Vacaciones, ahora a disfrutar de un merecido descanso, gracias por todo.
Muchos saludos y cálidos abrazos Dinora, Said, Jessai, y al resto de los perdidos que llegan a caer aquí, así como a todos los que han bajado los subtítulos que me paso trabajando días enteros, ya son 500 descargas, pero próximamente, en el año que viene 2010, (cuando, según las revistas de Mecánica popular de los 80´s decían que tendríamos autos voladores y teletransportadores caseros) subiré más contenido de calidad y menos burradas, ¿Qué tal clases de nouego, sueco, chino o cadereytano? o cursos para alcanzar el octavo sentido o poder realizar el Kaiō Ken a la cincuenteava potencia?
Bueno, ya se me ocurrirán muchas cosas, pero por ahora, disfrutar estas temporadas de festejos y superconsumismo de la mejor manera posible, en compañía de sus seres queridos. Que la paz sean con todos ustedes ( y con sus espíritus) Amén.
¡Ah! y recuerden, todo con moderación, no mezclen bebidas con diferentes grados etílicos, si ya se acabó el dinero para ir por más chupe, no anden ingiriendo los siguientes líquidos: Merthiolate, thinner, aguarrás, gasolina, cloralex, maestro limpio, violeta de genciana, Isodine o perfume, y si lo llegan a hacer, mezclarlo con frutsi, agua mineral o Schweppes, no así solas, ya que podría provocar una cruda un tantico fuertecita. Aunque, claro, lo mejor es tomar agua simple, y si es de manantial, mucho mejor.
Los bendigo con todo mi ser, bendigo al mundo, bendigo la existencia, muchas felicidades, ánimo y a echarle ganas a todo. Pero claro... no sin antes un merecido descanso.
Hasta pronto =D! ¡Nos vemos en enero del 2010!¡Feliz todo!
Continuando, con uno de los últimos post de este mes, y del año. Una traducción que tenía pendiente de está clásica banda noruega, que aunque como se había mencionado con anterioridad, es más bien para escucharse en verano, no está de más escuchar este buen clásico romanticón, en estas fechas de depresión estacional, jeh, bueno, aunque ya pasó a llamarse trastorno afectivo estacional, para darle un título más llamativo y drámatico, ches exagerados. Es la pereza o güeva invernal y ya. Pero a lo que veníamos, la canción. Con nosotros, una vez más, Postgirobygget. (Por cierto, que ¿qué significa?, aaaamhh, era el nombre de un edificio viejo en Oslo, que demolieron o algo así)
Todos estamos de acuerdo en que siempre y hoy más que nunca, cualquiera puede realizar sondeos, estadísticas, documentaciones, y encuestas, con sus respectivos análisis de resultados.Y todos sabemos que todos los resultados son inventados, porque ni siquiera las máquinas quieren echarse esa carga tan pesadas de eso que en el dizque método científico se llama análisis.
Por lo tanto, he aquí un resumido pero profundo análisis de los resultados obtenidos en mi primer encuesta realizada a los sabios lectores de este remedo de blog de quinta en versión beta.
Todos estamos de acuerdo que en nadie en su sano juicio tendría la disponibilidad y las ganas para relacionarse sexualmente con algún animal o bicho, sin embargo, a veces, cuando nos encontramos en una situación de peligro, solemos actuar de maneras un poquito irracionales (de hecho el hombre actúa el 50% del tiempo de manera irracional, y no precisamente bajo situaciones de peligro, y el otro 50% actúa de manera inconsciente, durante sus horas de sueño).
Es precisamente bajo esa óptica que podemos asociar, analizar y juzgar el tipo de personalidad que cada individuo adopta bajo los efectos de las porquerías producidas por ese amasijo de chicle con plastilina mal-llamado cerebro, que nos hacen cometer actos irracionales.
También es muy común escuchar a las personas decir tarugadas evidentes como "Ay, dime con quien andas y te diré quien eres", "Dime como comes/defecas/bañas/ persignas/hablas/ y te diré quien eres", y así hasta el infinito, todo, pero absolutamente todo lo que decimos y no decimos, todo lo que hacemos y no hacemos y triple etcétera, rebelará siempre, pero siempre, siempre, algo de la personalidad....¿Nuestra?
Por eso ahora, sin más "wara-wara", los resultados que revelan parte del hipertrofiado perfil psicoilógico de los participantes de la encuesta, que podría resumirse como otra de esas sentencias estúpidas de "dime con que....lalala...y te diré quien eres" que en este caso sería "dime con “qué” te acuestas".
La pregunta fue la siguiente:
Si para salvar tu vida te vieras forzado(a) a hacer el amor con algún animal, ¿Con cual de los siguientes lo harías?
a) Una tarántula Goliat, 0 votos (0%)
Tienes serios problemas mentales. De todas las opciones disponibles quizá esta sería la que más secuelas psicológicas dejaría, la mayoría de la gente desconfía de cualquier cosa que tenga más de dos pares de patas, más de dos pares de ojos, que sea negra, o peluda, o las cuatro juntas. Refleja que eres una persona megasadomasoquista pura y dura, que actualmente sostiene una relación sentimental imposible, que le gusta ser burlado, pisoteado, humillado, golpeado y violado en toda la extensión de la palabra. Eres una persona que no se acepta a sí misma, y que convive con personas a las cuales odias con todo el corazón y a las cuales les deseas a diario, las muertes más horribles, lentas, humillantes y dolorosas, pero sueles callarlo y fantaseas con ello mientras te estimulas sexualmente. Para superar el trauma de haber sostenido relaciones e intercambio de fluidos (y venenos) con una tarántula Goliat (y todas tus relaciones interpersonales anteriores), posiblemente necesitarías frecuentes terapias de shock, forrado de aluminio, untado de crema para soldar, atado en la punta de un pararrayos y electrodos conectados a las muelas del juicio, o en su defecto en la primera y segunda molar. Para proseguir con delfinoterapia, en donde deberás de tener sexo grupal con estos lindos cetáceos.
b) Un manatí 0 votos (0%):
Eres un incestuoso hardcore, que quizá haya elegido a este sirénido (Sí, es primo-hermano de Ariel) porque creíste que era un hipopótamo o lo asociaste a un hipopótamo, y a su vez, asocias a los hipopótamos con tu novio(a)/esposo(a), y a su vez asocias a tu pareja o cónyuge con alguno de tus padres, o en particular, con sus regordetes senos o monstruosos glúteos, los cuales, de igual manera, asocias en tus memorias prenatales, a la cálida y placentera sensación de flotar entre burbujas y fluidos psicodélicos formados en el cigoto de tu progenitora. El impacto de haber hecho el amor con esta criatura no es tan fuerte, como con los demás animales de la lista, sin embargo, tu redescubrimiento de fijación y necesidad de cometer incesto tendrá que se saciada de algún modo. Por lo que se recomienda conseguir líquido amniótico y llenar una bañera de este vital líquido. Para después sedar a ambos padres, meterlos contigo en la bañera y proseguir con un acto carnal sin límites. Si uno o ambos padres yacen bajo tumba no importa realmente, se tienen que desenterrar y llevárselos consigo, previa desinfección y esterilización, ya que los cadáveres, suelen tener olorcitos un tanto fuertes.Psicomagia pura.
Un poni, 0 votos (0%):
Posiblemente tengas fijaciones homosexuales pedofílicas y te guste el yaoi. Pero son tan bonitos y su pelo es tan terso, inspiran ternura y confianza, y no forcejean mucho cuando se les acaricia lascivamente. Quizá te quede el remordimiento común de un santurrón que se las da de muy puro y casto, después del acto, pero invariablemente sabes en el fondo, al ver ese brillito en los ojos de la criatura, que le gustó, y que te gustó. Por lo que quizá querrás repetir la experiencia. Y quien sabe, quizá algún día abogues por los derechos de tener parejas sentimentales ponis y hasta logres crear un movimiento que logre legalizar estas relaciones al punto de permitirse el matrimonio y el tener hijos. Mientras luego no se deforme esa parafilia en algo que incluya sodomizar enanitos con síndrome de Down, todo está bien. No se requiere terapia ni medicamentos, la diagnosis dice que todo está bien, ánimo.
Un delfín, 2 votos (50%)
Eres normal dentro de lo que cabe, romántico, detallista, noble, espiritual, te gusta convivir en paz y armonía con todo el universo que te rodea, eres inteligente mental y emocionalmente hablando. Sabes lo que quieres, cuando, como y con quien. Sueles ser optimista y aunque a veces, cuando estás bajo mucha presión, sueles enojarte y hasta salirte de tus casillas (como toda la gente sensata), te gusta la buena música y gozas de buena salud, tanto física como mental. Eres creativo, y tiendes a la reflexión, tienes buena capacidad de introspectiva. Y al igual que con todas las interpretaciones astrológicas ambiguas: a veces eres introvertido y a veces extrovertido. Eres y estás sano. No necesitas terapias ni tratamiento medicamentoso.
Todo el mundo sabe que tener relaciones sexuales con un delfín es algo sano, lindo, mágico y hasta curativo. Todos en algún momento de sus vidas han tenido la fantasía de tener una aventura que va más allá de una cena romántica a la luz de las velas con un delfín, así que siéntete afortunado(a) de tu hazaña.
Ornitorrinco, 0 votos (0%):
Refleja tu insuperable estado de inseguridad y confusión interna, ya que al igual que con esta criatura pokemonezca, no sabes cómo definirte en cualquier aspecto de tu vida, no sabes lo que eres, lo que quieres, lo que tienes, ni de dónde vienes, donde estás, a donde vas, donde estarías, y posiblemente confías tanto en Dios, pero también lo culpas de todos tus complejos e incapacidades, y aunque a veces te esfuerzos en lograr sobresalir y superarte sabes de antemano, en tu interior que fracasarás, como siempre, que no tiene caso. No tienes remedio, se recomienda como terapia probar con todos los tranquilizantes habidos y por haber y dormitar en las cercanías de las vías del tren.
Mono verde de África, 0 votos (0%):
Eres un excéntrico, traviesín, pillín, majo. Te gustas las emociones fuertes, y las cosas fuera de lo común. Te gusta experimentar y no te conformas con cualquier cosa. Sueles ser extrovertido y no tienes ningún inconveniente en expresar lo que piensas y sientes, de hecho a veces sueles tener problemas para estarte callado(a), y lo más seguro es que se trate de un problema neurológico que requiere forzosamente de lobotomía. Al igual que los monos, seguramente has experimentado los placeres de la escatología en su máxima expresión coprofilica. No te conformas con ver japonesitas vomitarse las unas encima de otras, ni tampoco ver escenas donde hagan gárgaras con diarrea, no, lo tuyo es algo más fuerte y elegante, quizá tu máxima fantasía sea vestirte de colegiala y participar en un gangbang con ewoks, orcos y gremlins y ser el receptáculo de un bukkake de los mismos. Sin embargo como estos no existen, te conformas con revolcarte en fosas sépticas o meterte en las cloacas los días de lluvia. Tratamiento: Inhibidores de transcriptasa reversa, proteasa y fusión de cualquier farmacia de medicamentos genéricos, y cualquier ungüento que anuncian en la tele que dice que desaparece los molestos barros, espinillas y sarcomas de kaposi.
Dragón de komodo, 2 votos (50%):
Eres una persona en verdad perversa, de hecho, el término perverso se queda muy corto y aún no se ha inventado y agregado la palabra que te describe, al diccionario. Posiblemente eres profesor(a) de química o matemáticas en Cadereyta, eres soltero(a), y en tu más tierna infancia fuiste abusado y maltratado física y psicológicamente, y te hayan forzado a mantener relaciones sexuales en repetidas ocasiones con alguno o todos de los animales mencionados en la encuesta, o posiblemente muchos más. Y lo peor de todo es que los que hayan cometido tales atrocidades fueron tus padres. Esto derivó en un comportamiento en extremo agresivo y sociópata, realmente cruel, probablemente gozabas de asesinar animales indefensos, de la manera mas sanguinaria y dolorosa posibles, por ejemplo desplumando pluma por pluma, pelito por pelito a pollitos con semanas de nacidos, o rompiendo conejitos hueso por hueso, para posteriormente dejarlos a la orilla de un hormiguero, untados de miel o mermelada.
De haber elegido esta opción, lo más probable es que haya sido más por placer que por la fuerza. La única terapia psicoprofilactica es la asignación de enseñanza a nivel medio y medio-superior de clases de química y/o matemáticas en Cadereyta, y dibujar tantos ceros como te sean posibles, en apuntes, exámenes, actas y boletas de los estudiantes. Pero quizá ya lo sabes. Aunque no te vendría nada mal la postulación a la presidencia en cualquier país tercermundista.
Esto es todo por ahora.
Gracias a las cuatro personas que participaron, ahora ya pueden ir a presumirle a sus familiares y amigos (reales e imaginarios) los resultados de este interesantísimo y curioso test-encuesta, se agradecen y valoran mucho los votos. Esperemos que estos sabios consejos les sean de utilidad para reaccionar en el hipotético caso en el que ustedes pasaran por una situación así, porque uno nunca sabe ni cree que le pueden pasar esas cosas, hasta que le pasan. Esperemos también que sigan participando en las próximas encuestas que se seguirán realizando mientras el blog, ustedes, yo, o el planeta estemos con vida.
Esta deidad se despide y que tengan un feliz todo.
¿Quieres saber cuáles son La canciones más energizantes maniáticas, lunáticas, eléctricas, alucinadas, psicodélicas, psicotrópicas y divertidas del mundo? ¿Y de paso saber la técnica más efectiva para mantenerte despierto sin efectos secundarios serios (a lo mucho un aneurisma cerebral y ya)?
Primero lo primero, estas canciones tenían que venir de Asia, claro, ¿de dónde más? y para ser precisos, de korea del sur.
Quienes alguna vez hayan se hayan subido a la maquina de baile pump it up!, seguramente lo conocerán por "Monkey magic" "YMCA" o Space Fantasy. E sin lugar a dudas afirmarán que son las canciones que más disfrutaron intentando bailar.
Si mal no recuerdo, los videos musicales eran los más coloridos y psicodélicos de las primeras series, y las únicas que se salían del patrón rítmico de bailes que se podían bienlograr o malograr, más bien uno tenía que saltar literalmente al más puro estilo chimpancé o chirimico que acaba de tomarse un frasco entero de metanfetaminas acompañado de un litro de café super-concentrado y otro litro de nitroglicerina. Y no sé diga de tratar de bailarlas en el modo doble y extra-expert.
¿y qué tiene esto que ver con el título de la publicación de hoy?
Que como responsable estudiante que alguna vez fui, de una carrera para masoquistas puros (Diseño gráfico), a veces uno tenía que mantenerse despierto, y probé muchos métodos. Para empezar desvelarse es algo antinatural y por demás estúpido, pero a veces es necesario. En cuanto a los remedios, son todos también igual de antinaturales y estúpidos.
Si tomas aspirinas (o cafiaspirinas) con coca- cola, bebidas energéticas, anfetaminas/ metanfetaminas, o café, o un coctel de todas estas, ten la seguridad de que seguirás despierto, más acelerado que flash, más excitado que un ratón de campo, más inteligente y creativo que Da vinci, Einstein, Stephen Hawking y Lexluthor juntos. Pero a la mañana siguiente (o a la semana siguiente, cuando por fin concibas el sueño), cuando te de el bajón, te sentirás como el caldo que se forma en el fondo del bote de la basura ó diarrea de hormiga, y lo que es peor, a largo plazo te joderá el cerebro, el riñón y si no te explota el hígado o el corazón ó mueres a metrallazos por parte de la policía o el ejército (a causa de los irresponsables actos realizados bajo tu estado de invulnerabilidad y omnipotencia acrecentada).
Otra opción es, según dicen, fumar. La verdad, he intentado eso una vez, pero sigo sin entender porque la gente dice que es adictivo algo que realmente apesta, te amarillenta la piel y los dientes, te pudre literalmente toda la cavidad bucal, y todo el sistema respiratorio y te da una de las muertes más lentas, indignas, dolorosas y estúpidas. La adicción al cigarro es un mito. Pero el punto es que "dicen" que también te ayuda a "resistir despiertos".
El infalible método del chile, por su cuenta, consiste en untar con algún chile o salsa, sobre las "partes nobles" por orden de picor (de menos a más) podrían ser: piquín, jalapeño, tabasco, habanero, pil-pil, chile pájaro y....ya no les sigo porque luego a algunos se les agua la cola XD. Sin embargo, esto podría desencadenar en la repentina combustión espontánea del quien prueba este sistema, o en su defecto un logrado atentado de suicidio.
Y así podría seguir con muchísimos métodos para logar mantenerse despiertos (y de paso lograr algún trastorno de personalidad múltiple) pero en resumidas cuentas vendrían siendo los protocolos de los experimentos de diabólicos proyectos como el MK-Ultra o cosas así.
Ahora, añado y recomiendo aquí, un "sano" método para lograr este cometido. En verdad es facilísimo, pero es sólo para los más fuertes y con voluntad inquebrantable, o en su defecto alguien cuya genialidad va más allá de la percepción de los seres de la cuarta y quinta dimensión, como su seguro servidor:
Sólo hay que escuchar los álbums de E- paksa.
Para muestra basta un botón dicen los entendidos (Sí, y también los genios inventan las frases y dichos populares para que los idiotas las repitan): así que vea un pequeño adelantito, para que se sepa de antemano de que lo que estoy advirtiendo en mis sabias palabras.
Muy bonito ¿eh? ¿A que sí? ¡Claro!
Ahora, Si tú eres una de esas personitas que tratan desesperadamente de sobresalir y ya no hayas a que "artistas" pop imitar, O si eres una de esas personas que acumula traumas y ya estás harto de gastar miles de pesos, dólares, soles, colones, libras, euros o lo que sea, en costosísimas sesiones con psicólogos, cursitos de tanatología, psiquiatras, consejeros y demás subespecies de parásitos que no te sirven para absolutamente nada, más que para hospedarse en tus bolsillos y cuentas bancarias, o bien, si eres un verdadero melómano (un verdadero melómano escucha y AMA cualquier forma, género y estructura que toma el espíritu de la música), o bueno, ya por último, si lo que quieres es mantenerte despierto por hacer algún proyecto, hacer aerobics (o bueno ya, cardio, o cualquier forma novedosa que haya adoptado la denominación del ejercicio físico) o simplemente pasarla bien, bastante bien, sin andar pensando en tu tragicómica y egocentrista vida, solamente baja y escucha el álbum de......
Es increíble que no hayan más canciones, artículos y videos disponibles en cualquiera de las "video-redes sociales" referentes a este iconazo. También es increíble y lamentable que muchos sólo lo conozcan por ese mega hitazo de Kung Fu fighting, cuando Carl Douglas tiene otras canciones muy, muy bonitas y funky en cuanto a sus letras y música.
Así que como hoy andamos un tanto ocupados (es el cumple de mi madre, y mañana el de Kine XD), pues en esta hora libre he decidido traducir una de esas canciones bonitas de este camarada.
Y como en este blog se pretende también tener contenidos muy bonitos y positivos, pues de rato subo algunas otras traducciones, si bien ya no de películas por el momento, ya que me voy pronto pa´esas gélidas (pero cálidas, gracias al amor) tierras, pues subiré quizá la canción de "Idyll" de Postgirobygget y "You make me feel like dancing" del mágico, místico e increíble Leo Sayer!!! Ya-ha-haaaaiii!!!
Sin más preámbulos, con ustedes Don Carl Douglas.
Never had this dream before - Carl Douglas Nunca antes lo había soñado*
but in all my travels, baby pero en todos mis viajes, nena
no one's been what you have been to me nadie ha sido lo que tu has sido para mi
coz i never had this dream before Porque nunca antes lo había soñado
never had this dream before nunca antes lo había soñado
(never had this dream before) nunca lo había soñado
no, no, baby
(never had this dream before) (nunca antes lo había soñado)
no, no
i was down estaba derrumbado
a heavy loser un gran perdedor
walking in circles yendo en círculos
looking for Shangri-la** buscando Shangri- la
but when i met you pero cuando te conocí
my soul began to breathe mi alma comenzó a respirar
you gave me my direction Tú me diste mi dirección
i´ll go anywhere you lead iré a donde quiera que me guíes
coz i never had this dream before Porque nunca antes lo había soñado
never had this dream before nunca antes lo había soñado
(never had this dream before) (nunca antes lo había soñado)
no, no, baby
(never had this dream before) (nunca antes lo había soñado)
no, no
close your eyes, and go to sleep, baby cierra tus ojos, y ve a dormir, nena
me and you, were just a pile of sheep tu y yo, sólo fuimos un montón de ovejas
never had this dream before nunca antes lo había soñado
no, no, baby
never had this dream before nunca antes lo había soñado
(never had this dream before) (nunca antes lo había soñado)
say it again dilo otra vez
(never had this dream before) (nunca antes lo había soñado)
never had this dream before nunca antes lo había soñado
Girl, i never had a dream Mujer, nunca antes tuve un sueño
one more time Una vez más
before you go antes de irte
*: Sé que también se podría traducir como "Nunca antes había tenido este sueño" pero respeté la versión traducida del título en español del antiguo LP de los 70´s.
** Shangri-la (o también Shambhala o shambala) un lugar místico al que sólo los grandes maestros iluminados como yo comprenderé, vivían en perfecta armonía con la naturaleza y el universo, algo así como el planeta supremo de los Kaioh samas X) pero los que lo conozcan, aquí un enlace que les explica más) Shambhala
Y ya se me acabó mi hora. Me despido porque tengo que ir a una fiesta en Shangri-La. Hasta pronto esqueletos! =)!
Vaya pregunta y vaya respuesta, en resumidas cuentas, la que daré "en breve". Pero primero otra "breve" introducción, como es debido.
Uno de mis temas preferidos es todo lo ue concierne a la religión, creencia y la tradición de los muchísimos pueblos (o más bien ciudades ya) del mundo, por lo tanto, como a cualquiera que le gusten estos tópicos no puede dejar pasar por alto el tema de los judíos. Lamentablemente, uno no puede ni siquiera empezar a decir la palabra jud... cuando ya tiene encima una jauría rabiosa de defensores y amantes del estado de Israel, aunque estos ni siquiera conozcan la historia, lengua, costumbres, ritos, tradiciones, y demás de esta singular "especie". Y aunque sea verdad que ellos dominan los medios desinformativos de comunicación, el arte, la política y la economía del mundo, gracias a hollywood sabemos que los judíos son los que siempre han sufrido calamidades a lo largo de la historia, y que ay noooo pobrecitos el holocausto y que la discriminación, y que más "ay, ay, ay"... Pues ay ay ay, apenas ayer, sin mucho que hacer, decidí darles el día libre a mis neuronas y desperdiciar bendito tiempo y vida, en vagabundear por la red en busca de algo interesante acerca de teorías de conspiración, aunque la verdad ya estoy algo cansado de eso, porque todos los conferencistas o reporteros del complot dicen lo mismo pero con diferentes palabras. Entonces encontré este videíto que me llamó la atención.
El tipo del video resulta ser uno de esos "simpatiquísimos" ciudadanos norteamericanos de ascendencia judía, quien engaña a un grupo de jornaleros indocumentados necesitados de empleo, "contrátandolos" para hacer un trabajo en su casa, cuando en realidad los va a llevar a las oficinas de migración. Desde que los sube a la camioneta, empieza su diversión maligna, desde los comentarios despectivos (y por demás racistas), hasta los impactos provocados en estos cuates contra la ventanilla trasera, por el freno repentino del vehículo. Para finalmente llevarlos hasta la oficina entre carcajadas y escándalos para avisar de su arribo.
Ahora, en lo referente al título de esta entrada. Si se le pregunta a los mexicanos para que somos buenos, seguramente entre sus múltiples variopintas respuestas estos dirán:
1.- Pa´l foot ball
2.- Para todo
3.- Pa´chupar (aunque este año hayamos caído del lugar No. 65 al 95 en consumo de alcohol per-capita, claro, con la crisis y el aumento a los impuestos de bebida, no hay ninguna sorpresa)
4.- Pa´coger (follar), aunque estemos por debajo de nigeria y algunos países asiáticos (en el puesto)
5.- Pa´ser machos
6.- Contar chistes y sobre todo, el orgullo de los chilangos (forma "amigable" de llamarle al ente parasitario que habita en la capital del país): para el albur.
Aunque algunos otros un poco más realistas y sinceros dirían que posiblemente para:
1.- Para mentir
2.- joder al prójimo
3.- Traficar drogas y niños
4.- Presumir de todo
5.- Tirar hueva
6.- tranzar y robar
En fin, todo depende, a quien, cómo, cuando, donde, para qué y porqué se le pregunte. Sin embargo, una persona muy inteligente, y con harto sentido del humor y cercana a mi, ciudadano del mundo, me dijo una vez: "el problema de los mexicanos es que..."son muchos" - obviamente en su momento me resulto irrisorio y molesto a la vez, pero tiene razón. Y en otra ocasión "nos dijo" que su gran problema era la corrupción. Pues sí, es innegable.
Entonces, retomando el tema del video, escuchar lo que expresa sonriente este tipo, identificado como Ari Shaffir, en el minuto "1:32 del video" : "Los beaners (frijoleros, término despectivo acuñado por nuestros admirados vecinos del norte) son buenos para -..."trabajar y hacer bebés".
Como mexicano, que pasó su bella infancia y adolescencia en este bello país, obvio que me siento indignado, no sólo de nuestra situación (la cuál no es para nada accidental, casual o por hinchazón testicular de la divina providencia) sino también de nuestra reputación, deteriorada a más no poder, a nivel mundial.
También reconozco, que aunque no soy anti-semita, estas personas pueden llegar a ser un tanto molestas e irritantes, y claro se les llena de lisonjas y servidumbre en todas partes porque de ellos es el oro y la plata y billetes de todos tamaños y colores. Los tenemos por todas partes desde siempre, en los noticieros de la radio y tele, en los máximos puestos de trabajo, en bancos, en el congreso, y así y así.
Por otro lado, también me causan gracias las bromas, y aunque no haya sido nada divertido para estos indocumentados la bromita hecha por este sionista HDP, admito que me reí un poquito al ver la inesperada reacción desesperada de los pobrecitos.
Pero ya, siendo concretos y sinceros, creo que ese sionista desgraciado tiene razón. Conozco personas (de hecho viven a escasas cuadras de aquí) que podrían ser un perfecto ejemplo de esto. Y lo peor de todo, es que veo una ourobórico círculo vicioso en todo esto. La gente trabaja para mantener sus pobres relaciones y sus consecuentes descendencias accidentales, o bien engendran para poder motivarse a encontrar un trabajo, o no sé que pensar, a veces pienso que la gente de ahora está por debajo del nivel de conciencia de un periquito australiano con parálisis cerebral.
Pondré como ejemplo a cierto muchacho que vive a 2 cuadras, llamémosle "P" la cual es también la inicial de su nombre.
Entonces tenemos a ejemplo 1: Este chico listo embarazó a su novia de 15 años, teniendo este también 15 años, y siendo esta la primera vez (supuestamente) de ambos. Ok, cosa normal aquí, pero entonces la familia de la chica y la de él, deciden solucionar el pequeño problema...¡Casándolos! Sí, porque aquí, si el infortunado no se escapa a tiempo lo casan. Pero bueno, todos pensarían, "Ah bueno, se casan y ya", pero no, el tipo ni siquiera había terminado la preparatoria, porque según él, se iba a dedicar a ser rock-star, a pesar de no saber hacer más de 3 acordes en la lira y cantar como el retrasado producto de un posible incesto en la película de los Goonies: Sloth. Entonces, dejó la escuela, pero se quiso poner a buscar trabajo, y como no encontró ninguno, decidió solucionar su problema....embarazando a su ahora-esposa, por segunda vez, teniendo la niña apenas 16 años. Supongo que los padres y suegros estuvieron de acuerdo en que la cosa no era tan grave, total, estaban casados, por lo cual está bien ante los ojos de la sociedad y de Dios y la virgen de Guadalupe. Entonces la madre de este chico decide echarle una manita a su retoñito, dándole empleo en su negocio nocturno de tortas y bocoles y demás. Y si piensan que la cosa termino ahí y todos felices para siempre....¡Pues no! El pobre diablo, embarazó a su amante. Sí, otra chica de 16 años que andaba por ahí....¡Caray! Entonces, sin empleo y sin estudio, y teniendo elaborados y premeditados complots por parte del omnisciente destino maligno en su contra...bueno...sus problemas se solucionaron embarazando a alguna otra chiquilla en el camino.
Ejemplo 2. "L",Una mujer veinteañera que teniendo un empleo de mierda, religión de mierda y con la enorme presión de amigas, primas y hermanas malparidas y malcasadas, se jacta de que todas sus miserias, su soltería, todos sus problemas financieros, todas sus deudas al banco y tiendas de ropa y demás, se solucionarían...."¡teniendo un bebé!", Sí, es verdad, y lo peor que esta aberración de pensamiento, es que lo llevó a cabo, y de la peor manera. Quienes hayan visto la serie de aka La casa de los dibujos, allá "drawn together" podrá ver un reflejo exacto de este caso, en el capítulo donde Lulú de cartón tiene una depresión profunda y decide que todos sus problemas se terminarán al tener un bebé.
Ejemplo 3. "S" Caso parecido al ejemplo 1, sin embargo aquí la niña tenía apenas 14 años cuando se embarazó en una fiesta de pubertos calenturientos. Sin embargo aquí fue un tanto más afortunada, ya que a la familia no le pareció la gran tragedia y la mamá hasta se puso contenta de tener una nietecita. Y sabrán los dioses si le habrá encargado más nietos.
En verdad, aquí en México, a veces tenemos la "ligera" impresión de que la mujer siente que su reloj biológico tiene una bomba integrada y que debe buscar la inseminación a como de lugar, o sino morirá sola, triste, amargada, desconsolada, humillada, denigrada, escupida, despreciable y despreciada, odiada, envejecida de más y excluída de la gloria eterna de papá-diosito. Y en casos extremos debe lograr le preñez de quien sea y como sea. ¿Influencia de las telenovelas? Naah, que va.
No se imaginan la cantidad de féminas que caen en una depresión profunda que a veces acaba en intentos fallidos de suicidios (porque las ladies son muy brutas para atinarse en las venas ó no saben como cortárselas, o porque creen que con una sobredosis de pastillas halls se van a morir) en los que conservan hasta el último momento la remota posibilidad y esperanza de que el príncipe azul millonetas de sus sueños vendrá a rescatarlas en una carroza celestial jalada por unicornios- arcoíris a llevársela a un paraíso de nubes rosas a su castillo encantado o casa residencial de nubes rosas de algodón de azúcar y jardines de M&M´s, y teniendo el bebé o los bebés más hermosos de la historia del universo jamás concebidos por la imaginación de seres mortales.
Pero esto también se da en los hombres, y más ahora que Brad Pitt, se puso sus moños y dejó a su ex-novia porque esta no le quería y/o podía dar un heredero.
Vamos, esto también está infiltrada en nuestra cultura popular, sino escuchar o simplemente leer los versos de la canción "la cosecha" del ya "elevado a los cielos" ex ídolo de medio México, el Valentín : "Yo te aseguro/ que con el tiempo tendremos /a un heredero que nos venga a consolar" aunque más adelante el mismo cabronazo diga "No te arrepientas / Ni le hagas caso a la gente /No te arrepientas /Que tú me quieras a mí /Aunque te digan que soy borracho y perdido /soy hombrecito y a la cita iré por ti".
Osease, moraleja: Al igual que con la crisis financiera mundial se soluciona comprando y consumiendo más, así también con la crisis existencial mundial, se soluciona engendrando más.
Pero bien, continuando con esas canciones con mensajes patológicos, ¿que tal esa de "Nunca jamás"? donde cantan "Mírame, miénteme, pégame mátame si quieres pero no me dejes, no, no me dejes nunca jamás", que bien, se ha promovido el racismo, el masoquismo y la servidumbre desde tiempos inmemorables.
Entonces y en adición al punto anterior, primero, la instrucción tanto para hombres como para mujeres, en resumidas cuentas es: Si tienes algún problema económico, físico, mental, espiritual, existencial, de empleo, lo que sea, pues no busques la solución en medicamentos, terapias, cursos, o estudios costosos que te quitarán tiempo y vida. Tan sólo cásate, o en su defecto engendra, cuantos más tengas, más feliz serás, sino pregúntenle a Octo mamá, o Nadya Suleman, quien fue extremadamente feliz teniendo 14 hijos, aún sin tener estudios o trabajo. La biblia lo recomienda y manda: "creced y multiplicaos" Y en cuanto a la pareja, es lo de menos, mientras satisfazcas tus deseos sexuales producto del estrés agobiante por tu delicada situación, cualquier pito, par de nalgas, tetas , vagina, etc. es lo mismo, y no importa que te engañen, que te peguen, violen, o te maten, está bien. Al fin de cuentas que también los corintitos de la biblia dice: " El amor todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta" y todos sabemos que el amor es una proyección de nuestras más negras y profundas aberraciones y perversiones, deseos, instintos y expectativas en el otro. Y como también sabemos que el amor se basa en la entrega incondicional del consuelo genital, pues está bien. Además, tener relaciones de pareja inestables y enfermizas es estar In¿o no?
(Imagen obtenida de http://www.anorak.co.uk/ )
Total, si entonces tu vida matrimonial o tus hijos, te agobian, pues sólo consigue trabajo, aunque sea algo humillante, denigrante y que ponga en peligro tu vida y te paguen un salario de porquería o te paguen con huesitos de KFC. Y si entonces tu trabajo te agobia, pues soluciónalo a la vieja usanza y ten otro hijo o hija. Y así repite el truco hasta que ya no quepan más escuincles en la casa. Recuerda que si no sufres y si no puedes presumir de las chingas que te ponen en el trabajo, entonces no es trabajo. Y por último, si no puedes con tu actual pareja e hijos y vida laboral, pues entonces consíguete otra parejita sentimental y engendra con ella, como "P" de nuestro primer ejemplo.
Total, ¿Para qué somos buenos los mexicanos?
Entonces ya para terminar esto porque se están peleando por mi las cervezas en una hielera. Que tengan un bonito fin de semana y si beben no anden por ahí corriendo en pelotas por la calle ni queriendo pegarle a la luna a pedradas. ¿Sale y vale?
Yo sé que sólo es una persona dentro de la botarga, pero por alguna razón no puedo acercármele a menos de 10 metros de distancia. Hay algo en la oscura profundidad de sus ojos. Algo realmente macabro. Y aunque me esté burlando en estos dibujos, en realidad me aterra hasta la médula. Y quienes hayan visto los comerciales donde sale, estarán de acuerdo conmigo en que tiene voz de maniático psicópata.
En cuanto a los dibujos, no son con la finalidad de hacer una campaña negativa, sino para confrontar ese terror descontrolado que me asalta cada vez que veo un Simi bailando desquiciado en una esquina.
Es un terror absurdo, pero al menos soy honesto. Y sí, sé que algún día lo superaré y quien sabe, quizá me tome una foto con él, o hasta lo invite a una borrachera con los camaradas =D!
Pero por mientras, desconfío, pienso y seguiré pensando que Simi es malo...muy, muy malo...
