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Nefasto signo y nefasto animal que camina
siempre hacia atrás o de lado y que siempre termina mal, o engullido
por gaviotas o aplastado en la carretera, por no poder controlar sus
nefstos instintos relacionados a su nefasta temporda de nefasto celo.
Además nefasta asociación de la palabra con la enfermedad que se lleva el alma de cientos de miles de cristianos al año.
Todo en ti es metástasis parasitaria, eres un/a drama queen que nunca lleva a término sus nada convincentes amenazas de suicidio.
Y todo debido al encabronamiento refunfuñón de Marte porque tiene la preferencia solar, lo cual tiene su lógica, pues hay ciertos entrelazamientos cuánticos de irregularidades fotónicas que han venido provocando anomalías electromagnéticas en las olas de quázares quintoescenciales que cruzan entramados iónicos AΦΩx-9 de positrones polarizados holísticos metatronicos que están en el trayecto a casa del cabrón de Tauro y su ascendente subibaja en casa del jodido bipolar de géminis.
En resumidas cuentas, recomendamos que todos los nacidos y regidos bajo este signo, se reunan en masa para orar en los vórtices mágicos de las piramides de Chichen-itza o en cualquier otro lugar de elevaciones considerables, y que acto seguido se lanzen de dicha altura. De acuerdo a las exactas previsiones, mientras estén en caída libre, un portal se abrirá y los transportará dulcemente el planeta de los cánceres, en donde todos serán inmortales (de ahí proviene la expresión popular de "La inmortalidad del cangrejo") y felices por siempre. Aclaro que para que el mágico ritual funcione, todos los participantes deben de tener fé absoluta. De lo contrario, con que un solo individuo no crea o dude en un 1% las posibilidades de que el portal no se abra serán entonces del 100%, Muriendo todos en el acto, cuales lemmings en un desfile suicida en un desfiladero. Lo siento, reglas espirituales.
Números de la suerte: 6, 66 y 666.
(Nota: Bueno, lo confieso, Walter Mercado me pagó una feria para dar éste horóscopo, debido a que su último amante, quien era cáncer, le hizo una jugarreta sentimental que lo condujo a un terrible cuadro depresivo que casi lo lleva al suicidio)
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Además nefasta asociación de la palabra con la enfermedad que se lleva el alma de cientos de miles de cristianos al año.
Todo en ti es metástasis parasitaria, eres un/a drama queen que nunca lleva a término sus nada convincentes amenazas de suicidio.
Y todo debido al encabronamiento refunfuñón de Marte porque tiene la preferencia solar, lo cual tiene su lógica, pues hay ciertos entrelazamientos cuánticos de irregularidades fotónicas que han venido provocando anomalías electromagnéticas en las olas de quázares quintoescenciales que cruzan entramados iónicos AΦΩx-9 de positrones polarizados holísticos metatronicos que están en el trayecto a casa del cabrón de Tauro y su ascendente subibaja en casa del jodido bipolar de géminis.
En resumidas cuentas, recomendamos que todos los nacidos y regidos bajo este signo, se reunan en masa para orar en los vórtices mágicos de las piramides de Chichen-itza o en cualquier otro lugar de elevaciones considerables, y que acto seguido se lanzen de dicha altura. De acuerdo a las exactas previsiones, mientras estén en caída libre, un portal se abrirá y los transportará dulcemente el planeta de los cánceres, en donde todos serán inmortales (de ahí proviene la expresión popular de "La inmortalidad del cangrejo") y felices por siempre. Aclaro que para que el mágico ritual funcione, todos los participantes deben de tener fé absoluta. De lo contrario, con que un solo individuo no crea o dude en un 1% las posibilidades de que el portal no se abra serán entonces del 100%, Muriendo todos en el acto, cuales lemmings en un desfile suicida en un desfiladero. Lo siento, reglas espirituales.
Números de la suerte: 6, 66 y 666.
(Nota: Bueno, lo confieso, Walter Mercado me pagó una feria para dar éste horóscopo, debido a que su último amante, quien era cáncer, le hizo una jugarreta sentimental que lo condujo a un terrible cuadro depresivo que casi lo lleva al suicidio)
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