Chistes incómodos de pakistanís

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P.- ¿Por qué los pakistanís apestan?
R = Para que los ciegos también puedan odiarlos

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P.- ¿Cómo se le hace para sacar a un pakistaní de una piscina? 
R = Arrojando algo de jabón al agua

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Un iraní chiíta, un estadounidense, un alemán y dos judíos entran a un bar.
Los judíos piden:

- Dos limonadas, por favor

Y el bartender pakistaní detona su chaleco - bomba

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P.- ¿Cuales son las 4 maneras más rápidas y efectivas de ponerle fin al conflicto del medio-oriente? 
R = Armas nucelares, biológicas, químicas e intervención divina

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P.- ¿Por qué los pakistanís lloran cuando tienen sexo?
 R = Por el gas pimienta

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Un hombre de Sri Lanka, un pakistaní y un indio caminaban juntos y se encontraron una lámpara maravillosa. De inmediato la frotaron, apareció el genio y les dijo:

- Bien, como me han encontrado entre los tres, les corresponde un deseo a cada uno. ¡sólo uno! ¿Entendido? 
 
Todos asintieron y el hombre de Sri Lanka fue el primero en expresar su petición:

- Bueno, mi abuelo fue agricultor, mi padre fue agricultor y yo soy agricultor. Deseo que Sri Lanka sea fértil por siempre, que cualquier cosa que siembre se de sin problemas.

El genio sacudió las manos y ¡Pum! luces y humo con estrellitas y chispitas por todos lados.

- Concedido - dijo el genio -, ahora Sri Lanka posee las tierras más fértiles del mundo, ideal para plantar cualquier cosa en cualquier época del año.
 
El pakistaní quedó asombrado, por lo que se apresuró a ser el siguiente en pedir su deseo:

- ¡Quierrrro que Pakistán quede rrrodeado por una anorme muralla, para que ningún malditos extrrranjeros pueda entrrrar y para que nuestra gente no salgas de nuestro harmoso paíss.

Humo, luces y chispitas.

- Concedido - dijo el genio.

El Indostán dijo:

- Oh, tango mucho coriosidaddd, disculpe Sañor Genios. Podría decerme más sobre esta murallas de Pakistán.

- Claro. Está muralla tiene 500 metros de alto, 20 metros de grosor y rodea completamente al país. Nadie puede entrar ni salir.

- Perfectos - dijo el indio -, Antonces, mi deseo es que llenes Pakistán de agua.

 

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Una pareja de pakistanís salen de la corte, luego de haberse divorciado.
La mujer comienza a llorar, su ahora ex-esposo la toma del brazo y le dice:

- Déjate de pucheros, mujerrr. Seguiremos siendo herrrmanos.

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P.- ¿Qué es lo que tiene un pakistaní después de tener sexo? 
R = 10 años de cárcel

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P.- ¿Cómo sabe una niña pakistaní que su mamá está teniendo su periodo? 
R= Porque el pene de su hermano sabe diferente

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Un Pakistaní se encontraba en Nueva York para un matrimonio arreglado. Mientras caminaba por el Central Park, ve que una niña está siendo atacada por un Pit-Bull. El hombre rápidamente se dirige a al lugar donde la niña está siendo atacada y se pone a pelear con el perro. Al final, el pakistaní logra someter al perro y lo mata salvajemente, salvando así a la niña.

Un policía que había estado viendo la escena, se acerca y le dice:

- ¡Usted es un héroe! ¡Mañana podrá ver que los encabezados de todos los periódicos dirán "Valiente neoyorquino salva la vida de indefensa niña"

- Pero no soy de Nueva York - respondió el pakistaní.

- ¡Oh! ¡entonces dirán "Valiente Americano salva la vida de pequeña indefensa"
- Pero no soy americano - dijo el hombre.

- Ummmh... entonces ¿de dónde es Usted? - preguntó el policía

- Soy de Pakistán

A la mañana siguiente en primera plana todos los periódicos tenían inscrito en letras grandes:

" Terrorista islámico mata con lujo de violencia a indefenso perro Americano.
Vínculos con Al-Qaeda ya están siendo investigados "

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P.- ¿Cuánto tiempo le toma a las pakistanís botar la basura?
R = 9 meses

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P.- ¿Cómo ayudan a combatir el crimen las pakistanís? 
R = Abortando

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P.- ¿Cómo se hunde un buque de guerra pakistaní? 
R = Poniéndolo en el agua

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Las fuerzas militares pakistanís acababan de recibir a un escuadrón de entrenamiento de las fuerzas militares aéreas chinas que les habían facilitado aviones de combate.

 - ¡Pongan atenchión! - dijo el comandante chino - estos aviones son facílismos de usal. Están  diseñados para que incluso idiotas como ustedes puedan operar-los.
Miren, plesionan éste botón para subir, este para la izquierda y éste para ir hacia la delecha.

- ¿Y para ir hacia abajo? - preguntó intrigado el Capitán Arfath Pasha.

- ¡Oh! Eso déjenselo a las fuelzas aéreas de la India

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P.- ¿Cuál es la diferencia entre un muchacho pakistaní y un adulto pakistaní? 
R = El muchacho coge con cabras. El adulto se relaciona sentimentalmente con ellas.

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Analísis de situaciones:

Una mosca cae en un tarro de cereza:

- El inglés tira el tarro de cerveza y se va del bar.
- El americano agarra a la mosca, la tira y se bebe la cerveza
- El chino se come la mosca y tira la cereza
- El indostán le vende la cerveza al americano y la mosca al chino y se compra otro tarro de cerveza
- El pakistaní acusa al indostán de tirarle moscas a su cerveza, le comenta del problema a los cachemiros, le pide ayuda a las fuerzas militares chinas y pide un préstamo a los americanos para comprarse otro tarro de cerveza.

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Un juez había condenado a 15 años de prisión en completo aislamiento a 3 hombres y sin posibilidad de libertad bajo fianza. Se trataba de un mexicano, un judío y un pakistaní. Se dirigió hacia ellos diciendo:

- Caballeros. La naturaleza de sus crímenes es una completa aberración en este país. Pero a pesar de que somos estrictos con nuestras reglas, somos tolerantes y compasivos. Aún en contra de mi voluntad, habré de concederles una petición. Podrán llevarse con Ustedes lo que Ustedes quieran a su confinamiento. Así que díganme, ¿qué es lo que se llevarán consigo?

- Yo - dijo el mexicano - pos quiero llevarme a mi Rosita conmigo.

- Así será.

El juez mandó llamar a Rosita y se los llevaron a una celda retirada en total aislamiento.

- Usted, ¿qué va a llevarse consigo, Señor Goldsmith? - preguntó al judío.

- Si, Señoría. Quiero llevarme una laptop con conexión a internet.

El juez mandó traer una laptop, se la dieron y se lo llevaron a su celda donde pasaría los próximos 15 años.

- ¿Y en cuánto a Usted, Señor Alí? - le preguntó al pakistaní

- Quiero hierba de la buena, Achís. Quiero que me dejen 5 toneladas de marihuana. ¡No! ¡Quiero 10! ¡No, 20 toneladas! ¡Y quiero de la buena!
- Bien... en este mismo momento le traeremos las 20 toneladas del cargamento que le confiscamos y se lo dejaremos en su celda.

Pasaron los 15 años de confinamiento y por fin abrieron las celdas.

Cuando abrieron la celda del mexicano, llegó toda su familia y éste les presentó a los "nuevos miembros":

- Este es Juanito, éste es Rubencito, ella es Paulina, él es Jorgito, éste es Pablito, ésta de acá es Toñita, Pepito, Jesusito, Manolito, María, Ponchito, Albertito, Jaimito y la más chiquita es Josefina.

Fueron a la celda del judío a recibirlo varios grandes empresarios, pues se había convertido en un exitoso multimillonario con los negocios que había hecho por internet.

Y finalmente cuando abrieron la celda del pakistaní, éste salió agresivamente con las vestiduras hechas girones, con la barba crecida y el cabello crecidos hasta el suelo, extremadamente sucio... hecho un cavernícola pues, y sin más, éste gritó a todo pulmón:

- ¡Malditos cabrones hijos de puta! ¡Dónde están los cerillos, los cerilloooos!

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