viernes, 21 de octubre de 2011

Cambiando focos XD (1)

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Ahora una recopilación de chistes clásicos de "¿Cuántos ______ se necesitan para cambiar un foco/bulbu/lamparilla (o cómo quiera que se le diga en su país de origen)?

Hay cientos, si no es que miles de chistes relacionados que entran en diferentes categorías, pero por ahora, nos centraremos en las personas de las distintas nacionalidades y etnias alrededor del globo.

Aclaración: Algunos chistes podrían parecer ofensivos para ciertas personas hipersensibles, pero hay que recordar que todos los chistes reflejan en cierto modo, muchos atributos reales de los personajes protagonistas de estos, así como sus idiosincrasias y formas de ser y de actuar. Punto, ya.

Comenzemos entonces:
P:¿Cuántos ukranianos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. Los ukranianos brillan en la oscuridad y no necesitan focos
R2= Ninguno. Con que sostengan un foco, éste comenzará a brillar
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P: ¿Cuántos rusos se necesitan para cambiar un foco?
R= Es un secreto militar
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P: ¿Cuántos japoneses se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. Sus robots transformables lo hacen todo
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P: ¿Cuántos polacos se necesitan para cambiar un foco?
R= Sólo uno, pero necesitas 6,000 tropas rusas en caso de que éste se declare en huelga
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P: ¿Cuántos escoceses se necesitan para cambiar un foco?
R= 21. Uno para sostener el foco y los otros 20 para tomar hasta que la habitación comience a dar vueltas
R2= Dos. Uno para llamar al electricista y el otro para preparar el whisky
R3= Tres. Uno que cambie el foco y los otros dos para que se pongan a buscar monedas para ir comprarse un trago
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P: ¿Cuántos palestinos se necesitan para cambiar un foco?
R= No importa cuantos lo intenten, seguirán siendo exterminados por los israelíes y sus aliados norteamericanos y europeos
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P: ¿Cuántos italianos se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para enroscarlo y el otro para ponerle la salsa de tomate y el queso parmesano
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P: ¿Cuántos chinos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ting bu dong
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P: ¿Cuántos narcos mexicanos se necesitan para cambiar un foco?
R= 20. 1 que cambie el foco, 6 que estén vigilando que no lleguen los militares o la marina, 4 que coloquen una narcomanta donde expliquen que desde ahora, los ciudadanos van a pagar el 60% por derecho de piso y amenazas de muerte para los cárteles contrarios alegando que ese es su territorio. 4 que maten a los testigos, 3 que inmovilizen, torturen, ultimen y descuartizen al foco
1 para darle al foco el tiro de gracia, y 1 más que este grabando y tomando fotos con su celular
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P: ¿Cuántos mexicanos se necesitan para cambiar un foco?
R1= Sólo 1, pero llaman a 50 de sus familiares como quiera
R2= Todos los que quepan en una camioneta
R3= 5. Uno que lo cambia, mientras los otros 4 amagan a tu familia y se ponen a robarte la casa
R4= Ninguno. Los mexicanos seguirán esperando entre quejas y mentadas de madre el día en que llegue un político honesto que se los cambie, aunque desde hace más de 100 años todos los políticos de todos los partidos que hay, siempre han prometido en sus promesas de campaña que lo cambiarán.
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P: ¿Cuántos industrialistas japoneses se necesitan para cambiar un foco?
R= Tres. Uno para asegurarse de que el foco no es extranjero, uno para cambiarlo y el otro
para evaluar el potencial de exportación del foco viejo
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P: ¿Cuántos noruegos se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para cambiarlo y otro para contar una larga historia acerca del cambio del foco a las generaciones venideras
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P: ¿Cuántos alemanes se necesitan para cambiar un foco?
R= ¡Nosötros häzschemos laz pregüntaß akvi!
R2= Dos. Uno que da las órdenes y otro quien la enrosca
R3= Ninguno. Esa tarea está asignada para un gastarbeiter
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P: ¿Cuántos belgas se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para cambiar el foco y otro para colocarle circuitos
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P: ¿Cuántos judíos se necesitan para cambiar un foco?
R= 30. Uno para cambiarlo y los otros 29 para estar dandole consejos contradictorios al que lo está cambiando
R2= Uno para llamar a la señora del aseo y los otros dos para sentirse culpables por haber llamado a la señora del aseo
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P: ¿Cuántos iraquíes se necesitan para cambiar un foco?
R= Ya no importa. Ya no tienen ni tendrán electricidad jamás
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P: ¿Cuántos soldados iraquíes se necesitan para cambiar un foco?
R= Uno. Y se lo lleva a Baghdad para mantenerlo a salvo
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P:¿Cuántos franceses se necesitan para cambiar un foco?
R= Uno. Él sostendrá el foco y entonces el resto de Europa se pondrá a girar alrededor de él.
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P: ¿Cuántos finlandeses se necesita para cambiar un foco?
R= Ninguno. Todos en Finlandia son ingenieros, así que simplemente reparan el viejo foco
R2= No se sabe. Cuando terminan de beber Kosu (Vodka) el foco ya se encuentra 100% funcional
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P: ¿Cuántos canadienses se necesitan para cambiar un foco?
R= 9. Ocho para picar el hielo hasta llegar al foco y uno para cambiarlo
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P:¿Cuántas madres judías se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguna (No, así está bien, en serio, de verdad...me quedaré aquí...sola...solita, en la oscuridad...)
R2 = Tres. Una para cambiarlo y otras dos para estar diciendo chismes sobre la que cambia el foco a sus espaldas
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P: ¿Cuántos rumanos se necesitan para cambiar un foco?
R: 60,000 muertos y 300,000 damnificados
R2= ¿Cuántos paquetes de cigarros estás dispuestos a ofrecerles?
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P: ¿Cuántos gringos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. Los mexicanos lo hacen por ellos
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P: ¿Cuántos etiopíes se necesitan para cambiar un foco?
R= 3. Uno para cambiarlo y los otros dos para ponerse a reñir violentamente acerca
de a quien le tocará comerse el viejo foco
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P:¿Cuántos feroeses se necesitan para cambiar un foco?
R= Eso lo decide el que haya apuñalado más ballenas
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P: ¿Cuántos indios nativos americanos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. Ellos tienen el concilio del fuego
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P: ¿Cuántos oriundos de Alvarado* se necesitan para cambiar un foco?
R= ¡Ah chingá! ¡Chigas a tu pinche puta madre pinche pendejo maricón cara de verga! ¡Deja de meterte en lo que no te importa, puñetas de mierda!

(* Alvarado, Veracruz. México)
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P: ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foco?
R= Cinco. Uno que sostenga el foco y los otros cuatro para darle la vuelta a la mesa
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P: ¿Cuántos indios (de la India) se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. El foco reencarnará
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P: ¿Cuántos afro-americanos se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para sostener el foco y el otro para manejar alrededor en el cadillac rosa con suspensión hidráulica y rines de oro
R2= 400 para marchar hacia la compañía de energía eléctrica y amenzarlos con quemar y destruír el inmueble si no contratan a un afro-americano para cambiar el foco.
R3 =3. Uno para enroscar el foco sobre la esclaera de mano y los otros dos abajo para mantener los beats y los versos hip-hoperos
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P:¿Cuantos irlandeses se necesitan para cambiar un foco?
R= No importa. Les gusta beber en la oscuridad
R2= Dos. Uno que cambie el foco y el otro para traer la cerveza
R3= Dos. Uno que sostenga el foco y uno que se ponga a tomar hasta que el cuarto comience a dar vueltas
R4= Antes lo hacían los Leprechauns, pero ahora los polacos los han reemplazado
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P: ¿Cuántos serbios se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos. Uno para dispararle al viejo foco y otro para reemplazarlo

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P: ¿Cuántos islandeses se necesitan para cambiar un foco?
R= Uno sólo. Y luego seguramente escribirá una saga épica sobre el cambio de ese foco

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P: ¿Cuántos argentinos se necesitan para cambiar un foco?
R= Dos, uno para cambiarlo sobre la escalera y otro que desde abajo le dice: "¡Cheeee, pero así nooo, boludooo!"
R2= 20. Uno que cambia el foco y 19 que preparan el asado
R3= Sólo uno. Y entonces todo el mundo comienza a girar alrededor de él
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P: ¿Cuántos gitanos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno, pero seguramente desapareceran todos los que hay en tu casa, incluyendo dinero y alahjas
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P: ¿Cuántos africanos se necesitan para cambiar un foco?
R= Ninguno. No saben como cambiarlos

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P: ¿Cuántos miembros del Ku Klux Klan se necesitan para cambiar un foco?
R= 101. Uno para cambiar el foco y los otros 100 para reunirse y jurar lealtad frente al foco que arde en llamas
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Listo, hasta aquí le dejamos por hoy. Luego le continuamos.
Saludos y que tengan un buen fin de semana lleno de risas, carcajadas y felicidad. =D!
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4 comentarios:

din dijo...

Me gustaron. El de los oriundos de "Alvarado" me hizo mucha gracia.

Buen domingo!

Basiliskus dijo...

Jah!
Gracias Dinorah!
Y sí, en verdad esas personas hablan así, son las primeras palabras que aprenden los bebés y las últimas que dicen los que están en su lecho de muerte...
Pero así son, increíble.
Creo que es para cubrir la enorme cantidad de adjetivos calificativos del que carece su léxico.
Supongo que han de tener los diccionarios más delgados del mundo, haha.
Saludos y también buen domingo para ti =D
Hasta pronto =)

Pedro Bluesman dijo...

Cuantos Petroleros se necesitan para cambiar un foco??

R= Un montón

Uno que vea que hace falta cambiar un foco, otro que comunique que hay que cambiarlo, otro que haga la orden de mantenimiento, uno mas lleve el permiso a taller de inspección, otro de inspección que lo firme, ese mismo que lo lleve al taller eléctrico para que firme, ese mismo que lo firme el supervisor de la planta, para que después lo firme el operador, que haya un contra-incendio o bombero, dos eléctricos especialistas, un bodeguero con su ayudante, un cabo eléctrico, dos ayudantes de especialistas, 3 secretarias de los departamentos que competen ese trabajo, ingeniero de inspección, eléctricos y operación, mas 115 eléctricos disponibles por si llega faltar algo más...

Basiliskus dijo...

Jaha!
Buena esa. La agregaré en su debida sección de cambio de focos por profesión =D.
Gracias de nuevo.
Saludos y un abrazo Señor Don pedros =) a ver si se da luego una vuelta por Tampicos

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