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(Y no, no es copy & paste, mmh, sólo el 30% )
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Pasa un hombre por una sinagoga y ve saliendo de esta a un hombre negro con su kipá (el gorrito ritual típico de los judíos, pues) y con patillas estilo rabí y toda la cosa.
El hombre que pasaba se detiene, se le queda viendo anonadado, y no tarda en expresar su sorpresa:
- ¡En la madre!...¿negro...y judío?
Y el negro judío contesta:
- Sí che, y vos no sabés lo demás.
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¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un judío?
- La pizza no se pone a gritar cuando la metes en el horno.
______________________________________________________________________
¿Qué es lo que dice el Santa Claus judío?
- ¡Jo jo jó! ¡¿Quién quiere comprar algunos juguetes?!
______________________________________________________________________
Una mujer estaba fastidiada de que su esposo no hiciera otra cosa que andar haciendo y pensando en negocios, así que una noche, ya en la cama, la mujer bien bañadita, perfumadita y ligera de ropas, mira a su esposo quien está a su lado con calculadora, pluma y papel en mano haciendo cuentas. Sintiéndose totalmente ignorada, carente de amor, cariño y pasión, no aguanta más y le recrimina encorajinada y con lágrimas a su marido:
- ¡Isaac!¡¿Te das cuenta que te la pasas todo el día y toda la noche hablando y pensando en acciones, en precios, haciendo sumas y restas, gráficas, sacando porcentajes y demás?!
¡¿Acaso no te das cuenta cuánto afecta esto a nuestro matrimonio?!
- ¡Claro mujer! - contesta despreocupado el judío - ¡69 %!
______________________________________________________________________
¿Por qué los judíos tienen la nariz tan grande?
- Porque el aire es gratis
______________________________________________________________________
Llega Abraham a la casa de Issac y toca la puerta. Sarah sale al balcón y pregunta:
- ¿Qué pasa? ¿Quién es?
- Soy yo Sarita, ¿está tu marido Issac en casa?
- No, no se encuentra
- Entonces abreme la puertas para estar ahí arriba contigo
- ¡¿Por qué me tomas?! ¡¿Por putas?!
- ¡Jah! ¿ Y quién ha dicho que te voy a pagar?
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Un arqueólogo israelita en mitad del desierto consigue el hallazgo de su vida, unos papiros antiquísimos que parecen contener la versión mas antigua conocida de la Biblia.
Mientras vuelve andando a su campamento, lleno de alegría y fervor patriótico, ve a un arabe acampado al lado del camino, y decide tomarle el pelo.
- Abdul, he estado perdido por el desierto durante 40 días con sus cuarenta noches. Dáme agua.
- Bueno, a pesar de ser un judío maleducado y mi jurado enemigo, la ley del desierto me obliga a tratarte como un honorable huésped durante tres días, así que te daré agua.
El judío bebe, y luego le dice al árabe :
- Abdul, durante estos días no he comido nada. Aliméntame.
El árabe maldice en silencio la ley del desierto mientras le prepara un trozo de cabra asada. Cuando ha acabado de comer, el judío le vuelve a exigir al árabe:
- Abdul, durante estos días no he tenido contacto sexual alguno. Dame por el culo.
A regañadientes, el arabe procede a satisfacer al judío. Una vez que el judío se ha venido, le dice al árabe:
- Abdul, tengo que hacerte una confesión. No he estado perdido por el desierto, simplemente quería comprobar si eras tan estúpido como para obedecer la ley del desierto.
- Pues mira, yo también tengo una confesión que hacerte.
Y entonces el árabe le saca del culo los pergaminos cubiertos de mierda.
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Llega el pequeño Isaac con su padre y le dice:
- Papá, papá ¿me das cinco pesos?
Y el papá del pequeño Isaac le contesta exaltado:
- ¡¿Qué?! ¡Cuatro?!, ¿para qué quieres 3?, si con 2 te alcanza... toma 1 peso, le das la mitad a tu hermano y me traes el cambios.
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¿Cómo se inicia una marathon de judíos?
Dejando rodar un peso por una colina
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¿Cuál es la diferencia entre una madre judía y un Rottweiler?
- Que el Rottweiler te suelta al final
_______________________________________________________________________
Erase una vez, el emperador del país del sol naciente publicó un anuncio en donde solicitaba a un jefe samurai. Después de un año, sólo 3 samurais
se presentaron ante el emperador para pedir el trabajo: "Un samurai japonés, un samurai chino, y un samurai judío"
- Demuéstrenme sus habilidades, ordenó el emperador.
El samurai japonés dió un paso al frente, abrió una cajita y salió una mosca volando. Él desenvainó su espada samurai y "¡flish!" un corte rápido como un relámpago
y la mosca cayó al piso dividida en dos partes iguales.
- ¡Vaya hazaña! - exclamó maravillado el emperador. Samurai número dos, muéstreme sus habilidades.
El samurai número dos, el chino, sonrió entre confiado y burlón, abrió una cajita y una mosca salió volando. Desenvainó su espada samurai y "¡Sawash!" ¡Swish!.
La mosca cayó en el piso cortada en cuatro partes iguales.
- ¡Increíble! ¡Maravilloso! ¡Eso es habilidad! Asentó el emperador con la cabeza y un aplauso. ¡¿Cómo piensas superar eso samurai número 3?!
El samurai número tres, judío, dio un paso al frente, abrió una cajita y dejo salir una mosca. Desenvainó su espada samurai y ¡Fwwwwoooosssh! ¡Swash! ¡Shaz! ¡Whooosh"
!Hizo tremendos movimientos de espada que provocaron grandes ráfagas de viento en la habitación. Pero la mosca seguía zumbando en pleno vuelo.
Desilusionado,el emperador exclamó:
- ¿Qué tipo de habilidad es esa? La mosca ni siquiera está muerta.
- Muerta, no. Ese no era el plan - contesta el samurai judío - Matarla es fácil, pero ciruncisarla...¡eso es habilidad!
_______________________________________________________________________
¿Cuál es la diferencia entre un vampiro y un judío?
- Uno te chupa la sangre, la energía y la vida, el otro tiene alas.
_______________________________________________________________________
¿Cuál es la diferencia entre los judíos y los boy scouts?
- Los boy scouts regresan vivos de los campos
_______________________________________________________________________
Llega un día Sarah con el dentista y le pregunta por el costo de la extracción de las muelas del juicio, a lo que el dentista le responde:
- $1,000 pesos
- ¡¿Qué?! ¡Eso es ridículo! ¡¿No puede dejarlo más baratos?!
- Bueno, si no uso anestesia puedo dejárselo en...$650 pesos
- ¡Válgame! ¡Sigue estando muy caro! ¡Carísimo!
- Ok, esá bien. Sin anestesia y usando simplemente las pinzas para extraerlas así nada más...se lo podría dejar en...$200 pesos...
- No, no, eso está mal, ni loca, sigue estando muy caro...
- Bueno ya - dice el dentista mientras se rasca la cabeza, traga saliva y luego suspira - Bien, si dejara a uno de mis estudiantes sacar las muelas, así sin anestesia y usando simplemente la pinzas extractoras...pero...ya sabe, como práctica y tener experiencia...ya sabe...pues...se lo dejaría en...$100 pesos...
- ¡Excelente! Apunte cita para mi esposo Samuel el siguiente jueves.
______________________________________________________________________
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco, todo desconsolado y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?… ¿Acaso tú compraste el barco?
______________________________________________________________________
Estaban tres madres judías presumiendo de sus hijos, y dice la primera:
- Ay, pues mi hijo Samuelito después de graduarse, se fue a Londrés y se convirtió en el mejor abogado de toda Inglaterra
- Ah, eso no es nada, pues mi hijo Abrahamsito - dice la segunda pavoneándose igual - después de graduarse de medicina se fue a Londres y se convirtió en el mejor doctor
de toda Inglaterra
- Mmmh... pues mi hijo Issaquito... - dice la tercer madre - no fue muy bueno en los estudios, y salió homosexual, pero se fue a Londres y ahora es riquísimo, porque se hizo novio del mejor abogado y del mejor doctor de toda Inglaterra.
______________________________________________________________________
Un hombre en su lecho de muerte, llama a un sacerdote y a un rabino y les dice que les dará un millón de dólares a cada uno, pero que deberán de poner ese dinero en su tumba cuando él muera.
Dos semanas después, el hombre muere y en el funeral el sacerdote y el rabino colocan en la tumba una bolsa con el millón correspondiente.
Después del funeral, el sacerdote le confiesa al rabino:
- ¿Sabes? seré honesto... te confieso que puse en la bolsa $900,000 dólares y me quedé con $100,000...
- ¡¿Qué?! ¡¿Cómo pudiste romper tu promesa?! - responde el rabino
- Ah, no me vengas con cuentos, no me digas que tú le pusiste todo el dinero
- Por supuesto que sí. Le escribí un cheque en su nombre por un millón de dólares, hasta el último centavo.
______________________________________________________________________
Va un judío al médico y este le pide un análisis de orina. Le dice que lleve la orina de la mañana al laboratorio para que la analicen.
A la mañana siguiente el judío va al laboratorio y el enfermero se sorprende al ver que el señor lleva un balde entero en vez de un pequeño recipiente
Entonces lo observa y le dice:
- Señor Solomón sólo es necesario un poco.
Pero el hombre insiste en que le acepten todo el balde, hasta que el enfermero que ya no sabía como sacárselo de encima para que no le insistiera más, no tiene mas remedio que aceptarlo
El enfermero le llevó los resultados al médico, y el médico que era amigo del judío del análisis, le llama a su casa y le dice:
- Hola Salomón, le llamo para informarle que los análisis que le hicimos al balde orina salió bien, todo está perfecto.
El hombre emocionado agarra el teléfono y llama a uno de sus amigos judíos y dice:
-Abraham, te llamo para que le digas a Isaac, Moshe, Daniel y a los demás que todos salimos bien en el examen"...
______________________________________________________________________
Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡Hola Itzik, Shalom Aleihem!...¡cuánto tiempo sin verte!...¿qué es de tu vida?
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik! y dime, ¿la estás llevando con el médico?
- No, no. La acompaño para que le corten el teléfono y la luz
______________________________________________________________________
¿Por qué los judíos no toman Redoxon?
- Porque es DeRoche
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En 1924 llegaron dos judíos a la ciudad de México después de la guerra cristera, ellos eran Abraham y Jacob.
Obviamente, llegaron sin nada y con mucha hambre. Sucede que pasaron frente a una iglesia que tenia un letrero que decía:
"Se regalaran 200 pesos a quien se vuelva católico en honor a nuestra Señora de Guadalupe".
- Abraham le dice a Jacob: "Oye Jacob, ¿cómo ves? ¿nos animamos? no tenemos nada que comer ni donde quedarnos.
Jacob le contesta:
- Pues ahí si tu quieres, yo soy judío hasta la muerte. Ni modo.
Entonces Abraham se mete a la Iglesia y al cabo de un rato regresa contando sus centavitos muy contento.
Jacob se le acerca y le dice con alegría:
- ¡Que bien! ¡Que bueno que ya tenemos algo!
- ¡¡¿Tenemos?!! - contesta encabronado Abraham - ¡Pinche judío de mierda!, ¡no puedes ver a un cristiano con dinero porque luego-luego se lo quieres clavar!
______________________________________________________________________
Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, la paz sea con Usted.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar
- ¿Un dólar?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema"
- ¡No!,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que los firme)
- ¿Cuanto es de interés?
- 3 Mensual
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente
- Si no deja mi BMW de garantía, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta por 30 días
- ¡Perfecto!.
Al volver a su casa, Samuel le dice contento a su esposa:
- ¡Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1.03 el mes completo!
_______________________________________________________________________
Sara, una vieja mujer israelí, toma un avión hacia Israel, ella lleva consigo una maleta, una bolsa, y una caja con un perro adentro.
Ella toma asiento y coloca la caja con el perro enfrente de su asiento.
Una azafata pasa por donde está ella y le dice:
- Lo siento señora, pero no puede tener al perro aquí. Tendré que llevármelo y ponerlo en el compartimiento donde va el equipaje.
La vieja acepta, pues no le quedaba de otra.
Durante el vuelo, la azafata mira en el compartimiento donde están las maletas y ve que el perro está muerto. Ella va enseguida con el piloto y éste informa a su vez al aeropuerto Tel Aviv en Israel, y ellos a su vez le informan al director del aeropuerto, quien decide que reemplazarán al perro con una réplica exacta, y así cuando el avión aterrizara y la viejecita fuese por su equipaje, se encontrara con el doble del perro sin que se diera cuenta y asunto arreglado.
El avión aterriza, y los empleados del aeropuerto hacen la maniobra: De inmediato, tiran el perro muerto a la basura, llevan el nuevo perro, lo meten dentro de la caja, y en seguida le llevan la caja a la señora.
Ella lo ve y dice:
- Este no es mi perro
- ¡¿Qué?! ¡¿Cómo de qué no?! ¡Mire! Tiene las mismas marcas - contesta el capitán sorprendido
- Este no es mi perro... - repite la señora
- P-pe-pero, mire, claro que lo es, ¡tiene la misma estatura, las mismas facciones, el mismo color de pelo!
- Este no es mi perro - insiste la señora
- ¿C....Cómo sabe que este no es su perro? - pregunta angustiado el capitán
- Mi perro estaba muerto.
______________________________________________________________________
Llega un hombre a su tienda de joyería, y encuentra a su socio judío alterado y este le dice:
- ¡No, no, no lo vas a creer!
- ¿Qué te pasa Samuel? Tranquilo
- ¡Nos han robado!
- ¡¿Qué!? ¡¿C-cómo?!
- Sí, y se han llevado tu parte
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Pasa un hombre por una sinagoga y ve saliendo de esta a un hombre negro con su kipá (el gorrito ritual típico de los judíos, pues) y con patillas estilo rabí y toda la cosa.
El hombre que pasaba se detiene, se le queda viendo anonadado, y no tarda en expresar su sorpresa:
- ¡En la madre!...¿negro...y judío?
Y el negro judío contesta:
- Sí che, y vos no sabés lo demás.
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¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un judío?
- La pizza no se pone a gritar cuando la metes en el horno.
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¿Qué es lo que dice el Santa Claus judío?
- ¡Jo jo jó! ¡¿Quién quiere comprar algunos juguetes?!
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Una mujer estaba fastidiada de que su esposo no hiciera otra cosa que andar haciendo y pensando en negocios, así que una noche, ya en la cama, la mujer bien bañadita, perfumadita y ligera de ropas, mira a su esposo quien está a su lado con calculadora, pluma y papel en mano haciendo cuentas. Sintiéndose totalmente ignorada, carente de amor, cariño y pasión, no aguanta más y le recrimina encorajinada y con lágrimas a su marido:- ¡Isaac!¡¿Te das cuenta que te la pasas todo el día y toda la noche hablando y pensando en acciones, en precios, haciendo sumas y restas, gráficas, sacando porcentajes y demás?!
¡¿Acaso no te das cuenta cuánto afecta esto a nuestro matrimonio?!
- ¡Claro mujer! - contesta despreocupado el judío - ¡69 %!
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¿Por qué los judíos tienen la nariz tan grande?
- Porque el aire es gratis
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Llega Abraham a la casa de Issac y toca la puerta. Sarah sale al balcón y pregunta:
- ¿Qué pasa? ¿Quién es?
- Soy yo Sarita, ¿está tu marido Issac en casa?
- No, no se encuentra
- Entonces abreme la puertas para estar ahí arriba contigo
- ¡¿Por qué me tomas?! ¡¿Por putas?!
- ¡Jah! ¿ Y quién ha dicho que te voy a pagar?
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Un arqueólogo israelita en mitad del desierto consigue el hallazgo de su vida, unos papiros antiquísimos que parecen contener la versión mas antigua conocida de la Biblia.
Mientras vuelve andando a su campamento, lleno de alegría y fervor patriótico, ve a un arabe acampado al lado del camino, y decide tomarle el pelo.
- Abdul, he estado perdido por el desierto durante 40 días con sus cuarenta noches. Dáme agua.
- Bueno, a pesar de ser un judío maleducado y mi jurado enemigo, la ley del desierto me obliga a tratarte como un honorable huésped durante tres días, así que te daré agua.
El judío bebe, y luego le dice al árabe :
- Abdul, durante estos días no he comido nada. Aliméntame.
El árabe maldice en silencio la ley del desierto mientras le prepara un trozo de cabra asada. Cuando ha acabado de comer, el judío le vuelve a exigir al árabe:
- Abdul, durante estos días no he tenido contacto sexual alguno. Dame por el culo.
A regañadientes, el arabe procede a satisfacer al judío. Una vez que el judío se ha venido, le dice al árabe:
- Abdul, tengo que hacerte una confesión. No he estado perdido por el desierto, simplemente quería comprobar si eras tan estúpido como para obedecer la ley del desierto.
- Pues mira, yo también tengo una confesión que hacerte.
Y entonces el árabe le saca del culo los pergaminos cubiertos de mierda.
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Llega el pequeño Isaac con su padre y le dice:
- Papá, papá ¿me das cinco pesos?
Y el papá del pequeño Isaac le contesta exaltado:
- ¡¿Qué?! ¡Cuatro?!, ¿para qué quieres 3?, si con 2 te alcanza... toma 1 peso, le das la mitad a tu hermano y me traes el cambios.
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¿Cómo se inicia una marathon de judíos?
Dejando rodar un peso por una colina
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¿Cuál es la diferencia entre una madre judía y un Rottweiler?
- Que el Rottweiler te suelta al final
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Erase una vez, el emperador del país del sol naciente publicó un anuncio en donde solicitaba a un jefe samurai. Después de un año, sólo 3 samurais
se presentaron ante el emperador para pedir el trabajo: "Un samurai japonés, un samurai chino, y un samurai judío"
- Demuéstrenme sus habilidades, ordenó el emperador.
El samurai japonés dió un paso al frente, abrió una cajita y salió una mosca volando. Él desenvainó su espada samurai y "¡flish!" un corte rápido como un relámpago
y la mosca cayó al piso dividida en dos partes iguales.
- ¡Vaya hazaña! - exclamó maravillado el emperador. Samurai número dos, muéstreme sus habilidades.
El samurai número dos, el chino, sonrió entre confiado y burlón, abrió una cajita y una mosca salió volando. Desenvainó su espada samurai y "¡Sawash!" ¡Swish!.
La mosca cayó en el piso cortada en cuatro partes iguales.
- ¡Increíble! ¡Maravilloso! ¡Eso es habilidad! Asentó el emperador con la cabeza y un aplauso. ¡¿Cómo piensas superar eso samurai número 3?!
El samurai número tres, judío, dio un paso al frente, abrió una cajita y dejo salir una mosca. Desenvainó su espada samurai y ¡Fwwwwoooosssh! ¡Swash! ¡Shaz! ¡Whooosh"
!Hizo tremendos movimientos de espada que provocaron grandes ráfagas de viento en la habitación. Pero la mosca seguía zumbando en pleno vuelo.
Desilusionado,el emperador exclamó:
- ¿Qué tipo de habilidad es esa? La mosca ni siquiera está muerta.
- Muerta, no. Ese no era el plan - contesta el samurai judío - Matarla es fácil, pero ciruncisarla...¡eso es habilidad!
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¿Cuál es la diferencia entre un vampiro y un judío?
- Uno te chupa la sangre, la energía y la vida, el otro tiene alas.
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¿Cuál es la diferencia entre los judíos y los boy scouts?
- Los boy scouts regresan vivos de los campos
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Llega un día Sarah con el dentista y le pregunta por el costo de la extracción de las muelas del juicio, a lo que el dentista le responde:
- $1,000 pesos
- ¡¿Qué?! ¡Eso es ridículo! ¡¿No puede dejarlo más baratos?!
- Bueno, si no uso anestesia puedo dejárselo en...$650 pesos
- ¡Válgame! ¡Sigue estando muy caro! ¡Carísimo!
- Ok, esá bien. Sin anestesia y usando simplemente las pinzas para extraerlas así nada más...se lo podría dejar en...$200 pesos...
- No, no, eso está mal, ni loca, sigue estando muy caro...
- Bueno ya - dice el dentista mientras se rasca la cabeza, traga saliva y luego suspira - Bien, si dejara a uno de mis estudiantes sacar las muelas, así sin anestesia y usando simplemente la pinzas extractoras...pero...ya sabe, como práctica y tener experiencia...ya sabe...pues...se lo dejaría en...$100 pesos...
- ¡Excelente! Apunte cita para mi esposo Samuel el siguiente jueves.
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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco, todo desconsolado y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?… ¿Acaso tú compraste el barco?
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Estaban tres madres judías presumiendo de sus hijos, y dice la primera:
- Ay, pues mi hijo Samuelito después de graduarse, se fue a Londrés y se convirtió en el mejor abogado de toda Inglaterra
- Ah, eso no es nada, pues mi hijo Abrahamsito - dice la segunda pavoneándose igual - después de graduarse de medicina se fue a Londres y se convirtió en el mejor doctor
de toda Inglaterra
- Mmmh... pues mi hijo Issaquito... - dice la tercer madre - no fue muy bueno en los estudios, y salió homosexual, pero se fue a Londres y ahora es riquísimo, porque se hizo novio del mejor abogado y del mejor doctor de toda Inglaterra.
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Un hombre en su lecho de muerte, llama a un sacerdote y a un rabino y les dice que les dará un millón de dólares a cada uno, pero que deberán de poner ese dinero en su tumba cuando él muera.
Dos semanas después, el hombre muere y en el funeral el sacerdote y el rabino colocan en la tumba una bolsa con el millón correspondiente.
Después del funeral, el sacerdote le confiesa al rabino:
- ¿Sabes? seré honesto... te confieso que puse en la bolsa $900,000 dólares y me quedé con $100,000...
- ¡¿Qué?! ¡¿Cómo pudiste romper tu promesa?! - responde el rabino
- Ah, no me vengas con cuentos, no me digas que tú le pusiste todo el dinero
- Por supuesto que sí. Le escribí un cheque en su nombre por un millón de dólares, hasta el último centavo.
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Va un judío al médico y este le pide un análisis de orina. Le dice que lleve la orina de la mañana al laboratorio para que la analicen.
A la mañana siguiente el judío va al laboratorio y el enfermero se sorprende al ver que el señor lleva un balde entero en vez de un pequeño recipiente
Entonces lo observa y le dice:
- Señor Solomón sólo es necesario un poco.
Pero el hombre insiste en que le acepten todo el balde, hasta que el enfermero que ya no sabía como sacárselo de encima para que no le insistiera más, no tiene mas remedio que aceptarlo
El enfermero le llevó los resultados al médico, y el médico que era amigo del judío del análisis, le llama a su casa y le dice:
- Hola Salomón, le llamo para informarle que los análisis que le hicimos al balde orina salió bien, todo está perfecto.
El hombre emocionado agarra el teléfono y llama a uno de sus amigos judíos y dice:
-Abraham, te llamo para que le digas a Isaac, Moshe, Daniel y a los demás que todos salimos bien en el examen"...
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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡Hola Itzik, Shalom Aleihem!...¡cuánto tiempo sin verte!...¿qué es de tu vida?
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik! y dime, ¿la estás llevando con el médico?
- No, no. La acompaño para que le corten el teléfono y la luz
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¿Por qué los judíos no toman Redoxon?
- Porque es DeRoche
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En 1924 llegaron dos judíos a la ciudad de México después de la guerra cristera, ellos eran Abraham y Jacob.
Obviamente, llegaron sin nada y con mucha hambre. Sucede que pasaron frente a una iglesia que tenia un letrero que decía:
"Se regalaran 200 pesos a quien se vuelva católico en honor a nuestra Señora de Guadalupe".
- Abraham le dice a Jacob: "Oye Jacob, ¿cómo ves? ¿nos animamos? no tenemos nada que comer ni donde quedarnos.
Jacob le contesta:
- Pues ahí si tu quieres, yo soy judío hasta la muerte. Ni modo.
Entonces Abraham se mete a la Iglesia y al cabo de un rato regresa contando sus centavitos muy contento.
Jacob se le acerca y le dice con alegría:
- ¡Que bien! ¡Que bueno que ya tenemos algo!
- ¡¡¿Tenemos?!! - contesta encabronado Abraham - ¡Pinche judío de mierda!, ¡no puedes ver a un cristiano con dinero porque luego-luego se lo quieres clavar!
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Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, la paz sea con Usted.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar
- ¿Un dólar?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema"
- ¡No!,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que los firme)
- ¿Cuanto es de interés?
- 3 Mensual
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente
- Si no deja mi BMW de garantía, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta por 30 días
- ¡Perfecto!.
Al volver a su casa, Samuel le dice contento a su esposa:
- ¡Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1.03 el mes completo!
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Sara, una vieja mujer israelí, toma un avión hacia Israel, ella lleva consigo una maleta, una bolsa, y una caja con un perro adentro.
Ella toma asiento y coloca la caja con el perro enfrente de su asiento.
Una azafata pasa por donde está ella y le dice:
- Lo siento señora, pero no puede tener al perro aquí. Tendré que llevármelo y ponerlo en el compartimiento donde va el equipaje.
La vieja acepta, pues no le quedaba de otra.
Durante el vuelo, la azafata mira en el compartimiento donde están las maletas y ve que el perro está muerto. Ella va enseguida con el piloto y éste informa a su vez al aeropuerto Tel Aviv en Israel, y ellos a su vez le informan al director del aeropuerto, quien decide que reemplazarán al perro con una réplica exacta, y así cuando el avión aterrizara y la viejecita fuese por su equipaje, se encontrara con el doble del perro sin que se diera cuenta y asunto arreglado.
El avión aterriza, y los empleados del aeropuerto hacen la maniobra: De inmediato, tiran el perro muerto a la basura, llevan el nuevo perro, lo meten dentro de la caja, y en seguida le llevan la caja a la señora.
Ella lo ve y dice:
- Este no es mi perro
- ¡¿Qué?! ¡¿Cómo de qué no?! ¡Mire! Tiene las mismas marcas - contesta el capitán sorprendido
- Este no es mi perro... - repite la señora
- P-pe-pero, mire, claro que lo es, ¡tiene la misma estatura, las mismas facciones, el mismo color de pelo!
- Este no es mi perro - insiste la señora
- ¿C....Cómo sabe que este no es su perro? - pregunta angustiado el capitán
- Mi perro estaba muerto.
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Llega un hombre a su tienda de joyería, y encuentra a su socio judío alterado y este le dice:
- ¡No, no, no lo vas a creer!
- ¿Qué te pasa Samuel? Tranquilo
- ¡Nos han robado!
- ¡¿Qué!? ¡¿C-cómo?!
- Sí, y se han llevado tu parte
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Buen Domingo para todos. ¡Shalom! ^^
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jajajaja, una buena sección de chistes mi buen, caray que chistosos estos judíos, pero me acabo de enterar algo que no quería creer, dejas tierras tamaulipecas? bueno si ya habías comentado algo parecido, pero no lo creía, chales, si lo mas divertido de ir a Tampico era ir a visitarlo mi buen, pero por otro lado esta bien siempre he querido conocer veracruz, digo algo mas lejos que Tampico Alto, de cualquier manera, como siempre, cada suelo que pisas, se que será un éxito cosechado, espero darte una visita antes de que te marches de puerto, hombre, saludos, ¡mucha suerte mi buen!
ResponderEliminarEse Pedros!
ResponderEliminarAsí es, si todo sale según lo planeado nos estaremos yendo en diciembre pa´Xalapa, y claro que está cordialmente invitado cuando guste, Ud. y toda su familia. Si hay inundación pues su hermano puede dividir las aguas, tal como el mar rojo.
De vez en cuando es bueno un cambio de ambiente. Además no quiero morir acá. No sólo hablo de la violencia, sino de todos los factores, ya sabes, este es el estado con el primer lugar en cáncer, enfermedades de transmisión sexual, sida, enfermedades mentales, neurosis, obesidad y usuarios de tarjetas de crédito...=S...El trabajo es mal pagado, mucha grilla, el calor, la humedad...en fin, Xalapa suena muy interesante, hay mucha cultura, muchos y muchas estudiantes, muchos conciertos a cada rato, buenos lugares pa´visitar, museos, librerías, turistas, etc...aún así, después de un tiempo me iría a Noruega. Mientras pues a echarle una mano al viejo, que es el que se quedaría un poco sólo, y pues me da cosa hombre, mi padre es como tu hermano, un santo o algo así, jehe, buenas personas...
Todavía hay tiempo hombre, no se preocupe.
Saludos y gracias por la visita y tus palabras.
"Shalom"