para complacer a la gorila a cambio de una suma de dinero...
Fuera de broma, esta cuestión tomó tintes serios y decidieron que sí, que le propondrían a Juan, que si se animaba a tener un encuentro sexual con la gorila, a cambio de que le pagaran $500 dólares.
Sí, dígame patrón, a la orden - replicó de inmediato Juan
- Pues, mira, fijarte que...pues nosotros tener una gorila que...pues...necesita cariño. Es decir, estar en celo y necesitar de un macho, pero bien macho. Y como nosoutros no tener uno, pues...te queríamos proponer si tú...pues...por...¡ehem, ehem!, si por $500 dólares tú querer cogerte a la gorila.
El mexicano lo pensó un poco, se quitó la gorra, se rascó la nunca y tras un minuto de reflexión, les dió una respuesta. - Pues, mire jefe, sí lo hago, yo sí me la cojo. Pero con 3 condiciones
- ¡Oh! ¿De verdad? Perfectou, y decrinos, ¿cuáles ser esas coundiciones ?
- Uno: No quiero nada de besos, no quiero tener que besar a la gorila.
- Nou, nou, nou preocuparte hombre, sí no querer besar a la gorila nadie obligarte.
- Bueno. Dos: No quiero que me vayan a grabar ni que le vayan a contar de esto a nadie. Imagínense si mi esposa o mis hijos se llegaran a enterar. ¿Entendido?
- Estar bien. Nosoutros no diremos nada a nadie. Palabra.- Bien, y la tercer condición...se las digo cuando termine.
- Sí, entonces, perfecto.
Entonces, los dos hombres acompañaron a Juan, hasta la jaula de la gorila y cubrieron las rejas para darles privacidad. Se despidieron y dejaron a Juan y a la Gorila en la intimidad.
Se escucharon muchos bramidos y forcejeos y gritos entremezclados de placer y dolor, y ruidos de revolcones, de gozo y...bueno, lo que pasó, y tras 7 minutos de emociones intensas, regresó Juan todo sudado, cubierto de pelos, paja, tierra y fluidos. Se acerca donde estaban los dueños y les dice algo exhausto.
- Listo...y...bueno, en cuanto a la tercer condición es que: ...me van a tener que esperar hasta la siguiente semana para juntar y pagarles los $500 dólares, porque ahorita no los tengo.Se escucharon muchos bramidos y forcejeos y gritos entremezclados de placer y dolor, y ruidos de revolcones, de gozo y...bueno, lo que pasó, y tras 7 minutos de emociones intensas, regresó Juan todo sudado, cubierto de pelos, paja, tierra y fluidos. Se acerca donde estaban los dueños y les dice algo exhausto.
-----------------------------------------------------------------------P: Sí van un negro y un mexicano en un auto, ¿quién conduce?
R= La policía
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P: ¿Cómo evitar que los mexicanos roben en tu local?R= Poniendo los productos en estantes altos.
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P: ¿Cómo puedes matar de hambre a un mexicano?R= Escondiendo sus cupones (vales) de despensa en sus botas de trabajo
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P: ¿Cómo se les dice a los mexicanos en trampolín?R= Frijoles saltarines
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P: ¿Cómo se le llama a un edificio lleno de mexicanos?R= Cárcel
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P:¿Cuál es la diferencia entre un mexicano y una pizza?R= La pizza puede alimentar a una familia
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p: ¿Qué resulta de cruzar un negro con un mexicano? R= Alguien demasiado güevon para robar
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P: ¿Por qué la frontera de USA- México no está electrificada? R= Porque los mexicanos se robarían la electricidad para tener en sus casas.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre una banca y un mexicano?R= La banca puede soportar una familia
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¿Cómo se le dice a un mexicano conduciendo un BMW?R= Grand Theft Auto
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P: ¿Por qué los mexicanos son muy cortos de estatura? R= Porque cuando son niños, sus padres les dicen "Cuando seas grande, vas a trabajar"
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Y ya, hasta aquí por hoy y feliz mes de la patria =D!
Y ya, hasta aquí por hoy y feliz mes de la patria =D!Saludos =)
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Uno de un "empresario" mexicano en Tailandia =P
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Como septiembre es el mes de la patria en México, y como casi se me pasó el mes sin sentir ese patriotismo, pues he aquí mi contribución: lo que queda del mes, me la pasaré publicando chistes de mexicanos. Jó, pero claro, serán chistes que tengan moralejas de las cuales todos podamos aprender.En fin, aquí va el primero, por ser larguito (pero rico en risas y moralejas) =D:
Pues erase una vez, un típico mexicano "empresario emprendedor", gordo, de papada triple, medio chaparro, calvo, feo, moreno, apestoso, y sobre todo, prepotente, de esos tipos que quieren que los llames "Ingeniero" o de otro modo no te dirigen la palabra, quien se encontraba en Tailandia, debido a una junta de negocios.
Total que la junta se hace, y el tipo, quien andaba de jarioso (en brama pues) desde hacía ya varios días, no podía concentrarse nada más de andar pensando oscuras fantasías llenas de depravación lujuriosa.
Llega a su habitación de hotel, se acomoda, pero la calentura de andar queriendo derramar su semilla parásita no o deja descansar, así que decide irse a la ciudad a buscarse una desafortunada fémina en quien desquitar sus ansias enfermas. Toma un taxi y le indica al taxista que lo lleve a la zona roja y así lo hace.
Una vez ya en la "zona rosa", el tipo, como buen mexicano que era, se busca la tipa más nalgona que pudiera encontrar. Después de unos 15 minutos de intensa y desesperada búsqueda, con su miembro a punto de estallar, se lleva a la "vieja" más nalgona que había encontrado. Se trataba de una señora de unos sesenta años, totalmente desproporcionada, es decir, la señora estaba constituida en un 70 % por nalgas, era una cosa brutal. Pero igual y cumplía a la perfección con sus fantasías coprofílicas.
Se la lleva al hotel en donde estaba hospedado, ante la mirada atónita de la recepcionista y los botones y la gente presente, que igual para la mentalidad del tipo y pensaba "pinches envidiosos" y "han de estar pensando que soy bien cabrón".
Una vez en la recámara, el tipo se quita la ropa todo tembloroso, y le arranca la ropa a la señora, la agarra de los pelos y la lanza a la cama y se luego se lanza él a la cama, y comienza a lamerla
y cubrirla con saliva, y...bueno, no es una escena de amor o de un encuentro sexual bonito digno de describirse, así que me saltaré los detalles.
Estuvo feo, pero lo bueno es que duro poco.
Entonces, 5 minutos después del violento arranque de pasión animal del señor, éste se recuesta en su un lado de la cama, con somnolencia, estira su brazo alcanzando sus pantalones,
saca su cartera, toma un billete de 100 dólares y le dice a la prostituta:
- Ahí stan, tómalos y ahora lárgate, órale, ándale, órale
La prostituta toma el billete y se sale del hotel. El "empresario emprendedor" se queda dormido y a la hora de haberse dormido, una intensa comezón en sus zonas nobles, así como un malestar general lo obligan a despertarse.
El hombre se dirige al baño para examinarse frente al espejo y ve con horror que toda la zona pélvica se encontraba enrojecida, y la comezón era intensísima.
Entonces, con la típica mentalidad grosera y violenta del mexicano promedio que siempre intenta justificar las nefastas consecuencias culpando a los demás, pensó: "¡Pinche vieja estúpida, pendeja culera de mierda la voy a matar, juro que la voy a matar a la imbécil!...pero primero me voy a bañar!
El tipo se metió a la regadera y comenzó a tallarse hasta acabarse toda el jabón y el shampú, pero al parecer la humedad y la tallada sólo empeoraban el estado de sus genitales.
Se secó completamente y el horror se incrementó al ver cómo ahora habían aparecido unas burbujas que parecían huevos de gremlins cuando los mojaban.
Sintió unos escalofríos desestabilizadores tremendos al ver que esas burbujas amarillentas se inflamaban y parecían latir. El tipo se asustó y se olvidó completamente de su misión de asesinar
a la prostituta nalgona que horas antes lo había vuelto loco de placer. Decidió postergar su asesinato, para ir primero a revisarse con un doctor, ya que conforme pasaban los minutos, los síntomas empeoraban y empeoraban.
Lo bueno - pensó - era que había un hospital cerca del hotel, así que se dirigió a toda prisa. Una vez en la recepción pidió ver a un doctor. La recepcionista le preguntó que cuál era su situación, porque tenía que esperar porque habían otras personas que habían llegado antes que él y que algunos en estados críticos de salud que tenían que atenderse primero.
- ¡No, no, no, por favor, yo estoy mal, lo mío es una emergencia, no puedo esperar, páseme ya, por favor! - Dijo todo atrabancado el empresario.
- Lo siento señor, tendrá que esperar como todos. A menos que se trate de una verdadera emergencia, dígame, que tiene.
El empresario no le dijo, sólo guardó silencio y se sentó - está bien, voy a esperar - dijo entre dientes - total quizás se trate sólo de alguna enfermedad venérea y yo estoy exagerando las cosas.
Pero tras 5 minutos de estar esperando, sintió un ardor increíble, y escalofríos, posiblemente tenía temperatura. El hombre fue al baño para revisarse y vio con espanto y repulsión que aquello ya no era humano.
Las ronchas habían reventado y su ropa interior estaba llena de una pus amarillenta, espesa y apestosa como mostaza.
El tipo no aguantó y se subió nuevamente los pantalones y se dirigió a la recepción, tomó su billetera y sacó un fajo de billetes y se los tiró a la recepcionista en la cara:
- ¡Ya pásenme! ¡Les doy 200 dólares! ¡pero ya pásenme que mee estoy muriendo, chingado!
La señorita le regresó sus billetes y le pidió por favor que esperara o que fuera a otro hospital, pero que ese era uno de los mejores.
Total el regordete señor, se tiró al piso y fingió convulsiones, por lo que de inmediato las enfermeras lo pasaron directamente a una sala, y ya en la sala el hombre se reincorporó y vio al doctor al que le dijo, completamente cegado por la desesperación:
- ¡Tiene que ayudarme doctor, por favor! ¡mire, mire! - mostrándole sus genitales. El doctor por poco se vomita y tras ponerse un cubrebocas y dobles guantes de látex, se dispuso a examinarlo y así lo hizo.
Tras sólo un minuto de examen llego a una conclusión:
- Lo siento señor, pero hay que amputar, es la única solución, se trata de una infección incurable. Disculpe que le pregunte si no es mucha indiscreción, pero, ¿en dónde rayos metió el pito? Jamás en toda mi larga carrera médica me había topado con algo así.
Lo siento, la única sólución viable es la amputación...
- ¡No! ¡No es posible! ¡A mi nadie me va amputar nada, se supone que Ud. es doctor, está para salvar vidas, no para destruirlas, chingada madre! ¡Mire! - y el empresario repite la acción despótica de sacar los billetes de su cartera - ¡200, 300, 400, 500 dólares! ¿¡Cuánto quiere!?
- No se trata de dinero, en verdad, el único remedio es la amputación, de otro modo la infección se esparcirá al resto del cuerpo y sus órganos comenzarán a fallar y tendrá una muerte espantosa.
- ¡No! ¡Esto no me puede estar pasando a mi! ¡Carajo! ¡¿Sabe qué?! Usted no es un puto doctor de verdad?! ¡Y se va a la verga y a chingar a su madre y no le voy a pagar ni madres, iré a otro hospital a ver a un doctor de verdad!
Y así se fue el "respetado empresario" del hospital, mentándole la madre a todo el persona médico y hasta a los pacientes, como todo buen mexicano, claro.
Fue rápidamente a otros hospitales y nada, todos los doctores le decían lo mismo, que había que amputar, que era la única solución, que era algo muy serio, que no había otro remedio.
Y el tipo repetía la misma actuación de sacar su gruesa billetera, y ofrecer dinero. En su dolorosa desesperación llego a ofrecer $10,000 dólares y una de sus camionetas Lobo que tenía en México, jurando que se las enviaría.
Más todos los médicos le decían lo mismo, que no se trataba de dinero, que había que cortar y, debido al avanzado estado de putrefacción quizá habría que mantener un tratamiento extra.
Nop. Con todo respeto, pero hay que amputar, no hay de otra.
EL pobre hombre fue durante el transcurso de la noche, a muchos de los hospitales de Bangkok y en el último al que había asistido la cosa se había puesto realmente agresiva.
En la consulta, el hombre ya con fiebre y dolor en todas las articulaciones, deshidratado, cubierto en sudor, se puso verdaderamente grosero con el doctor y todo el personal en general.
Tras la respuesta del doctor, el empresario le grito : "¡No sabes con quien te estás metiendo baboso, te voy a matar, doctor de porquería! - y demás peyorativas expresiones, y se le abalanzó para golpearlo, pero como el doctor sabía Thai Boxing (estaban en Tailandia, después de todo) le puso una reverenda madriza y nockeo al enfermo de 3 patadas, 3 codazos y un rodillazo volador, muy a la Tony Jaa.
Total, cuando el hombre despertó en un callejón, todo adolorido por la infección y la golpiza del doctor, se puso a llorar amargamente, se lamentaba ahogado en llanto. Pensaba en su esposa y sus hijos y sus hijas, en como por unos minutos de pacer había arruinado su vida, que ya no había de otra más que confesarle a su familia de su "vida de cabrón".
Por un momento o pensó y no se podía hacer a la idea de que no sólo iba a perder a su familia, sino también su pene y su "vida de cabrón", que iba a ser la burla de sus amigos y familiares.
No, no, no. ¡No! Eso no podía ser. Así que en ese mismo instante, con todo el dolor del mundo consumiéndole los genitales, se incorporó y se arrodilló, colocando sus codos sobre la tapa de un bote de basura,
y ahí mismo se confesó y le rogó primero a la virgen de Guadalupe, luego a los santos, luego a Jesús y por último a Dios. Se arrepintió de todos sus pecados y juró que si le quitaban el dolor ya iba a ser un hombre de bien, que ya no iba a engañar a su esposa, que ya no iba a meterse más cocaína, ni a escuchar música grupera ni de Banda, que ya no iba a evadir impuestos, ya no tomaría alcohol ni fumaría y que iría a a iglesia todos los domingos - pero por lo que más quieras Diosito, cúrame, cúrame, te lo suplico, no quiero perder mi pene, ¿qué van a decir de mi? - pasaron cinco minutos en silencio, y como vio el "empresario" que su dolor no cesaba, sino más bien todo o contrario, empeoraba, se levantó y comenzó a mentarle la madre a la Virgen, a los santos, a Jesús y a Dios mismo. Comenzó a patear los botes de basura y a tirarle de golpes a los postes y al aire...cuando entonces...cuando entonces...vio un letrero en chino y de inmediato recordó:
- "China town"...eso es ¡China town! ¡Eso es! ¡Los chinos siempre tienen remedios naturales para todo, incluso para el cáncer y el sida! ¡¿Claro, la medicina natural china! ¡¿Por qué no se me ocurrió antes, carajo?! ¡En todos los países siempre hay un barrio chino, tengo que ir ahí, aquí, ahora!
El hombre se apresuró y abordó un taxi, doblegándose de dolor, temblando en contra de su voluntad y le pidió al taxista que se dirigiera a toda prisa a algún hospital o centro de curaciones chinas más cerca del barrio chino, sacando por última vez su cartera y tirándole un fajo de billetes para que se apresurará.
Después de 10 minutos, llegaron y el hombre, completamente empapado en sudor se metió al "consultorio". Ya eran las 3 de la mañana.
Breves instantes después, salió un viejito chinito sonriente, de aspecto bonachón, y preguntó con su pronunciación tan característica de los chinos:
- Hehe...Buenas noches...¿cómo lo puedo ayudal?
- Mire - respondió el señor sin mirarlo a los ojos y se desabrochó el pantalón de inmediato, mostrando así lo más desagradable, inmundo, asqueroso, jamás imaginado por mente cuerda.
Toda el área genital y parte de la entrepierna, recto y nalgas estaban cubiertas ronchas que parecían volcanes al rojo vivo que escurrían fluidos blanquecinos, amarillentos, verdosos, rojizos y cafésosos. Además, parecían palpitar con vida propia, pero lo peor de lo peor era el pene y los testículos, de esto no hay palabras para describir la imagen grotesca - ...por favor, por lo que más quiera, se lo suplico, le daré todo lo que tengo...pero por favor, ayúdeme...¿hay...hay alguna solución?
- Oh...ya veeeeo...bueno - dijo sin dejar de sonreír el amable viejecito - clalo. Clalo que habel solución. Ahola mismo yo hacel la solución, tengo que plepalala, Usuted espele aquí, ya legleso.
- Uuuuuuffff....¡sí, sí! ¡Eso es todo cabrón! ¡Que chingón eres, me cae de madre, eres un Chingón, eres un pinche genio por habérsete ocurrido esta genial idea de visitar un pinche doctor chino - pensó el empresario en sus adentros, congratulándose por eso - ¡Esto voy a celebrarlo chingado! ¡En cuanto salga de aquí me cae que me voy a chingar una botella de bucanas y otra de tequila y me voy a coger un par de putas bien culonas...pero ya no tailandesas!
Mientras el hombre se sentía más aliviado y se imaginaba ya el reventón que haría y los festejos y demás. El viejecito se ponía a preparar una infusión, hervía raíces, mezclaba unas ramitas y unas florecitas, hojitas y demás, luego esparció unos polvos y en fin, todo un proceso químico complejo que realizó de manera casi ritualista, siendo muy exacto con la cantidad de los ingredientes, el tiempo de exposición, de mezcla, filtrado, sublimación y...y bueno el típico viejito chino disciplinado como de esos maestros de artes marciales de las películas.
Total, el chino terminó su preparación, trayendo el resultado químico recién hecho, que era un ungüento azuloso de buen aroma. El chinito se puso unos guantes y se untó el ungüento en las manos, se las froto y comenzó a frotar el miembro y los testículos del hombre, por cosa de 5 minutos.
El hombre comenzó a sentir inmediatamente los efectos, y efectivamente, podía sentir como cesaba el ardor, el dolor, el escosor, Sentía como se iban secando las costras purulentas y apestosas y su temperatura descendía hasta alcanzar los niveles normales.
- Aaaaaahhh... -exclamó aliviado el empresario - aaaala madre, nombre, no, pos muchas gracias patrón, pero, ¿cuánto le debo?
- Son 10 dólales
- ¡¿10 dólares?! Nombre hombre, ¿cómo cree? ¡Me acaba de salvar la vida, le voy a dar...¡20!...¡no, es más, 100 dólares!
- No, no, La vida es saglada, y pala mi es suficiente con habel salvado vida, no puedo coblale más. 10 dólales.
- Bueno... - dijo el hombre, guardando el resto de los billetes en la cartera - si Ud. insiste, aquí están, sus diez dólares. Pero...oiga, dígame, ¿a poco eso ya fue todo?
- Sí, sí. Eso es todo.
- ¿Seguro -seguro? Digo, ¿Ya no hay que hacer alguna otra cosa? - preguntó soreprendido el "empresario"
- No, no, ya es todo - contestó sin dejar de sonreír el chinito, y señalando los genitales del hombre - No se pleocupe, En dos horas se le va a caer solito.
¡Jual Jual Jual!
Moralejas:
1.- No hay que ser tercos, sí ya tenemos las opiniones, sinceras y desinteresadas de muchos expertos y aún así no queremos creerlo, pues ya indica
que tenemos serias broncas mentales.
2.- La violencia, la impulsividad y las actitudes despóticas y soberbias, no siempre funcionan, y mucho menos en algún país que no sea México.
Y sobre todo, no nos hacen ver más hombres, sino estúpidos.
3.- Hay que controlar la calentura, o al menos ser responsables y pensar en las consecuencias.
4.- Eso de querer "andar de cabrón" teniendo esposa/esposo e hijos de por medio, no es ser cabrón, sino un verdadero hijo/a de puta.
5.- Lo barato sale caro.
6.- Hay cosas que el dinero no puede comprar
7.- Ciertamente, la vida es sagrada
8.- y por último, no hay que creer mucho en los "cuentos chinos".
Jehe. Saludos =D.
Pues erase una vez, un típico mexicano "empresario emprendedor", gordo, de papada triple, medio chaparro, calvo, feo, moreno, apestoso, y sobre todo, prepotente, de esos tipos que quieren que los llames "Ingeniero" o de otro modo no te dirigen la palabra, quien se encontraba en Tailandia, debido a una junta de negocios.
Total que la junta se hace, y el tipo, quien andaba de jarioso (en brama pues) desde hacía ya varios días, no podía concentrarse nada más de andar pensando oscuras fantasías llenas de depravación lujuriosa.
Llega a su habitación de hotel, se acomoda, pero la calentura de andar queriendo derramar su semilla parásita no o deja descansar, así que decide irse a la ciudad a buscarse una desafortunada fémina en quien desquitar sus ansias enfermas. Toma un taxi y le indica al taxista que lo lleve a la zona roja y así lo hace.
Una vez ya en la "zona rosa", el tipo, como buen mexicano que era, se busca la tipa más nalgona que pudiera encontrar. Después de unos 15 minutos de intensa y desesperada búsqueda, con su miembro a punto de estallar, se lleva a la "vieja" más nalgona que había encontrado. Se trataba de una señora de unos sesenta años, totalmente desproporcionada, es decir, la señora estaba constituida en un 70 % por nalgas, era una cosa brutal. Pero igual y cumplía a la perfección con sus fantasías coprofílicas.
Se la lleva al hotel en donde estaba hospedado, ante la mirada atónita de la recepcionista y los botones y la gente presente, que igual para la mentalidad del tipo y pensaba "pinches envidiosos" y "han de estar pensando que soy bien cabrón".
Una vez en la recámara, el tipo se quita la ropa todo tembloroso, y le arranca la ropa a la señora, la agarra de los pelos y la lanza a la cama y se luego se lanza él a la cama, y comienza a lamerla
y cubrirla con saliva, y...bueno, no es una escena de amor o de un encuentro sexual bonito digno de describirse, así que me saltaré los detalles.
Estuvo feo, pero lo bueno es que duro poco.
Entonces, 5 minutos después del violento arranque de pasión animal del señor, éste se recuesta en su un lado de la cama, con somnolencia, estira su brazo alcanzando sus pantalones,
saca su cartera, toma un billete de 100 dólares y le dice a la prostituta:
- Ahí stan, tómalos y ahora lárgate, órale, ándale, órale
La prostituta toma el billete y se sale del hotel. El "empresario emprendedor" se queda dormido y a la hora de haberse dormido, una intensa comezón en sus zonas nobles, así como un malestar general lo obligan a despertarse.
El hombre se dirige al baño para examinarse frente al espejo y ve con horror que toda la zona pélvica se encontraba enrojecida, y la comezón era intensísima.
Entonces, con la típica mentalidad grosera y violenta del mexicano promedio que siempre intenta justificar las nefastas consecuencias culpando a los demás, pensó: "¡Pinche vieja estúpida, pendeja culera de mierda la voy a matar, juro que la voy a matar a la imbécil!...pero primero me voy a bañar!
El tipo se metió a la regadera y comenzó a tallarse hasta acabarse toda el jabón y el shampú, pero al parecer la humedad y la tallada sólo empeoraban el estado de sus genitales.
Se secó completamente y el horror se incrementó al ver cómo ahora habían aparecido unas burbujas que parecían huevos de gremlins cuando los mojaban.
Sintió unos escalofríos desestabilizadores tremendos al ver que esas burbujas amarillentas se inflamaban y parecían latir. El tipo se asustó y se olvidó completamente de su misión de asesinar
a la prostituta nalgona que horas antes lo había vuelto loco de placer. Decidió postergar su asesinato, para ir primero a revisarse con un doctor, ya que conforme pasaban los minutos, los síntomas empeoraban y empeoraban.
Lo bueno - pensó - era que había un hospital cerca del hotel, así que se dirigió a toda prisa. Una vez en la recepción pidió ver a un doctor. La recepcionista le preguntó que cuál era su situación, porque tenía que esperar porque habían otras personas que habían llegado antes que él y que algunos en estados críticos de salud que tenían que atenderse primero.
- ¡No, no, no, por favor, yo estoy mal, lo mío es una emergencia, no puedo esperar, páseme ya, por favor! - Dijo todo atrabancado el empresario.
- Lo siento señor, tendrá que esperar como todos. A menos que se trate de una verdadera emergencia, dígame, que tiene.
El empresario no le dijo, sólo guardó silencio y se sentó - está bien, voy a esperar - dijo entre dientes - total quizás se trate sólo de alguna enfermedad venérea y yo estoy exagerando las cosas.
Pero tras 5 minutos de estar esperando, sintió un ardor increíble, y escalofríos, posiblemente tenía temperatura. El hombre fue al baño para revisarse y vio con espanto y repulsión que aquello ya no era humano.
Las ronchas habían reventado y su ropa interior estaba llena de una pus amarillenta, espesa y apestosa como mostaza.
El tipo no aguantó y se subió nuevamente los pantalones y se dirigió a la recepción, tomó su billetera y sacó un fajo de billetes y se los tiró a la recepcionista en la cara:
- ¡Ya pásenme! ¡Les doy 200 dólares! ¡pero ya pásenme que mee estoy muriendo, chingado!
La señorita le regresó sus billetes y le pidió por favor que esperara o que fuera a otro hospital, pero que ese era uno de los mejores.
Total el regordete señor, se tiró al piso y fingió convulsiones, por lo que de inmediato las enfermeras lo pasaron directamente a una sala, y ya en la sala el hombre se reincorporó y vio al doctor al que le dijo, completamente cegado por la desesperación:
- ¡Tiene que ayudarme doctor, por favor! ¡mire, mire! - mostrándole sus genitales. El doctor por poco se vomita y tras ponerse un cubrebocas y dobles guantes de látex, se dispuso a examinarlo y así lo hizo.
Tras sólo un minuto de examen llego a una conclusión:
- Lo siento señor, pero hay que amputar, es la única solución, se trata de una infección incurable. Disculpe que le pregunte si no es mucha indiscreción, pero, ¿en dónde rayos metió el pito? Jamás en toda mi larga carrera médica me había topado con algo así.
Lo siento, la única sólución viable es la amputación...- ¡No! ¡No es posible! ¡A mi nadie me va amputar nada, se supone que Ud. es doctor, está para salvar vidas, no para destruirlas, chingada madre! ¡Mire! - y el empresario repite la acción despótica de sacar los billetes de su cartera - ¡200, 300, 400, 500 dólares! ¿¡Cuánto quiere!?
- No se trata de dinero, en verdad, el único remedio es la amputación, de otro modo la infección se esparcirá al resto del cuerpo y sus órganos comenzarán a fallar y tendrá una muerte espantosa.
- ¡No! ¡Esto no me puede estar pasando a mi! ¡Carajo! ¡¿Sabe qué?! Usted no es un puto doctor de verdad?! ¡Y se va a la verga y a chingar a su madre y no le voy a pagar ni madres, iré a otro hospital a ver a un doctor de verdad!
Y así se fue el "respetado empresario" del hospital, mentándole la madre a todo el persona médico y hasta a los pacientes, como todo buen mexicano, claro.
Fue rápidamente a otros hospitales y nada, todos los doctores le decían lo mismo, que había que amputar, que era la única solución, que era algo muy serio, que no había otro remedio.
Y el tipo repetía la misma actuación de sacar su gruesa billetera, y ofrecer dinero. En su dolorosa desesperación llego a ofrecer $10,000 dólares y una de sus camionetas Lobo que tenía en México, jurando que se las enviaría.
Más todos los médicos le decían lo mismo, que no se trataba de dinero, que había que cortar y, debido al avanzado estado de putrefacción quizá habría que mantener un tratamiento extra.
Nop. Con todo respeto, pero hay que amputar, no hay de otra.EL pobre hombre fue durante el transcurso de la noche, a muchos de los hospitales de Bangkok y en el último al que había asistido la cosa se había puesto realmente agresiva.
En la consulta, el hombre ya con fiebre y dolor en todas las articulaciones, deshidratado, cubierto en sudor, se puso verdaderamente grosero con el doctor y todo el personal en general.
Tras la respuesta del doctor, el empresario le grito : "¡No sabes con quien te estás metiendo baboso, te voy a matar, doctor de porquería! - y demás peyorativas expresiones, y se le abalanzó para golpearlo, pero como el doctor sabía Thai Boxing (estaban en Tailandia, después de todo) le puso una reverenda madriza y nockeo al enfermo de 3 patadas, 3 codazos y un rodillazo volador, muy a la Tony Jaa.
Total, cuando el hombre despertó en un callejón, todo adolorido por la infección y la golpiza del doctor, se puso a llorar amargamente, se lamentaba ahogado en llanto. Pensaba en su esposa y sus hijos y sus hijas, en como por unos minutos de pacer había arruinado su vida, que ya no había de otra más que confesarle a su familia de su "vida de cabrón".
Por un momento o pensó y no se podía hacer a la idea de que no sólo iba a perder a su familia, sino también su pene y su "vida de cabrón", que iba a ser la burla de sus amigos y familiares.
No, no, no. ¡No! Eso no podía ser. Así que en ese mismo instante, con todo el dolor del mundo consumiéndole los genitales, se incorporó y se arrodilló, colocando sus codos sobre la tapa de un bote de basura,
y ahí mismo se confesó y le rogó primero a la virgen de Guadalupe, luego a los santos, luego a Jesús y por último a Dios. Se arrepintió de todos sus pecados y juró que si le quitaban el dolor ya iba a ser un hombre de bien, que ya no iba a engañar a su esposa, que ya no iba a meterse más cocaína, ni a escuchar música grupera ni de Banda, que ya no iba a evadir impuestos, ya no tomaría alcohol ni fumaría y que iría a a iglesia todos los domingos - pero por lo que más quieras Diosito, cúrame, cúrame, te lo suplico, no quiero perder mi pene, ¿qué van a decir de mi? - pasaron cinco minutos en silencio, y como vio el "empresario" que su dolor no cesaba, sino más bien todo o contrario, empeoraba, se levantó y comenzó a mentarle la madre a la Virgen, a los santos, a Jesús y a Dios mismo. Comenzó a patear los botes de basura y a tirarle de golpes a los postes y al aire...cuando entonces...cuando entonces...vio un letrero en chino y de inmediato recordó:
- "China town"...eso es ¡China town! ¡Eso es! ¡Los chinos siempre tienen remedios naturales para todo, incluso para el cáncer y el sida! ¡¿Claro, la medicina natural china! ¡¿Por qué no se me ocurrió antes, carajo?! ¡En todos los países siempre hay un barrio chino, tengo que ir ahí, aquí, ahora!
El hombre se apresuró y abordó un taxi, doblegándose de dolor, temblando en contra de su voluntad y le pidió al taxista que se dirigiera a toda prisa a algún hospital o centro de curaciones chinas más cerca del barrio chino, sacando por última vez su cartera y tirándole un fajo de billetes para que se apresurará.
Después de 10 minutos, llegaron y el hombre, completamente empapado en sudor se metió al "consultorio". Ya eran las 3 de la mañana.
Breves instantes después, salió un viejito chinito sonriente, de aspecto bonachón, y preguntó con su pronunciación tan característica de los chinos:
- Hehe...Buenas noches...¿cómo lo puedo ayudal?
- Mire - respondió el señor sin mirarlo a los ojos y se desabrochó el pantalón de inmediato, mostrando así lo más desagradable, inmundo, asqueroso, jamás imaginado por mente cuerda.
Toda el área genital y parte de la entrepierna, recto y nalgas estaban cubiertas ronchas que parecían volcanes al rojo vivo que escurrían fluidos blanquecinos, amarillentos, verdosos, rojizos y cafésosos. Además, parecían palpitar con vida propia, pero lo peor de lo peor era el pene y los testículos, de esto no hay palabras para describir la imagen grotesca - ...por favor, por lo que más quiera, se lo suplico, le daré todo lo que tengo...pero por favor, ayúdeme...¿hay...hay alguna solución?
- Oh...ya veeeeo...bueno - dijo sin dejar de sonreír el amable viejecito - clalo. Clalo que habel solución. Ahola mismo yo hacel la solución, tengo que plepalala, Usuted espele aquí, ya legleso.
- Uuuuuuffff....¡sí, sí! ¡Eso es todo cabrón! ¡Que chingón eres, me cae de madre, eres un Chingón, eres un pinche genio por habérsete ocurrido esta genial idea de visitar un pinche doctor chino - pensó el empresario en sus adentros, congratulándose por eso - ¡Esto voy a celebrarlo chingado! ¡En cuanto salga de aquí me cae que me voy a chingar una botella de bucanas y otra de tequila y me voy a coger un par de putas bien culonas...pero ya no tailandesas!
Mientras el hombre se sentía más aliviado y se imaginaba ya el reventón que haría y los festejos y demás. El viejecito se ponía a preparar una infusión, hervía raíces, mezclaba unas ramitas y unas florecitas, hojitas y demás, luego esparció unos polvos y en fin, todo un proceso químico complejo que realizó de manera casi ritualista, siendo muy exacto con la cantidad de los ingredientes, el tiempo de exposición, de mezcla, filtrado, sublimación y...y bueno el típico viejito chino disciplinado como de esos maestros de artes marciales de las películas.
Total, el chino terminó su preparación, trayendo el resultado químico recién hecho, que era un ungüento azuloso de buen aroma. El chinito se puso unos guantes y se untó el ungüento en las manos, se las froto y comenzó a frotar el miembro y los testículos del hombre, por cosa de 5 minutos.
El hombre comenzó a sentir inmediatamente los efectos, y efectivamente, podía sentir como cesaba el ardor, el dolor, el escosor, Sentía como se iban secando las costras purulentas y apestosas y su temperatura descendía hasta alcanzar los niveles normales.
- Aaaaaahhh... -exclamó aliviado el empresario - aaaala madre, nombre, no, pos muchas gracias patrón, pero, ¿cuánto le debo?
- Son 10 dólales
- ¡¿10 dólares?! Nombre hombre, ¿cómo cree? ¡Me acaba de salvar la vida, le voy a dar...¡20!...¡no, es más, 100 dólares!
- No, no, La vida es saglada, y pala mi es suficiente con habel salvado vida, no puedo coblale más. 10 dólales.
- Bueno... - dijo el hombre, guardando el resto de los billetes en la cartera - si Ud. insiste, aquí están, sus diez dólares. Pero...oiga, dígame, ¿a poco eso ya fue todo?
- Sí, sí. Eso es todo.
- ¿Seguro -seguro? Digo, ¿Ya no hay que hacer alguna otra cosa? - preguntó soreprendido el "empresario"
- No, no, ya es todo - contestó sin dejar de sonreír el chinito, y señalando los genitales del hombre - No se pleocupe, En dos horas se le va a caer solito.
¡Jual Jual Jual!_________________________________________
Moralejas:
1.- No hay que ser tercos, sí ya tenemos las opiniones, sinceras y desinteresadas de muchos expertos y aún así no queremos creerlo, pues ya indica
que tenemos serias broncas mentales.
2.- La violencia, la impulsividad y las actitudes despóticas y soberbias, no siempre funcionan, y mucho menos en algún país que no sea México.
Y sobre todo, no nos hacen ver más hombres, sino estúpidos.
3.- Hay que controlar la calentura, o al menos ser responsables y pensar en las consecuencias.
4.- Eso de querer "andar de cabrón" teniendo esposa/esposo e hijos de por medio, no es ser cabrón, sino un verdadero hijo/a de puta.
5.- Lo barato sale caro.
6.- Hay cosas que el dinero no puede comprar
7.- Ciertamente, la vida es sagrada
8.- y por último, no hay que creer mucho en los "cuentos chinos".
Jehe. Saludos =D.
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lunes, 19 de septiembre de 2011
♪♫ Chicas que golpean y patean ♪♫
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Ahora, una canción que es parodia del gran tema clásico noruego Jenter som kommer og jenter som går de Di Derre (Chicas que vienen y van) (Aquí la canción)Quizás en la traducción no suene tan gracioso como en el idioma original, pero haré mi mejor esfuerzo para adaptarla lo mejor posible, jéh.
Ya, fue mucho, aquí la canción:
Jeg traff henne på Rosekjeller'n høsten 69
La conocí en el Rosekjeller'n* el otoño del 69
Hun stod oppå et bord og dro ned underbuksa si
Ella se subió a la mesa y se quitó las pantaletas
Jeg ville bare hjelpe henne, jeg syns det var for galt
Yo sólo quería ayudarla, pensé que estaba muy mal
Det siste jeg kan huske var at det smalt
Lo último que recuerdo fue el madrazo*
Hun satt oppå en Harley, det var sommer'n 75
Ella iba en una Harley, fue en el verano del 75
Jeg spurte henne høflig om hun ville bli med hjem
Le pregunté amablemente si quería ir conmigo a casa
Kan jeg få prøve knallerten* din, sa jeg med et smil
¿Puedo probar tu moto?, dije con una sonrisa
Den kvelden ble jeg fraktet bort i en sykebil
Esa noche fui llevado en ambulancia
Jenter som sparker og jenter som slår
Chicas que patean y chicas que golpean
Det er de eneste jenter jeg får
Son el único tipo de chicas que me consigo
Jenter som smiler som om de forstår
Chicas que sonríen como si entendieran
Jenter og en litt rusten radiator
Chicas y un radiador un poco oxidado
He-hey he-hey he-he-hey
Jeg traff henne på Gardermoen vinteren 81
La conocí en Gardermoen* en el verano del 81
Hun tok meg med på rommet sitt og sa at hun het Maylen
Me llevó a su recámara y dijo que se llamaba Maylen
Mens hun dreiv å kikka nedi tax-free kvota mi,
Pero cuando le echó una mirada a mi cuota libre de impuestos*
da reiv jeg av a uniformen, å du slette tid!
me agarró del uniforme, ¡oh! me haces perder el tiempo
Jenter som sparker og jenter som slår
Chicas que patean y chicas que golpean
Det er de eneste jenter jeg får
Son el único tipo de chicas que me consigo
Jenter som smiler som om de forstår
Chicas que sonríen como si entendieran
Jenter og en litt rusten radiator
Chicas y un radiador un poco oxidado
He-hey he-hey he-he-hey
Roser er røde, fioler de er blå
Las rosas son rojas, las violetas son azules
og tryne mitt er faktisk ganske fargerikt det og
Y mi jeta es muy colorida ciertamente
Jeg kikker meg i speilet, jeg er full av sår
Me miro en el espejo, estoy lleno de cicatrices
Hei, jeg heter Barry, jeg er rockefår
Hola, me llamo Barry, soy la oveja rockera*
Jenter som sparker og jenter som slår
Chicas que patean y chicas que golpean
Det er de eneste jenter jeg får
Son el único tipo de chicas que me consigo
Jenter som smiler som om de forstår
Chicas que sonríen como si entendieran
Jenter og en litt rusten radiator
Chicas y un radiador un poco oxidado
He-hey he-hey he-he-hey
* Rosekjeller'n. Pudiera tratarse de una tienda de flores o bien algún restaurant- bar o bar. Por el contexto de la canción, me inclino por esto último.
* Det smalt. Literalmente el golpe en tiempo pasado. Aunque para mantener un poco del humor en la adaptación, la traducí como madrazo.
* Knallerte es un tipo especial de moto, una así como esta
* Gardermoen. Se refiere al más famoso aeropuerto de Noruega, Gardermoen.
* Rockefår. Este sí estubo algo difícil de traducir, ya que nunca había escuchado la expresión, ya que en sí no existe palabra alguna en los diccionarios, ni en sueco ni en danés, pero, basándome en el ejemplo ilustrativo de que se usa el término "får" para referirse también a las ovejas (como en "Svarte får" para aludir a "la oveja negra" de la famiia) pues lo adapté a Rocke- får. Aún así, no estoy muy seguro del significado, pero creo que sí se adapta bien al contexto. ¿No?
Saludos y suerte con las chicas salvajes ^^
.
Ya, fue mucho, aquí la canción:
Jenter - Trøste og Bære
Chicas - Trøste og Bære
Chicas - Trøste og Bære
Jeg traff henne på Rosekjeller'n høsten 69
La conocí en el Rosekjeller'n* el otoño del 69
Hun stod oppå et bord og dro ned underbuksa si
Ella se subió a la mesa y se quitó las pantaletas
Jeg ville bare hjelpe henne, jeg syns det var for galt
Yo sólo quería ayudarla, pensé que estaba muy mal
Det siste jeg kan huske var at det smalt
Lo último que recuerdo fue el madrazo*
Hun satt oppå en Harley, det var sommer'n 75
Ella iba en una Harley, fue en el verano del 75
Jeg spurte henne høflig om hun ville bli med hjem
Le pregunté amablemente si quería ir conmigo a casa
Kan jeg få prøve knallerten* din, sa jeg med et smil
¿Puedo probar tu moto?, dije con una sonrisa
Den kvelden ble jeg fraktet bort i en sykebil
Esa noche fui llevado en ambulancia
Jenter som sparker og jenter som slår
Chicas que patean y chicas que golpean
Det er de eneste jenter jeg får
Son el único tipo de chicas que me consigo
Jenter som smiler som om de forstår
Chicas que sonríen como si entendieran
Jenter og en litt rusten radiator
Chicas y un radiador un poco oxidado
He-hey he-hey he-he-hey
Jeg traff henne på Gardermoen vinteren 81
La conocí en Gardermoen* en el verano del 81
Hun tok meg med på rommet sitt og sa at hun het Maylen
Me llevó a su recámara y dijo que se llamaba Maylen
Mens hun dreiv å kikka nedi tax-free kvota mi,
Pero cuando le echó una mirada a mi cuota libre de impuestos*
da reiv jeg av a uniformen, å du slette tid!
me agarró del uniforme, ¡oh! me haces perder el tiempo
Jenter som sparker og jenter som slår
Chicas que patean y chicas que golpean
Det er de eneste jenter jeg får
Son el único tipo de chicas que me consigo
Jenter som smiler som om de forstår
Chicas que sonríen como si entendieran
Jenter og en litt rusten radiator
Chicas y un radiador un poco oxidado
He-hey he-hey he-he-hey
Roser er røde, fioler de er blå
Las rosas son rojas, las violetas son azules
og tryne mitt er faktisk ganske fargerikt det og
Y mi jeta es muy colorida ciertamente
Jeg kikker meg i speilet, jeg er full av sår
Me miro en el espejo, estoy lleno de cicatrices
Hei, jeg heter Barry, jeg er rockefår
Hola, me llamo Barry, soy la oveja rockera*
Jenter som sparker og jenter som slår
Chicas que patean y chicas que golpean
Det er de eneste jenter jeg får
Son el único tipo de chicas que me consigo
Jenter som smiler som om de forstår
Chicas que sonríen como si entendieran
Jenter og en litt rusten radiator
Chicas y un radiador un poco oxidado
He-hey he-hey he-he-hey
* Rosekjeller'n. Pudiera tratarse de una tienda de flores o bien algún restaurant- bar o bar. Por el contexto de la canción, me inclino por esto último.
* Det smalt. Literalmente el golpe en tiempo pasado. Aunque para mantener un poco del humor en la adaptación, la traducí como madrazo.
* Knallerte es un tipo especial de moto, una así como esta
* Gardermoen. Se refiere al más famoso aeropuerto de Noruega, Gardermoen.
* Rockefår. Este sí estubo algo difícil de traducir, ya que nunca había escuchado la expresión, ya que en sí no existe palabra alguna en los diccionarios, ni en sueco ni en danés, pero, basándome en el ejemplo ilustrativo de que se usa el término "får" para referirse también a las ovejas (como en "Svarte får" para aludir a "la oveja negra" de la famiia) pues lo adapté a Rocke- får. Aún así, no estoy muy seguro del significado, pero creo que sí se adapta bien al contexto. ¿No?
Saludos y suerte con las chicas salvajes ^^
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Como lograr el sueño lúcido. Quinta parte: Cosas Posibles
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Hola nuevamente y por último, ahora sí.
Tras leer los últimos cacareos que escribí respecto a los posts sobre sueños lúcidos, he de decir que...¡carajo! sí fue bastantito, y posiblemente innecesario, ya que después de unos días, descubrí que habían cientos de páginas web hablando al respecto.
Esto no me intimida, claro, después de todo son puros amateurs (en su mayoría) entre los que lo logran y los que quieren lograrlo.
Es simplemente que difícilmente estas entradas podrán competir con el posicionamiento - creo yo - de foros de cientos o miles de usuarios que están colocados entre los primeros resultados en los buscadores (De google, al menos).
Pero como sea, ya por último, para no estar moliendo mucho la marrana, en esta última parte abordaré lo que es posible hacer y no tanto en un sueño lúcido, ya que aún y con que en los sueños lúcidos podemos hacer lo que queramos, esto es algo así como cuando Mario (Bros) agarra la estrellita, es decir, por un tiempo limitado.
Ya que, irremediablemente llega un momento en que la lucidez se pierde, y esto puede ser por varias cuestiones, casi siempre relacionadas con el deseo de control absoluto en los sueños. En fin, veamos ahora las cosas más comunes que podemos hacer en nuestros sueños lúcidos:
(Así como esta niña)
A veces sólo basta con desearlo. En ocasiones debemos conocer bien los lugares a los que vamos, ya que, no podríamos ir a shambala o shangri-la o a Madagascar sin tener un conocimiento previo de la conformación topográfica, lugares populares y demás etcéteras. Sí es posible, pero si queremos que el sueño
sea lo más apegado posible a la "realidad" geográfica, es necesario conocer algo acerca del lugar donde vamos. Digo, ya sé que la mecánica de los sueños no sigue ni tiene las mismas reglas que las de este mundo, pero sí aumenta el impacto psicológico. Digo, imagina que vas a Rusia y allá todos hablaran español, pues no sería lo mismo ¿no?
Como confesión ridícula, he de decir, que tras haber visto Dragon Ball, me quedé con la idea que la teletransportación debía de ser apuntando los dedos índice y medio en la frente y, rastreando la presencia de la persona a la que queramos ir a ver, proceder a transportarse. Ahora, cuando llego a tener sueños lúcidos y deseo teletransportarme, así lo hago.
Jaha. Es algo muy vaciado. Y estúpido, lo sé. Pero funciona...casi siempre.
3.- Súper-velocidad y súper-fuerza. Supongo que les ha de funcionar muy bien a los amantes de los comics de súper-héroes. Sirve de mucho cuando uno se enfrenta a todos los seres que practican la injusticia y la violencia sin consecuencia alguna en el mundo real. No obstante, sí uno se deja llevar por algún arranque de ira la lucidez se disuelve.
4.- Hablar en otros idiomas. Posiblemente. En lo personal, cuando tenía un sueño lúcido en donde me encontraba con personas que hablaban en otros idiomas, se me dificultaba darme a entender y entender a los demás. Sobre todo si eran idiomas que nunca había practicado o tenido una noción mínima (como serbio, árabe, ruso, finés o dzongkha).
Esto me frustraba un poco, pero no hay que darle mucha importancia, creo. hehe. Además, por lo general, los personajes de los sueños podrían llegar a comunicarse en nuestra lengua (es lo estándar)
5.- Traspasar paredes, objetos sólidos. Esto es genial, ya que nos facilita la movilidad, el viajar con atajos.
6.- Saltar muy, muy alto, y volar. Creo, casi sin miedo a equivocarme, que este tipo de habilidad es muy valorada, es algo así como la fantasía húmeda favorita de los onironautas.
Simplemente podemos volar por el cielo, pasar las nubes, volar, volar, es una fantasía que está instalada en nuestro subconsciente por default.
Aunque pareciera ser alguna especie de mecanismo de defensa psicológico o analgésico, pudieran llegar a ser verdaderamente las almas de las personas que conocimos en vida. De esto no puedo asegurar mucho, ya que han sido pocas las veces que he soñado con ellos.
Aún así, si tras despertar tomamos nota de inmediato, acerca de todo lo que se haya charlado con la persona fallecida "contactada" en los sueños podremos llegar a sorprendernos bastante, sobre todo si los temas tratados en las conversaciones no fueron para nada lo esperado por nosotros.
Podemos así preguntarles a los que ya pasaron a mejor vida todo acerca del proceso de "morir", el cómo es el otro mundo, el qué hacen ahí, el cómo la pasan ahora en su nueva vida, si no hay peligros, en fin, uno puede hacerles las preguntas que que uno quiera. Aunque por o general, las primeras veces es más la impresión de verlos que las preguntas se olvidan.
8.- Respirar bajo el agua o en el espacio. En lo personal, casi nunca lo he intentado, pero estamos hablando del mundo de los sueños. Todo es posible.
Lo primero es más sencillo, lo segundo es más complicado, todo estará en relación a la complejidad de los funcionamientos y detalles
de los objetos así como de las personas o seres. No es lo mismo materializar una sencilla manzana que un cañón de protones o algún artefacto mecánico complejo del que no tenemos
ni la más remota idea de cómo y para qué usarlo. Lo de las personas, nunca lo he intentado a verdad, pero supongo - por eso lo digo - ha de ser más difícil. Es decir, si estamos habando
de que vamos a traer una persona al sueño, creación de nuestra imaginación, pues es algo sí como que una trampa que le quita el factor sorpresa, ya que estaríamos "clonando" a la persona
que queremos traer, pero con modificaciones en su comportamiento que sean aptas y moldeables a nuestra voluntad.
¡Carajo! otro de mis favoritos. Puede hacerse mediante una máquina del tiempo o bien como una especie de teletransportación en el tiempo, ó, en última instancia mediante la visualización de un portal. Pero he de confesar que, debido a que durante la infancia, caló hondo en mi la película de volver al futuro. Tal idea del Delorean modificado, con su condensador de flujo, quedó plasmado en mi subconsciente. Cuando sueño con viajes por el tiempo, el Delorean es una opción muy buena y viable, y sencilla además =D.
Entre otras cosas, claro que también se pueden intentar muchas otras más. Entre las que he leído que se pueden es, andar de jarioso y crear un harem personal o mantener una orgía maratónica. En lo personal, creo que si es posible, pero es algo muy denso que requiere de gran esfuerzo y capacidad mental para poner en marcha toda la maquinaria imaginaria del sueño, además, de llegar a ser posible, la misma emoción interfiere con la lucidez, por lo cuál el sueño se desbarataría de inmediato.
Esto es algo más complejo que bien ,podría verse en otro apartado, ya que ciertamente las emociones "densas" relacionadas con la complacencia del ego, interfieren entorpeciendo la vividez y la lucidez de la experiencia. Y tal cosa es muy irritante.
Y así, concluye por ahora esta entrada, que por fin, ¡vaya hombre! ¡Aplausos! Al fin fue breve, jaha.
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Tras leer los últimos cacareos que escribí respecto a los posts sobre sueños lúcidos, he de decir que...¡carajo! sí fue bastantito, y posiblemente innecesario, ya que después de unos días, descubrí que habían cientos de páginas web hablando al respecto.
Esto no me intimida, claro, después de todo son puros amateurs (en su mayoría) entre los que lo logran y los que quieren lograrlo.
Es simplemente que difícilmente estas entradas podrán competir con el posicionamiento - creo yo - de foros de cientos o miles de usuarios que están colocados entre los primeros resultados en los buscadores (De google, al menos).
Pero como sea, ya por último, para no estar moliendo mucho la marrana, en esta última parte abordaré lo que es posible hacer y no tanto en un sueño lúcido, ya que aún y con que en los sueños lúcidos podemos hacer lo que queramos, esto es algo así como cuando Mario (Bros) agarra la estrellita, es decir, por un tiempo limitado.
Ya que, irremediablemente llega un momento en que la lucidez se pierde, y esto puede ser por varias cuestiones, casi siempre relacionadas con el deseo de control absoluto en los sueños. En fin, veamos ahora las cosas más comunes que podemos hacer en nuestros sueños lúcidos:1.- Tener poderes psicoquinéticos. Es decir, mover las cosas con la mente.
(Así como esta niña)2.- Teletransportación
A veces sólo basta con desearlo. En ocasiones debemos conocer bien los lugares a los que vamos, ya que, no podríamos ir a shambala o shangri-la o a Madagascar sin tener un conocimiento previo de la conformación topográfica, lugares populares y demás etcéteras. Sí es posible, pero si queremos que el sueñosea lo más apegado posible a la "realidad" geográfica, es necesario conocer algo acerca del lugar donde vamos. Digo, ya sé que la mecánica de los sueños no sigue ni tiene las mismas reglas que las de este mundo, pero sí aumenta el impacto psicológico. Digo, imagina que vas a Rusia y allá todos hablaran español, pues no sería lo mismo ¿no?
Como confesión ridícula, he de decir, que tras haber visto Dragon Ball, me quedé con la idea que la teletransportación debía de ser apuntando los dedos índice y medio en la frente y, rastreando la presencia de la persona a la que queramos ir a ver, proceder a transportarse. Ahora, cuando llego a tener sueños lúcidos y deseo teletransportarme, así lo hago.
Jaha. Es algo muy vaciado. Y estúpido, lo sé. Pero funciona...casi siempre.
3.- Súper-velocidad y súper-fuerza. Supongo que les ha de funcionar muy bien a los amantes de los comics de súper-héroes. Sirve de mucho cuando uno se enfrenta a todos los seres que practican la injusticia y la violencia sin consecuencia alguna en el mundo real. No obstante, sí uno se deja llevar por algún arranque de ira la lucidez se disuelve.
4.- Hablar en otros idiomas. Posiblemente. En lo personal, cuando tenía un sueño lúcido en donde me encontraba con personas que hablaban en otros idiomas, se me dificultaba darme a entender y entender a los demás. Sobre todo si eran idiomas que nunca había practicado o tenido una noción mínima (como serbio, árabe, ruso, finés o dzongkha).
Esto me frustraba un poco, pero no hay que darle mucha importancia, creo. hehe. Además, por lo general, los personajes de los sueños podrían llegar a comunicarse en nuestra lengua (es lo estándar)
5.- Traspasar paredes, objetos sólidos. Esto es genial, ya que nos facilita la movilidad, el viajar con atajos.
6.- Saltar muy, muy alto, y volar. Creo, casi sin miedo a equivocarme, que este tipo de habilidad es muy valorada, es algo así como la fantasía húmeda favorita de los onironautas.
Simplemente podemos volar por el cielo, pasar las nubes, volar, volar, es una fantasía que está instalada en nuestro subconsciente por default.
7.- Hablar con los fallecidos.
Aunque pareciera ser alguna especie de mecanismo de defensa psicológico o analgésico, pudieran llegar a ser verdaderamente las almas de las personas que conocimos en vida. De esto no puedo asegurar mucho, ya que han sido pocas las veces que he soñado con ellos.Aún así, si tras despertar tomamos nota de inmediato, acerca de todo lo que se haya charlado con la persona fallecida "contactada" en los sueños podremos llegar a sorprendernos bastante, sobre todo si los temas tratados en las conversaciones no fueron para nada lo esperado por nosotros.
Podemos así preguntarles a los que ya pasaron a mejor vida todo acerca del proceso de "morir", el cómo es el otro mundo, el qué hacen ahí, el cómo la pasan ahora en su nueva vida, si no hay peligros, en fin, uno puede hacerles las preguntas que que uno quiera. Aunque por o general, las primeras veces es más la impresión de verlos que las preguntas se olvidan.
8.- Respirar bajo el agua o en el espacio. En lo personal, casi nunca lo he intentado, pero estamos hablando del mundo de los sueños. Todo es posible.
9.- Materializar objetos, personas
Lo primero es más sencillo, lo segundo es más complicado, todo estará en relación a la complejidad de los funcionamientos y detallesde los objetos así como de las personas o seres. No es lo mismo materializar una sencilla manzana que un cañón de protones o algún artefacto mecánico complejo del que no tenemos
ni la más remota idea de cómo y para qué usarlo. Lo de las personas, nunca lo he intentado a verdad, pero supongo - por eso lo digo - ha de ser más difícil. Es decir, si estamos habando
de que vamos a traer una persona al sueño, creación de nuestra imaginación, pues es algo sí como que una trampa que le quita el factor sorpresa, ya que estaríamos "clonando" a la persona
que queremos traer, pero con modificaciones en su comportamiento que sean aptas y moldeables a nuestra voluntad.
10.- Viajar por el tiempo.
¡Carajo! otro de mis favoritos. Puede hacerse mediante una máquina del tiempo o bien como una especie de teletransportación en el tiempo, ó, en última instancia mediante la visualización de un portal. Pero he de confesar que, debido a que durante la infancia, caló hondo en mi la película de volver al futuro. Tal idea del Delorean modificado, con su condensador de flujo, quedó plasmado en mi subconsciente. Cuando sueño con viajes por el tiempo, el Delorean es una opción muy buena y viable, y sencilla además =D.Entre otras cosas, claro que también se pueden intentar muchas otras más. Entre las que he leído que se pueden es, andar de jarioso y crear un harem personal o mantener una orgía maratónica. En lo personal, creo que si es posible, pero es algo muy denso que requiere de gran esfuerzo y capacidad mental para poner en marcha toda la maquinaria imaginaria del sueño, además, de llegar a ser posible, la misma emoción interfiere con la lucidez, por lo cuál el sueño se desbarataría de inmediato.
Esto es algo más complejo que bien ,podría verse en otro apartado, ya que ciertamente las emociones "densas" relacionadas con la complacencia del ego, interfieren entorpeciendo la vividez y la lucidez de la experiencia. Y tal cosa es muy irritante.
Y así, concluye por ahora esta entrada, que por fin, ¡vaya hombre! ¡Aplausos! Al fin fue breve, jaha.
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