Chistes de enanitos, ¡Yeaaah! XD

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Ya para terminar las entradas de chistes por este mes, los chistes de enanitos.

Y es que no podemos pasarlos por alto, como decía en el post de chistes de cotorros, los enanitos son también algo fantástico, son maravillosos, son personas con las que jamás podrías enojarte, simplemente porque...pues, pues porque son geniales, divertidos. Si al final de un mal día, por más horrible que haya sido, ves un enanito en tu camino...¡caramba! te olvidas de toda la oscuridad, de la amargura.
Es verdad. Si estuvieras determinado a suicidarte tirándote de un puente y en el último segundo vieras un enanito cruzar por el camino, carajo, eso te devolvería la alegría de vivir como por arte de magia. De hecho debería de existir algo así como la enanoterapia, no sé, así como hay albercas en donde se nada con delfines, así debería de haber albercas (o chapoteadero) llena s de enanitos curativos. Y...y ya escribí muchas estupideces, pasemos a los chistes pues:

¡Hell Yeeeaaaaaaaaaaah!

¿Viste al enano que cruzó la carretera?
- Tampoco el conductor del autobús

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Esta era una vez, dos enanitos que,se habían ido de putas, así que después de conseguirse sus chicas, los dos enanitos se dirigieron junto con estas a un motel de media estrella que conocían.
Una vez dentro, los enanitos se vieron el uno al otro con una mirada como diciendo: "Esoooo cabrón" o "Que chingones somos", acto seguido cada uno entro a su respectivo cuarto con su respectiva chica...o bien, más bien eran ya señoras un tanto maduritas.

Y así, en una de las habitaciones, un enanito ya estaba comiendo ansias y toda la cosa, pero en cuanto la prostituta se desvistió y se sentó en la cama con el hombrecito, a este le pasó algo extraño: por alguna razón, su miembro había cesado toda actividad, no habían rastros de vida, es decir, no conseguía una erección.

La "mujer de experiencia" comenzó a acariciarlo, y a sobarlo, y el enanito pensaba en sus fantasías más pornográficas, las más obscenas, los recuerdos pornográficos más candentes...pero nada. Nada más su amiguito permanecía inerte.
La mujer cambió de táctica y comenzó a susurrarle cosas realmente depravadas al oído, le besó aquellito, le daba succiones especiales, técnicas de estimulación tántrica y así...pero nada, el pinche enanito estaba desesperado y comenzó a llorar del coraje...
la prostituta se compadeció, y le dijo entonces:

- Mira chiquito, no te preocupes, a veces pasa, es algo natural

- ¡No me digas así! - contestó completamente irritado el enanito.

- Uy, perdón, perdón, no quise decir eso, perdón papito

- ¡Tampoco me llames así! - replicó de inmediato el hombrecito - ¡No te pases de lista, vieja estúpida!

- Está bien, está bien, ningún diminutivo, hombre...ya...lo que quiero decir es que...bueno, es perfectamente natural, no es tu culpa, es sólo que quizás tengas algo de estrés, quizás algún "pequeño" problemita por ahí...

- ¡Que te calles! ¡Déjame en paz! ¡Y deja de verme con esa pinche cara de lástima! ¡Y ríete si quieres, ríete, yo sé que te quieres reír...!

La prostituta entonces encendió la tele y un cigarrillo, y se puso a verla.
Le ofreció un cigarro al avergonzado hombre,pero este lo rechazó.

La ira y la impotencia del enano sólo era potenciada al escuchar los ruidos provenientes de la habitación contigua, escuchaba gritos, forcejeos y risas y más gritos,agitación en general:

- ¡Una, dos....uuuuuuhh, uuuuhhh, aaaaaaarrrghhh!

- ¡Sí, sí papi, así, así, ya casi ya casi!

- ¡Aaaagghh! ¡Ah, aaaah! ¡Daaaaaaaaaaaarrrrrrghhh! ¡Aaaaah!

- ¡Sí, sí, vamos, vamos, vamos, un poco más, más!

Total, el enanito nada más se quedaba viendo hacia un punto impreciso en el horizonte. Completamente amargado. Total, así transcurrió la hora, y la prostituta solamente recogió el billete de 200 pesos que había sobre la mesa y se fue.
Minutos después, el enanito se quitó las cobijas de encima, se vistió, azotando todo y se salió de la habitación. En ese preciso momento, su amigo enanito también salía de su habitación, y éste le dijo al impotente:

- Y bien...¿Cómo te fue?

- Ni me digas cabrón - dijo angustiado y amargado el enanito - ¡No sé que putas me pasó! Intentamos de todo pero...nomás no, no se me paró, ni una puta erección carajo, pinche pito de mierda, está de joda, maldita sea, grrrrrr, puta impotencia! ¡Puta vergüenza!

- ¡¿Vergüenza?! - Exclamó sorprendido el otro enanito - ¡Vergüenza yo cabrón: ni si quiera pude subirme a la cama!

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Primer acto: Un enanito diciendo groserías.
Segundo acto: Un enanito diciendo groserías
Tercer acto: El mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?

- Vulgarcito

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¿Cómo se dice enano en japonés?
- Tachi Kito.

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♫♪Antes de decir que no te gusto, pruébame /Antes de afirmar que no me quieres, pruébame♫♪

Entra una despampanante rubia a un bar lounge, sola. Ordena un martini y comienza a beber. En eso ve como a 4 mesas a un enanito solitario con una sonrisa raboverde, quien la está mirando y éste al percatarse de que la rubia lo ve, alza su copa como diciendo "A tu salud mi reina"
La mujer simplemente sonríe como diciendo "Pobre pendejo" no obstante, la cosa le pareció graciosa y nada por lo cual indignarse o preocuparse.
3 copas después, la chica volvió a dirigir la mirada hacia el enanito calenturiento.
Éste volvió a alzar su copa y le sonrió, cerrándole un ojo.
Esta vez la mujer simplemente no se contuvo y se rió, aunque tapándose la boca, para no dejar escapar una sonora carcajada.
Otras 3 copas después, la chica ya estaba desinhibida, y decidió joder un rato al enanito. Se levantó de su mesa y se dirigió hacia la del enano.
Esta le dijo:

- Así, ¿Qué tenemos aquí chiquitin? ¿Cómo estamos?

- De maravilla preciosa, pero veo que hay algo en mi que te causa un poco de risa, lo sé, espera no digas nada, sólo quiero decirte, que jamás en tu vida alguien te dará tanto placer como yo.

- ¡Jáh! - soltó la chica , tratando de disimular sus risa, comenzó a fingir tos - oooh, coff, cooff, perdón, perdón, dime...

- Sí, yo sé que te causa risa. Pero anda, tan sólo prúebame, creéme que jamás volverás a experimentar algo parecido. Te mataré de placer.

La rubia, que ya visiblemente estaba un poco subidita de tono por el alcohol, accede y dice mentalmente "No hay nada que perder, si no me "mata" de placer, como dice el hombrecito, al menos me matará de risa.

El enanito se la lleva de la mano y se dirigen hacia el motel de media estrella donde habían ido los enanitos del chiste anterior. Una vez en la habitación, la mujer se desvistió y el enanito le dijo:

- Una cosa solamente, lo haremos con la luz apagada.

- Está bien - contestó sonriente la buenísima rubia.

Las luces se apagan, y en cuanto el enano se sube a la cama (este sí pudo), se avalanza contra la mujer y ésta de pronto siente de golpe una monstruosidad nunca antes experimentada. Era la cosa más grande, gruesa, larga, texturizada y ...bueno, la cosa más increíble que había sentido en su vida.
De inmediato perdió la voz, y a los pocos segundos se vertió en un explosivo orgasmo que la llevó a tener un ataque de temblores y espasmos descontrolados, como las de la asfixia de un pez.
Pero la cosa no acabó ahí, inmediatamente después, otro ataque electrificante de orgasmos siguió uno tras otro, privando a la pobrecita de voz. Totalmente con los ojos en blanco y en shock, la rubia de algún modo, volvió de la inconciencia y pudo exclamar algo:

- Ooh...no...no...bas...¡bas-ta! Por....por favor...no puedo más, ya, ya....por favor, ¡para! Es...es mucho...ya...ya...aahhh...

Entonces el enano le replicó:

- ¿Ya vez? ¡Y eso que es sólo con una pierna! ¡Ahora deja que te meta las dos juntas!

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Los 7 enanitos están de viaje por Europa y llegan a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que están por allí y por supuesto se la conceden, porque para eso son los famosos Siete Enanitos.

Liderados por Gruñón, entran en la sala de audiencias.

El Papa saluda:

-¿Queridos hermanos queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?
Gruñón se adelanta:

- Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas...

El Papa responde sorprendido:

- Pues... no, en Roma no hay monjas enanas.

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos callan.
Gruñon vuelve a preguntar:

-Y en Europa, ¿hay monjas enanas?

El Papa responde de nuevo:

- No, hijo mío, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.

Ahora los enanitos se ríen abiertamente, mientras Gruñón se va pone rojo como un tomate y exclama desesperado:

- ¡¿Y en el mundo?! ¡¿Hay monjas enanas en el mundo?!

- No, querido hijo, seguro de que en todo el mundo no hay monjas enanas.

Los enanitos ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros y cantan:

- ¡Gruñón se cogió a un pingüino!, ¡Gruñón se cogió a un pingüino! ¡Lara lai lara la la laaaa!

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¿Cuál es la diferencia entre un homosexual normal y un enano homosexual?

- El homosexual común y corriente sale del clóset, y el enano sale del armario.

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Erase una vez un enano que no tenía brazos ni piernas se había caído de un barco en altamar durante un percance.
El infortunado hombre, comienza a nadar como podía, y en ocasiones intentando flotar.
Soportó las inclemencias del mar, del sol y del frío durante 3 días, hasta que finalmente llegó a las orillas de las playas de Galicia.
Una vez en la orilla, el pobre enanito por fin, casi muerto, agotado totalmente, vomitando agua salada, se echó boca abajo y se queda dormido.

Un gallego pasaba por ahí y al verlo se sorprendió:

- ¡Joder, tío! ¡Ostias! ¡Una tortuga!

Y acto seguido el gallego lo lanzó al mar de nuevo.

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Había llegado el circo al pueblo, pero como era un circo medio chafa que carecía de suficientes malabaristas y hombres temerarios que hicieran actos que cortejaban a la muerte y...bueno, lq verdad sólo tenían actos con animales ya viejos, payasos y un chingo de enanitos, como unos 20 enanitos. Lo cual compensaba los actos con las graciosadas que se aventaban dichos hombrecitos.

Una vez establecidos en el pueblo y al llegar el día de descanso, los enanitos salieron a echar desmadre, a fin de cuentas trabajar en un circo, ensayar y hacer los actos circenses implican esfuerzo, tedio y estress.
El grupo completo de enanitos pues, fue‌ron a una cantina y comenzaron a tomar, ahí estaban todos los enanitos chupe y chupe y chupe y chupe.

Pasadas las horas, los enanitos ya todos ebrios, no aguantaron más el terrible sopor provocado por el alcohol y quedaron todos regados, unos sobre la barra, otros en el piso, otro tirado sobre los orinales, otros sobre la mesa, hasta otro totalmente inconsciente, colgado del ventilador, bueno, de hecho, todos estaban inconscientes, "hasta la madre".

Un borrachito entonces entró a esa cantina, uno de los clientes frecuentes, bueno, permanente de hecho. También en condición de alta intoxicación etílica.

El borracho abre la puerta y se queda viendo la escena, camina torpemente entre los enanos tirados en el suelo, se le queda viendo a los enanos echados sobre la barra, voltea hacia arriba, y ve enanos sobre el ventilador, sobre las sillas, todo el reguero de enanitos.
Se talla los ojos y se dirige hacia el cantinero y le pregunta encabronado:

- Chingado hombre, ¿quién se chingó el futbolito?*

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¿Por qué las enanitas no usan tampones?

- Por que luego se andan tropezando con el hilito

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¿Qué resulta de cruzar una computadora con un enano?

- Un corto circuito

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¿Hay algo más gracioso que un enano con síndrome de Down vestido de payaso con un cotorro sobre el hombro?

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Ya.