Ya chole con los vampiros...

A sabiendas de que se trataba de una porquería de película pseudo-casi-dizque-medio-masomenos- vampirezca, pero con delicados toques mariconsotes, la ví...Luna nueva (la segunda parte de la pichurrienta saga de crepúsculo)

Completamente en contra de mi voluntad, ya que había quedado en verla junto con mi novia, quien, misteriosamente, a pesar de ser un ser razonable y altamente inteligente, cae ante estas tácticas mercadológicas y cursilerías baratas de los creadores de la cinta (a la vez basado en la novela, igual o peor de chafa y emo).

Pero resulta que ella se encuentra ahora a 24,000 Kilómetros de distancia ahora, y vio el DVD allá en sus tierras, total que me comentó que le gustó mucho, que muy romántica y que la chig#%!$2da.
Así que yo también, obligadamente, tenia que verla, aunque a solas, para no molestar a nadie con mis continuas quejas e incredibilidad, aquí sólo en la comodidad y privacidad de mi hogar y...debo decir que estaba en lo correcto: es una porquería de película.

(Ay ay, soy fuertísimo, super veloz, leo la mente, y soy bellísmo, mi piel brilla como diamantes purísimos a la luz del sol, soy tan bello, soy un monstruo, ay, ay, no, no, que horror)

Pero debo decir que me dio pesadillas. Soñé que era un vampiro, sí, y me enteraba porque llegaba a casa y me estaban esperando en la sala, "amigos" que ni conocía, y familiares.
Los primeros se mostraban felices y los segundos medio preocupados. Entonces, me dicen :

- Llegaron los resultados -
- ¿Resultados? ¿de qué? - Pregunté extrañado y angustiado, ya que también había tenido pesadillas bastante tiempo atrás donde me decían que había reprobado una materia en la primaria o secundaria, y que tenían que regresarme a cuarto o quinto grado y así, a repetirlo todo desde el principio (Es bastante humillante tener que ser el único grandulón en un salón de chamacos caguengues), o sueños en los que me decían que padecía una enfermedad incurable, dolorosa y degenerante, entiéndase sida o ébola.

- De...díselo tú - le decían mis padres a mi hermana.
- Los resultados de tus exámenes...
-¿Qué exámenes? Sí ya pasé todos, y no debo ninguna materia ni nada - salí en mi defensa, rápida y testarudamente
- De esos no - me interrumpe mi hermana inmediatamente
- ¿Entonces? - exclamo ya de verdad preocupado, pero sospechando de antemano la macabra respuesta.
- Eres un vampiro...

Entonces todo mi mundo se me viene abajo por un momento, una depresión enorme me debilita las piernas y me tiembla toda la región pélvica. Irónicamente, sabiendo que viviré eternamente, me representa el fin del mundo.
¿Vampiro? Ser un maldito deprimido, vanidoso, amanerado, emo, sediento de asquerosa sangre de asquerosas criaturas parasitarias llamados seres humanos, con el olfato superdesarroado y tener que oler y reconocer todos los nauseabundos y obscenos olores de la gente a través de sus excreciones corporales, ventosidades, y demás, aún aunque esté a bastantes metros - si no es que kilómetros - de distancia, tener piel más blanca que la de una salamanquesa y no poder salir más de día para poder disfrutar de los días veraniegos en el mar, y un sin fin de cuestiones que en el estado natural de vigilia ya había considerado, ¡ah! no podía ser.

Aun así, me recuperé de inmediato, pensaba en las posibilidades: - bueno - me decía a mi mismo - compartiré mi inmortalidad con mi familia y mis amigos, así no tendré que lamentarme el perderlos después, podré adquirir todos los conocimientos que quiera, podré aprenderme todas las lenguas del mundo, y a la larga, muy a la larga, porque soy medio güevas para eso - estudiar
física cuántica y construirme mi propia máquina del tiempo, y darme unas vacaciones por las eras.

Entonces, me retiraba de mi sacrosanto hogar, y nos íbamos a la casa de mis nuevos amigos vampirezcos.
Nomás de entrar a la casa de uno de mis amiguitos, me sentí incomodo, los padres del tipo de greñas largas, con playera de mega death auto-llamado "sephirot" (ay ay, sephirot, que nombre tan más mamón, de seguro se lo copió de final fantasy 7,o hasta lo ha de haber visto en Kingdom hearts), estaban en la sala viendo un partido de futball, todos pusilánimes, sin percatarse de nuestra llegada. Finalmente entramos al cuarto del tal sephirot y ¡Oh desgracia!, lo último que me faltaba, ese cabrón era uno de esos tipos que se visten todo de negro aunque estén haciendo
100 grados centígrados, pseudo fanático del metal, rock y punk (o de cualquier cochinada musical estriente que acojone y que aparentemente proyectan imagen de "tipos malos y rudos")
Con toda la habitación llena de posters de mega death, metallica, marilyn manson, y ...panda...¡Dios! entonces quise salirme de ahí lo más pronto posible, pero uno de esos tipos, quien tenía pupilentes rojos, dijo:

- ¿Y bien...?
- No se wey - contestó otro con tono chilango y fresa

¡Hijos de su reputivampirezca y obscura madre! Ahí se empezaba a poner fea la cosa. Hubiese aceptado un vampiro con acento argentino, venezolano, chileno, catalán o gallego, sin ningún problema, de hecho me gustan tales tonos. Pero ¡Oh dios mios! Un vampiro chilango, aaarrghh.

- Posss...no sé caón, ¿jugamos "la mascarada" o hacemos una lectura en voz alta de crepúsculo?

- ¡¿Qué?! - les grité asustado y encabronado - ¿¡Qué?! - repetí - ¡Esto es tan estúpido y estereotípico! no se supone que deberían de andar por ahí cazando chicas y bebiendo hasta su última gota de sangre?

- Aassh, que asco - no ¿cómo crees? - fueron las respuestas que dos de los vampiritos exclamaron.

- Pero, ¿Por qué? Se supone que son vampiros, eso es lo que hacen

- Ves muchas películas compa - me responde otro de los cuates ahí presentes, quien yacía medio acostado, en un rincón, moreno ,chaparro, con la cara llena de barros, frenos, narizón, y como dijera la canción de marrano : "mirada de masturbado"

- ¿Y tú quien eres le pregunté?

- Yo soy el que soy, pero puedes llamarme Cullen

- Aaaaasssaaaa maaaaadre...- no, nomás no aguanté, era de lo mas patético y pretencioso, pinches chavitos quinceañeros traumados con twilight. Nada ni nadie me estaba obligando a quedarme ahí - te la felas bien gacho amigo, le dije, esto es lo mas infantil, mucho gusto en conocerlos, pero ahí queda la cosa, me voy.

- Espera....mira - dice el tal sephirot, señalando con la uña larga y pintada de negro de su índice, hacia el tercer miembro de su oscura cofradía.

- ¿Y ahora qué? ¿Qué?

- Entonces, el cuate flaquito y con cara de haber sido abusado por una pierna de Karem Abdul Jabar, me muestra sus brazos, los cuales presentaban unas ligeras y casi imperceptibles cortaditas constantes. Parecían más bien arañazos hechos por una pluma de cisne - M provoco dolor para sentirme vivo...

- ¡Dios!..- entonces la aplastante fuerza del absurdo me derrumbó...no lo podía creer, el tipo estaba presumiéndome sus cortaditas auto- infligidas, ¡Caray! un gato podría haber hecho unos cortes más profundos que eso.

Suspire y me llevé las manos al rostro, ya no queriendo reír, sino llorar - por extraño que parezca - Esto es más patético que yo, ¿Acaso podría caer más bajo aún?

(El pirncipio del fin de la decadencia vampirezca)

- Oigan, un momento - les dije - Ya, en serio, ¿En serio son vampiros?

- Tú lo has dicho, me contestó Sephirot, quien parecía ser el líder de esos chamitos - William se corta a sí mismo, para expresar su continuo hastío por la vida, y también por la muerte - (¿ William?, ese pobre dibalo, dizquepseudo masoquista, ¡Carajo, porque ningún maldito vampiro tiene nombres como "Pepe" "Eusebio" "Nicasio", o simplemente "Memo", ¿y qué es eso último? no significa absolutamente nada)

- Cullen - prosiguió - no puede beber sangre, por su intolerancia a los glóbulos rojos - ¡¿Me lleva la putanezca, vampiro intolerante a la sangre?! ¡¿Es esto una broma?! Debo de estar soñando,
pese al hyper-realismo de tal sueño - pensé - y yo, Sepiroth, no volveré a acercarme a otra mujer hasta el día del juicio final - y sus ojos se pusieron cristalinos y acuosos.

- ¿Y eso? - pregunté ya consternado y tratando de entenderlos, pensando que quizá me había portado como todo un cretino.

- Porque...

- ¿Sí?

- Porque... y se cubrió el rostro con ambas manos finas, blancas y delicadas, sollozando y tratando de contener el llanto.

- Porque su vieja lo dejó, wey - contestó el vampiro chilango, con su tonito quejico.

- Ah, ya entiendo - dije con un gesto de solidaridad y comprensión - pero vamos, es algo por la que todo ser humano pasa alguna vez en su vida, la decepción amorosa es más común de lo que te imaginas, además, tienes toda una vida por delante, ¿cuántos años tienes? ¿17?

- ¡No lo entiendes! ¡Imbécil, tengo 130 años! ¡Y tú no sabes como me siento, no sabes lo que es tener 130 años, y que por fin una mujer te haga caso, pero que ni así te quiera dar las nalgas! ¡130 años y virgen! ¡¿No eso algó como para matarse?!

- ¡Oh...dios! - exclamé.

- ¡Y deja de meter a ese pendejo en eso! ¡Si Dios existiera no me haría pasar por esto! ¡Soy un maldito hazme-reír! ¡Nadie me quiere, nadie quiere ser mi amigo! ¡Esa puta Paty no quiere coger conmigo!

- Paty, ¿eh?

- ¡No menciones a esa puta estúpida! - gritó, acto seguido de un berrinche donde empezó a romper los posters de esas oscuras y pesadas bandas de metal y a tirar sus figuritas y libros y demás (Increíble que tuviera 130 años y con tal berrinchera infantil, vaya madurez desarrollada y cargada con el correr de las bien llevadas décadas) - ¡Pinche pendeja! ¡Maldita idiota! ¡Puta barata!

- ¿Cuál es el problema? -le pregunté - mientras sus amigos yacían con la mirada baja, sin intervenir, en completo silencio - ¿por qué te dejó?

- ¡Yo! ¡Yo la dejé! ¡Y yo! ¡Yo soy el maldito problema, siempre! ¡Ella no entendía que yo dormía de día, no porque yo quisiera, sino porque no podía salir de día, porque mi puta piel brilla como diamantes, y porque soy hermoso y super fuerte, pero sobre todo hermoso, más hermoso que cualquiera! (vaya vampiro modesto y original en sus diálogos)

- Ah, he ahí, a ninguna mujer le gusta que su hombre se la pase echado todo el día, puede pensar que es un flojo, desobligado, haragán, que no te la estás tomando en serio, étc, ya sabes como son.

- ¡¿Y tú que sabes?!

- Bueno, eso es algo que por lógica se... - ¡Basta! - me interrumpió bruscamente - y entonces el tipejo ese se empezó a quitar la playera de mega death, con cara de llorón quéjico, de niño mimado que no le quisieron comprar su juguete, y se empezó a desabrochar el pantalón mientras decía - ¡Mira, esto es de lo que te estás perdiendo, pinche Paty culera y mamona, ojalá te mueras para poder irte a sacar a patadas de tu tumba y darte por el culo! - mientras se sacudía aquello y...ahí fue donde empezó verdaderamente la pesadilla....

Pero de eso no hablaré, porque es verdadero terror psicológico y ya escribí demasiado, total que desperté, y volví a conciliar el sueño, después de medio litro de agua que me bebí en menos de 5 segundos, debido a la deshidratación por el asqueroso y mamastroso calorón que ha estado haciendo.

Este sí es un vampiro de verdad, y no mariconadas decadentes de hollywood.

Total, es la última vez que vuelvo a ver una película de vampiros gays, sólo, en la oscuridad de la media noche.
No obstante, tengo algunas dudas, las cuales expongo a continuación, en espera de que algún experto en vampiros me aclare y me ilumine con su sabiduría.

1.- ¿Qué pasa si un vampiro se infecta de Sida o hepatitis C, o ébola? ¿Será portador por toda la eternidad?

2.- ¿Se burlarían los camaradas vampiros del vampiro infectado del caso anterior?

3.- ¿Qué pasa si un mosquito le pica a un vampiro y luego a mi? ¿Me vuelvo también vampiro?

4.- ¿Qué pasa si un zombie muerde a un vampiro, y viceversa?

5.- ¿Por qué no hay vampiros negros o latinos?

6.- ¿Si se supone que los vampiros no envejecen, entonces que pasaría si dos vampiros engendran un bebé?, ¿El bebé se quedaría bebé con el correr de las centurias?
Y de ser así ¿Como aprendería a hablar y hacerse entender, si sus cuerdas vocales no se desarrollarían por completo? ¿Cómo aprendería a caminar? ¿Podría copular?

7.- ¿Cuál es la opinión de un vampiro hacia la sangre menstrual? ¿Puede un vampiro beberla o lamerla? ¿Les excita o les da asco?

8.- ¿No es desagradable para un vampiro el tener los sentidos super-desarrollados? Especialmente cuando escuchan y huelen todo el proceso gástrico de las personas y sus parejas, y cuando perciben sus excreciones corporales.

9.- ¿Qué pasaría si un vampiro muerde a un tiburón, o peor aún, a una piraña? ¿Podrían volar o convertirse en niebla para después atacar?

10.- Si un vampiro muerde a un hombre lobo, ¿este último se transformaría en alguna clase de Hombre-lobo-vampiro? O periódicamente en lobo, vampiro, lobo, y así, ¿Se seguiría
transformando solamente en las noches de luna llena? ¿O de manera aleatoria? ¿Sólo podrían matarse con una estaca de plata en el corazón? ¿Que apariencia tendría? ¿Un lobo sin pelo, como un chihuahua, o un vampiro peludo?

11.- ¿Un bebé vampiro necesita leche materna?

12.- ¿Hay riesgos de malformaciones congénitas y crónico degenerativas ,si la mamá -vampiro bebe, fuma o se droga durante el embarazo? ¿Pueden salir vampiros con síndrome de down? o retraso mental, o vampiros con enanismo o las dos anteriores juntas?

13.- Si lo vampiros han perdido su alma, ¿entonces está bien clonarlos? No iría contra la bio-ética, ¿o sí?

14.- ¿Qué película preferiría un vampiro de verdad? ¿Nosferatu, Drácula, Déjame entrar, Thirst, o Crepúsculo?

15- ¿Por qué no caen en cuenta de una vez que ya estuvo bueno de vampiros? ¿Que no hay nada más gay y anticuado que esto de los vampiritos?

(Esa arma del brazo derecho (izquierdo para el espectador) no me la sabía)

Hasta otra mequetrefes chupasangre, que resplandezcan como cúmulos y constelaciones de diamantes a la cálida luz del sol. Saludos. =)