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(Traducido del original: "Letterman's Top 10 Signs You've Gone to a Bad Chiropractor")
10.- Cuando caminas, haces ruidos de acordeón desafinado
9.- Sigue diciendo "Una espina dorsal es como una caja de chocolates"
8.- Pregunta repetidamente "¿Ud. no es policía, verdad?" y "Ya en serio, no es policía, ¿verdad?"
7.- Una y otra vez escuchas crujidos seguidos de "Oh-oh" y "oops"
6.- Hay un cartel que dice "2 tragos mínimo"
5.- Cuando termina la sesión, él se recuesta sobre la mesa y dice "Ahora es mi turno"
4.- No estubo en Woodstock y aún así está cubierto de lodo.
3.- Llega tarde y acarrereado a tu cita y aún tiene puesto su uniforme de "Burguer King"
2.- Sugiere que por $500 pesos extra, "enderezará algo más"
1.- Tú estás completamente vestido y él está desnudo.
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9.- Sigue diciendo "Una espina dorsal es como una caja de chocolates"
8.- Pregunta repetidamente "¿Ud. no es policía, verdad?" y "Ya en serio, no es policía, ¿verdad?"
7.- Una y otra vez escuchas crujidos seguidos de "Oh-oh" y "oops"
6.- Hay un cartel que dice "2 tragos mínimo"
5.- Cuando termina la sesión, él se recuesta sobre la mesa y dice "Ahora es mi turno"
4.- No estubo en Woodstock y aún así está cubierto de lodo.
3.- Llega tarde y acarrereado a tu cita y aún tiene puesto su uniforme de "Burguer King"
2.- Sugiere que por $500 pesos extra, "enderezará algo más"
1.- Tú estás completamente vestido y él está desnudo.
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