Chistes malísimos: los más patéticos, estúpidos y absurdos que...ttsss XD

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Aprovechando la corta estancia en esta rancia ciudad, y con la finalidad de no ser infectado con los corrosivos trastornos psiquiátricos peligrosos que ha desarrollado y potenciado la gente de este estado (debido a todos los - ya incontables - últimos acontecimientos exageradamente sangrientos de estos últimos años), y también aprovechando el ludismo de algunos de los pocos antiguos camaradas de esta ciudad - también medio chalados - decidí en estas últimas semanas dedicarme al cultivo del espíritu, del bienestar personal y la profunda satisfacción de navegar en las quietas y bellas aguas de la osciocidad.

Dentro de esas actividades lúdicas y relajantes practicadas en estos últimos días, ha sido el leer, dibujar, pintar, meditar y la última recreación, correspondiente al día de antier, fue...inventar chistes...los chistes más pésimos, los más absurdos, los más estúpidos que se me pudieran ocurrir.

Inventar chistes requiere de creatividad, ingenio, experiencia, anécdotas y asertividad para desarrollar su relato.

Pero inventar un mal chiste requiere de aún más creatividad, ingenio, y más que nada espontánead, se requiere de haber descendido hasta los absimos más profundos de la abstracción, de haber vivido y convivido con seres infrahumanos, absurdos. Y ¿qué mejor caldo de cultiuvo para desarrollar el pensamiento infrarrealista meta-absurdista que Tampico, y México en general? En donde las generaciones y todo el código genético de sus habitantes se ha ido degradando hasta dejarles un nivel de conciencia menor que el de un pez dorado recién fallecido.

(Mapa del estado de Tamaulipas con todos sus padecimientos y patologías...aunque muy incompleto)

En pocas palabras, para inventar un mal chiste, se requiere de haber estudiado todas las obras y manifiestos de muchas corrientes artísticas, como las de los dadaístas, surrealistas, futuristas, realistas mágicos, haber leído, analizado, meditado y asimilado todas esas maravillas literarias de oriente, tales como los koans japoneses, alegorías y parábolas metafísicas, cuentos iniciáticos, y un sin fin de elementos más que podrían llevar a la liberación del ser, del pensamiento mágico propio de alguien que vive en los confines de la genialidad y de la locura.
Eso, o tener daño cerebral, ser verdaderamente un descerebrado. Después de todo, luego de haber vivido tantos años en México, alguien con el mínimo de conciencia podrá darse cuenta de lo absurdo, increíblemente nefasto y hasta surrealista que pueden resultar a veces, los procesos de pensamiento, la idiosincrasia del mexicano promedio.

(Hasta George tiene mucha más inteligencia, creatividad, imaginación, nobleza, amor, cariño, empatía, simpatía y sentido del humor que muchos mexicanos...)

Entonces, como decía en un principio - y para no extender innecesariamente esta explicación insulsa - y aprovechando que aquí estaba "Jonathan el lúdico", decidimos pasar del dibujo y la pintura "lúdicas" a la literatura lúdica (detalladas en este post - link ) , realizando para eso, la escritura automática. Desdeñando todas las reglas y limitantes literarias.

Comenzamos con pseudo-dizque poesía infra-absurdista y después de unos minutos, decidimos mejor, en todo caso, pasar directamente a la invención de los chistes más, pero más idiotas que se nos pudieran ocurrir, después de todo - y es verdad - hay chistes que son tan pero tan, pero tan malos, que van más allá de las escalas medibles de lo patético, dando como resultado el accionamiento de procesos mentales que dejan escapar risas involuntarias sin saber a ciencia cierta el cómo es posible que nos hayan causado gracia.

Aaaaaaaaaaaahhh, deeeeeeeeeh, aaaaah, no entendiiiiií...

Así, tomando pluma y papel, de manera automática, sin detenerse a pensar en un desarrollo narrativo coherente,se fueron escribiendose un chiste tras otro, y cada uno peor que el anterior, logrando así el cometido y el sublime sentimiento de autorealización, de haber iniciado algo hasta terminarlo, en donde la meta de ese algo fue la diversión...una diversión bastante estúpida, pero muy liberadora, y sobre todo desconfiguradora de patrones mentales muy efectiva. Que a final de cuentas, toda esa desconfiguración no es más que un descascaramiento de concepciones, cogniciones y procesos mentales mecánicos implantados, y quitarse todas esas pesadas y sofocantes cáscaras es llegar a ser. Y como todos debieran saberlo, la mayor realización del ser, es precisamente ser.

Ffffffffffffffff....

¡Y bueno! ¡Ya!¡bluarg bulalalalalala looaargh!, para no tirar mucho rollo (bueno, la verdad es que ya no sé ni que estoy diciendo, pero se escucha bien pseudo-intelectualoide) a continuación, los chistes más, más, más, pero más malos, pésimos, pesisisisisísimos, que se me ocurrieron ese día:

Entra un niño a la tienda de abarrotes y le pregunta al encargado:
- Señor, ¿cuánto cuestan las canicas?
- Tu conciencia
- Ah, ¿y los cayucos?
- Tu cerebro
- Mmmh...está bien, déme un plátano

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- Qué le dijo una codorniz a la esquina inferior derecha de una mesa?
- Je ne comprends pas...

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- ¿Qué le dijo una piñata agonizante a un palo?
- Vete a la verga...

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- Mamá, mamá...
- ¡Cállate!

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Era un hombre tan pero tan pero tan pero tan risueño, que un día se molestó.

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Era una mosca tan pero tan pero tan pero tan, pero tan cabrona,
que en lugar de hacer "ddddzzzzzzzzz" hacía "¡Grrrrouuuuuaaaaaoooooorrrrrrr!"

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- La serpiente que se devora a si misma
terminó por devorarse a si misma
y simplemente: ¡Pup!
Desapareció...
Y entonces quedó sólo vacío...
y vacío sólo- solito
se quedó...

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Primer acto: Sale un ciego bailando tap
Segundo acto: Un niño le tira una piedra a la luna y la funde, y se va corriendo.
Tercer acto: Una vieja gorda, asquerosa, hace tortillas echadas. Se seca el sudor que le escurre de su frente con la parte
posterior de su mano, dejando entrever los largos y gruesos vellos de su axila.
Cuarto acto: Un poeta se prepara un caldo de pasta dental.
Quinto acto: una cucaracha persiguiendo su propia cola.
Sexto acto: un perro, compadesciente, la contempla.
Séptimo acto: un búho los contempla a ambos.
Octavo acto: la tierra se traga a un niño negro.
Noveno acto: la tierra escupe sus huesos.
Décimo acto: un par de testículos explotando en slow-motion.
Oncéavo acto: un melón se baja el cierre y se cae el telón.
Doceavo acto: Aplausos, aplausos y más aplausos. El público se levanta de sus asientos completamente extasiados, con lágrimas
que corren como cascadas por sus mejillas, con nudos de alegría que enmudecen sus gargantas. Chiflidos y vitoreos y aplausos y más aplausos, exclamaciones de "¡Bravo! ¡Bravo!" llenan y retumban por todo el teatro. Los aplausos se prolongan por media hora.

¿Cómo se llamó la obra?

R= Público mediocre.

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- Mamá, mamá, en la escuela me llaman "el cara de loco"
- Uuuuy, sí, pero que fácil hubiera sido no existir siendo el todo, ¿no?

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Había un hombre tan pero tan, pero tan, pero tan, pero tan quiensabecomo, que cada vez que compraba un billete de lotería se la ganaba, pero como no sabía leer, ni escuchar ni entender números, se comía los mocos.

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¿Cuál es el colmo de un reloj que se infarta y se cae y se descalabra?
- En el acantilado las gaviotas vuelan hasta dormidas

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- Mamá mamá, en la escuela me dicen "acomplejado"
- "Ay, ay, me dicen acomplejado" jodido inútil maricón de mierda.
¿Y para eso vienes a llorar como niñita con mami? ¿Quieres que te acurruque entre mis brazos, eh?
¿Quieres teta? ¿Quieres que te regrese a mi útero? ¡Eres igualito al pendejo de tu padre, no sirves para nada y no serás nadie en tu puta vida, fracasarás en todo lo que intentes, como siempre!...Ay dios mío, ¿qué hice para merecer este saco de excremento, este aborto malparido que tengo por hijo?...¿Cuándo se va acabar esto?

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Había un hombre tan pero tan pero tan pero tan, pero tan ciego, que ni siquiera sabía que existía.

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Había una mujer tan pero tan, pero tan pero tan pero tan bella, que provocaba el vómito inmediato a quien la viera.

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- Mamá, mamá, en la escuela me dicen Ómicron
- ¿Ómicron u oximoron?
- ómicron
- ¿Estás seguro?
- Sí, creo que sí, ¿por qué? ¿Importa?
- No

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- Mamá mamá, en la escuela me apodan "aguacate"
- No les hagas caso mijito, ven, bésame...tómame, recuerda que hoy le prometiste a mamita que se lo harías de perrito y que te vendrías en sus tetas...

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¿Cuál es el colmo de una gallina que pone un huevo justo a la hora del amanecer en un día nublado de enero?
- El horizonte infinito se torna morado

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Era un hombre llamado omnisciente, que era tan,pero tan pero tan pero tan, pero tan, pero tan sabio, el más sabio de todos los tiempos, que nació ciego, sordo, mudo, cuadripljéjico, epiléptico y con disfunción eréctil.
Un día se lo comieron las hormigas, y el caso es que nadie, nunca jamás, le conoció.

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- Mamá mamá, en la escuela me dicen "cabeza de botellón"
- Já já

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- ¿Cuál es el colmo de una lagaña extraviada en el río?
- Llorar

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- Mamá mamá, en la escuela me dicen apestoso
- Sólo somos el sueño del pez betta que duerme en la pecera que está adentro de la cómoda

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En su lecho de muerte, el hijo le dice al padre:

- Padre, gracias por todo. Fuiste un verdadero padre para mí. Mi ejemplo a seguir, mi héroe, mi ídolo. Mi todo.
Siempre te recordaré y le contaré a mis nietos sobre ti. Pero por favor padre, después de que mueras, no encarnes en mí, por favor,
es lo único que te pido, gracias.
El padre expiró y el hijo le cerró los ojos con sus manos, le besó la frente y le dijo queda y tiernamente:
- Descansa en paz....adiós...

Por la noche, el padre se convirtió en una masa retráctil de gusanos y se fue reptando hasta la casa del hijo, subió las escaleras y se le introdujo al hijo por el ano, mientras este dormía.

A la mañana siguiente, el hijo se levantó de la cama, se fue a orinar como todas las mañanas, y al verse reflejado en el espejo del baño, se palpó el rostro enérgicamente y sonrió
y se agarró a reír a carcajadas, se dirigió emocionadísimo hacia el dormitorio y estuvo saltando en la cama por un buen rato, cantó el himno nacional al derecho y al revés, y se dirigió de nueva cuenta al baño, se colocó frente al espejo nuevamente y una vez ahí, plantado frente a frente, frente a su reflejo, se miró con una sonrisa que no podía con ella, puso sus manos sobre su cintura y entre risas burlonas y desafiantes, grotescas, proclamó finalmente frente a si mismo:

- He vencido.

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- Mamá, mamá, en la escuela me dicen "Rinoceronte alado"
- Cuando yo tenía tu edad me decían mostaza

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- Mamá mamá, en la escuela me llaman analfabeta
- Ski-bi dibby dib yo da dub dub yo dab dub dub ski-bi dibby dib yo da dub dub
Yo dab dub dub...I'm the Scatman ♪♫

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Era un hombre tan pero tan pero tan inepto, que ganó el premio nobel de literatura

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- Mamá mamá...
- Sssssssssssh, ahora no, estoy viendo la novela

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- ¿Cuál es el chiste más corto del mundo?
- Yo.

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Y ya, afortunadamente estos fueron todos los que se me ocurrieron en ese momento de diarrea mental lúdica, ya no habrán más chistes estúpidos, a menos que sean por encargo, pero como ejercicio ya estuvo bueno.
Después de esto comprenderé si dejan de hablarme o de leer el blog.
No los culpo y hasta los perdono de antemano.
Me retiro por que ya me amaneció y hay que salir temprano. T_T.
La paz sea con ustedes y que tengan un bonito resto de semana.
Salam aleikum y aleikum salam! =D!!! XD!!

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