Cheb Rayan & Jallal El Hamdaoui - Goulou L'mama
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P.- ¿Qué es lo que hacen los musulmanes con el cuerpo de una mujer que acaban de lapidar?
R = Bukkake
R = Bukkake
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P.- ¿Qué es grande, redondo y odia a los musulmanes?
R = El mundo
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P.- ¿Por qué ahora en los laboratorios están usando pakistaníes en lugar de ratas?
R = Se reproducen más rápido y no te llegas a encariñar con ellos
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P.- ¿Cuáles son las principales diferencias entre E.T y un musulmán?
R =
1.- E.T se ve mucho mejor y más limpio
2.- E.T aprendió el idioma del país en donde se quedó
3.- Vino sólo
4.- E.T es gracioso
5.- E.T Tenía su propia bicicleta
6.- E.T dio vida y sonrisas
7.- El SÍ quería irse a casa
R =
1.- E.T se ve mucho mejor y más limpio
2.- E.T aprendió el idioma del país en donde se quedó
3.- Vino sólo
4.- E.T es gracioso
5.- E.T Tenía su propia bicicleta
6.- E.T dio vida y sonrisas
7.- El SÍ quería irse a casa
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P.- ¿Qué es negro y no trabaja?
R = La mitad de cualquier país europeo
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P.- ¿Qué es gris con café y sale del culo de una cabra?
R = El pene de un pakistaní
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P.- ¿Por qué en Star Trek no hay musulmanes?
R = Porque es en el futuro
R = Porque es en el futuro
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P.- ¿Cómo envías a un pakistaní al espacio?
R = Presionando el botón rojo
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Un hombre va a una librería y pregunta:
- Disculpe, ¿Cuál es el mejor libro sobre el suicidio que me pueda recomendar?
- El Corán
- Disculpe, ¿Cuál es el mejor libro sobre el suicidio que me pueda recomendar?
- El Corán
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Un pakistaní
que tenía ya rato de vivir en los Estados Unidos, fue a ver al doctor
porque se sentía mal. Se sentía cansado, le dolía el estómago, y tenía
fuertes dolores de cabeza. Se sentía terible, pues.
El doctor lo examinó pero no pudo encontrar explicación médica que produjera los síntomas, así que le ofreció probar con un tratamiento naturoterapéutico, ya que había visto sus resultados en casos anteriores.
El pakistaní se quedó perplejo de que el doctor le dijera el procedimiento del tratamiento, ya que este consistía en que el pakistaní orinara y defecara en una cubeta durante una semana y dejarla así en el sótano de su casa.
- Confíe en mi - dijo el doctor - ya he tratado casos similares con excelentes resultados, precisamente con otros pacientes pakistaníes
El hombre fue a su casa y procedió a seguir las indicaciones del médico. Desde el primer momento que llegó realizó todas sus evacuaciones en la cubeta. En un día toda la casa se llenó de un horrible hedor y para cuando la semana había transcurrido, era ya una peste insoportable para cualquier ser humano. Sus ojos comenzaban a lagrimear cada vez que pasaba cerca de la puerta del sótano, pero no sentía mejoría.
El pakistaní entonces llamó a su doctor para decirle que seguía igual con su sintomatología y el doctor le contestó tranquilamente:
- Tranquilo, ahora lo que tiene que hacer es ir al sótano, tomar la cubeta y respirar tres veces larga y profundamente, directamente de las heces, y verá que como por arte de magia estará Usted curado.
El hombre bajo entonces, tomo la cubeta, la cual estaba llena ya y llena de larvas. Era una composta medio verdosa, caldosa, aguada y llena de larvas y moscas. Entonces aspiró profundamente del vapor que desprendhía de las heces fecales y el pakistaní devolvió el estómago, salpicando la cubeta, el piso y las paredes. Después de 3 dramáticos minutos, el enfermo procedió a dar una segunda aspiración, larga y profunda como la primera. Así lo hizo y ésta vez sintió que le ardían los pulmones, pero no hubo vómito. Finalmente, dio la tercer inhalación larga y profunda... y tal como le había dicho el doctor, sus síntomas desaparecieron, como si de un sortilegio mágico se tratara. No había más dolor de cabeza, no más cansancio, no más dolores de estómagos. El apestoso olor ya era tolerable, es más, ya ni le molestaba en lo absoluto. ¡Se sentía de maravilla! ¡Estaba curado! ¡Curado!
Felizmente, el pakistaní subió las escaleras corriendo y telefonéo al doctor para contarle y el doctor le dijo:
- Sí, se lo dije, ya había visto que este tratamiento había funcionado perfectamente con otros de sus paisanos. Lo suyo era un caso psicológico típico. Usted sólo tenía Nostalgia por su tierra.
El doctor lo examinó pero no pudo encontrar explicación médica que produjera los síntomas, así que le ofreció probar con un tratamiento naturoterapéutico, ya que había visto sus resultados en casos anteriores.
El pakistaní se quedó perplejo de que el doctor le dijera el procedimiento del tratamiento, ya que este consistía en que el pakistaní orinara y defecara en una cubeta durante una semana y dejarla así en el sótano de su casa.
- Confíe en mi - dijo el doctor - ya he tratado casos similares con excelentes resultados, precisamente con otros pacientes pakistaníes
El hombre fue a su casa y procedió a seguir las indicaciones del médico. Desde el primer momento que llegó realizó todas sus evacuaciones en la cubeta. En un día toda la casa se llenó de un horrible hedor y para cuando la semana había transcurrido, era ya una peste insoportable para cualquier ser humano. Sus ojos comenzaban a lagrimear cada vez que pasaba cerca de la puerta del sótano, pero no sentía mejoría.
El pakistaní entonces llamó a su doctor para decirle que seguía igual con su sintomatología y el doctor le contestó tranquilamente:
- Tranquilo, ahora lo que tiene que hacer es ir al sótano, tomar la cubeta y respirar tres veces larga y profundamente, directamente de las heces, y verá que como por arte de magia estará Usted curado.
El hombre bajo entonces, tomo la cubeta, la cual estaba llena ya y llena de larvas. Era una composta medio verdosa, caldosa, aguada y llena de larvas y moscas. Entonces aspiró profundamente del vapor que desprendhía de las heces fecales y el pakistaní devolvió el estómago, salpicando la cubeta, el piso y las paredes. Después de 3 dramáticos minutos, el enfermo procedió a dar una segunda aspiración, larga y profunda como la primera. Así lo hizo y ésta vez sintió que le ardían los pulmones, pero no hubo vómito. Finalmente, dio la tercer inhalación larga y profunda... y tal como le había dicho el doctor, sus síntomas desaparecieron, como si de un sortilegio mágico se tratara. No había más dolor de cabeza, no más cansancio, no más dolores de estómagos. El apestoso olor ya era tolerable, es más, ya ni le molestaba en lo absoluto. ¡Se sentía de maravilla! ¡Estaba curado! ¡Curado!
Felizmente, el pakistaní subió las escaleras corriendo y telefonéo al doctor para contarle y el doctor le dijo:
- Sí, se lo dije, ya había visto que este tratamiento había funcionado perfectamente con otros de sus paisanos. Lo suyo era un caso psicológico típico. Usted sólo tenía Nostalgia por su tierra.
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P.- ¿Cuál es la diferencia entre el Yogurth y Pakistán?
R = El yogurth tiene cultura
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P.- ¿Qué tienen en común las cafeteras automáticas y las mujeres árabes?
R = En que ambas hacen el sonido "Aaggkh"
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P.- ¿Por qué los pilotos pakistanís son los más fáciles de entrenar?
R = Porque sólo tienesque enseñarles a despegar
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P.- ¿Puede el sexo anal provocar embarazos?
R = Por supuesto, así es como los pakistaníes son concebidos
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Un pakistaní recibe su cheque de seguridad social por 20 Euros, pero ya estaba harto de recibir esta cantidad así que probó falsificar un poco, y la cifra aumentó a 200 euros. Mucho mejor, pero aún así le seguía pareciéndo insuficiente. Cuando finalmente presentó su cheque a la pequeña oficina de correos, la cantidad fue de 200,000,000,000 Euros.
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El mundo musulmán ha reaccionado agresivamente debido a una película llamada "La inocencia de los musulmanes" en la cual retratan al profeta Mohammed como un violento idiota degenerado.
Así que millones de musulmanes decidieron actuar como violentos idiotas degenerados para probar lo contrario.
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Un musulmán entra a un bar con un cotorro en su hombro.
El cantinero lo mira y le pregunta:
- ¿De dónde ha sacado al animal?
El cotorro contesta:
- De pakistán, ahí hay millo... - pero antes de que el cotorro pueda terminar de hablar, vuela en mil pedazos debido a los explosivos C4 que el musulmán tenía entre sus ropas.
El cantinero lo mira y le pregunta:
- ¿De dónde ha sacado al animal?
El cotorro contesta:
- De pakistán, ahí hay millo... - pero antes de que el cotorro pueda terminar de hablar, vuela en mil pedazos debido a los explosivos C4 que el musulmán tenía entre sus ropas.
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La pequeña Fadwa de 6 años le pregunta a su madre:
- Mamá, una vez que mi hermano Achmed se haya inmolado, ¿puedo quedarme con su cuarto?
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