Curso de noruego. Lección 31: Adverbios de orden

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Adverbios de orden: Estos indican el momento en que se realiza una acción, en otras palabras, expresan el orden en que suceden los eventos o hechos.
Es decir: Antes, después, luego, posteriormente, últimamente, etcétera.

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Før - Antes
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- Hvis det var ingenting før universet oppstod, hvordan kan det da oppstå?
- Si no había nada antes de que el universo surgiera, ¿cómo es que éste surgió?

Quizá nunca lo sabremos...

- Å tenke før man snakker er det samme som å tørke seg før man driter
- Pensar antes de hablar es lo mismo que limpiarse antes de cagar

- Den game boy advance kommet før Nintendo DS
- El Game boy Advance salió antes que el Nintendo DS

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Etter - Después
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- Etter deg - Después de ti

- Etter uken kommer helgen* - Después de la semana, viene el fin de semana

Y las hamacas =P...

- Etter stormen kommer stillheten - Después de la tormenta viene la calma

* Helg (en) = fin de semana

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Etterpå, luego - Después, luego
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- 5 minutter etterpå... - 5 minutos después

- Du gå nå, jeg kommer etterpå - Tu ve ahora, yo voy después

- Drikk nå, føle deg kvalm etterpå
- Bebe ahora, siéntete con naúseas luego

¿Suena familiar?

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Senere - Luego, más tarde, más adelante
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- Kjøp nå, betale senere! - ¡Compre ahora, pague despúes!

- Pliktene først og leken senere
- Primero los deberes, el juego despúes

Como niños buenos =)

- Hun skal senere reise tilbake* til Island
- Ella va a regresar a Islandia, más tarde

*Reise tilbake : literalmente viajar de regreso

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Først - Primero/en primer lugar
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- Damene er først - Las damas primero

- Før man spiser, må man huske å vaske hendene først
- Antes de comer, uno debe recordar lavarse las manos antes

Excepto por los veracruzanos. Éstos deben de asearse con nitroglicerina y cloruro de hidrógeno

- I lynet, først kommer lyset og så kommer torebraket
- En el rayo, primero viene la luz, luego el sonido

*Først (Feosht) la r es débil, casi no pronunciada.

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Til slutt - al final/ hasta el fin/ finalmente
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- Skal vi bli alene til slutt i livet? - ¿Vamos a estar sólos al final de la vida?

- Til slutt, redder prinsen prinsessen
- Al final/ por último, el príncipe rescata a la princesa

Mmmmh-mmmmh... Me pregunto que es lo que motivará a Mario a ir una y otra vez a su rescate...

- Fra start til slutt - De principio a fin / Desde el principio hasta el final

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Til sist - últimamente/ al final/ al fin/ por último/
en conclusión
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- Han ble syk og til sist døde - (Él) se enfermó y al final murió

- Vi spiste Sashimi, Ramen, sushi, maki, teriyaki, tempura, og til sist Chop Suey
- Comimos Sashimi, Ramen, sushi, maki, teriyaki, tempura, y al final Chop Suey

¡Oh...!

- Hvis du studerer norsk, Du er den som vinner til sist
- Si estudias noruego, Tú eres quien ganas al final

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Hasta aquí por hoy.
Gracias y Takk =)
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Chōka =D (6)

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Entro en mi centro
Sumergido en las sombras
me cubro de luz
Me vuelvo la omnisciencia
por un segundo
que dura diez mil años
Por diez mil años
que duran un segundo
Veo y vivo
todas las realidades
en una sola
La total armonía
del Gran Diseño
que traza al Universo
Luego despierto
débil y somnoliento
Preparo café
Olvidándolo todo
Sin memoria, sin centro

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Hexas =) (6)

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Ahora la aurora

alumbra la ciudad
Dentro de no mucho
todos despertarán
Pero mi corazón
seguirá soñando

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Trolleando a lo brasileiro XD

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El presidente Obama recibe un llamado directo desde Brasil, y como no entiende nada de portugués, decide llamar a su intérprete y ponerlo en conferencia en otro teléfono, muy cerca suyo.
El intérprete interroga:

- Emmm...¿Quem fala?

- Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos los brasileros fuimos quem fizerem estalar los aviones en seus predios, tá, tá ¿Ok?

El interprete no podía creer lo que escuchaba, y con la voz entrecortada le dijo a Obama:

- Mr. President, they...the Brazilians...they said that they were who crashed the planes into the Twin Towers...
Obama no lo tomó en serio:

- Are you crazy?! Brazil? It is not posible! It should be a mistake!! Please, ask him again...

El intérprete entonces vuelve a preguntar:

- Por gentileza, quisieran repetir?...

- Ok. Fala para seu presidente que Nos, os Brasileros, fuimos que fizerem estalar los aviones en seus predios, tanto en Nova Iorque como Washington. Nos fuimos, ¿Ta?

El intérprete gira su cabeza y dice:

- Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes...

Entonces Obama no se contiene más y se pone a gritar loco de ira

- Fucking Brazilians!! Attack them!! Destroy Them!! Kill them, all of them!! Launch missiles, nuclear bombs, biological weapons, ántrax, hepatitis, gonorrea, wathever!! Start with their principal cities!! Destroy their Capital City!! I need to know which city is their Capital! Ask Him!!

El intérprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara, preguntó:

- Disculpen os senhores, pero por gentileza, podríam decirme cual es su Capital??

Era la pregunta que el brasilero estaba esperando:

-¡Seguro! ¡Tudo mundo conhece!!! A nossa capital e... ¡Buenos Aires!

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Más chistes de judíos. Feliz viernes. Shalom =)

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Llega un judío al hospital que recien acaba de tener un accidente en donde perdió el pene.
Después de administrarle analgésicos, y darle una chequeada a su paciente, el doctor le dice:

- No se preocupe Sr. Isaac, Usted podrá volver a tener una vida normal, es posible hacerle un transplante de pene.

- ¡¿De verdad?! - contesta emocionado Isaac, visiblemente alegre

- De verdad. Hoy en día la ciencia médica ha avanzado hasta niveles inimaginables. Sólo es cuestión de discutir las medidas de su nuevo pene. ¿Qué le parece?

- ¡Oh! ¡Que maravilla, que maravilla! ¡Claro, claro! A ver, dígame

- Mire, un pene chico le sale en $5,000 pesos, uno mediano le sale en $9,000 y uno grande en $20,000, ¿cómo la ve?

- Sí, sí, déjeme platicarlo con mi esposa

- Bien. Entonces que le parece si regreso en unos...mmmh...¿20 minutos? ¿media hora?

- Perfecto - contesta sonriente Isaac

El doctor se va, Isaac sale del consultorio a platicar con su esposa y pasados los 30 minutos, el doctor regresa y ve a un Isaac abatido, con la mirada triste, clavada en la nada, desplomado sobre los muebles, con los ánimos por los suelos

- Mmmh...¿perdón? ¿Sr. Isaac? Entonces...¿qué dijo su esposa?

- Ella dijo que prefiere una cocina nueva...

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Isaac, jefe de una importante maquiladora, se encuentra en un viaje de negocios en Krakovia. Llama por teléfono a Esther, su atractiva secretaria para averiguar como van las cosas en la empresa y en la oficina, a un día de haberse ido.

- Entonces preciosa, dime, ¿qué ha pasado por allá desde que me fui?

- Mmmhh...la verdad, las cosas no están yendo a la perfección. Tengo buenas y malas noticias, ¿cuáles quieres oír primero?

- Está bien - dice confiado Isaac - no te preocupes, dime primero las malas

- Bueno. Dos agentes de impuestos llegaron esta mañana e insistieron en que les entregara todos los reportes con la información financiera de la compañía. No tuve de otra más que darles todo lo que me pedían. Tan pronto como se fueron, habló la policía y dijeron que querían el doble de mordida para mañana, luego llamó tu mejor cliente, y dijo que sus negocios no estaban yendo bien últimamente y decidió cancelar las últimas órdenes que pidio. Los de bienes raices me dijeron que te comunicara un mensaje. Dicen que no les queda de otra más que quedarse con la casa que tienes en Nueva York.
Por si esto fuera poco, me enteré de que muchos de tus trabajadores habían estado planeando hacer una huelga, la cual empezará mañana.Y por último y no menos importante, tu esposa paso hace 15 minutos con los papeles del divorcio. Me dijo que te los diera para que los firmaras tan pronto como llegaras. Dijo que quería al menos el 50% de todo lo que tienes y que ya está tramitando los papeles para quedarse con la custodia de tus hijos.

- Oh...¿cómo es posible?...D-os... - responde Isaac con la voz entrecortada suspirando con desesperación - y...¿cuáles son las buenas noticias?

- ¡Las buenas noticas mi querido Issac son... - responde Esther llena de alegría - ¡que vamos a tener un bebé!

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Llega Ruth a la casa de sus padres para presentarles a su novio.
Una vez dentro de la casa, todos reunidos en la sala. Su novio, un hombre de raza negra, muy bien arreglado, con un arete con diamante en la oreja, se presenta:

- Buenas tardes, mi nombre es Mohamad y vengo a decirle que quiero casarme con su hija

Se hace un breve e incómodo silencio y entonces el padre de Ruth, el señor Abraham toma la palabra, con cara de no gustarle nada la situación

- ¿Y qué es lo que los ha llevado a querer tomar esa decisión?

- Mire, seré honesto, al parecer su hija está embarazada y...

- ¡¿Qué?! - exclama sobresaltado Abraham - ¡¿Cómo es eso posible?! ¡¿Cómo pudiste Ruth?! ¡¿Para eso querías irte supuestamente a estudiar a Francia?! ¡¿Para casarte con este ne...?!...¡con este goy, shook! ¡con este shedim! ¡¿Sabes cuánto hemos gastado en tus tonterías?! ¡Para que luego nos vengas con tus chistecitos de que estás embarazada!

- Mire señor - contesta el hombre de piel oscura y de gruesos labios - yo sé que no soy de su total agrado y que no soy judío, Ruth ya me ha contado varias cosas y déjeme decirle que tengo la mayor preparación académica y profesional, estudié la licenciatura en ciencias políticas en Harvard, e hice mi maestría en Economía en Université de Paris, actualmente estoy estudiando doctorado en finanzas en Yale y déjeme decirle que soy dueño de muchas compañías transacionales en París, Inglaterra, Italia y Estados Unidos. Por lo tanto, estube pensando que si el bebé es niño, estudiará en las mejores escuelas, desde Kinder hasta la universidad, y además lo dejaré a cargo de mis tabacaleras y de la compañía de vinos y licores franceses, tendrá una colección de Lamborghinis y no tendrá de que preocuparse por nada.
Si es niña pues le daré mi mansión en Suiza, tendrá siempre las mejores prendas de vestir, desde que sea una bebita. Tendrá viajes al caribe cada vez que quiera y le regalaré para su fiesta de quince años, mi castillo en Escocia. Yo me aseguraré de que nada les falte, y en caso de que su hija Ruth no esté embarazada yo...

- ¡¿Y si no está ambarazada?! - lo interrumple Abraham, de manera abrupta y compulsiva, completamente extasiado - ¡Y si no está embarazada te la vuelves a coger hasta que se embarace, mi querido yerno!

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Un hombre se quería casar con una chica judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:

- Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas: si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba: Toma esta manzana y regresa mañana

El joven salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le preguntó:

- ¿Qué hiciste con la manzana?

- Pues...¿qué otra cosa podía hacer? - contestó el chico - me la comí

El judío le dice:

- Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Entiendes?. No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.
Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.

El tipo salió y regresó al día siguiente.

- Muy bien - le dice el judío - ¿Que hiciste con el chorizo?

- Bueno Señor, responde el muchacho -con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unas agujetas, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres y con la envoltura de plástico me hice un condón, me cogí a su hija y aquí le traigo la leche para el gatito.

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P: ¿Cuándo alcanza el orgasmo una mujer judía?
R= Cuando termina de limarse las uñas

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Están dos hombres platicando y uno le dice al otro:

- Ya lo verás, yo seré el nuevo Hitler. ¡Acabaré con todos los judíos! ¡Y también con los payasos!

- ¿Por qué con los payasos? - pregunta frunciendo el entrecejo el otro hombre

- ¿Ves? A nadie le importan los judíos

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Estaba un hombre judío con su hijo caminando por la playa, cuando de repente una enorme ola los alcanza de imprevisto, llevándose al pequeño hacia el mar. El hombre desesperado, al no ver a su hijo por ningún lugar, se pone de rodillas mirando hacia el cielo y se pone a suplicar con angustia:

- ¡Dios, por favor! ¡Te lo suplico, te lo suplico, mira, me pongo de rodillas, tú eres grande, yo soy nada! ¡Reconozco que no he sido el mejor de los hombres, pero por favor, por favor, no te lleves a mi pequeño! ¡¿él que culpa tiene?!

Al no ver que su crío por ningún lugar volvió a suplicar aún más desesperado:

- ¡Por favor! ¡Por lo que más quieras! ¡Y te prometo que dejaré de ser tan tacaño y que iré a la sinagoga y daré dinero para la caridad y creeré en ti con más fervor y-y...y...Por favor, te lo súplico, devuélveme a mi muchacho!

Inmediatamente después de que dijo estas últimas palabras, otra ola inmensa trajo de vuelta al pequeño, salvo y sano.

El judío lo tomo entre sus brazos, con alegría, le sacudió algo de la arena húmeda que tenía en la cara, lo examinó, se puso de pie, miró hacia el cielo con el cejo fruncido y enojado gritó:

- ¡Hey, Dios! ¡El pequeño tenía un sombrero y cinco pesos en su bolsillo derecho!

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Saludos =)
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Curso de noruego. Lección 30: Los pocos adverbios de cantidad que faltaban

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Pasamos ahora con los adverbios de cantidad que indican poco, menos, más o menos y nada. Sencillísimo, vale:

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Mer eller mindre - Más o menos
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- Filmen blir mer eller mindre god - La película se pone más o menos buena

- Kan du portugisisk?* - ¿Puedes (hablar/entender) portugués?
- Ja, mer eller mindre - Sí, más o menos

* Como puede observarse en la pregunta anterior, se omite el verbo "hablar o entender" ya que se entiende (o los escandinavos entienden) que se refieren a que uno está hablando de poder hablar/entender el idioma referido arriba. De todas formas, uno puede optar por preguntar "Kan du prater/snakker/ forstår portugisisk?" aunque está sobreentendido con sólo decir "Kan du portugisk?"

Y por cierto:

Não é Fácil - Marisa Monte

- Likte du sangen? - ¿Te gustó la canción?
- Mer eller mindre - Más o menos

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Lite - poco
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- Du har spist så lite, som en fugl - Has comido muy poquito, como un pájaro
(las personas que nunca han tenido pájaros no saben lo que dicen...)

- Det er lite fugler ute i dag - Hay pocos pájaros afuera hoy

- Nå i dag, har folk veldig lite motivasjon til å trene
- Hoy en día, la gente tiene muy poca motivación para entrenar

Ya hombre, no me molesten, caramba...

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Litt - poco
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- Litt etter litt - Poco a poco

- litt før - poco antes

- Litt senere - poco después

- Vil du ha litt mer orden i livet? - ¿Quieres tener un poco más de orden en tu vida?

¡¿Qué estás tratando de insinuar, zoquete?! ¡¿Eh?! ¡¿A quién le estás llamando neurótica?! ¡Eh! ¡Dimeeeeeeee!

- For litt siden - Hace poco

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Mindre - Menos
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- 1 peso er mindre enn 1 Krone - Un peso es menos que una corona

- Det var mindre Cola denne gang - Había menos bebida de cola esta vez
..(de var litt mindre cula denne gang)

Lo que pasa es que soy sonámbulo T_T...

- Det finnes mindre dyre arter på jorden - Hay menos especies de animales en el mundo
..(de finnes mindre dire arter i yurden)

- Denne leksen har mindre eksempler og informasjon enn den forrige.
..........(Déne leksen hár mindre eksampler og informashún enn den forrige)
- Esta lección tiene menos ejemplos e información que las últimas

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Ingenting - Nada
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- Det var ingenting vi kunne gjore for å redde livet til kakerlakken din
..(De vár ingeting vi kune guiure for ó réde livet til kakerlaken din)
- No había nada que pudieramos hacer para salvar la vida de tu cucaracha

Beklager...

- Vi har ingenting mere å gjøre her, la oss gå hjem!
- No hay nada más por hacer aquí, ¡Vamos a casa!

- Litt er bedre enn ingenting - Poco es mejor que nada

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Y listo, lo que viene son los adverbios de orden, de afirmación, negación y de duda, lo cual es también muy poquitito. Microleccioncitas. Sale y vale, paso a retirarme, hasta pronto. (Wow, si que fue rápido esta vez =D) Gracias y Takk.
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¡Los judíos contra-atacan!: Más de los mejores chistes de judíos

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De rápidito, algunos chistes de judíos:

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P:¿Puede uno casarse con su propia hermana?
R= Claro, si uno es rabino

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P: ¿Cómo es el jugueteo previo al acto sexual en los judíos?
R= Dos horas de súplicas

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En el teléfono:

- ¿Bueno?
- ¿Sí?
- ¿Eres tú Issac?
- Sí, soy yo, Isaac
- Mmmhh...no suenas como Isaac
- Bueno, quizás es por el teléfono, pero sí, soy yo
- ¿De verdad eres Isaac?
- ¡Que si, carajo!
- Bueno, Isaac, escucha, soy yo, Abraham. ¿Podrías prestarme cien pesos?
- Hola Abraham, cuando llegue Isaac yo le digo que le hablaste, ¿vale?

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P:¿cómo dice "Te voy a joder" un judío?
R= Confía en mi

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P: ¿Qué es una judía ninfomana?
R= Una esposa que se arregla el pelo y se acuesta con su esposo el mismo día

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Está Samuel en su lecho de muerte junto a su hijo Jacob:

- Jacob...Jacob, hijo mío...ahora que se acerca la hora de mi muerte yo...

- No, no, ¡No digas eso, padre mío! - lo interrumple Jacob al borde del llanto

- Sí, la hora ha llegado. Debes saber que es parte de la vida. La vida me ha llenado
de bendiciones y alegrías y tú eres lo mejor que me paso en la vida, hijo mío...coff, coff (toz)

- No, papá, no digas eso...sssniif, sniff (sollozoso) - Y Jacob comenzó a llorar

- No llores hijo mío, mira - y con debilidad, Samuel sacó de un elegante estuche un reloj de oro -
este reloj, ¡coff coff! ha pasado de generación en generación. Le perteneció a tu bisabuelo David, luego a tu abuelo Abraham y...y luego a mi, pero ahora que estoy a punto de partir...qu-quiero que ¡coff-coff! quiero que sea tuyo

- No, papá, como crees, yo...

- Sí, póntelo...sí, te luce bien, lo luces bien, te ves como todo un caballero, fuerte, formal, varonil, como un auténtico hombre de caracter, de negocios...

- Sí, es muy bonito, papá, es muy bonito, sniff, sniff

- Anda, acéptalo, te doy un 20% de descuento, te lo vendo barato.

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P: ¿Cómo es el estilo de perrito judío?
R= El hombre ruega por dos horas y la mujer se acuesta y se hace la muertita

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Sarah tiene problemas con su esposo Jacob y va a ver al terapeuta.

- Doctor, necesito su ayuda, es un problema muy serio. Siempre que mi esposo Jacob y yo estamos juntos en la cama, él siempre se pone a gritar como loco cuando alcanza el orgasmo.

- Bueno, eso es algo un tanto común, de hecho es algo completamente normal. La verdad es que no hay nada que yo pueda hacer.

- Pero doctor, el problema es que me despierta.

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P:¿Cómo es un ménage-a-trois judío?
R= Dos jaquecas y un pene

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P: ¿Por qué las sinagogas son redondas?
R= Porque así nadie se puede esconder en las esquinas cuando pasan a recoger el diezmo

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Llega Samuel del trabajo a su casa. Sube las escaleras, entra a la recámara y se cambia las ropas, baja a la sala y se sienta en su mecedora, relajándose rápidamente. Luego escucha la voz de su esposa Judith quien habla con una voz dulce y suave:

- ¿Qué vas a querer de cenar, mi amor? ¿Bistec, pollito, o algo de salmón? ¿Qué se te antoja esta noche?

- ¡Oh! - responde Samuel - ¡quiero pollo, mi amor, gracias!

- No te estaba hablando a ti, le estaba preguntando al perro. Para ti hay sopa instantánea.

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Llega Esther a la casa de sus padres, después de haber estado un año en el extranjero.
Ambos padres la reciben y comienzan a platicar en la sala.

- Y bien princesa - pregunta Aroon, su padre - dime, ¿cómo te fue? ¿Ya estás trabajando?

- Pues, verás papito, la escuela era un poco difícil, y pues sentí que no era lo mío, no me sentía cómoda, ¿sabes?, tenía muchas presiones y...y tú sabes, a veces se viene toda una carga emocional muy fuerte y uno se confunde y...

- ¿Y?...

- Pues, deje la escuela, pero no te preocupes, ahora todo va bien en mi vida, me está yendo muy bien, de maravilla, jamás había estado mejor

- ¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?

- Pues...me volví prostituta

Se hizo un largo, amargo e incómodo silencio, el cuál fue interrumpido por los cólericos gritos del padre:

- ¡¿Qué?! ¡¿Estás idiota o qué?! ¡¿Cómo se te ocurrió semejante estupidez?! ¡¿En qué cabeza cabe cometer semejante tontería!?

- Pero papá, yo...

- ¡Pero papá nada! ¡¿Qué acaso nada más piensas en ti misma?! ¡¿No te das cuenta del daño que nos has hecho a tu madre y a mi?! ¡Piensa en nuestra reputación! ¡¿Qué va a decir la comunidad judía?! ¡Piensa cuando tengamos que ir a la sinagoga! ¡¿Qué van a decir los Goldstein, Los Jubberman, Los steinbergs?! ¡Los Goldmans! ¡No, no, eres una estúpida desconsiderada! ¡¿Cómo pudiste, infeliz?! ¡Lárgate de la casa ahora mismo! ¡Ya no eres bienvenida en esta casa! ¡No eres mi hija!

- Pero papá, papito...escúchame - dijo Esther con lágrimas en sus ojos - Ahora con el dinero que hice, que hago y que sigo haciendo me compré un pent-house, tengo un auto, aquí traigo unos anillos de diamantes y un collar de perlas para mi mamá, y para ti te había traído esta pluma de oro con punta de diamante, y allá afuera está la Lamborgini para ti para que fueramos de paseo juntos, pero...ssniif, snifff, entiendo, yo lo entiendo, ya me voy...perdón...

Aaron se asomó a la ventana, vio el lujoso y bello auto, regresó a la sala, le quito el listón y el moño a su regalo, saco la fina pluma de oro, de su finísimo estuche de cristal, parpadeo un poco y se dirigió a toda prisa a interceptar a su hija quien estaba a punto de salir de la casa, la tomó del brazo y le dijo:

- Espera, espera, no te vayas Esther, perdón, perdón, creo que fue un arranque de ira, reaccioné de inmediato y fue algo muy tonto de mi parte. Pero dime... ¿Qué fue lo que dijiste que eras?

- Prostituta, papá, prostituta

- ¡Oh! ¡Gracias a Di-s! - gritó lleno de júbilo Aaron - ¡Que maravilla, que maravilla! ¡Jaha, que tonto fui! ¡Creí haber escuchado "Protestante"! ¡Ufff, que alivio! ¡Anda, pasa adentro de la casa, princesita!

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El joven Isaac se roba el rolex de oro del rabino.
Tiene la conciencia intranquila y se siente mal, así que decide finalmente, después de una noche de angustia, ir con el rabino.
A la mañana siguiente, Isaac se encuentra con el rabino y le dice:

- Rabino, me he robado un reloj de oro

- ¡Pero Isaac, eso está mal, debes de regresarlo inmediatamente!

- ¿Qué debo hacer, entonces?

- Regrésaselo a su dueño

- ¿Lo quiere?

- No. Dije que se lo regresaras a su dueño

- Pero él no lo quiere

- Bueno, en ese caso, puedes quedártelo

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Sarah, de 90 años, conoce a Salomón, de 88, en sus noches de bridge. Ambos disfrutan de su compañía mutua y se comienzan a encontrar con más frecuencia. Después de varias citas, deciden casarse.
En la primer noche de la luna de miel, en el dormitorio, Salomón se acerca a Sarah, y la toma de la mano, la sostiene, pero al poco rato ambos se quedan dormidos.
Durante la segunda noche de su Luna de miel, Salomón se vuelve a acercar a Sarah, la toma de la mano, la sostiene y al minuto, se quedan dormidos.
Durante la tercera noche de su Luna de miel, Salomón, decidido, se acerca a Sarah, la toma de la mano, la sostiene, la mira a los ojos, levanta lentamente su mano
hacia su hombro y tan pronto como le comienza a acariciar su hombro, ella lo empuja hacia atrás y con un gesto de molestia le exclama:

- No, no, esta noche no, Salomón. Me duele la cabeza

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Se encuentra Judith con Esther y comienzan a platicar:

- ¡Oy! Acabo de enterarme que te acabas de casar, Esther. Estoy tan feliz por ti. Pero dime, ¿Fue amor a primera vista?

- No, Judith, fue amor a segunda vista - contesta Esther - A primera vista no tenía idea de que mi gordito Samuel era multi-millonario!

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Saludos y shalom XD

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Hexas =) (5)

El raicerío

de venas y arterias
electrificado
Un escalofrío
Me ha saludado
un pato fantasma

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Chōka =D (5)

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Día de lluvia

De nieve y neblina
De fuerte viento
La niebla se apodera
del horizonte
De todos los espacios
De los sentidos
Y dentro de las casas
los cuerpos yacen
sin vestigios de alma
En la más densa
de las oscuridades
Noche de lluvia
De nieve y neblina
De fuerte viento
De vacío insaciable
¿Acaso soy ya
el último habitante
de lo que fue la tierra?

.

Hexas =) (4)

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La gran luna llena
Ascienden las aguas
Descienden los pulsos
Se esfuman las ansias
Escribo un poema
en la arena del mar

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Lo bonito, lo bueno, lo malo y lo feo de México y Noruega (parte 3)

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Continuando con la comparativa México-Noruega, que en esta ocasión será más breve...

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Cívica y ética (parte 1)
Modales, pues...
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México

1.- Es muy común, tolerable y aceptable que uno o el vecino/a tenga música alta a altas horas de la noche sin que nadie reclame por la intensidad sonora o la calidad musical +5 -3

2.- Existen las palabras "con permiso, por favor" cuando se necesita pasar por alguna parte obstruida por alguien y entonces, la reacción del próximo es hacerse a un lado con amabilidad +5

3.- A la hora de comer, es de mala educación tener los codos sobre la mesa, masticar con la boca abierta, hablar con la boca llena, hablar de cosas asquerosas, eructar o echarse gases +10

Cosas que en mis tiempos se aprendían desde chiquito

4.- Es de mala educación dejar los platos sucios sobre la mesa +5

5.- La comida sobrante se guarda para el recalentado al día siguiente. Pensamos en los pobres niños de Somalia que no pueden ni comerse las moscas de la cara +5

6.- Cuando alguien estornuda se le dice "Salud" y la persona que estornuda dice: "Gracias" +5

7.- Aunque cada vez es menos frecuente, los padres pueden llegar a la violencia física con sus críos para "educarlos". Esto, sigue siendo la norma en el estado de Veracruz, en donde hasta ambos padres, al llegar alcohólicos y/o drogados a la casa, agarran como piñatas o costales de boxeo a sus chamacos (Ver la triste, fantástica e inverosímil historia de Juanito, basada en uno de los cientos de miles de niños veracruzanos, jóh) - 10

8.- Es muy común escuchar todo tipo de conversaciones, música d cumbia, narco-corridos, limosneros y otras especies y subespecies en el transporte público -7

9.- Al ir por la calle, el caballero va del lado de la calle, mientras que la dama, de la banqueta. Además, el Romeo siempre le abre las puertas y le jala la silla a la Dulcinea para que ella se siente + 10

Aún y cuando las intenciones no sean de cojifajifornicación

10.- Por respeto, cariño, amistad y costumbre, se suele saludar a los vecinos, hacer plática, entablar conversaciones, etcétera +10

11.- Con el tiempo, los desconocidos se vuelven compañeros, los compañeros amigos y los amigos hermanos. En ocasiones, bajo el influjo del alcohol, esos mismos hermanos se vuelven parejas de salvaje penetración homosexual que se llevan tremendas sorpresas al amanecer encontrándose abrazados o cosas aún más grotezcas +5

12.- En días bonitos, cuando uno va a caminar, es de lo más común saludar a la gente con un "buenos días" y cosas así +5

- Buenos días Señor Don Respeto
- Buenos días para Ud. también Don Cortesía

13.- Ya menos frecuente, pero aún se sigue viendo que, cuando uno va en el transporte público, si éste va lleno y hay alguna mujer, éste o no embarazada o alguna persona de la tercera edad, se les cede el asiento y ellos amablemente le responden a uno con un agradecimiento +7

Síentese en mi lugar aquí Señor =)

14.- Primero es el conductor, luego el peatón. Si el peatón intenta cruzar la calle antes que el automóvil se expone a ser atropellado y que el conductor luego le de reversa a su auto para arrollarlo las veces que sean necesarias para que escarmiente el individuo y asï aprenda a respetar. En caso de fallar en el atropello, el conductor le menta la madre entre gritos coléricos, señas obscenas y maldiciones/invocaciones demoníacas. No importa que el peatón sean niños, mujeres embarazadas, personas en silla de ruedas o indefensos viejitos. -15

¡Órale pendejo! ¡Para que aprendas a respetar mi superioridad ciudadana por poseer un carro, imbécil!

15.- La gente tira basura donde le de su gana. Sobre todo en los lugares donde hay letreros y señalizaciones de "Por favor, le suplicamos que no tire basura en este lugar" -20

16.- El mexicano promedio siempre llega tarde a cualquier cita o compromiso, y en ocasiones ni asiste, encontrando mil y un justificaciones -10

Lo que pasa es que en el camino sufrí una encrucijada de un grupo de ninjas samurais invisibles que me atacaron y luego hasta se me hizo tarde para el funeral de mi mamá y de mi abuelita y, -y, y...

17.- Se sigue hablando de "Usted" con los mayores +4

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Noruega

1.- Es muy común, tolerable y aceptable reproducir música a niveles de audiencia posibles sólo para elefantes y murciélagos, si uno o algún vecino pone música alta a la hora que sea, probablemente será odiado por los vecinos y la comunidad en que se encuentre, y en ocasiones se podría proceder al arresto, así sea que estén tocando las canciones más chingonas del mundo -15

2.- En teoría "Unnskyld" (perdón/lo siento) sirve para decir también "con permiso/por favor/ necesito pasar" pero en la práctica los noruegos creen que los demás tienen ojos en la nuca y a los costados para que puedan ser vistos y que uno se haga a un lado -7

3.- A la hora de comer, es perfectamente aceptable comer con los codos sobre la mesa, masticar con la boca abierta, hablar con la boca llena, hablar de cosas asquerosas, eructar o echarse gases -10

Hasta lamer los platos

4.- Es de malísima educación dejar los cubiertos cruzados sobre el plato (En forma de cruz) - 5

5.- La comida sobrante se tira a la basura. Aún y que la comida haya sido caviar o el platillo más caro del mundo -5

De hecho, aún la comida noruega sencilla es la más cara del mundo

6.- Cuando alguien estornuda nadie dice nada, aunque según las antiguas tradiciones ya casi extintas, se supone que se le dice "Prosit" (salud) al estornudador, y el estornudador debería de decir "Takk" (Gracias, pero esto sucede una vez por década -5

7.- Por más berrinchudo cabrón desgraciado maparido hijo de mil putas infeliz, respondón, testarudo, grosero que sean los críos, los padres rarísima vez levantan la mano contra los hijos, y si llegaran a hacerlo, van directo a la cárcel y son repudiados por toda la sociedad, viéndolos como si fueran violadores y homicidas seriales de infantes - 3

¡Naaaaaaaah! ¡Ya cállate y dame de una vez esas dos mil coronas para ir a comprar vodka, vieja estúpidaaaaa, mwaaaa, buaaaaaah!

8.- El transporte público parece transporte de cadáveres del servicio funerario. Todos van en silencio y las pláticas son en voz baja, inaudible para el resto de los ciudadanos del mundo que no sean noruegos. Si alguien habla en voz alta o un bebé llora por alguna razón, será odiado de muerte por todos los pasajeros ¿+3? ¿-3?

Aún y con que los bebesitos sean todo un amor...

9.- El Romeo jamás se pone del lado de la calle al ir por la ciudad y jamás le abre la puerta ni le coloca la silla a la Dulcinea - 10

10.- Nadie conoce a sus vecinos, ni sus nombres ni sus rostros ni nada. Jamás cruzan palabra y así pueden pasar los años, toda la vida y jamás llegar a tener contacto visual si quiera -10

11.- Con el tiempo los desconocidos se vuelven aún más desconocidos. Pero los desconocidos se vuelven tus mejores amigos y hermanos del alma que darían la vida por ti, cuando están bajo los efectos del alcohol, claro. - 10

12.- En días bonitos jamás se saluda a la gente cuando uno va por ahí, de otra forma te pueden interpretar como acosador, drogadicto, persona que padece de sus facultades mentales o un desequilibrado grosero desconsiderado descarado pervertido sexual psicópata - 10

13.- Si el transporte público va lleno, nunca se le cede el asiento a la mujer, aunque esté embarazada o a un anciano, aunque éste tenga problemas psicomotrices o las piernas rotas -10

14.- El peatón siempre es primero, Los conductores siempre desaceleran sus coches cientos de metros atrás desde que ven a los caminantes pasar por la calle +15

15.- La gente nunca tira basura en la vía pública +10

Y aún las mascotas son civilizadas e higiénicas (¡aprendan jarochos! )

16.- Puntualidad quiere decir que si alguien te cita a las 3:00 de la tarde, debes de estar ahí exactamente a las 2:00. Ni un segundo más, ni un segundo menos, y si llegas tarde dos segundos se encabronan de muerte contigo, en ocasiones dejándote de hablar por el resto de tus días -15

Recordar que el noruego vive a las carreras con el peso del tiempo a cuestas, fracturándole paulatinamente la columna vertebral

17.- Nadie habla de "Usted" -3

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