¡Oh! BienvenidosMi casa es su casa
¡Oh! pajaritos
.
martes, 30 de noviembre de 2010
lunes, 29 de noviembre de 2010
Jó jó...X) (2)
.
Ejercicio estúpido de desconfiguración mental de escritura de hoy:
Escribir un texto breve (y con la extrema pereza que traigo...) como si fuese un japonés o koreano, estudiante de español, que ya tiene un nivel avanzado de entendimiento del idioma, más no así de la dicción:
"Hoy enerugía baja, hoy faruta de arimento, no hay gana de hacer nada. （￣へ￣）
Tamupoco sé que escuribir poruque hay muchas cosas que hacer.
Y tamupoco tengo mucho gana de hacer todo lo que teneru que hacer.
A veces cuando uno tener mucha pendiente uno deteruneruse, como paralizado.
Simperumente sólo querer dorumir y ya. O recibir masaje, sólo masaje y dorumir más, desucanzaru.
Simperumente vacación hacer falta. Y vivir, y ser feriz, lleno de areguría, paz, fericidad, pero sobre todo mucha amor.
Pero, como escuribir en espaniol es mucho difísiril, y mucho lo es más taratando de escuribirlo como siendo porunciado como japonés o koreano que intentar habular buen espaniol, que a final de cuenta sonaru muy tounto y rídicuro.
Entonuces, como decía ariba de texto ariba, tener poca enerugía, entonuces les dejo por mienutras un canción mucho bonita, de Bobby Kim con Gummy.
Es bonita letura, esperuo que disfrutarra mucho basutante us-utedes.
Por cieruto, en esta momenuto recorudar argo en japonés mío que ser mucho malo. Eso es 魅力的な女性 que se dice como miryokuteki na josei y sigunifika "chica bonita"(＾∇＾).
Quizá una día yo ponereme a estudieru japonés en serio, pero por ahora no hay mucha tiempo.
Como sea, Aquí el canción, con nosoturos, uno del granudes del riryteum & buluesu de toda Korea, de el bueno vieja escuera:
Luego hacer turaducción de el canción, y muchos más de Bobby Kim, poruque hoy como decir ariba, estaru muy cansaduo...querer hamaca y posiberementte ceruveza firía...oh sí...
Escribir un texto breve (y con la extrema pereza que traigo...) como si fuese un japonés o koreano, estudiante de español, que ya tiene un nivel avanzado de entendimiento del idioma, más no así de la dicción:
Tamupoco sé que escuribir poruque hay muchas cosas que hacer.
Y tamupoco tengo mucho gana de hacer todo lo que teneru que hacer.
A veces cuando uno tener mucha pendiente uno deteruneruse, como paralizado.
Simperumente sólo querer dorumir y ya. O recibir masaje, sólo masaje y dorumir más, desucanzaru.
Simperumente vacación hacer falta. Y vivir, y ser feriz, lleno de areguría, paz, fericidad, pero sobre todo mucha amor.
Pero, como escuribir en espaniol es mucho difísiril, y mucho lo es más taratando de escuribirlo como siendo porunciado como japonés o koreano que intentar habular buen espaniol, que a final de cuenta sonaru muy tounto y rídicuro.
Entonuces, como decía ariba de texto ariba, tener poca enerugía, entonuces les dejo por mienutras un canción mucho bonita, de Bobby Kim con Gummy.
Es bonita letura, esperuo que disfrutarra mucho basutante us-utedes.
Por cieruto, en esta momenuto recorudar argo en japonés mío que ser mucho malo. Eso es 魅力的な女性 que se dice como miryokuteki na josei y sigunifika "chica bonita"(＾∇＾).
Quizá una día yo ponereme a estudieru japonés en serio, pero por ahora no hay mucha tiempo.
Como sea, Aquí el canción, con nosoturos, uno del granudes del riryteum & buluesu de toda Korea, de el bueno vieja escuera:
러브 레시피 (Love recipe) - Bobby Kim & Gummy
El canción aquí:
Luego hacer turaducción de el canción, y muchos más de Bobby Kim, poruque hoy como decir ariba, estaru muy cansaduo...querer hamaca y posiberementte ceruveza firía...oh sí...
Que tenugan una bonito marutes. Y esupero que habereme podido enuntender, mi espaniol es mucho malo toravía (>_<), hehe. Hasta puronto y muchos guracias ^^!"
.
viernes, 26 de noviembre de 2010
Escuadrón de dragones hiphoperos, jó.
.
Mientras escribo la otra entrada, una rola hip-hopera china.中国菜 - 龙门阵
Platillos de comida china - El Escuadrón de Dragones
Platillos de comida china - El Escuadrón de Dragones
Nota: no estoy seguro si 龙门阵 se refiera efectivamnte a "El Escuadrón de Dragones" o bien "El escuadrón de Lóng men" (un lugar en Guangdong), lo cuál de todas formas si lo tradujeramos literalmente querría decir lo primero, y además en la portada del disco aparecen como "Dragon tongue Saquad" , así que mejor dejamos la traudcción del nombre de la banda como tal...en fin, está buena la rola, que es lo que más importa de momento.
Nota2: Por alguna extraña razón, el video no puede visualizarse, así que aquí está en ésta página, por si se quiere ver, clickeando aquí.
Nota2: Por alguna extraña razón, el video no puede visualizarse, así que aquí está en ésta página, por si se quiere ver, clickeando aquí.
Saludos^^
.
.
♫♪ Una noche en Beijing ♫♪
.
A ver, aprovechando - pretexto válido y neccesario - que ya tenía casi ocho meses sin estudiar o ponerme a leer algo relacionado con el chino (el idioma) aproveché estas últimas 6 horas en traducir esta canción. ¿Qué por qué "tanto", pensarán los simples, pobres, ignorantes y patéticos mortales, pero la razón es que esta canción no es muy fácil que digamos (sobre todo para alguien que ya dejó por bastantito tiempo el sano hábito del estudio de las distintas y hermosas lenguas de este bello planeta), por lo cual uno tiene que estar consultando a cada rato el diccionario, leer referencias históricas y demás curiosidades, para poder entender el contexto y por ende el contenido de la canción.No se hable más. A continuación, una bonita y algo dolorosa canción nostálgica de Bobby Chen y Rene Liú. Con su respectivo archivo de audio para escucharse y/o descargarse. También se incluye al final de la traducción la versión rockerona de la también talentosa "banda Shin".
Entonces, comenzando, primero la versión original "viejita":
Nota: las partes rosas son las líneas correspondientes a la voz de Rene Liu, mientras que las azules
a Bobby Chen, y las líneas en morado, a la de ambos cantando al mismo tiempo, respectivamente.
不想再问你 你到底在何方
bù xiǎn zài wèn nǐ，nǐ dào dǐ zài hé fānɡ
No quiero preguntar otra vez en donde rayos de encuentras
不想再思量 你能否归来么
bù xiǎnɡ zài sī liɑnɡ，nǐ nénɡ fǒu ɡuī lái me
No quiero ponerme a pensar en cuando regresarás
想着你的心 想着你的脸
xiǎnɡ zhuo nǐ de xīn，xiǎnɡ zhuo nǐde liǎn
Pensar en tu corazón, pensar en tu rostro
想捧在胸口 能不放就不放
xiǎnɡ pěnɡ zài xiōnɡ kǒu，nénɡ bú fànɡ jiù bú fànɡ
Pensar en acostarme sobre tu pecho, en si ya podré o no
One night in Beijing 我留下许多情
One night in Beijing wǒ liú xià xǔ duō qínɡ
Una noche en Beijing, donde dejé muchos recuerdos
不管你爱与不爱 都是历史的尘埃
bù ɡuǎn nǐ ài yǔ bú ài dōu shì lì shǐ de chén āi
No importa si me amas o no, todo es historia, es polvo
One night in Beijing 我留下许多情
One night in Beijing wǒ liú xià xǔ duō qínɡ
Una noche en Beijing, donde dejé muchos recuerdos
不敢在午夜问路 怕走到了百花深处*
Bù ɡǎn zài wǔ yè wèn lù pà zǒu dào le bǎi huā shēn chù
No me atrevo a preguntar el camino a casa a mitad de la noche,
temeroso de llegar a las tierras de las cien flores*
人说百花地深处 住着老情人
rén shuō bǎi huā dì shēn chù zhù zhe lǎo qínɡ rén
La gente dice que en las tierras de las cien flores vive un montón
de gente vieja
缝着绣花鞋, 面容安详的老人
fénɡ zhe xiù huā xié miàn rónɡ ān xiánɡ de lǎo rén
cosiendo los antigüos zapatos floreados, los rostros serenos
de las ancianas
依旧等待着那出征的归人 **
yī jiù děnɡ dāi zhe nà chū zhēnɡ de ɡuī rén
Esperando que vuelvan a casa aquellos que se fueron**
One night in Beijing 你可别喝太多酒
One night in Beijing nǐ kě bié hē tài duō jiǔ
Una noche en Beijing, no bebas mucho
不管你爱与不爱 都是历史的尘埃
bù ɡuǎn nǐ ài yǔ bú ài dōu shì lì shǐ de chén āi
No importa si me amas o no, todo es historia, es polvo
One night in Beijing 我留下许多情
One night in Beijing wǒ liú xià xǔ duō qínɡ
Una noche en Beijing, donde dejé muchos recuerdos
把酒对月高歌的男儿 是北方的狼族
Bǎ jiǔ duì yuè ɡāo ɡē de nán ér shì běi fānɡ de lánɡ zú
Alza tu copa y canta fuerte muchacho, son los lobos del norte***
人说北方的狼族 会在寒风起
rén shuō běi fānɡ de lánɡ zú huì zài hán fēnɡ qǐ
La gente dice que los lobos del norte se levantan y andan en el viento frío
站在城门外 穿着腐蚀的铁衣
zhàn zài chénɡ mén wài chuān zhuó fǔ shí de tiě yī
Que están en las afueras de las puertas de la ciudad, vistiendo armaduras de hierro
呼唤城门外 眼中含着泪
hū huàn chénɡ mén wài yǎn zhōnɡ hán zhuo lèi
convocados afuera de las puertas de la ciudad, con lágrimas en los ojos
呜...我已等待了几千年 为何城门还不开
Entonces, comenzando, primero la versión original "viejita":
北京一夜 - 陳昇 + 劉佳慧
Una noche en Beijing - Bobby Chen y Rene Liú
Una noche en Beijing - Bobby Chen y Rene Liú
Nota: las partes rosas son las líneas correspondientes a la voz de Rene Liu, mientras que las azules
a Bobby Chen, y las líneas en morado, a la de ambos cantando al mismo tiempo, respectivamente.
不想再问你 你到底在何方
bù xiǎn zài wèn nǐ，nǐ dào dǐ zài hé fānɡ
No quiero preguntar otra vez en donde rayos de encuentras
不想再思量 你能否归来么
bù xiǎnɡ zài sī liɑnɡ，nǐ nénɡ fǒu ɡuī lái me
No quiero ponerme a pensar en cuando regresarás
想着你的心 想着你的脸
xiǎnɡ zhuo nǐ de xīn，xiǎnɡ zhuo nǐde liǎn
Pensar en tu corazón, pensar en tu rostro
想捧在胸口 能不放就不放
xiǎnɡ pěnɡ zài xiōnɡ kǒu，nénɡ bú fànɡ jiù bú fànɡ
Pensar en acostarme sobre tu pecho, en si ya podré o no
One night in Beijing 我留下许多情
One night in Beijing wǒ liú xià xǔ duō qínɡ
Una noche en Beijing, donde dejé muchos recuerdos
不管你爱与不爱 都是历史的尘埃
bù ɡuǎn nǐ ài yǔ bú ài dōu shì lì shǐ de chén āi
No importa si me amas o no, todo es historia, es polvo
One night in Beijing 我留下许多情
One night in Beijing wǒ liú xià xǔ duō qínɡ
Una noche en Beijing, donde dejé muchos recuerdos
不敢在午夜问路 怕走到了百花深处*
Bù ɡǎn zài wǔ yè wèn lù pà zǒu dào le bǎi huā shēn chù
No me atrevo a preguntar el camino a casa a mitad de la noche,
temeroso de llegar a las tierras de las cien flores*
人说百花地深处 住着老情人
rén shuō bǎi huā dì shēn chù zhù zhe lǎo qínɡ rén
La gente dice que en las tierras de las cien flores vive un montón
de gente vieja
缝着绣花鞋, 面容安详的老人
fénɡ zhe xiù huā xié miàn rónɡ ān xiánɡ de lǎo rén
cosiendo los antigüos zapatos floreados, los rostros serenos
de las ancianas
依旧等待着那出征的归人 **
yī jiù děnɡ dāi zhe nà chū zhēnɡ de ɡuī rén
Esperando que vuelvan a casa aquellos que se fueron**
One night in Beijing 你可别喝太多酒
One night in Beijing nǐ kě bié hē tài duō jiǔ
Una noche en Beijing, no bebas mucho
不管你爱与不爱 都是历史的尘埃
bù ɡuǎn nǐ ài yǔ bú ài dōu shì lì shǐ de chén āi
No importa si me amas o no, todo es historia, es polvo
One night in Beijing 我留下许多情
One night in Beijing wǒ liú xià xǔ duō qínɡ
Una noche en Beijing, donde dejé muchos recuerdos
把酒对月高歌的男儿 是北方的狼族
Bǎ jiǔ duì yuè ɡāo ɡē de nán ér shì běi fānɡ de lánɡ zú
Alza tu copa y canta fuerte muchacho, son los lobos del norte***
人说北方的狼族 会在寒风起
rén shuō běi fānɡ de lánɡ zú huì zài hán fēnɡ qǐ
La gente dice que los lobos del norte se levantan y andan en el viento frío
站在城门外 穿着腐蚀的铁衣
zhàn zài chénɡ mén wài chuān zhuó fǔ shí de tiě yī
Que están en las afueras de las puertas de la ciudad, vistiendo armaduras de hierro
呼唤城门外 眼中含着泪
hū huàn chénɡ mén wài yǎn zhōnɡ hán zhuo lèi
convocados afuera de las puertas de la ciudad, con lágrimas en los ojos
呜...我已等待了几千年 为何城门还不开
wū...wǒ yǐ děnɡ dài le jǐ qiān nián wèi hé chénɡ mén hái bù kāi
Oooh...he esperado por miles de años, y las puertas de la ciudad no abrían
呜... 我已等待了几千年 为何良人不回来
wū...wǒ yǐ děnɡ dài le jǐ qiān nián wèi hé liánɡ rén bù huí lái
Oooh...he esperado por miles de años, y aquel a quien yo amé nunca volvió
One night in Beijing 我留下许多情
One night in Beijing wǒ liú xià xǔ duō qínɡ
Una noche en Beijing, donde dejé muchos recuerdos
不敢在午夜问路 怕触动了伤心的魂
bù ɡǎn zài wǔ yè wèn lù pà chù dònɡ le shānɡ xīn di hún
No me atrevo a preguntar otra vez por el camino a casa a mitad de la noche,
temo romperle el corazón a los espíritus desolados
One night in Beijing 我留下许多情
One night in Beijing wǒ liú xià xǔ duō qínɡ
Una noche en Beijing, donde dejé muchos recuerdos
不敢在午夜问路 怕走到了地安门 ****
bù ɡǎn zài wǔ yè wèn lù pà zǒu dào le Dì ān mén
No me atrevo a preguntar otra vez por el camino a casa a mitad de la noche,
Temo a la llegada a las puertas de Dianmen****
人说地安门里面 有位老妇人 犹在痴痴等
rén shuō dìān mén lǐ miàn yǒu wèi lǎo fù rén yóu zài chī chī děnɡ
La gente dice que dentro de Dianmen vive una pobre anciana, con su rostro sereno
面容安详的老人 依旧等待那出征的归人
miàn rónɡ ān xiánɡ di lǎo rén yī jiù děnɡ dài nà chū zhēnɡ di ɡuī rén
esperando que vuelva a casa su amado que nunca volvió
One night in Beijing 你可别喝太多酒
One night in Beijing nǐ kě bié hē tài duō jiǔ
Una noche en Beijing, no bebas mucho
走在地安门外 没有人不动真情
zǒu zài dì ān mén wài méi yǒu rén bú dònɡ zhēn qínɡ
Ve a esperar afuera de Dianmen, nadie ahí puede tener emociones verdaderas
One night in Beijing 我留下许多情
One night in Beijing wǒ liú xià xǔ duō qínɡ
Una noche en Beijing, donde dejé muchos recuerdos
不要在午夜问路 怕触动了伤心的魂
bú yào zài wǔ yè wèn lù pà chù dònɡ le shānɡ xīn di hún
No me atrevo a preguntar otra vez por el camino a casa a mitad de la noche,
temo romperle el corazón a los espíritus desolados
One night in Beijing 我留下许多情
One night in Beijing wǒ liú xià xǔ duō qínɡ
Una noche en Beijing, donde dejé muchos recuerdos
不想再问你 你到底在何方
bù xiǎn zài wèn nǐ，nǐ dào dǐ zài hé fānɡ
No quiero preguntar otra vez en donde rayos de encuentras
不想再思量 你能否归来么
bù xiǎnɡ zài sī liɑnɡ，nǐ nénɡ fǒu ɡuī lái me
No quiero ponerme a pensar en cuando regresarás
想着你的心 想着你的脸
xiǎnɡ zhuo nǐ de xīn，xiǎnɡ zhuo nǐde liǎn
Pensar en tu corazón, pensar en tu rostro
想捧在胸口 能不放就不放
xiǎnɡ pěnɡ zài xiōnɡ kǒu，nénɡ bú fànɡ jiù bú fànɡ
Pensar en acostarme sobre tu pecho, en si ya podré o no
One night in Beijing 你会流下许多情
One night in Beijing nǐ huì liú xià xǔ duō qínɡ
Una noche en Beijing, puedes dejar muchos sentimientos
不要在午夜问路 怕触动了伤心的魂
bú yào zài wǔ yè wèn lù pà chù dònɡ le shānɡ xīn di hún
No me atrevo a preguntar otra vez por el camino a casa a mitad de la noche,
temo romperle el corazón a los espíritus desolados
Oooh...he esperado por miles de años, y las puertas de la ciudad no abrían
呜... 我已等待了几千年 为何良人不回来
wū...wǒ yǐ děnɡ dài le jǐ qiān nián wèi hé liánɡ rén bù huí lái
Oooh...he esperado por miles de años, y aquel a quien yo amé nunca volvió
One night in Beijing 我留下许多情
One night in Beijing wǒ liú xià xǔ duō qínɡ
Una noche en Beijing, donde dejé muchos recuerdos
不敢在午夜问路 怕触动了伤心的魂
bù ɡǎn zài wǔ yè wèn lù pà chù dònɡ le shānɡ xīn di hún
No me atrevo a preguntar otra vez por el camino a casa a mitad de la noche,
temo romperle el corazón a los espíritus desolados
One night in Beijing 我留下许多情
One night in Beijing wǒ liú xià xǔ duō qínɡ
Una noche en Beijing, donde dejé muchos recuerdos
不敢在午夜问路 怕走到了地安门 ****
bù ɡǎn zài wǔ yè wèn lù pà zǒu dào le Dì ān mén
No me atrevo a preguntar otra vez por el camino a casa a mitad de la noche,
Temo a la llegada a las puertas de Dianmen****
人说地安门里面 有位老妇人 犹在痴痴等
rén shuō dìān mén lǐ miàn yǒu wèi lǎo fù rén yóu zài chī chī děnɡ
La gente dice que dentro de Dianmen vive una pobre anciana, con su rostro sereno
面容安详的老人 依旧等待那出征的归人
miàn rónɡ ān xiánɡ di lǎo rén yī jiù děnɡ dài nà chū zhēnɡ di ɡuī rén
esperando que vuelva a casa su amado que nunca volvió
One night in Beijing 你可别喝太多酒
One night in Beijing nǐ kě bié hē tài duō jiǔ
Una noche en Beijing, no bebas mucho
走在地安门外 没有人不动真情
zǒu zài dì ān mén wài méi yǒu rén bú dònɡ zhēn qínɡ
Ve a esperar afuera de Dianmen, nadie ahí puede tener emociones verdaderas
One night in Beijing 我留下许多情
One night in Beijing wǒ liú xià xǔ duō qínɡ
Una noche en Beijing, donde dejé muchos recuerdos
不要在午夜问路 怕触动了伤心的魂
bú yào zài wǔ yè wèn lù pà chù dònɡ le shānɡ xīn di hún
No me atrevo a preguntar otra vez por el camino a casa a mitad de la noche,
temo romperle el corazón a los espíritus desolados
One night in Beijing 我留下许多情
One night in Beijing wǒ liú xià xǔ duō qínɡ
Una noche en Beijing, donde dejé muchos recuerdos
不想再问你 你到底在何方
bù xiǎn zài wèn nǐ，nǐ dào dǐ zài hé fānɡ
No quiero preguntar otra vez en donde rayos de encuentras
不想再思量 你能否归来么
bù xiǎnɡ zài sī liɑnɡ，nǐ nénɡ fǒu ɡuī lái me
No quiero ponerme a pensar en cuando regresarás
想着你的心 想着你的脸
xiǎnɡ zhuo nǐ de xīn，xiǎnɡ zhuo nǐde liǎn
Pensar en tu corazón, pensar en tu rostro
想捧在胸口 能不放就不放
xiǎnɡ pěnɡ zài xiōnɡ kǒu，nénɡ bú fànɡ jiù bú fànɡ
Pensar en acostarme sobre tu pecho, en si ya podré o no
One night in Beijing 你会流下许多情
One night in Beijing nǐ huì liú xià xǔ duō qínɡ
Una noche en Beijing, puedes dejar muchos sentimientos
不要在午夜问路 怕触动了伤心的魂
bú yào zài wǔ yè wèn lù pà chù dònɡ le shānɡ xīn di hún
No me atrevo a preguntar otra vez por el camino a casa a mitad de la noche,
temo romperle el corazón a los espíritus desolados
不想再问你 你到底在何方
bù xiǎn zài wèn nǐ，nǐ dào dǐ zài hé fānɡ
No quiero preguntar otra vez en donde rayos de encuentras
北京一夜 - 信樂團
Una noche en Beijing - Shin Band
Canción:
Les deseo por último un gran ascenso espiritual e intelectual. Que tengan un bonito viernes, gracias por todo y zài jiàn ñ_ñ.
.
bù xiǎn zài wèn nǐ，nǐ dào dǐ zài hé fānɡ
No quiero preguntar otra vez en donde rayos de encuentras
* 百花深处 Los campos/tierras de las cien flores, es el nombre de una avenida en Pekín (Beijing), que supongo tiene cierto trasfondo histórico relacionado con eventos socio-políticos en la época del comunismo de Mao Zedong y "La campaña de las 100 flores", donde "floreció". jeh.
** Los que se fueron, sea por haberse enlistado en el ejército, o tomados por este.
*** O algo así, haha.
**** 地安门 Dianmen, la calle de la paz
** Los que se fueron, sea por haberse enlistado en el ejército, o tomados por este.
*** O algo así, haha.
**** 地安门 Dianmen, la calle de la paz
En cuanto a la versión de la banda Shin (muy buena también), las letras cambian un poco, pero no por eso demeritan esta bonita canción, más bien le dan un toque más movido, aunque claro, lo ideal sería que fuese cantada a dueto, por una voz masculina y otra femenina, pero a final de cuentas hay que reconocer que fue una verdadera gran adaptación. He aquí el buen video musical y la canción:
北京一夜 - 信樂團Una noche en Beijing - Shin Band
Canción:
Puede encontrarse aquí (haciendo click) también la partitura de la canción, aunque viene con unas cosas que no aparecen en los pentagramas tradicionales...
quien sabe que signifiquen esos números, pero bueno, buaaah, me retiro que es hora de café. Yeah.
Paso a retirarme y disfruten de este fin de semana.
quien sabe que signifiquen esos números, pero bueno, buaaah, me retiro que es hora de café. Yeah.
Paso a retirarme y disfruten de este fin de semana.
Les deseo por último un gran ascenso espiritual e intelectual. Que tengan un bonito viernes, gracias por todo y zài jiàn ñ_ñ.
.
lunes, 22 de noviembre de 2010
Parálisis del sueño, fantasmas sin quehacer, súcubos e íncubos ^^
.
Parálisis del sueño, comúnmente llamada "subida del muerto", "robada del alma de los dementores" o cualquier analogía jalada que se les pueda ocurrir.
Sin duda es una experiencia aterradora, acojonante, aplastante. Estas son, resumiendo las cosas que pasan cuando uno encara esa terrible experiencia:
1.- Uno "despierta" y se está consciente de que no se está durmiendo, ya que la calidad de imagen y sonido son de alta definición o hasta ultra definición.
2.- Lo segundo que pasa es que uno de pronto se siente completamente inmovilizado, por más esfuerzos que uno haga, parecen inútiles, los músculos no responden. No puede moverse de los ojos para abajo. Empero uno está respirando y es entonces cuando vienen a la mente pensamientos como "¿Pero qué...? "¡Oh Dios míos, otra vez no!"
3.- Uno ve de reojo una figura de ultratumba que se va acercando lentamente, generalmente flotando. Esta figura varía su aspecto, dependiendo - tengo entendido - de la región geográfica, la mentalidad, el folclore, las creencias, y sobre todo la imaginación de quien está experimentando tal traumatizante situación.
Explicando este punto un poco más, esto quiere decir, que por ejemplo, un japonés de edad avanzada, chapado a la antigua, verá uno de esos espíritus de los que hablan las religiones shamanicas y shintoístas, un japonés nacido en los 80´s verá posiblemente un monstruo como los que salían en Power rangers, mientras que uno de generación más reciente verá con mayores probabilidades monstruos horrorosos del tipo pokemón, digimon, yugi oh, o de esas asquerosidades realmente espantosas.
Mientras que en este lado del mundo, un gringo, como es parte de sus miedos irracionales compartidos por el (in) consciente colectivo, verá aliens, extraterrestres, por lo general
de los grises, porque no tienen más imaginación para proyectar algo más original.
Un mexicano o un latinoamericano en general, verá sin lugar a dudas un alma en pena, a la llorona, la "Santa muerte", a algún familiar muerto completamente desfigurado y con la cara carcomida, o si es fan de ese maguito de quinta que es Harry Potter, verá un Dementor.
(Buuuuuuuuh-uuuuhhhhhh....emmmh....sí, uuuuuuhhhh- huh-huh-huuuyyyy buuuh)
4.- Se transpira el miedo, la temperatura de la habitación desciende, la víctima siente una verdadera impotencia de no poder moverse, pero el terror es más grande, también en algunas ocasiones, conforme va avanzando la fantasmagrotescabrona, uno siente literalmente que le están drenando el alma, la debilidad no se hace esperar, pero el miedo es lo que impera.
5.- Ante el indescriptible terror de saber que el alma está siendo absorbida por esta criatura, finalmente uno logra moverse un milímetro, pero es un gran alivio.
6.- Después de la traumática e inolvidable experiencia, se reflexiona acerca de "qué carajos fue eso" - cuando se trata de la primera vez - luego, algunos se vuelven al cristianismo, islam, o hacia el culto de cualquiera de los mil millones de santos-objeto de culto y de oración pagana. Otros y otras acuden a libros de contenido esotérico, otros más, a analistas de la psique, y otros más como quien esto escribe, solamente se irritan un poco y concilian el sueño nuevamente, ya que consideramos que es una experiencia agotadora que no tiene caso darle importancia otra vez, después de todo se sabe que a) es una alucinación más, b) es probablemente el alma en pena de alguna vieja loca y neurótica, insatisfecha y con impulsos sexuales reprimidos y que ahora en la post-vida, no sabe como tratarse ni reivindicarse y/o 3) Es sólo un mal sueño super -lúcido en HD o UD (la ultra-definición, para los que están atrasados en cuestiones tecnológicas).
7.- Eventualmente, para quienes esta experiencia se repite durante las siguientes semanas, meses o años, estos episodios se van intensificando, a tal grado que estas cosas infrahumanas jalan de los cabellos, de los pies, nos tiran de la cama, nos arrastran por el piso hacia abajo de la cama, dentro de un ropero, o hacia la pared, con agresión sexual de por medio.
Todo con la parálisis corporal siempre presente.
¿Están listos para saberlo? mmmhhhhhh
Recomendación: acompañare este texto con algo de buena música rusa de cabaret, jehe:
Bien, para esto hay varias explicaciones, a continuación, he aquí las respuestas de la superchería barata, de ciencia médica, y mi respuesta personal, basada
en la experiencia personal.
1).- Los brujos dicen que se trata por lo general de un espíritu perverso, provocado por la envidia de alguno de tus muchos enemigos y que requieres de una limpia, o una hechizo, encantamiento o conjuro contra el mal de ojo. Te pasarán un huevo , ya sea de gallina o - dependiendo del nivel de abusividad (¿existe esa palabra?, seeh, ustedes son seres racionales, sé que entienden) uno del mismo brujo, los cuales te pasará por tu pecho, axilas, asentaderas, y posiblemente y sobre todo boca y nariz. Cobrándote un buen de plata por eso.
2.- La muy convincente ciencia médica dice que bien podría ser causada por varios factores (como todo), a saber:
a) Malos hábitos alimenticios, consistentes en comer estimulantes como la cafeína o azúcares antes de dormir.
b) Mala higiene del sueño. Eso de dormirse a deshoras es pésimo para todo. Saberlo.
c) Problemáticas psicológicas , estrés que estén provocando una tensión emocional fuerte en el individuo, tales como algún conflicto familiar, económico, social, laboral, étc, sin resolver.
d) Ascensos y descensos de temperatura.
e) Fuertes campos electromagnéticos cerca del lugar donde se experimentan estos cuadros.
f) Daños neurológicos serios. Esquizofrenia, demencia, delirios, y variopinto etcétera. Si es así, y de acuerdo a los resultados obtenidos en los análisis del electro(encefalograma), la cochinada esa de resonancia magnética, radiografías y demás pruebas que tú ya conoces, pues entonces felicidades, todo está en tu mente, no hay ningún ser de ultratumba tratando de apoderarse de tu insignificante alma.
3.- Los religiosos, afirman que se trata de almas en pena, almas del limbo o fantasmas chocarreros.
4.- La explicación más lógica, de acuerdo a la experiencia es...
Un poco de casi todas las arriba mencionadas, a excepción de la versión del brujo o bruja todo poderosos que se anuncian en los clasificados del periódico y revistas del corazón.
Todo tiene una explicación lógica, científica y racional (disculpar el triple pleonasmo).
Empero, hay ocasiones en que verdaderamente nos encontramos con entes paranormales. A continuación expongo como acabar con la parálisis del sueño (cuando se trata de esto) y como tratar o deshacerse de esas figuras fantasmagóricas (cuando efectivamente se tratan de estas), si no se puede para siempre, al menos por un buen de tiempo.
1.- Cuando es provocado por malos hábitos alimenticios y de sueño:
2.- Cuando se trata de simples alucinaciones:
No hay de que preocuparse, como dicen todos los pseudo-sabios mientras se apuntan la sien con el dedo índice y cara sonriente: todo está aquí...aquí...en la mente.
Así es, saber que se tiene problemas neurológicos no es motivo para hundirse en una oscura depresión sin fondo, todo lo contrario, puede ser el florecimiento de una nueva vida. Una vida de delirios
de grandeza. De verdad, ¿acaso no te has dado cuenta como en los medios se admira y se le aplaude más a un artista o científico loco que a un verdadero artista o científicos ecuánimes?
Las excentricidades auténticas y los rasgos esquizoides hacen más interesantes a las personas. Así que no pasa nada y felicidades nuevo Mesías o Mensajero del verdadero Dios único. Tienes bastante potencial.
3.- Cuando se trata de verdaderas almas en pena, fantasmas o demonios sin que-hacer:
Llame al líder religioso de su preferencia para que efectúe un exorcismo en la habitación o en toda la casa. Tomando en cuenta las medidas de precaución adecuadas siguientes:
a) Si se trata de un sacerdote católico, envíe a sus niños a un lugar seguro. Escóndalos o envíelos a casa de algún familiar de confianza.
b) Si se trata de un rabino, esconda dinero, tarjetas de crédito y joyería.
c) Si se trata de un imán musulmán acreditado para realizar exorcismos...tan sólo coopere con él y jamás le lleve la contraria, y repita a cada rato "salam aleikum" y di "alá" cada vez que empieces y termines una frase, comentario u oración.
4.- Cuando se trata de verdaderos súcubos y/o íncubos.
Primero, hay que aclarar qué son los súcubos y los íncubos.
Bien, resumiendo: Los súcubos, de acuerdo a la definición tradicional, que por tener pereza, copio a continuación de la wikipedia:
El súcubo (del latín succŭbus, de succubare, «reposar debajo»), según las leyendas medievales occidentales, es un demonio que toma la forma de una mujer atractiva para seducir a los hombres, sobre todo a los sensibles, a los adolescentes y a los monjes, introduciéndose en sus sueños y fantasías, para tener relaciones sexuales con ellos. En general son mujeres de gran sensualidad, persuasión y carácter.
El mito del súcubo pudo haber surgido como explicación del fenómeno de las poluciones nocturnas y la parálisis del sueño. Según otras perspectivas, las experiencias de visitas sobrenaturales claras pueden ocurrir por la noche en forma de alucinación hipnogógica.
El íncubo, es la versión masculina y por ende, se va con las mujeres...o bueno, dependiendo de la orientación sexual del mismo, también pudiese irse hacia los hombres.
Imagen de un súcubo ideal, Morrigan Aensland. Así es como deberían de ser todos los súcubos, pero pasa igual que con la vida real, no todo es como en las películas porno, por lo tanto, la figura habitual de los súcubos más apegada a la realidad es más o menos como ésta:
¡Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh! ¡Cállateeeee maldito cerdooooooo!)
Entonces, sabiendo esto, veamos como tratar estos casos de súcubos e íncubos.
Primero, ¡felicidades! debes sentirte halagado/a, elogiado/a, ya que significa que eres una víctima de violación ultraterrena muy especial. Verás, por lo general, los súcubos eligen hombres cuyo magnetismo sexual es muy fuerte, irresistible. Al ser seres de otra dimensión que no se rigen bajo pretensiones y normas sociales convencionales subyugadas por la moda, "el qué dirán" y todo eso, has entonces sido elegido no por tu bolsillo, tu influencia política y social, por interés, o porque estás al último grito de la moda, o porque tengas facciones divinas y un físico super-atlético, sino porque realmente tu química sexual es súper-potente y que no puede ser pasada por alto por estos seres que realmente están mirando en tu alma y no en lo que tienes.
Lo mismo si eres mujer, ten en cuenta que has sido seleccionada de entre millones en este cochino mundo y que tu victimario no es un simple mortal con problemas psicológicos infantiles que lo llevan a cometer bajos delitios sexuales cobardes. No, se trata de tu verdadera belleza espiritual que rebaza fronteras materiales y astrales.
Ahora, ¿cómo diferenciar a los súcubos e íncubos de simples y comunes fantasmas chocarreros de pacotilla?
Fácil. Los fantasmas chocarreros están chiflados, son como nenitas mimadas caprichosas que están ahí nada más para "intentar" asustar a las personas, pero son igual o más inofensivos que un perrito chihuahua gay de 2 meses de edad.
En cambio, los súcubos, son chicas de ultratumba que han logrado controlar y canalizar su tremenda energía sexual y logran materializarse y controlar parcialmente la densidad de las vibraciones del mundo físico, más no así su hambre sexual, la cual sólo pueden saciar teniendo - o al menos intentándolo - relaciones carnales con los seres vivos. Ya que podríamos decir que los súcubos se alimentan de...tus proteínas...es decir, de tus semillas, de tu semen. Así que un punto a favor de las súcubos es que si a tu esposa o novia "no le gusta tragárselos" la súcubo si lo hará con todo el placer del mundo, te drenará literalmente hablando, de ahí que puedas sentirte agotado y con ojeras de desahuciado a la mañana siguiente. Y lo mejor de todo es que no hay que temer de que te contagie de ETS.
(Aquí otro ejemplar de súcubo ideal de la fantasía idealizadora siempre-irreal del cerebro siempre-inmaduro masculino...mmmhh....me alegro de ser tan inmaduro...)
Por otro lado, si te espanta la "fealdad" de un cadáver putrefacto volador , puedes cerrar los ojos (después de todo son las únicas cosas que puedes mover cuando tienes parálisis del sueño) e imaginar que tu artista porno favorita te está cabalgando. ¿Ves como la imaginación
es una verdadera amiga?
Aún así, hay súcubos que pueden cambiar su apariencia física por algo más agradable y tomar verdaderas figuras despampanantes y rostros encantadores, todo es cuestión de suerte, por lo general los súcubos con estas capacidades son las que tienen mayor experiencia en estas cosas. Es cosa de suerte.
Lo mismo aplica para los íncubos pero a la inversa. Aunque la diferencia fundamental es que los súcubos suelen irse un poco más lento y andar por ahí lengüeteando con sus largas, húmedas y calientes lenguas.
Suelen ser más tímidos y mucho menos violentos que las súcubos, cosa lógica, ya que incluso la neurosis que afecta a las féminas al parecer es multi-dimensional, esto es, que la neurosis y la inestabilidad emocional es algo que afecta a una gran porcentaje de mujeres
en todo el universo, sin importar dimensión, galaxia, planeta, nacionalidad, lengua, especie y sub especie. Lo siento chicas, castigo divino, supongo.
(Y aquí un ejemplar de íncubo perfecto - para que no digan que este blog y quien lo escribe es sexista - un monstruo fogoso e insaciable capaz de satisfacer hasta a la mujer más exigente y caprichosa)
Ah, otra cosa importante más: Los súcubos e íncubos suelen aparecerseles con más frecuencia en personas con el gran magnetismo sexual arriba mencionado que estén practicando el abstencionismo sexual por voluntad propia, es decir, no por prescripción médica ni nada, sino como ejercicio de fortalecimiento de la voluntad, por ayuno sexual, ejercicios tántricos, etc. Pero también suelen revelarseles a púberes calenturientos/as. ¿La razón? Al igual que con los cuervos, que suelen ver los objetos brillantes como cosas hermosas de belleza increíble, o de igual forma que los insectos son atraídos ciegamente por la luz de la lámparas, focos y llamas de las velas, así estos seres, son atraídos por la luz que emana de los orgános sexuales de los seres vivos. Entre más elevadas estén los niveles hormonales y por ende el tan natural y bello libido, los fantasmas, súcubos e íncubos son atraídos por esas fuentes de cálida y dulce luz etérea que es el deseo.
Ahora y por último y mucho más importante, ¿Cómo deshacernos de súcubos e íncubos?
"Pudiera" sucedernos que estos asaltos nocturnos puedan - y más si se han vuelto recurrentes - provocarnos molestias y hasta daños colaterales en nuestras respectivas relaciones de pareja - sen caso de tenerlas.
Sí, y lógico, no ha de ser nada fácil justificar nuestra falta de apetito e interés sexual después de un encuentro como estos, o ¿a poco puedes decirle a tu novia/esposa o novio/marido "Ay amor, ahora no estoy de humor...lo que pasa es que anoche un ser interdimensional de ultratumba extremadamente jarioso me hizo venirme un par de veces y literalmente me dejó seco/a?" pues no ¿verdad? a pesar de ser cierto no es nada creíble.
Entonces, pese a que en ocasiones pudiéramos sacar provecho de la poco-convencional y macabra situación, pues debe de llegar un momento en el que debamos deshacernos de tales seres, poner un "hasta aquí" definitivo.
Pues bien, aunque los súcubos e íncubos sean entes superiores en cuanto a poderes psíquicos y tengan una fuerza física tremenda...tienen un punto débil...su hiper-sexualidad.
Su hipersexualidad que los hace amantes perfectos, es su punto débil, ya que su hiper-deseo sexual está directa e invariablemente ligada a su hiper-vulnerable ego sexual.
Esto es, en pocas palabras, preocupación desmedida por el acto sexual. Los súcubos e íncubos son seres muy inseguros, no piensan en otra cosa que en sexo y por lo tanto, les preocupa bastante la impresión que dejan en sus víctimas - o las delicadas e inestables relaciones de pareja que pueden llegar a establecer - por lo tanto y para hacer corto esto, si quieres deshacerte - casi con seguridad- definitivamente de estos "monstruos hyper-sexuales" y gandallas...no hay nada como decirles:
Para deshacerse de un súcubo:
decirles cosas como "Pinche vieja gorda" y estas escucharan esto último "gorda" como un eco interminable ( vieja vieja vieja gorda gorda gorda ) que llega a lacerar - como dijera la canción mamila esa de "ojalá que te vaya bonito" - hasta el centro del fondo de sus almas.
Precaución: Algunas súcubos pueden responder ante estas ofensas de manera verdaderamente violentas, y probablemente lo último que veas será tu cuerpo alejarse de tu cabeza y ser hecho puré de sangre embarrado por todas las paredes ,el techo y el piso de tu dormitorio. Pero aún así, son casos aislados, la gran mayoría de los súcubos se van de inmediato, eso sí...tratando de usar psicología inversa para que te sientas culpable, y créeme, de verdad te puedes llegar a sentir culpable.
Luego contaré mis experiencias propias con estos seres a los cuales ya no les temo para nada, y con los cuales espero en un futuro no muy lejano, poder establecer relaciones de amistad amenas y poder charlar como seres civilizados mientras tomamos cafécito con galletas o un té. Cosa en extremo difícil por que son verdaderamente cosas muy lujuriosas. Igual y tambien funga como terapista para seres del otro mundo. Después de todo los seres que pasan a la otra vida también tienen problemas.
(¡¡Nooooooooo, nooo estoy viejaaaaaa, ni goooordddaaaaaaaaaaa, wwuuaaaaaaaahhh!!)
En fin, pasemos ahora a como deshacernos de los íncubos.
Cómo deshacerse de un íncubo:
Al igual que con los súcubos, los íncubos están siempre a la expectativa de su rendimiento y la impresión que dejan en las humanas vivas. por lo tanto, como hombre no hay nada más que lo hiera en su ego, hombría y por lo mismo en su autoestima y autoconfianza, que una burla descarada. Así es, búrlate de que no sientes nada, o haz un comentario comparativo ofensivo y burlón "´Újules, ¿a esa miseria le llamas "pene?" te soy sincera no siento absolutamente nada, creo que fue más el susto, estoy segura que he de sentir más la cosita de un chinito de 1 año de edad, mejor dedícate a otra cosa porque para esto...la verdad nomas no" y luego ríete...o cosas por el estilo...y así quien saldrá más aterrado que nada, como alma que lleva el diablo, será él.
Precaución: Algunos íncubos si se llegan a cabrear, pero no pasará de que te insulten un poco antes de retirarse llenos de odio, terror y lástima para consigo mismos, pero no pasa de que te digan cosas como "Puta, perra, lesbiana, tarada, imbécil, mamona, culera" y demás o que por mucho se metan con tu progenitora, pero no es mucho, ya que después de ese impacto emocional, es muy difícil - para cualquiera - formular una réplica de contraofensiva inteligente o bien elaborada. Ten por seguro de que habrás ganado la batalla.
Ah, pero eso sí, como estamos hablando de parálisis casi-total del cuerpo, es probable que no puedas mover tan poco la boca ni articular cosas que no sean torpes balbuceos, en ese caso, sólo piénsalo, piénsa en esas palabras mágicas intensamente, ya que como seres con claras y desarrolladas capacidades psíquicas, también tienen niveles avanzados de telepatía, por lo tanto leerán tu mente y es ahí cuando entonces serán golpeados por ese karatazo emocional inesperado.
Uy, pero como ya escribí demasiado aquí, hasta me mareé yo mismo, me despediré por ahora, luego, pronto, compartiré mis anécdotas personales de estos encuentros con súcubos...
Mientras, tengan un bonito inicio de semana y buaaaaaah (bostezo) hasta otra simples mortales, yo que soy "Yo soy el que soy" los bendigo tres mil trillones novecientas noventa y nueve mil novecientas noventa y nueve veces, y que tengan una vida sexual muy buena, bonita y sobre todo muy sana.
Gracias y Shalom y Salam aleikum para todos. Amén. ñ_ñ
Sin duda es una experiencia aterradora, acojonante, aplastante. Estas son, resumiendo las cosas que pasan cuando uno encara esa terrible experiencia:
1.- Uno "despierta" y se está consciente de que no se está durmiendo, ya que la calidad de imagen y sonido son de alta definición o hasta ultra definición.
2.- Lo segundo que pasa es que uno de pronto se siente completamente inmovilizado, por más esfuerzos que uno haga, parecen inútiles, los músculos no responden. No puede moverse de los ojos para abajo. Empero uno está respirando y es entonces cuando vienen a la mente pensamientos como "¿Pero qué...? "¡Oh Dios míos, otra vez no!"
3.- Uno ve de reojo una figura de ultratumba que se va acercando lentamente, generalmente flotando. Esta figura varía su aspecto, dependiendo - tengo entendido - de la región geográfica, la mentalidad, el folclore, las creencias, y sobre todo la imaginación de quien está experimentando tal traumatizante situación.
Explicando este punto un poco más, esto quiere decir, que por ejemplo, un japonés de edad avanzada, chapado a la antigua, verá uno de esos espíritus de los que hablan las religiones shamanicas y shintoístas, un japonés nacido en los 80´s verá posiblemente un monstruo como los que salían en Power rangers, mientras que uno de generación más reciente verá con mayores probabilidades monstruos horrorosos del tipo pokemón, digimon, yugi oh, o de esas asquerosidades realmente espantosas.
Mientras que en este lado del mundo, un gringo, como es parte de sus miedos irracionales compartidos por el (in) consciente colectivo, verá aliens, extraterrestres, por lo general
de los grises, porque no tienen más imaginación para proyectar algo más original.
Un mexicano o un latinoamericano en general, verá sin lugar a dudas un alma en pena, a la llorona, la "Santa muerte", a algún familiar muerto completamente desfigurado y con la cara carcomida, o si es fan de ese maguito de quinta que es Harry Potter, verá un Dementor.
(Buuuuuuuuh-uuuuhhhhhh....emmmh....sí, uuuuuuhhhh- huh-huh-huuuyyyy buuuh)5.- Ante el indescriptible terror de saber que el alma está siendo absorbida por esta criatura, finalmente uno logra moverse un milímetro, pero es un gran alivio.
6.- Después de la traumática e inolvidable experiencia, se reflexiona acerca de "qué carajos fue eso" - cuando se trata de la primera vez - luego, algunos se vuelven al cristianismo, islam, o hacia el culto de cualquiera de los mil millones de santos-objeto de culto y de oración pagana. Otros y otras acuden a libros de contenido esotérico, otros más, a analistas de la psique, y otros más como quien esto escribe, solamente se irritan un poco y concilian el sueño nuevamente, ya que consideramos que es una experiencia agotadora que no tiene caso darle importancia otra vez, después de todo se sabe que a) es una alucinación más, b) es probablemente el alma en pena de alguna vieja loca y neurótica, insatisfecha y con impulsos sexuales reprimidos y que ahora en la post-vida, no sabe como tratarse ni reivindicarse y/o 3) Es sólo un mal sueño super -lúcido en HD o UD (la ultra-definición, para los que están atrasados en cuestiones tecnológicas).
7.- Eventualmente, para quienes esta experiencia se repite durante las siguientes semanas, meses o años, estos episodios se van intensificando, a tal grado que estas cosas infrahumanas jalan de los cabellos, de los pies, nos tiran de la cama, nos arrastran por el piso hacia abajo de la cama, dentro de un ropero, o hacia la pared, con agresión sexual de por medio.
Todo con la parálisis corporal siempre presente.
Y es entonces cuando viene la pregunta obligada ¿Por qué sucede esto?
¿Están listos para saberlo? mmmhhhhhhRecomendación: acompañare este texto con algo de buena música rusa de cabaret, jehe:
Pesenka na pamyat - Bogushevskaya Irina
Bien, para esto hay varias explicaciones, a continuación, he aquí las respuestas de la superchería barata, de ciencia médica, y mi respuesta personal, basada
en la experiencia personal.
1).- Los brujos dicen que se trata por lo general de un espíritu perverso, provocado por la envidia de alguno de tus muchos enemigos y que requieres de una limpia, o una hechizo, encantamiento o conjuro contra el mal de ojo. Te pasarán un huevo , ya sea de gallina o - dependiendo del nivel de abusividad (¿existe esa palabra?, seeh, ustedes son seres racionales, sé que entienden) uno del mismo brujo, los cuales te pasará por tu pecho, axilas, asentaderas, y posiblemente y sobre todo boca y nariz. Cobrándote un buen de plata por eso.
2.- La muy convincente ciencia médica dice que bien podría ser causada por varios factores (como todo), a saber:
a) Malos hábitos alimenticios, consistentes en comer estimulantes como la cafeína o azúcares antes de dormir.
b) Mala higiene del sueño. Eso de dormirse a deshoras es pésimo para todo. Saberlo.
c) Problemáticas psicológicas , estrés que estén provocando una tensión emocional fuerte en el individuo, tales como algún conflicto familiar, económico, social, laboral, étc, sin resolver.
d) Ascensos y descensos de temperatura.
e) Fuertes campos electromagnéticos cerca del lugar donde se experimentan estos cuadros.
f) Daños neurológicos serios. Esquizofrenia, demencia, delirios, y variopinto etcétera. Si es así, y de acuerdo a los resultados obtenidos en los análisis del electro(encefalograma), la cochinada esa de resonancia magnética, radiografías y demás pruebas que tú ya conoces, pues entonces felicidades, todo está en tu mente, no hay ningún ser de ultratumba tratando de apoderarse de tu insignificante alma.
3.- Los religiosos, afirman que se trata de almas en pena, almas del limbo o fantasmas chocarreros.
4.- La explicación más lógica, de acuerdo a la experiencia es...
Un poco de casi todas las arriba mencionadas, a excepción de la versión del brujo o bruja todo poderosos que se anuncian en los clasificados del periódico y revistas del corazón.
Todo tiene una explicación lógica, científica y racional (disculpar el triple pleonasmo).
Empero, hay ocasiones en que verdaderamente nos encontramos con entes paranormales. A continuación expongo como acabar con la parálisis del sueño (cuando se trata de esto) y como tratar o deshacerse de esas figuras fantasmagóricas (cuando efectivamente se tratan de estas), si no se puede para siempre, al menos por un buen de tiempo.
Cómo acabar con la parálisis del sueño.
1.- Cuando es provocado por malos hábitos alimenticios y de sueño:
Lo que resulta más lógico, obviamente: Dormir y alimentarse bien. ¿Pero es qué no sé cocinar...¿qué hago? Pues aprende. Es algo verdaderamente muy bonito y sobre todo útil.
¡Pero es que no puedo dormir, estoy acostumbrado/a a dormirme hasta altas horas de la noche! Sí, y por eso tienes el cerebro todo fundido. No requieres de medicamentos ansiolíticos ni tranquilizantes eso es para tontos. No hay nada como lo natural, unas copitas de vino, un enfrentamiento sexual,o si es mucha la pereza - y aunque se escuche mal - una chaqueta o un dedillo servirán.
¡Pero es que no puedo dormir, estoy acostumbrado/a a dormirme hasta altas horas de la noche! Sí, y por eso tienes el cerebro todo fundido. No requieres de medicamentos ansiolíticos ni tranquilizantes eso es para tontos. No hay nada como lo natural, unas copitas de vino, un enfrentamiento sexual,o si es mucha la pereza - y aunque se escuche mal - una chaqueta o un dedillo servirán.
2.- Cuando se trata de simples alucinaciones:
No hay de que preocuparse, como dicen todos los pseudo-sabios mientras se apuntan la sien con el dedo índice y cara sonriente: todo está aquí...aquí...en la mente.
Así es, saber que se tiene problemas neurológicos no es motivo para hundirse en una oscura depresión sin fondo, todo lo contrario, puede ser el florecimiento de una nueva vida. Una vida de delirios
de grandeza. De verdad, ¿acaso no te has dado cuenta como en los medios se admira y se le aplaude más a un artista o científico loco que a un verdadero artista o científicos ecuánimes?
Las excentricidades auténticas y los rasgos esquizoides hacen más interesantes a las personas. Así que no pasa nada y felicidades nuevo Mesías o Mensajero del verdadero Dios único. Tienes bastante potencial.
3.- Cuando se trata de verdaderas almas en pena, fantasmas o demonios sin que-hacer:
Llame al líder religioso de su preferencia para que efectúe un exorcismo en la habitación o en toda la casa. Tomando en cuenta las medidas de precaución adecuadas siguientes:
a) Si se trata de un sacerdote católico, envíe a sus niños a un lugar seguro. Escóndalos o envíelos a casa de algún familiar de confianza.
b) Si se trata de un rabino, esconda dinero, tarjetas de crédito y joyería.
c) Si se trata de un imán musulmán acreditado para realizar exorcismos...tan sólo coopere con él y jamás le lleve la contraria, y repita a cada rato "salam aleikum" y di "alá" cada vez que empieces y termines una frase, comentario u oración.
4.- Cuando se trata de verdaderos súcubos y/o íncubos.
Primero, hay que aclarar qué son los súcubos y los íncubos.
Bien, resumiendo: Los súcubos, de acuerdo a la definición tradicional, que por tener pereza, copio a continuación de la wikipedia:
El súcubo (del latín succŭbus, de succubare, «reposar debajo»), según las leyendas medievales occidentales, es un demonio que toma la forma de una mujer atractiva para seducir a los hombres, sobre todo a los sensibles, a los adolescentes y a los monjes, introduciéndose en sus sueños y fantasías, para tener relaciones sexuales con ellos. En general son mujeres de gran sensualidad, persuasión y carácter.
El mito del súcubo pudo haber surgido como explicación del fenómeno de las poluciones nocturnas y la parálisis del sueño. Según otras perspectivas, las experiencias de visitas sobrenaturales claras pueden ocurrir por la noche en forma de alucinación hipnogógica.
El íncubo, es la versión masculina y por ende, se va con las mujeres...o bueno, dependiendo de la orientación sexual del mismo, también pudiese irse hacia los hombres.
Imagen de un súcubo ideal, Morrigan Aensland. Así es como deberían de ser todos los súcubos, pero pasa igual que con la vida real, no todo es como en las películas porno, por lo tanto, la figura habitual de los súcubos más apegada a la realidad es más o menos como ésta:
¡Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh! ¡Cállateeeee maldito cerdooooooo!)Entonces, sabiendo esto, veamos como tratar estos casos de súcubos e íncubos.
Primero, ¡felicidades! debes sentirte halagado/a, elogiado/a, ya que significa que eres una víctima de violación ultraterrena muy especial. Verás, por lo general, los súcubos eligen hombres cuyo magnetismo sexual es muy fuerte, irresistible. Al ser seres de otra dimensión que no se rigen bajo pretensiones y normas sociales convencionales subyugadas por la moda, "el qué dirán" y todo eso, has entonces sido elegido no por tu bolsillo, tu influencia política y social, por interés, o porque estás al último grito de la moda, o porque tengas facciones divinas y un físico super-atlético, sino porque realmente tu química sexual es súper-potente y que no puede ser pasada por alto por estos seres que realmente están mirando en tu alma y no en lo que tienes.
Lo mismo si eres mujer, ten en cuenta que has sido seleccionada de entre millones en este cochino mundo y que tu victimario no es un simple mortal con problemas psicológicos infantiles que lo llevan a cometer bajos delitios sexuales cobardes. No, se trata de tu verdadera belleza espiritual que rebaza fronteras materiales y astrales.
Ahora, ¿cómo diferenciar a los súcubos e íncubos de simples y comunes fantasmas chocarreros de pacotilla?
Fácil. Los fantasmas chocarreros están chiflados, son como nenitas mimadas caprichosas que están ahí nada más para "intentar" asustar a las personas, pero son igual o más inofensivos que un perrito chihuahua gay de 2 meses de edad.
En cambio, los súcubos, son chicas de ultratumba que han logrado controlar y canalizar su tremenda energía sexual y logran materializarse y controlar parcialmente la densidad de las vibraciones del mundo físico, más no así su hambre sexual, la cual sólo pueden saciar teniendo - o al menos intentándolo - relaciones carnales con los seres vivos. Ya que podríamos decir que los súcubos se alimentan de...tus proteínas...es decir, de tus semillas, de tu semen. Así que un punto a favor de las súcubos es que si a tu esposa o novia "no le gusta tragárselos" la súcubo si lo hará con todo el placer del mundo, te drenará literalmente hablando, de ahí que puedas sentirte agotado y con ojeras de desahuciado a la mañana siguiente. Y lo mejor de todo es que no hay que temer de que te contagie de ETS.
(Aquí otro ejemplar de súcubo ideal de la fantasía idealizadora siempre-irreal del cerebro siempre-inmaduro masculino...mmmhh....me alegro de ser tan inmaduro...)Por otro lado, si te espanta la "fealdad" de un cadáver putrefacto volador , puedes cerrar los ojos (después de todo son las únicas cosas que puedes mover cuando tienes parálisis del sueño) e imaginar que tu artista porno favorita te está cabalgando. ¿Ves como la imaginación
es una verdadera amiga?
Aún así, hay súcubos que pueden cambiar su apariencia física por algo más agradable y tomar verdaderas figuras despampanantes y rostros encantadores, todo es cuestión de suerte, por lo general los súcubos con estas capacidades son las que tienen mayor experiencia en estas cosas. Es cosa de suerte.
Lo mismo aplica para los íncubos pero a la inversa. Aunque la diferencia fundamental es que los súcubos suelen irse un poco más lento y andar por ahí lengüeteando con sus largas, húmedas y calientes lenguas.
Suelen ser más tímidos y mucho menos violentos que las súcubos, cosa lógica, ya que incluso la neurosis que afecta a las féminas al parecer es multi-dimensional, esto es, que la neurosis y la inestabilidad emocional es algo que afecta a una gran porcentaje de mujeres
en todo el universo, sin importar dimensión, galaxia, planeta, nacionalidad, lengua, especie y sub especie. Lo siento chicas, castigo divino, supongo.
(Y aquí un ejemplar de íncubo perfecto - para que no digan que este blog y quien lo escribe es sexista - un monstruo fogoso e insaciable capaz de satisfacer hasta a la mujer más exigente y caprichosa)Ah, otra cosa importante más: Los súcubos e íncubos suelen aparecerseles con más frecuencia en personas con el gran magnetismo sexual arriba mencionado que estén practicando el abstencionismo sexual por voluntad propia, es decir, no por prescripción médica ni nada, sino como ejercicio de fortalecimiento de la voluntad, por ayuno sexual, ejercicios tántricos, etc. Pero también suelen revelarseles a púberes calenturientos/as. ¿La razón? Al igual que con los cuervos, que suelen ver los objetos brillantes como cosas hermosas de belleza increíble, o de igual forma que los insectos son atraídos ciegamente por la luz de la lámparas, focos y llamas de las velas, así estos seres, son atraídos por la luz que emana de los orgános sexuales de los seres vivos. Entre más elevadas estén los niveles hormonales y por ende el tan natural y bello libido, los fantasmas, súcubos e íncubos son atraídos por esas fuentes de cálida y dulce luz etérea que es el deseo.
Ahora y por último y mucho más importante, ¿Cómo deshacernos de súcubos e íncubos?
"Pudiera" sucedernos que estos asaltos nocturnos puedan - y más si se han vuelto recurrentes - provocarnos molestias y hasta daños colaterales en nuestras respectivas relaciones de pareja - sen caso de tenerlas.
Sí, y lógico, no ha de ser nada fácil justificar nuestra falta de apetito e interés sexual después de un encuentro como estos, o ¿a poco puedes decirle a tu novia/esposa o novio/marido "Ay amor, ahora no estoy de humor...lo que pasa es que anoche un ser interdimensional de ultratumba extremadamente jarioso me hizo venirme un par de veces y literalmente me dejó seco/a?" pues no ¿verdad? a pesar de ser cierto no es nada creíble.
Entonces, pese a que en ocasiones pudiéramos sacar provecho de la poco-convencional y macabra situación, pues debe de llegar un momento en el que debamos deshacernos de tales seres, poner un "hasta aquí" definitivo.
Pues bien, aunque los súcubos e íncubos sean entes superiores en cuanto a poderes psíquicos y tengan una fuerza física tremenda...tienen un punto débil...su hiper-sexualidad.
Su hipersexualidad que los hace amantes perfectos, es su punto débil, ya que su hiper-deseo sexual está directa e invariablemente ligada a su hiper-vulnerable ego sexual.
Esto es, en pocas palabras, preocupación desmedida por el acto sexual. Los súcubos e íncubos son seres muy inseguros, no piensan en otra cosa que en sexo y por lo tanto, les preocupa bastante la impresión que dejan en sus víctimas - o las delicadas e inestables relaciones de pareja que pueden llegar a establecer - por lo tanto y para hacer corto esto, si quieres deshacerte - casi con seguridad- definitivamente de estos "monstruos hyper-sexuales" y gandallas...no hay nada como decirles:
Para deshacerse de un súcubo:
decirles cosas como "Pinche vieja gorda" y estas escucharan esto último "gorda" como un eco interminable ( vieja vieja vieja gorda gorda gorda ) que llega a lacerar - como dijera la canción mamila esa de "ojalá que te vaya bonito" - hasta el centro del fondo de sus almas.
Precaución: Algunas súcubos pueden responder ante estas ofensas de manera verdaderamente violentas, y probablemente lo último que veas será tu cuerpo alejarse de tu cabeza y ser hecho puré de sangre embarrado por todas las paredes ,el techo y el piso de tu dormitorio. Pero aún así, son casos aislados, la gran mayoría de los súcubos se van de inmediato, eso sí...tratando de usar psicología inversa para que te sientas culpable, y créeme, de verdad te puedes llegar a sentir culpable.
Luego contaré mis experiencias propias con estos seres a los cuales ya no les temo para nada, y con los cuales espero en un futuro no muy lejano, poder establecer relaciones de amistad amenas y poder charlar como seres civilizados mientras tomamos cafécito con galletas o un té. Cosa en extremo difícil por que son verdaderamente cosas muy lujuriosas. Igual y tambien funga como terapista para seres del otro mundo. Después de todo los seres que pasan a la otra vida también tienen problemas.
(¡¡Nooooooooo, nooo estoy viejaaaaaa, ni goooordddaaaaaaaaaaa, wwuuaaaaaaaahhh!!)Cómo deshacerse de un íncubo:
Al igual que con los súcubos, los íncubos están siempre a la expectativa de su rendimiento y la impresión que dejan en las humanas vivas. por lo tanto, como hombre no hay nada más que lo hiera en su ego, hombría y por lo mismo en su autoestima y autoconfianza, que una burla descarada. Así es, búrlate de que no sientes nada, o haz un comentario comparativo ofensivo y burlón "´Újules, ¿a esa miseria le llamas "pene?" te soy sincera no siento absolutamente nada, creo que fue más el susto, estoy segura que he de sentir más la cosita de un chinito de 1 año de edad, mejor dedícate a otra cosa porque para esto...la verdad nomas no" y luego ríete...o cosas por el estilo...y así quien saldrá más aterrado que nada, como alma que lleva el diablo, será él.
Precaución: Algunos íncubos si se llegan a cabrear, pero no pasará de que te insulten un poco antes de retirarse llenos de odio, terror y lástima para consigo mismos, pero no pasa de que te digan cosas como "Puta, perra, lesbiana, tarada, imbécil, mamona, culera" y demás o que por mucho se metan con tu progenitora, pero no es mucho, ya que después de ese impacto emocional, es muy difícil - para cualquiera - formular una réplica de contraofensiva inteligente o bien elaborada. Ten por seguro de que habrás ganado la batalla.
Ah, pero eso sí, como estamos hablando de parálisis casi-total del cuerpo, es probable que no puedas mover tan poco la boca ni articular cosas que no sean torpes balbuceos, en ese caso, sólo piénsalo, piénsa en esas palabras mágicas intensamente, ya que como seres con claras y desarrolladas capacidades psíquicas, también tienen niveles avanzados de telepatía, por lo tanto leerán tu mente y es ahí cuando entonces serán golpeados por ese karatazo emocional inesperado.
Uy que miedo - Chico Che y la crisis
Uy, pero como ya escribí demasiado aquí, hasta me mareé yo mismo, me despediré por ahora, luego, pronto, compartiré mis anécdotas personales de estos encuentros con súcubos...
Mientras, tengan un bonito inicio de semana y buaaaaaah (bostezo) hasta otra simples mortales, yo que soy "Yo soy el que soy" los bendigo tres mil trillones novecientas noventa y nueve mil novecientas noventa y nueve veces, y que tengan una vida sexual muy buena, bonita y sobre todo muy sana.
Gracias y Shalom y Salam aleikum para todos. Amén. ñ_ñ
.
domingo, 21 de noviembre de 2010
Jahahaiku =D (119)
.
Cielo violáceoPlaya, vino y bossa
La madrugada
...............................................................................................................................................................
Na madrugada - Eletrobossa
^^
.
La madrugada
...............................................................................................................................................................
Na madrugada - Eletrobossa
^^
.
sábado, 20 de noviembre de 2010
Cosas de tortugas...
.
Fin de semana ocupado. Acabando un mugre trabajito escolar del cursito ese de dizque diseño de entornos digitales que...el caso es que por la misma razón, no he podido subir aquí al blog algo decente en los últimos días, cosas como traducciones de canciones, subtítulos de películas u otras cosas ridículas, pero-pero mientras, si termino esta noche (cosa improbable) comenzaré ya de una vez a subtitular la película de Farsan. Bueno, esta ya tiene subtítulos en inglés por lo que si alguien la quiere ver así, pues ya que se la aviente así, está muy buena, no es la comedia del siglo, pero te mantiene con una sonrisa durante toda la película, salvo escasos minutos
cerca del final, pero finalmente deja con un dulce sabor de boca a final de cuentas.
Mientras por este día, trataré de retomar los malos hábitos para poder aguantar el peso y la carga de existir en un mundo sin caféina y dopamina suficiente para mantenerse despierto
pasadas las 10:30 de la noche.
Por ahora, aprovechando que me he estado involucrando mucho con tortugas últimamente (es que una de las tortugas está enferma, tiene inflamación de ojos y aún no se alivia...T_T)
pues tales eventos hacen acordarme de unas cuantas cosillas y querer compartirlas, cosas referentes a tortugas.
Primero:
1.- Para la inflamación de los ojos de las tortugas, son buenas las gotas de té manzanilla y que se sigan alimentando, lo cuál podría parecer difícil, pero no lo es, simplemente hay darle la comida en la boca (mis tortugas comen de todo: pollo, salchicha, sushi, flan, chocolate, pezcado, camarón, comida gourmet pues).
También, si las gotas de manzanilla funcionan con lentitud, entonces puede procederse a administrarle cloranfenicol (nombre comercial cloramfeni ofteno),
Pero lo más importante, como en el tratamiento de todas las enfermedades, es hacerle saber a la tortuguita que se le quiere, que uno está ahí para ayudarla y cuidarla, en la salud y en la enfermedad, hasta que los accidentes ocasionados por terceros, los separen. En resumidas cuentas, el amor (amor no -sexual, idiotas) es el ingrediente activo para sanar cualquier enfermedad, incluyendo animales...a excepción de insectos y artópodos.
2.- Un chiste de tortugas:
Estaba un cuate aburrido en casa, mirando en su ociosidad a su tortuga , hasta que se le ocurre ir al cine a ver una película. Pero como no quiere dejar sola a su mascota, la lleva consigo.
Al llegar a la taquilla, le dice al joven de la ventanilla:
- Me da dos para la nueva de "Harry potter", por favor.
Y el tipo de la taquilla le dice:
- Lo siento señor, pero no está permitido entrar con animales.
Frustrado y un poco cabreado, el hombre se vuelve a su casa. Horas más tarde se le prende el foco: esconderse a la tortuga en el pantalón, y una vez que haya logrado entrar al cine, se abrirá la bragueta para que el quelonio pueda también ver y disfrutar de la película.
Pensado, dicho y hecho, el tipo se va con la tortuga escondida en sus partes nobles y ya al encontrarse nuevamente en la taquilla, vuelve a hacer su petición medio nervioso:
- Uno para la de "Harry Potter, Deathly hallows", por favor
Le dan el boleto y entra. La sala está a reventar (es decir, llenísima) y el hombre sólo encuentra un lugar al lado de una pareja; a su derecha, la mujer. Cuando nadie lo ve, este cuate se baja la bragueta y saca la tortuga.
La chica que estaba a su lado, mira de reojo y finalmente de manera un tanto directa y se pone un poco incómoda, nerviosa, inquieta, y le dice a su novio:
- Mi amor, el tipo que está a mi lado se abrió la bragueta y se le sale el pito.
- Corazón - trata de calmarla el hombre, que sabe que la sala está llena -, a cualquiera le puede pasar que se le abra la bragueta y no se dé cuenta, y que se le salga por accidente el miembro. Solamente no le hagas caso, no lo veas, y ya, punto.
- Bueno... - contesta un poco perturbada la chica - el problema es que su pito se está comiendo mis palomitas...
Jeh...
Tercero y por último:
3.- Una canción de ese megabanda de dance y pop que fue "Turtle" aah, sus canciones geniales, aún se siente feo que Turtleman haya muerto (T_T X 100)...pero en fin, nos dejaron su legado de alegría en sus bonitas y movidas canciones...
Me gustaría también poder expresar algunos comentarios halagadores acerca de Keum Bi, y Ze, o hacia cualquier chica asiática en general, pero me expongo a que me golpeen, o me castren, literalmente hablando, así que pues...he aquí una rola para compartir:
cerca del final, pero finalmente deja con un dulce sabor de boca a final de cuentas.
Mientras por este día, trataré de retomar los malos hábitos para poder aguantar el peso y la carga de existir en un mundo sin caféina y dopamina suficiente para mantenerse despierto
pasadas las 10:30 de la noche.
Por ahora, aprovechando que me he estado involucrando mucho con tortugas últimamente (es que una de las tortugas está enferma, tiene inflamación de ojos y aún no se alivia...T_T)
pues tales eventos hacen acordarme de unas cuantas cosillas y querer compartirlas, cosas referentes a tortugas.
Primero:
1.- Para la inflamación de los ojos de las tortugas, son buenas las gotas de té manzanilla y que se sigan alimentando, lo cuál podría parecer difícil, pero no lo es, simplemente hay darle la comida en la boca (mis tortugas comen de todo: pollo, salchicha, sushi, flan, chocolate, pezcado, camarón, comida gourmet pues).
También, si las gotas de manzanilla funcionan con lentitud, entonces puede procederse a administrarle cloranfenicol (nombre comercial cloramfeni ofteno),
Pero lo más importante, como en el tratamiento de todas las enfermedades, es hacerle saber a la tortuguita que se le quiere, que uno está ahí para ayudarla y cuidarla, en la salud y en la enfermedad, hasta que los accidentes ocasionados por terceros, los separen. En resumidas cuentas, el amor (amor no -sexual, idiotas) es el ingrediente activo para sanar cualquier enfermedad, incluyendo animales...a excepción de insectos y artópodos.
2.- Un chiste de tortugas:
Estaba un cuate aburrido en casa, mirando en su ociosidad a su tortuga , hasta que se le ocurre ir al cine a ver una película. Pero como no quiere dejar sola a su mascota, la lleva consigo.Al llegar a la taquilla, le dice al joven de la ventanilla:
- Me da dos para la nueva de "Harry potter", por favor.
Y el tipo de la taquilla le dice:
- Lo siento señor, pero no está permitido entrar con animales.
Frustrado y un poco cabreado, el hombre se vuelve a su casa. Horas más tarde se le prende el foco: esconderse a la tortuga en el pantalón, y una vez que haya logrado entrar al cine, se abrirá la bragueta para que el quelonio pueda también ver y disfrutar de la película.
Pensado, dicho y hecho, el tipo se va con la tortuga escondida en sus partes nobles y ya al encontrarse nuevamente en la taquilla, vuelve a hacer su petición medio nervioso:
- Uno para la de "Harry Potter, Deathly hallows", por favor
Le dan el boleto y entra. La sala está a reventar (es decir, llenísima) y el hombre sólo encuentra un lugar al lado de una pareja; a su derecha, la mujer. Cuando nadie lo ve, este cuate se baja la bragueta y saca la tortuga.
La chica que estaba a su lado, mira de reojo y finalmente de manera un tanto directa y se pone un poco incómoda, nerviosa, inquieta, y le dice a su novio:
- Mi amor, el tipo que está a mi lado se abrió la bragueta y se le sale el pito.
- Corazón - trata de calmarla el hombre, que sabe que la sala está llena -, a cualquiera le puede pasar que se le abra la bragueta y no se dé cuenta, y que se le salga por accidente el miembro. Solamente no le hagas caso, no lo veas, y ya, punto.
- Bueno... - contesta un poco perturbada la chica - el problema es que su pito se está comiendo mis palomitas...
Jeh...
Tercero y por último:
3.- Una canción de ese megabanda de dance y pop que fue "Turtle" aah, sus canciones geniales, aún se siente feo que Turtleman haya muerto (T_T X 100)...pero en fin, nos dejaron su legado de alegría en sus bonitas y movidas canciones...
Me gustaría también poder expresar algunos comentarios halagadores acerca de Keum Bi, y Ze, o hacia cualquier chica asiática en general, pero me expongo a que me golpeen, o me castren, literalmente hablando, así que pues...he aquí una rola para compartir: Bingo - 거북이
La canción:
Bingo - Turtle
Y ahora sí, me despido por el momento, gracias por todo, y nos estamos leyendo en sus respectivos blogs y comentarios varios. Jó.
Gracias y que tengan un bonito sábado. Descansen si pueden.
Gracias nuevamente.
Gracias y que tengan un bonito sábado. Descansen si pueden.
Gracias nuevamente.
.
viernes, 19 de noviembre de 2010
El extraordinario y horroroso exámen final de medicina forense. Jó...
Los estudiantes de medicina forense están listos para presentar su examen final con un maestro que tenía fama de ser muy poco ortodoxo con sus métodos de enseñanza, incluyendo sus sistemas de evaluación.El grupo de estudiantes están frente a la puerta del anfiteatro, y el maestro les dice:
- Buenas noches damas y caballeros, o "Buenas medias noches" mejor dicho, espero que estén preparados, ¿estamos? bien, comenzamos.
Acto seguido, entran a la tenebrosa habitación llena de cadáveres que yacen sobre las mesas quirúrgicas, cubiertos con sábanas blancas.
El maestro pide a los alumnos que se acerquen a la mesa donde él se encuentra y destapa de golpe uno de los cuerpos. Se trata del cadáver de un hombre corpulento, inflado, que pareciera que está a punto de reventar, y luce todo desfigurado, con el rostro hinchado y los ojos salidos de sus órbitas, con una tonalidad de piel casi azulosa. Es una imagen verdaderamente surrealista como terrorífica, grotesca, dantesca, y las frías luces de la habitación solo reenforzan los disparos de adrenalina de los muchachos, a tal grado que uno de los alumnos
se desmaya y otro más parece sufrir un ataque de asma.
El maestro mira a ese alumno que está teniendo problemas respiratorios y le pide que abandone inmediatamente la habitación, que está reprobado. Se dirige instantes después a sus alumnos:
- Bien, la primera lección de evaluación es "perder el miedo". Si no pueden siquiera ver un simple cadáver, entonces no hay razón haber cursado esa carrera. Ahora, Usted, Laura Gimenez - Se dirige a una de sus estudiantes - quiero que le de la vuelta a este cadáver.
- ¿Qu-qu...?...- vacila un poco la horrorizada chica, que parece también a punto de perder la conciencia - oh...sí maestro.
A la mujer no le queda de otra que hacer lo que le ordenan y procede a voltear al cadáver.
- Ahora miren - dice el profesor, y presiona con fuerza la espalda del muerto, de tal manera que ejerce una tremenda presión que libera gases insoportablemente fétidos del mismo, acompañados de materia fecal en descomposición, llena de gusanos, insectos muertos, larvas de moscas y algas. Esta reacción provoca automáticamente reflejos vagales en los alumnos y vomitan casi al instante, algunos otros regurgitan, pero a sabiendas de las probables actitudes reprobatorias del profesor, no les queda de otra más que tragarse el vómito y contener las lágrimas.
- Aaahh...que delicia - comenta el insano médico - no hay nada como los gases contenidos en el cadáver de un ahogado que lleva una semana pudriéndose en aguas residuales. Le da un aroma especial de añejamiento a los cuerpos...que rico...hummmm...ahora, para estos tres que se vomitaron, están reprobados, Martínez, Hernández, Peña, fuera de la habitación, están reprobados. Para todos los demás - prosigue - está fue la segunda lección y evaluación: "perder el asco"
Ahora, presten atención a lo que voy a hacer y quiero que hagan exactamente lo que voy a hacer, quien no quiera ver más que salga ahora, porque lo que sigue no tiene comparación con lo que experimentaron hace unos momentos.
Otros cuatro estudiantes se salen inmediatamente, con un horrible sentimiento entremezclado de terror, odio, nauseas y vacío.
El grupo queda reducido a 10 estudiantes solamente y entonces el profesor procede a quitarse los guantes de látex, lentamente, y sus ojos reflejan un placer enfermizo.
Los alumnos por su parte, sudan frío, tienen seca la boca, sus corazones palpitan como los de un animal que está apunto de ser sacrificado, las piernas les tiemblan e igual están al borde del desmayo y del colapso nervioso.
Luego, el maniático profesor se acerca al cadáver y comienza a acariciarle el ano, haciendo lentos y suaves círculos en la periferia, luego introduce el dedo y comienza a juguetear dentro, moviéndolo rítmicamente de un lado a otro ante la mirada atónita de los alumnos que están sin pronunciar palabra alguna, completamente boquiabiertos.
El maestro mira sin parpadear a sus pupilos y retira lenta, muy lentamente el dedo del recto del accidentado cadáver, y...mira fijamente uno por uno a los ojos de sus alumnos, con toda la tranquilidad y placidez del mundo. Sonríe y se lleva el dedo a la boca, se lo pasa entre los labios, se talla los dientes y las encías y finalmente se lo comienza a lamer como si fuera una tutsi-pop.
Los alumnos comienzan a llorar y se miran unos a otros aterrados, rogando mentalmente que se trate de una cruel pesadilla. Ninguno se atreve a comenzar, se encuentran petrificados, pero el profesor comienza con su amenazante cuenta regresiva...:
- tres....dos....uno...
Los estudiantes con todo el dolor, humillación, asco y pavor del mundo, se quitan entonces inmediatamente los guantes de látex y pasan junto al cadáver y comienzan a hacer lo mismo rápidamente, y los interrumpe el viejo demente:
- Hey, hey, hey, un momento, un momento...haganlo despacio, así no lo hice. Les dije que pusieran atención, recuerden como lo hice...despacito, despacito, hagan círculos, jugueteen, sean coquetos. Disfruten lo que están haciendo, que se vean que disfrutan su probable futura profesión, vamos...
Los pobres muchachos todos traumatizados, derramando lágrimas y mocos, reducen su velocidad, y tratan de simular una cara sonriente, igual que aquel trastornado.
Terminan de hurgar dentro de la cavidad anal podrida y llena de excremento verdoso y pastoso y entonces viene lo peor...todos se detienen por un momento, lloran en silencio, imploran a Dios que se trate efectivamente de una pesadilla, pero no, se trata de su poco-ortodoxo examen final y no les queda de otra, después de tanto tiempo y dinero invertidos, su respiración es agitada y poco a poco empiezan a hiper-ventilar.
Entonces, como quien piensa zambullirse de un clavado en el agua fría para hacer la agonía más corta, todos se llevan el dedo a la boca entre gemidos y gritos internos, todos tienen la cara roja, las ojeras remarcadas y hundidas, los ojos inyectados en sangre y las venas de la frente punsando a todo lo que dan. Se acercan lenta y pesarosamente el dedo a la boca, y comienzan a hacer lo mismo que su profesor, se lo pasan por los labios, por los dientes, las encías y luego se lo chupan como si fuera una tutsi-pop.
Después de unos veinte segundos que parecían eternos, todos, absolutamente todos, los diez alumnos que quedaban, se vomitan. Devuelven la cena, la comida y el desayuno y hasta la cena de la noche anterior, lloran de rabia y horror, tosen, comienzan a dar de patadas y pisotones al suelo, y vuelven a vomitar. La agonía se prolonga por minutos que parecen horas.
Todos se sienten más enfermos que nunca. Se tiran al piso, se llevan las manos a las orejas, y comienzan a balancearse frenéticamente en shock, vuelven a vomitar y convierten la habitación en un auténtico y maloliente chapoteadero de vómito. Pasados unos diez minutos de gimoteos, llantos, dolorosos espasmos vomitivos y demás, finalmente, una vez que todos se han tranquilizado e impera en ese recinto infernal un insoportable silencio desolador, se escuchan tres lentos y breves aplausos y la voz sonriente del profesor desmadrado del cerebro, quien finalmente les dice:
- Felicidades, todos ustedes están reprobados. La tercera lección era "poner atención", y nadie, absolutamente nadie se fijó que yo introduje en el ano de ese cadáver mi dedo medio, pero que el dedo que me chupé fue el índice. Jaha.
Saludos y buen fin de semana pa´todos al otro lado del monitor ^_^
.
- Buenas noches damas y caballeros, o "Buenas medias noches" mejor dicho, espero que estén preparados, ¿estamos? bien, comenzamos.
Acto seguido, entran a la tenebrosa habitación llena de cadáveres que yacen sobre las mesas quirúrgicas, cubiertos con sábanas blancas.
El maestro pide a los alumnos que se acerquen a la mesa donde él se encuentra y destapa de golpe uno de los cuerpos. Se trata del cadáver de un hombre corpulento, inflado, que pareciera que está a punto de reventar, y luce todo desfigurado, con el rostro hinchado y los ojos salidos de sus órbitas, con una tonalidad de piel casi azulosa. Es una imagen verdaderamente surrealista como terrorífica, grotesca, dantesca, y las frías luces de la habitación solo reenforzan los disparos de adrenalina de los muchachos, a tal grado que uno de los alumnos
se desmaya y otro más parece sufrir un ataque de asma.
El maestro mira a ese alumno que está teniendo problemas respiratorios y le pide que abandone inmediatamente la habitación, que está reprobado. Se dirige instantes después a sus alumnos:- Bien, la primera lección de evaluación es "perder el miedo". Si no pueden siquiera ver un simple cadáver, entonces no hay razón haber cursado esa carrera. Ahora, Usted, Laura Gimenez - Se dirige a una de sus estudiantes - quiero que le de la vuelta a este cadáver.
- ¿Qu-qu...?...- vacila un poco la horrorizada chica, que parece también a punto de perder la conciencia - oh...sí maestro.
A la mujer no le queda de otra que hacer lo que le ordenan y procede a voltear al cadáver.
- Ahora miren - dice el profesor, y presiona con fuerza la espalda del muerto, de tal manera que ejerce una tremenda presión que libera gases insoportablemente fétidos del mismo, acompañados de materia fecal en descomposición, llena de gusanos, insectos muertos, larvas de moscas y algas. Esta reacción provoca automáticamente reflejos vagales en los alumnos y vomitan casi al instante, algunos otros regurgitan, pero a sabiendas de las probables actitudes reprobatorias del profesor, no les queda de otra más que tragarse el vómito y contener las lágrimas.
- Aaahh...que delicia - comenta el insano médico - no hay nada como los gases contenidos en el cadáver de un ahogado que lleva una semana pudriéndose en aguas residuales. Le da un aroma especial de añejamiento a los cuerpos...que rico...hummmm...ahora, para estos tres que se vomitaron, están reprobados, Martínez, Hernández, Peña, fuera de la habitación, están reprobados. Para todos los demás - prosigue - está fue la segunda lección y evaluación: "perder el asco"
Ahora, presten atención a lo que voy a hacer y quiero que hagan exactamente lo que voy a hacer, quien no quiera ver más que salga ahora, porque lo que sigue no tiene comparación con lo que experimentaron hace unos momentos.
Otros cuatro estudiantes se salen inmediatamente, con un horrible sentimiento entremezclado de terror, odio, nauseas y vacío.
El grupo queda reducido a 10 estudiantes solamente y entonces el profesor procede a quitarse los guantes de látex, lentamente, y sus ojos reflejan un placer enfermizo.
Los alumnos por su parte, sudan frío, tienen seca la boca, sus corazones palpitan como los de un animal que está apunto de ser sacrificado, las piernas les tiemblan e igual están al borde del desmayo y del colapso nervioso.
Luego, el maniático profesor se acerca al cadáver y comienza a acariciarle el ano, haciendo lentos y suaves círculos en la periferia, luego introduce el dedo y comienza a juguetear dentro, moviéndolo rítmicamente de un lado a otro ante la mirada atónita de los alumnos que están sin pronunciar palabra alguna, completamente boquiabiertos.
El maestro mira sin parpadear a sus pupilos y retira lenta, muy lentamente el dedo del recto del accidentado cadáver, y...mira fijamente uno por uno a los ojos de sus alumnos, con toda la tranquilidad y placidez del mundo. Sonríe y se lleva el dedo a la boca, se lo pasa entre los labios, se talla los dientes y las encías y finalmente se lo comienza a lamer como si fuera una tutsi-pop.
Los alumnos comienzan a llorar y se miran unos a otros aterrados, rogando mentalmente que se trate de una cruel pesadilla. Ninguno se atreve a comenzar, se encuentran petrificados, pero el profesor comienza con su amenazante cuenta regresiva...:- tres....dos....uno...
Los estudiantes con todo el dolor, humillación, asco y pavor del mundo, se quitan entonces inmediatamente los guantes de látex y pasan junto al cadáver y comienzan a hacer lo mismo rápidamente, y los interrumpe el viejo demente:
- Hey, hey, hey, un momento, un momento...haganlo despacio, así no lo hice. Les dije que pusieran atención, recuerden como lo hice...despacito, despacito, hagan círculos, jugueteen, sean coquetos. Disfruten lo que están haciendo, que se vean que disfrutan su probable futura profesión, vamos...
Los pobres muchachos todos traumatizados, derramando lágrimas y mocos, reducen su velocidad, y tratan de simular una cara sonriente, igual que aquel trastornado.
Terminan de hurgar dentro de la cavidad anal podrida y llena de excremento verdoso y pastoso y entonces viene lo peor...todos se detienen por un momento, lloran en silencio, imploran a Dios que se trate efectivamente de una pesadilla, pero no, se trata de su poco-ortodoxo examen final y no les queda de otra, después de tanto tiempo y dinero invertidos, su respiración es agitada y poco a poco empiezan a hiper-ventilar.
Entonces, como quien piensa zambullirse de un clavado en el agua fría para hacer la agonía más corta, todos se llevan el dedo a la boca entre gemidos y gritos internos, todos tienen la cara roja, las ojeras remarcadas y hundidas, los ojos inyectados en sangre y las venas de la frente punsando a todo lo que dan. Se acercan lenta y pesarosamente el dedo a la boca, y comienzan a hacer lo mismo que su profesor, se lo pasan por los labios, por los dientes, las encías y luego se lo chupan como si fuera una tutsi-pop.
Después de unos veinte segundos que parecían eternos, todos, absolutamente todos, los diez alumnos que quedaban, se vomitan. Devuelven la cena, la comida y el desayuno y hasta la cena de la noche anterior, lloran de rabia y horror, tosen, comienzan a dar de patadas y pisotones al suelo, y vuelven a vomitar. La agonía se prolonga por minutos que parecen horas.
Todos se sienten más enfermos que nunca. Se tiran al piso, se llevan las manos a las orejas, y comienzan a balancearse frenéticamente en shock, vuelven a vomitar y convierten la habitación en un auténtico y maloliente chapoteadero de vómito. Pasados unos diez minutos de gimoteos, llantos, dolorosos espasmos vomitivos y demás, finalmente, una vez que todos se han tranquilizado e impera en ese recinto infernal un insoportable silencio desolador, se escuchan tres lentos y breves aplausos y la voz sonriente del profesor desmadrado del cerebro, quien finalmente les dice:
- Felicidades, todos ustedes están reprobados. La tercera lección era "poner atención", y nadie, absolutamente nadie se fijó que yo introduje en el ano de ese cadáver mi dedo medio, pero que el dedo que me chupé fue el índice. Jaha.
Saludos y buen fin de semana pa´todos al otro lado del monitor ^_^
miércoles, 17 de noviembre de 2010
martes, 16 de noviembre de 2010
Los aristócratas XD
.
Ya para terminar por este día, un chiste más, pero como es un poco largo, les dejo a Dross contándoselos. Es un chiste clásico y un poco -medio-mas o menos "asquerosito" intitulado Los aristócratas (chiste cuyo título varía de país a país bajo el nombre de "Los aristócratas, la familia real, Nosotros los ricos, los finos, los elegantes, etc)Recuerden que todo chiste, o bueno, casi todos los chistes, tienen una enseñanza, una moraleja, pueden llegar a ser cuentos iniciáticos, de iluminación, largo etcétera.
En este caso, tiene trasfondo y crítica socio-cultural, hacia las excentricidades que rayan en conductas dementes y retorcidas, altamente vomitivas, que son propias de las familias más pudientes y...bueno, ya que cada quien saque sus propias conclusiones, pero está muy bueno el chiste.
Sale y vale, aquí va. De preferencia hay que escucharlo mientras se come un sándwich con queso amarillo derretido y demás cosas pegajosas y viscosas.
Jeh.
Va:
Me despido y que tengan bonito martes, simples mortales.
Bye ^^
.
Iban un señor y un niño, caminando por un oscuro y tenebroso bosque y...
.
A continuación he aquí un chiste que me provocó unas cuantas carcajadas pese a no haber entendido, o no haber querido entender porque la crueldad y el desenlace del mismo, dependen quizás de la imaginación de quien lo lee o lo escucha...Saquen ustedes mismos
sus conclusiones y expliquemenlo como a un retrasado mental, ¿sale?
Bien, la cosa va así:
Van un señor y un niño, caminando por un bosque oscuro y tenebroso a mitad de la noche.
Los árboles son grandes, densos, llenos de ramas largas y retorcidas y sus figuras parecen de monstruos de mil brazos.
Hay mucha hierba, mucha hojarasca y posiblemente muchos animales nocturnos, algunos de ellos ponzoñosos.
Se escuchan el ulular de los búhos "Cuuu-cuuuuh", aullidos de lobos "Aaaaaauuuuuuuuuu-uuuuhhhh", y también de coyotes "(Ese sonido onomatopéyico se los debo porque no recuerdo como le hacen), cuervos "wraaaac- wraaagh" y unos que otros ruidos reptantes y crujidos provenientes de la hojarasca, de la maleza.
Entonces el niño exclama, aterrado, temblando y con los ojos desorbitados:
- ¡Ay...que miedo! ¿No?
A lo que el hombre le responde:
- ¡Dímelo a mi! Yo soy el que luego se va a tener que ir corriendo solo a su casa...
Ya. Este fue el "chiste".
Ahora, a mi me causaba gracia porque me imaginaba que el señor este, también estaba aterrado, aún más que el niño, por lo tanto, sin poder aguantar más el miedo, lo iba a
a abandonar cobardemente ahí a mitad del pesadillezco bosque, y que el niño se iba a quedar ahí sólo, llorando, en shock histérico.
Cuando se lo cuento a otras personas, igual también se rien, y al preguntarles por la razón, me dicen que obviamente es porque el señor es un pederasta asesino o cosas por el estilo, y por ende, lo va a violar, torturar y asesinar, posteriormente enterrar, y ya luego, con la conciencia
toda alborotada, se iba a ir corriendo a su casa.
Lo anterior también me provoca algo de risa, pero no tanto como la del hecho de abandonarlo a un niño sólo en el bosque por motivo de la cobardía del hombre.
Como sea ¿Ustedes que entienden? ¿O cómo ven la panorámica, que posibilidad encuentran en el desenlace?, ¿La primera o la segunda posibilidad?
No se preocupen, esto no es una prueba de evaluación psiquiátrica para ver sus psicopatologías potenciales.
Agradezco de antemano sus respuestas y nos estamos leyendo pronto.
Gracias n_n
sus conclusiones y expliquemenlo como a un retrasado mental, ¿sale?
Bien, la cosa va así:
Van un señor y un niño, caminando por un bosque oscuro y tenebroso a mitad de la noche.
Los árboles son grandes, densos, llenos de ramas largas y retorcidas y sus figuras parecen de monstruos de mil brazos.
Hay mucha hierba, mucha hojarasca y posiblemente muchos animales nocturnos, algunos de ellos ponzoñosos.
Se escuchan el ulular de los búhos "Cuuu-cuuuuh", aullidos de lobos "Aaaaaauuuuuuuuuu-uuuuhhhh", y también de coyotes "(Ese sonido onomatopéyico se los debo porque no recuerdo como le hacen), cuervos "wraaaac- wraaagh" y unos que otros ruidos reptantes y crujidos provenientes de la hojarasca, de la maleza.
Entonces el niño exclama, aterrado, temblando y con los ojos desorbitados:
- ¡Ay...que miedo! ¿No?
A lo que el hombre le responde:
- ¡Dímelo a mi! Yo soy el que luego se va a tener que ir corriendo solo a su casa...
Ya. Este fue el "chiste".
Ahora, a mi me causaba gracia porque me imaginaba que el señor este, también estaba aterrado, aún más que el niño, por lo tanto, sin poder aguantar más el miedo, lo iba a
a abandonar cobardemente ahí a mitad del pesadillezco bosque, y que el niño se iba a quedar ahí sólo, llorando, en shock histérico.
Cuando se lo cuento a otras personas, igual también se rien, y al preguntarles por la razón, me dicen que obviamente es porque el señor es un pederasta asesino o cosas por el estilo, y por ende, lo va a violar, torturar y asesinar, posteriormente enterrar, y ya luego, con la conciencia
toda alborotada, se iba a ir corriendo a su casa.
Lo anterior también me provoca algo de risa, pero no tanto como la del hecho de abandonarlo a un niño sólo en el bosque por motivo de la cobardía del hombre.
Como sea ¿Ustedes que entienden? ¿O cómo ven la panorámica, que posibilidad encuentran en el desenlace?, ¿La primera o la segunda posibilidad?
No se preocupen, esto no es una prueba de evaluación psiquiátrica para ver sus psicopatologías potenciales.
Agradezco de antemano sus respuestas y nos estamos leyendo pronto.
Gracias n_n
.