viernes, 29 de agosto de 2014

♪♫ Nada prá depois ♫♪

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Nada prá depois - Barbara Mendes e Djavan 
Nada para después - Barbara Menes  y Djavan


Às vezes dói, a lembrança dos olhos teus
A veces duele el recuerdo de tus ojos

Azuis, corações doidos 
Azules, corazones locos

Os lábios que me beijavam
Los labios que me besaban

não me beijam mais
no me besan más


Às vezes tento entender
A veces intento entender

porque nos deixamos ir
por qué nos dejamos partir

Ainda sinto o gosto teu
Aún siento tu sabor

Com a gente era tudo certo, sem querer
Con la gente era todo cierto, sin querer

demais, sem pensar demais
de más, sin pensar de más

só amar demais
sólo amar demasiado


Se eu pudesse amanhecer
Si yo pudiese amanecer

e me encontrar em teus braços
y encontrarme entre tus brazos

Eu te dava a paz pra viver
te daba la paz para vivir

e acreditar no que acontecer
y creer en lo que sudiera

E nesse verso iluminar os sonhos
En ese verso iluminar los sueños

e o caminho pra nós dois
y el camino para nosotros dos

e falar de amor
Y hablar de amor

ser feliz e não deixar mais
ser feliz y no dejar más

nada pra depois
nada para después


Às vezes dói não ouvir mais o riso teu
A veces duele no escuchar más tu risa

Nós dois, emoções fortes
Nosotros dos, emociones fuertes

Os olhos que me amaram, não me amam mais
Los ojos que me amaban, no me aman más

Às vezes tento saber, como chegar a ti
A veces intento saber, como llegar a ti

Eu te peço perdão por tudo
Te pido perdón por todo

Podemos ser tão felizes
Podemos ser tan felices

Sem querer demais, sem pensar demais
Sin querer de más, sin pensar de más

Só amar demais
Sólo amar de más


Se eu pudesse amanhecer
Si pudiese amanecer

e me encontrar em teus braços
y encontrarme entre tus brazos

Eu te dava a paz pra viver
te daba la paz para vivir

e acreditar no que acontecer
y creer en lo que sucediera

E nesse verso iluminar os sonhos
En ese verso iluminar los sueños

e o caminho pra nós dois
y el camino para nosotros dos

E falar de amor
Y hablar de amor

ser feliz e não deixar mais
ser feliz y no dejar más

Nada pra depois
Nada para después


Se eu pudesse amanhecer
Si pudiese amanecer

e me encontrar em teus braços
y encontrarme entre tus brazos

Eu te dava a paz pra viver
te daba la paz para vivir

e acreditar no que acontecer
y creer en lo que sucediera

E nesse verso iluminar os sonhos
En ese verso iluminar los sueños

e o caminho pra nós dois
y el camino para nosotros dos

E falar de amor
Y hablar de amor

ser feliz e não deixar mais
ser feliz y no dejar más

nada pra depois
nada para después
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jueves, 28 de agosto de 2014

☜(¬‿¬)☞

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"Lo interesante de la vida es que, está lo que tú crees que va a suceder
 y lo que realmente sucede"

........................................................................- Mike Myers
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♪♫ Samurai ♫♪

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Samurai - Djavan e Ivan Lins


Ai
Ay

Quanto querer
Cuanto querer

cabe em meu coração
cabe en i corazón

Ai
Ay

Me faz sofrer
Me hace sufrir

Faz que me mata
hacer que me mata

e se não mata fere

y si no mata hiere


Vai
Va

Sem me dizer
sin decirme

na casa da paixão
en la casa de la pasión

Sai
sale

quando bem quer

cuando quiere bien

Traz uma praga
trae una maldición

e me afaga a pele

y me acaricia la piel

 
Crescei, luar
Creciendo, luz de luna

Pra iluminar as trevas
para iluminar las tinieblas

Fundas da paixão
Profundidades de la pasión

Eu quis lutar
Yo quise luchar

contra o poder do amor
contra el poder del amor

Cai nos pés do vencedor
Caí a los pies del vencedor

Para ser o serviçal
par ser un sirviente

de um samurai
de un samurai

Mas eu tô tão feliz
Más estoy tan feliz

Dizem que o amor
Dicen que el amor

Atrai
atrae



Ai
Ay

Quanto querer
Cuanto querer

cabe em meu coração
cabe en i corazón

Ai
Ay

Me faz sofrer
Me hace sufrir

Faz que me mata
hacer que me mata

E se não mata fere

y si no mata hiere

Va

Sem me dizer
sin decirme

na casa da paixão
en la casa de la pasión

Sai
sale

quando bem quer

cuando quiere bien

Traz uma praga
trae una maldición

e me afaga a pele

y me acaricia la piel

 
Crescei, luar
Creciendo, luz de luna

Pra iluminar as trevas
para iluminar las tinieblas

Fundas da paixão
Profundidades de la pasión

Eu quis lutar
Yo quise luchar

contra o poder do amor
contra el poder del amor

Cai nos pés do vencedor
Caí a los pies del vencedor

Para ser o serviçal
par ser un sirviente

de um samurai
de un samurai

Mas eu tô tão feliz
Más estoy tan feliz

Dizem que o amor
Dicen que el amor

Atrai
atrae
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miércoles, 27 de agosto de 2014

<('.'<)

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"Creo que la habilidad de pensar es una bendición. Si puedes pensar sobre una situación, puedes manejarla. La gran batalla es mantener tu mente lo suficientemente clara para pensar"

...................................................................................................- Richard Pryor

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(• ◡•)

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" A veces una pérdida es lo mejor que puede sucederte. 
Te enseña lo que debiste de haber hecho para la próxima vez"
 
..................................................................... - Snoop Dog
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♪♫ It's a shame ♫♪

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It's a shame - The spinners
Es una vergüenza - The spinners


the way you mess around with your man
La forma en que pierdes el tiempo con tu hombre

It's a shame the way you hurt me
Es una vergüenza la forma en que me lastimas

It's a shame,
Es una vergüenza

the way you mess around with your man
La forma en que
pierdes el tiempo con tu hombre

I'm sitting all alone, by the telephone
Estoy sentado todo solo, al lado del teléfono

Waiting for your call, when you don't call at all
Esperando tu llamada, y tú no llamas para nada


It's a shame (shame)
Es una vergüenza (vergüenza)

the way you mess around with your man
La forma en que
pierdes el tiempo con tu hombre

It's a shame (shame)
Es una vergüenza (vergüenza)

the way you play with my emotions
La forma en que juegs con mis emociones


It's a shame (shame)
Es una vergüenza (vergüenza)

the way you mess around with your man
La forma en que
pierdes el tiempo con tu hombre

You're like a child at play on a sunny day
Eres como una niña jugando en un día soleado

But you play with love
Pero tú juegas con el amor

and then you throw it away
y luego lo andas tirando


Why do you use me, try to confuse me?
¿Por qué me usas? ¿Por qué intentas confundirme?

How can you stand, to be so cruel?
¿Cómo puedes ser así de cruel?

Why don't you free me from this prison

¿Por qué no me liberas de ésta prision

where I serve my time as your fool
en donde te sirvo todo el tiempo como tu tonto?


It's a shame (shame)
Es una vergüenza (vergüenza)

the way you mess around with your man
La forma en que
pierdes el tiempo con tu hombre

It's a shame (shame)
Es una vergüenza (vergüenza)

the way you hurt me
La forma en que me lastimas


It's a shame (shame)
Es una vergüenza (vergüenza)

the way you mess around with your man
La forma en que
pierdes el tiempo con tu hombre

I try to stay with you, show you love so true
Yo intento estar contigo, mostrarte amor verdadero

But you won't appreciate, the love we try to make

Pero tú no lo aprecias, el amor que tratamos de hacer

Oh, it's got to be a shame
Oh, tiene que ser una vergüenza


Why do you use me, try to confuse me?
¿Por qué me usas? ¿Por qué intentas confundirme?

How can you stand, to be so cruel?
¿Cómo puedes ser así de cruel?

Why don't you free me, from this prison
¿Por qué no me liberas de ésta prision

where I serve my time as your fool ?
en donde te sirvo todo el tiempo como tu tonto?


Got to be a shame (shame)
Tiene que ser una vergüenza

the way you mess around with your man

La forma en que
pierdes el tiempo con tu hombre

Oh, it's a shame (shame)
Oh, es una vergüenza (vergüenza)

the way you hurt me
La forma en que me lastimas


It's a shame (shame)
Es una vergüenza (vergüenza)

the way you mess around with your man

La forma en que
pierdes el tiempo con tu hombre

You've got my heart in chains, and I must complain
Tienes mi corazón encadenado, y debo reclamarlo

I just can't be content, oh look at
No puedo quedarme satisfecho, Oh, mira

Got to, got to, be a shame
Tiene que ser, que ser, ser una vergüenza
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"Te das cuenta de que haces un servicio público al hacer feliz a la gente - como músico, le das a las personas algo que un doctor, un abogado o un político no pueden darles. No es algo científico. Es espiritual - un sentimiento bonito. Y aunque no los conozcas personalmente, el público es como tus amigos."

- Billy Ocean
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♪♫ Quem de nos dois ♫♪

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Quem de nos dois - Paulo Gonzo e Ana Carolina
¿Quién de los dos? - Paulo Gonzo y Ana Carolina


Eu e você
Yo y tú

Não é assim tão complicado
No es así de complicado

Não é difícil perceber
No es difícil percibir

Quem de nós dois
¿Quién de los dos

vai dizer que é impossível
va a decir que es imposible

o amor acontecer?
que el amor suceda?


Se eu disser

Se que digo

que já nem sinto nada
que ya ni siento nada

que a estrada sem você
que la carretera sin ti

é mais segura
es más segura


Eu sei você vai rir da minha cara
Sé que vas a reirte en mi cara

Eu já conheço o teu sorriso
Ya conozco tu sonrisa

Leio o teu olhar
lo leo en tus ojos

Teu sorriso é só disfarce

Tu sonrisa que es sólo disfraz

o que eu já nem preciso
de lo que ya ni necesito


Sinto dizer que amo mesmo
Siento deicir que en verdad te amo

Tá ruim pra disfarçar
tan mala para disimular

Entre nós dois

Entre nosotros dos

Não cabe mais nenhum segredo
no hay más ningún secreto

Além do que já combinamos
Más allá de lo que ya acordamos


No vão das coisas que a gente disse
No son vanas las cosas que la gente dice

Não cabe mais sermos somente amigos
No hay más, seremos solamente amigos

E quando eu falo que eu já nem quero

Y cuando hablo de que ya ni quiero

a frase fica pelo avesso
la frase que sigue siendo adversa

meio na contra mão
en medio de la contrariedad

E quando finjo que esqueço
Y cuando finjo que he olvidado

Eu não esqueci nada
no he olvidado nda


E cada vez que eu fujo eu me aproximo mais
Y cada vez que huyo me aproximo más

E te perder de vista assim é ruim demais

Y perderte de vista así es cruel de más

E é por isso que atravesso o teu futuro
Y es por eso que atravieso tu futuro

e faço das lembranças um lugar seguro
y hago de los recuerdos un lugar seguro


Não é que eu queira reviver nenhum passado
No es que quiera revivir ningún pasado

nem revirar um sentimento revirado
ni revivir un revuelto sentimiento

Mas toda vez que eu procuro uma saída
Más toda vez que intento una saluda

acabo entrando sem querer na tua vida
acabo entrando sin querer en tu vida


Eu procurei qualquer desculpa

Intenté cualquier excusa

pra não te encarar
para no afrontarte

Pra não dizer de novo e sempre a mesma coisa
Para no decir de nuevo y siempre la misma cosa

Falar só por falar
Hablar sólo por hablar

Que eu já não tô nem aí pra essa conversa

Que ya no estoy ahí ni para esa conversación

Que a história de nós dois não me interessa
Que la historia de nosotros dos no me interesa

Se eu tento esconder meias verdades
Y si intento esconder verdaes a medias

Você conhece o meu sorriso
Tú conoces mi sonrisa

Lê o meu olhar

Lee mis ojos

Meu sorriso é só disfarce

Mi sonrisa que sólo disfraza

o que eu já nem preciso

lo que ya ni necesito


E cada vez que eu fujo eu me aproximo mais
Y cada vez que huyo me aproximo más

E te perder de vista assim é ruim demais
Y perderte de vista así es cruel de más

E é por isso que atravesso o teu futuro
Y es por eso que atravieso tu futuro

e faço das lembranças um lugar seguro
y hago de los recuerdos un lugar seguro


Não é que eu queira reviver nenhum passado
No es que quiera revivir ningún pasado

Nem revirar um sentimento revirado
ni revivir un agitado sentimiento

Mas toda vez que eu procuro uma saída
Más toda vez que intento una saluda

Acabo entrando sem querer na tua vida
acabo entrando sin querer en tu vida
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lunes, 25 de agosto de 2014

★‿★

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" Tienes que levantarte y plantar la semilla y ver si crece, pero no puedes quedarte esperando nada más, tienes que regarla y cuidarla "

.............................................................................- Bootsy Collins

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«"Satisfecho" es una plabra que nunca me sentó bien. Así como "madurez". Son dos palabras que nunca me gustaron. Creo que de alguna forma implican decadencia. Una dejadez.»

....................................................................................................- Elvis Costello
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domingo, 24 de agosto de 2014

Ay ay ay... más chistes de fúricos musulmanes =P

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P.- ¿Cuántos musulmanes se necesitan para cambiar un foco?
 

R = El foco sólo podrá cambiarse si Alláh quiere
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P.- ¿Cómo se le llama a tres musulmanes con una cabra?
 

R =  Orgía
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P.- ¿Cómo se le llama a un musulmán que no tiene cabras?
 

R = Virgen
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P.- ¿Cuántos musulmanes palestinos se necesitan para cambiar un foco?
 

R = Ninguno. Prefieren quedarse en la oscuridad y echarle la culpa a los israelíes
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P.- ¿Por qué los musulmanes huelen tanto a heces fecales?
 

R = Para que los ciegos también puedan odiarlos
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P.- ¿Por qué el musulmán cruzó la ¡PUUUM!... Carajo... creo que ya sabemos porqué...
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Un gringo, un israelí y un palestino naufragan y se quedan varados en una isla desierta

Con el tiempo, el gringo se va a un extremo de la isla y construye una iglesia cristiana. El judío por su parte, en el otro extremo, erige una sinagoga.
El palestino entonces se enfurece, destruye la iglesia cristiana, la sinagoga y ¡Puuum! se inmola.
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P.- ¿Cuántos musulmanes pakistaníes se necesitan para cambiar un foco?

R = La gran mayoría de la población pakistaní tiene ya deficiencias neurológicas irreversibles debido al incesto continuo como para saber como cambiar o poner un foco siquiera. Por lo tanto, el foco fundido debe ser culpa de los infieles no-musulmanes que insultan el islam. La única respuesta válida y lógica es formar una turba iracunda, incendiar su propio pueblo, arrestar a una niña discapacitada, violarla y lapidarla.

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Mohammed se entera de que una de sus esposas tiene el atrevimiento de abandonarlo, así que se apresura a llegar a su casa,  y una vez ahí, la encuentra frente a la tienda de campaña, con todas sus pertenencias. Se sienta a su lado y le dice:

- Así que tienes pensado largarte ¿ah?

-  ¡Sí! tus otras esposas dicen que eres un pederasta y un violador...

Mohammed, molesto, se queda pensando por un momento, y luego de un largo e incómodo silencio, le responde:

- Esas esas son muy malas palabras para una niña de 6 años, ¿sabes? Ahora, estás castigada, quítate la ropa y chúpamela si no quieres que te rompa la boca por andar de majadera.

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P.- ¿Cuántos musulmanes nigerianos se necesitan para cambiar un foco?
 

R = Los focos son tecnología occidental prohíbida y absurda. ¡Toda escuela u hospital que use focos occidentales debe de arder en llamas!
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P.- ¿Cuántos musulmanes egipcios se necesitan para cambiar un foco?
 

R = Sólo las fuerzas militares pueden cambiar el foco. Y habrán disturbios sangrientos antes, durante y después. Luego del cambio de foco, éste no funcionará de acuerdo a las especificaciones. No habrá de aclarar como deben de ser los secuestros, torturas, violaciones y asesinatos de los no-musulmanes. El foco finalmente, tendrá un período de vida de un año antes de que necesite otro cambio. Y todo habrá sido culpa de los Estados Unidos.
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En una escuela primaria, tres estudiantes de tercer año, un judío, un chino y un musulmán se reunen en el recreo y juegan a ver quién tiene el miembro más grande. El primero en mostrar su órgano reproductor es Wong, el niño chino. Se lo miden y mide dos centímetros.
Es el turno de Samuel, el judío, se la saca, la miden y da 5 centímetros. Por último es el turno de Alí, el musulmán, se desabrocha los pantalones y saca su miembro, lo miden y es de 12 centímeros.  Alí se pone a festejar y a vitorearse el solo, burlándose de sus compañeritos.

Cuando se acaban las clases, Alí llega casa y le dice con tono festivo a su padre:

- Babá, hicimos un concurso en la escuelas y ¿adivinas quien tiene el penes más grandes de la clase?  ¡Pues yo! ¡¿Por qué crees que sea así, babá?

El padre del orgulloso muchacho lo mira con obviedad y le contesta:

- Eso, Alí, es porque tienes 19 años.

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P.- ¿Cuántos musulmanes iraquíes se necesitan para cambiar un foco?
 

R = Todos los focos disponibles se encuentran siendo utilizados en artefactos explosivos improvisados en las matanzas diarias entre sunitas y chiitas
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P.- ¿Cuántos musulmanes de los Emiratos Árabes se necesitan para cambiar un foco?
 

R = No están autorizados a tocar un foco sino hasta que estén casados. Tocar un foco no casado es inmoral y conlleva a una pena de hasta un año en prisión con azotes en público incluídos, aún para los extranjeros no-musulmanes.
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Dos familias afganas emigran a los Estados Unidos. Una vez que llegan, los padres de ambas familiar hacen una apuesta.

- En un año, la familas que se haya vuelto más americanas, gana. ¿vale? - acuerdan.

Transcurrido el año, los padres se encuentran. El primer hombre dice:

- Mi hijos juega baseball, yo desayuné ésta mañanas hamburgesas de McDonalds con coca cola y estoy a puntos de ir a WalMart por un six de cervezas Bud, ¿qué hay de ti?

- ¡Oh, my god! - contesta el segundo hombre -, ¡Vete a la mierda, musulmán! ¡Fuck you!

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P.- ¿Cuántos musulmanes de Arabia saudita se necesitan para cambiar un foco?
 

R = Sólo uno, pero primero necesita purificarse. Entonces debe de caminar en círculo siete veces alrededor del foco, y luego otras siete veces hacia el otro lado, beber agua contaminada con arsénico. Y por último, luego de cambiar el foco, debe de cooperar con la policía islámica a capturar a todo aquél que tenga puntos de vista no musulmanes.
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P.- ¿Cuántos musulmanes británicos se necesitan para cambiar un foco?
 

R = Ninguno, ellos tienen a una niña blanca secuestrada y prostituída que lo haga por ellos 
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P. - ¿Cómo estornuda un musulmán?

R = ¡Hachís!
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P.- ¿Cuántos musulmanes franceses se necesitan para cambirar un foco?
 

R = Ya todos los focos fueron destruídos durante el último disturbio.
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P. ¿Cuál es el chiste de musulmanes más gracioso que existe?
 

R =  El Islam es una religión de Paz.
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jueves, 21 de agosto de 2014

♪♫ ◠‿◠ ♫♪

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" Música, en su escencia, es lo que nos trae recuerdos. Y mientras más permanezca una canción en nuestras vidas, más recuerdos tendremos de ella."

...............................................................................................- Stevie Wonder

" ツ "

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" Hacer reír a la gente es dar, y es sanar también, cuando la gente puede ir a ver películas y se olvidan de sus problemas. Es algo bueno. Es por eso que quiero trabajar. "

- Chris Tucker
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miércoles, 20 de agosto de 2014

El Doctor Horace Heidern te responde (2) XD

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Continuando con las mamastróficas respuestas psicoanalíticas del Doctor Heidern a sus lectores...
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Hola, mi estimado DoctoR Heidern:

Es un placer saludarlo y espero k pueda leer mi mensaje. Estaría enkantado y muy muy agradecido de k me pudiera ayudar con mi situación.

Mire, tengo 19 años, akabo de kumplirlos hace 3 días, asi k felicíteme, Dok, jijiji.
Le comento entonces mi kaso. Verá...

Primero k nada kiero rekalkar que soy heterosexual, me gustan mucho las mujeres y tngo novia y he tenido muchas novias, pero...kmo decirlo? Ay, no se, mire, es algo si kmo... pues, por ejemplo, cuando me baño me gusta mucho masajarme las pompis, me las sobo musho pero musho musho, kreo k es muy relajante y sensual. kasi siempre me meto el dedo en el kulo o la barra de jabón, el destapakaños o hasta agunos botes cilindrikos del shampú. Pero tal kmo le digo, no soy homosexual. Me gustan las mujeres, me gustan mucho. me gusta tener sexo con ellas siempre. Pero, por ejemplo, hay okasiones en k tmb me gusta sentir vibraciones en el ano. me gusta sentarme sobre la lavadora o poner el celular en vibrador y dejar K vibre. nO kro k esto me haga gay, pues se trata solo de sentir placer.
Tmbien a veces, kndo tengo tiempo y k stoy algo aburrido, me unto el culín con miel o mermelad y dejo que mis perrito Lucky el chuhuahua y Puppy el french poodle me lo kiten a lamidas. Se siente tan bien, se lo rekomiendo, hacen muchas cosquillitas, aunke es muy rápido, es mas lento cuando dejas k se le suban las hormiguitas a chupar todo el karamelin ajajaj.

Y bueno, ya le dije k no soy gay, me gustan las mujeres, de hecho tengo novias, muchas novias, me gustan mucho las boobies y las pompis de mujer, y todas estan lokas por mi y yo ls complasko a todas y les hago llegar al orgasmo siempre. 

Y bueno, komo sea, verá.... kmo se lo digo? pSssss... mire, resulte k.... me da un poco de pena, pero por eso keria aklrarle que no soy gay. De hecho yo tmb odio a los gays como usted y pienso que soy repulsivos. Y bueno, lo k pasa es que...........durante.......mi cumple, kuando se akabo la fiesta kise aser una fiesta privada para mi solo y psss... keria burlarme de los gays por k los gays son asquerosos y malditos. 

Asi k ya kuando todos se fueron, me kde solo y kmo keria burlarme de ellos me puse un vestido rojo bien sexy, peluka, delineador, maskara dior, lapiz lbial chanel. De hecho, no soy gay ni trasvesti pero le puedo azegurar k si fuera gay hubiera dicho que me veia divina, ajajaja, y bueno me subi a la mesa a kantar "Macho man" de The village people en el karaoke con mikrofono en mano y así, todo iba bien hasta k empezo la de I will survive de Glorya Gaynor, bueno pues resulta k tenía el mikro en la mano y me kai de la mesa y se me inserto el mikrofono bien adentro en el rekto. La kosa es que no me lo he podido sakar y no he kerido ir a hospital pork se que se van a burlar d mi y van a pensar que soy gay y NO SOY GAY. Por favor, tiene k ayudarme, no kiero k mi papa se entere pork se enojaria bastante, pork el es homofobiko y odia a los gays. ademas si se llegara a enterar mi familia o en la eskuela, no podría vivir, pork son bien chismosos y todo el mundo se enteraria. Tragame tierra!!!

Por favor, ya tengo 4 dias con el mikrofono en el ano, al parecer esta muy adentro y me duele mucho, y tampoco puede hacer del baño, yo ya lo he intentado sakar pero nada de lo k intento funciona. me he sentido mareado y kreo k tngo temperatura.

Digame k hacer por favor, lo aprecio y lo admiro mucho, por favor, deme una solusion ksera. Cuento con usted, ya no kiero pasar un dia mas asi, de antemano muchas gracias y...... no se. Por favor, se lo suplico, en verdad, ayudeme, por lo k mas kiera. En verdad estoy preokupado. Porfavor no se lo cuente a nadie, y si me ayuda y todo sale bien, le juro que hare por usted lo ksea, LO K SEA. Por Dios, se LO JURO.
gRAcias.

Anónimo. 19 años.
Estudiante de enfermería.
Veracruz, México.

Posdata: Por favor, aunque en el remitente del e-mail aparese mi nombre, quiero permanecer anónimo, por favor no publique o diga mis dtos. Gracias.
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Respondiendo:

Con todo respeto, Joel Hernández, creo que tu problema es mental. Debe de aceptar que eres lo que comúnmente es denominado un... tragasables, un muerdealmohadas, soplanucas, sopla-pollas, un mesero sin charola, una mariposa libre, un rosito, una loca, un marica, pulmón, puñal, aberración de la naturaleza, del otro bando, del lado oscuro... ¿me sigue?, ¿quiere más definiciones?

Bien: un playo, larailo, un jotito, un abanderado del arcoiris, una chicuela, un trolo o como tengo entendido le llaman allá en su tierra: un vil y miserable shoto, o choto.

Eres homosexual, Sí, H-o-m-o-s-e-x-u-a-l. Mientras no lo aceptes no podrás salir vivo de esta.
Mira, te lo explico mejor y con pocas palabras: Todos esos síntomas que me describes, son claras señales de que estás teniendo un problema séptico en el colón. Si no vas ahora mismo al hospital te aseguro que no vivirás para contarla, ¿entiendes? 

Lo tuyo es algo serio. No faltará mucho para que entres en shock séptico. Te estás - literalmente hablando - envenenado con tus propias heces fermentadas dentro de tu estómago.

Ahora, de antemano todos aquí sabemos que estuviste dale y dale jugando con ese micrófono hasta que ¡Klok! se te fue de más y la cosa se puso complicada y se salió de control. Nadie creerá es tan gastada historia de que te caíste de las escaleras, de la mesa o de donde sea y que por accidente ese micrófono llegó al interior de tu intestino delgado. Desafía toda ley de la física y es un insulto al intelecto de todo ser con más de 10 neuronas.

Por lo tanto, límpiate ese rimel corrido de tu rostro, levanta la cara y ve hacia la sala de urgencias del hospital más cercano, o ahí mismo en tu plantel educativo y grita con orgullo lo que eres y lo que tienes atorado en el culo. Así evitarás las risas, las miradas y los comentarios incómodos del personal del hospital, y en cambio serás aplaudido y ovacionado por tal acto de valentía. De verdad, no ha pasado de moda eso de salir del clóset. Hoy día  resulta todo un acto heroico decirle al mundo que eres gay que haber salvado a medio planeta de una invasión de radicales islámicos.

Ahora, di que fui benevolente, porque aún en contra de mi voluntad te he ayudado. Ahora sálvate y págame mis honorarios. Serán $2,500 pesos. 100 por el consejo, 400 por puto y 2,000 por escribir como un descerebrado. Mira que además de homosexual, escribir todo con k... mira yo tampoco soy gay pero eso pasó de moda hace como cientos de años.
Mein Gott, con estos niños de hoy en día...
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Desde el norte, nos escriben:

Ese mi compa el Doctor Heiden.

No pos quiero felisitarlo por ser tan pues chingon me cae usted es la neta si señor,,, al chile nunca nos perdemos su programa a la ora dela almuerso en la obra y siempre nos divertimos con cada caso el Rufles,. el Mofles, el negro, el pato,. el pelochas y asta el pinche marrano,,, mis respetos para usted me cae se la rifa y pues quisiera comentarle mi caso verda, pos fijese mi doc que lo mio no es nada malo pero pues como quiera queria su opinion sientifica pues. porque pues para ver si no estoy tan mal o si si pues que me de uno o dos consejos verdad???

Bien pues le digo que me gustan mucho los culos, ay apa, sssss, no en verdad, no puedo evitar sentir tanta lujuria por los culos grandes y redondos, no importa que sean de viejas gordas y celuliticas y asta con granos, mientras la vieja tenga un culote si me la rifo, mire que no se si sea normal pero esque no puedo resitirme, ssss, cuando veo una vieja asi asta me dan ganas de que se siente en mi cara y me cage en la boca y me embadurne de su caca, uyyyy siii   sssss mamasssitaa ssss,, sssss, uuuuyy,,,,,, oo si me comeria su caca y le limbpiaria el culo a lambidas, sssss.
Y fijese doc, que a veses es tanta la calentura que no puedo evitar por ai andar tirando piropos poeticos a las morras que beo por la calle..,la otra ves por ejemplo le girte a una señora mamasota con ese culo te invito a cagar a mi casa, matame a pedos pinche viejonona, pero la seño se molesto y le tapo las horejas a sus pos no se si serian sus ijos o sus nietos pero el caso es que no puedo dejar de pensar en culos, mire que a veces asta me la jalo viendo comerciales de pañales cuando muestran las colitas de los bebes pero esos no me ecsitan tanto como los de las mujeres nalgonas, si señor a veses es tanta mi nesesidad de cogerme un culo pero como ni la pinche laurita ni edith ni josefa jalan, pos tengo qe ir al taibol a parchar con porstitutas y con ellas me gasto a veses toda la kinsena. 

Yo ya le e pedido a diosito a jesus nuestro señor.a la virjensita de guadalupe madre de dios y de jesus y a san- juditas tadeo que me mande una vieja que me quiera que ya me boy a portar bien, pero nomas al pareser no es todavia mi tiempo. mis amigos en el jale me dicen que ponga anuncios en dodne busque mujer y que diga que soy responsable cariñoso y bien riaton que mi pito mide 30 centinetros y que así de bolada me llamaran viejas todo el dia a mi ifone, pero no se no creo que las viejas leyan el alarma o el diario de la tarde. poreso mejor le escrivo a usted porque usted es un chingon y siempre da buenos consejos y siempre sabe que acer en cualquier situasion, entnces compare lo saludo mucho cuidese que diosito me lo bendiga y digame si eso es normal y que debo de acer ya sabe.,,, quiero una vieja bien nalgona, pero bien bien nalgona........no importa que sea gorda o que este fea pero que tenga un culo enorme y sabroso sssssii mamasita. sale si me alluda?? 

bueno pues le estoy bien agradecido y espero que si pueda leyer mi carta y cuando quiera aqi tiene su casa, si biene le digo a la banda y..........nos juntmos en la cuadra y nos chingamos unas guamas bien frias yo inbito. Ora, cuidese, grasias.


Leoncio, 48 años
Albañil, taxista y mil usos.
Guadalupe nuevo lión, mexico.

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Señor Leoncio:

Comenzaré con decirle que, como hombre, su fijación por las asentaderas femeninas es hasta cierto punto normal y pueden llevarnos a idealizar, fantasear e intentar conquistar a las mujeres poseedoras de tan atractivos atributos, que son símbolo de la feminidad, la vitalidad, fertilidad, fogosidad y belleza. Pues es un factor determinante en nuestros criterios de selección natural instintivos subconscientes a la hora de buscar pareja, que data desde tiempos prehistóricos, de cuando vivíamos en cuevas. Es como una marca biológica que indica que la hembra es apta para la procreación, la crianza y que posee buenos genes.

Es también hasta cierto punto común el tener eventuales fantasías y prácticas que incluyen el coíto anal y el anilingus con estas féminas. Sí, efectivamente. En la naturaleza, estos comportamientos son naturales, sobre todo entre los mamíferos.

Lo que si encuentro inusual son los impulsivos deseos de Ud. por mantener un contacto sexual que raya en lo coprofílico.
Lo cual hasta cierto punto es normal, así que no se preocupe, mientras no sienta deseos de mantener relaciones y juegos copulatorios con otros hombres está bien, pues dentro del mundo de las parafilias, ninguna práctica, ni siquiera la necrofilia, o la zoonecropedofilia (hacerlo con cachorros muertos de animales muertos) o incluso el incesto, nada es más aberrante que la homosexualidad.

Y es triste, porque pareciera que el mundo se está llenando más y más de maricas y hombrecitos pusilánimes. Mein Führer se revolcaría en su tumba de saber que efectivamente, el mundo está ahora bajo el control de los judíos y los homosexuales.

Como sea, para conseguir ese tipo de mujer que usted tanto anhela, sólo puedo aconsejarle cosas-bases, elementales: vístase bien, tenga buena higiene, muéstrese amable, cortés, use buenas palabras, no ponga de manifiesto sus intenciones de sodomización de primera mano. Aguarde, y deje eso para cuando ya haya establecido una relación estable basada en la confianza, el amor, el cariño y buen sexo salvaje. De preferencia propóngale sus fantasías más retorcidas y oscuras cuando ella se encuentre ya en un estado avanzado de excitación durante el acto copulatorio.

Sin más, agradezco su admiración, un saludo para usted y sus amigos y luego me envía una botella de whisky a mi consultorio.
Gracias.

- Dr. Horace Heidern

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El Doctor Horace Heidern te responde XD

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El día de hoy tengo pereza de escribir cuentos, haikus, traducir canciones o lo que sea, así que hoy, transformaré éste espacio en el divan psicoanalítico del Doctor Horacio Heidern, Psicoanalista sexólogo esepecialista en relaciones de pareja, quien contestará las cartas electrónicas  de hipotéticos radio-escuchas e imaginarios suscriptores del hipotetico y patético programa.

Vale, aquí vamos:
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Escribe un lector:

Querido Profesor Heidern Arschweinnermintzch Schwartz.

Le escribo con lágrimas en los ojos, pues ya he perdido toda esperanza en la vida.
Por fin luego de 10 largos años, decidi declararmele al Gran Amor de mi vida. Pero no resultó como creí, como mi corazón tanto anhelaba.
Anahí era la mujer perfecta y yo solo quería darle amor y cariño y protejerla siempre, cuidarla y decirle te amo todos los días de mi vida y que fueramos felices, siempre la invitaba a comer y cenar y le compraba regalos caros como perfumes, ropa de diseñador,  rosas y chocolates, la llevaba a cine, escuchaba sus largas pláticas cuando estaba triste y lloraba sobre mi hombro. Llorabamos juntos.

Pero apenas anoche decidí preguntarle que si quería ser mi novia, y cuando por fin se lo dije ella sólo se río y siguió riéndose. Yo también me reí, al principio de nervios, luego fue algo natural y seguí riéndome porque me contagio un poco su risa, pero luego de 5 minutos ya no me parecieron graciosas sus carcajadas, luego me puse triste porque supe que en verdad le causaba gracia mi dolor. Luego le grité "Basta, te estoy abriendo mi corasón y tu te estas burlando, es eso lo que soy para ti, una broma, un chiste??!!

Ella se siguio riendo, y yo me enojé, pero ella me dijo "espera, espera" trato de tranquilizarse, y yo quería morirme de rabia y de verguensa.

Cuando porfin se calmó, me dijo "Ai, eres muy lindo y te quiero mucho, pero solo como amigo" y se fue, pero antes me dijo que si le prestaba cincuenta pesos para comprarle una tarjeta que tenía corazoncitos y un oso de peluche que decia "te amo" para su novio. Luego de eso llegue a la casa y me tiré a la cama a llorar toda la noche, ni siquiera sené y me dolia mucho el estomago pero no más que el corazón que tenia roto en mil pedazos. Luego, el día de hoy, no fui al trabajo y me comi solamente un paquete de salchichas frías y una coca-cola, y estaba muy molesto. No quería que las cosas se quedaran asi, le tenia que decir a Anahí lo que sentía y fui a su casa a reclamarle y decirle que me devolviera todo el dinero y los regalos que havia gastado en ella, que no era justo. 

Cuando llegue a su casa, toque muy recio la puerta y grite su nombre, y quien abrio la puerta era su novio. Un señor moreno, feo, gordo, con aliento alcolico y los ojos rojos, con tatuajes de calaveras y Jesús llorando tocandose el corazón. Se que ese señor ya havia estado en la carcel mas de ocho veces por asalto a mano armada, por pelearse con niños afuera de la secundaria y la ultimas dos veces por haberle pegado a Anahí. El le havia pegado tan fuerte que la mando al hospital y le habian hecho cirugia reconstructiva. Anahi siempre me decia que lo odiaba y que ya no queria estar con el, y siempre que me decia eso yo siempre guardaba esperansas de que por fin viera en mi al gran hombre de sus sueños.
Pero ese idiota siempre luego de que la lastimaba le pedia perdon y le decia que la amaba y que la amaba mas que a nada en el mundo, que ella era la unica y ella siempre lo perdonaba y luego de eso se la cogia.
Entonces, una vez que abrio la puerta, el me empujo fuera de la casa y Anahí se molesto mucho conmigo y entre los dos me gritaron de cosas de que me largara de ahi, y lo peor de todo es que los perros empesaron a ladrar y los vecinos salieron y para acabarla de regar, por ahí pasaba una patrulla de policía, y le dijeron que estaba causando problemas. Yo me enoje con justa rason porque no era justo y les grite  a los policias que se fueran, que no era su problema y que no entendian pero ellos sacaron su gas pimienta y me electrocutaron con su teaser. Me llevaron a la comisaria, en donde llene unas formas y me dejaron libre, pero tube que pagar mucho dinero y me pusieron una orden de restriccion de 500 metros.

Llegue entonces a la casa y completamene frustrado le escribo para pedir consejos, porque no quiero estr asi. No puedo dejar de pensar en esa puta bastarda infelis mentirosa desgraciada hija de la chingada malagradecida ojete zorra interesada mentirosa desleal cabrona de mierda, pero mi corazón la sigue amando no se por que. Yo no quiero estar en la friendzone y quiero que ella vea en mi el Gran Hombre que soy. Que soy romantico, sensivle, tierno, comprensibo, fiel, todo un caballero, de esos que ya no hay en estos días. Pero ya, juro aora si que la voy a olvidar, lo juro, asi sea lo ultimo que haga, hasta las ultimas consecuencias. No me importa que tenga una orden judisial en mi contra, yo como quiera me voy a acercar mas de 500 metros y le voy a demostrar que no hay ndie como yo, y que aunque la amo ya la olvide, sí, eso hare.

O no se ¿Usted que opina? ¿Que debo hacer Doctor? Cuento mucho con usted, su opinión es muy importante pra mi y lo admiro mucho, de verdad. Siempre tiene las palavras y las respuestas correctas. Por favor, ayúdeme. Ya no quiero sufrir.
 
Atentamente: Lucio Mártir Espino.
34 años. Lisensiado en comercio.
Estado de México.

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Mi respuesta
:
"Querido" Lucio:

Te comento que de entre los miles de mensajes de ayuda que recibo cada mes, el tuyo me pareció demasiado patético. Estoy pensando en organizar un programa especial con los casos más absurdos que he leído y el tuyo al parecer encabezará los primeros lugares de la lista. En resumidas cuentas, estos son los puntos en los que debes de concentrarte.

1.- Tu ortografía, y todo en lo que compite a la gramática es desastrosa. De verdad, refleja que tienes serios problemas mentales, de entendimiento, cognición.
No me extraña que tengas un modo de pensar tan primitivo e infantil. He visto niños con síndrome de Down y parálisis cerebral escribir con más coherencia y menos errores ortográficos que tú. En mi país, claro. Aquí por lo visto, muchos de tus compatriotas comparten la misma problemática. Aunque quiero suponer que eso ya le corresponde atender al ministerio de Educación de tu país. Como sea, pasemos al análisis de los problemas que requieren de mayor atención. Pero en serio. Aprende a escribir, carajo. ¡Scheisse!

2.- ¿En verdad eres así de schwul, de marica? En serio. Lo tuyo es patológico, niño. Pero entiendo, esto no es más que el resultado del adoctrinmiento de Hollywood. Pareciera que están programados para hacer de todo un melodrama, ¡Mein Gott!.
Ojalá todo fuese como en mi país, allá simplemente decimos "Cojamos" y cojemos. No hay todo un complicado proceso de cortejo maricón ni  utilizamos palabras dulces para describir y referirnos a actos tan naturales, salvajes y divertidos como lo son el coito y los juegos sexuales. Pero en tu caso, debes de sacarte toda esa basura de la cabeza.

3.- ¿Por qué están tan traumatizados con eso de la Friend-zone? ¿Qué carajos eso de la friend-zone? Dejame decirte, niño llorón, que los amigos también copulan. Y es muy rico y carece totalmente de todas esas molestas obligaciones que conlleva una relación de pareja. Ah, pero se me olvidaba, no tienes un relación de pareja. Déjame adivinar, tampoco jamás has tenido alguna y seguramente eres virgen y desquitas todas tus frustraciones masturbándote en la regadera, y al final de la delirante faena, de seguro terminas más frustrado y amargado aún, maldiciéndo tu suerte, llorando de rabia por no poder estar friccionando tu schwanz en la tan usada y fofa vagina de Anahí, tu "Mujer perfecta". Quien es adicta al maltrato y se excita con los golpes de golpeadores y ex-convictos.

4.- Te recomiendo que busques más opciones. Hay tantas, miles, millones, miles de millones de mujeres en el mundo. Mujeres de verdad,  no larguiruchas cucarachas de alcantarilla que es tu "mujer perfecta" Anahí. Ah, pero eres tan cobarde que te apuesto a que te han de intimidar las chicas, y no te atreves ni a sostenerle la mirada por un segundo a una niña de cinco años. Apuesto a que lo más cerca que has estado de tener intimidad con una chica, fue cuando bebías de la teta de tu madre o cuando te escondías chillando detrás de sus piernas cuando te espantaba tu propia sombra. Puedo ya hacerme un claro panorama de tu miserable vida sentimental y sexual. Estoy seguro de que eres de esos desviados que probó en más de una ocasión vestirse con las ropas de su madre para tener una aproximación bizarra a la feminidad. Te diría que te armaras de valor, pero tengo también casi la certeza de que la causa de tu inseguridad proviene de tener un micro-pene y unos micro-huevitos. Por lo tanto, está de más que te de consejos. Eres tan cobarde y pusilánime que  de seguro estrás diciendo "es verdad, es verdad" mientras lees esto, pero que al final de cuentas no harás nada, "es verdad, es verdad" de seguro pensaste eso también al leer esto último. Y como no soy muy adepto de recomendar suicidios asistidos de Jack Kevorkian, te recomiendo en lugar de gastarte todo ese dinero tratando de comprar el afecto y la atención de una mujer, mejor te conviertas en una. Con ese micro-pene y esos micro-huevitos, no creo que la operación sea tan costosa ni que lleve más de 10 minutos. Ten por seguro de que así obtendrás mucho más afecto y atenciones, no solo de los hombres, sino también de las mujeres. A fin de cuentas que ya casi tienes una vagina.

Por último:

4.- En verdad me das lástima, muchacho, tanta lástima que de imaginarte llorando tirado en cama, gimoteando lastimosamene, has conseguido excitarme. Creo que quién se irá a masturbar pensando en ti llorando como el máximo marica que eres, seré yo. Me gustaría que te tomaras un foto mientras lloras, con  esas lágrimas corriendo por tus mejillas, de preferencia una foto en donde te veas más ojeroso y demacrado, y me la envías, para correrme a gusto sobre tu rostro cuando termino.

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Otra carta:

Buenas tardes tenga Usted, Dotor Horacio Heidern.

Espero que, gracias a la gracia y misericordia de Jesús nuestro señor y salvador se encuentre bien de salud, Usted y toda su familia.

Me llamo María (como la madre de Jesús), soy una persona muy agradecida con la vida y con Dios por darme la oportunidad de vivir un día más cada día.

Mi problema es el siguiente. Tengo un año de casada y en un principio, Bonifacio, mi marido, cuando recién nos casamos, aceptaba que rezáramos un padre nuestro y unos salmos, antes y después de hacer el amor. Yo me sentía muy mal en un principio porque el al dejar su simiente fuera de mi o en un condón, estaba matando a millones de bebés. Así que luego de hacer el amor, me ponía a llorar cuando el se iba  o en la regadera, y me encomendaba a Dios, implorando su perdón de rodillas. Me sentía terrible.

Luego de dos meses, comencé a ver que mi esposo se comenzaba como que a irritar.
Mire, la verdad es que estuvimos 2 años de novios y le prometí que sólo si nos casábamos podría tocarme y hacerme lo que quisiera. Lo hice esperar pero me amenazó con irse, así que para que no se fuera, lo dejaba tener una probadita de lo que vendría después cuando aceptara que nos casáramos. Le dejaba que me diera sexo oral, pero cuando él me pedí que se lo hiciera yo, yo no aceptaba.

En un principio era como parte de mi estrategia, pero ahora que estamos casados, no me gusta tampoco hacerle sexo oral. Por muchas razones, lo encuentro asqueroso. No es porque no se bañe regularmente, o porque la tenga muy delgada, doblada, o porque le sangre, o porque se venga muy rápido o porque grite como un animal que están matando mientras se la chupo.

Es porque... es por la misma razón que no me gusta tener sexo con él, que tampoco es porque se ponga todo rojo... o rosa como un cerdo, se le empañen los lentes, o porque ponga ese gesto que me molesta que parece que se está quejando de algo. O los sonidos que hace cuando me está penetrando que son como jadeos y chillidos de ratita. Tampoco es porque dure tres minutos exactos, o que luego de tener sexo se quede dormido y con cara de enojado. O bueno sí, es todo eso, pero lo que en verdad me enoja es que no quiere encomendarse a Jesús antes de hacerlo, tampoco después. Ya van 2 veces, y eso fue porque tuve que obligarlo, jalarlo de las orejas, arrodillarlo y obligarlo a leer los pasajes de la Sagrada Biblia.

Mire que éste hombre cuando éramos novios me dijo que era creyente, y que en verdad había aceptado a Jesús en su corazón y que había recibido y sentido la palabra viva de Jehová, nuestro señor.

En verdad me molesté. Él me grito muchas cosas feas, y siempre lo hace, y siempre me amenaza con que se irá de la casa, pero siempre vuelvey como no le hablo, pues le demuestro que en verdad estoy muy enojada y muy sentida con él, de rato se vuelve a ir y regresa con un ramo de rosas rojas y una tarjeta que dice "lo siento, te amo". Sólo entonces lo perdono. Pero más adelante, en el transcurso de la semana, cuando se pone de querendón y quiere ir a la cama comienza la misma discusión.

Él dice que sí cree en Dios, pero que no es necesario que nos pongamos a orar o a decir palabras del evangelio, pues cuando hacemos el amor tenemos amor y Dios es amor, por lo tanto al hacerlo Dios el todopoderoso está con nosotros. Sus argumentos casi me convencen pero no tiene lógica, pues Dios se manifiesta sólo por su palabra que es la Biblia.

En fin, el motivo de que le comunique mi problemática es que quería ver si me podía ayudar a convencer a mi esposo de la importancia de encomendarse a Dios, y decirle que lo haga, ya que yo no puedo hacerlo, pues me siento sucia y culpable, mal, realmente mal. Si así encomendándome me siento como una graaaaan pecadora. Ahora sí no rezaramos, siento que la tierra se abriría ahí mismo para llevarnos al infierno por toda la eternidad. Y es más, todo el tiempo que lo hacemos, en verdad me esfuerzo en imaginar que no es el rostro de mi esposo el que tengo enfrente, sino el de Jesús. Y aún así, no puedo evitar sentir culpa de hacer tal acto de depravación tan inmoral como lo es el sexo.

Quedo a sus órdenes, Señor Don Horacio.
Dios lo bendiga y le de sabiduría, y recuerde: Todo lo podemos en cristo que nos fortalece.
Así sea. Amén.

María Mireya del Socorro de Jesús
Ama de casa, 28 años.
Naucalpan de Juarez, México.

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Le respondo:

Buenas tardes Señora Mireya.

Por lo general siempre tengo palabras precisas para ayudar a mis pacientes y la gente que tiene problemáticas serias.

Pero siendo sinceros, es Usted una histérica. Sí, leyó bien: una histérica. Tiene un severo caso de neurosis que debe ser tratado a base de estimulación clitorídea con consoladores y vibrdores. Si presenta alguna aversión a tales artefactos, puede comenzar con cosas que le evoquen objetos sagrados inherentes a su culto, como los son crucifijos y las esquinitas de las biblias, y así, ir progresando hasta que los objetos de estimulación vayan tomando formas más fálicas, y sienta un deseo natural por su complemento genital analógico masculino.

Ahora que si se rehúsa a éste sencillo y natural tratamiento, con seguridad, cualquier especialista de la salud mental le prescribirá desde antipsicóticos hasta electo-shocks desfibrilantes. Y como casi tengo la certeza de que se resistiría, es un hecho que sería obligada a usar camisa de fuerza, y permanecer aislada en una habitación acolchonada y sin ventanas. ¿Verdad que no le gusta mucho la idea?

Así que, queda en Usted decidir si quiere terminar encerrada sola, comiéndose sus heces fecales hasta el fin de sus días, o pensarlo un poco y bajarle dos-tres rayitas a su fanatismo religioso. Mire que su esposo ha aguantado como no se imagina. Y aunque no sea su culpa ser un escuálido desnutrido pálido, soso y simplón, ningún hombre con esas características se merece un trato tan cruel y denigrante como el suyo.

Le recomiendo entonces que programe una cita para comenzar a tratarle con sesiones de hipnosis. Llame a mi oficina y contatar con mi secretaria para concretar el día y la hora.
Hasta pronto y que su vida martirimonial, digo, matrimonial, esté llena de gozo, comprensión, amor y buen sexo.

- Dr. Horace Heidern Arschweinnermintzch Schwartz

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Una ardiente lectora:

Estimado Doctor Heidern

Le escribo para felicitarlo por su programa, por su atención, por todo. Lo escucho todos los días y lo leo con atención, con emoción, es usted muy inteligente y su voz tan masculina, tan varonil, tan sensual.

Le comento mi caso:

Creo que soy ninfómana, me encuentro excitada en todo momento, me excitan las voces de los cantantes, por la mañana me encuentro excitada, húmeda, bien caliente, cuando escucho al camión de la basura pasar, me imagino a esos varoniles hombres, cubiertos de sudor y de inmundicia, y me imagino que tenemos una orgía dentro del camión de la basura, en los contenedores o en el basurero municipal mismo.

Fantaseo que nos revolcamos entre comida descompuesta, cosas llenas de hongos, en estado de putrefacción. Mientras me penetran salvajemente me escupen, me agarran a cachetadas, a nalgadas, y se nos suben las larvas y nos cubren las moscas.

Por las tardes me toco compulsivamente, hay un fuego en mi interior que no cesa, me es casi insoportable no pensar en los cuerpos desnudos de todos los hombres que veo, escucho o leo.

Fantaseo no sólo con humanos, también quiero bestias. Animales muy grandes y peludos, calientes, salvajes, insaciables como yo.

He tenido sueños donde sodomizo caballos con mis puños, que me trago boas enteras, que me hacen una doble penetración dos rinocerontes en celo, en la sabana africana, mientras todos los hombres negros a mi alrededor me vitorean cosas muy guarras en swahili, a la vez que se sacuden sus enormes, largos, gruesos y venudos miembros, frenéticamente, mientras nos ven follar.

Y es que no sé que hacer, Doctor. Tengo trajes de látex, látigos, esposas, velas, vibradores de doble y hasta triple punta. Pero soy muy tímida, muy, muy tímida. De hecho, nadie podría creer que este tipo de pensamientos pudieran atravesar mi mente, pues todos siempre me dicen "Ay que linda" "Que bonita" "que linda eres". Porque tengo rostro de niña buena, tengo cabello castaño y ondulado, ojos color miel, complexión delgada y esbelta y aroma de fresas. Pero tengo tan mala suerte en el amor, al parecer también intimido a muchos hombres con mi belleza y no se me acercan o se quedan muy serios, callados. Y es que estría dispuesta, sí, doctor, dispuesta, a ofrecer mi cuerpo virginal al primer hombre que se atreviera a filtrear conmigo, pero en esta ciudad al parecer todos son medio raros ¿o acaso no tienen deseos carnales?

Y lo que es más, últimamente he tenido las más eróticas de las fantasías en mis sueños: Hace tres noches soñé que hacía el amor con un hombre realmente obeso que estaba disfrazado de bebé, sobre las viscéras calientes y cubiertas de sangre de un enorme cerdo que recién habíamos sacrificado a mazasos y picahielazos. Luego nos metíamos a una bañera llena de órganos olorosos y sangre coagulada. Ahí, nos besábamos y nos producíamos el vómito mutuamente, restregándonos los fluidos del interior de nuestros estómagos por toda nuestra cara y nuestros cuerpos. ¡Oh, sí! Fue delicioso, Doctor. Pero ahí desperté, a mitad de la noche y... mientras yacía en mi cama, desnuda, completamente desnuda, y húmeda, cubierta de sudor... me puse a repasar el sueño y descubrí que... el hombre obeso con quien retozaba en tan oscuro placer era Usted, tenía su rostro y su voz...Tuve que tocarme hasta saciarme, lo cual duró un par de horas, hasta el amanecer, perdí la cuenta de mis orgasmos, pero al final, sacié mi sed... sed que volvió a darme hasta ahora que me puse a escribirle esta carta.

Disculpe que se lo cuente de este modo, pero tenía que confesarlo, Este ardor en mi ser... no puedo ya con él. Por eso le pregunto
¿Qué puedo hacer? Por favor, dígamelo y haré lo que Usted me diga.
Quedo a sus órdenes.

Con el inapagable fuego de la pasión:
Lussuria Stronzaneli, 18 años.
Estudiante de Relaciones internacionales de intercambio y bibliotecaria.
Tampico, México.

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Estimada Señoritaa Lussuria:

Con mucho gusto puedo atender su caso. Venga a mi consultorio mañana a las 6:00 de la tarde, y tráigase sus vestimentas de látex, los látigos, las esposas y los vibradores, esto es por motivos de análisis psiquico-físico-profilácticos. Por cierto, ¿qué le gusta más, vino rojo o blanco?



PS: Le envío una foto mía.
Nos vemos pronto en mi oficina.
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