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P.- ¿Por qué los pakistanís apestan?
R = Para que los ciegos también puedan odiarlos
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P.- ¿Cómo se le hace para sacar a un pakistaní de una piscina?
R = Arrojando algo de jabón al agua
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Un iraní chiíta, un estadounidense, un alemán y dos judíos entran a un bar.
Los judíos piden:
- Dos limonadas, por favor
Y el bartender pakistaní detona su chaleco - bomba
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P.- ¿Cuales son las 4 maneras más rápidas y efectivas de ponerle fin al conflicto del medio-oriente?
R = Armas nucelares, biológicas, químicas e intervención divina
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P.- ¿Por qué los pakistanís lloran cuando tienen sexo?
R = Por el gas pimienta
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Un hombre de Sri Lanka, un pakistaní y un indio caminaban juntos y se encontraron una lámpara maravillosa. De inmediato la frotaron, apareció el genio y les dijo:
- Bien, como me han encontrado entre los tres, les corresponde un deseo a cada uno. ¡sólo uno! ¿Entendido?
Todos asintieron y el hombre de Sri Lanka fue el primero en expresar su petición:
- Bueno, mi abuelo fue agricultor, mi padre fue agricultor y yo soy agricultor. Deseo que Sri Lanka sea fértil por siempre, que cualquier cosa que siembre se de sin problemas.
El genio sacudió las manos y ¡Pum! luces y humo con estrellitas y chispitas por todos lados.
- Concedido - dijo el genio -, ahora Sri Lanka posee las tierras más fértiles del mundo, ideal para plantar cualquier cosa en cualquier época del año.
El pakistaní quedó asombrado, por lo que se apresuró a ser el siguiente en pedir su deseo:
- ¡Quierrrro que Pakistán quede rrrodeado por una anorme muralla, para que ningún malditos extrrranjeros pueda entrrrar y para que nuestra gente no salgas de nuestro harmoso paíss.
Humo, luces y chispitas.
- Concedido - dijo el genio.
El Indostán dijo:
- Oh, tango mucho coriosidaddd, disculpe Sañor Genios. Podría decerme más sobre esta murallas de Pakistán.
- Claro. Está muralla tiene 500 metros de alto, 20 metros de grosor y rodea completamente al país. Nadie puede entrar ni salir.
- Perfectos - dijo el indio -, Antonces, mi deseo es que llenes Pakistán de agua.
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Una pareja de pakistanís salen de la corte, luego de haberse divorciado.
La mujer comienza a llorar, su ahora ex-esposo la toma del brazo y le dice:
- Déjate de pucheros, mujerrr. Seguiremos siendo herrrmanos.
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P.- ¿Qué es lo que tiene un pakistaní después de tener sexo?
R = 10 años de cárcel
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P.- ¿Cómo sabe una niña pakistaní que su mamá está teniendo su periodo?
R= Porque el pene de su hermano sabe diferente
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Un Pakistaní se encontraba en Nueva York para un matrimonio arreglado. Mientras caminaba por el Central Park, ve que una niña está siendo atacada por un Pit-Bull. El hombre rápidamente se dirige a al lugar donde la niña está siendo atacada y se pone a pelear con el perro. Al final, el pakistaní logra someter al perro y lo mata salvajemente, salvando así a la niña.
Un policía que había estado viendo la escena, se acerca y le dice:
- ¡Usted es un héroe! ¡Mañana podrá ver que los encabezados de todos los periódicos dirán "Valiente neoyorquino salva la vida de indefensa niña"
- Pero no soy de Nueva York - respondió el pakistaní.
- ¡Oh! ¡entonces dirán "Valiente Americano salva la vida de pequeña indefensa"
- Pero no soy americano - dijo el hombre.
- Ummmh... entonces ¿de dónde es Usted? - preguntó el policía
- Soy de Pakistán
A la mañana siguiente en primera plana todos los periódicos tenían inscrito en letras grandes:
" Terrorista islámico mata con lujo de violencia a indefenso perro Americano.
Vínculos con Al-Qaeda ya están siendo investigados "
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P.- ¿Cuánto tiempo le toma a las pakistanís botar la basura?
R = 9 meses
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P.- ¿Cómo ayudan a combatir el crimen las pakistanís?
R = Abortando
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P.- ¿Cómo se hunde un buque de guerra pakistaní?
R = Poniéndolo en el agua
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Las fuerzas militares pakistanís acababan de recibir a un escuadrón de entrenamiento de las fuerzas militares aéreas chinas que les habían facilitado aviones de combate.
- ¡Pongan atenchión! - dijo el comandante chino - estos aviones son facílismos de usal. Están diseñados para que incluso idiotas como ustedes puedan operar-los.
Miren, plesionan éste botón para subir, este para la izquierda y éste para ir hacia la delecha.
- ¿Y para ir hacia abajo? - preguntó intrigado el Capitán Arfath Pasha.
- ¡Oh! Eso déjenselo a las fuelzas aéreas de la India
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P.- ¿Cuál es la diferencia entre un muchacho pakistaní y un adulto pakistaní?
R = El muchacho coge con cabras. El adulto se relaciona sentimentalmente con ellas.
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Analísis de situaciones:
Una mosca cae en un tarro de cereza:
- El inglés tira el tarro de cerveza y se va del bar.
- El americano agarra a la mosca, la tira y se bebe la cerveza
- El chino se come la mosca y tira la cereza
- El indostán le vende la cerveza al americano y la mosca al chino y se compra otro tarro de cerveza
- El pakistaní acusa al indostán de tirarle moscas a su cerveza, le comenta del problema a los cachemiros, le pide ayuda a las fuerzas militares chinas y pide un préstamo a los americanos para comprarse otro tarro de cerveza.
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Un juez había condenado a 15 años de prisión en completo aislamiento a 3 hombres y sin posibilidad de libertad bajo fianza. Se trataba de un mexicano, un judío y un pakistaní. Se dirigió hacia ellos diciendo:
- Caballeros. La naturaleza de sus crímenes es una completa aberración en este país. Pero a pesar de que somos estrictos con nuestras reglas, somos tolerantes y compasivos. Aún en contra de mi voluntad, habré de concederles una petición. Podrán llevarse con Ustedes lo que Ustedes quieran a su confinamiento. Así que díganme, ¿qué es lo que se llevarán consigo?
- Yo - dijo el mexicano - pos quiero llevarme a mi Rosita conmigo.
- Así será.
El juez mandó llamar a Rosita y se los llevaron a una celda retirada en total aislamiento.
- Usted, ¿qué va a llevarse consigo, Señor Goldsmith? - preguntó al judío.
- Si, Señoría. Quiero llevarme una laptop con conexión a internet.
El juez mandó traer una laptop, se la dieron y se lo llevaron a su celda donde pasaría los próximos 15 años.
- ¿Y en cuánto a Usted, Señor Alí? - le preguntó al pakistaní
- Quiero hierba de la buena, Achís. Quiero que me dejen 5 toneladas de marihuana. ¡No! ¡Quiero 10! ¡No, 20 toneladas! ¡Y quiero de la buena!
- Bien... en este mismo momento le traeremos las 20 toneladas del cargamento que le confiscamos y se lo dejaremos en su celda.
Pasaron los 15 años de confinamiento y por fin abrieron las celdas.
Cuando abrieron la celda del mexicano, llegó toda su familia y éste les presentó a los "nuevos miembros":
- Este es Juanito, éste es Rubencito, ella es Paulina, él es Jorgito, éste es Pablito, ésta de acá es Toñita, Pepito, Jesusito, Manolito, María, Ponchito, Albertito, Jaimito y la más chiquita es Josefina.
Fueron a la celda del judío a recibirlo varios grandes empresarios, pues se había convertido en un exitoso multimillonario con los negocios que había hecho por internet.
Y finalmente cuando abrieron la celda del pakistaní, éste salió agresivamente con las vestiduras hechas girones, con la barba crecida y el cabello crecidos hasta el suelo, extremadamente sucio... hecho un cavernícola pues, y sin más, éste gritó a todo pulmón:
- ¡Malditos cabrones hijos de puta! ¡Dónde están los cerillos, los cerilloooos!
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