viernes, 4 de noviembre de 2011

Cambiando focos XD (2)

.
Continuando con los chistes de focos...
Esta vez categorizados por...mmmhh....por...."cosas"...sí, creo...por "cosas varias" =P.
Jéh

Vale, vamos:


P: ¿Cuántos sado-masoquistas se necesitan apra cambiar un foco?
R= Dos. Uno para enroscar el foco y el otro para patearle la silla al que lo enrosca
________________________________________________

P: ¿Cuántos hombres se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno, déjala que siga lavando los trastes en la oscuridad
________________________________________________

P:¿Cuántos "Hombres de verdad" se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno, los "Hombres de verdad" no le tienen miedo a la oscuridad
________________________________________________

P: ¿Cuántos surrealistas se necesitan para cambiar un foco?
R1= pezcado
R2= Para llegar al otro lado
R3= 2. Uno para sostener a la jirafa y otro para colocar el reloj en la tina de baño
R4= 3. Uno para cambiar el foco y otro para sostener la escalera de mano
R5= Hipotenusa violeta
________________________________________________

P: ¿Cuántas amibas se necesitan para cambiar un foco?
R= Una. No, 2. No, 4. No, 8. No, 16. ¡No, 32!...
________________________________________________

P: ¿Cuántos paranoicos se necesitan para cambiar un foco?
R= ¡¿Pará qué quieres saberlo?! ¡¿Quién quiere saberlo?!
¡¿Quién eres tú?! ¡¿Qué haces aquí?! ¡¿Quién te envío?! ¡¿Para qué quieres saberlo?!
¡¿Quién te envío?! ¡¿Eh?! ¡Eh! ¡Déjame en paz, aléjate de mi!
________________________________________________

P: ¿Cuántas feministas se necesitan para cambiar un foco?
R1= ¡Eso no es gracioso!
R2= 2. Una para enroscar el foco y la otra para recriminarle furiosa a cualquier hombre
que se ofrezca a ayudarlas
R3= 3. Una para enroscarlo y las otras dos para discutir acerca de como
el foco está abusando del conector
R4= Dos. Una para cambiarlo y la otra para escribir un libro acerca de lo divertido, emocionante y regocijante que fue hacerlo
sin un hombre
________________________________________________

P: ¿Cuántos Optimistas se necesitan para cambiar un foco?
R1= Ninguno. Probablemente funcionara en cualquier momento
________________________________________________
P: ¿Cuántos pesimistas se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. De seguro el nuevo tampoco funcionará
R2= Ninguno. Es una pérdida total de tiempo porque el nuevo foco tampoco va a servir, como todo en este mundo
________________________________________________

P: ¿Cuántos freudianos se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para cambiar el foco y otro para sostener mi pene...digo, mi madre, digo, mi fase oral, digo...la escalera de mano
________________________________________________

P: ¿Cuántos culos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno, los culos no ven ni necesitan la luz como quiera
________________________________________________

P: ¿Cuántos enanos se necesitan para cambiar un foco?
R= No importa. no lo alcanzan de todos modos.
________________________________________________

P: ¿Cuántas personas con mucha imaginación se necesita para cambiar un foco?
R= Una
________________________________________________

P: ¿Cuántos gorilas se necesitan para cambiar un foco?
R1= Sólo uno, pero se necesitan un chingo de focos
R2 = No se sabe. Con esta niebla...
________________________________________________

P: ¿Cuántos necrofilicos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno, los prefieren muertos.
________________________________________________

P: ¿Cuántos vampiros se necesitan para cambiar un foco?
R= Seis: Uno que cambie el foco y cinco que giten y siseen: ¡Apaga esa puta luz! (antes de morir)
________________________________________________

P: ¿Cuántos vouyeristas se necesitan para cambiar un foco?
R= Sólo uno, pero prefieren mucho más que alguién más lo haga
________________________________________________
P: ¿Cuántos esquizofrenicos se necesitan para cambiar un foco?
R= Bueno, él cree que son cinco pero todos sabemos que se trata de él...

________________________________________________

P: ¿Cuántas personas con trastornos de personalidad múltiple se necesitan para cambiar un foco?
R= Uno, pero en realidad son tres
________________________________________________

P: ¿Cuántos mutantes se necesitan para cambiar un foco?
R= 2/3
________________________________________________

P: ¿Por qué el foco cruzo el camino?
R= Porque vió a dos elefantes acercándose
________________________________________________

R: Uno
P: ¿Cuántos psiquicos se necesitan para cambiar un foco?

P: ¿Cuántos psiquicos se necesitan para cambiar un foco?
R1:
R2: ...Percibo una "O"...el número comienza o tiene una "O" ¿verdad? sí, sí, puedo sentirlo
R3: No, no...lo siento, me estás presionando demasiado y la energía negativa de tu esceptisismo interfiere con mis poderes de percepción, lo siento, no puedo trabajar así
________________________________________________

P: ¿Cuántos peces se necesitan para cambiar un foco?
R= Surrealista
________________________________________________

P: ¿Cuántos fatalistas se necesitan para cambiar un foco?
R= No importa, todos vamos a morir de todos modos
________________________________________________
P: ¿Cuántos monstruos se necesitan para cambiar un foco?
R= Diez. Uno para reemplazar el foco y los otro nueve para reparar la casa
________________________________________________

P: ¿Cuántas gallinas se necesitan para cambiar un foco?
R1= Dos. Una para cambiar el foco y otra para cruzar al otro lado de la carretera
R2= Sólo una, y se pondrá a cacarear en cuanto decida que ese foco no se va a romper
R3= Ninguna. Están muy lejos de la carretera
________________________________________________

P: ¿Cuántos turistas se necesitan para cambiar un foco?
R= 6. Uno para cambiarlo y los otros 5 para preguntar por direcciones
________________________________________________

P: ¿Cuántas personas con complejo de inferioridad se necesitan para cambiar un foco?
R= Ah, sí, ya sé...ya voy, ya voy, yo lo hago, ya sé que el viejo foco se fundió por mi culpa, yo lo haré
________________________________________________

P: ¿Cuántos reproductores de discos de acetado (LPs) se necesitan para cambiar un foco?
R= Uno, pero el viejo foco se sigue repitiendo...repitiendo...repitiendo...repitiendo...repitiendo
________________________________________________

P: ¿Cuántas casseteras se necesitan para cambiar un foco?
R= Sólo una, perouuurrghhshsanjhhhfdddgggssszzmgrrruoooppjjgplrr...
________________________________________________

P: ¿Cuántos reproductores de CD se necesitan para cambiar un foco?
R= UNo pero el viejo foco se sigue repitietietietietietietietietietietie...
________________________________________________

P: ¿Cuántas brujas se necesitan para cambiar un foco?
R= ¿Para cambiarlo en qué?
________________________________________________

P: ¿Cuántos chimpancés se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para cambiarlo y otro para rascarse el trasero
________________________________________________

P: ¿Cuántos dinosaurios se necesitan para cambiar un foco?
R= Le toca a miles de dinosaurios evolucionar por millones de años, ya que tienen
que desarrollar dedos pulgares para poder sostener el foco y enroscarlo
________________________________________________

P: ¿Cuántos estudiantes de preparatoria se necesitan para cambiar un foco?
R= No lo sé, se me olvidó la calculadora en casa
________________________________________________

P: ¿Cuántas obejas se necesitan para cambiar un foco?
R= Veintiuna. Una para cambiarlo y las otras veinte para seguirla mientras
está en busca del nuevo foco
________________________________________________

P: ¿Cuántos antilopes se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. Son animales fuertes que migran entre la tundra y planicies abiertas, por lo tanto
no necesitan de fuentes de luz artificiales
________________________________________________

P: ¿Cuántos vikingos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno, con la luz del monasterio incendiado es suficiente
________________________________________________

P: ¿Cuántos nihilistas se necesitan para cambiar un foco?
R= No hay nada que cambiar
________________________________________________

P: ¿Cuántas personas aburridas se necesitan para cambiar un foco?
R= Una
________________________________________________

P: ¿Cuántos biotecnólogos freelance se necesitan para cambiar un foco?
R= Uno; para diseñar el foco que ha de trepar por la pared para desenroscar el viejo foco
y enroscarse él solito en su lugar
________________________________________________

P: ¿Cuántos alienígenas se necesitan para cambiar un foco?
R= Eso también desearían saberlo los del SETI
________________________________________________

P: ¿Cuántas adolescentes se necesitan para cambiar un foco?
R= Una. Pero se la pasará 5 horas en el teléfono, contándole a sus amigas como fue eso
________________________________________________

P: ¿Cuántos poltergeists se necesitan para cambiar un foco?
R= 3. Uno para desenroscar el viejo foco y tirarlo al piso, otro para enroscar el nuevo foco
y otro más para mover un par de cosas sólo como parte del prótocolo poltergeist
________________________________________________

P: ¿Cuántos filósofos se necesitan para cambiar un foco?
R1= Mmmmhh...interesante pregunta, ¿verdad?
R2= 3. Uno para cambiarlo y los otros dos para discutir acerca de si el foco existe o no existe
R3= Define "Foco"...
________________________________________________

P: ¿Cuántos adictos en rehabilitación se necesitan para cambiar un foco?
R1= Uno, pero eso toma 12 pasos
R2= Uno, siemprey cuando admita que él no tiene poder ante la luz del foco
R3= Dos, uno para cambiarlo y otro para apoyarlo
________________________________________________

P: ¿Cuántos ciegos se necesitan para cambiar un foco?
R= Depende de si el interruptor está encendido o apagado
________________________________________________

P: ¿Cuántos ciegos-sordo-mudos se necesitan para cambiar un foco?
R= Depende de si les hagas saber sobre la oscuridad
________________________________________________

P: ¿Cuántos personajes de Dragon Ball Z se necesitan apra cambiar un foco?
R= Sólo uno, pero le toma de 5 a 10 capítulos
________________________________________________

P: ¿Cuántos Carl Sagans se necesitan para cambiar un foco?
R= "Billones y billones..."
________________________________________________

P: ¿Cuántos elefantes se necesitan para cambiar un foco?
R= Todos los que haya resistido la tela de araña donde se columpiaban
________________________________________________

P: ¿Cuántos góticos se necesitan para cambiar un foco?
R1= 3, uno para cambiarlo y dos para charlar sobre el viaje de Lord Byron y el uso del laudano en un ambiente metafisico
R2= (Suspiro…) “Tenemos velas”
________________________________________________

P: ¿Cuántos darketos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno, ellos simplemente abrazan la oscuridad
________________________________________________

P: ¿Cuántos emos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno, se sentaran en la oscuridad y romperan a llorar
________________________________________________

P: ¿Cuántos dadaistas se necesitan para cambiar un foco?
R= Para llegar al otro lado
________________________________________________

P: ¿Cuántas mujeres con síndrome premenstrual se necesitan para cambiar un foco?
R= ¡Ninguna! ¡Tu puedes hacerlo por ti mismo, carajo!
________________________________________________

P: ¿Cuántos zombies se necesitan para cambiar un foco?
R1= Ninguno. Los zombies son increíblemente ineptos, capaces de realizar sólo
las actividades físicas más elementales, destinados a vagar por las calles donde solían andar
en vida, pero ahora hambrientos de carne humana. Cambiar un foco es una tarea delicada que requiere de habilidad en los dedos y el uso de los pulgares, que va más allá de la capacidad de los de los No-vivos.
R2= Ninguno, puesto que los focos no tienen carne ni cerebro
R3= Seeee-ssoooooooooooosssssss
________________________________________________

P: ¿Cuántos zombies nazis se necesitan para cambiar un foco?
R= ¡Eins!
________________________________________________

Saludos =D!
.

No hay comentarios:

Compartir

 
Creative Commons License
This obra by Arturos (Basiliskus) is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-No comercial 2.5 México License.
Based on a work at basiliskus.blogspot.com.