miércoles, 25 de marzo de 2015

El néctar de los inmortales

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De Cuentos de los sabios taoístas
de Pascal Fauliot

Wang, que en chino significa "rey", era el nombre que llevaba de manera bastante irónica un humilde campesino que sólo reinaba sobre su miserable choza y su pedazo de tierra, en el valle del río Wei. Por más que se deslomaba en sus parcelas pedregosas, que se escalonaban sobre la ladera de una colina, el sudor no podía volver fértil una tierra ingrata. No todos los días saciaba su hambre y en ocasiones le  reprochaba al dios del Destino el haberle olvidado. Pero su corazón no estaba tan seco como su tierra y en más de una ocasión compartió su escasa comida con un vagabundo o con sus vecinos los gorriones.

Una noche en la que se había quedado dormido, exhausto, sobre su jergón, vio en sueños a uno de esos gorriones a los que a menudo obsequiaba algunas semillas. El pájaro le decía que saliera al exterior para probar suerte, ya que los Ocho Inmortales estaban atravesando el pueblo. Wang se despertó y sintió que un gorrión le estaba picoteando la cabeza. Se levantó, corrió hacia la puerta y, en medio de la bruma difusa que iluminaba un halo de luna, vio unas siluetas en la callejuela. Eran ocho.

Wang se puso su tunica, cogió su bastón, su bolsa, y se deslizó en medio de la noche, sin hacer ruido, para cerciorarse de si el pájaro estaba en lo cierto o si se trataba más bien de un grupo de bandidos, como le susurraba su instinto de campesino. Alcanzó a los viajeros y los observó manteniéndose a una istancia razonable. A través de la niebla creyó distinguir claramente a dos de los famosos inmortales fácilmente reconocibles: Zhang Guo Lao, que abría la marcha montando en su mula blanca, y Li Tieguai, que iba cojeando detrás de los demás con su muleta de hierro. Wang decidió seguirles discretamente con la esperanza de le condujeran al Reino de los Inmortales, donde los festines divinos se suceden en la despreocupación de la eterna juventud.

Al llegar ante el río Wei, el viejo que marchaba en cabeza dijo a su mula:

- Venga, despacio, bonita, procura caminar ligera para no salpicar a nuestros compañeros.

Y entonces Wang vio a la blanca montura cruzar el impetuoso curso de agua rozando apenas con sus pezuñas la superficie de las ondas. Tras ella, otros Inmortales caminaron a su vez sobre el río. Pero Li Tieguai, el mendigo cojo, llamó a sus compañeros y, sin girarse, les dijo a gritos:

- ¿Qué vamos a hacer con ese mortal que nos sigue? He Xiangu, la patrona de las magas, le contestó:

- ¡Si está preparado, pasará a la otra orilla; si no, se quedará en ésta! Hazle pasar la prueba.

Li Tieguai hizo señas a Wang para que se acercara y le dijo:

- Para cruzar el río sin ahogarte, debes cumplir tres condiciones. La primera, caminar sobre el agua mirando recto hacia adelante y sin pensamientos impuros. ¿Te sientes capaz de hacerlo?

Wang asintió con la cabeza. La perspectiva de entrar en el Reino de los Inmortales le daba alas.

- La segunda condición: debes abandonar todo lo que posees, sin tristeza.

- Eso tampoco es difícil, sobre todo para mí, que no tengo gran cosa!

Y Wang arrojó al río su bolsa y su bastón.

El mendigo deforme abrió su cantimplora, rió sarcásticamente y dijo:

- La tercera condición es harina de otro costal. Debes beber un trago de este remedio, que purificará tu cuerpo y lo hará tan ligero como una hoja. Tiéndeme el hueco de tus manos.

Li el cojo vertió en las palmas del pobre campesino un líquido verdoso, viscoso y nauseabuno. Wang quedó aún más  sorprendido por cuanto esperaba beber uno e esos legendarios licores divinos. Cuando acercó las manos a los labios, se le  encogió el estómago, y con una mueca de repugnancia dejó que la infame mixtura corriera entre sus dedos y se limpió las manos en el río.

- Miserable - refunfuñó el sabio inválido -, has desperdiciado el preciado Néctar de la Inmortalidad que con tanto esmero y paciencia prepara la Reina Madre de Occidente. ¡Que sacrilegio! Te has quedado en las apariencias. No eres digno de seguirnos.

- ¡Te lo ruego! - suplicó Wang -, dame otra oportunidad!

- Tu otra oportunidad - rió sarcásticamente Li el cojo - está en el hueco de tus manos. ¡Haz buen uso de ella!

Y mientras el inmortal desaparecía en la bruma, dando saltitos sobre la cresta de las olas con su muleta de hierro, Wang se miró la palma de las manos. Brillaba en la noche con un extraño resplandor, como dos lámparas de jade.

El campesino no tardó en descubrir el poder de sus manos. Aliviaba los dolores, curaba las enfermedades. Eran manos de curandero. Hizo buen uso de ellas, se convirtió en médico famoso. Se enriqueció porque sabía hacer que los poderosos le pagaran, pero hacía que los pobres se beneficiaran de ello. Se abstuvo de todo pensamiento egoísta y practicó sin descanso la compasión, condiciones principales para llegar a la otra orilla, la de los Inmortales. Afortunadamente, para él y para sus pacientes, ya que Li el cojo acudió en varias ocasiones, bajo la apariencia del más lamentable de los mendigos, para probar el corazón de nuestro curandero haciendo que le aliviara gratuitamente de sus dolencias. Y si Wang lo hubiese echado, habría perdido de inmediato su poder.

Los méritos de Wang quizá le permitieran más tarde encontrar el camino de la eterna juventud... En todo caso, quedó inmortalizado en la memoria de los chinos con el nombre de Rey de los dedos de Oro, y hay quienes le atribuyen la paternidad de la acupuntura digital, más conocida con su nombre japonés, shiatsu. ¡Una manera muy útil de hacerse inmortal!
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Botaneadas y bizarradas varias 22 XD

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martes, 24 de marzo de 2015

♪♫ Gymnopédie No.1 ♫♪

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Gymnopédie No.1 - John Hackett & Steve Hackett 
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⚫ Preceptos del Samurai ⚫

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1.- Conócete a ti mismo

2.- Siempre cumple con los compromisos

3.- Respeta a todos

4.- Mantén fuertes convicciones que no sean alteradas por las circunstancias

5.- No hagas un enemigo de ti

6.- Vive sin arrepentimientos

7.- Asegúrate de dar una buena primera impresión

8.- No te aferres al pasado

9.- Nunca rompas una promesa

10.- No dependas de lo demás

11.- No hables mal de otras personas

12.- No le tengas miedo a nada

13.- Respeta las opiniones de los demás

14.- Ten compasión y entendimiento para todos

15.- No seas impetuoso

16.- Hasta las pequeñas cosas deben ser atendidas

17.- Nunca te olvides de ser elogioso

18.- Se el primero en aprovechar la oportunidad

19.- Haz un esfuerzo desesperado

20.- Ten un plan para tu vida

21.- Nunca pierdas el espíritu del principiante

22.- Se empieza con honor y se termina con honor
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martes, 17 de marzo de 2015

"⚔(⚛)⚔"

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"La ingeniería sólo vale la pena cuando tienes rivales que te estimulan a seguir adelante. Eso es lo que hace que las investigaciones comunes se vuelvan interesantes"

- Fennel
(Radiant Historia, 2010)
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domingo, 15 de marzo de 2015

Así es... más chistes de musulmanes, ¡yéh! =D

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P.- ¿Cómo comienzan todos los chistes de musulmanes?

R= Volteando hacia todos lados con mucho cuidado
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P.- ¿Cuál es la diferencia entre el profeta Mohammed y Michael Jackson?

R= Uno es un violador pederasta y el otro un Gran cantante con 6 álbums de platino
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P.- ¿Cómo se les dice a los papeles de lijas en Afganistán?

R= Mapas
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P.- ¿Qué es lo peor de las bodas islámicas arregladas?

R= Que no importa con quién te cases, terminarás casándote con un musulmán
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P.- ¿Cómo se le dice a un musulmán con medio cerebro?

R= Dotado
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P.- ¿Qué es lo más feo de una niña musulmana de 6 años?

R= Su esposo
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P.- ¿Qué es lo más detestable que le suceda a una mujer en los países islámicos?

R= Que reciba educación
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P.- ¿Cómo se reconoce si una mujer musulmna se ha suicidado?

R= Por lo general presentan más de 50 cuchilladas en la espalda y desgarros vaginales/anales
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P.- ¿Cuál es la diferencia entre una cebolla y una esposa musulmana?

R= El esposo llora cuando corta una cebolla
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Una esposa musulmana había dado a luz a una bebita. El esposo le pregunta entonces al doctor:

- ¿Y cuando podré tener sexo con ella?

- Por el amor de Alláh, Alí - contesta el médico -,  ¡espera al menos hasta que la criatura pueda caminar!
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P.- ¿Por qué Dios no detiene las guerras en el Medio Oriente?

R= Porque tampoco le agradan los musulmanes
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P.- ¿Por qué los musulmanes no usan papel de baño?

R= Porque le quita toda la diversión y el placer de tocarse
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Dos ociosos musulmanes estaban sentados en la banca de un parque, cuando de pronto ven que pasa frente a ellos una niña de 8 años. Uno voltea a ver al otro y le dice:

- Wow, mira nada más, Abdul, apuesto a que en sus tiempos esa perra era ardiente
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P.- ¿Cuántos musulmanes se necesitan para cambiar un foco?

R= Ninguno. El Islam no permite cambios.
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P.- ¿Cómo sacas a un musulmán de la regadera?

R= Abriendole el grifo
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Un ruso, un cubano, un inglés y un pakistaní van en un tren.

El ruso toma una botella de su mejor vodka, bebe un trago y tira el resto de la botella por la ventana del tren, diciendo altivamente:

- Hay abundancia de esto de donde yo vengo

Todos miran impresionados. El cubano toma uno de sus mejores puros hábanos, le da una calada y lo tira del tren, presumiendo:

- Tenemos de sobra en mi país

Nuevamente, todos miran impresionados.

El británico se levanta, mira al pakistaní y antes de que pudiera dar un paso más en dirección a éste, el pakistaní, detona el  artefacto explosivo que portaba entre sus ropas, dejando un saldo oficial de 47 muertos y 22 heridos.
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P.- En las lenguas de medio oriente, ¿cómo se le dice al pedazo de piel sin utilidad alguna que rodea la vagina?

R= Mujer
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P.- ¿Qué es lo que sale de cruzar un árabe con un mexicano?

R= Alguien demasiado perezoso para inmolarse
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P.- Mientras las mujeres musulmanes piensan en tener niños, ¿qué es lo que piensan los hombres musulmanes?

R= Cojérselos
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P.- ¿Cuál es el "deporte" que ya casi ha destituído al cricket como deporte nacional en pakistán?

R= La violación grupal
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P.- ¿Cuántos musulmanes caben en un Boeing 747?

R= No importa, mientras se vayan
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sábado, 14 de marzo de 2015

Venta de libros

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Cuento chino, de Wang Xiaoqian*

Mi amigo escritor Wang Fushun irrumpió en mi oficina con un montón de libros, los tiró sobre mi escritorio y dijo angustiado:

- Este es el libro que acabo de publicar. He intentado venderlo, pero no he salido de un solo ejemplar después de probar en varias oficinas. ¡Necesito tu consejo!

- Hoy en día, en la mayoría de los casos hay que cubrir el coste del libro que publicas. Aunque un editor se ofrezca a publicártelo, ellos preferirían pagarte los derechos de autor en libros, para imitar a sus colegas extranjeros, como hermosamente señalan. Por supuesto, tu libro no será una venta fácil... - dije mientras hojeaba un ejemplar.

Cuando vi su título: "Yin-yang, las profesiones y los caracteres chinos", aparte de la curiosidad me fijé en la sinopsis. Mientras más leía, más me interesaba.
 
En el libro, Wang decía que la obra era el resultado de sus cinco años de investigación sobre los rasgos únicos de los caracteres chinos. Los dos conceptos básicos yin y yang, que se originaron del I-Ching o Libro de los cambios, explicaban y representaban todo lo que existía en la naturaleza y la sociedad.
 
Básicamente, yang representaba lo masculino y lo positivo, yin lo femenino y lo negativo. Por ejemplo, la mayoría de los 160 caracteres que se asociaban con nü (femenino), eran peyorativos, tales como yiao para "demonio", lan para "codicia" y jian para "violación" o "malvado".
 
Por el contrario, casi todos los cincuenta caracteres que se asociaban con li (fuerza) que representaban lo masculino, eran encomiásticos, entre los que se incluían yong para "valiente", gong para "mérito" y bo para "vigoroso". Sin duda, en el proceso de creación de los caracteres chinos, los antepasados demostraron por completo su punto de vista del yin y el yang mediante la adoración del cielo, lo masculino y el yang, mientras rebajaban la tierra, lo femenino y el yin.
 
- ¡Pero... si has hecho un excelente trabajo! ¡Es un gran libro que vale la pena leer! -le comenté.
 
- Pero, ¿cómo debo promoverlo? Ya tengo una cuantiosa deuda por su causa. Sé que estás lleno de ideas. Tu libro San Idiota se vendió en poco tiempo. ¿Cómo lo lograste?
 
- No va a funcionar contigo pero puedo decirte cómo lo hice. De todas formas, no utilizaré el método de nuevo, pero por favor no le hables a nadie al respecto. Al principio, tampoco podía vender mis libros, por lo que di con la idea de venderlos a través de un anuncio de Se busca chica. Escribí mi anuncio de esta manera:
 
"Hombre de veintiocho años, multimillonario, busca a una mujer como futura esposa. Se requiere un temperamento similar al personaje llamado Tal-y-tal del libro San Idiota."
 
- En poco tiempo mi libro se agotó en todas las librerías del pueblo. Así de simple.
 
- ¡Magnífico! ¡Qué método más asombroso! ¡Pero no tengo un personaje específico en mi libro, así que no puedo usar tu método! - suspiró, parecía impotente.
 
Con el deseo de ayudarlo de alguna manera, le conté una historia que había leído en un libro sobre cómo un editor se aprovechó del Presidente cuando hacía sus anuncios.
 
Había un editor norteamericano que tenía un libro que no se vendía bien. Un día, se le ocurrió una idea y le envió un ejemplar al Presidente. Le pidió su opinión una y otra vez. Al final, el Presidente, que estaba ocupado con los deberes de su oficina, decidió librarse de la continua molestia, así que le escribió al editor una simple frase: El libro no es malo.
 
Pronto el libro se vendió. Poco tiempo después, el editor tenía otro libro de lenta salida, así que le envió un ejemplar al Presidente de nuevo. Esta vez el Presidente, que había sido engañado una vez, sencillamente dijo: El libro es pésimo.
 
Al conocer la respuesta del Presidente, el editor pensó por un momento y escribió su anuncio:

"El último libro que leyó nuestro Presidente está ahora a la venta.
"

Curiosos, muchos lectores comenzaron a comprar el libro, por lo que se vendió.
 
La tercera vez que el Presidente recibió un nuevo libro del editor, al recordar las primeras dos lecciones, ni siquiera respondió. Pero el editor incluso así aprovechó su silencio:
 
"Un libro que nuestro Presidente encuentra difícil de comentar está a la venta. Cómpralo hoy antes de que se agote."
 
Una vez más, el libro se vendió enseguida.
 
Wang puso una expresión de alegría y dijo que sabía qué hacer. Me dejó dos ejemplares en mi escritorio y salió deprisa de la oficina.
 
Dos meses después, un indignado Wang se sentó frente a mí, con un periódico en la mano. Incluso encendió un cigarro, que nunca había visto antes. No habló hasta un rato después.
-¿Qué debo hacer ahora? -dijo finalmente-. Le envié un ejemplar del libro a un renombrado lingüista de nuestro país, el profesor Tal-y-tal. Nunca me mandó respuesta, pero hoy ha publicado un artículo titulado Los caracteres chinos revelan la antigua filosofía china. Hizo unos pocos cambios y publicó mi investigación con otro título sin mencionar siquiera mi nombre. ¡Es vergonzoso!
 
Impactado por la noticia, sentí un tic nervioso.
 
- ¡Por Dios...! - grité como si golpeara sobre el escritorio - ¡es tu oportunidad!
 
- ¿Qué quieres decir? -Wang se puso de pie de un salto.
 
- Publica una declaración de que el profesor Tal-y-tal ha copiado tu investigación de Yin-yang, las profesiones y los caracteres chinos, o algo por el estilo. También di:

 "El libro fue un bestseller cuando salió a la venta. Cómpralo hoy".
 
Un mes después, Wang vino a mi oficina de nuevo. Esta vez comenzó a hablar antes de que lo saludara.
 
- Hermano, tu consejo es realmente valioso. He obtenido una gran ganancia con mi libro. Aquí hay algo de dinero para ti. Una muestra de agradecimiento por tu trabajo - dijo mientras sacaba un sobre.
 
- Olvídalo, no lo necesito. Guárdalo para tus pleitos judiciales.
 
- ¡Oh! En verdad, puedes predecir el futuro. Ese señor me ha escrito que realizó su investigación a partir de una perspectiva diferente a la mía. Quiere que retire mi artículo del periódico, o me llevará a la Corte.
 
- ¿No ayuda a que sigas vendiendo tu libro? Quizás tengas otras sorpresas agradables, ¡nunca sabes!
 
Se miraron uno al otro y estallaron de la risa.

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*王孝谦: Wang Xiaoqian (1964), nació en Fushun, Sichuan. Ha publicado aproximadamente dos mil páginas de trabajos literarios, entre los que se incluyen una compilación de cuentos cortos, una de literatura que no es de ficción y una de reportajes. También ha co-escrito un guión para una serie de la televisión, que se produjo y transmitió. Ha obtenido muchos premios, entre los que se incluye un tercer premio a nivel nacional.
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jueves, 12 de marzo de 2015

" (っ>▿<)っ"

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- Te ves un poco joven, ¿cuántos años tienes?
 

- ¿Uh? Eh... ¿13? ¿14?... ¡15! Pero él no me forzo a nada, yo también quería.

- Bueno, eso es lo que importa. Mmmm... es curioso, tu vagina parece tener un pene y dos testículos.

- Ah, sí, bueno, eso... es que estornudé muy fuerte y todo eso salió

- Ah, eso lo explica todo.

- ¿Podría hacer esa cosa donde recoge algo de fluido y decirme si el bebé nacerá imbécil o cretino?

- Oh, no te preocupes, hay lugares en donde ese tipo de personas pueden ser guardadas. Pero luego de darte este chequeo riguroso, diría que todo se ve bien.

- Oh, es maravilloso.

- Diálogo entre el Dr. Hartman y Stewie Griffin
Padre de Familia (Family Guy)
 Temporada 13, Episodio 12: Stewie is enceinte
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Botaneadas y bizarradas varias 21 XD

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