Las celestialidades de Alex...

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El sobrenombre hónorifico "Voz celestial" - como suelen llamarle muchas chicas - no es ninguna exageración. La voz de Alex, es sin duda celestial, y más aún cuando interpreta sus canciones, con bases rítmicas, melodías, sentimientos y letras también celestiales.

En verdad, escuchar a Alex puede provocar estremecimientos eléctricos de los que dilatan los poros, tanto a mujeres como a hombres, sutilizar los sentimientos, las ondas cerebrales, estabilizar la frecuencia cardíaca, hace soñar, desear amar, no sé. Tantas cosas.

(Vamos hombreeee, no es para tanto, te pasas...pero gracias, gracias)

Pero como vuelvo a repetir, no soy bueno para escribir reseñas de cantantes y bandas musicales, y en estos casos es mejor escuchar las obras y sacar conclusiones propias. Por lo tanto, pongo a disposición de los melómanos y amantes de la buena música, algunas de sus rolas:

Vamos:

Miss. Understand


Feeling like making sunshine


Daydreaming


Sorry for making you wait - Alex


Show!- Alex con Jeongin y Tablo


Flowerplot - Alex


If it´s you - Alex


I love you - Alex


연인 - Alex


Waltz lesson - Alex con Whale


Daisy - Alex


하얀겨울 - Alex con Bizniz y As One


I´ll never cry - Alex con Park Ki Young


기분 좋은날 - Alex


나쁜 짓 - Alex

Más información, fotos y canciones, ver los posts de Clazziquai: Aquí

Hasta pronto y que disfruten la paz, el amor y la pasión de las canciones de Alex.
Annyeong! n__n

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¡Quiero un láser! XD

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¡Jaha! ¡Buena idea!

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Con toda la vibra de Bobby Kim

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Finalmente haciendo justicia. Después de bastante rato de subir música Koreana, ya era imperdonable que no subiera algo de este honorable maestro ascendido del rhythm & blues.

¿Y qué podría decir de él?
Bueno, como escribía desde un principio, se me dificulta escribir reseñas de cantantes y bandas, pero puedo decir que Bobby Kim es una de esas voces inconfundibles e inolvidables, lleno de talento y sentimiento para cantar y rapear (es también un buenísimo trompetista), es auténtico y profundo y ciertamente hay canciones muy bonitas en su repertorio.

(Así es, sí, sí, sonrío porque es verdad, hehe)

Es una voz suave pero poderosa que seduce a través del rhythm & blues, el soul, pop, rock, el hip hop y la balada, y ciertamente acierta al fusionar voz, estilo y melodías con otras de las grandes luminarias de la música Koreana.

Y bueno ya, ya. No soy bueno en esto de escribir reseñas, lo repito, pero valen más unas muestras que mil y un palabras aquí.

A continuación dichas muestras:

Beautiful life - Bobby Kim y la Asoto Union


A weak man (Fashion '70s OST) - Bobby Kim


일년을 하루같이 - Bobby Kim


Friend - Bobby Kim con Kang San- Eh


여행길 - Bobby Kim, con Buga Kingz y Yoon Do hyun


I´ll give you everything (Bouyant remix) - J y Bobby Kim



Fall in love again - Bobby Kim


사랑...그놈 - Bobby Kim


Because i love you - Hyuni Lee y Bobby Kim


I´ts alright, its allgood - Bobby Kim con Yoonmirae


Love Recipe - Bobby Kim con Gummy


Harmony - Bobby Kim


Like a man - Bobby Kim


Reason - Bobby Kim


White memory - Bobby Kim


오직_그대만 - Bobby Kim

Listo.

Más información, imágenes, música y noticias:
Su página en facebook: Aquí.

Hasta pronto y buen día =)

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Jahahaiku =D (167)

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¿Es primavera?
¿Dónde están los pájaros?
¿El viejo pueblo...?

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Jahahaiku =D (166)

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Estanque seco
Los peces y sus almas
son arena ya...

.

Jahahaiku =D (165)

-
Tan cortos los pasos
Tan largo el camino
...Desesperanza...
.

Jahahaiku =D (164)

.

Son siempre otras
Nunca vuelven las nubes
Hola y adiós
.

Jahahaiku =D (163)

.

Como araña

Esperando la suerte
caiga en mi casa

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El negro abanicador XD

.

No. No es que este blog ni su autor esté cambiando de preferencia sexual, se trata simplemente de una imagen de acompañamiento para un muy buen chiste, pero bueno, vamos, también para deleite de las lectoras, que ya se las debía...

Aquí va:

Una mañana, al despertar,la mujer le dice al marido:

- Querido, esta noche tuve un sueño increíble: Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me excitaba y me hacia gozar mucho. Era algo tan sexy, jamás me había sentido t-tan...tan sexual.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y salen a la ciudad en busca de tal objeto de su fantasía.

En un semáforo, encuentran a un hombre negro alto, fornido, acá con una musculatura muy bien desarrollada, con las venas saltadas, labios carnosos, y ya no le sigo para que a las lectoras y lectores del lado oscuro se les antoje. Total, le ofrecen $1,000 pesos si acepta abanicarlos mientras ellos tienen relaciones sexuales. El hombre acepta y los tres van a la casa.

La pareja entonces, arregla la habitación del amor, colocan velas e incienso (lejos de donde estaría el aire con el que el negro abanicaría, claro), las encienden, ponen pétalos de rosas sobre toda la habitación y cuanta cosa erótica y payasada se les ocurriese para intensificar la experiencia erótico-sexual.

Al negro le colocan un collar con cadena y brazaletes dorados tipo persas, una tanga, y le dan un gran abanico, como una hoja de palmera.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:

- Oh, amor, lo siento, no es lo mismo. A lo mejor funciona si invertimos los papeles... si tú abanicas y...y él se viene a la cama.

El marido, lo piensa un poco, lo duda, y finalmente acepta.

El esposo entonces se sale de la cama, se pone las prendas del negro, y el negro se va a la cama con la esposa, y el marido comienza entonces a abanicar.

En cuanto el negrote pone su miembro descomunal dentro de la mujer, ésta comienza a gozar de lo lindo, y poquito después comienza a gemir y a gritar como loca, los ojos se le ponen en blanco, tiembla totalmente fuera de control, tiene un intenso y prolongado orgasmo, y dos y tres, y suelta enormes chorros a presión, como en esas películas de squiriting, llora, se revuelca y...bueno, como si fuese una posesión demoníaca. La mujer extasiada y exhausta, pide que pare, y el negro para, se levanta y se pone sus ropas.

El marido también para de abanicar, se pone una mano sobre la cintura, mira al negro y le dice altanera y despectivamente:

- ¿Ya ves cómo se debe abanicar? ¡Negro estúpido!

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A propósito de los pollitos...

Mientras buscaba una imagen para adaptar el jahahahaiku anterior, me encontré con este video de esta pequeña cantante que, de igual forma, me pareció extremadamente cute, y aunque se escuche muy marica de mi parte (haha, sin ofender, ¿okey?) me pareció también que era mi deber compartirlo con el mundo:

Cosa aparte es que esta canción es muy buena para aprender mandarín, ya que son palabras fáciles (a excepción de la parte donde hablan de la gripe aviaria), y la pronunciación de la niña es muy clara y sobre todo, lo suficientemente lenta como para escucharla.

Es una canción linda pero a la vez triste (ches chinos, pueden llegar a ser muy crueles los canijos), ya que habla ciertamente - de lo que más o menos entiendo - de que el ser humano no puede prescindir de la carne y mucho menos de la del pollo (Cosa con la que discrepo y me parece una aseveración un tanto inhumana), también algo sobre lo duro que es la vida del pollito, desde que nace hasta que...es...asesinado brutalmente y sin piedad por los humanos...¡Aeergh!

Bien, ya, aquí el video y la canción:

我不想说我是鸡 - k娃
No quiero decir que soy un pollo - K Wá

Saludos amarillos. Buen inicio de semana =)

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..

Jahahaiku =D (162)

Oro viviente

El ser más tierno y puro
Dulce pollito
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^^ ♫♪♥ Me encanta una mujer así ♪♫♥^^

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A continuación, una traducción de una gran composición que reune excelentes artistas que son Park Jin Young (quien tiene en su repertorio graciosas canciones muy sexosas, haha) al explosivo duo Dynamic Duo y al gran maestro de la armónica Jeon Jeduk.

Park Jin Young

+

Dynamic Duo

+

Jeon Jeduk

La canción ya tiene algunos añitos, pero es también un clásico, y la subo porque la tenía pendiente y a medio traducir. Finalmente está aquí terminada y disponible para deleite del oído.

La canción en sí es una canción que admira a la mujer independiente y segura de sí misma, que es linda pero a la vez - casi - una dominatriz, con una ternura salvaje, feminista, expresiva, ardiente, sensual, sexual, y con un corazón con sentimientos a flor de piel.

Tiene muy buenos arreglos, voces idóneas para la canción y la temática,y tanto las entradas como el solo de armónica de Jeon Jeduk le da un toque brillante a la pieza, haciéndola indudablemente un nuevo clásico.

No más preámbulos, aquí la canción:

이런 여자가 좋아 - 박진영 (Feat. Dynamic Duo, 전제덕)
Me encanta una mujer así - Park Jin-young (con Dynamic Duo y Jeon Jeduk)

착한 여자
shakhan yeoja
Mujer buena

못된 여자
motoin yeoja
Mujer mala

귀여운 여자
Guiyeoun yeoja
Mujer linda

수줍은 여자
sujumeun yeoja
Mujer tímida

야한 여자
yahan yeoja
mujer inmoral

똑똑한 여자
ttogttoghan yeoja
mujer lista

그 중에서도 난
keu jungeseodo nan
Pero de todas estas

난 이런 여자가 좋아
nan ireon yeojaga joha
Me encanta una mujer así:


원하는 걸 아는 여자
wonhaneun geul aneun yeoja
Una mujer que sabe lo que quiere

눈치를 절대 보지 않는 여자
nunshireul jeltae boji anneun yeoja
Una mujer que no le importe lo que piensen los demás

(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

자신감이 있는 여자
jashingapi ittneun yeoja
Una mujer con confianza

자기 자신을 사랑하는 여자
jagi jashineul saranghaneun yeoja
Una mujer que se quiera a si misma

(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

하고 싶은 말 하는 여자
hago shipeun mal haneun yeoja
Una mujer que dice lo que quiere

하고 싶은 짓 다 하는 여자
hago shipeun jitda haneun yeoja
Una mujer que hace lo que quiere

(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

남자들을 갖고 노는 여자
namjadeuleun gago noneun yeoja
Una mujer que vuelve juguetes a los hombres

남자 없이도 잘 사는 여자
namja neobsido jal saneuen yeoja
Una mujer que está perfectamente bien sin un hombre


그녀는 너무나도 솔직해
keunyeoneun neomunado soljilha
Ella es tan honesta

그래서 때론 발칙해
keuraeseo ttaerol palshikhae
Por eso puede resultar un poco grosera

내숭이란 옷 따윈
naesungiran ot ttawin
Ella simplemente rompió las ropas

찢어 버렸지 거칠게
jjiteo beoryeojji geoshilge
que eran difíciles de quitar

빠르고 정확해
bbalreugo jeonghakhae
Es rápida y certera

사냥감을 덮칠 땐
sanyangapeun teopship ttaen
Cuando pone su vista en la presa

뉴턴보다도 박식해
nyuteonbodado balsikhae
Ella sabe más que Newton

남녀 인력의 법칙엔
namneyo inreoke beopshiken
cuando se trata de las leyes de la atracción

그녀의 첫 번째 매력은 자신감
keunyeoe sheot beonjjae maeryeokeun jashingap
Su rasgo más notable es su confianza

그녀 인생의 첫 번째는
keunyeo insaene sheot beinjjaeneun
El primero en su vida

항상 자신과 일
hangsang jashinwa il
Es siempre ella y su trabajo

날 애타게 하는 그녀는 바늘
nal aetake haneun keunyeoneun baneul
Esta chica que me pone nervioso es una aguja

난 그 바늘에 엮이고픈 실
nan keu paneule yeokkigopeun shil
y yo el hilo que es tejido hacia ella

그녀의 입술은 빨간색의 캔디
keunyeoe ipsuleun ppalgapsaeke kaendi
Sus labios son caramelos rojos

키스는 차디 차고 달어
kiseuneun shadi shago tareo
Sus besos son fríos pero dulces

마치 모카 아이스 블렌디*
mashi moka aiseu beulendi*
como tomar un moka helado con hielo

핸디 캡** 하나 없는 인간처럼
haendikaep** hana eomneun inkapshareop
Un ser humano sin un impedimento**

당당한 표현 방식에
dangdanghan pyohyeon bangshike
frente a su expresión de verdadera determinación

난 잠시 패닉
nan japshi paenik
tengo pánico por un momento

내 맘까지 탐낼까 내가 더 겁내
nae mamkkaji tamnaelkka naega teo keopnae
me pregunto si mi corazón se pondrá celoso

그녀도 태연히 속삭여
keunyeodo taeyeinhi soksakyeo
Y "calma" me susurra

흠 방이 좀 덥네
eum bangi shom teomne
“Mmh", hace un poco de calor en la habitación

기분에 취해
kibune shuihae
Ebrios de sensaciones

서로의 입술을 건배
seoroe ipsuleul keonbae
Hacemos un brindis con nuestros labios

네 예쁜 다리를 접네
ne yeppeun tarireul sheopne
Ella descruza sus hermosas piernas


(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

원하는 걸 아는 여자
wonhaneun geul aneun yeoja
Una mujer que sabe lo que quiere

눈치를 절대 보지 않는 여자
nunshireul jeltae boji anneun yeoja
Una mujer que no le importe lo que piensen los demás

(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

자신감이 있는 여자
jashingapi ittneun yeoja
Una mujer con confianza

자기 자신을 사랑하는 여자
jagi jashineul saranghaneun yeoja
Una mujer que se quiera a si misma

(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

하고 싶은 말 하는 여자
hago shipeun mal haneun yeoja
Una mujer que dice lo que quiere

하고 싶은 짓 다 하는 여자
hago shipeun jitda haneun yeoja
Una mujer que hace lo que quiere

(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

남자들을 갖고 노는 여자
namjadeuleun gago noneun yeoja
Una mujer que vuelve juguetes a los hombres

남자 없이도 잘 사는 여자
namja neobsido jal saneuen yeoja
Una mujer que está perfectamente bien sin un hombre


만나자마자 첫 데이트에
manajamaja sheot deiteue
En cuanto tuvimos nuestra primera cita

자기 집으로 데려가
jagi sjipeuro teryeoka
me llevó a su casa

내 입술을 빼았네
nae imsureul ppaeanne
y disimuladamente se apoderó de mis labios

살짝 웃으며 맛있다고 하네
saljjak usheummyeo masshitago hane
y sonrió delicada y deliciosamente

항상 이러냐고 물으니
hangsang ireonyago mureoni
Le pregunté que si siempre actuaba así

무섭게 화내
musoepge hoanae
se enfureció terriblemente

아 정말 미안해
a jeongmal mianhae
Ah, lo siento mucho

화내니 내가 무안해
hanaeni naega muhanhae
Me siento mal de que te enojes

없었던 일로 하고
eopoteon iro hago
hagamos como que no paso nada

우리 하던 거 다시 계속해
uri hadeon geo tashi kyesokhae
Y volvamos a lo que estábamos

술에 힘을 빌리지도 않고
sure himeul pirijido ango
Aún sin usar el poder del alcohol

마음에 있는 감정들을
maueme ineun gapjeondeuleul
todas las emociones que tiene en su corazón

그대로 표현해 대단해
keudaero pyohyeonhae taedanhae
ella sólo las expresa, es increíble

행동해 조금의 망설임도 없이
haengdonghae shokeume mangseorimdo eopshi
No titubea al actuar

마음속에서 피어나는
maeumsokeseo pieonaneun
su corazón florece

사랑의 불씨를 태울 준비가
sarange bulsshireul taeul shunbiga
Ella se ve más que lista para el amor

되어 있는 것 같은 여자야
toie ilneun geot gateun yeojaya
para vivir la pasión

이 여자 자기가 원하는 게
i yeoja jagika wonhaneun ge
Esta es una mujer que sabe

뭔질 아는 여자야
mwonshil aneun yeojaya
exactamente lo que quiere

브라보 브라보
beurabo beurabo
¡Bravo bravo!

이런 여자가 많아져야 돼
ireon yeojaga manajeo toae
Tienen que haber más mujeres así

깨어있지만 싸지 않은 여자들
ggaeeisshiman ssaji aneun yeojadeul
Una mujer que es consciente pero no austera

늘어나야 돼
neuleonaya toae
Tienen que haber más

지금도 내가
shigeumdo naega
Justo ahora

이런 얘기를 하는 사이에
ireon haegireul haneun saie
mientras estoy diciendo esto

그녀 손 길은 나를 쓰다듬는데
keunyeo son kireun nareul sseudadeumneun te
sus manos me acarician


(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

원하는 걸 아는 여자
wonhaneun geul aneun yeoja
Una mujer que sabe lo que quiere

눈치를 절대 보지 않는 여자
nunshireul jeltae boji anneun yeoja
Una mujer que no le importe lo que piensen los demás

(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

자신감이 있는 여자
jashingapi ittneun yeoja
Una mujer con confianza

자기 자신을 사랑하는 여자
jagi jashineul saranghaneun yeoja
Una mujer que se quiera a si misma

(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

하고 싶은 말 하는 여자
hago shipeun mal haneun yeoja
Una mujer que dice lo que quiere

하고 싶은 짓 다 하는 여자
hago shipeun jitda haneun yeoja
Una mujer que hace lo que quiere

(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

남자들을 갖고 노는 여자
namjadeuleun gago noneun yeoja
Una mujer que vuelve juguetes a los hombres

남자 없이도 잘 사는 여자
namja neobsido jal saneuen yeoja
Una mujer que está perfectamente bien sin un hombre


내가 맘에 든다고
naega mame teundago
Ella dijo que era su tipo

나를 갖고 싶다고 Oh
nareul gakgo shipdago oh
y que me quería ¡oh!

내 옷을 하나 둘 씩
nae oteun hana teul sshik
prenda por prenda ella arrojó

바닥에 던지고
badake teonjigo
mi ropa al suelo

놀라는 나를 밀쳐
noraeneun nareul milshyeo
Por sorpresa, ella mé empujó

쇼파에 눕히고
shiopae nuphigo
sobre el sofá

점점 내게 다가와
sheumcheum naege takawa
y se acercó hacia mí


(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

원하는 걸 아는 여자
wonhaneun geul aneun yeoja
Una mujer que sabe lo que quiere

눈치를 절대 보지 않는 여자
nunshireul jeltae boji anneun yeoja
Una mujer que no le importe lo que piensen los demás

(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

자신감이 있는 여자
jashingapi ittneun yeoja
Una mujer con confianza

자기 자신을 사랑하는 여자
jagi jashineul saranghaneun yeoja
Una mujer que se quiera a si misma

(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

하고 싶은 말 하는 여자
hago shipeun mal haneun yeoja
Una mujer que dice lo que quiere

하고 싶은 짓 다 하는 여자
hago shipeun jitda haneun yeoja
Una mujer que hace lo que quiere

(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

남자들을 갖고 노는 여자
namjadeuleun gago noneun yeoja
Una mujer que vuelve juguetes a los hombres

남자 없이도 잘 사는 여자
namja neobsido jal saneuen yeoja
Una mujer que está perfectamente bien sin un hombre


(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

원하는 걸 아는 여자
wonhaneun geul aneun yeoja
Una mujer que sabe lo que quiere

눈치를 절대 보지 않는 여자
nunshireul jeltae boji anneun yeoja
Una mujer que no le importe lo que piensen los demás

(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

자신감이 있는 여자
jashingapi ittneun yeoja
Una mujer con confianza

자기 자신을 사랑하는 여자
jagi jashineul saranghaneun yeoja
Una mujer que se quiera a si misma

(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

하고 싶은 말 하는 여자
hago shipeun mal haneun yeoja
Una mujer que dice lo que quiere

하고 싶은 짓 다 하는 여자
hago shipeun jitda haneun yeoja
Una mujer que hace lo que quiere

(난 이런 여자가 좋아)
(nan ireon yeojaga joha)
Me encanta una mujer así

남자들을 갖고 노는 여자
namjadeuleun gago noneun yeoja
Una mujer que vuelve juguetes a los hombres

남자 없이도 잘 사는 여자
namja neobsido jal saneuen yeoja
Una mujer que está perfectamente bien sin un hombre

*모카 아이스 블렌디 ice blend moka, café helado de moka con hielo diluído
**핸디캡 haendikaep, del inglés handicap,refiriéndose a impedimentos físicos, discapacidad.

_________________________________________

Listo. Saludos ^^
.

Algunos chistes de religiosos XD

Hoy jueves, y sin introducciones insulsas y absurdas, algunos chistes de religiosos para variar:

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Va una monja al consultorio con su médico y le dice:

- Doctor, ¡hip! no si ¡hip! que me pa-¡hip! pasa.

- Mmmh, es un síntoma evidente de que usted está embarazada.

Al decir esto el doctor, la monja se va corriendo a rajatabla... al dia siguiente va la hermana superiora a la consulta del médico y le dice:

- Pero ¿qué le ha dicho Usted a Sor Maria?

- Nada tan sólo le metí un susto para que se le pasara el hipo.

- ¿Susto? ¡Susto el que se ha metido el cura que se ha tirado del campanario!

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Una turba iracunda de hebreos se abalanza sobre una prostituta. Sale Jesús y le dice a la multitud:

- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra.

Entonces una viejita sale del grupo, se agacha, coge una piedra con ángulos algo filosos, agarra vuelo y se lo lanza a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo. La prostituta muere en el acto sobre un gran charco de sangre . Visiblemente molesto, Jesús le dice:

- De verdad que a veces me irritas, mamá.

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Henry Ford muere y llega al cielo, se encuentra con dios y le dice:

- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué carajos estabas pensando?

-¿Qué quieres decir con eso? - contesta Dios

- Bueno, señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención, mira, deja y te digo algunos:

1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente costoso.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. Antes de la mitad de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.

Y esos son sólo algunos de los problema...

Dios después de pensar un poco, le responde:

- Puede ser que mi proyecto tenga problemas, pero en este preciso momento, hay mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

__________________________________________

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Se tuvo que sentar en el asiento detrás del trono, ya que las piernas le temblaban y no le respondían. Total que fue un reverendo desastre su primer presentación.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

- "La próxima vez, coloque unas gotitas de Vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado"

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia. Y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, completamente satisfecho, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

- La próxima vez tome pequeños sorbos en lugar de tragar.

- El misal no es un posavasos.

- El manto de la imagen de Jesús no debe ser usado como servilleta.

- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla, besarla, manosearla, darle nalgadas, restregarle la lengua en la cara, o cualquier obscenidad.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12 y no 7. Y ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".

- David derrotó a Goliat con una resortera y una piedra, nunca le rompió el culo.

- No nos referimos a Judas como el "rata".

- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín y no en un Liverpool, y fue en treinta monedas de plata y no en veinte varos.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre"

- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.

- El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia... ¡No!

- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", ¡era yo!


Atentamente: El Arzobispo

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La madre superiora le pregunta a una novicia:

- Si un hombre pretendiese abusar de ti, ¿qué harías?

- Me subiría el habito.

- Ah, ¡¿Que ?! ¿Y que más?

- Le diría que se bajara los pantalones.

- ¡¿Para que ?!

- Porque así yo podría correr mas rápido con las faldas subidas y él con los pantalones bajados...

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Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional.Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a un creativo en una agencia publicitaria. Le dice:

- Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos, quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos.

- No se preocupe - le contesta el publicista - para la semana que viene se la tengo lista.

A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y le presentan una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La virgen María aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús hecho un estropajo clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción "INRI", aparece el slogan: "Con Clavos González, Ni Cristo se despega"

El empresario al verlo, le hierbe la sangre y grita furioso:

- ¡¿Pero qué hizo, animal?!, ¡¿De verdad pretende usted poner este aviso en todos los medios del mundo?! ¡La tercera parte de la población mundial es cristiana, nadie me va a comprar clavos!

- Bueno, ya perdón, perdón, entonces ¿qué clase de aviso quiere?

- ¡Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero no ponga a Cristo clavado con mis clavos! - grita el hombre, completamente exasperado, arrancándose los cabellos del coraje, y se va.

A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia. Le proyectan el siguiente comercial:

Aparece Jesús, semidesnudo corriendo por las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. Al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado:

- ¡¿Ya ves?! ¡Te dije que usáramos "Clavos González"!

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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

- Padre... me quiero confesar.

- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

- Padre.... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Halle Berry, Megan Fox, Cameron Diaz, Drew Barrymore y Lucy Liu...ya sabe, las ángeles de Charly...

- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

- Pero... ¡¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

- ¡Si cabrón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estas arrepentido!

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Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice:

- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: Lázaro levántate y anda!. y Lázaro se levantó y andó

El otro cura:

- ¡Anduvo gilipollas!

- Bueno, sí anduvo gilipollas al principio, pero luego andó normal.

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Un misionero está en plena selva y se encuentra frente a frente, con un león que estaba totalmente hambriento. Al misionero se le aflojan las rodillas y los esfínteres y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:

- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos...

Se hace el silencio... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, junta sus garras y dice:

- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

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Llega la madre Teresa de Calcuta a las puertas del cielo. San Pedro la recibe y enseguida le pone las alitas de ángel y una aureola sobre la cabeza, le da la bienvenida y por último le dice que cualquier duda, aclaración, comentario o cualquier cosa, que ahí estará, que no dude en volver cuando quiera.

La madre Teresa entonces, va deleitándose con las maravillas del paraíso y ve y visita a todos esos enfermos y moribundos que acogió en vida, y a los empresarios y mandatarios que le ofrecieron ayuda y le dieron distinciones, etcétera.
Más adelante, la Madre Teresa ve a La princesa Diana con un aro 3 veces más grande que el de ella.

Ella, completamente ofendida, se dirige a las puertas del cielo nuevamente y le recrimina tímidamente a San Pedro:

- Oígame San Pedro, mire, no es que me quiera hacer la muy-muy, pero la verdad es que mis méritos en la tierra no fueron poca cosa. Traté a muchos enfermos, acogí a los hambrientos y moribundos, me dieron muchos reconocimientos y hasta El premio Nobel de la Paz. ¿Por qué entonces La Princesa Diana, quien no hizo nada más que ser bonita y haber sido parte de la Familia Real Británica...¿Por qué tiene ella una aureola mucho más grande que la mía?

Entonces, San Pedro le contesta sonriendo:

- No, Madre Teresa, eso no es una aureola, es un volante.

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En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta arruinándose, así que un día va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice:

- Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millón de dólares si cambia la Biblia, y donde dice " el pan nuestro de cada día" lo cambia por "el pollo nuestro de cada día".

- No - contesta rotundamente el papa

- Bueno, diez millones.

- Que no. ¿Cómo crees que vamos a hacer eso?

- Cien millones - insiste el representante

- Mmmmh...mire, comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios...

- Mil millones.

- ...Bueno, está bien. Hecho.

Un par de días después, el Papa se reúne con el Consejo General del Vaticano y les dice:

- Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dólares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos.

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Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chófer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
El Papa le ordena:

- Apúrate hombre, que llego tarde para jugar mi bingo.

- Está bien, está bien. Pero recuerde que el límite de velocidad es de 40 Km por hora.

Después de haber recorrido par de kilómetros, el Papa no puede soportar la lentitud. Y le dice desesperado a su chofer:

- Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. Ahora yo voy a conducir. Sólo así llegare a tiempo.

Su chófer obedece y se sienta atrás de la limosina mientras el Papa pisa el acelerador a fondo y en cuestión de minutos va a 160 km x hr en una zona de 40Km x Hr.

Esto no pasa para nada desapercibido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare.
El Papa obedece, y baja su vidrio. El policía se le acerca y dice todo atrabancado:

- ¡Hey, carajo! ¿Por qué la puta prisa cabr... ¡oops! - el policía se avergüenza de su lenguaje inapropiado y se sonroja y prosigue - Oh...perdón...disculpe...es...espere un momento - El policía regresa a su patrulla y se comunica con su comandante:

- Dzzzzzz-sssss (ruido de radiocomunicador) 10- 4, 10-4. Tengo una situación difícil. Paré a un auto que iba a 160 kilómetros por hora en una zona de 40.

- ¿Y cuál es el problema?. ¡Dale la multa máxima para que aprenda el cabrón! ¡Pero si quiere mordida, mínimo son 200 euros!

- Pero usted no entiende. Al parecer este hombre, es muy importante.

- No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunión en Nueva Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes.

- Yo no sé. Pero insisto, este tipo es alguien muy, muy, pero muy importante.

- ¿Qué tan importante?

- ¡Sólo imagineselo: Su chófer es el Papa!

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Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña.

Las monjas preguntan sonrientes a la niña:

- Buenos días pequeñita, ¿Nos podrían dar algo para el asilo?

- ¡Abueeeelo, sal!

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Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalón. El hombre se queda dormido, y como el bolsillo tenía un agujero, al cabo de un rato el canario se asoma por la bragueta. Unas monjas que estaban en el asiento contiguo lo despiertan contrariadas, rojas como tomates, y una de ellas, le dice:

- Usted disculpe señor. Mire, nosotras no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.

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Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los tremendos melocotones que había probado en California, mientras hace gestos con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los plátanos que había visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, pregunta :

- ¿El padre quién?...

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Y ya. Saludos n_n. Bonito Jueves. La paz sea con ustedes y sus espíritus, haha. XD.
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