✩

Del Capítulo 29 del "Hua Hu Ching" de Lao Tse "81 meditaciones taoístas"
Versión de Brian Walker

No pienses que puedes alcanzar la conciencia total y la completa iluminación sin una disciplina y prácticas apropiadas.
Eso es egomanía.
Los rituales adecuados canalizan tus emociones y la energía de la vida hacia la luz.
Sin la disciplina para practicarlos, caerás constantemente retrocediendo en la oscuridad.

He aquí el gran secreto:
Lo mismo que la elevada conciencia de la verdad sutil se obtiene por medio de la conducta virtuosa y de las disciplinas constantes, también es mantenida por medio de ellas.
Los seres altamente evolucionados conocen y respetan esta verdad.
.

El caracol y los monjes taoístas

De El día de las hormigas de Bernard Werber

 

Había una vez dos monjes que paseaban por el jardín de un monasterio taoísta. De pronto uno de los dos vio en el suelo un caracol que se cruzaba en su camino. Su compañero estaba a punto de aplastarlo sin darse cuenta cuando le contuvo a tiempo. Agachándose, recogió al animal. "Mira, hemos estado a punto de matar este caracol, y este animal representa una vida y, a través de ella, un destino que debe proseguir. Este caracol debe sobrevivir y continuar sus ciclos de reencarnación." Y delicadamente volvió a dejar el caracol entre la hierba.

"¡Inconsciente!", exclamó furioso el otro monje. Salvando a este estúpido caracol pones en peligro todas las lechugas que nuestro jardinero cultiva con tanto cuidado. Por salvar no sé qué vida destruyes el trabajo de uno de nuestros hermanos.

Los dos discutieron entonces bajo la mirada curiosa de otro monje que por allí pasaba. Como no llegaban a ponerse de acuerdo, el primer monje propuso: "Vamos a contarle este caso al gran sacerdote, él será lo bastante sabio para decidir quien de nosotros dos tiene la razón."

Se dirigieron entonces al gran sacerdote, seguidos siempre por el tercer monje, a quien había

intrigado el caso. El primer monje contó que había salvado un caracol y por tanto había preservado una vida sagrada, que contenía miles de otras existencias futuras o pasadas. El gran sacerdote lo escuchó, movió la cabeza, y luego dijo: "Has hecho lo que convenía hacer. Has hecho bien". El segundo monje dio un brinco. "¿Cómo? ¿Salvar a un caracol devorador de ensaladas y devastador de verduras es bueno? Al contrario, había que aplastar al caracol y proteger así ese huerto gracias al cual tenemos todos los días buenas cosas para comer. El gran sacerdote escuchó, movió la cabeza y dijo "Es verdad. Es lo que convendría haber hecho. Tienes razón."

El tercer monje, que había permanecido en silencio hasta entonces, se adelantó. "¡Pero si sus puntos de vista son diametralmente opuestos! ¿Cómo pueden tener razón los dos?" El gran sacerdote miró largamente al tercer interlocutor. Reflexionó, movió la cabeza y dijo: "Es verdad. También tú tienes razón."

.

¡¿Cómo dejar de morderse las puナas uñas?!

.

Sí, sí, me avergüenza decirlo, pero padecí ese asqueroso mal hábito por largos años. Estarme mordiendo las uñas, y no sólo las uñas, también los cueritos que rodean a las uñas...
Pero hasta hace apenas 4 días, me propuse finalmente el dejar de hacerlo. ¿Cómo? Del modo más simple. Simplemente dejándo de hacerlo. Dándome cuenta. Dándome cuenta y reprimiéndo ese impuslo nervioso.
Quienes tienen esta manía saben que no es algo que les complique ni les joda la vida, no es comparable con escuchar la voz de Dios ordenándote que vayas a matar al mayor número de niños de una escuela primaria por considerarlos el supremo como enemigos de la verdad. No, no es comparable tampoco con el miedo irracional a apagar la luz del dormitorio, porque crees que en cuanto lo hagas, las sombras de los objetos en la oscuridad se transformarán en tarántulas gigantes que irán a violarte en grupo para después devorarte en la más espeluznante, lenta y dolorosa de las agonías.

No, arrancarse las uñas y los cueritos de los dedos con los dientes es algo placentero, muy disfrutable. Que hasta quizá libera endorfinas. Yo no sé. Sí, también vuelven a crecer. Y te las vuelves a comer día con día. Pero lo malo es eso de que proyecta inseguridad, de que te hace ver como una persona neurótica e insegura de si misma, con miedo a la vida, o no sé, un potencial psicópata. Y en una mujer quizás no se ve tan mal, pero en un hombre sí, esto lo amariconiza. 

Mmmmmmh, si es cieeerto...

Entonces, para no hechar tanto rollo, ni quitarnos tantos valiosos minutos de vida. Habré de resumir lo necesario para dejar de una vez por todas ese hábito insano. Lo que si, es que quizás podrás encontrar muchos remedios milagrosos, desde productos químicos como el Gonegl, hasta sortilegios mágicos (si vives en un país tercermundista). Pero sea cual sea el tratamiento que eligas, estarás gastando también tu también valioso dineros. Y se trata de conseguirlo gratis. Y no es que sea marro, regiomontano o judío, pero ahorrar es de vital importancia, además de que haberlo logrado por ti mismo/a es algo que tiene mucho más mérito. Ahora que sin gastar ni un centavo, ¡Loado/a seas!.

Ya, ahora sí, una breve lista de lo que hay que hacer para acabar con el hambre de uñas:

1.- Dáte cuenta. Sí, sí, se escucha fácil, en teoría todos nos damso cuenta mientras lo hacemos. Nos damos cuenta por muchos largos minutos. ¿Acaso alguna vez te has cronometrado? ¿No? Bueno, no tienes que hacerlo, pero el tiempo que pasas mordiento aquí y allá es bastantito. Entonces, la próxima vez que te estés llevando los dedos a la boca ¡No! ¡Ssssh! ¡Tsssht! Piensa en el encantador de perros, Cesar Millan (the dog whisperer) cuando aplaca ciertos comportamientos indebidos de los canes. Quizás no seas perro, pero esas llamaditas de atención despiertan, son pellizcones de conciencia. 

2.- Conténte. Sabemos que hay situaciones que nos producen estrés, nervios, tensión. Y son en estos momentos cuando la vorágine comeuñas y cueritos comienza. Pero ¡Sssth! ¡Sssssshhh! No pasa nada. Deténte. Déjate. ¡Déjate! No se trata de dejar de ir a emocionantes eventos, de confrontar situaciones escolares o laborales agobiantes o dejar de ver películas de terror, drama o suspenso. Simplemente, ¡Deja! ¡Deja de hacerlo! ¡Qué te dejes, carajo!

3.- Cuando recién te sales de bañar, es cuando tanto las uñas como la piel que las rodea se encuentra suave, tierna, tersa, rica para morder y arrancar. ¡Mmmmmmmhh! que delicia, ¡que delicia! ¿verdad? Y lo mejor es que no sólo saben mejor, también tienes más piel y carnecita para arrancar. ¡Oooooh sí!
Pero no ¡Dáte cuenta! ¡Recuerda! ¡Mantén tus manos ocupadas! Agarra un objeto. Bolas chinas para el stress, controles de videojuegos, un libro, el teclado de una computadora, lava algo, haz ejercicios para los dedos, toca un instrumento, mastúrbate, prepara comida, ponte a escribir, a pintar, dibujar, rayar zanahoria, acariciar o darle masaje a tu pareja o a tu mascota (a eta última de preferencia sin intenciones lascivas) plantar, sácate los mocos, masajéate los pies... ¡Hay mil y un cosas para hacer ...bueno, esto es una exageración, en realidad hay unas doscientas, pero se trata de ocuparse.

4.- ¡Sigue dándote cuenta! Con el tiempo, le dejarás de dar importancia al asunto. Digo, en mi caso apenas tengo 4 días y ya me siento - aunque se escuche muy mamila - como todo un triunfador (¡Ja já, suena como a esos mantras baratos que les hacen repetir a ingenuos vendedores y aprendices de motivadores). ¡Sssht!

5.- Deja de pensar en las tragedias que te rodean, en la incertidumbre, en la tremenda asfixia que sufrirás en tu lecho de muerte, en las dolorosas torturas a las que serás sometido/a cuando tus secuestradores te tengan en su zótano, en los próximos problemas económicos que te orillarán a lanzarte de un puente...

6.- Mantén tu boca ocupada, come, masca chicles, tabaco o algunas hojitas de Salvia Divinorum, tómate una malteada, haz algunas caricias "orales", reláxate. ¿Bebes? ¿Te has dado cuenta de que cuando bebes, reemplazas completamente el placer de la bebida por el de la mordida de uñas? ¡Las uñas desaparecen! Claro que no estamos hablando de reemplazar tus viejos vicios por unos nuevos. Estoy exagerando, sí. Pero el punto es también tener la boca ocupada. ¿No bebes? Entonces, igual. Manten tu boca ocupada.

7.- Escucha música relajante, inductora de sueño. Algo de new age está bien, música binaural, solffegio, de relajación y meditación...todo eso ayuda. El único problema es la relajación extrema que eso produce, lo cuál podría llevarte a bajar tu rendimiento en otros aspectos de tu vida, más que nada en los laborales. Pero para contrarestar esa relajación está el café o el estimulante de tu preferencia. ¡Ssshht! ¡Ssssht! 

 

8.- Analízate. Trata de recordar las primeras veces que comenzaste a morderte las uñas, A quienes viste haciéndolo también ¿amigos, familiares, parejas, hostigadores, ídolos? ¿Recuerdas las situaciones que más te provocaban tensión e incomodidad? ¿Exámenes? ¿estar junto a una chica o un chico que alborotaban tus hormonas? ¿Alguien a quien nunca le confesaste tus sentimientos?
¿Desiciones que no supiste como afrontar y tomar? Trata de recordar también las veces que te has visto a ti mismo/a mordiéndote las uñas/cueritos de los dedos. ¿Tuviste algún trauma relacionado con uñas largas o crecidas? ¿Alguna vieja bruja o un perverso hombre-cerdo con las uñas mugrientas tocaron tus partes? ¿Gente que te estuviera apresurando psicóticamente para hacer algo?...¿Te has puesto a pensar en lo patético/a que te ves mordiéndote las uñas? Todo, todo lo que sea posible de recordar es bueno para ayudarte.Ya que una vez que hayas identificado todos los factores que hayan desencadenado tu patológico comportamiento onicofágico.

Y... básicamente eso es... no hay nada mágico. No tienes que untarte excremento de zorro en las uñas ni tratar de condicionarte mediante descargas eléctricas de alto voltaje. No tienes que nacer en cristo, pedirle a "Diosito", la virgen, convertirte al Islam, recluirte en un monasterio budista, ni mucho menos ir a terapia. Es algo sencillo. Realmente muy sencillo. Yo mismo estube haciéndolo por unos 10 años...sí, 10 años es un chingos.
Claro que hay factores adversos que contribuyen a ese estrés. Si vives en un barrio de pandilleros, narcos, si escuchas metralletazos, gritos de auxilio y de dolor, choques, sirenas de policías, bomberos y ambulancias, si ves cosas feas todos los días, todo eso influye para que estés jode y jode con tus deditos.
 

(Aunque, si finalmente optas por un tratamiento, que éste sea realmente profesional, te recomiendo optes por el mejor. Llama a Cesar Millan)

Pero de que se puede ¡Se puede! Vuelo a repetir: Todo está - como dijera el buen Krishnamurti - en darse cuenta. Darse cuenta.
.

El terrible secreto de Condorito XD

Los miles

Del Octavo capítulo del Dhammapada

1.Mejor que mil palabras sin significado es una sola con significado que al ser escuchada produce paz.

2. Mejor que mil versos sin objeto es una estrofa que al ser escuchada produce paz.

3. Mejor que recitar cien versos sin objeto es un verso del Dharma (dhammapada) que al escucharlo produce paz.

4. Mejor que el que derrota a miles entre miles de hombres en batalla es quien vence sólo a uno: a sí mismo; ése es el victorioso supremo.

5. La victoria sobre uno mismo es mejor que sobre los demás. Cuando un hombre se ha conquistado a sí mismo y actúa siempre con autocontrol, ni los devas ni los espíritus, Mara o Brahma pueden revertir en derrota la victoria de un hombre como ése.

6. Aunque uno hiciera sacrificios de a miles, mes tras mes, durante cien años; si otro rindiera homenaje durante un solo momento a un solo hombre perfeccionado por dentro, ése homenaje es mejor que los cien años de sacrificios.

7. Aunque uno cuidara el fuego sacrificial durante cien años en el bosque; si otro rindiera homenaje a un solo hombre perfeccionado por dentro durante un sólo momento, ese homenaje es mejor que los cien años de cuidar el fuego sacrificial.

8.- Todos los sacrificios y las ofrendas que un hombre que desea mérito pudiera hacer en un año en el mundo, no son dignos ni de un cuarto del mérito del homenaje al hombre que sigue el camino recto y correcto.

9. Cuatro cosas principales aumentan en el hombre que es respetuoso y siempre honra a sus mayores: el largo de la vida, el buen aspecto, la felicidad y la fuerza.

10. Mejor que vivir cien años sin disciplina moral y sin estar centrado es la vida de un solo día de quien está absorbido en la meditación.

11. Mejor que vivir cien años sin sabiduría y con una mente que no está centrada y carece de control es la ida de un solo día de quien está absorbido en la meditación.

12. Mejor que vivir cien años con escasa energía y sin hacer el esfuerzo correcto es la vida de un solo día de quien realiza muy intensamente el esfuerzo correcto.

13. Merjor que vivir cien años sin ver el surgimiento y el pasar de las cosas es la vida de un solo día de quien ve el surgimiento y el pasar de las cosas.

14. Mejor que vivir cien años sin ver el estado más allá de la muerte es la vida de un solo día de quien ve el estado más allá de la muerte.

15. Mejor que vivir cien años sin ver el Dharma supremo es la vida de un solo día si uno e el Dharma Supremo.

.

Curso de noruego. Lección 41: Comparativo y superlativo

Hola nuevamente. En la clase anterior escuchamos algo de díalogo, aprendimos un poco de lenguaje coloquial y escuchamos una pronunciación muy peculiar de un pájaro muy peculiar. No hay que subestimar el alcance de los díalogos de una película infantil, puesto que es un modo muy efectivo y didáctico de aprender (¿O es que no te da envidia o vergüenza que un crio de 6 años pueda entender más que tú?). Más adelante analizaremos otras secuencias de series televisivas para audiencias más maduras, tanto como para aprender vocabulario, expresiones y sobre todo, escuchar y distinguir los distintos tipos de acentos de los muchos "dialectos" noruegos.

Punto y aparte, en lo que concierne a la lección de hoy, veremos los comparativos de superioridad y los superlativos.

Empezemos:

Primero, los comparativos de superioridad. Los comparativos de superioridad, son aquellos que indican que hay un mayor grado de propiedades tangibles o intangibles de los adjetivos calificativos. En noruego, esto sucede de la siguiente manera:

- Para los adjetivos monosílabos:

Adjetivo + sufijo "ere" / Adjetivo + re

- Para los adjetivos de dos o más sílabas o que son participio de un verbo, sólo se le antepone el comparativo "mer/ mere enn" (más/ más que)

Así, los siguientes adjetivos cambiarían: 

- Varm →→→ varmere 
 (Cálido/caliente →→→ Más cálido/más caliente)

- Kald →→→  Kaldere 
  (Frío →→→ Más frío)
  
-Pen →→→ Penere 
 (Guapo/bonito →→→ Más guapo/más bonito)

-Smart →→→ smartere 
(Inteligente →→→ Más inteligente)

-Dumm →→→ Dummere
 (Tonto →→→ Más tonto)

Con esto estamos denotando una comparación que indica un aumento gradual de una propiedad de una persona, animal o cosa con respecto a otra persona, animal, cosa o consigo misma.

Aplicando los ejemplos anteriores:

.Sommeren var varmere før - El verano era más cálido antes 

. I dag er kaldere enn i går - Hoy está más frío que ayer

.De fleste norske jenter er penere enn de fleste innvandrerjenter
- (La mayoría de las chicas noruegas son más lindas que la mayoría de las inmigrantes)

.En marsvin er smartere enn en muslim  - Un cuyo* es más listo que un musulmán
(* Cuyo, cobayo, cui o conejillo de indias) 
.Ingentin er dumere enn en radical muslim - No hay nada más tonto que un musulmán radical

Gggggggrrrrrrrrrrrrrr...

* Nótese que en algunos casos utilizamos el comparativo "enn" (que)

..................................................................................................

Superlativ - Superlativo
..................................................................................................

Ahora que si queremos decir que hay un tope, una cima, que no hay nada que supere en calidad o cantidad algo, lo más, un grado máximo (es decir, el superlativo) se puede hacer de dos maneras:

1.- Agregando la terminación "est/st" al final del adjetivo. Siempre y cuando sean adjetivos monosílabos. Es decir formados por una sóla sílaba.

(Est/st si se trata de maximizar del superlativo en singular. Este/ste para el plural)

..................................................y

2.- Anteponiendo "Den mest/ det mest" que es "la más/el más/lo más"
Para los adjetivos formados por dos o más sílabas, o que son participio de un verbo

Así, si utilizamos los adjetivos que vimos en un principio, la cosa queda así:

- Varm →→→ varmes 
(caliente →→→ El/lo/la más caliente)

- Kald →→→ kaldest 
 (Frío →→→ El/lo/la más frío/a)

- Pen →→→ Penest 
-Guapo/bonito →→→ El/lo/la más bonita/o)

- Smart →→→ smartest 
(Inteligente →→→ El/lo/la más inteligente)

- Dumm →→→ Dummest
 (Tonto →→→ El/lo/la más más tonto)

Utilizando los mismos ejemplos anteriores:

- Juli er den varmeste måned i Norge - Julio es el mes más caliente en Noruega

- Og Februar er den kaldeste måned - Y Febrero es el mes más frío 

- Den peneste av jentene tar av seg sin BH - La chica más guapa se quita sus sotén *
(parte de la letra de la canción de en solskinnsdag)

-Stewie er den smartest bebe i verden - Stewie es el bebé más listo del mundo

- Og faren hans er tidenes dummest mann - Y su papá es el hombre más idiota de todos los tiempos

Ahora, para los adjetivos polisílabos - como se dijo más arriba - se emplea "den mest"
Utilizemos, por ejemplo, los siguientes adjetivos:

Interessert (interesado), Mettende (llenador), Fantasktisk  (fantástico) Forferdelig (horrible) y Lykkelig (feliz, afortunado)

Aplicándolos en algunas oraciones, esto quedaría así: 

- Interessert

- Jeg er mer interessert i å lære å synge Metal
- (Estoy más interesado en aprender a cantar Metal)

- Jeg er den mest interessert i Metal - Yo soy el más interesado en Metal

- Mettende 

- Proteinene er mer mettende og nødvendige enn fett og karbohydrater
- (Las proteínas son más llenadoras y necesarias que la grasa y los carbohidratos)

- Pizzaen er den mest mettende hurtigmat
 (La pizza es la cómida rápida más llenadora)

Por cierto, hablando de pizzas y calorías, recordé este comercial noruego que promociona la "Grandiosa Nacho Pizza" ¡haha!:

- Fantastisk

- Dragon Ball var en av de mest fantastiske anime-serier vi har sett
- (Dragon Ball fue una de las series más fantásticas que hayamos visto

* Nota: No agrego un ejemplo de una oración que contenga el comparativo "más fantástico que" debido a que suena un poco absurdo decir - tanto en noruego como en español - "más fantástico que" ... supongo que de ahora en adelante habré de primero pensar antes de rebuznar los ejemplos...sí, claro... 

- Forferdelig

Surströmming, uno de los platillos más inmundos del mundo... =P

- Å spise surströmming må være mer forferdelig enn spise Kakkerlakker med majones

-(Comer arenques suecos debe ser más horripilante que comer cucarachas con mayonesa)

(Tú, después de comer surströmming...si es que te atreves...XD)

- Islam er den mest forferdelig, reaksjonær og fremskrittsfiendtlig religion av alle religioner
- (El Islam es la religión más horrible, reaccionaria y retrógrada de todas las religiones)

* El surströmming es un pescado podrido que se come en Suecia y el simple olor puede ser suficiente para inducir el vómito y una náusea tremenda por el resto del día.

- Lykkelig

- De er mer lykkelige enn noensinne
- (Ellos están más felices que nunca)

 

- De sier at de afrikanerne er de mest lykkelig folk i verden, haha
(Dicen que los africanos son la gente más feliz del planeta)

Una pequeña excepción y de bonus:
 

 

.Den Phoneutria er en av verdens giftigste og mest aggressive edderkopper
(La Phoneutria es una de las más venenosas y más agresivas arañas del mundo)

(Mmmmh...me pregunto como se verá esa araña con un turbante quemando una bandera de cualquier país occidental...)

Como en todo idioma, hay excepciones, pero para no complicarnos la existencia, no se verán esas excepciones por ahora. Se verá en unas dos lecciones más, para poder darle una revisión exhaustiva a tales irregularidades (La siguiente lección es para los demás comparativos y superlativos en plural)

Por ahora, sólo es necesario saber que, en el caso de God (bueno)
La progresión es como sigue: 
. God →→→ bedre →→→ best
- (Bueno →→→ mejor →→→ Lo/la/el mejor)

Entonces, hasta aquí la clase de hoy. La próxima semana explicamos lo del plural, las excepciones, irregularidades y demás.
Hasta entonces.
Takk. =P.

.

La aurora de la verdad

......................................................De Antología Zen "Cien historias de iluminación"
......................................................Versión y recopilación de Thomas Cleary

Genrō viajo por todo el Japón visitando a Maestros Zen desde que tenía 19 años. Más adelante, pensó para sí mismo: "Los instructores son iguales en todas partes y guían al azar. No se puede confiar en ellos. Si permanezco en una comunidad, perderé un montón de tiempo en cosas triviales. Será mejor para mí si viviera solo en un lugar desierto para meditar con resolución."
Una tarde, mientras contemplaba la puesta de sol, Genrō reflexionaba internamente: "He pasado ya cinco años trabajando sobre el zen día y noche. Si paso mis días de esta manera, ¿llegaré a recorrer algún día todo el camino?."
Genrō se sentó entonces en una piedra y se sumergió en una intensa concentración. Sin darse cuenta se quedó allí sentado toda la noche. No siendo consciente del rayar del alba, Genrō oyó repentinamente la campana de un templo distante. En ese momento su mente se abrió y alcanzó una gran iluminación.
En aquella época Genrō tenía 24 años y compuso un poema improvisado sobre aquel feliz evento:

Al amanecer, en respuesta a la campana del templo, el universo se abre;
la órbita del sol, brillante, procede del Gran Este.
Cuál sea la escencia de este principio, no lo sé. Sin saberlo, mi quijada está llena de un vendaval de risas.

..

Super bebé

 

Un ansioso hombre se encuentra esperando en la sala de espera del hospital, ya que su esposa estaba en labores de parto. El doctor sale de la sala de enfermería, se dirige hacia el hombre que lo mira nervioso y le dice sonriente y emocionado:

- ¡Señor, venga! ¡Usted tiene que ver esto! ¡Su hijo! ¡Su hijo es un super-heroe!
 

El hombre se queda asombrado y confundido:

- ¿Qu...qué es lo que quiere decir? ¿De qué está hablando?

- ¡Que su bebé tiene super-poderes! ¡Venga conmigo, vamos, rápido!

El doctor se lo lleva a la sala de enfermería y toma al bebé del hombre entre sus brazos y le dice:

- ¡Mire! ¡Puede volar!

El médico suelta al bebé y éste cae de inmediato al el piso, rebotando tantito.

El hombre se encabrona y le grita al doctor:

- ¡¿Pero qué carajos está haciendo?!

- ¡No, no, no! ¡Se lo aseguro! ¡Espere! En verdad, su hijo tiene verdaderos poderes sobre-humanos! ¡Quizás sólo necesita un empujoncito! ¡Mire!

Entonces el doctor recoge al bebé, toma impulso a través de la sala y lanza al bebe por los aires. El bebé sale volando y se estrella de cabeza en la pared, cayendo al piso.El padre de la criatura se encabrona aún más, pero antes de que pueda articular palabra alguna el doctor se adelanta:

- ¡No sé porque no esté funcionando ahora! ¡Quizás necesita tomar impulso desde las alturas para estimular correctamente sus habilidades de vuelo!

El doctor recoge nuevamente al bebé del suelo y se lo lleva hacia la ventana de la sala, la cual está situada en el séptimo piso. Abre la ventana y lanza al bebé con todas sus fuerzas. El bebé sale disparado y se estrella directamente sobre el pavimento.

El padre del niño tiene el rostro completamente rojo de la rabia, el rostro cubierto de lágrimas y mientras se arranca los cabellos le grita al doctor:

- ¡Maldito malnacido hijo de puta! ¡le juro que lo voy a matar, pedazo de mieeerrrrrdddaaaaa! ¡¿Por qué hizo esoooo?!

- No, no, no - dice sonriente el doctor - está bien, está bien, es sólo una broma, es sólo una broma... el bebé ya estaba muerto...

..............................................................................................

( Sí, éste es quizás uno de los chistes más grotescos que haya escuchado y leído, y existen varias versiones del mismo, pero de entre todas esas versiones, ésta es la más ligera y, de algún modo, la más creativa. Como sea, no lo consideré lo suficientemente grotesco como para no compartirlo, y aquí está. Saludos)

.

No te engañes

De Enseñanzas Zen, edición de Thomas Cleary

Vienes aquí en busca de sentencias y enseñanzas, de inéditas expresiones y líneas elegantes, atraído inútilmente por las palabras. Soy viejo y me queda poca energía; soy un pésimo orador y no tengo ninguna conversación insustancial para ofrecerte. Si me preguntas acerca de algo, te contestaré de acuerdo a tus preguntas, pero no puedo transmitirte ninguna misteriosa maravilla, ni nada que consiga llamar tu atención.
Nunca he afirmado la existencia de Buda o del dharma, ni la de la persona corriente o sabia, ni la del más allá, o la del aquí y ahora; tampoco tengo la intención de sentarme aquí para atarte. Constantemente estás sufriendo mil y un cambios movido por las infinitas interpretaciones que siempre acarreas contigo, experimentando los resultados de tus propias acciones. No tengo nada exotérico o esotérico que explicarte, ni apariencia o intención alguna que representar ante ti.

T'ou-tzu (819-914)

.

♪♫ I'll be your light ♫♪

.

I'll Be Your Light  - Carl Douglas

Seré tu luz - Carl Douglas

 

The first time i looked at you
La primera vez que te vi

I knew i had to build my world around you
Supe que tenía que construir mi mundo
alrededor de ti

And honey that make sense
Y cariño, eso tiene sentido

Coz by coincidence
Porque por coincidencia

You felt the same way too
También sentiste lo mismo


Every step I take is in your direction
Todo paso que doy es en tu dirección

You're my weakness, my temptation
Eres mi debilidad, mi tentación

All I want is love
Todo lo que quiero es amor

and If you give me love
y si tú me das amor


I, I'll be your light
Yo, yo seré tu luz

In your moment of darkness
En tus momentos de oscuridad

Just like a friend in need
Igual que un amigo necesitado

And I, I'll be your tower of strength
Y yo, seré tu fortaleza

In your moment of weakness
En tus momentos de debilidad

bringing you sweet, sweetness and love
Dándote dulce, dulzura y amor


Here is what I'm gonna do
Estoy es lo que voy a hacer

I'll take my love and let it just surround you
Tomaré mi amor y dejaré que esté a tu alrededor

Coz you're so beautiful
Porque eres tan hermosa

Some kind of wonderful
Como una maravilla

My every dream come truth
Todos mis sueños hechos realidad


No more broken promises
No más promesas rotas

Are we gonna make
vamos a hacer
 
We've had our share love, tears and heartaches
Hemos compartido amor, lágrimas y penas

All I want is love
Todo lo que quiero es amor

and If you give me love
y si tú me das amor


I, I'll be your light 
Yo, yo seré tu luz

In your moment of darkness 
En tus momentos de oscuridad

Just like a friend in need 
Igual que un amigo necesitado

And I, I'll be your tower of strength
 Y yo, seré tu fortaleza
 
In your moment of weakness 
En tus momentos de debilidad

bringing you sweet, sweetness and love 
Dándote dulce, dulzura y amor

 
I, I'll be your light
Yo, yo seré tu luz

In your moment of darkness
(In your moment of darkness)
En tus momentos de oscuridad

Just like a friend in need
(Just like a friend in need)
Igual que un amigo necesitado

And I'll be your tower of strength
(I'll be your tower of strength, yeah)
Y yo, seré tu fortaleza

In your moment of weakness
(In your moment of weakness)

En tus momentos de debilidad
 

bringing you sweet, sweetness and love
Dándote dulce, dulzura y amor 


I, I'll be your light 
Yo, yo seré tu luz

In your moment of darkness 
En tus momentos de oscuridad

Just like a friend in need 
Igual que un amigo necesitado

And I, I'll be your tower of strength 
Y yo, seré tu fortaleza
 
In your moment of weakness 
En tus momentos de debilidad

.

Sí... ¡Más chistes de musulmanes! ¡Yeaaah!! XD

.

Cheb Rayan & Jallal El Hamdaoui - Goulou L'mama

 .........................................................................................................

P.- ¿Qué es lo que hacen los musulmanes con el cuerpo de una mujer que acaban de lapidar?
R = Bukkake

.........................................................................................................

P.- ¿Qué es grande, redondo y odia a los musulmanes?
R = El mundo

.........................................................................................................

P.- ¿Por qué ahora en los laboratorios están usando pakistaníes en lugar de ratas?
R = Se reproducen más rápido y no te llegas a encariñar con ellos

  .........................................................................................................

 

P.- ¿Cuáles son las principales diferencias entre E.T y un musulmán?

R =
1.- E.T se ve mucho mejor y más limpio
2.- E.T aprendió el idioma del país en donde se quedó
3.- Vino sólo
4.- E.T es gracioso
5.- E.T Tenía su propia bicicleta
6.- E.T dio vida y sonrisas
7.- El SÍ quería irse a casa

  .........................................................................................................

P.- ¿Qué es negro y no trabaja?
R = La mitad de cualquier país europeo

  .........................................................................................................

P.- ¿Qué es gris con café y sale del culo de una cabra?
R = El pene de un pakistaní

  .........................................................................................................

P.- ¿Por qué en Star Trek no hay musulmanes?
R = Porque es en el futuro

  .........................................................................................................

P.- ¿Cómo envías a un pakistaní al espacio?
R = Presionando el botón rojo

  .........................................................................................................

 

Un hombre va a una librería y pregunta:

- Disculpe, ¿Cuál es el mejor libro sobre el suicidio que me pueda recomendar?

- El Corán

.........................................................................................................

Un pakistaní que tenía ya rato de vivir en los Estados Unidos, fue a ver al doctor porque se sentía mal. Se sentía cansado, le dolía el estómago, y tenía fuertes dolores de cabeza. Se sentía terible, pues.
El doctor lo examinó  pero no pudo encontrar explicación médica que produjera los síntomas, así que le ofreció probar con un tratamiento naturoterapéutico, ya que había visto sus resultados en casos anteriores.
El pakistaní se quedó perplejo de que el doctor le dijera el procedimiento del tratamiento, ya que este consistía en que el pakistaní orinara y defecara en una cubeta durante una semana y dejarla así en el sótano de su casa.

- Confíe en mi - dijo el doctor - ya he tratado casos similares con excelentes resultados, precisamente con otros pacientes pakistaníes

El hombre fue a su casa y procedió a seguir las indicaciones del médico. Desde el primer momento que llegó realizó todas sus evacuaciones en la cubeta. En un día toda la casa se llenó de un horrible hedor y para cuando la semana había transcurrido, era ya una peste insoportable para cualquier ser humano. Sus ojos comenzaban a lagrimear cada vez que pasaba cerca de la puerta del sótano, pero no sentía mejoría.
El pakistaní entonces llamó a su doctor para decirle que seguía igual con su sintomatología y el doctor le contestó tranquilamente:

- Tranquilo, ahora lo que tiene que hacer es ir al sótano, tomar la cubeta y respirar tres veces larga y profundamente, directamente de las heces, y verá que como por arte de magia estará Usted curado.

El hombre bajo entonces, tomo la cubeta, la cual estaba llena ya y llena de larvas. Era una composta medio verdosa, caldosa, aguada y llena de larvas y moscas. Entonces aspiró profundamente del vapor que desprendhía de las heces fecales y el pakistaní devolvió el estómago, salpicando la cubeta, el piso y las paredes. Después de 3 dramáticos minutos, el enfermo procedió a dar una segunda aspiración, larga y profunda como la primera. Así lo hizo y ésta vez sintió que le ardían los pulmones, pero no hubo vómito. Finalmente, dio la tercer inhalación larga y profunda... y tal como le había dicho el doctor, sus síntomas desaparecieron, como si de un sortilegio mágico se tratara. No había más dolor de cabeza, no más cansancio, no más dolores de estómagos. El apestoso olor ya era tolerable, es más, ya ni le molestaba en lo absoluto. ¡Se sentía de maravilla! ¡Estaba curado! ¡Curado!
Felizmente, el pakistaní subió las escaleras corriendo y telefonéo al doctor para contarle y el doctor le dijo:

- Sí, se lo dije, ya había visto que este tratamiento había funcionado perfectamente con otros de sus paisanos. Lo suyo era un caso psicológico típico. Usted sólo tenía Nostalgia por su tierra. 

.........................................................................................................

P.- ¿Cuál es la diferencia entre el Yogurth y Pakistán?
R = El yogurth tiene cultura

.........................................................................................................

P.- ¿Qué tienen en común las cafeteras automáticas y las mujeres árabes?
R = En que ambas hacen el sonido "Aaggkh"

.........................................................................................................

P.- ¿Por qué los pilotos pakistanís son los más fáciles de entrenar?
R = Porque sólo tienesque enseñarles a despegar

.........................................................................................................

P.- ¿Puede el sexo anal provocar embarazos?
R = Por supuesto, así es como los pakistaníes son concebidos

.........................................................................................................

Un pakistaní recibe su cheque de seguridad social por 20 Euros, pero ya estaba harto de recibir esta cantidad así que probó falsificar un poco, y la cifra aumentó a 200 euros. Mucho mejor, pero aún así le seguía pareciéndo insuficiente. Cuando finalmente presentó su cheque a la pequeña oficina de correos, la cantidad fue de 200,000,000,000 Euros.

.........................................................................................................

El mundo musulmán ha reaccionado agresivamente debido a una película llamada "La inocencia de los musulmanes" en la cual retratan al profeta Mohammed como un violento idiota degenerado.
Así que millones de musulmanes decidieron actuar como violentos idiotas degenerados para probar lo contrario.

.........................................................................................................

Un musulmán entra a un bar con un cotorro en su hombro.

El cantinero lo mira y le pregunta:

- ¿De dónde ha sacado al animal?

El cotorro contesta:

- De pakistán, ahí hay millo... - pero antes de que el cotorro pueda terminar de hablar, vuela en mil pedazos debido a los explosivos C4 que el musulmán tenía entre sus ropas.

.........................................................................................................

La pequeña Fadwa de 6 años le pregunta a su madre:

- Mamá, una vez que mi hermano Achmed se haya inmolado, ¿puedo quedarme con su cuarto?

.........................................................................................................

.