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Y seguimos sin perder la costumbre, más chistes de judíos =D :
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P: ¿Qué es lo que hace una ama de casa judia para cenar?
R= Reservas.
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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un
amigo. Éste le pregunta:
- ¿Redecorando la casa?
- No. De mudanza
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Dos judíos están en el baño de la compañía y uno le pregunta al otro:
- Dime Samuel, ¿Tú crees que cagar es un trabajo intelectual o físico?
- Intelectual. Si fuera físico, contrataría a alguien
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P= ¿Cuál es la diferencia hay entre un judío que con la edad se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
R= Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine
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Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa.
Llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera un anuncio de defunción.
- Bien. ¿Y qué es lo que va a decir?
- ”Murió Sara”
Sorprendida la secretaria le dice:
- ¿Sólo eso?… Señor, ¿cómo va a publicar ”Murió Sara”?, Si la tarifa es la misma, sean de 2 u 8 palabras.
-¡Ah!, en ese caso, entonconces escriba: ”Murió Sara, Vendo ropa de mujer, baratita, baratita"
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Va un judío con muchas maletas encima. Para un taxi y le pregunta al chofer:
- ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
- Por 100 pesos.
- ¿Y las maletas?
- Las maletas se las llevo gratis, obvio
- Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando
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P:¿Cómo distingues si hay un judío presente en una boda?
R= Es quien se tira al suelo a recoger el arroz
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P: ¿Qué es lo primero que dicen los judíos a sus esposas cuando se enteran
de que están embarazadas?
R= ¿Es mío?
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Josué llama desde Tel Aviv a su hijo Isaac que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- ¡Pero papá! ¡¿de qué estás hablando?! ¡Y justo antes de las fiestas! - grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ruth en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana, quien descarga de inmediato su frustración en el teléfono:
- ¡¿Cómo que se están divorciando?! ¡No puede ser! ¡Mira!, ¡¿sabes qué?! ¡Yo me haré cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- ¡Ustedes no se van a divorciar!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Tel Aviv. Hasta entonces no hagan nada ¿Me has escuchado?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Esther, todo ha salido perfecto… Los dos vienen para las fiestas y… ¡ellos van a pagarse sus propios boletos!
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P:¿Por qué a los judíos no les gusta Santa Claus?
R= Porque solamente trae regalos una vez al año
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Llega Abraham al hospital para hacerse un chequeo médico en el que tiene que entregar una muestra de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Lo mira y dice:
- Don Abraham sólo es necesario un poco, en un frasquito está bien
Pero el judío se niega e insiste hasta que finalmente se lo aceptan.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Abraham, llamo para informarle de sus análisis de orina que me entregó ayer. Todo está en orden, está perfecto.
Abraham le agradece, cuelga el teléfono y le dice a su familia que estaba presente en la sala:
- Abrahamcito, Isaac, Esther, Ruth, Samuelito, Sara, todos estamos bien, salimos muy bien en el examen.
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Un tartamudo le cuenta a su amigo Abraham:
- N-no m-me, mmmmmme a...no me acep...acep...aceptaaaaaron co-co-mo loc...lo-loc, locutooooor en, en-en, en la ra-ra-ra...radio, ¿Pu-pue, puedessss cre-cre...cree...creeeeeeerlo?
- ¿Y eso por qué Moshe?
- Só- so, so...sólo po-por por ser jjjjj- jjj...judíííoooo...
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Un anciano judío sale de su casa y ve que por encima de la ciudad se ha formado el arco iris. Lo vio y dijo:
- ¡Ajaá! ¡Claro! ¡Sí! ¡Para esto siempre tienen plata!
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Buen fin de semana. Gracias =D
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